Los sentidos...

A veces siento que mi vida se acompaña de una banda sonora, como en las pelis. Ennio Morricone para despertar el día y saludar al sol, Michael Nyman para la rutina diaria en el trabajo, John Barry para la siesta, John Williams para el sol de media tarde haciendo las faenas de la casa, Alberto Iglesias ante el post del blog de cada día, Batuka latino para el gym, Gustavo Santaolalla para la piscina, Ennia para el relax, Jerry Goldsmith para la noche, Joni Mitchel para el mejor momento, Alejandro Fernández para los bajones, Luis Miguel para recordar, una respiración entrecortada (que no se va) para derramar lágrimas, sus gemidos para cerrar los ojos...

A veces siento que mi cuerpo aspira los olores del acontecer diario, como cuando al volver de la playa hueles a mar y sal. El gel de la ducha, el desodorante que no huele pero te huele bien, la Mont Blanc de antes de salir, el aroma del café para espabilarte, del chicle de fresa ácida de media mañana, del tabaco de los que no pueden fumar en el curro pero sí lo hacen en el baño del curro (que es el mismo olor de la disco de por la noche y el de tu pelo al día siguiente de ir a bailar algo), el sudor que asola el interior del autobús al volver a casa tras el trabajo, de nuevo el del gel de ducha, del recuerdo a alhucema y cisco, a leña ardiendo, a cera derretida, al de la ropa recién lavada, al del pelo y la ropa de mi madre, el del azahar que despunta al pasear en busca del sol de la tarde, el del sudor del gym, el del cloro de la piscina, el incienso de la tetería, las flores de cada quince días, el de su colonia, y ese otro olor que te acompaña después de hacer el amor...

A veces siento que mis ojos son pilas que se cargan cada día, con la luz del sol, con la sonrisa de un bebe recién despierto, con una mirada furtiva de otro chico, con la belleza de una joven que se ha puesto guapa, con las letras de los posts y los comentarios de los amigos, con una buena película, con una fotografía que te trae recuerdos, con el suculento plato bien preparado, con los sueños al cerrarlos, con la vela que enciendes, con el sensual espectáculo de un cuerpo desnudo, y con el encuentro de unos ojos que apenas son visibles en la penumbra...

A veces siento que la vida sabe... como tu nombre, a hierba, y a café y tostadas, a caramelo y regaliz, a problemas en el trabajo (mal sabor), a miedos (me sabe mal) a satisfacciones (bien me sabe), a cerveza y ensaladilla, a coca cola fresca, a un exquisito almuerzo, a una cena romántica, a fruta fresca y frutos secos, a chocolate amargo, a un vino con solera, a un café con tarta, a cava, vino dulce y cubata, a cacao, a barra de labios, a chicle y piruleta, a besos, a más besos, a un paraíso que no te cansas de recorrer con tu lengua...

A veces siento que me faltan dedos para tocar el cielo, para alcanzar las nubes, para llegar al fondo, para acariciar el pelo, para escribir, para crear con mis manos, para hallar el punto clave, para consolar a tiempo, para acompasar un ritmo, para apretar fuerte otra mano, para reafirmar un abrazo, para dejarlo limpio, para palpar a oscuras y rozar tu piel más tiempo...

En ocasiones veo... vivos.

Vivos momentos para vivir y recordar. Un hablar y no cansarte, una inesperada foto, una sonrisa al aparcar el coche, un beso fugaz semiescondido, un lecho sencillo de sueños que se hacen realidad, un roce de manos al conducir, una reserva de hotel, un beso de despedida, un “no te enganches”, un nuevo sentir, un despertar, un desear, un esperar que vuelva...

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El sentido de tu canción. Duncan Dhu.

Hoy, este día ha vuelto a irse
sin atreverse a advertir:
"Quizás ya nunca vaya a volver,
sé que podréis pasar sin mí."

¿Dónde irá la luna a descansar
cuando ya no quede un sólo día más,
cuando el oro se esconda tras el carbón,
y en el suelo lo tengamos que dejar?

Hace tres días o seis semanas
el cielo no se iba a caer,
y hoy un trozo se ha derrumbado
sobre tu casa de papel.

¿Dónde está el sentido de tu canción
si no hay tiempo para poderla escuchar?
Algo suena en toda la región,
es el grito del tiempo que se va.

Na, na, na, na...

De tu guitarra sale un mensaje,
hay más recuerdos hoy que ayer,
y en el silencio corre tu vida,
ya no hay más tiempo que perder.

Es el grito de guerra de una canción
cuando nadie se preocupa por gritar,
las palabras se pierden en un rincón
cuando ya no queda tiempo para hablar.

¿Dónde está el sentido de tu canción
si no hay tiempo para poderla escuchar?
Algo suena en toda la región,
es el grito del tiempo que se va.

Na, na, na, na.

El sentido de tu canción. Duncan Dhu.

Tiemblo, sonrío, mi respiración está agitada, estoy nervioso, hacía tanto que no me sentía así.... como con el primer beso, como la primera vez.
Me siento como el adolescente a punto de descubrir la fuente de la vida. No tengo palabras para explicar como me encuentro.
¡Dios! ¿Que me está pasando?....

LO QUE IMAGINAMOS SE DOBLA Y DESHACE FACILMENTE BAJO EL PESO MASIVO DE LO REAL....

Ains, que mal me ha sentado el cambio de hora.
Tengo los biorritmos cambiados. Daba gusto levantarse por la mañana y dejarse llevar con la alegría de la luz y el sol hacia el puesto de trabajo (sí, algo de ironía hay, je, je) pero esto de volver a salir oscuras es un rollo. Y encima con nubes.
Menos mal que la temperatura es magnífica. Ya huele a primavera... y no se por ahí, pero aquí en Sevilla esto hace que se disparen los pulsos.
El problema del cambio de hora es que tardas en acostumbrarte a hacer las mismas cosas una hora después. Las comidas, las salidas, los sueños... un jaleo, vamos.
Esperemos que pase pronto.
Uy, estoy tardando es escribir esto. Es que tengo puesto sexo en Nueva York y me parto con Samantha y sus problemas con un ligue nuevo de pene enorme. Esta mujer es un caso.
El buen tiempo ha animado a media ciudad a participar el finde de una buena barbacoa. Por fin un respiro entre tanta nube y tanta lluvia.
El sábado sierra, barbacoa, comilona, combebencia, sol, paseos, aire puro, dominó, parchís, cartas, trivial, petanca, balón, risas, cachondeo, camadería, confidencias, preguntas sobre tu ex, bajón, pastelitos, frutos secos, fotos y exaltación de la amistad. Lo habitual entre amigos.
Por la noche cena de cumpleaños. Pasta, pintas, postre... cubatas, preguntas sobre tu ex, y a casa. Solo. Otro bajón.
Al día siguiente de nuevo el sol. Y ese olor a azahar. Uff, otra vez los pulsos alterados. Tapeo, cervecitas, helado, café, y tarta (ya sabéis donde) con otros amigos. Buen rollo, de nuevo risas y confidencias. Mas preguntas. Vuelve el bajón. No puedo más con tanta comida.
A pesar de la incomodidad que supone una y otra vez que los amigos a los que hace tiempo que no ves, y que no saben que has cortado, te pregunten por la ausencia de tu pareja, y del consabido bajón consustancial, el balance de estos días fue positivo.
El buen tiempo, los buenos amigos, los buenos ratos, y buena comida. ¿Qué mas se puede pedir? Pues volver a casa y encontrarme con “los otros”...
Hoy tengo mejor cara. Me hacía falta tomar el sol. La sierra es genial, pero para solo un día cansa. Hay planes de alquilar un finde entero. Y yo insisto en la playa, a ver si se animan.
Tanta salida ha hecho que abandone “El manual del maricón desenfadado”. Hoy espero leer algo más y ya iré contando, porque algún usuario del blog me ha preguntado.
Hablando de libros, celebro que Nowhere disfrutara de mi recomendación. A mi también me enganchó.
Agradezco los comentarios de otros visitantes interesados en el tema literario, aparte de los comentarios a otros post, claro. Hoy iba a comentar algo sobre películas “que entienden” pero habrá que dejarlo para mañana. Será mejor que intenté dormir. A ver si domo a los biorritmos esos.

Ha sido un fin de semana intenso. Mañana me detendré en ello. Hoy, antes de irme a la cama, quiero recordar lo importante que es para mi, después de haber estado con unos amigos, volver a casa y encontrarme con otros. Como cuando nos vamos de viaje y al regresar nos esperan en casa.

Me encanta viajar. Conozco casi toda España y Portugal y buena parte de la Europa mediterránea. Tengo una asignatura pendiente con el área escandinava (que me apetece un montón) así como cruzar el charco, sin embargo, Asia no me atrae demasiado y Egipto y Turquía puede que caigan próximamente.
El caso es que los viajes de avión, por carretera o en tren, me seducen tanto como el chocolate amargo o el sexo. Pero hay un viaje aún mas atractivo que necesita otro mecanismo de trasporte -Internet- y que últimamente me atrae de forma particular.
Me refiero a los viajes compartidos que nos proporcionan los blogs. Estos modernos cuadernos de bitácora personalizan los sentimientos y experiencias; distribuyen ideas y consejos; y comprometen la sinceridad y la complicidad. Asimismo, aúnan soledades y carencias con camaradería y amistad y, además, crean una sana adicción por compartir.
En la ruta blogoriana uno encuentra de todo. Por pura casualidad, por determinada causalidad o por un caudal de curiosidad.
El viaje por este mar de Internet se suele empezar en solitario, pero ya se sabe que los cruceros son estupendos para conocer gente y hacer amigos, aunque a veces la travesía se complique con piratas peligrosos. El viaje, por tanto, conlleva sus correspondientes viajeros, satisfacciones y riesgos.
La bitácora es un armario, como el mío, situado cerca del timón -que todos debemos tomar en un momento dado en nuestra vida-, donde se pone la brújula que marcará un nuevo rumbo hacia el que dirigirnos.
El armario (la bitácora) guarda objetos preciados o de valor que uno puede llegar a enseñar u ofrecer a otros. El timón nos permite dirigirnos hacia uno u otro blog según nos resulte atractivo, comprometido, valiente o especialmente interesante. La brújula nos indica el rumbo que a veces es compartido.
El viaje es divertido y apasionante. Los compañeros de viaje, fabulosos. Cualquier persona que haya participado en un crucero me entenderá perfectamente. Por otra parte siempre existe el riesgo de caer en mala compañía.
No ha sido esa mi suerte. Al contrario.
Recientemente empecé este viaje. La decisión de iniciarlo ya la expliqué en posts anteriores, y también hablé de otros blogs que me inspiraron y que me sirvieron de ejemplo.
“La imitación es la forma mas sincera de adulación” escuché a un personaje de Sexo en Nueva York el otro día. Confieso que no he intentado copiar a nadie ni en su estilo, ni en sus formas, ni en su esencia. Soy yo y mis circunstancias -hay quien le ha visto hasta un aire “joycense” (que me gusta crear palabras)- expuestas a la voluntad particular de cada uno para detenerse a conocerlas.
Pero también he de reconocer que determinadas personas me han servido de inspiración para hacerlo realidad (también he hecho referencia en anteriores post sobre ello) y que con el tiempo esas personas, esos compañeros de viaje se convierten en algo más que unos anónimos argonautas del blogo terráqueo.
No los conozco personalmente. A ninguno. Pero cada día (aunque no les deje mensaje o comentario) se me hace necesario abrir una y otra y otra vez las páginas, creadas con ilusión, cariño, expectación, temor, sueños, amor, etc, etc, por varios compañeros blogorianos.
Como las hojas que caen de los árboles en el otoño, descienden sobre mis ojos estas otras hojas escritas por esforzados blogautores y en las que muestran su estado de ánimo, sus proyectos, sus amores, su diversión, su tristeza, sus incertidumbres.
Sentimientos y experiencias en ofrenda diaria a todos.
Sientes, sonríes, te pones serio, te preocupas, te excitas con ellos, por lo que cuentan, por lo que callan... Con sus aventuras, con su rutinas. Con las mías.
Con nuestros relatos.
Que gran viaje.
Que buenos compañeros de viaje:

Recoged ahora las rosas de la vida
porque el tiempo jamás suspende el vuelo
y esta flor que hoy se abre
mañana estará marchita".
Se detuvo.
-"Recoged ahora las flores de la vida" -repitió Keating-. La expresión latina que ilustra este tema es carpe diem. ¿Alguien sabe lo que significa?
-¿Carpe diem? -dijo Meeks, inigualable en latín-. Aprovecha el tiempo presente.
(El club de los poetas muertos. N. H. Kleinbaum.)

“Oh, capitán mi capitán...”,
Alexander (Carpe Diem).


“No te rindas nunca, busca en tu interior.
Busca la salida, el mañana que
vuelves a tener dentro del valor que no se ve...”,

Enric (1001 reacciones ante la frase soy homosexual)


“Entonces comenzaba un nuevo día,
y el sol se alzaba al par que las estrellas...”,

Alessandro.


“Muchas y muy graves e yo leído de caballeros andantes...”,

Víctor -Quijote- (Reflexiones de un becario).


“Nunca es tarde, nunca te rindas,
Deshazte del miedo, Mañana empieza hoy”,

Rober (Un fantasma sin sabana)


“Cine, cine, cine, cine
Más cine por favor...”,

Darko (Una habitación con vistas)


“Y es que no se vivir sin ti,
ya no puedo,
te tengo clavado en mi alma,
y en mis sentimientos...
Ya no puedo...”,

El Castigador (Diario Latigazo)


“Soy el creador de mi mundo,
rebelde de siempre.
Soy carne del sol.
Soy de esa raza tan rara
Que cree en las palabras
Y siente el dolor...”,
(A new day has... come)


“Acercate
empápame con tu querer
amame
impregna tu esencia en tu piel...”,

Hugo. (Todo se resume en un quiza...)


“When they begin the beguine
It brings back the sound of music so tender...”,

Pcj. (Life´s a song)


“Kickin your can all over the place
Singing
We will we rock you
We will we rock you...”,

Tony Martin´s (Blake & company)


“Que acabe de una vez esa incesante
lista de palabras en mi cabeza, mas bien
pasen a mi corazón para reconfortarme...”,

No estoy aquí (Diferentes maneras de pensar)


“....Se hace camino al andar...”,
" alt="" border="0"/>Pisen (Hasta en las mejores familias)


Y los que aún han de venir a bordo....
Y los que han de iniciar el viaje....

Mirale ahí con cara de no haber roto nunca un plato, muy amable él sujetando todo el rato el atril para que no se caiga.
Se le nota algo nervioso pero está guapo con su perilla, sus gafas para el astigmatismo, su camiseta chula, y su buena educación de colegio de monjas (aunque luego no las recuerde en el cine, je, je).
Aparenta ser seriote –pero no, es que está más bien concentrado- porque “la tele impone”. Por fin, una sonrisa ¡Alabado sea Dios! Que sonrisa, ¡¡¡¡me encanta!!!
Y ese dejillo al hablar...
Ains, que no sabe qué hacer con los brazos. ¿Será que le pone el presentador? Aunque parece simpático, con esa cara de asco, no creo.
Tiene suerte frente a la chica -ojos bonitos y simpatía- y frente al altííííííísimo chico. ¡Que cuerpo! Aunque el suyo me gusta más.
Jugó de forma inteligente, creo. Pena de coche.
Aún así... ¡Victor ia ia eh....!

Ayer mágica tarde de confidencias y coincidencias esenciales. Preludio y génesis de posible entrañable amistad. No hubo gym.
Hoy pendiente de la televisión para no perderme a mi becario favorito contra los molinos del panel en Alta Tensión. Sobre las 19:00, aproximadamente, en Cuatro. Le desearía suerte pero ya sabemos el final. Eso sí, tengo una curiosidad por verle la carita....
Así que tampoco habrá gym. Pero, ¿quién lo necesita? Con admiradores como nowhere, je, je, va a ser que no.
El finde se presenta movidito: hoy cervecita pospuesta el viernes pasado con amiga, mañana cena de cumpleaños con copitas (me recogeré pronto para chatear, no creo que esté de animos para bailoteo) y el domingo ya se sabe tarta y cafelito...lo reconozco, es que me pierden las tertulias de café y pasteleo.
¿El gym? Ains. Quizas mañana, quizas el lunes... Aggggggg, ¡Que poca fuerza de voluntad!

Increíble. Hoy volví a casa del trabajo y, mientras calentaba un apetitoso plato de albóndigas, enciendo el PC para ver el correo. Poco a poco van llegando más comentarios a los post y uno los recibe ilusionados cada tarde mientras preparo el almuerzo. No había empezado a darle al ratón cuando aparece conectado un asiduo lector al que agregué a mis contactos por lo majo de sus correos. Tres horas y media hablando. Primero por el MSN y luego por teléfono. Hacía años que no me encontraba tan a gusto charlando con alguien. Mas o menos de la misma edad, una voz que inspira confianza, complicidad, afinidad, empatía...
Hemos quedado en vernos.
Otra vez el armario abre sus puertas.
Tiemblo al releer los comienzos del blog de mi mayor inspiración -Carpe Diem- por los vericuetos de las bitacoras.
Me vacilo. Le gustaron mis piernas.

Hoy me voy pronto a la cama -Quijote estará contento conmigo- porque hoy por la tarde no caí en brazos de Morfeo. Con un poco de suerte esta noche descansaré hasta el punto de no necesitar mañana dormir siesta y poder ir al gimnasio.
La tarde ha cundido. He visitado a mi hermana, he adquirido un buen regalo para un amigo que se casa el mes que viene, he comprado flores para una amiga que celebraba hoy su cumpleaños, he buscado algo de comida para el almuerzo de mañana y hasta me entretuve en ver algún libro.
Sí, en la librería Beta de Viapol no hay tanta gente como en Sierpes y puedes llevarte horas mirando los libros con tranquilidad. Además me encanta la voz del dependiente argentino y el pub irlandés cercano me ofrece un buen sitio para quedar con mi amiga y darle las flores. Je, je, es que soy un encanto. (Tranquilos no quiero nada con ella).
Entre las novedades algunos libros interesantes. Tuve en mis manos el último de Álvaro Pombo, que espero comprarme pronto, pero eran mas de 20 euros y no estoy para excesos. Las hipotecas son muuuu malas.
Así pues ojeé por allí un rato hasta que dudé entre la intriga en “Yesterday”, de Miguel Fernández, o el humor de Juan González en el “Manual del maricón desenfadado”. Me decidí por éste último. Son solo siete euritos. Si no se me cierran los ojos me leeré algún capitulo antes de apagar la luz.
La compra de un libro como éste me ha hecho reflexionar (¡que raro! , yo pensando) y me he dado cuenta de que las primeras salidas del armario estuvieron precisamente relacionadas con libros y revistas.
Antes incluso de cualquier imaginado encuentro con algún chico, ya empezaba a leer ávido algunas de las páginas del Nuevo Vale en las que se hablaba de sexo, o novelas como El amante de Lady Chaterlay. Tras el primer y precoz encuentro sexual mantenido con un vecino mayor que yo, el kiosko me proporcionaba interesantes y excitantes publicaciones como Lyb, Mensual, Playgirl, o Las cartas de Pen.
Sí, vale, vale, pensareis que soy un guarro. O que lo era. Pero en mi descargo tengo que decir que las hormonas no se detenían en plena adolescencia y uno no solo vivía de apretar granos.
El caso es que el vendedor de prensa fue la primera persona en saber que “me iban” esas revistas y que por lo tanto “me iban” tanto los chicos como las chicas.
Es cierto que compraba las típicas publicaciones con chicas desnudas en el kiosko mas cercano a casa y que me iba siempre hasta un barrio lejano para comprar las de los chicos. Estas últimas no era tan habituales, frente a las dirigidas al público masculino hetero, y verlas en los expositores con portadas en las que se mostraban chicos desnudos posando en provocativas posturas eróticas era poco frecuente. Y menor el número de clientes dispuestos a adquirirlas. O eso creía yo. Iluso....
Siempre lo pasé mal para poder comprarlas. Daba mil vueltas alrededor del kiosko una y otra vez hasta que me cercioraba de que nadie iba a comprar. Rápidamente, en el momento justo, una petición al kioskero rezando para que nadie llegara en ese momento y un salir veloz hacia casa con el ejemplar doblado bajo el brazo.
Y directo al baño, claro.
Mi vendedor de prensa, fue pues, testigo de una salida del armario imposible de evitar. Era un hombre de mediana edad, y nunca me puso mala cara, ni sonrió, ni me miró de forma especial durante la venta. Con el tiempo me di cuenta de que para él mi compra no se diferenciaba mucho de la que hacía la “Mary” del 4º Piso con su Pronto o el Marca de la mayoría de los chicos del barrio.
Junto a estas primeras lecturas prohibidas y lo que conllevaban el portarlas semiescondidas hasta el baño, vinieron los primeros escarceos sexuales con un vecino unos años mayor que yo. Y tras ello, el paso de las revistas a los libros.
Los vendedores de El Corte Inglés y Beta se convirtieron ahora en testigos de mis aficiones literarias. Otra salida imposible de evitar del armario.
Siempre me gustó leer, desde pequeño. Y cualquiera que mire detenidamente en mi colección y “entienda” lo suficiente, sospecharía de mi interés por comprar libros de autores y temática homosexual. Claro que para eso hay que identificarlos.
Sin embargo, ni mis novias, demasiado entretenidas en otras cosas en casa; ni mi familia, co-responsables de su limpieza; ni mis amigos, que han llegado a rebuscar algún que otro libro interesante para leer, parecieron jamás percatarse de tan elevado número de obras gays en mis repisas.
Cernuda, Oscar Wilde, Federico García Lorca, Tomas Mann, y otros autores homosexuales o filogays disimulaban libros con contenido mucho más explicito como “Las noches salvajes” de Cyril Collard; el “Maurice” de E. M. Foster; las “Historias del Kronen” de José Ángel Mañas; “El palomo cojo” de Eduardo Mendicutti; “El muchacho persa” de Mary Renault; el casi pornográfico “Un asunto de vida y muerte” de Oscar Moore; o los libros de mi adorado Jaime Baily (que guapo de joven) con su “No se lo digas a nadie”, aunque luego me defraudara con “Fue ayer y no me acuerdo”, o “La noche virgen”.
Comentario aparte merece David Leavitt. Fue el gran descubrimiento. Existía una literatura gay.
Con “El lenguaje perdido de las gruas”, “Mientras Inglaterra duerme”, “Amores iguales”,“Baile en familia”... salían del armario mis neuronas.
David Leavitt es uno de los más claros ejemplos de los que hoy se entiende por “literatura gay”, sobre todo en el mundo anglosajón. Utiliza un lenguaje directo cuando se aproxima al centro de las situaciones planteadas en sus novelas. Su popularidad es enorme dentro de la comunidad gay y sus libros suelen colocarse rápidamente en las listas de best-sellers de las librerías gays de EE.UU. e Inglaterra.
Cuando tenía tan sólo 20 años, la prestigiosa revista neoyorquina The New Yorker publicó su primera obra, Baile en familia, una recopilación de historias cortas de los más variados temas. Dos de las historias se centran en la enfermedad del cáncer, que su propia madre sufrió y que en sus obras posteriores aparecerá de una manera recurrente. Baile en familia tuvo una extraordinaria acogida por parte de la crítica y el público y le consagró como una de las figuras de la joven literatura norteamericana.
Leavitt es un autor abierto y explícito sobre su homosexualidad y la de los personajes de sus novelas, rodeados de personajes heterosexuales que deben confrontarla. Los sectores más conservadores le han criticado principalmente por su novela Mientras Inglaterra duerme, por la escenas de amor y sexo explícito entre sus personajes. Es una opinión, lógicamente, que los lectores gays no comparten en absoluto. En realidad, Leavitt refleja una realidad cotidiana entre la comunidad gay masculina occidental: obsesión por la imagen, los bares y discotecas orientados hacia el sexo fácil y anónimo ... así que la crítica no es justificada.
Incisivo, punzante, sincero, escéptico, irónico ... Leavitt dedica buena parte de su obra a analizar la típica y tópica familia de clase-media americana acomodada de nuestros días, con todas sus incoherencias e insuficiencias emotivas, multiplicadas por el efecto omnipresente de la televisión, los medios de comunicación y la cultura de masas.
Si no lo habéis leído os lo recomiendo.
Y ya os contaré que me parecen las historias del maricón éste desenfadado.

Bienvenida Primavera.
A ver que nos traes, pero por favor que sea bueno.
Para empezar novedades.
Hecho. El armario abre de nuevo sus puertas.
Hoy le comenté a Jorge -que guapo se está poniendo- sobre la creación de este blog. Le hizo gracia esa expresión de “mi bear particular” pero estaba en el curro y supongo que cuando tenga tiempo le echará un vistazo más tranquilo.
Ya lo saben pues, el niño y él.
Uno bi, con novio, a punto de salir del armario en plan tsunami; el otro gay, pero sin pareja, y sin armarios donde meterse. Me pregunto cuanto tardaré en comentárselo a un hetero con o sin pareja.
Ya me dirá Jorge qué le ha parecido. De momento recibo con agrado las visitas de algún que otro adicto a los blogs a quien agradezco los comentarios. No se que tiene esto que engancha y de qué manera.
Leyendo algunos de los que yo visito he descubierto que muchos de sus autores tienen algo similar. Je, je, sí, ya, gustos sexuales parecidos. Pero me refiero, en el plano de la amistad, a una chica con la que se atreven a salir del armario.
En el colegio y el instituto siempre tuve más amigas que amigos. Dicen que le pasa a todos los gays ¿no? (Vivan los tópicos). Rompí esta tendencia en la facultad con el que llegó a ser mi primer mejor amigo y desde entonces digamos que las chicas perdieron terreno y la amistad más fuerte se dirigió a los chicos.
Estudiando mis relaciones de amistad de los últimos años llego a la conclusión de que veo en las amigas que me gustan mujeres que me atraen, pero con las que no llego a conectar por completo. Mientras que los mejores amigos fueron enamoramientos encubiertos, o más bien imposibles.
Perdí el contacto con mis mejores amigos chicos por que se echaron novia. Perdí el contacto con mis mejores amigas chicas porque me eché novia o me hice su novio.
Analizo mi círculo de amigas y no soy capaz de encontrar a una sola que encaje en el perfil de las de mis colegas blogerianos. Lo digo porque todas ellas se muestran comprensivas, cómplices, abiertas... Y siempre que ha salido el tema con algunas de las mías su respuesta ha sido “que desperdicio de hombre”.
Frivolizo el tema, claro, pero no me alejo mucho de la esencia del asunto.
Ocurre además que no tengo amigas íntimas (de las íntimas de toda la vida). A las que me gustan, y yo les gusto, a acabo por seducirlas. Las que no me gustan no acabo de verlas como amigas íntimas, aunque sean tías geniales.
Mi problema es que me enamoro de “la mejor amiga” y del “mejor amigo”. Dicen que el amor perfecto es quien además es tu amigo (Más tópicos)

El pasado domingo me preguntaba un colega, con quien relataba mi estado de ánimo respecto a mi ex, que cuál de nuestras amigas no me había tirado los tejos, y me recordaba el relativamente elevado número de chicas a las que conocí, de las que me hice amigo y con las que acabé liado. Siempre estás igual...me decía.
Me eché a reír, pero meditando en mis conocidas vueltas en la cama llegué a la conclusión de que era cierto. Demasiadas. No me agrada pensar en ello. Me hace sentir fracasado en las relaciones, en el amor.
¡Cielos! Me siento como las protagonistas de Sexo en Nueva York.
Por otro lado, mi amigo Robby, del chat, me sorprende diciéndome que se terminaban todos los problemas sentimentales con un buen novio, que seguro éste sería para siempre.
El caso es que independientemente del hecho de que a mis amigas les llame la atención mi buen humor, mis ocurrencias, que las haga reír, se lo pasen bien conmigo, mi espíritu romántico, etc. A parte de que me consideren “atractivo” (yo guapo no me veo la verdad) o les guste en la cama, lo cierto es que la cosa no ha funcionado.
Si conozco a alguna chica siempre empiezo a conocerla y a tratarla como una amiga, nunca así en plan ligue. Pero si pasa a más, y no acaba bien, al final perdemos la amistad, porque nunca una ex puede ser tu amiga.
Resultado: no tengo amigas íntimas.
¿Cómo voy entonces a salir del armario como mis colegas de blogs? Habrá que buscar otro camino.

Analizo mi circulo de amigos y al final llego a la conclusión de que intimo sobre todo con los que me gustan. Que en realidad la categoría de “mejor amigo” no es mas que una expresión del deseo y la atracción que siento por ellos.
Solo he tenido dos, pero han sido suficientes. Ahora veo claro que estuve enamorado de ellos, hasta lo más profundo, pero lo revestía de amistad. Tendré que detenerme en otros post en ellos, porque han significado mucho en mi vida.
El resto de amigos son una peña de puta madre, pero no puedo confesarme con ellos. Al menos por ahora.
Conclusión:
Mis amigas estarian que trinan si leyeran todo esto.
Mas de un amigo que me lea no querrá ser mi amigo intimo. O lo estará deseando.
¿Mejor le hago caso a Robby?

BLOGORARIO

01:30

Como estuve de tapitas fuera hay poco que fregar esta noche, solo un par de vasos. No tengo sueño, me pasa cuando salgo todo el finde o regreso tarde. Debería acostarme ya o no descansaré y mañana no habrá quien tire para el gym. Pero no me apetece. Estoy desvelado.
Estuve actualizando el correo y guardando un par de fotos que nos hicimos este domingo los amigos. Es hora de acostarme pero no me apetece, se que voy a empezar a darle vueltas al coco.

Música:
Please send me someone to love. Sade.

I lay awake night and ponder world troubles.
My answer is always the same:
that, unless men put an end to all of this,
hate will put the world in a flame. Oh, what a shame!
Just because I'm in misery,
I'm not begging for no sympathy;
but if it's not asking too much,
just send me someone to love.

03:00

No consigo dormir. Dar vueltas a la cabeza es mi deporte favorito. Pienso en mi ex. Pienso en los chicos del café. De repente suena un fuerte aguacero golpeando el suelo de la terraza. Me levanto y subo la persiana para ver llover. Me encanta, me serena, me transporta. La madrugada y yo. La lluvia y yo. Solo me acompaña el sonido de las gotas al caer sobre la tierra encharcada y el asfalto mojado. Un coche muy de vez en cuando rompe el encanto. Un par de ellos se detienen en el cajero de enfrente. Me pregunto ¿quién puede parar a sacar dinero en plena madrugada y bajo lluvia fuerte? ¿Para seguir de marcha?, ¿para comprar condones?, ¿para pagar recibos el lunes por la mañana? Me resisto a acostarme pero no voy a dormir nada.

Música:
Noches Blancas. Luz Casal.

Noches blancas sin dormir
inocentes como el alba
cuantas noches sin dormir
cuantas noches apagadas


07:00

En planta. No he dormido apenas. Lunes. Nueva semana.
¿Quién necesita más comentarios?.
Mejor hago un desayuno fuerte...

Música:
Tu pelo. La oreja de Van Gogh

No ha salido el sol,
miro en el reloj,
son las siete y no puedo dormir.
Cojo tu jersey azul,
me gusta que huela a ti,
siento que me abraza como tú.


09:30

Me llama el director general. Cada vez que llaman de la planta de dirección me pongo nervioso. Piensas que podía ser para comunicar un aumento de sueldo, un ascenso, un nuevo destino, un viaje de empresa a Cuba, la llegada de una nueva secretaria que está buenísima, o la de un informático buenorro.
Vale, me traspuse, es que dormí poco. Sí, ya estoy despierto. Lo que imaginaba, más trabajo. Hoy tendré que venir un rato por la tarde para atender a un cliente. El cabrón no puede a otra hora.

Música:
Malo. Bebe.

Malo, malo, malo, eres, no se engaña a quien se quiere, no
Tonto, tonto, tonto eres...
Malo, malo, malo eres no se daña a quien s

11:45

Granizo. Si anoche me sedujo el fuerte aguacero hoy ha sido el repentino granizo. Vaya ruidazo, parecían canicas. Uy, canicas. Que tiempos aquellos. Canicas, piola, policías y ladrones, el coger, el escondite, la botella, el elástico, el tejo, solo dos cadenas de TV, la EGB, el BUP, el COU, la facu, el CAP, las oposiciones, ains... aquellos amigos, aquellas novias, aquellos compañeros, aquel primer chico...
¡Dios, que “mayó” estoy!

Música:
Como hemos cambiado. Complices.
(Soledad, no te vayas....)

¡Ah! cómo hemos cambiado
que lejos ha quedado
aquélla amistad.
¡Ah! ¿qué nos ha pasado?
como hemos olvidado
aquélla amistad.
Y así como siento ahora el hueco que has dejado
quizás llegada la hora, vuelva a sentirte a mi lado
tantos sueños por cumplir, alguno se ha de vivir, sí.


12:00

Oferta de trabajo para Semana Santa.
Sí hombre, ¡¡¡¡¡NI DE COÑA !!!!
Lo pagan bien...
Me la suda. (Perdón, es que estoy muuuu quemao)
Me pido no currar.
Vacaciones o Cofradías. He ahí el dilema.
Me apetece salir fuera pero el círculo de amigos es de los de “ver pasos”. Típico de aquí. Yo necesito descansar, no andar de un lado para otro, en medio de tropecientas mil almas en busca de los Cristos y los Palios, y todo el tiempo de pie.
Es bonito, si sabes disfrutarlo, y si eres de fuera siempre que te lo enseñe uno que sepa: fotos al sol para recuerdo, buscar calles tranquilas para ver bien el cortejo, café y torrijas, plazas recoletas para ver la estampa visual en plena belleza, tapitas y cervecitas, calles estrechas donde acariciar los aromas a incienso y flores, mas tapitas y mas cervecitas, momento silencio, momento palmas, momento saeta, momento oscuridad, momento bulla, momento sentarte en el suelo, momento me voy “que estoy reventao”.
Eso o vacaciones. Osea, playa.
“El niño” me invita a una acampada en no se donde, pero va con el novio. No estoy preparado.
Me veo entre los tropecientos mil...

Música: Diana Navarro. Sola.
(Esta voz si que es una saeta que rasga el alma.)

Pena y melancolia
que viven en mi habitacion
son las únicas amigas mias...


17:00

Salí a las 3 y tras el almuerzo.... la eterna lucha. Gimnasio versus siesta. Gana la siesta. Joooo, no hay forma de volver al redil. Acabaré como una foca. Creo que influye todo: el desánimo, el no dormir, el cansancio...

Música:
Reality joe. Ataque 77.

Tengo que ir al gimnasio para estar mejor,
Y ponerme como un camarón...


19:00

Vuelven a entrar en el armario viejos amigos. El blog recibe comentarios ¡Por fin! Creía que no me leía nadie. Gracias chicos por vuestros ánimos. Me hace falta, curro esta tarde.

Música:
Gracias. Tamara.

Gracias. por haberte conocido....

21:45

Que pesadez de hombre. Ya me deja. Ya me voy. Aunque tenga que andar algo prefiero coger en el Prado el Bus que lleva a la UPO. Pocos viajeros. Me quedan apenas tres paradas cuando sube él. Moreno, pelo corto, cazadora vaquera, pantalón vaquero a rayas, marcando paquete. ¡Y que paquete! Es guapo, veintipocos. Miradita antes de sentarse justo al lado, pero me da la espalda. Miradita de reojo. Sabe que le observo. Mirada hacia atrás. Cruce de miradas. Podía adelantarme algo y ponerme a su altura pero me quedan dos paradas. Vuelve a mirar disimuladamente, le devuelvo la mirada. Me tengo que bajar. Esto me suena. Ya abandoné el autobús, miro hacia atrás. Me mira.

Música:
Por un sueño. Antonio Romero.
(Por cierto, cómo esta éste chico...)

Tengo una ansiedad que
avecina siempre la ira del amor
ya no sé que pensar de esta ansia,
no! me lleva la razón
Es por un sueño, por una miradita
una simple palabra, una leve sonrisa...


22:30

Cena. Ensalada. Si no voy al gimnasio, al menos que me entre poca grasa. No se que digo, acabo de guardar la Coca Cola en el frigo y me encontré con la supertableta de chocolate amargo.
Valor, mmmmmm
Ponen Las aventuras de Priscilla, reina del desierto en el Cosmopolitan.
Sexo en Nueva York, Operación G, Felicity, pelis como la de Priscilla... me he enganchao a este canal.

Música:
Mamma mía. Abba.
(Tengo que ver ese musical. ¿Alguien se viene pa Madrid?)

Mírame bien
cuando aprenderé
no sé por que
vivo tanto esta gran pasión
que me quema el corazón
Si me miras siento tanto placer.
si te acrecas creo desvanecer
Oh! Oh! Mamma mía
una y otra vez
no sé, cómo resistirte.
mamma mía
quiero y tú lo ves.
no sé cómo evadirte

23:00

Escribo el Blogario de las últimas 24 horas.
Sí que da el día para cosas.

Música: El final de cada día. Diego Martín.
(Vivir no solo es respirar)

Que tengo, salpicadito el aire de te quieros que te manda
esta boca cuando me oye suspirar,
tengo a punto de escaparse de mi pecho el corazón
pa buscarte porque ya no puedo mas.
Tengo noches que me avalan pa enseñarte
de tristeza y soledad,
unas manos que suspiran por volverte a acariciar,
una mirada perdida pa que veas que es verdad,
el final de cada dia no me deja vivir ya


Ya fregué los cacharros.

Ya terminé el blogario.

Ya me debería acostar, pero...
Vuelta a empezar.



Música:
Queda la noche. Cómplices.

Aprovechar el insomnio
Para despegar las etiquetas
Salpicar las paredes
Son sprays cargados
De dulces poemas.
Queda noche
Para contemplar las estrellas
Mucha noche
Para acariciar las estrellas
Queda noche
Para alcanzar las estrellas
Mucha noche
Para acunar a las estrellas.

Hoy cundió el día. Me levanté supertarde. Un rato de periódicos y un par de llamadas telefónicas para saludar a los Pepes. Hace tanto que perdí a mi padre que el sentido de fiesta familiar por el Día del Padre casi lo tenía olvidado. Tal vez lo hubiera podido recordar si algún amigo con hijos pequeños tuviera mejor espíritu paternal, pero va a ser que no...

El domingo está hecho para las tardes de café y tertulia. Hoy aproveché la ocasión para dulcear un poco. Y en un local de ambiente, por cierto. Es de estas céntricas cafeterías en las que guiris, aficionados a las tartas locales, y gente que entiende se dan cita en una amalgama de personajes muy curiosos. Suele ir incluso personal de la TV y algún que otro famosillo de ruta por Sevilla.
Fue agradable el encuentro con amigos a los que hacía tiempo que no veía. Esta vez no hubo preguntas ¿”y la novia...?”, pero no faltaron explicaciones sobre mi estado de ánimo.
Me ven algo triste. Y eso que hago esfuerzos, pero... no da resultado. Se me nota en el alma que estoy cansado. Y como dicen que la cara es el reflejo del alma...
Café.Pastel. Cervecita. Tapita. Charla, confesiones, alguna que otra risa, y tras seis horas en la calle vuelvo a casa.
Entro al chat y me encuentro con el niño. Intenta levantarme el ánimo. Siempre ha sido bueno en eso. Ejem, es un máquina “pa levantar”, sobre todo cuando más hundido estás.
Y ahora escribo esto. El balance del fin de semana... ains, mejor no me lo planteo.
Una semana por delante.
¿Tendré fuerzas para el gym?
Acabo de enviar un comentario a Alexander. Creera que exagero cuando digo que es un ejemplo, pero cómo no decirlo viendo mi vida y leyendo la suya. Hecho de menos un amigo algo menos hetero, "que me entienda", y que no se averguence de dar un abrazo a otro tío. Y si llegara alguien que encima me suelte un TQ, ya fliparía. Pero nunca lo he tenido, al menos cerca.
Me da que al final en Valencia hay boda, je, je. Sería bonito.

Aunque te propongas algo con firmeza son muchas las ocasiones en que todo se pone en contra para que no lo consigas tal y como lo habías planeado.
No hubo compras, pues me entretuvieron algunas llamadas telefónicas inesperadas. Tendré que esperar para arrasar. Y siempre que me levante el ánimo hacerlo.
Ocurre que hoy tenía reunión familiar a la que no podía faltar. Sabía que surgiría la pregunta “¿Y tu novia?” pero no pensé que se repitiera tanto. Es lo malo de que fuéramos tan encantadores. Notan mi ausencia en su casa y círculo de amigos y ocurre lo mismo en mi caso respecto a ella. La ausencia de mi bella rusa fue el comentario de la noche. Así me encontré de ánimo...
En cuanto pude me quité de en medio.
Luego estuve en casa de unos amigos. No podía irme a casa tras el encuentro familiar y la reiteración de la pregunta. Lo malo es que ésta siguió presente durante la noche. Estos amigos tampoco lo sabían. Hube de explicarlo. Y no faltaron los consejos e insinuaciones para que volvamos.
Me vuelvo a casa todo chungo.
Tengo que añadir que durante la reunión familiar no faltaron las referencias a cierto conocido o vecino gay, que no ejerce pero es.
Las bromas y comentarios despectivos se sucedieron. Normalmente salgo de inmediato a “naturalizar” y “normalizar” la situación, suavizar los comentarios, y defender la diferencia. Desde mi armario.
Sin éxito. Al poco surgen de nuevo.
Hoy no tenía fuerzas. Callo y me pongo triste. Miro de reojo, si supierais... sería yo el despreciado, entonces.
Me acordé de Alexander y sus consejos. Y me puse más triste.
Vuelve el caos de pensamientos...

Escribo desnudo, metido en la bañera. Hacía mucho que no me daba uno de esos relajantes baños calentitos a los que tan habitual era antes.
Entre la falta de tiempo, que hay que ahorrar agua, y que me recuerda algún que otro rato de pasión con mi ex, no me bañaba hacía mucho.
Meterse en el agua caliente, sumergirse por completo, chapotear como cuando era un niño... un auténtico placer. Solo me faltaba el patito de goma. Ains...
Es posible que buscara este acogedor y cálido refugio después de alarmarme algo por el tormentazo con el que nos hemos despertado hoy. Truenos, rayos, lluvia fuerte... ¿Primavera? El tiempo está loco.
De modo que ya no podía volver a dormir, aunque no he descansado mucho, pues cerré los ojos ya tarde. Decidí darme el reparador baño caliente (sin espumita) y ahora creo que me iré de compras.
Se alejó la tormenta, ya no llueve. Y si hay que arriesgarse lo mejor es tener buen aspecto. Hace siglos que no me compro nada de ropa. A ver que ha entrado de temporada.
Voy a arrasar...
(No hay quien se lo crea. Pero me ha sentado bien el baño, eh?)

Al final no salí, aunque parece que la lluvia decidió dar un respiro a los usuarios de la macrobotellona. Creo que no fue tranquila del todo, según dijo la TV se dieron algunas broncas y peleas. Lo normal.
La tarde ha sido tranquila. Por no decir que aburrida.
Un par de llamadas familiares. Un par de correos a conocidos. Las visitas obligadas a los fotologs y a los blogs que me apasionan (y que os invito a visitar) y poco más. Bastantes horas ante el teclado, la verdad.
Charlé con la pareja de malagueños. Estuvieron por aquí el fin de semana pasado pero no quisieron llamarme para conocernos. No se que pensar.
Hemos tenido en estos meses larguísimas conversaciones por chat, intercambiado móviles, fotos, confidencias, aparentemente nos caemos bien .. Pero se resisten a quedar. Ellos dos solitos se bastan. No entiendo que no les apetezca quedar con alguien mas.
Se que no quedan con nadie, pero en mi caso....me siento, no se, como rechazado. Y no es el mejor momento para ello.
Creo que al final voy a distanciarme un poco, no quiero que me hieran mas. Uno contacta con alguien que parece majo, se desnuda (en el sentido bueno) ante él y encuentra respuesta, pero cuando intenta profundizar en la amistad, no encuentra respuesta.
Al final será uno de esos contactos del chat al que de vez en cuando saludas al coincidir y poco más. ¿Tan difícil es dar con gente afín en pensamiento y sentimiento para poder conocerla en persona? No lo encuentro en los chats, aunque lo intento. Será que soy demasiado exigente.
Parece que estoy algo apagadillo, ¿eh?
Aún así, necesitaba sonreir y me acostaré con una sonrisa. No me pierdo Operación G en el cable. Me parto con las ocurrencias del rubito.
Mañana tengo sesión familiar. Visita obligada. De modo que tampoco será un día para recordar. Y si continúa el mal tiempo... me veo otra vez pasando la noche solo en casa.
Debería sacar valor y empezar a quedar, con el primero que pille. Arriesgarme...
La vida sin riesgo es muy aburrida.

Supongo que tendré que echarme una buena siesta.
Ocurre que esta noche no he dormido mucho, aunque he de reconocer que ha sido interesante un sueño erótico que tuve en el que aparecía un chico muy guapo. Como sería el tema que me desperté de gusto, je, je.
Además el día aquí está que da pena. Lo siento por Quijote y otros muchos que se mostraban dispuestos a empezar a primaverar con las copitas de combebencia universitaria en el macrobotellón de la Cartuja.
Siento decir que el aspecto del día nada tiene que ver con el de la foto y la pertinaz lluvia ha deslucido el encuentro.
En cuanto mejore allá que se echan a la calle. Fijo.
No seré uno de ellos. Como decía ayer corren de nuevo tiempos de inestabilidad, y no me refiero al meteorológico.
He hablado con mi ex. Y siempre me alegra saber de ella, escuchar su voz, sentirla cerca.
La añoro.
Pero es una de mis múltiples contradicciones. Y supongo que nuestra larguísima charla es la culpable de mi insomnio.
Vueltas y mas vueltas en la cama.
La echo de menos y quisiera tenerla junto a mi, como antes. Pero se que no la voy a hacer feliz y que ella no me llena por entero. No se si es porque es chica y no chico o porque no es la chica que debía ser. Lo ha sido hasta no hace mucho, pero ya no lo es.
El problema es que aún reconociendo o sintiendo ésto, continúan las emociones respecto a ella al encontrármela, hablarle o acordarme de ella.
Ni contigo ni sin ti.
(Lo que me faltaba, una copla ahora.)
Por otra parte no puedo evitar fijarme en los chicos que veo por la calle y que me atraen. Aunque sigo sin dar el paso. En ningún sentido.
Me decía Alexander que debería empujar fuerte la puerta y salir del todo. De momento entreabrirla ya es un gran paso para mi. Sigo pensando confiarme y tantear el tema con algunos amigos. Y espero que me venga la inspiración necesaria pronto para quedar con algún chico del chat.
Como no vivo lejos suelo desplazarme andando al trabajo, pero a veces tomo el autobús. Hoy lo hice de regreso por culpa de la lluvia.
De nuevo miradas, esta vez con un estudiante guapísimo de ojos verdes. Al tiempo, advertí otras de una chica hacia mi, también de ojos claros. Devolví la mirada y creo que se cortó. Duró poco, pues me bajé enseguida, pero al bajar le miré a él por última vez. Me estaba mirando.
Debería hacerle caso a Alexander...
Por cierto, se lamenta de que tengo pocos comentarios. Que no me se vender, dice, jajajaja. Me sentí como en un mercadillo ambulante, aquí voceando el genero. ¡¡¡¡Confesiones, desvelos, intimidades, historias privadas, sentimientos, secreteeeeetos!!! ¡¡¡¡A un l´eeeeuro, a un l´eeuuuuroooo....!!!
Sí es cierto que desde que tuve el problema y cambié de blog prácticamente no ha habido visitas (no es que hubiera muchas otras en el otro, pero iban entrando poco a poco). Y algo si que me extraña ver que otros blogs reciben bastantes más, aunque no estén tan currados. Supongo que influye el hecho de que no aparece en la lista de los nuevos creados, ni tampoco lo he difundido entre los conocidos. Es más, al poner en el buscador Enis del mar, sale el antiguo y no el nuevo.
Aún así he de confesar que a mi me sirve de desahogo, y que supongo si me definiera más gay o menos bisexual haría que un mayor número de personas se identificaran con los sentimientos que expongo en los posts.
En el anterior contacté con Raul (un poner) pero ya ni me escribe. ¿Estaré aburriendo? ¿Resultaré cansino?
De todas formas, el sentido no es tanto universalizarme como abrirme. Abrir las puertas de mi armario interior primero, y luego quien sabe.
Mmmm, me voy a la cama.
Esta noche si mejora quizás salga con una amiga que hace tiempo que no veo. Y si la lluvia no me impulsa a salir de casa... ¡¡¡DVD al poder!!!
Mejor lo cuento luego. Se me cierran los ojos.
Debería poner algo de música mientras escribo esto. Hoy me dejé puesta la TV y el Tomate casi me hace vomitar...
Ains, que tiempos aquellos de Betty la fea.

Necesito sonreir...

No dormí apenas.

Cita para recordar cuando los pájaros negros revolotean sobre las cabezas que se pierden en 1001 historias quita-sueños, roba-sonrisas...

“Las conductas humanas ligadas a la condición natural son, en el fondo, inmutables”.
Francisco Ayala.

Quien pudiera llegar a esa edad, 100 años, con la curiosidad innata por el devenir de las cosas que la vida otorga en cada instante.

Un cuerpo ya mermado pero una voluntad ferrea.

Gloria a la lucidez, a pesar del paso del tiempo.

Hablando de lucidez...
Gracias, Alexander. Tomo nota.
Carpe Diem.

Hacía tiempo que no lloraba con una peli, desde que vi a los vaqueros.
Hoy pillé una por casualidad en el Canal Plus que vi hace tiempo y me dio por quedarme a verla.
Elegir un amor.

Amor. Enfermedad. Compañía. Compromiso. Esfuerzo. Superación. Cuidados.
Se incrementan los recuerdos.
Vuelven los tiempos sensibles...

Enis del mar sigue siendo mi referente.
Aunque te hacen reflexionar textos como el que encontré ayer navegando por ahí y quise compartir con todos, lo cierto es que la falsedad con la que a veces nos revestimos no impide que por dentro nos sintamos con necesidad de vivir acorde a nuestra forma de ser, pensar y sentir.
En Brokeback Mountain los silencios de Enis del mar no le impidieron amar a Jack. Al contrario, su mutismo casi fue una razón para que el joven vaquero se fijara en él, creo. Y en silencio amó, por encima de otros encuentros emocionales que la vida le trajo, a pesar del transcurso del tiempo, contra la sociedad intolerable y ácida, y soportando el desprecio de su mujer.
Puede que haya quien no lo compartan o que no logren entenderme, pero el dolor de la esposa de Enis se me antoja dañino (no hay mas que ver la escena de la cocina cuando ya están divorciados. ¿si la aventura hubiera sido con una mujer reaccionaría igual?) , mientras que la dejadez de la mujer de Jack se me hace como un tácito aceptar la situación (que me desvela la llamada final de Enis).

No ha habido mejor modo de plasmar los sentimientos y comportamientos de las mujeres heteros frente a las necesidades bisexuales u homosexuales de sus compañeros sentimentales. El amor convertido en odio y el no querer ver sin poder evitar sentir.
Hay algo que hecho en falta en la película. ¿Qué sienten ellos por sus mujeres? Está claro su cariño por los hijos. La pasión entre ellos. Sus necesidades. Sus angustias. Sus miedos. Eso que tantos sentimos...
Pero ¿se refleja bien sus emociones respecto a sus compañeras?
Ang Lee supo darle magia al amor de Enis y Jack. Pero le faltó tiempo a la cinta, creo, para mostrarnos mejor la interacción emocional no solo entre ellos, sino entre ellos y sus respectivas compañías femeninas. Es probable que si el film hubiera estado basado en una novela, en vez de en un relato corto, habría abarcado mas aspectos de las interaciones emocionales entre estos personajes tan cercanos.
Que ese amor traspasara el transcurrir de los años, el envejecimiento de ambos sin estar juntos -salvo breves encuentros-, y el final... también me hacen reflexionar.
Estoy muy pensativo últimamente.

Muchos gays en el armario y muchos más bisexuales ocultos hemos visto y experimentado diferentes estrategias para que nadie sé de cuenta de nuestras preferencias sexuales.
Las más efectivas, desde la experiencia cotidiana, 100% garantizadas en seres comunes y sobre todo en personajes públicos y famosos han logrado engañar a medio mundo con las siguientes tácticas:
Contraer matrimonio para toda la vida.
·Contraer matrimonio. Y una vez que haya conseguido su propósito, inmediatamente separarse o pedir el divorcio.
·Contraer matrimonio 3 veces y divorciarse las 3. Es una de las tácticas más efectivas.
·Cuando en una conversación topen el tema de la homosexualidad inmediatamente reaccionar de la siguiente manera: decir despectivamente “Yo detesto a los homosexuales”.
Ponerse en actitud de macho con mentalidad abierta y decir “Yo no tengo nada en contra de los homosexuales mientras que ellos no se metan conmigo”.
Decir en tono moralista “Eso es antinatural”.
Si se es padre de familia decir “Yo prefiero ver a mi hijo muerto antes que maricón”.
·En reuniones sociales siempre contar chistes sobre maricas y búrlarse sarcásticamente de ellos.
·En reuniones con amigos heterosexuales, decirles al oído que sospecha que tal persona es un "maricón".
·En reuniones con amigos heterosexuales presumir de las mujeres con las que ha estado.
·Al ver pasar una chica en la calle y si se está con un grupo de heterosexuales volverse en plan adolescente y decir frases como : ¡Qué tía mas buena!, ¡A esa le daba yo...!, etc.
·Al hablar por teléfono con un amigo gay, cambiar el nombre de los amantes al género femenino . Así todo aquel que este pendiente de la conversación lo ve a uno como un mujeriego.
Acusar a alguien de HOMOSEXUAL. Nadie sospechará que pueda también pertenece al gremio.
·En una riña, gritar a toda consta que uno es MUY MACHO y no como el homosexual de .........
·Si se oye alguna noticia sobre gays en TV, la radio, etc, y aunque nadie haya pedido opinión, decir inmediatamente que eso es ANTINATURAL.
·Hacerse cura.
·Una vez hecho cura, cada vez que toque hablar sobre homosexualidad ante los feligreses, atacar a los homosexuales lo más fervientemente posible.
·Hacerse pastor evangélico.
·Una vez hecho pastor evangélico utilizar la Biblia para mandar a los homosexuales a los infiernos.
·Hacerse miembro del Opus Dei.
Defender a toda costa que "la familia" es la base de la sociedad.
·Defender a toda costa que "el matrimonio" es el fin de todo ser humano.
·Cuando pregunten la opinión sobre la homosexualidad, decir que tiene muchos amigos gays y que los respeta, pero que no entra al asunto.
·Si un amigo insinúa o acusa de ser homosexual, enfurecerse, ponerse mal, incluso enojarse con su amigo por haber sospechado de uno.
·Si se participa en un "Reality Show" de supervivencia, cuando alguien quiera ayudar a untar crema para la protección de la espalda, enseguida gritar a los cinco vientos que uno no se pone cremas porque no es un marica.
·Siempre seguir manteniendo la actitud de mujeriego ante el resto.
·Ingresar en el Ejército o la Policía.
Estás son varias de las mejores tácticas para poder engañar al resto, pero lamentablemente, tarde o temprano tendrá que enfrentarse uno a si mismo ante el espejo y darse cuenta que se ha hecho un gran daño y ha hecho daño a los que son igual a uno y que ya no se creen este cuento.
por Francisco Guayasamín.
(Lo he europizado algo, pues algunas expresiones parecían puritas de Mexicoooooo)

Hace reflexionar, ¿verdad?
Pues para rematar... un poema.

Del Libro de poemas Huir del invierno de Luis Antonio de Villena.

Mucho más triste que la muerte odiosa.

Amante de la Muerte, enamorado feliz
del único reposo que habita en este mundo:
¡Sal, sal fuera, huye, escapa para siempre!
¿Cómo perseverar un año más? Es muy duro
el camino, y no me gusta nada este universo.
Porque amo, y la mano parpadea en el aire.
Deseo, y el ansia no se transforma en cuerpos rubios.
Y caen mis párpados, porque no soy feliz
apenas nunca, y pesa extrañamente la melancolía.
Yo huiría de aquí, no me veríais nunca,
gritaría ¡fuego!, ¡fuego! Y cerrando el telón
me pondría un vestido verde, como de escamas
de otro mundo. Porque he querido ser un rey
que cena antes de la guillotina; un frívolo
galán bajo un baile de arañas, y un hermoso
muchacho cuya vida es de amor y de lujo.
Pero ninguno he sido. Es muy arduo vivir.
Y ningún futuro (ninguno) es elegante o digno.

Huir del Invierno es, naturalmente, un título simbólico. Con lo que sus significados tienen, a lo menos, dos direcciones. El Invierno no es sólo el de la realidad - que últimamente detesto - sino las culturas del Norte, la moral del puritanismo y del frío. La vida aceptada como una cuadrícula, como vino que debe diluirse en muchas partes de agua. La vejez, el miedo, la mansedumbre, el no atreverse, son también Invierno. Huir de él, será entonces buscar el calor, la juventud, la moral abierta, el cuerpo, el licor que surte directamente del cálido lagar donde pisotean los descalzos. Huir del invierno es buscar las culturas del Sur y ese Sur mismo. Es decir, la truncada tradición del paganismo grecolatino - que hoy es profundamente nuevo - y también el helenismo, que conlleva Oriente y el lado mejor del Islam. Es buscar los perfumes fuertes, el olor del verano, el politeísmo que ve sacralidades en muchas cosas, y desconfía de un Dios solo e intolerante. Huir del invierno es, pues, una quête. La búsqueda de todo lo que la luz y el meridiano representan. Y para mí, el intento de asumir vital y culturalmente lo que me gustaría ser y el mundo en el que quisiera habitar".

Ayer hablé con “el niño”. De momento es la única persona que me conoce y sabe de la existencia de este Diario indiscreto.
Me ha dado un par de consejos para asegurar la intimidad de algunas imágenes y personas, pero le pareció bien.
La verdad es que le agradezco este “visto bueno” pues escribir aquí me sirve para deshogarme y ayuda en el caos de pensamientos que inundan mi cabeza últimamente.
Fue curioso que a punto de salir del armario (va a por todas) se mostrara algo recatado en la exposición y no tanto en el contenido. Al final me lo veo haciendo él un blog propio con su pareja, especialmente cuando se independicen, que ya están pensando en irse a vivir juntos. Insiste en que vaya a verlo, que seguro que me cae muy bien su novio, que nos lo pasaríamos genial, que es muy buena gente...
Igual los tengo que poner tambien en el apartado de “ejemplos a seguir”.
Nos reímos un rato sobre posibles nombres que ponerle, como Así no hay quien mira, Pasión de maricones o Gays desesperados, parodiando series de éxito. Si salgo en la serie seré de los que mueren y no están en la siguiente temporada, me temo.
Es tremendo como sale de su armario, a que velocidad, y que ilusionado está. Se le ve feliz.
Lo confieso, duele un poquito aún.
Me comentó si no había tenido contacto con otros chicos, y si no había surgido nada a través del chat. Ya he confesado mis intentos por hacer amistad con algunos (los amigos con derecho a roce... el del pueblo...) pero aún no hay resultados.
El armario tiene la puerta un poco suelta. Va y viene. Un día da un portazo y al otro queda de par en par. El caso es saber si al final seré capaz de asomarme.
Mientras no me pille la cabeza...Procuraré ener cuidado.
...
Sí he perdido la cabeza por la musica últimamente. Me he comprado un mp3, voy a todas partes con los cablecitos negros enganchados a la oreja. Parezco un zombi... ni oigo, tarareo, hasta me he visto meciendome en ocasiones... dejandome llevar por el desamor y el alma herida de amor de Alejandro Fernández. Desde Mexico a Madrid, sin escalas...

Artista: Alejandro
Album: A Corazón Abierto
Canción: Qué voy a hacer con mi amor

Le bajé las estrellas de un solo golpe
tal vez ese fue mi error
le ofrecí cada día y cada noche
el alma y el corazón
pero no le basto
no fue suficiente no quiso quererme como la quise yo...

Que voy hacer con todo este amor
que no cabe en mi pecho
que me cala los huesos
que se ahoga en este mar de dolor
que me quema la carne y que me hierve la sangre
que me esta partiendo en dos la razón...

Que voy a hacer sin su amor.
que voy a hacer con mi amor.

Se alejó de mi vida de un solo golpe
se fue sin decirme adios
me rompió la sonrisa las ilusiones
el alma y el corazón
le di todo mi amor y no fue sufriente
no quiso quererme como la quise yo...

Que voy hacer con todo este amor
que no cabe en mi pecho
que me cala los huesos
que se ahoga en este mar de dolor
que me quema la carne y que me hierve la sangre
que me esta partiendo en dos la razón...

Que voy a hacer sin su amor
que voy a hacer con mi amor.

Que no cabe en mi pecho
que me cala los huesos
que se ahoga en este mar de dolor
que me quema la carne y que me hierve la sangre
que me esta partiendo en dos la razón...

Me comprometí a hablar de “mi niño”...
Poco puedo ofrecerle ya, salvo mi cariño para siempre.
Está genial, sin trabajo pero con sus chapuzas. Bien consigo mismo e ilusionado con su pareja. Asomado al armario y apunto de derribar la puerta.
Hablamos de vez en cuando, pero ya no tenemos la relación de antes. Mi novia, la distancia, la enfermedad el tiempo, su pareja... hizo que cambiara.
Le agradezco que valore mi cariño, y no es que no me apetezca verle por la cam como antes, pero las últimas veces fueron complicadas de sobrellevar, y no tengo cuerpo para malentendidos o más comeduras de coco.
No es que haya hecho nada malo. Son cosas mías. Simplemente le siento alejado, aunque lo entiendo. Y poco a poco espero que todo vuelva a la normalidad.
Desde que nos conocimos, hace años, nos caímos genial. Hemos compartido cientos de charlas, horas y horas de secretos, confidencias, complicidad, canciones, intercambio de opiniones, fotos, sueños, calenturas....hasta hemos bailado juntos...
Era la primera vez para dos bisexuales como nosotros, y sin pareja al conocernos, que podías hablar de cosas que nunca antes habías hablado con nadie.
Incluso al principio, durante un tiempo, mantuvimos una relación en la distancia que casi podríamos llamar de “enamorados”. Mensajitos, palabritas, cariñitos, llamadas, cartas, correos, regalos....
A todas horas pensando el uno en el otro...
Nunca nos pasó a ninguno de los dos con otro chico. Fue bonito, muy bonito.
Pero la distancia era insalvable. Estábamos tan cerca el uno del otro y tan lejos, sin embargo, para encontrarnos... Con el tiempo surgieron relaciones para cada uno, pero siempre con chicas, y siempre con una especie de acuerdo o pacto.
Se trataba de hacer nuestras vidas y si algún día conseguíamos estar juntos (siempre que no tuviéramos pareja, pues somos muy fieles) tener nuestra primera vez completa con un hombre.
Tal vez se trataba de una relación idealizada. Y difícil de cumplir... Al menos por su parte. Porque mi bisexualidad me llevó a algún que otro jugueteo con chicos, pero mis relaciones duraderas con las chicas tampoco me invitaban a ello demasiado, pues me llenaba plenamente.
Sin embargo él no lo vivió igual. Tuvo los jugueteos con chicas. Y alejado de la dimensión femenina, surgió en su vida un chico, muy majo, con quien hizo buenas migas, con el que acabó descubriendo algo en su interior que siempre pensó no averiguaría sino conmigo, y al final se enamoró.
Y es feliz.
Sí, lo pasé mal. Mi ruptura tuvo lugar al mismo tiempo que él se enamoraba de otro. No podía refugiarme en él ni como amigo y encima le veía tan feliz con otro que no era yo...
Sentía dolor por mi ex y también por él. Extraño, pero así fue.
Lo se. Era un amor imposible.
Y ya se. No se puede seguir así... las cosas cambiarán....son rachas....tengo que salir...
Pero no es fácil.
Uno se siente a veces más cómodo escribiendo. Así no hay frases que no se entienden o malinterpretan como en el chat. Y puedo explicarme mejor. Además, sirve para desahogarme algo.
Por eso nació el blog.
¿Qué me pasa? Pues...un poco de todo.
Dicen que dedicar casi todo tu tiempo al cuidado de un enfermo afecta de tal manera que cuando ya no está, es difícil volver a la normalidad. Cuestión de años, incluso. Y si a eso sumamos la ruptura con mi ex y que el único amigo intimo y “especial” que tienes, el único que “te entiende” se eche novio, pues... no es fácil.
Evidentemente estoy triste y me siento vacío tras la muerte y las ausencias. Pero en realidad todo va mas allá. Son cosas que llevo dentro hace mucho tiempo y que han salido ahora a la luz.
No estar bien conmigo mismo influye. Sobre todo cuando intentas aparentar que no pasa nada ante los demás. O ver que no son capaces de entender como me siento. Por eso es mejor a veces ni entrar al MSN con nadie. Lo malo de todo esto es que pasas muchas horas dándole vueltas a la cabeza, sin ganas de nada, ni ver a nadie, ni hablar.
He pasado unas semanas muy malas, sí. Las Navidades han sido duras. Me he sentido triste y con miedos. Miedo a encontrarme solo, a no encontrar quien acepte, comparta o al menos entienda mi bisexualidad. A no tener con quien desahogarme. Con quien construir un futuro en común.
No he compartido con nadie ese temor. Como tantas otras cosas que me guardo. Ya no tengo ese amigo cercano con quien compartirlo. Bueno, sí que lo tengo, pero está más lejos.
Aparte de interiorizar mis problemas, de ponerme triste, sentirme mal, no comer apenas, matarme a hacer ejercicio y al día siguiente pasarme el día en la cama... me siento como si cayera en el caos emocional y sumamente raro.
Raro por no poder hablar con mi amigo como antes. Porque nada es como era y ya nunca será igual. Porque acaba por darte igual todo. Por sentirme lejos de quienes están cerca. Con ganas de llorar a todas horas, en cualquier momento.
Me lleno de recuerdos y no todos son agradables de recordar. El silencio, tan acogedor a ratos, se hace insoportable a veces. Me siento solo, cuando no quiero estar con nadie, ¿quién entiende esto? Debería estar bien entonces, ¿no? Pero no es así, que locura...
No me gustan los cambios, pero nadie puede evitar que sucedan si se tienen que dar. Aún así, necesito tranquilidad, que paren esos cambios si no son para bien, que no haya mas ausencias ni vacíos, mas dolor, mas sufrimiento, mas obligaciones, mas incertidumbre...
En los anteriores post he demostrado mi disposición a salir adelante y olvidar los malos espíritus... Casi me atrevería a decir que estas confesiones indiscretas al diario que guardo en este armario abierto de par en par al mundo me empujan a ello. Como los comentarios o correos que me hacen llegar seres anónimos pero con similares pensamientos y sentimientos.
Gracias a todos por leer. Por intentar entender. Por estar ahí.
Espero que “mi niño” sea muy feliz con “su niño”, aunque me duela.
Espero que mi ex encuentre “su niño” pues se lo merece.
Y espero encontrar “mi niña o niño”, por fin, quien me comprenda y acepte por entero y para siempre. Un sueño ¿no?

Vale, lo confieso. No fui al gimnasio. El fin de semana me trajo malos recuerdos, algo de soledad, pero también un encuentro con amigos siempre agradable. (Aunque hubo que retrasar lo de ir a la sierra para otro finde).
Sí tengo que lamentar no haber tenido contacto con los colegas de Internet a los que confieso tengo algo abandonados.
Ya he comentado antes que aunque mis parejas femeninas reclamaran todo mi tiempo y atención, no es menos cierto que de vez en cuando siempre he necesitado charlar con otros chicos sobre la vida, los sentimientos y las sensaciones desde un punto de vista menos hetero. Cosas de la bisexualidad.
Hemos mantenido una relación de amistad y camaradería a través de la cam y el Messenger desde hace años. Ya he hablado de algunos de ellos como Jorgito de Madrid, mi bear particular, al que tengo ganas de conocer en persona y quizás me atreva pronto a tirar para la capital a verlo; y Robby de Sevilla, que insiste en que acabaré por abandonar definitivamente a las mujeres y se echó un novio al que no conozco. Me gustaría animarme pronto a un cafetito con ellos.
Otro sevillano es “el profesor”. Si en su momento me hubiera atrevido a conocerlo es con quien más podría haber tenido relación con el tiempo, por afinidad de pensamiento. Salió del armario y está algo desmejorado. ¿Por qué cuando salen los veo que se estropean? Ja,jajajaja, en serio, lo tengo comprobado. No te mosquees, Javi, pero esa barriga y esos pocos pelos...
De Sevilla es también Jaime. Cuando lo conocí no había salido aún del armario en casa, pero su vida social estaba llena de gays por todas partes, e imaginaba que no iba a tardar en decirlo, como así fue. Es muy majo pero le veo envejecido. Me da que lleva mu mala vida, jajajaja. Es broma. Sí es cierto que me atrajo mucho su aspecto de veinteañero nudista, cuando le conocí hace mucho, con un cuerpazo.... Y se ha hecho un hombretón... otro bear, vamos. La mejor sonrisa del mundo y unos ojos que quitan el sentido. Pero me da que también está perdiendo pelo...
Luego está el valenciano Jose, con quien últimamente solo coincido por Navidad. También se echó novio. Me alegro que le vaya bien, es buena gente.
Pedro es asturiano, aunque se hizo pasar por bilbaino en el primer encuentro cibernético, algo habitual en muchos de nosotros. Otro bi en el armario. A ver si tengo más tiempo para charlar con él, creo que también dejó a la novia. Por cierto, es guapísimo.
De Barcelona es “el pianista”, quien últimamente me dice no liga mucho, y al que veo algo apagadillo, aunque él diga que no. Lo veo también algo estropeadillo.
Ains, como pasa el tiempo, con lo guapos que estamos con veintipocos y hay que ver con los años como se conoce el cambio... Hace poco le envíe unas fotos antiguas que me envió y él había perdido. Mejor no hago comentarios. Al menos se lo tomó a risa.
A Juan lo he conocido hace poco, tras mi ruptura. Lo he tratado poco, pero es simpático, guapo... y Granada no está lejos, quien sabe.
Ya hablé de JC, el chico del pueblo cercano, muy sensible a veces y demasiado “lanzado” otras para mi gusto y también comenté algo de los amigos malagueños “armarizados” Paco y Manu, la pareja perfecta de colegas con derecho a roce. Otro día hablaré sobre Miguel, de aquí, porque digamos... lo nuestro es una historia incompleta.
Hay alguien que no he mencionado hoy. Pero es que se merece un post para él solito. Mi niño...
Lo curioso es que a ninguno de ellos les he comentado todavía la existencia de este Diario. Sinceramente, no se como se lo van a tomar. Intento no dar demasiadas referencias para evitar problemas (aunque en realidad la mayoría están fuera del armario) pero es una cuestión de respeto ¿no? Si ellos me autorizan comentaré cositas nuestras próximamente.
Sí puedo decir que todos ellos me han hecho pasar momentos muy agradables, buenos ratos, y algún que otro momento “especial” . Hemos hablado de cine, música, libros, sentimientos, inseguridades, miedos, de nuestras experiencias, de nuestros sueños... Con algunos la confianza dio para intercambiar teléfonos. Queda la asignatura pendiente del encuentro en persona. ¿Será este el momento?

Bien, aquí estoy de nuevo dispuesto a continuar llenando las páginas de este diario digital con confidencias e intimidades y a compartirlas con todos. Espero que no haya más problemas con el funcionamiento del blog. Por si acaso he de confesar que he trasladado el contenido de los posts hasta un space pues ya que ha iniciado uno esta aventura tampoco hay que tirar la toalla tan pronto ¿no? Si la técnica me impide trabajar en un blog siempre queda el otro. De forma que uno por otro supongo que serán mas los que lean estas vivencias y estas ideas que van surgiendo cada día.
Desde la última entrada en el blog original (que trasladé hasta este nuevo para un mejor seguimiento de mis vicisitudes para todos los interesados) y este instante en que me dispongo a continuar la tarea, han pasado varias cosas.
Antes que nada quiero aclarar que no es que haya abierto las puertas del armario de par en par (no, no llegó mi “Jack Twist” ni un “señor Darcy” a mi vida) pero sí es cierto que contar aquí las cosas, y recibir comentarios sobre ellas, me han hecho ver que en realidad el armario ya está abierto.
Como la puerta ya está abierta podría pensarse que al fin he quedado con algún chico. Pues no. Es más, he tenido en los últimos días mas relación con mi ex que con cualquier guapo mozo.
Sí me he sentido con más animo para quedar con amigos. Ya se sabe... cervecitas, tapitas, cafetitos... Pero salir por ahí no me hacía sentir bien.
Aquellos que han pasado por una crisis o ruptura sentimental saben de que hablo. Estás pero no estás. Sales pero cuando ya estás donde sea te quieres volver. Te resulta difícil pensar en uno y no para dos. Te sientes solo aunque estés en compañía. No tienes ilusión por nada. Cosas así.
Cuando ves las parejas por ahí paseando, abrazados, con sus cariñitos y complicidades... olvidas por un momento lo mal que estabas con tu ex, los problemas de convivencia, el malestar por estar juntos, las dudas sobre la relación... todo pasa a un segundo plano. Olvidas todo lo malo que pudiera haber y que te llevara a la dolorosa decisión de romper para solo recordar los buenos momentos de complicidad, amor, cariño, compartir...
El sábado por la tarde, paseando por el centro, me pasó algo así. En medio del gentío (que de peña por todas parte, se va conociendo ya el tiempo primaveral en Sevilla) me sentí mal. Así que volví solo a casa y decidí no salir por la noche.
Me refugié como siempre en el bendito DVD. Estoy hecho un verdadero patrocinador de suministradores piratas del top manta. He comprado montones de pelis, con bastante suerte, por cierto, ya que se ven muy bien.
Quizás debería intentar volver al gimnasio.
Sí, tengo que confesarlo. No voy hace semanas. Aunque lo pague, como me decía un amable visitante en uno de sus comentarios “...ve que los estás pagando...”, reconozco que lo visito según el estado de ánimo. Y éste no fue precisamente de los mejores en los últimos días.
Intentaré ir en los próximos días. Lo prometo. Además me convendrá hacerlo, pues el peso que perdí se ha estancado. Tal vez sea el momento de ponerme en forma. Y con el ejercicio no piensa uno ¿no? Lo malo es que se ve cada cosa en las duchas...
Ya está bien de tanto pensar. Hay que actuar.
¿Por qué pienso así?
En primer lugar porque he tenido contacto con mi ex. Y me hizo sentir mal pues veo que sigue enamorada. Quiere odiarme pero no puede, y quiere que la odie pero no me sale. ¿Cómo sustituir el amor por el odio? Nunca lo entendí en los demás y me siento incapaz de hacerlo en mi vida.
Si supiera que aliviaría su dolor... quizás podría plantearme contarle la verdad. Que ya no me siento bien con ella, es verdad, pero que pienso también a lo mejor pueda llegar a estarlo con otra chica o incluso con un chico. A lo mejor así me odia y se le pasa. Las mujeres que no entienden la bisexualidad suelen hacerlo.
Porque sinceramente aunque me den episodios de melancolía y morriña amorosa hacia mi novia, no es menos cierto que no puedo dejar de mirar a los chicos que me gustan.
Esto si he de confesarlo. Me devuelven mas la mirada los chicos que las chicas últimamente. No se si es que no me fijo tanto en otras mujeres pues sigo con mi mente ocupada por mi ex, o es que gusto mas a los tíos, pero el caso es que es así.
Y por cierto, hacía tanto que no salía sin llevar a una chica de la mano o abrazado a ella, que no me daba cuenta de los muchos chicos que andan por ahí devolviendo las miradas... Para mi que esto va en auge.

Acabo de darme cuenta de que la mayoría de mis contactos de los Messenger (MSN y Yahoo) son gays o heteros, según el ámbito donde me relacione con ellos, pero hay muy pocos bisexuales. Excepto naturalmente, que de los heteros alguno se me escape. Todo puede ser.
Pienso en mi amigo (el de la boda), quien por cierto es de los tíos mas “afectados” sin declararse gay que conozco, en otro chico del norte del país, con el que apenas hablo, y en otro amigote ya casado y con hijos, pero que no deja de preguntarme como funciona eso de las páginas de contacto en Internet, tiene poca relación sexual con su mujer, y no dudó en cierta ocasión decirse gay en su trabajo (en plan broma) sin que lo desmintiera posteriormente. Curioso ¿no?
Salvo ellos y la pareja cerrada que conozco desde hace poco, bisexuales ambos aunque firmemente decididos hacia su faceta gay, según me dicen, (al final va a tener razón Robby y todos acabaremos en el lado oscuro. Bueno, si nos va tan bien como al Pepe y el Dayron... genial, chicos, je, je...) la mayoría de mis contactos son gays, mas o menos fuera del armario.
Casi todos estos a los que hago referencia son fruto de un primer encuentro chateante que desembocó en un acercamiento messengero. Algunos de esos encuentros fueron myyyyyy calientes, otros myyyyyy tiernos, y otros muyyyyyy enrollaos. Pero todos dieron como resultado una relación más o menos prolongada en el tiempo y con mayor o menor frecuencia de contacto.
Que gran invento esto de Internet. Gracias a él se abrió mi armario por vez primera después de mucho tiempo de miedo, inseguridad y soledad. Los dos chicos de iniciación por PC fueron un madrileño y un americano residente en Gijón: David y Jim. El primero resultó ser el típico gay ya consolidado, fuera del armario, con pareja, y con especial interés por el cybersexo. No estaba preparado para eso por aquel entonces.
Por su parte, Jimbo resultó ser muy sensible, también fuera del armario excepto para su familia, a la que echaba mucho de menos. Lo intenté animar en su época de bajón emocional y se mostró también dispuesto a webcalentar lo que hiciera falta en cuanto cogió confianza. (Otro gran invento, la webcam...). Ocurrió que se hecho novio -por cierto andaluz- y perdimos el contacto. Me disgustó, porque era bien majo. Pero ya sabemos como somos, dicen, de promiscuos, jajajaja, hasta por Internet.
Sí, al final olvidados los dos, llegaron otros nuevos. Y conforme más chateaba más confianza acababa cogiendo frente al teclado. No faltaron las confidencias, las largas parrafadas, las bromas, los buenos momentos de complicidad e incluso el calentamiento epistolar.
Pasado el tiempo el escribir deja paso al hablar y este al mirar o al dejarse ver, y hasta al hacer... Cada vez más confianza, mas arriesgarse, más pasear por la frontera de lo prohibido, de los desconocido, de lo morboso. Podríamos definirlo como casi un cruising cibernético.
El que no lo haya hecho alguna vez que levante el dedo del ratón.
Mmmmmm, que falsos.
Si no lo has hecho lo has pensado.
Si lo has probado repites.
Si insistes acabas por cansarte.
Perdió su encanto. Claro que si el que se te pone por delante de la cam es un Señor Darcy.... ¡¡¡que puñetas, a saco!!!
Durante un tiempo las chicas formaron parte de mi vida real y los chicos de la virtual. Hasta que la confianza o la costumbre internauta acaban por animarte a dar un primer paso en persona con alguien que te mira en una situación inesperada.
Ya estás pérdido. No hay vuelta atrás.
Y al final la celebre frase... “No se lo digas a nadie”.
Andando el tiempo, ahora voy y se lo cuento al mundo, ¡que fuerte¡

He querido recuperar este post (el último del anterior blog) para dar seguir el hilo de estos encuentros indiscretos.

Un nuevo comienzo.
Por extrañas circunstancias me es imposible acceder a mi antiguo blog, apenas recién nacido. Firme en mi propósito y con la inestimable compañía de algunos amigos que desde el comienzo han querido ser participes de esta aventura, con su lectura y comentarios, insistimos en nuestro empeño y como ocurre a menudo con esto de la Informática... reiniciamos.
Reiniciamos el camino, donde lo dejamos.
Invito a todos los nuevos compañeros de viaje que lean los posts del anterior blog y que si lo consideran oportuno nos sigan acompañando.
Todos son bienvenidos.
Este percance me ha dado fuerzas para hacer frente una vez más a las dificultades y seguir de frente por la vida, con la cabeza alta, aunque a veces tengamos que verla desde dentro de un armario.