Un buen día, como quien no quiere la cosa, vas a casa de tus padres a comer y entras en la habitación de tu hermana, como quien no quiere la cosa, ves en su estantería, así como quien no quiere la cosa, unas pastillas pequeñitas que... al instante sabes lo que son. Las coges pero no pone nada en el envoltorio, como eres cotilla por naturaleza y así de gilipollas por flipar al pensar que tu hermana ya toma anticonceptivos decides buscar la caja y ves si estás en lo cierto. Miras en el estante de arriba y ahí está, como quien no quiere la cosa, la dichosa cajita. La abres, todavía flipando porque tu hermana de 19 años puede que use anticonceptivos, sacas el prospecto que no sabes por qué está como pegado y te cuesta desdoblarlo. Lees y efectivamente ¡son anticonceptivos!, flipas, sí..., flipas, porque tú, un año mayor que tu hermana, estás mal de la cabeza y eres lo más ingenuo que hay en el mundo. Piensas es normal, qué tonta soy, si ya tiene novio hace más de un año, aunque tú sólo le hayas visto en las fotos que tiene tu hermana en la habitación el susodicho individuo existe, un poco feete para tu gusto pero al fin y al cabo a quien le tiene que gustar es a tu hermana, y ya sabes que tu hermana el gusto no lo tiene muy allá, sólo tienes que recordar a su anterior novio. Decides dejar la cajita tal y como estaba (no quieres que tu hermana sepa que has estado toqueteando sus cosas), vuelves a mirar las pastillas por última vez antes de salir de la habitación y piensas ¿por qué me habré sorprendido tanto?, será porque yo no uso de eso.... A los dos días por fin conoces al novio de tu hermana en una comida familiar, la primera comida familiar a la que es invitado. Es majete, pero cuando le miras lo único que piensas es este es el cabrón que se folla a mi hermana, como le haga daño no tiene planeta para correr.

Hoy seguramente perderé a la que posiblemente es la mujer de mi vida aunque ahora no lo sepa ver. Y todo porque... soy gilipollas. Me he convertido en una persona que no quiero ser, que sólo piensa en ella misma, que le da igual a quien haga daño, que exige y no da nada a cambio y que no sabe lo que quiere. Lo peor de todo es que no sé qué hacer para que todo vuelva a ser como antes,... para que yo vuelva a ser la de antes.

Cosas que he hecho estos días:
- Flipar cuando una compañera de trabajo se bajó los pantalones para enseñarme sus bragas y que leyera lo que ponía por delante, era algo así como "mujer soltera busca hombre para relaciones esporádicas, abstenerse hombres con buenas intenciones". Imaginaos la situación, ella con los pantalones bajados, yo medio agachada mirándole cierta parte y leyendo ese cacho de párrafo... Mi cara cuando se bajó los pantalones de repente no tiene precio, me tendrían que haber hecho una foto como en el Parque de Atracciones xD.
- Comer carne congelada que sabía a chicle.
- Tirar los trastos a saco y recibir una medio-negativa, o quizá una negativa 100% pero soy muy cabezota xD.
- Dejarme llevar a un concierto punk..., no puedo describirlo con palabras, no lo digo por la música (que a mí más o menos me gustaba) sino por el sitio y el ambiente. Fue toda una experiencia..., una experiencia de 15 minutos que fue el tiempo que tardamos en irnos xD.
- Acordarme de que el cumple de mi ex es la semana que viene.
- Discutir con mi casero.
- Jugar a "Beso, verdad, atrevimiento" y hacer cosas de las que nunca creí que sería capaz.
- Ver a mi compañera de piso en tanga xD (sólo en tanga... xDD).
- Vaguear mucho...
- Trabajar mucho también...
- Llorar por algo que ya ha terminado, y mejor que haya terminado.
PD: ya llevo un año por aquí dando el coñazo, cómo pasa el tiempo xD.

Miro el reloj, son casi la 1. Menos mal, ya he terminado de cerrar. Me cambio, me suelto el pelo, me miro al espejo, sonrío, me siento bien. Cierro el ordenador, cojo mi mochila y cierro la puerta. Apago las luces, pongo la alarma y me piro. Salgo a la calle, está el suelo mojado, qué gusto que me dé el aire en la cara. Cierro la puerta, compruebo si está cerrada la otra puerta también. Todo ok. Saco el móvil, ya es algo instintivo. Te doy un toque, me apetece oír tu voz, tienes la voz más bonita que he escuchado jamás. Me llamas, hablo contigo mientras subo por el portal. Me siento mal por ti, por mi actitud, por cómo soy. No puedo justificarme, todo lo que hago es una mierda, ni siquiera yo sé por qué lo hago, ni siquiera yo sé lo que siento. Tienes razón cuando me dices que no te soy leal, ni siquiera fiel de pensamiento, no entiendo por qué, eres la chica más bonita que he tenido entre mis brazos. Me cuelgas, no puedo y no quiero evitar decirte que te quiero, porque es así, o eso creo. Me siento, le robo el portátil a mi compañero de piso, no creo que le importe, no sé, luego le dejo una nota. Entro en la web de alguien muy interesante y con una sonrisa preciosa, lo que escribe me hace pensar y sonreír, sonrío porque me doy cuenta de que hay gente con una gran personalidad, me hace sentirme superficial. Me enciendo un cigarrillo, se supone que había intentado dejar de fumar por enésima vez en dos días, no tengo fuerza de voluntad. Me conecto al messenger, me saluda mi exnovio, ya se ha echado novia, no entiendo por qué me sigue tratando igual que antes pero no me molesta tanto como antes, supongo que será porque pienso que tiene novia y que si me tira los trastos es de coña. De repente se enciende la otra luz del salón, esa que tiene la bombilla floja y no nos molestamos en arreglar, mola que de repente se encienda. Pienso en ti, tengo ganas de llamarte pero pienso en mi factura de móvil que ya es más del doble de lo que pago de alquiler, no sé cómo voy a sobrevivir el mes que viene, dejaré de comer y quizá de fumar, la verdad es que no me preocupa mucho, sólo lo justo y necesario, le pediré algo a mis padres o me llevaré los tuperwares un día sí y otro también. Me siento excesivamente tranquila, como si estuviera en una burbuja. Me enciendo otro cigarro, debería dejarlo, hay tantas cosas que debería dejar... Suspiro, una noche más. Mañana volverá a ser un viernes más, madrugar, clases, curro, cañas, curro, quizá fiesta y cubatas, y luego a dormir y otro día más que se pasa. Me gustaría volver a sentir que cada día cuenta, y que merece la pena vivir cada día, pero no, no siento que merezca la pena levantarse por las mañanas. Vuelvo a suspirar, sigo hablando con mi exnovio. Al escribir esto me acuerdo de que esta mañana he visto a mi exnovia en el curro, vaya día llevo, mi vida está tan vacía que ya ni siento ni padezco, sí, excesiva tranquilidad, me voy a llevar a mi tranquilidad a dormir, no sé si mañana la tendré en mi cama cuando me levante o me habrá dejado una nota diciendo que tenía prisa.

Hora: 13:12
Salgo de clase, me dirijo a la estación de tren-metro. Cojo el metro, miro el reloj, la 13:21, llego pillá de tiempo. Me bajo del metro, la 13:34 por mi reloj, me quedan dos minutos para coger el tren. La gente no corre (cosa rara), pienso "será que llevo el reloj adelantado". Subo en el ascensor, salgo del metro. Me dirijo hacia el tren. De repente una chica que iba a cinco metros de mí empieza a correr, yo corro instintivamente en cuanto la veo, perdemos el tren de fijo. Meto el abono por las máquinas esas que nunca sabré cómo se llaman. Voy a subir las escaleras mecánicas y veo como la gente baja por las otras escaleras, "¡mierda!, que ya han bajado del tren, se va a ir en un segundo", la chica que corría delante mía ya ha llegado arriba y yo todavía estoy subiendo. En ese momento pienso en Fermín Cacho, "venga que tú puedes, hazlo por Fermín". Acelero un poco la máquina, llego al andén y miro al tren, inexplicablemente todavía sigue ahí, todo el mundo ha bajado y todo el mundo ha subido, están a punto de cerrarse las puertas. Empiezo a correr hacia la puerta más cercana como si me hubieran clavado una chincheta en el culo. Casi llego a la puerta y pienso "con dos cojones", pego un salto enorme como si fuera un canguro y me cuelo en el tren, tras de mí se cierran las puertas. La gente se me queda mirando como diciendo "esta a las olimpiadas para saltar las vallas que gana fijo". Respiro hondo y pienso "pa habernos matao".

El sábado me fui de boda, se casaba mi prima. Y partiendo de la base de que mi prima no me cae muy allá y mi tía (su madre) tampoco pues imaginaos... Aún así yo creo que cumplí, fui obligada por mi madre aunque si no hubiera querido ir no hubiera ido, eso está claro. Sí, estuve todo el tiempo sin hacer nada, sin bailar (sólo bailo si llevo tres o más cubatas) y observando a la gente, quizá le molestó a mi madre mi actitud pero no me apetecía nada de nada estar allí, y aún así estuve. Eso ya es un logro, aunque estuviera seria y borde, qué se le va hacer, no sé disimular y sonreír como si me lo estuviera pasando de puta madre.
Aún así, el sábado sirvió para mucho, me di cuenta de muchas cosas:
- Que no se es viejo si se es joven en espíritu, yo flipaba con la gente bailando, mi familia es un caso...
- Que es verdad eso de que en las bodas se liga. Yo no ligué (a ver quien se va a acercar a una borde que está todo el rato sentada... a saber la contestación que les iba a dar xD), pero me estuve fijando en mi hermana y se le acercó un desesperado de la vida que yo me partía de lo feo que era, ¡y encima mi hermana tiene novio!
- Que a cierta edad se ponen las cabezas muy mal...
- Que mi padre me quiere y quiere que esté bien, si necesito volver a casa me ha dicho que no tengo ningún problema a pesar de que en su tiempo me dijo que si me iba que no volviera nunca. También me dijo que me echa de menos (ohhh momento oso amoroso total...).
- ¡Que yo también me puedo vestir elegante!, aunque no sabía si decir gracias u ofenderme con los comentarios de mi tía, prima y demás ("qué guapa estás, no pareces tú...", "por qué no te vistes siempre así y te dejas de poner esos pantalones que parecen un saco...", etc etc etc (lo que tengo que aguantar ¿verdad?)).
- ¡Que yo también me quiero casar!, y además ya he elegido con quien xDD.
Y decidí que no volveré a ninguna boda a la que no quiera ir, a no ser que sea imprenscindible que vaya.
Por cierto, no era penalti... xD