No sé pensar si no te veo,
no puedo oír si no es tu voz,
en mi soledad
yo te escribo y te entrego
en cada beso el corazón

Se apaga el sol en mi ventana
y hace tiempo que ya no sé de ti,
dime cómo te ha ido,
si también estás sola
y si piensas en mí,
sigo aquí...

En todas las palabras, mil caricias y miradas,
tú me dabas lo que nadie me dio en mi vida

Tu recuerdo me consuela, me desvela,
me envenena tanto cada día.
¿Qué harías si te pierde este pobre corazón?

Y no me crees cuando te digo que la distancia es el olvido,
no me crees cuando te digo que en el olvido
estoy contigo aunque no estés,
y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves,
no me crees...

No sé soñar si no es contigo,
yo sólo quiero volverte a ver
y decirte al oído todo lo que te he escrito en este papel,
entiéndeme

En todas las palabras, mil caricias y miradas
tú me dabas lo que nadie me dio en mi vida

Tu recuerdo me consuela, me desvela,
me envenena tanto cada día.
¿Qué harías si te pierde este pobre corazón?

Y no me crees cuando te digo que la distancia es el olvido,
no me crees cuando te digo que en el olvido
estoy contigo aunque no estés,
y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves

Y no me crees cuando te digo
que no habrá nadie que te quiera como yo,
cuando te pido que en el olvido no me dejes sin razón,
entretenerme en el recuerdo es el remedio que me queda de tu amor

Y si me entrego a ti sincero
y te hablo al corazón
espero que no me devuelvas un adiós

Y no me crees cuando te digo que la distancia es el olvido,
no me crees cuando te digo que en el olvido
estoy contigo aunque no estés,
y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves

Y no me crees cuando te digo
que no habrá nadie que te quiera como yo,
cuando te pido que en el olvido no me dejes sin razón,
entretenerme en el recuerdo es el remedio que me queda de tu amor.
No me crees.

El efecto Mariposa - No me crees

Hoy me siento un poco triste o desilusionada porque me acabo de dar cuenta de que la persona a la que yo quiero querer quiere a otra persona, o la sigue queriendo que es peor. Pero aún así le dedico esta canción, aunque por dentro este maldiciendo unas cuantas cosas.
Para mí ya eres mi niña, y aunque parezca que me empeño en buscar problemas te estoy dando todo lo que soy y tú lo sabes, algún día si tú me dejas te regalaré el cielo.

Un buen día empiezas a fumar, y como todo tiene un principio y un final yo he decidido dejar de fumar. Sólo llevo desde ayer, pero voluntad no me falta, ayer fumaron delante mía y no sucumbí. Habrá que verme un día de agobio en el curro...
El otro día escribí que por fin me había desenganchado emocionalmente de mi ex, y me siento bien porque me siento libre totalmente, y eso hace que esté todo el día contenta y de cachondeo. Yo creo que es la primera vez en estos últimos años que me caigo bien yo misma xD.

Ayer me sentí bien aunque llevaba un día de perros. Me sentí bien porque me di cuenta de que por fin he superado lo de mi ex. Ayer fue la primera vez que me planteé tener algo con otra persona (algo serio), supongo que ya no me siento suya sino que quiero sentirme de otra persona, y esa persona tiene nombre y apellidos xD. Llevo una semana con sonrisa de gilipollas a todas horas xDD.

Hoy hace un año que me enrollé por primera vez con mi ex, fue algo aislado porque hasta mayo no volvió a pasar nada más. Y me he puesto a pensar y joder, ¡hace ya un año!, cómo pasa el tiempo de rápido. Me han pasado muchas cosas en este año, he tenido novia, la he perdido, he vuelvo a medio tener novia, la he vuelto a perder, me he independizado, he ascendido en el trabajo, etc. Y pensando en todo eso me he dado cuenta de que no lo he vivido, siento que no lo he vivido, ha pasado tan rápido que no soy consciente de que haya pasado todo eso. Y mira que yo intentaba grabarlo en mi memoria para disfrutarlo pero no. Supongo que tendría que haberme parado y mirar todo lo que tenía en mi vida y no lo hice. Me jode en parte porque siempre me pasa, las cosas que he vivido las recuerdo porque me pongo a recordarlas pero no siento que formen parte de mí, aunque sí que sé que son parte de mí. Es una sensación extraña.
Y todavía sigo esperando que un ángel baje del cielo, me sonría y me deje hacerla feliz toda la vida. Hoy tengo el día tonto, lo confieso, será porque una voz que me encanta me ha despertado esta mañana xD.

"El simple aleteo de una mariposa puede provocar un huracán en el otro extremo del mundo"

Teoría del Caos

Vi el otro día esta película y me dio mucho que pensar. Me ha hecho replantearme un poco las cosas y no poner tantos muros. Además todo me va bien, he aprobado una asignatura mortal, en el curro todo bien, mi independencia va bien, y en general todo sigue su curso. Dentro de lo que cabe tengo bastante suerte, ahora sólo me falta mirar hacia adelante y dejar de pensar en lo que pudo haber sido y no fue.

No sirve de nada recordar, y menos cuando te pones a recordar algo perdido y que no vas a recuperar y no quieres recuperar. No sé por qué todavía, después de casi 4 meses me sigo emocionando al recordar momentos contigo. Quiero pensar que no, aunque sé que has marcado mucho mi vida, no sé si para bien o para mal, ya lo averiguaré. No me gusta saber que me has influido, me gusta pensar que todo lo que soy es por mí y por cosas que me han pasado, pero no por otras personas, y todavía me gusta menos saber que alguien me puede hacer daño y que ese daño puede marcarme, marcar mi vida, marcar mi actitud, marcar mi ánimo. Pero no engaño a nadie, y menos a ti, tú sabes perfectamente que no soy de piedra ni mucho menos, aunque una vez me dijiste que yo era más fuerte que tú. Te confieso una cosa, yo hacía que me daban igual muchas cosas y en cuanto me iba a casa después de estar contigo no podía evitar llorar. Lloraba porque yo sabía que aquello no era lo que yo quería pero hubiera hecho lo que fuera para que funcionara, tú sabes de sobra que luché, y hubiera luchado después por ti pero me di cuenta de que nunca podrías hacerme feliz y yo a ti tampoco. ¿Ves?, me sigo emocionando. Hay veces que las corazas no sirven.
Aún hoy sigo pensando en si me quisiste o no, quizá es que no entiendo tu forma de querer, pero es que la forma en la que me mirabas tiene que significar algo, se me pone un nudo en la garganta al recordarlo. No me hago ningún bien escribiendo esto, tendría que irme a dormir y ya está, pero sigo sintiendo que tengo que desprenderme de muchas cosas para seguir adelante. Sé que ahora no tiene ningún sentido pensar en si me quisiste o no, yo creo que ni siquiera me haría sentir bien pensar que me quisiste, pero sí que me haría sentir mal saber que me utilizaste y que no sentías nada por mí, pero eso no puede ser porque aún me acuerdo de la última vez que estuviste en mi casa cuando nos abrazamos llorando las dos porque sabíamos que todo terminaba allí.
Siempre digo que no me enamoré de ti, lo digo para sentirme mejor, para sentir que no me encandilaste del todo y que no soy tan imbécil. Y no, no me enamoré, pero te quería con locura, mucho más de lo que tú crees, y mucho más de lo que yo creía que te iba a querer. Estaba loca por ti, sé que a veces no lo parecía, sé que no era especialmente cariñosa y que no te decía las cosas, pero es que sentía algo tan real que me costaba demostrarlo, pero tú tenías ventaja porque lo sabías ver en mi mirada. Me gustaba mirarte cuando tú no me veías, mientras estábamos currando y tú estabas concentrada en lo tuyo, yo te miraba y me sentía la persona más afortunada del mundo. Sé que nunca te decía lo guapa que estabas ni cosas así, yo pensaba que no te hacía falta porque sabías lo afortunada que me sentía por estar contigo, se ve que me equivocaba.
Muchas veces pienso en si quizá hubiera demostrado más las cosas, o si hubiera hecho esto o lo otro, yo creo que todo hubiera salido igual, nada hubiera cambiado porque no nos sabíamos querer de la forma que la otra necesitaba.
Me acuerdo de que temblaba continuamente cuando estaba contigo, a ti te gustaba eso, yo no lo podía evitar. Me acuerdo de una vez que estábamos abrazadas en mi cama y yo estaba encima tuya, hubo un momento que duró 5 segundos en el que lo único que había en mi cabeza era que te quería, imagina lo que es sentir algo en tu cabeza, nunca había sentido aquella necesidad tan grande de decirle a nadie que le quería, pero era incapaz de decirlo porque el corazón me latía a cien por hora y me costaba respirar de lo fuerte que sentía todo, tuve que respirar hondo dos veces hasta que por fin pude hablar y te lo dije, sonó tan vacío, ese te quiero no expresaba ni la décima parte de lo que sentía en ese momento por ti. Eso fue 4 días antes de que todo se acabara.
Ya me he resignado a saber que siempre sentiré algo tan especial por ti que nunca podré superar este sentimiento. La única verdad es que siempre significaras mucho para mí y que jamás podré olvidarte. Ya nunca podré quererte como yo quería llegar a quererte, porque nunca he podido quererte 100% como lo sentía porque tú me creabas mil dudas y yo no me volcaba tanto como lo sentía. Siempre sentiré algo muy especial por ti porque has sido la primera chica con la que he estado (y espero que no la última xD) y aunque hay muchas cosas malas esas son las que antes se olvidan y sólo te acuerdas de las buenas. Es triste, pero sé que si mañana volvieras yo volvería a quererte si hiciera sólo caso a lo que siento, pero jamás me permitiría sentir eso, porque me he prometido que pase lo que pase nunca dejaré que nadie me haga tanto daño como tú y menos viéndolo venir, como me pasó contigo.
Nunca leerás esto, igual que otras muchas cosas que he escrito sobre ti, es mejor así porque sino sabrías que te he querido más de lo que intentaba aparentar.
No miento si te digo que de corazón quiero que seas feliz, pero yo no lo quiero ver porque lo que en el fondo de verdad querría sería que fueras feliz conmigo, pero como eso nunca va a ser así no podría verte feliz y no tenerte, eso me haría mucho más daño que intentar olvidarte en la distancia.
Me he dado cuenta de que no sirve de nada querer algo, porque llevo cuatro meses intentando olvidar que te he querido y todavía no lo he conseguido. Pero todo se supera con el tiempo, incluso lo bueno.

Fecha: 29-12-05
Hora: 3:00