RosaAzul va venir pronto a verme.

Y si, me alegro muchísimo. Pero es que…


Yo quería regalarle algo realmente especial, algo que le gustase mucho. Pensé en algo pero es que me encuentro con que es espacial, temporal y económicamente muy difícil. Tengo otra cosa pensada, pero todavía no quiero dársela ( en parte porque tengo miedo a no poder encontrar regalos especiales en un futuro si los regalo ahora todos de golpe). Y el caso es que me encuentro con que no le voy a regalar nada.

Y me da igual lo que se diga, a mi me gusta regarle cositas. Y me siento raro al pensar que no voy a hacerlo esta vez. Con Ella daba muchísimos regalos, pero es que era mas “fácil”. A Ella le regalaba objetos comunes (algunos ciertamente bonitos, pero solo algunos) pero nunca me ha dado por darle a RosaAzul cosas como pulseras, anillos, colgantes etc. No me gusta porque no lo veo suficientemente especial. Y claro, encontrar regalos especiales es bastante más difícil.

Boeder, relájate. Y ya llegaran los regalos especiales solos…

¿Y si no logro mantener la chispa?

De una jodida y santa vez. ¡Callaos!.

Que estoy harto de que nos comáis la cabeza, estoy harto de preguntar con cuidado si me puedo ir con mi padre, estoy harto de que estéis separados, estoy harto de que os odies, que gritéis… ¡callaros!

Harto de los celos, harto del “no puedes jugar a dos bandas”, harto de ver como se pelean por quien es el mejor “padre”, harto de no poder llamar a mi madrastra mama (y ni siquiera quiero), harto harto harto… ¡callaos!

Dejarnos en paz a mi y a mi hermano, que el no entiende. Pero entenderá, y os mandara a los dos a la mierda como hice yo. Vuestras discusiones para vosotros, que sois nuestros padres joder, que no nos incumben. Que no quiero oír como decís a mi hermano que mi padre le usa de maleta (cierto, no se.)… que no quiero oir lo embustera que es mi madre (cierto, no se.). No quiero oíros!, ¡nada!


Extracto de un diario que encontré… hace 6 años:

Mi padre me dice que si el viernes me quiero ir con maite a dormir a sucasa (no le he respondido)

Llego a mi casa y se lo cuento a mi madre se cabrea (mucho mucho muchisimo) Hablamos santi y me prohibe (hiva a decir que no)


Lo pongo tal y como estaba, se lo he ido a decir a mi madre.

- ¿Y qué quieres que haga?
- Que no escriba estas cosas.


Mi familia no es tan mala, creo. Pero es que llegan a competir con nosotros… ¿Existe el amor verdadero? O solo es amarte hasta llegar a odiarte, crear para luego destruir. Dar vida para luego pelearse por ella.

¿Existe?

Si, por favor…


No lo se… No lo se… No lo se… No lo se… No lo se…


RosaAzul abrázame.

Antes de que nos conocieramos, yo tenía un blog que he llegado a odiar. Muy hipocrita, muy estupido y con nada bueno... escepto un post. Lo traigo a mis blogs autenticos.

Y borro mi antiguo blog, me quito un peso de encima.



Tuesday, March 27, 2007
Look into my eyes...



"Un mundo triste... muy triste, pero hermoso".



Ya no existe Empty, nunca existio realmente. Solo fue el intento de ponerle nombre a mi cobardia, a mi falta de decision... pero no volvera a pasar, y ahora se ha ido, porque recupere el valor y pregunte "¿Eres feliz?", y supe ir mucho mas lejos en su respuesta. Y la mire a los ojos... y vi a Dony.

Pero tambien vi algo nuevo, una sospecha que siempre estubo ahi... una sospecha que tenia que ser descubierta, y en el momento en que la contemple,vi la respuesta. Una respueta triste, pero tan hermosa que supe que ya no podia dar vuelta atras. Me uni a esa mirada y al mundo que representa. Mi mundo, su mundo.


Dicen que es gris y oscuro, que nunca sale el sol y que todo esta en ruinas bañadas por la niebla. Pero yo veo algo mas, veo una luna preciosa, que se halza en la oscuridad arrojando su luz, y es triste y hermoso. Veo a una loba blanca observando esa luna. Y en las praderas que rodean los edificios, una niña triste mirandola. Me acercare a esa niña... la escuchare y le hare ver que en esa pradera todavia pueden crecer hermosas flores, bañadas con la luz del sol, que algun dia tendra que salir.

Y un dia, en el que ella y yo estemos preparados. Cuando el sol brille bien alto en el firmamento, plantare con ella una sencilla rosa azul y una perfecta rosa negra. Y me sentare a ver como germinan y se extienden por toda la pradera. Y ese sera el principio de un mundo... solo hermoso, sin ninguna pena.


Y aunque ahora es triste en la noche, yo veo su belleza. Y espero que por fin se haga de dia.

posted by Boeder. @ 1:52 PM 1 comments

Tambien es verdad que hay que destinguir entre los modernos y los que crean moda (Iago por ejemplo, ojo al cumplido).

Mira una moderna....

Ayer mismo hablaba de dejarme el pelo un poco largo con greñas. RosaAzul me confirmo que estaba mas guapo con el pelo larguico y que le gustaba porque así podía acariciármelo. Y yo me puse muy contento porque quería gustarle…

Hoy mi madre me ha intentado arreglar los trasquilones que se me hicieron cuando me intentaron rapar con la maquina que no funcionaba bien, para que ya me creciese el pelo homogenio. Y luego mi abuela ha intentado arreglar lo que ha hecho mi madre.

…

Voy a tener que raparme al cero/uno. Y voy a estar horrible… yo quería estar guapo para cuando viniese RosaAzul y que me pudiese acariciar el pelo y blablabla.

Estoy gordo y estoy calvo.

No me gusto…

Ahora que está todo en silencio
y que la calma me besa el corazón
os quiero decir adiós
porque ha llegado la hora
de que andéis el camino ya sin mi,
hay tanto por lo que vivir
no llores cielo y vuélvete a enamorar
me gustaría volver a verte sonreír

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme
hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti
te cuidaré desde aquí

Sé que la culpa os acosa
y os susurra al oído: “pude hacer más”
no hay nada que reprochar
ya no hay demonios
en el fondo del cristal
y sólo bebo todos los besos
que no te di

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme
hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti
vivo cada vez que habláis de mi
y muero otra vez si lloráis
he aprendido al fin a disfrutar
y soy feliz

No llores cielo
y vuélvete a enamorar
nunca me olvides
me tengo que marchar

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme
hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti
desde mi cielo
os arroparé en la noche
y os acunaré en los sueños
y espantaré todos los miedos,
desde mi cielo
os esperaré escribiendo
no estoy solo pues me cuidan
la libertad y la esperanza
yo nunca os olvidaré



Porque le encuentro sentido hasta la ultima frase....

Aunque yo no puedo irme. Me tengo que quedar a dormir.

Porque estan son las mejores vacaciones de mi vida.

Porque este año ha sido el mejor de mi vida.

Y porque creo que las siguientes vacaciones y el siguiente año seran todavía mejores.

!Os deseo las mejore vacaciones!


Posdata: Tengo otro blog con RosaAzul. Su blog de siempre... me ha invitado porque quiere atarme a todas sus cosas importantes, y yo me dejo atar encantado. Ya os dare el link cuando terminemos de cambiarlo.

Soy feliz.

Pasa que un día despiertas y te sorprendes de pensar (mas bien sentir) que quieres que sea para siempre. Que te das cuenta que te has enamorado como pasa en las películas, que eres feliz solo sabiendo que te quiere. Aunque no la veas, aunque no la escuches, aunque no la sientes… solo sabes que te quiere y eres feliz.

Y quieres que eso dure y dure y dure…

El problema es que miras a tu alrededor y piensas, ¿la película acabara bien? Y vienen las dudas con todos los fantasmas incorporados. Tu cerebro dice que no pienses esas cosas pero puede muchísimo mas el corazón. Y te encuentras todas las noches a la hora de dormir susurrando “Para siempre…”

Veo a mis familias, a las de los demás. Y he llegado la conclusión de que los matrimonios pueden funcionar… ¿Funcionara lo nuestro? Yo quiero. Ella quiere. Así que supongo que si. Oh, llamarme romántico empedernido o lo que queráis. Pero creo que puede funcionar.

Para siempre…

Tengo miedo…

¿Quién me apoya? Me da igual… yo voy a seguir. Y si alguna vez se termina, me quedaran los años de felicidad y la sensación de que no fue por mi culpa. Porque no será por mi culpa (es una promesa…). Ya veréis ya, estaremos juntos.

Para siempre…





Una gran historia de amor. Estrellas fugaces incluidas.

Que lejos me quedan los momentos en los que me parecía estraño que Sísifo llorase tan facilmente. Y ahora para mi verguenza soy yo el que lloro cada tres por tres, De cuatro dias tres han caido sobre lagrimas. Yo antes no lloraba, se ve que me estoy haciendo viejo o estoy alcanzado los primeros coletazos de esa maldita "madurez" de las que todos hablan.

Al menos ahora las comparto con alguien. Y cada vez que noto como el estomago se me comprime y me empiezan a subir por los ojos. Voy corriendo a escribir el motivo y lo que siento. Despues ya se lo paso a las personas que se lo merecen ( Dedido el siguiente post al blog de la primera persona que me acierte quien es la persona que lee esos escritos). Y me siento mejor, me noto acompañado y ya no me parece tran triste llorar.

Es mas... no me averguenzo de hacerlo. Me hacen descubrir que lo que siento es realmente intenso. Y bueno, la cosa es vivir con intensidad ¿no?.

No teneis excusa para no comentarme, por pocos que seais los que aguantais este blog. Un post sencillo, con imagen. Y con la promesa de comentar vuestro blog (siempre que seais los primeros). Animaos.

"¿Se notara que me quiero sentir acompañado?"

Un beso.

Me encanta pasar una noche de fiesta. Pero lo que me encanta de verdad es desear llegar lo mas pronto a mi casa para hablar contigo.

Y compartir secretos durante horas y horas hasta que no podemos mas y estamos muertos de cansancio.

Y ir a dormir pensando en ti.

Mis secretos son tuyos. Todos. Para ti.

Te quiero.

Hace un tiempo, antes de que empezase todo lo que tengo con RosaAzul, antes de que tuviese un mundo, unos lobos, y un futuro. Antes de que fuese tuyo. Paso algo...

Yo me lie con una amiga suya. En fin, yo todavía tenido metido en la cabeza que era mejor seguir con Ella, que mejor seguir libre y que no atarse, que iba a sufrir mas. Se suponía que se lo había dejado claro que nada de fidelidad...

Ella sufrio muchisimo y al al final me acabo mostrando (un tanto a la fuerza) todo lo que sentia por mi y mucho mas. Realmente ese fue el acto que nos unio. Asi que le sacamos un lado bueno.

Pero le duela o no a RosaAzul, yo sigo viendolo en parte como una carga. El acto de las consecuencias de no ver las cosas antes de hacerlas. Cambie mucho con eso y nos acerco muchisimo estar juntos... Y la prosima vez que se me planteo la posibilidad, ya no lo hice. Ya no le hice daño.

Y bueno, y ahora ni siquiera se me plantea la posibilidad. Ahora soy suyo.

Pero siempre me pesara un poco el cordon que tengo colgado en la muñeca... porque recuerdo el daño que te hice. Menos mal que tengo toda una vida para compensarte.




Y a veces pesa demasiado.

Mi angel de Silencio.




Mi angel de Silencio es uno de los angeles de mi diosa mas complicados. Es una niñita pequeña que le da miedo volar y gritar. Y que ha veces la miedo estar a mi lado, porque el muy tonto cree que voy a cansarme de su silencio.

Ha veces se me escapa, pero no me importa. Porque siempre he conseguido encontrarlo. Y me duele no hayarlo en mi Diosa, pero como siempre vuelve arrepentido y con morritos pues yo le perdono. Y lo que el desconoce es que yo le quiero mas y mas cuando mas desaparece y mas vuelve.

Lo que el desconoce es que yo amo sus silencios. Desconoce que quiero compartirlos con ella y que jamas me importara que le de miedo volar por nuestro mundo. Desconoce que se que esta acomplejado porque es el unico angel que le da miedo volar. Desconoce que no me importa siempre que este a su lado.

Porque puedo acompañarla a nuestros acantilados. Puedo abrirle los ojos y decirle "grita" "vuela". Y escuchar su grito y ver como se tira al vacio volando superando su miedo. Para que luego venga y se recueste conmigo y se adormile mientras le toco el pelo.

Mi angel silence es de los mas complicados. De los que mas me hace daño, pero de los que mas feliz me hace. ¿Porque quien no ama compartir un silencio con la persona que quiere?





Por cierto, Este angel ha abierto un blog. Quien quiera saber realmente sobre mi. No se guarde de leer esta parte de mi vida.

Hoy no he estado. No saben donde he ido, nunca sabrás que volví a mi sitio a destrozarlo, a arrancar hierba gritando y llorando en plena noche, bajo la mirada de la Luna y las silenciosas nubes que cubrían el cielo...
Porque él se preocupa más por una desconocida que por mi.
Que me voy, que pierdo mis amigos, que empiezo una nueva vida, que no se a quien voy a recurrir que voy a estar sola, que TE NECESITO!

Y tu llamas a una desconocida todas las noches... Para saber como está, si se quiere matar o no... Y yo me ahogo en silencio. Porque solo soy silencio... lloro en silencio, grito en silencio, hablo en sielencio... Porque cuando ahora me dices Te Quiero, Te Estimo, me suenan frases vacías, sin sentido, dichas por compromiso...

Necesito que me cuiden, lo sabes, sabes que en cuanto me descuidas me rompo. Aceptaste cuidarme y no lo haces... Y te quiero y me muero por dentro... estas destruyendo Mi Mundo, mi sitio... Ellos te odian... Y tu no te das cuenta...
No te das cuenta...
No te das cuenta...
No...

*Una nueva lágrima se derrama por mi mejilla*




Bien, podriamos hacer un cantar sobre la intimidad, sobre la necesidad de desahogarse, sobre mil cosas. Pero me he puesto a leer el blog ilusionado porque ella me había dicho que contaba cosas muy bonitas y todo lo sabía ya.

Eso no lo sabía...

Qué ellos me odian? Qué ellos me odiaron? Qué me estoy cargando mi mundo?. Qué no te cuido? Que no te cuido? Que son frases vacias?

Eso no lo sabía...

Y nosotros ahora estamos bien. Pero se ha creado un vacio en mi interior, porque ahora no si me odio mas a mi por no enterarme o a ti por no decirmelo.


No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía. No lo sabía.


Y no hice nada. Y no hice nada. Y no chice nada. Y no hice nada. Y no hice nada. Y no chice nada. Y no hice nada. Y no hice nada. Y no chice nada.Y no hice nada. Y no hice nada. Y no chice nada. Y no hice nada. Y no hice nada. Y no chice nada. Y no hice nada. Y no hice nada. Y no chice nada. Y no hice nada. Y no hice nada. Y no chice nada.Y no hice nada. Y no hice nada. Y no chice nada.


Odio no tener empatia... odio no saber si estas mal. Odio que fueras a los acantilados sin mi. Me odio porque una vez pude encontrarte pero la segunda no. Y no se si puedo ahora.

Reconozco que la noticia de RosaAzul me había estado ocultando que tenía un blog durante tanto tiempo me ha afectado mucho, mas por los motivos de desconfianza etc. Pero quizás me he deprimido de forma excesiva. Pero tengo que dejar constancia de que no me pillo en absoluto en un buen momento. Todo lo contrario.

Si lo hubiese descubierto estando con ella seguramente todo hubiese ido mejor (y mas si el descubrimiento hubiese partido de su propia intención). Hubiese estado con ella poniendo morritos o gritando enfadado, pero seguramente a los 3 minutos le hubiese rogado un beso, y a la terminación de este, todo se hubiera visto mejor.

Pero no estábamos juntos, yo estaba pasando (y estoy) el primer día después de nuestra separación. Deprimido, triste, abatido, en un momento donde el pesimismo campaba a sus anchas por mi espíritu, la noticia (aunque poco importante en la globalidad de la relación) vino a suponer un mazazo excesivo para el momento. Mas si contamos que sus primeras frases no fueron muy acertadas.

Y he de decir, que un poco egoístamente, me sentí traicionado. Traicionado porque yo le había confiado la existencia de este blog, porque me lo había ocultado de forma un tanto exageraba, por las veces que ansioso esperaba un post (llamarme acosador, pero me gustaba leer un post suyo antes de dormir. Uno que se acostumbra fácilmente a cosas así.) pero ella me decía que ya no le salía escribir. No se, etc etc.

Y encima viene el espíritu de la paranoia y intenta cogerte de la mano. Susurrándote ideas de post con sentimientos no contados… Tonterías.

Lo hemos hablado. No me ha sabido bien las razones por las que me lo oculto (ella ya las tendrá, tampoco las necesito) y sinceramente, me compensa mas estar bien con ella que enfadarme por esto. Supongo que lo escribió en un momento malo (en ese tiempo maldito donde todavía no me los contaba todos) y la inercia le hizo seguir ocultándolo. A saber.

El caso es que la quiero (quien siga leyendo esto ya estaría notando en falta la referencia a mi amor hacia RosaAzul) y que me da igual. Acordamos no tener secretos pero se perdona una falta, porque realmente no hay nada que perdonar. Faltas cometemos todos y por supuesto yo también cometeré (espero que también sean perdonadas). Y que ha quedado claro que todo el dramatismo de estas horas se ha dado mas bien por presentarse en un mal momento.

En otro orden de cosas ya podéis notar que he vuelto, todavía sin Internet en mi hogar. Pero con el alma en este blog, que ya lo tenía abandonado demasiado tiempo.

Los sentimientos de este periodo de vacaciones en tierras mañas ya serán descritos mas adelante (seguramente en el siguiente post) porque no es mi estilo crear parrafadas tan extensas (y todavía menos si no son cantos de amor o de virilidad sexual.). Solo decir que ha sido inolvidable, que yo he vuelto con una camisa, un anillo y un juego por Internet (para jugar en común. Romanticismos frikis). I ella se ha llevado una camisa pintada a mano y una escultura de una hada. Y es que me encantan los regalos y ya tengo pensado (curioso que mientras estaba “enfadado” por la ocultación del blog pensase por otra parte en que regarle cuando venga) que darle cuando visite Murcia. Porque mas le vale visitarla.


Me despido por ahora con la promesa de visitaros y comentaros. Si Sísifo, por supuesto, a ti también.

"No quería que te entrase curiosidad y pensases que te oculto cosas y lo buscases...


Pero si no te dije nada es porque no creía que te fuese a sentir bien"



Bien, tienes un blog, y me has mentido...

Tienes un blog... y esas son tus razones para no darmelo.

Duele.

Duele habermelo contrado por casualidad.


Yo si te dije este blog...


Posdata: No estoy en mi mejor momento. Acabo de dejarla a 9 horas de viaje. Lo ultimo que necesitaba era esto. Por pequeño que parezca.

Breve post para demostrarme que estoy sigue vivo. O eso creo.

Estoy de vacaciones y me he visto obligado (por el espiritu de la bagancia perpetua... os lo juro, esta en mi habitación y me roba el neskik) a dejar de postear. Supongo que cuando vuelva mi post seran un poco mas constantes. Supongo.

Por fin ha pasado lo que tenía que pasar. He estado jugando al Word of warcraft y me ha faltado una hora de juego para decidir que cuando vuelva a mi casa me lo compro y me lo instalo, cosas que pasan. Siempre he evitado jugar porque sabia que me iba a enganchar, mas que nada porque desde warcraft 2 he estado enganchado a ese universo... en fin... 10 euros menos al mes.

Estoy viviendo con RosaAzul hasta el dia 13, en la casa de sus tios con su hermana y prima. Supongo que todavía no tengo la edad para estas cosas y me da un poco de panico "por dios conozco a su familia... que rapido va todo": Pero es eso, o no verla.

No tengo mucho mas que decir...

Por cierto, ayer tuve el mejor orgasmo que un humano puede tener. Chincharos