A veces dejas de ser un chico duro... te dejas todas las cadenas, las botas, la musica rock, la chaqueta de cuero etc.

A veces solo te apetece bailar.

Por que a veces, y solo a veces, la musica "chunta" esta bien.

Te siento…


Acostada en mi cama, descansando a mi lado. Me besas, te beso. Nos besamos. Me gusta muchísimo, no pares por favor…
Y sigues besándome, atrapando mis labios entre los tuyos, atrapando mi cuerpo junto al tuyo. Me acaricias, me gusta muchísimo, los besos cada vez son más intensos, mas rápidos, mas sensuales, no queremos parar, vamos a quemar el tiempo.

Me acaricias, me gusta mucho, la ropa va desapareciendo, quiero sentir tu piel, sin ropa, sin tapujos, solo tu piel y tu sonrisa, solo tu piel y mi pasión. ¿Te quiero sabes? Mis labios recorren todo tu cuerpo, los tuyos recorren el mio. Alguien gime, ¿Soy yo?, ¿Eres tu ?, somos los dos. Disfrutando de la suavidad de la piel, de su calor, de la situación. Quemando el tiempo.

Te siento…

Estas encima mia, te noto tan cerca, te noto tan calida, te noto tan ansiosa… quiero ser tuyo, quiero que me poseas entero, quiero que me comas a besos, el tiempo no existe, lo quemamos. Pero no puede ser, todavía no, nuestra primera vez será mas especial.

Me gustaría decirte que me pareces un angel, con tu delgado y suave cuerpo, con tus grandes ojos oscuros, con tus delicados labios, con tu pelo cayendo sensualmente. En cualquier momento te van a salir alas y vas hacer que vuelve contigo, creo que ya lo estas haciendo.

¿Vienes conmigo a la ducha?.

Te siento…

Me gustaría decirte que bajo el agua estas todavía mas guapa, que no puedo parar de besarte, que no puedo parar de tocarte, que me muero deslizando mis dedos por tu húmedo cuerpo, que me muero besando tu cuello mientras el agua cae sobre mi, mientras tus caricias caen sobre mi… Me gustaría decirte lo mucho que te deseo.

¿Volvemos a la cama vale cielo?, la cosa esta muy interesante, pero nuestra primera vez será en otro momento, quiero que sea especial.

Te siento…

Abrazándome bajo las mantas, siento tus besos y tus caricias, el deseo se apaga, lo sustituye la ternura, lo sustituye el amor. Tengo sueño, me das muchísimo sueño, quiero dormirme en tus brazos, mi pequeño ángel de Morfeo…



Suena la alarma y te vas… no puedo esperar a que vuelvas, no puedo esperar a sentirte de nuevo. Mi pequeño ángel de Morfeo, mi pequeña RosaAzul.

Tengo miedo...

No quiero irme a dormir...

No quiero comerme la cabeza con tonterias...

No quiero soñar...

No quiero tener pesadillas...

No quiero soñar despierto...

No quiero imaginar mis propias pesadillas...

Tengo miedo...







Y todo por Ella... Y todo por El... Y todo por ellos.

Me siento estupido.

Siempre…

Porque eso es lo que soy yo, el que falta siempre, el que siempre se pierde cosas, el que esta y no esta, el que viene de paso y abandona…

Llevo dos dias bastante desplazado, mi gente juega al rol y yo soy el único que no juego, llego un momento en el que me canse y dije basta, me apetecía salir de fiesta o a pasear, no quedarme encerrado tarde tras tarde… Pero ellos siguieron jugando y, claro, ahora soy el que falta, el que se queda por las tardes esperando a que terminen, el que se aburre en su casa…

Además, mi otra gente, la que vive en tierras mas calidas, hoy esta de fiesta. Y para variar yo no estoy con ellos, hoy van a ir a un concierto, van a beber y a reir, y al final terminaran en casa de alguno de ellos. Hoy no dormirán.

Y Ella esta con El, y no son celos lo que siento… pero siento que falto y que el ocupa mi puesto, ahora ella se reirá con el, se besara con el, hará el amor con el y dormirá con el. Y no puedo evitar sentir que yo debería ser el que estuviese ahi, yo debería ser el que la amase, yo debería ser el que durmiese con Ella, pero no es así. Falto…

Y el ocupa mi puesto…

Me fastidia conocer a tanta gente, me fastidia estar lejos de tanta gente siempre, me fastidia muchísimo, pero esta es la maldición de quien conoce mucha gente, siempre habrá algo que te pierdas, siempre habrá algo que eches de menos. Siempre habrá algún momento en el que faltes solo tu.

Pero no me quejo, porque también tiene sus cosas buenas… esas me las guardo para mi. Y las malas, en las que lloro, en las que me desespero, por las que no puedo dormir, por las que me retuerzo de envidia y celos… todas esas.

Las pondré aquí… Junto a todos mis secretos.

Me jode sincerarme con alguien.

Me jode que ese alguien no lo valore.

Me jode que se lo cuente a otras personas.

Me jode enterarme por esas personas.

Me jode sincerarme con alguien.

Y me jode mucho que me lo echen en cara.

Me jode... Me jode... Me jode...






Hace tiempo, en la oscuridad de una cama y abrazado a una amiga, conte mi romance con Changeling... tiempo despues me entero de que lo ha ido diciendo entre nuestros amigos. A la mierda la intimidad y el deseo de contar mis secretos.



Me jode... Me jode... Me jode...

Hoy no me apetecía postear, y tenia muchas cosas que decir, muchas que pensar, muchas sobre las que opinar, pero no iba a escribir sobre ellas, porque estaba cansado… pero hace cinco minutos me entere de una cosa que no puede dejar de estar reflejada aqui, hace cinco minutos leí que Gio se marchaba…

Le creo un nuevo espacio en el blog, el de la gente que se llevo sus nuevos secretos pero dejo sus antiguos.

No me he leido su blog entero, apenas unos 11 escritos, pero me ha faltado menos para “enamorarme” de este gran chico, y ahora no se si seguir leyendo, porque si no me va a costar mas superar que ya no esta… mejor no lo leere, porque sera muy duro saber que no sabre mas si esta feliz o triste.

Este chico deja una herida en mi alma, una herida estupida y tonta, una herida de la que no mana sangre, con la que no hay peligro ha morir… pero esta tonta herida escuece, y como todas las heridas que escuecen, ni es peligrosa ni tardara mucho en sanar. Pero sigue escociendo.

Desde aquí le deseo todos mis buenos deseos, y espero que sea muy feliz… porque se lo merece.

Adios mi buen guardia civil…

Maldita sea estoy enfermo…

Todo empezó este sábado, cuando yo ingenuo de mi decidí hacerme un pendiente en la oreja, normal y sencillo, pero me lo pusieron de acero, como era quirúrgico yo pensé que no me daría problemas… Pero me equivoque. Y mucho.

Porque el nene es muy delicado, y necesita curarse los agujeros con pendientes de oro. Así que se me infecto de muy mala manera, y cuando me lo fui a cambiar ya era demasiado tarde. Resultado: oreja **MUY** inflamada y infección que se extiende por el cuerpo. Provocando fiebre, malestar general y vómitos.

Ayer eche hasta mi primera papilla…

Hoy ya estoy mejor, el agujero esta cerrado, poca fiebre y la inflamación bajando. Supongo que me lo volveré a hacer (esta vez con un pendiente de oro!) dentro de un par de semanas, porque con todo esto se me han pasado las ganas de agujerearme en una temporada.

Pasado mañana tengo un señor examen de lengua, en el que tengo que sacar una nota buenísima para garantizarme el aprobado al final de curso. Y no he podido estudiar nada, por supuesto, hoy tampoco pienso estudiar, que para eso estoy enfermo y hay que aprovechar las excusas que nos da la madre naturaleza. Ya estudiare mañana… mucho.


En fin voy a dormir un poco…

Una loba y un lobo
Un corazon de plata, el otro de oro.
Un pelaje claro, el ostro oscuro
Dos almas gemelas, dos espiritus puros.



Alu.


Siempre recordare con cariño el dia que me mostrastes a Alu, fue el mejor regalo que podías hacerme, a dia de hoy, sigo sin creer que me lo merezca, tenias que haber compartido algo tan hermoso y intimo con alguien que te quisiese de verdad, con alguien que no te tuviese en un “segundo” puesto; pero me lo diste a mi y aunque no me lo merecía lo acepte, era demasiado especial para dejarlo pasar.

Alu fue fue desde que eras una niña tu “amigo imaginario”, una preciosa loba de pelaje blanco y profundos ojos azules, cada vez que estabas triste o te sentías sola pensabas en ella, todo parecía menos triste y solitario cuando ella te acompañaba.

Ahora quieres que Alu este conmigo, para que no vuelva a estar triste, para que jamás me sienta solo.

Para algunos, un gesto infantil, para mi, el mas tierno de los regalos





Louder.

También fuiste tu quien creo a Louder, aunque solo era un esbozo, y yo colabore y juntos imaginamos a un nuevo lobo, compañero de Alu. Tu me regalastes a Alu, yo te regale mi versión de Louder. Completamente agradecido.

Louder es divertido y tierno porque es lo que te hace falta, algo que ponga un tono alegre en tu vida y te haga sonreir cuando yo no pueda hacerlo.

Espero que cuando me tenga que marchar y no pueda hacerte sonreír como antes, pienses en ese lobo oscuro que este chico te “regalo” y que, al hacerlo, siempre salgo una de tus bonitas sonrisas.

Te lo mereces.





Me hago mayor, pero todavía puedo permitirme el lujo de imaginarme estas cosas contigo, y si esto es ser infantil, espero no crecer nunca.

Atenea y yo estamos muy separados últimamente, como no lo hemos estado en meses, el abismo que se creo estas vacaciones no hace mas que crecer y crecer, y ni yo quiero saltarlo, ni ella tampoco. Tampoco estoy muy seguro de que yo quiera que ella lo salte, mas bien creo que no.

Pero es que “disfruto” estando solo, me gusta la tranquilidad y que no me agobien, no me gusta contar mis problemas ni que la gente los sepa, porque no me van a ayudar, y además, yo me tomo los problemas con calma, los soluciono con el tiempo y puedo pasarme semanas sin afrontarlo seriamente, contándoselo a alguien solo consigues que te agobie y que te impulse a solucionarlo como si mañana fuesen a pasear los cuatro jinetes.

Además, ¿Que le voy a decir?, que me hizo tanto daño en el sur que no va a ser lo mismo, que ya no tengo la confianza con ella, que quiero que me deje en paz, que cometió un grave error… no me apetece discutir y si las cosas están ahora frias, pues ajo y agua, y si se recuperan bien, y si no pues que se le va a hacer. La vida es asi.

Atenea siempre ha sido mi gran amiga, pero ahora siento que no lo es, y aunque siguen quedando las brasas de la hoguera anterior, ahora no me siento con fuerzas para recuperar la amistad, porque ya tengo mis problemas, y contárselos a alguien es algo muy intimo, no me gustan que me fuercen, y se que le duele que no se los cuente… pero a mi también me dolieron muchas cosas.

Lo mas triste de todo el asunto es que tampoco me intereso por sus problemas, se que los tiene mejor que nadie, pero son sus problemas y todavía el abismo es muy grande. No quiero saltarlo todavía, no me vaya a caer y nos separemos todavía mas. Además, no le voy a poder ayudar en nada de todas formas.

No se yo si esta actitud mia tan hermética va a ser buena con vistas al futuro, pero soy demasiado joven para cambiar, ademas, a mi me gusta, ahora tengo un blog donde pongo todo lo que pienso y donde guardo mis secretitos, y de vez en cuando le lloro a alguien de carne y hueso. Por lo demás no necesito mas ayuda.

Se que es difícil ser mi amigo, muy difícil, porque siempre escucho y nunca hablo, pero las cosas están así, y así van a seguir. Cada uno tiene su defecto, y Dios el de todos.

Me apetece escribir…

Pero tengo un serio problema, no se de que, porque todavía no toca escribir sobre cosas profundas, sobre los sentimientos de RosaAzul, o la vida de Ella, o mi propia vida… No toca todavía escribir sobre mi, sobre mis reflexiones y escribir alguno de esos relatos mios cutres. Esta mañana no.

Pero me sigue apeteciendo escribir.

Porque estoy lleno de energía, hoy me apetece correr, cantar, gritar, reir y sobre todo, vivir. Y aqui me tenéis, escuchando la discográfica de Marea a todo volumen, disfrutando de mi equipo de música con sonido envolvente (milagros del capitalismo), mientras tengo una conversación insustancial por msn y me detengo de vez en cuando para hacer flexiones, llego ya las 22 de puños.

No estoy haciendo nada del otro mundo, una mañana normal. O puede que no, porque hoy luce el sol y tengo ganas de vivir, y me levantare para bailar con mi sombra, o para pelear con mi espíritu, o para ver si llego a las 23 flexiones de puño. O yo se que para que… pero sobre todo para sonreír.

Y gritar y gritar y gritar!.

Que esta tarde me quedare solo, mis amigos se iran, y tendré que leer y pensar. Y ahi escribiré bien, seriamente, pensando y reflexionando… osease, aburrido.

Asi que ahora solo plasmo que estoy sonriendo, que tengo ganas de vivir, y que se puede encontrar la felicidad en una canción y en un pequeño logro personal. Porque ¿sabéis una cosa?, acabo de hacer las 23.

Me has mandado un email donde me decias tantas cosas... todas ciertas, y me he topado con esta canción, que parece escrita para nosotros tres (tu, yo y Ella), no he podido evitar ponerla en este blog.


Artista: Mägo de Oz
Album: Folktergeist
Canción: El lago

De nuevo solos tú y yo.
Un lago y una canción,
echo de menos oir tu voz,
una estrella te eclipsó.

Los momentos que no volverán
a sentir tu piel.
En mis brazos yo te tuve ayer,
hay tantas cosas que te quiero decir,
acércate...

A veces siento al despertar
como un susurro, tu calor.
Ella no deja de pensar
que un día te encontrará.

Solos tú, tú y yo;
una guitarra, el lago y una canción.
Solos tú, tú y yo;
ahora ya te puedo decir adiós.

De nuevo solos tú y yo.
Un lago y una canción,
echo de menos oir tu voz,
una estrella te eclipsó.

Y envidia.bmp...


RosaAzul me ha dicho antes que “amiga sin importancia” le esta tirando muchísimo los trastos, vamos que quiere liarse con ella, y seguramente lo harán, mas tarde o mas temprano, flipante la cantidad de pretendientes que le están saliendo en poco tiempo, la mayoría amigos míos, la mayoría amigos míos que ven fatal que yo me lie con otras personas, pero que al parecer no ven en absoluto mal que ella lo haga, y si es con ellos mejor.

Bueno, estoy celoso… Boeder el progre, el amigo de las relaciones sin ataduras, el que odia los celos y la envidia, lo esta, porque soy humano, y desgraciadamente, este monstruo de ojos verdes es demasiado humano, y siempre me acecha desde una esquina. ¿Y que?.

Le he contestado diciendo que no me importa sus rollos o no rollos, que eso es cosa suya y que yo no me quiero meter, es bastante cierto, porque no me gusta preguntar sobre los amores de la gente o que pregunten por los míos, pero lo malo es que tras esa fachada habia una base de resentimiento.

Ahora no puedo evitar imaginármelas…

Se que se me va a pasar, que dentro de unos dias, igual mañana, ya no me importara con quien coquetee o deje de coquetear, pero ahora escuece un poquito. Aunque me queda el consuelo que ahora escuece mucho menos que antes, que estoy poco a poco a controlar mis celos, porque antes era muy celoso con cualquier persona, pero a fuerza de principios y cabezonería ya puedo soñar con el dia en el que mi amor “libre” sea, por fin, libre…


“Ama al amor, pero no ames a la persona… porque te tendrá en su poder”

De estatura baja, la piel suave y delicada, preferiblemente morena y con lunares, el pelo largo cuidado y de color oscuro, nunca recogido, que siempre caiga por tu cuerpo para que cuando lo acaricie, ya sea con ternura o con pasión, pueda notarlo entre mis dedos.

La ropa original, que sea distinta, rara, especial, única… Con complementos que solo a ti se te ocurriria llevar y que solo tu eres capaz de llevar. A la hora de vestir no te encasilles en topicos sexistas y sociales, que seas capaz de coger los elementos que te gustan de cada tribu urbana sin tener que pertenecer a ninguna, sobre todo que no seas de ninguna tribu urbana.

La cara redondeada y siempre con una sonrisa, las cejas no muy cargadas sin estar excesivamente separadas, los labios gruesos, ansiosos siempre por dar un beso, los dientes imperfectos, las orejas pegadas y pequeñas, sin pendientes. La mirada viva y penetrante, los ojos claros y expresivos, sin maquillaje, acaso un poco de sombra de ojos.

El cuerpo con amplias curvas, que no este falto de carnes para tocar y acariciar, no muy musculado, mas bien blando y suave, las espaldas anchas, siempre dispuestas a recibir un arañazo de vez en cuando, los pechos de cualquier tamaño y forma, pero lucelos con orgullo, no los ocultes y dejame mirarlos, tocarlos, acariciarlos, besarlos, morderlos y sobre todo, desearlos.

Las caderas anchas y nada delgadas, el culo y las piernas generosas, los pies suaves y cuidados, sensibles y sin cosquillas para que pueda tocarlos sin problemas.

Que tu forma de andar sea sexy, muevete con seguridad y sientete deseada, porque yo te deseare con todo mi cuerpo. Actua con fluidez y siempre que quieres besarme hazlo. Y lo mas importante, no importa que no cumplas lo anteriormente dicho mientras sepas mirarme con deseo, dirigeme una mirada que diga “comeme” y sere tuyo.

Pero sobre todo, se muy cariñosa.



Esta es mi versión de una chica deseable, ya pondre la versión del chico mas adelante.

Se supone que durante mi estancia en el sur tenía que tomar una decisión y ver quien de verdad ocupaba mi corazón, RosaAzul o Ella.

Y creo que es Ella, porque estas vacaciones senti que nuestra relación se estaba acabando y eso me destrozo por dentro, senti que tenía estar a su lado o no podria estar agusto, creo que sigue siendo la unica persona a la que verdaderamente quiero. (Dios, que cursi todo...)

Pero RosaAzul sigue estando, y el domingo la volvi a ver, la abraze y sonrei de nuevo con ella, me gusta mucho y me hace muy feliz, y se perfectamente que si no la quiero es por Ella. Pero asi son las cosas.

Dentro de poco, seguramente este fin de semana, tendre que decirle que no puedo dejarlo todo por ella, porque sigo amando a la del sur, no creo que le sorprenda, siempre ha tenido muy claro que Ella iba primero, muchisimo mas claro que yo realmente.

En fin, solo me queda disfrutar de los ultimos meses con RosaAzul antes de que todo se acabe y me tenga que ir.

Lo malo es que sigo sin quitarme la sensación de que mi relación con Ella se va a acabar... Al final me quedare sin ninguna.

En cierto sentido lo agradecería.

Cada uno tiene una forma de afrontar sus problemas, hay personas que se rien de ellos, otros lloran hasta reventar, algunos se enfadan y golpean cosas etc...yo me quedo callado.

Porque cuando estoy triste, triste de verdad, solo siento que me hundo en un mar profundo, y noto como todo sentimiento bueno o malo me abandona, hasta que solo queda un terrible vacio.

No me gusta nada mi forma de encajar las depresiones, suelo confundir a la gente y hacerla enfadar, me paso varias horas con la mirada perdida sin que me importe nada ni nadie, al tiempo suele volver el problema y tiendo a afrontarlo, muchas veces con ayuda, pero si se me presiona o se me grita (sobre todo si se me grita) vuelvo a enterrarlo todo.

Ademas todo se combina con que me veo incapaz de contarle mis problemas a nadie, asi que la gente no suele saber que me pasa ni porque me pasan las cosas, la gente que me conoce mucho tiempo ha aprendido a esperar a que vuelva a flote yo solo.

Pero Atenea no lo sabía....

El viernes me paso algo bastante desagradable, y tuve miedo, asi que me encerre en mi castillo de cristal un tiempo bastante largo, ya hablare de ello mas adelante, cuando pueda verlo con un poco mas de perspectiva.

El caso es que ese dia Atenea había tratado muy mal a un amigo mio, y se penso que estaba enfadado por eso... no supo respetar mi silencio y no me dejo tranquilo, lo fastidio todo.

Primero me ataco con toda su elocuencia y su buen hablar, queria combencerme de lo estupido que era por enfadarme con ella y lo mal amigo que era, la deje hablar en silencio, despues con esa pasion suya propia de los escritores me conto lo mucho que la estaba haciendo sufrir, la deje hablar en silencio, y al final se nego a seguir acompañandome a casa y empezo a llamar a gente para contarle lo mal que lo sentia...

Yo solo quería ir a mi casa y estar solo, pero no tenía fuerzas para decirselo, asi que me pase una hora esperando a que ella terminase, al final le suplique que me acompañase, pues me iban a castigar...

Al final acabo hablando con RosaAzul, que le explico que no estaría enfadado con ella, que solo queria estar solo, que siempre actuaba asi... y vino a pedirme perdon, porque me tenía que haber dejado solo, o al menos preguntarme porque estaba callado sin sacar conclusiones demasiado rapido.

Yo la "perdone", pues la quiero mucho... pero el caso es que ahora no tengo la misma confianza con ella, se que soy un chico muy dificil de entender y que no es justo que pida tanta intimidad, pero no puedo evitar agobiarme si no me dejan estar tranquilo... no puedo evitar cerrarme en banda cuando me atosigan. Y todo esto ha dejado una brecha en nuestra relación, espero que se solucione mas tarde o mas temprano.


Pero no la culpo, porque en realidad es culpa mia, porque reconozco que ser mi amigo es un verdadero coñazo, y desespera... porque ya lo dijo RosaAzul, yo me refugio en un castillo de cristal, en el que no se puede entrar pero en el que se me ve sufrir, tiene que ser bastante doloroso para la gente que me quiere.

Pero no se como cambiar...

Una lastima que no pueda poner el trofeo, porque no he ganado, la verdad es que me habia hecho un pelin de ilusiones pero no pasa nada, porque tengo un premio mucho mayor, y es el que me ofrece toda esa gente que esta linkeada a la izquerda y que me comenta siempre que puede. Eso si que me hace ilusión.


Ademas Gio ha ganado una nominación y aunque tenía que haber ganado mas, algo es algo. Se lo merece.


Me voy a dormir, besos a todos.

Ya estamos de vuelta en tierras del norte de España.

El viaje ha ido mas o menos bien, pero en algunos momento se me ha hecho increiblemente pesado, deberia de estar aconstumbrado, pero es que son trece horas de viaje y no hay quien lo soporte, y ahora estoy reventadisimo. Ademas:


- No he dormido nada en dos dias.
- El tiempo que no he dormido lo he empleado en agotadores fiestas.
- Libery tiene una forma muy curiosa de despedirse de mi.
- Que son Trece horas de viaje... TRECE!.


Termino las vacaciones con la sensación de no haberlas aprobechado del todo, han pasado demasiadas cosas malas, pero de todas dormas se me han pasado volando y no tengo ganas de volver a la aburrida vida estudiantil, ademas, tengo todos los examenes esperandome a la vuelta de la esquina... yupi.

Se que me dejo muchas cosas en el tintero, tendría que hablar de muchas cosas, y lo hare, pero hoy no, hoy no me apetece que estoy muy cansado, asi que este post va a ser uno de esos en los que no se dice nada importante, pero como ya dije en otro post anterior, muchas veces lo que realmente importa son esos momentos de la vida que no son ni buenos ni malos, en los que estas estable y feliz, este tipo de post representa a esos momentos, asi que no hay que desecharlos como poco importantes o de interes nulo, o eso creo.


Ahora estoy esperando a que mi pequeño rebelde diga los resultados de la gala de premios en su blo, ya pondre si gano o no... Y hablando de blog, mi policia preferido deja de postear, tambien es mala suerte que mi blog favorito desaparezca, espero que aunque cierre su blog se siga paseando por el mio, me gustan mucho sus comentarios.

Aprobecho este post para darle las gracias a toda esa gente que me lee, a todas esas personas que guardan mis secretos y me apoyan sin conocerme, no he tardado mucho en hacerme un hueco en este universo de blogs, y me encanta, porque ya estoy conociendo a grandes personas, y la lista va aumentando poco a poco.


Solo queda un minuto para las once, asi que voy a pasarme por mis blogs preferidos y luego por el de revelde... hoy le toca a Ella cantarme un cancion para dormir. Presiento que voy a dormir muy bien, lo necesito.


Pues eso, un post que no dice nada... pero me gusta mucho como queda.

Me estoy hundiendo y abajo solo hay un gran vacio... no me gusta el vacio.

........................... Vacio.
........................... Miedo
........................... Vacio.
.......................... Secretos.
.......................... Vacio.


Voy a hacer una cosa, lo voy a meter todo muy dentro de mi, muy muy dentro, y lo voy a encerrar, porque no quiero que salga... y cuando este preparado hablare de ello en este blog, y solo en este blog.

Si, eso voy a hacer.

Hoy esta lloviendo en Murcia...

Y Liberty podria odiarme, porque la he combencido con malas artes para ir a mi casa, porque si no hubiese ido a mi casa hubiese cogido el autobus a tiempo, llegando seca y puntual a casa, porque cuando hemos salido nos hemos encontrado con una verdadera tempestad, porque hemos estado 10 minutos corriendo bajo la lluvia, porque seguramente para el sabado estaremos los dos enfermos...

Pero no lo va a hacer, porque nos hemos reido muchisimo, porque estamos flipados de las cosas que nos pasan, porque no es normal que nos despertemos con un sol abrasador y nos acostemos con una lluvia terrible... porque no cambio una tarde de risas con ella por nada del mundo.

Ademas, he tenido un verdadero detalle con ella, de esos de pelicula, cuando hemos llegado a la parada, y en contra suya, me he quedado junto a ella y le he dejado mi chaqueta y no es porque yo sea un chico y ella la chica, si no porque, es una persona fantastica y se merece algun detalle tierno de vez en cuando. Ademas, a mi me encanta la lluvia y la imagen de Liberty ,con mi chaqueta y mojada, lo compensa todo.



Para variar... un poema. De Lorca esta vez.


La lluvia tiene un vago secreto de ternura,
algo de soñolencia resignada y amable,
una música humilde se despierta con ella
que hace vibrar el alma dormida del paisaje.

Es un besar azul que recibe la Tierra,
el mito primitivo que vuelve a realizarse.
El contacto ya frío de cielo y tierra viejos
con una mansedumbre de atardecer constante.

Es la aurora del fruto. La que nos trae las flores
y nos unge de espíritu santo de los mares.
La que derrama vida sobre las sementeras
y en el alma tristeza de lo que no se sabe.

La nostalgia terrible de una vida perdida,
el fatal sentimiento de haber nacido tarde,
o la ilusión inquieta de un mañana imposible
con la inquietud cercana del color de la carne.

El amor se despierta en el gris de su ritmo,
nuestro cielo interior tiene un triunfo de sangre,
pero nuestro optimismo se convierte en tristeza
al contemplar las gotas muertas en los cristales.

Y son las gotas: ojos de infinito que miran
al infinito blanco que les sirvió de madre.

Cada gota de lluvia tiembla en el cristal turbio
y le dejan divinas heridas de diamante.
Son poetas del agua que han visto y que meditan
lo que la muchedumbre de los ríos no sabe.

¡Oh lluvia silenciosa, sin tormentas ni vientos,
lluvia mansa y serena de esquila y luz suave,
lluvia buena y pacifica que eres la verdadera,
la que llorosa y triste sobre las cosas caes!

¡Oh lluvia franciscana que llevas a tus gotas
almas de fuentes claras y humildes manantiales!
Cuando sobre los campos desciendes lentamente
las rosas de mi pecho con tus sonidos abres.

El canto primitivo que dices al silencio
y la historia sonora que cuentas al ramaje
los comenta llorando mi corazón desierto
en un negro y profundo pentagrama sin clave.

Mi alma tiene tristeza de la lluvia serena,
tristeza resignada de cosa irrealizable,
tengo en el horizonte un lucero encendido
y el corazón me impide que corra a contemplarte.

¡Oh lluvia silenciosa que los árboles aman
y eres sobre el piano dulzura emocionante;
das al alma las mismas nieblas y resonancias
que pones en el alma dormida del paisaje!



Me encanta la lluvia, pero no la del norte, si no la de mi tierra, me encanta disfrutar de algo que solo pasa 3 veces al año, y mojarme notando esta lluvia nuestra, que me parece hasta calida, viviendo cada gota que cae... No cambio mis paseos bajo la lluvia por nada, y tristes mis amigos que la maldicen, evitandola sin saber disfrutar de ella.

No te pases en el Bando de la Huerta


Hoy se celebrará en Murcia el día del Bando de la Huerta. Miles de jóvenes, y no tan jóvenes, se pillarán un gran «ciego» para perder la conciencia y así divertirse.

Murcia y sus parques se quedará hecha un asco, como reflejo de los cuerpos y mentes de los festeros. Algunos, incluso, consumirán mezclas sintéticas que les harán perder más neuronas.

Sólo deseo con esta carta recordar, antes de que se cometan «tales crímenes», que aunque «la sociedad» necesite imbéciles, el mundo necesita gente consciente. Chaval, te necesitamos a ti y a tus neuronas. Si lo consideras oportuno, comparte esta carta.








Eso es lo que queda de nuestra tradición. Señores, La huerta de murcia muere... y tiene asesinos.


Si esta noche Atenea se va a dormir y el sueño me da un respiro, escribire sobre esta horrible fiesta...

Tengo muchas ganas de escribir y este es un merecido tema para hacerlo.

Lamentablemente, ahora esta en mi casa mi gran amiga Atenea y para preservar el secreto de este blog, tengo que ir con pies de plomo, asi que no se asusten si ahora no comento ni escribo con tanta intensidad, no se engañen, sigo teniendo las mismas ganas.

Pero prefiero que no se entere y ya escribire cuando pueda, seguramente a la semana siguiente o cuando ella se valla a dormir, aunque eso es un problema, porque como es de suponer, se va a dormir cuando estamos los dos cansados de tanto hablar y uno solo tiene ganas de ver la cama... aunque creo que hare un esfuerzo para seguir escribiendo.

De todas formas estan siendo unos dias normales, y creo que los seguiran siendo, me lo estoy pasando bien y he conseguido olvidar de RosaAzul o al menos lo suficiente como para disfrutar de el tiempo que tengo con Ella y de mis vacaciones, que despues tengo todo unos dos meses para pensar y pensar...

En fin... tiempo al tiempo.

Tengo ganas de escribir sobre ti, porque llevo una semana sin estar contigo, y bajando estos 800 km he vuelto a cambiar de vida, deje toda esa tranquilidad que tengo contigo, esas tardes tranquilas paseando por los montes y acantilados, o esas noches donde nos quedamos en una casa porque no hay nada que hacer fuera (cuanto nos quejamos que no halla fiesta...). Lo echo de menos, echo de menos perder el autobús para ir al colegio y suplicarte que faltes a tus clases para acompañarme para pasear junto al mar... echo de menos ese pueblo, mi pueblo.

Ahora estoy con Ella, con sus fiestas, con sus borracheras, con sus tardes de futbolin y sus noches de billar, ahora estoy en la ciudad. Y me encanta, de verdad, pero cuando paso esas noches locas y luego las reflejo en este blog (como el post de abajo), siempre me queda un vacio en el estomago, porque me falta RosaAzul, porque me falta la tranquilidad y la belleza de las montañas y los mares...

Tengo dos vidas, dos formas de pensar, dos sitios donde vivir, muchos amigos con los que hablar, dos personas a las que amar... ¿Con cual me quedo?.



Por cierto, la de la imagen es Alu, algo muy intimo entre RosaAzul y yo, algún dia hablare de ella... hoy no, ya he escrito suficiente por hoy, dejemos algo para mañana.

Ayer bebi...

Hoy suenan los tambores...

Es muy temprano...

No me gustan los tambores...

No me gusta la resaca...


Si, ayer volví a beber, cosa extraña en mi, porque es la segunda vez en una semana, y vale que estamos en fiestas, pero tengo que controlarme mas, que no es propio de mi, aunque esta vez vino de improvisto, sin avisar ni nada...

La noche se desarrollo normal, estos iban por el tercer mini (gracioso que aquí se diga mini a vasos de un litro o dos) y a mi se me cruzaron los cables y me pinche uno, y ya después de eso todo empezó a degenerar, en estos casos se supone que hay que echarle la culpa a alguien, así que se la echo a Ella, que la muy malvada me invito a uno y me animo a tomarme el tercero, el cuarto me lo tome yo con mi colega solito...

Por dios que borrachera...

Con Ella muy bien, ella encantada de mi estado y riéndose de mi todo el rato, hoy se seguirá riéndose de mi todo el dia, si en verdad tengo razón cuando digo que es muy malvada, realmente estuvimos muy bien, hace mucho tiempo que no estábamos tan bien. Por mi encantado.

Pero ahora toca descansar, que ya ha sido mucho alcohol, y ahora que va venir mi amiga Atenea, prefiero gastarme el dinero del alcohol comiendo en las barracas... que mas le vale que le guste la comida de esta tierra, porque se va a pasar comiendo de ella una semana.

Por cierto, creo que me lie con una tal alba de ojos verdes, lo dicho... soy una cabra loca.

Me gusta contemplarte desnuda, blanca y lechosa como la luna
tu piel abriéndose a la oscuridad, tus poros sudando ebriedad.

Me gusta ver tus pechos danzar, en libre movimiento de mar,
tus caderas de perfecta curvatura, tus nalgas firmes en tersura.

Me gusta el perfume que desprendes, nube donde mi alma pende
tu lengua afuera, tu aliento exasperado, el labio inferior mojado.

Me gusta oírte jadear, un hálito que se destila al acabar
tu cuerpo derribado sobre el mío, soñar así nuestro destino.





Me he despertado temprano, sediento de ti, y he cogido el primer autobús para ir a verte, sentado y viendo el paisaje urbano, acompañado de los dulces vaivenes de este, he recordado tu cuerpo, tu linda figura, la suavidad de tu piel, la calidez de tu sonrisa y la pasión de tu mirada.

Te he visto a lo lejos, te has puesto esa falda que tanto me encanta, esa que te hace una figura tan linda, se que lo has hecho aposta, igual que yo me he puesto ese mono que tanto te encanta, porque se que te gusta y porque me encanta ver como me miras cuando lo llevo puesto.

Nada mas bajar, ya tenia ganas de besarte. Nada mas bajar, te he besado.

Te he besado y abrazado, buscando esa pasión tuya y esos labios rebeldes que tanto deseo, pero todavía estabas dormida, culpa mía, porque siempre hago que te despiertes temprano para ir a verme, se que no te gusta, pero a mi me encanta verte recién levantada, y aunque tenia ganas de que me comieses a besos, he disfrutado de tu pasividad, de tu búsqueda de mimos, de cómo me acariciabas la mano y me dabas un beso tierno de vez en cuando... me encanta verte dormida.

Después cuando llegamos a tu casa, y al rato de estar abrazados, nuestros cuerpos han pedido algo mas, y alegremente, se lo hemos concedido. En la cama de tus padres, hemos buscado el calor del otro. Nos hemos besado con intensidad, abrazándonos y mirándonos con deseo. Hace mucho que nadie me miraba como tu lo has hecho, como si lo único que importase en ese momento fuese lo que íbamos a hacer, el contacto de nuestros cuerpos y el placer que nos íbamos a proporcionar. Me he dejado llevar por ese deseo, y tu también, y he disfrutado como hacia mucho que no disfrutaba.

Me encanta como lo haces, me encanta como te mueves, como respiras, como cierras los ojos y te muerdes los labios, me encanta las palabras que me susurras y ver como te mueres de placer. Me encanta hacerte el amor. Me encanta comerte enterita y ver como tus ojos siempre piden mas. Me encanta darte mas y mas, hasta caer rendido a tus pies y pedirte un par de horitas de sueño para descansar. Me encanta que te quedes abrazada a mi y me dejes dormido, y al despertar, ver que todavía me deseas... y volver a cumplir ese deseo tuyo, y probar mil cosas nuevas, y sentirte de mil maneras distintas, hasta caer rendido, ocho horas después de haber cogido el autobús para ir a verte.

Me encanta hacerte el amor.


Liberty...

Me apetece escribir sobre este dia antes de irme a dormir, porque no ha tenido mucho fuste, porque no es interesante y porque solo ha sido eso, un dia normal.

Y porque sobre todo, muchas veces lo que hace falta es recordar los dias normales, esos que siempre estan, que no son depresivos ni super alegres y que nunca suelen aparecer en los blog. Porque es el dia a dia lo que te alegra la vida, o te la amarga.

Hoy he ido a comprar con Ella, la he acompañado a que comprase un regalo a una amiga suya, no tenia porque hacerlo, pero palabras textuales mias "¿para eso estoy no?" y lo pienso de verdad, porque la quiero, y si algo me distingue de un amigo mas, es porque estoy ahi cuando nadie le apetece estar, porque estoy con ella en esos pequeños detalles aburridos del dia a dia, tan normales y tan desesperantes. Y aunque he pasado 3 horas mirando escaparates de ropa que no me gusta (mas bien odio), no podria habermelo pasado mejor.

Despues en compensación me ha llevado a jugar a los bolos, y eso que no le gustan nada. Y yo he logrado superar mi marca personal (103 puntos) en 127 puntos, me encanta ese juego.

A la noche discutimos sobre una tonteria, y hasta esta hora, no hemos parado de discutir, y como una pareja normal, hemos dicho tonterias, hemos llorado y nos hemos arrepentido de lo que se puede llegar a soltar cuando se esta enfadado. Pero ahora nos estamos reconciliando... ya sabeis "cuando mas desagradable es la pelea, mas dulce es el arreglo"


Hoy he tenido un dia normal... y me encanta.

Ya he votado para los premios , y aquí están los resultados... en única dirección todos, dios, voy a quedar como un friki maniático o algo así, Giovagris, no te asustes.


Mejores efectos visuales y de sonido

Aquí yo no me meto, porque nunca me fijo en eso de los efectos visuales y de sonido.

Blogger revelación.

Este es un asunto espinoso, pero a riesgo de parecer egocéntrico, yo creo que me voy a votar a mi, me parece que de los tres yo he sido el único que esta actualizando con regularidad, aunque espero que mis dos “competidores” se pongan las pilas y asi me dejen con la palabra en la boca.

Mejor post.

Para gioavagris, sin ninguna duda, porque casi me he echado a llorar, y porque yo quiero a un chico asi (o a una chica), porque me doy con un canto en los dientes para que cuando sea mayor tener una relación asi. Porque me dio ganas de abrazar a la gente, y de sonreir, y de buscar a el chico/chica perfecto para tener una vida asi. Y porque hace bastante tiempo que nadie me recuerda que la felicidad esta en “esos secretos compartidos” con tu pareja, en esas manias...


Mejor blogger.

Pues Giovagris, porque fue de los primeros en seguir mi blog y en ayudarme, y me sorprendió muchísimo que se fijase en los blog nuevos como los mios, es un chico muy sensato y con mucha cabeza, y no me da vergüenza decir que lo admiro!.



Mejor blog.

Giovagris otra vez, y madre mia que parezco su amante pero os prometo que no quiero tirarmelo ni que le quite las multas a mi madre, pero cuando entre (hace bien poco, ya lo sabéis) su blog fue su el primero que visite, y me encantó y ahora lo visito como dos veces al dia para saber de su vida, aunque ahora visito a muchos mas, ese blog siempre tendra el encanto de “el primero”, como con la virginidad. Giovagris enserio, no quiero que le quites las multas a mi madre.



En fin, solo decir que solo me queda fundar el club “Amamos a Giovagris”, pero es que ese chico me encanta, además, al pobre le hace mucha ilusión ganar un premio, y ahí que premiar a los guardias civiles decentes, que dicen que ahí pocos. Como este ninguno.

Y por ultima vez, no quiero que me quite ninguna multa!.

Me gusta ir en autobus, me gusta sentarme en el asiento de la ventana y mirar el paisaje, me gusta como vibra y su ruido, me gusta viajar en el y sobre todo, me gusta pensar mientras voy en el.

Mi vida esta teniendo mucho de kaotico ultimamente, y no me gusta nada, pero no consigo remediarlo. Estoy diferente y la gente me lo nota, me estan agoviando un poco, sobre todo Ella y RosaAzul, las tengo preocupadas, pero me niego a contarles lo que me pasa... realmente no se lo cuento a nadie, hace un tiempo que este blog es mi unica via de escape.


Ahora estoy mucho mas hermetico, mucho palo me esta dando la vida y no estoy preparado para ello, todavia no soy maduro y ya me quieren sacar del arbol... a veces pienso que no tendría que volverme otra vez al sur, que mi madre se tenía que haber quedado en el norte, que estaría bien pasar mas de un año en un sitio. Estoy harto de cambiar de colegio, que va a ser el octavo.


Contando un poco mi vida:

- Hoy me he acostado con Liberty, ella no es como las demas, es una ecuación menor en el gran problema que tengo... pero no se si ha sido buena idea, a ratos pienso que si, a ratos pienso que no. Igual que a ratos pienso que quiero a RosaAzul, y otros a Ella. Mucha indecisión, demasiado Kaos.


- Hoy una amiga me ha "traicionado" , le conte mas o menos por encima mis problemas cuando iba borracho el viernes... y ahora todos lo saben, una versión distorsionada, pero saben algo. Malo...Malo...



Con lo claro que lo tenía yo hace unas cuatro horas... y con lo confuso que lo veo todo ahora, a veces blanco, otras veces negro, de vez en cuando gris...


No me gusta demasiado este post, me ha salido forzado...


Besos.

No se lo que me pasa con este blog, pero siempre estoy pensando en actualizarlo, ya podéis ver que tiene como mínimo unas actualización por dia, supongo que es la fiebre del principio, que lo he cogido con ganas, pero sobretodo porque es la primera vez que siento que puedo contar mis secretos abiertamente, sabiendo que nadie me va a juzgar, y me encanta. Y quiero dejar constancia de todos esos pensamientos que nunca he mostrado, así que supongo que me queda trabajo para rato.

Volvamos al titulo del post. Ayer cuando termine de hablar con Ella le conte un cuento, antes se lo contaba todos los dias para ayudarla a dormir, pero ahora solo de vez en cuando. Pero me lo pidió y no tuve el valor para decirle que no. Puede que estemos en una mala racha, y que nuestra relación peligre bastante, pero todavía (y espero que siempre) es lo suficientemente importante como para que no pueda negarle su cuento.

Por que si señores y señoras, ella tiene un cuento, nuestro cuento. Y ese cuento es Blancanieves, y aquí no me da vergüenza admitirlo, porque aunque es infantil el asunto, es algo que tengo con ella desde casi el principio y para mi es muy bonito y tierno. Y después de contárselo he pensando en escribirlo así, para si alguna vez termina lo nuestro, no olvidar como se lo contaba... ahí cosas que no se tienen que olvidar.

Blancanieves.


Era se una vez, en un reino muy muy lejano. Un rey y una reina, que eran muy bellos y muy buenos, y todo el mundo les quería, porque aparte de ser tan hermosos, se preocupaban por todo el mundo, desde el campesino mas pobre hasta el comerciante mas rico.

Un dia, decidieron que ya era hora de tener descendencia y la reina se quedo embarazada, y tras nueve meses, tuvo a una preciosa y linda niña, de piel suave bella y blanca como la nieve, por lo que decidieron llamarla Blancanieves.

Desgraciadamente, después de tener a su niña, la reina enfermó, y se tuvo que ir a un reino muy lejano para que la curasen, y el rey apenado, se tuvo que volver a casar. Y se caso con la mujer mas bella de todo el reino, aunque sin saberlo, también con la mas envidiosa y malvada.

Con el tiempo, el rey también enfermó, y se tuvo que ir. Asi que Blancanieves se quedo con su madrastra y todo fue bien entre ellas, hasta que Blancanieves cumplió los 16 años y se convirtió en la mujer mas bella del reino, con un pelo largo y negro, una piel blanca y suave, y unas mejillas sonrosadas y preciosas.

La madrastra se moría de envidia, pues no soportaba que alguien la superaba en belleza, asi que decidio acabar con la vida de la pobre niña, y envió a un cazador. Pero este no pudo hacerlo, pues Blancanieves era demasiado hermosa, asi que arrepentito le conto el malvado plan que tenia la madrastra.

Blancanieves se asusto muchísimo, y huyo por el bosque durante todo el dia, hasta la llegada de la noche donde encontró una casita donde vivian siete enanitos, que al principio desconfiaron de ella, pero después, cuando vieron lo hermosa que era y lo triste que era su historia, sus corazones se apiadaron y decidieron que viviese con ellos.

Un dia que Blancanieves se encontraba en la casita sola, llamó una viejecita, que le ofrecia una rica manzana a cambio de que le mostrase el camino de salida del bosque. La confiada Blancanieves aceptó, pero resultaba que esa viejecita había sido la madrastra disfrazada, asi que cuando provo la manzana cayo en un sueño eterno, del que no podía despertar.

Cuando llegaron los enanitos se pusieron muy tristes, pero como no podían enterrarla, pues seguía conservando su increíble belleza, la colocaron en medio del bosque en una urna de cristal y plata, donde iban a llorar por ella siempre que podían.

Un dia, un apuesto principe, de tierras lejanas, que cazaba por ese bosque, la encontró. Y se quedo completamente enamorado de ella, y era tan hermosa, que no pudo irse sin darle un beso, beso que la hizo despertar y que los dos principes se enamoraran.

Y enamorados, se fueron a reinos muy lejanos, donde fueron felices por siempre.



Os parecerá una tontería y una cursilada... pero ahora que esto esta aquí, no olvidare que yo le contaba cuentos a mi primer amor para ayudarla a dormir.


Buenos os dejo, que me estoy poniendo melancólico, y no quiero fastidiar el post con alguna reflexión triste.

Hoy he ido a la casa de mis abuelos, en plena huerta. Pocos sitios pueden ser tan tranquilos, aunque en ellos tengas que estar en el armario.

Y me da igual estarlo, no se lo voy a decir a mi familia, concretamente a mis abuelos, ellos no lo entenderian y sinceramente, entiendo que no les parezca bien, son de otra epoca, otra epoca que gracias a dios no me ha tocado vivir, pero a ellos si. A ellos les toco trabajar 14 horas al dia, les toco pasar hambre, dejar la escuela y sacar adelante a toda una familia (odiada guerra...). Y estubieron a mi parecer en el bando equivocado, pero cuando a una persona se ha pasado toda su vida creciendo con unos "ideales", cuando esos "ideales" te han dado esperanza y comida... Es muy dificil dejarlos. Y a ciertas edades ya no compensa.

Yo he conocido a personas mayores tambien en el bando opuesto, y no son mucho mejores, sencillamente son extremos distorsionados de unos ideales. Es lo que tiene la guerra, lo destruye todo y genera odio... vamos, un asco.

En fin, que esos abuelos me han criado durante mi infancia, me han dado de comer, de vestir y me han tratado como a un hijo, incluso podria atreberme a decir que me han cuidado mas a mi que alguno de mis tios. Y no les voy a hacer sufrir por esto, porque se que no lo entenderían y por que en el fondo me dan lastima... porque discriminar a un colectivo solo hace que te pierdas parte de la belleza de este mundo.


Y cuando he llegado, me han puesto mi plato de paella y he comido hasta rebentar, y me he ventilados dos fantas de naranja y unas natillas caseras, para despues irme a dormir arropado por el sol sureño. Y me he despertado con la mayor tranquilidad del mundo y eso no tiene precio.

Mi abuelo se va a morir pensando que su nieto es un verdadero hombre.... porque ya no le queda tiempo para aprender que la heterosexualidad no tiene nada que ver con la masculinidad y porque es imposible que alguna vez escuche a gente como yo. Porque hace un tiempo, gente con mis ideales destrozo familias, y gente con sus ideales destrozo tambien a otras familias. Y eso a creado una divisón en nuestros ancianos, división que se extiende a nosotros.

Protegeros de los extremos, porque solo llevan al derramamiento de sangre... y la sangre no se ha de derramar por ningun ideal, y si se hace, se tiene que hacer con todo el pesar del mundo.


Hay un español que quiere vivir y a vivir empieza.
Entre una españa que muere y otra que bosteza.
Españolito que vienes al mundo te guarde Dios.
Una de las dos españas ha de helarte el corazón.

¿Cómo? ¿qué he sido nominado? ¿Pero alguien se ha enterado de que mi blog existe?...
¿Tengo que ponerme corbata?, la corbata no me sienta nada bien.

Esto si que no me lo esperaba... bueno, voy aprovechar lo de los premios para ver todos esos blogs nominados, seguramente me convertiré en lector de alguno de ellos, no me imaginaba yo que el mundo del blog de aquí enganchara tanto. Ya tengo dos blog fijos de lectura, y con esto creo que se añadirán varios mas, dentro de poco empezare a conocer a mas desconocidos, y quizás alguno de ellos se interese por las cosas que solo escribo aquí, por mis “secretos”.

Voy a postear una canción del blog de Miedo, me ha gustado mucho y tiene mucha razón, porque sin miedo los secretos se cuentan mejor...

Sin miedo sientes que la suerte está contigo
Jugando con los duendes abrigándote el camino
Haciendo a cada paso lo mejor de lo vivido
Mejor vivir sin miedo

Sin miedo, lo malo se nos va volviendo bueno
Las calles se confunden con el cielo
Y nos hacemos aves, sobrevolando el suelo, así
Sin miedo, si quieres las estrellas vuelco el cielo
No hay sueños imposibles ni tan lejos
Si somos como niños
Sin miedo a la locura, sin miedo a sonreir

Sin miedo sientes que la suerte está contigo...

Sin miedo, las olas se acarician con el fuego
Si alzamos bien las yemas de los dedos
Podemos de puntillas tocar el universo, sí
Sin miedo, las manos se nos llenan de deseos
Que no son imposibles ni están lejos
Si somos como niños
Sin miedo a la locura, sin miedo a sonreir

Sin miedo sientes que la suerte está contigo...

Lo malo se nos va volviendo bueno
Si quieres las estrellas vuelco el cielo
Sin miedo a la locura, sin miedo a sonreir


Bueno, voy a dedicarme a leer blogs y decidir por quien voto.


Un beso a cualquier desconocido que quiera conocerme. Recordar, mejor vivir sin miedo.

(Empezando con una foto, para quitar tensión).


Estoy un poco desorientado y aturdido por los hechos de ayer... por no decir triste y melancolico. Y es que acabo de volver de fiesta, y en la ultima media hora solo he pensando en conectarme y ponerme a escribir, necesito desahogarme.

Ayer baje a mi tierra, ayer volvi con Ella, ayer volvi con nuestras fiestas, con el alcohol, con las chicas, con los chicos, con el "yo te beso, tu la besas y da igual"... y que asco me doy.

Me habia prometido que dejaba todo eso, que queria descansar de tanta locura, pero he vuelto a caer. La diosa del sur, Hedone, me tento, y yo,imbecil de mi, acepte.

Y suena estupido, pero no quiero volverlo a hacer, y se que lo digo cada mes, o cada semana. Pero esta vez es diferente, ya no quiero hacerlo no porque haga daño a alguien (que lo hago), no porque se lo prometiese a alguien (que lo hice), si no porque estoy arto y cansado, porque ya no me gusta la broma.... ya no tiene gracia.

Pero a ver como se le explica a Ella todo eso... ella esta muy feliz como estamos, queriendonos en relacion libre, y realmente estaba todo perfecto hasta que conoci a RosaAzul, hasta que deje de verla como un amiga con derecho a roce, y la empece a querer. Pero como le explicas a tu chica que ya no puedes estar con otras personas, porque te sientes mal, porque empezando con esta broma has acabado enamorado de dos personas. Complicado...

Bueno, al menos tengo algo con que aliviar mi conciencia, y es que aunque lo hice, estaba bastante bebido (atención atención! excusa barata!!!) y no me gusto... y todavía no he quedado para liarme con algun amante que tengo por ahi, ya saben que ahora solo quiero amistad. Esto no se volvera a repetir.

Bueno, puntos interesantes de la fiesta (cumpleaños de una amiga)... que gane tres partidas de cuatro al billar, que la cerbeza que habia era gratis, ilimitada y sabia bien (esto no se yo si fuese bueno...), y que por extraño que parezca, me lie con un tio, (no me conoceis bien, pero yo nunca le gusto a los hombres... nunca! xD, el porcentaje estara a 5 contra 25), y termine comiendo churros cuando me marche (la dieta al carajo!).

Aunque lo del tio... no se, mas bien tiene la pinta de ser amigo hetero con ganas de experimentar (y como yo tengo la fama, lalala... que asco), en parte lo prefiero, porque ya quiero a dos personas, y ahora si que seria imposible que me gustase un tercero. Aunque cuando todo esto termine, porque dicen que siempre termina, espero tener una relación con un chico normal, con los te quieros y los abrazos, y todas esas cosas....

Aunque eso es otra historia...


Bueno me despido, los pocos que me leen, quedaros con esto... no voy a participar mas en esas fiestas. No me gusta...


Besos y abrazos.