La noticia la leí en el blog de Alexander y me puso hasta nervioso. En una piscina pública de Moratalaz (Madrid) dos gays habían sido agredidos por un grupo de chavales tras darse un beso en el mismo lugar donde unen a menudo sus labios las parejas heterosexuales sin problemas. Y es excusado por alguna que otra mujer (no me atrevo a llamarla señora) usuaria de la piscina “por no hacerlo en su sitio”. Su sitio era al parecer un solarium donde se hace nudismo y es habitualmente visitado por homosexuales.
De forma que los gays solo tienen derecho a besarse en público en guetos donde expongan sus desnudos cuerpos. Y siempre alejados de la masa “normal” que se besa, morrea, acaricia, etc, así no se asustan los pobrecitos gitanillos que tienen que defenderse de eso tan horrible a base de patadas, puñetazos y empujones, ni las mujeres del populacho que no ven con buenos ojos que dos hombres se den arrumacos delante de sus hijos, ¿no sea que les de por verlo normal y acaben por hacerlo ellos?.
Ya le comenté a Alexander que lo veo como un problema de educación. Pero a veces me gustaría ser tan radical como Edu, en la limpieza de basura humana que haría Pedro, y en la piedra que pensó en tirar mi adorado valenciano para ver si lo toman como un hecho puntual en el PP.
El motivo de que esté tan beligerante no es otro que la firme convicción de que Moratalaz está en todas partes.
El viernes quedé con un amigo que se casa próximamente para vernos antes de su boda. Acudió acompañado por una amiga que por algún comentario que otro hecho hacia mi persona para nada me vio pinta de gay sino mas bien me tiró los tejos al saber que no tenía novia, a parte de echarme 10 años menos. Y yo encantado, claro.
Iba yo muy moderno vestido, eso sí. Con la misma pinta que La Llamada ofrecía en una foto que publicó recientemente acompañado de dos amigas valencianas. Solo nos diferenciaba el bolso. Y que él es mas guapo, claro.
Para llegar a mi cita a tiempo tuve que correr un poco para tomar el autobús. Llegué justo a tiempo gracias a que otro chico le dijo al conductor que me esperase. Se lo agradecí y subimos a la vez. Los dos con la misma pinta: Rapados, gafas de sol grandes, camiseta (la suya muy entallada), pantalones piratas (el suyo mas entallado) y chanclas. Él con bolso bandolera y yo con la funda de las gafas en la mano.
Nos sentamos uno enfrente del otro. De vez en cuando cruzábamos miradas, mas bien intuidas por la dirección de la cabeza, ocultas por lo oscuro de las gafas.
Confieso que llegue a preguntarme si sería gay. Era muy guapo, con una media sonrisa en el rostro que le hacía muy atractivo, y con un tipazo. Pero hoy día muchos tíos visten así sin necesidad de que le gusten las pollas ¿no? Se va fresquito, moderno, a la moda... y a las chicas les mola.
El caso es que se sube una mujer de mediana edad (tampoco a esta le llamo señora) “tipo coñazo”. La típica que no se puede quedar quieta, ni callada, que se dirige a todo el mundo, opina de todo, sabe mas que nadie y encima se cree graciosa. Y se nos sienta al lado, intentando que le hiciéramos caso. Pero que si te lo crees, morena...
Ocultos en nuestras gafas -yo desde luego y sospecho que él también- pasamos del rollazo de vecina que nos había tocado en suerte. Pero para colmo se suben dos chavales jovencitos, dos canis, y se ponen justo detrás nuestra.
Para los que no sean de Sevilla, los canis son una especie autóctona de niñatos sin educación pero con muchas ideas, de las malas claro. Suelen ir rapados, visten ropa deportiva muy cara, y muy hortera. Acostumbran a ir de blanco. Ahora en verano sobre todo con pantalón pirata blanco, camisas abiertas hasta el ombligo, y todo el oro del mundo encima con sus collares, pulseras, anillos, sellos, esclavas, etc. Suelen ir en moto, en grupo (solos son unos cobardes) y arman bulla, gresca, o pelea allá donde van. Agreden a transeúntes sin mediar palabra, simplemente por diversión, para humillarles o para robarles. Se creen superiores a los demás y muy machos. Sus victimas preferidas: gays y pijos.
Rodeados de las subespecies humanas el chaval y yo coincidíamos en bajarnos en la siguiente parada. Nos levantamos al tiempo, casi como si fuéramos juntos. Y con la vestimenta ya descrita.
En ese momento, sin venir a cuento, la tipa empieza a tararear “¿Dónde vas con mantón de Manila....?” y sospecho que a hacer muecas, porque ya dije antes que ella se cree muy graciosa. Y de pronto el cani suelta “Es que en este barrio viven muchos maricones”. La mujer pregunta “No lo dirás por...” y veo perfectamente, de reojo, tras mis enormes gafas que mueve la cabeza en dirección a nosotros. El cani dice “No... pero es que conozco yo a uno que es maricón y es de por aquí, en esta zona viven muchos...” en un tono despectivo.
Justo llegando a la parada.
El chico que se bajaba conmigo y yo casi instintivamente movimos la cabeza para vernos los ojos sin vernos tras las gafas. Tenía los labios apretados. Y el gesto muy serio. Yo estaba perplejo.
Nos bajamos pero enfilamos direcciones diferentes.
Me hubiera gustado haberle dado un beso y un abrazo en aquel momento. Me da igual que no fuera gay.
La mujer del bus poniendo el palito para que los canis respondieran, los chulitos canis haciéndose los machotes y verborreando sobre el mariconeo, y los demás viajeros... ¿qué pensarían de la situación?
Me recordaron a los alemanes que callaban cuando los secuaces de Hitler perseguían a judíos, comunistas, socialistas, católicos, homosexuales... y pensaban “mientras a mi no me toque”.
¿Qué hubiera pasado si a los canis les da por empujar al chico este o a mi en busca de pelea? O si la señora sigue con el descaro y las indirectas y uno de los dos le suelta una fresca. ¿Y si hubiéramos sido pareja y entramos de la mano? ¿Y si el chaval tiene novia o está casado, se la tiene que tragar?
Moratalaz está en todas partes, porque está en el mal corazón y el poco cerebro de muchos.
Por primera vez me he sentido atacado por ser distinto. Será que hasta ahora no me había sentido partícipe de ningún grupo e iba por libre. Pero ahora...lo han conseguido. Me siento mas orgulloso de la decisión que he tomado y de ser como otras muchas personas, distinto. Daría cualquier cosa por no ser igual que la tipa coñazo y los dos canis. Porque son solo un ejemplo de la fauna que hay por ahí suelta.
Claro que también han conseguido que salga lo peor de mi. Y no puedo evitar pensar y alegrarme de que, con bastante probabilidad, yo diría, que la mujer es una amargada que no ha catado un hombre en su vida, y se morirá sin probarlo y sola, porque además de fea era insoportable. Y los dos canis acabarán tarde o temprano en la cárcel donde, tan monos ellos, les partirán el culo, y sin lubricante. Mira que si les gusta....

Pd: Sigo buscando novio. O espero encontrarmelo.
Quien me acoja en sus brazos cuando le cuente que me han pasado cosas como esta, quien me consuele, quien me haga olvidar todo de golpe solo con un beso o un roce de su mano sobre mi mejilla, quien me lleve hasta la cama y se acurruque a mi lado solo para sentirme protegido y querido a su lado, quien me necesite si le pasa a él eso o algo similar, quien ayude a que Moratalaz no esté en todas partes, quien...

Estoy en época de cambios.
Como me dijo Edu recientemente soy un Enis consciente de mi situación y trabajando día a día por ser Jack. Aunque no quiero morir en el intento.
Quiero vivir, necesito vivir. Es mi momento. Ya me toca.
¿Me dejarán?
Confieso que estoy un poco desencantado de estos seis meses.
Sí, cumplo en breve seis meses desde que decidí entreabrir las puertas del armario y asomarme al mundo real.
Aceptar que no hay marcha atrás, romper mi relación con mi novia en enero, y empezar a escribir este blog en marzo fue todo en uno.
Desde entonces muchas confidencias, mucha “alma al aire”, sin música de Alejandro, muchos post, muchos comentarios, y muchas experiencias. Unas agradables, otras incómodas, algunas inolvidables y otras que mejor no hubieran pasado.
Me he encontrado en esta aventura gente magnífica; he hecho amigos, pero alguno que otro no ha tardado en alejarse; he descubierto que otra vida (mas afín a mi necesidad interior) existe, y es posible; he conocido el amor hacia alguien de mi mismo sexo, y el desengaño; y cómo es el sexo -tan distinto al que conocía- con hombres, tan placentero ( pero en el que aún tengo todo que aprender).
Porque no es que haya tenido mucha experiencia, pero la que he tenido me ha bastado para reafirmarme en mis convicciones: he sido bisexual, pero me siento gay; no me he sentido en plena satisfacción hasta probar, y ahora lo tengo claro; y quiero ser feliz, sabiendo quién soy, cómo soy, qué soy... no me salvo.
En todo este tiempo (cuantas cosas en tan pocos meses) he aprendido a sucumbir en los holas y a llorar en los adiós; he asumido que no todo es tan fácil, ni son tan sinceros como se pintan, ni tan permanentes como te hacen creer.
Y que para los que somos “tan así” es una vida especialmente dura. Claro que todo dependerá de la suerte de cada uno.
No voy a decir tan pronto que no creo en el amor, ni que mi destino será malo. Aprenderé a esperar y confiar, aunque siga temiendo que el reloj actúe en mi contra.
Y para ayudar me predispongo a abrir ojos y brazos a nuevos mundos.
Me dejaré llevar por el espíritu de los versos de Miguel Hernández:

La cantidad de mundos
que con los ojos abres,
que cierras con los brazos.
La cantidad de mundos
que con los ojos cierras,
que con los brazos abres.

Así que me dispongo a entrar en una nueva fase expansiva de mi vida.
Ahora que estoy a tiempo.
Ahora o nunca
Se acabaron mis vacaciones, aunque reservé unos pocos días para septiembre, y se marchan con apenas seis días en Madrid y un sábado de marcha en Córdoba, un par de cines en Sevilla, y dos o tres encuentros con amigos a pesar del calor.
A parte de eso apenas las he sentido como auténticas vacaciones salvo por no madrugar ni pisar el edificio donde trabajo.
Digo adiós a las vacaciones y a la vieja vida. Seguramente no encuentre mas diversión, mas amigos, o un amante en la nueva, pero al menos será distinta.
De momento me he rapado el pelo. Si Sansón perdió su fuerza cuando le cortaron el pelo yo espero recobrarlas al perderlo.
Impulso repentino en plena peluquería y máquina al 3 (tampoco me he vuelto tan radical). Aún no me ha visto nadie de la familia ni amigos en persona. Pero por el MSN Koeps dice que parezco mas gay. No era esa la intención. Pero bueno, si eso ayuda a abrir las puertas...
Luis prefiere no opinar, aunque reconoce que no me queda mal. Totajimi se sorprende, pero asegura que no me hace mayor. Y Tonimartin dice lo mismo.
Imagino que alguno que otro habrá visto también la foto y leído el texto que puse en el Messenger pero ha pasado de comentar nada, así que no se si alguien discrepa de los anteriores.
No se trata solo de un cambio de look. (Lo mas probable es que cuando crezca vuelva a mi corte de siempre). Sino de un deseo de cambio. De renovados aires.
Por eso no me paro ahí.
He empezado a ir de nuevo al gym. Y además en serio, con un entrenador personal (pensé que estas cosas eran mas caras) que me ajusta el ejercicio a las necesidades de mi cuerpo, edad y objetivos.
El plan es, sin prisas, bajar de peso, ganar en fuerza y resistencia, y tonificar el cuerpo.
Con constancia, fuerza de voluntad y buen hacer en el ejercicio, acompañado de una dieta sana y equilibrada, poco a poco se van viendo los resultados en la balanza, en la ropa, y en el espejo.
No me voy a poner cachas, evidentemente, (además me dan grima los musculosos), pero si consigo un cuerpo menos flácido y recuperar la figura de hace diez años me daré con un canto en los dientes.
Por otra parte estoy en trámites para adquirir una vivienda. Mi propia casa, para mi solito. Una ruina en la que todos tarde o temprano nos metemos. Lo malo es cuando lo tienes que hacer tú solo y el sueldo no es precisamente de los mas altos. A partir de ahora a abrocharse el cinturón y a hacer planes para mejorar los ingresos.
Me planteo prepararme en serio para en el 2008 presentarme a oposiciones. Si lo consigo, tendría las mismas vacaciones que tengo ahora, y el mismo horario mas o menos, pero subiría mi sueldo a mas del doble del actual, por lo que podría dejar mi actual empleo sin demasiados problemas, aunque se trate de trabajos distintos.
Va a ser duro. Pero voy a por todas.
Ya no tengo responsabilidades familiares a mi cargo.
Ya no pienso en una vida de matrimonio e hijos.
Ya no dependo de las decisiones de otros.
Es mi momento.
Y respecto al amor... seguiré esperando.
Quizás ponga un nuevo perfil en el Gaydar:

Busco novio...
Que sea buena persona. Que sea cariñoso. Que le gusten las caricias y los besos. Que le guste que yo sea tan así. Que no le importe que me ponga tontito. Que quiera compartir un futuro en común. Que me ayude a salir del armario. Que me necesite. Que no se canse de mi. Que sea mi maestro en el sexo, mi compañero en la vida, y mi amor incluso mas allá de ella. Que sueñe con mis ojos y me deje soñar en los suyos. Que sea paciente con mis fallos y me cuente sus problemas. Que sepa que siempre puede contar conmigo. Que no se canse de hacerme el amor. Que le guste viajar conmigo, hacerse fotos conmigo, ir al cine conmigo, escuchar música juntos, jugar, cantar, reír, vivir. Que disfrute de su espacio y sus momentos de soledad pero regrese después a mi lado porque me echa de menos. Que sepa seguir siendo él. Que se deje llevar de noche hasta la orilla del mar, alejados de todos, para bajarle las estrellas. Que comparta con gusto el preparar una cena y recibir unos amigos. Que se acurruque a mi lado con el frío y no se aparte del todo con el calor. Que esté siempre dispuesto a recibir un perdón si le he ofendido. Que confíe en mi. Que se deje abrazar por la espalda mientras se afeita, o se peina, o se viste, y me deje hacerle arrullos. Que sonría cuando me da por recogerlo sin avisar en el trabajo. Que le guste como escribo. Que no tenga miedo a compartir sus ideas, sus miedos, sus ilusiones, sus dolores, sus sentimientos. Que disfrute de la familia. Que sepa divertirse. Que no se sorprenda si le hago 33 regalos por su 33 cumpleaños. Que le guste mis besos y mis caricias. Que le guste besar y a acariciar. Que me quiera. Que se deje querer. Que no se deje dentro nada que le haga daño pues yo estoy dispuesto a compartir la carga. Que no deje de sorprenderle mis repentinos regalos por ser un día nada especial. Que me mande mensajitos chorras al móvil. Que no se asuste si en plena calle un día voy y le doy un beso. Que pose su mano sobre la mía en un restaurante sin venir a cuento. Que entrelace los pies al acostarnos. Que me abrace fuerte, mas fuerte, como si quisiera traspasarme. Que comparta mis aficiones y yo las suyas. Que se venga al Europride de Madrid, y a pasear por Chueca cogidos de la mano, y coja cariño a mis amigos por muy raros que parezcan, como yo haré con los suyos.
Que se ría conmigo si hablamos de matrimonio. Que le gusten los animales, la playa, la sierra, aprovechar los puentes y los fines de semana, y hasta se ponga pedo de vez en cuando. Que me lleve a conocer la nieve. Que me enseñe a montar en bicicleta. Que solo tenga que mirarme a los ojos para decirme algo. Que me conozca como yo le conozco. Que disfrute de las BSO, de las pelis en V.O., del placer de la lectura, de un café entre amigos, o de un helado a solas, de tardes de mesa camilla, noches románticas a la luz de las velas, mas besos y mas caricias.
Recordando a Luis Cernuda....

Que justifiques mi existencia.
Que si no te conozco no he vivido.
Que si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.

Que...

Pd: Gracias a todos los que comentásteis el anterior post. Os he dejado mensajes con caricias para cada uno de vosotros en el apartado de comentarios del mismo, en respuesta a vuestros mensajes. Besos.

Necesito caricias.
Desde niño he sido lo que llaman “coscón”, es decir, pueden llevarse años tocándome, rascándome, acariciándome... el pelo, la piel, el alma... que no me canso.
Y así me llevaría yo también el tiempo que hiciera falta, hasta borrar mis huellas digitales. Sobre todo después de haber comprobado como me sienta "el roce de tu piel"... que dirían los de Revolver.
Caricias al tacto y caricias de miel, con los labios, con la lengua, con los dedos, con las palmas de la mano, con las uñas, con los pies, con el pelo, con el pene, con todo el cuerpo, con el mas profundo ser... Cualquier lugar es bueno, pero la intimidad ayuda, y la penumbra también. Aunque reconozco que disfruto viendo (y oyendo) el placer que mis caricias llegan a provocar.
Sentirse así es tan agradable...
Sin prisas. A dos, que las caricias en uno son placenteras pero mas aburridas.
Relajarse y dejarse llevar.
Quizás un aceite a mano. Y lo necesario para el después. Porque la caricia está a un paso del masaje erótico. Y este a un tris de hacer el amor...
Música suave y luz indirecta.
Aprender a acariciar practicando. Y a dejarse acariciar.
En el límite con las cosquillas. En la frontera del deseo. Pero sin centrarse en las zonas erógenas del cuerpo. Al menos no al principio.
Hay infinidad de puntos sensibles que hay que ir descubriendo, desvelando, a veces por sorpresa y otras con convencimiento.
Paseos por la nuca y el cuello, las orejas, la nuez, la espalda, la cabeza, el cabello, las yemas de los dedos, las muñecas, la mano entera, los párpados, la mejilla, la barbilla, la nariz, los labios.
Mmmmmm...
Me apoyo en su hombro, siento como respira, mi aliento acaricia el suyo. Ternura... bordeas las axilas y la parte interior del brazo. Repeluz.
Dibujas círculos y trazos. Efervescencia en la piel.
En el borde del éxtasis... viajas abajo.
Los hombros, el pecho -una cabeza apoyada que escucha o se deja sentir-, la barriguilla, el ombligo y su parte baja, la base de la espalda, el costado, el vientre, las nalgas, el hilo de vello que surcan tus dedos, el mar de lametones de un profundo sur, y vuelta a subir.
Te pierdes en los pezones. Caricias de tu agua viva. Chupeteas y lames. Despiertan los dientes. Y un ay desesperado te enerva. Hormigueo de excitación.
Mordisquear. Morder. Castigar. Dejarte caer. Suave acariciar de nuevo. Pellizcos. Cariñitos. Tomar la manos. Apretar hasta hacer daño. Calor y deseo.
Eres capaz de los mas dulce y de los mas cañero.
Querer y sentirse querido. Acompañado. Acariciado.
Bajar y subir. Volver a bajar.
Al alza latido y espada. Curvas de felicidad. Tacto suave. Conexión eléctrica.
No puede mas.
Paras y descansas.
Momentos recíprocos o protagonista absoluto. Es cuestión de gustos.
Caricias físicas, verbales, orales, gestuales, y hasta escritas.
Leer el cuerpo del otro, interpretarlo, traducirlo. Entenderte con él, hacerte él...
Miradas. Suspiros.
Las espadas no bajan. Y sigues tu camino.
Hablamos con el cuerpo.
Juegas al escondite con lo mas grande. Pasas apenas sin detenerte, mirando de reojo, y piensas “ahora vuelvo”. Y desciendes.
Conoces la zona interior de los muslos, tras las rodillas, las piernas todas, los pies enteros, las ingles, las nalgas. Sensualidad.
Palmadas en el trasero. Buscas en hueco y te haces sentir. Pellizcos al alma. Muerdos...
Uff.
Te levantas por completo.
Peeting, cual adolescentes. Besos, caricias, roces, frote entre sí, con o sin ropa, hasta el cielo... Sensación de euforia, segregación de endorfinas y de lo que haga falta. Eres capaz de todo.
Abrir y cerrar de manos, de brazos, de piernas, de cuerpo.
Y las caricias cumplen 18 años.
Y llega la presión de la mano, tras el olor, tras el calor, tras el beso, hasta aquel que ibas a volver a ver.
Tocas su piel. Arde. Ardes.
Movimientos. Ritmo. Cadencia. Suavidad.
Aleteo de lengua. Entronque. Englande. Entesticulo.
Aceleras. Te detienes. Jugueteas.
Succión.
Intercambio de manos y boca.
Y descubres. Y lo cubres. Y te encumbras.
Intensidad y clímax.
Gestos y respuesta.
Y después, te dejas caer a su lado, hipnotizado en medio de su respiración agitada, y le rozas levemente, y acaricias con timidez.
Y le esperas.



1
La caricia es un lenguaje
si tus caricias me hablan
no quisiera que se callen

2
La caricia no es la copia
de otra caricia lejana
es una nueva versión
casi siempre mejorada

3
Es la fiesta de la piel
la caricia mientras dura
y cuando se aleja deja
sin amparo a la lujuria

4
Las caricias de los sueños
que son prodigio y encanto
adolecen de un defecto
no tiene tacto

5
Como aventura y enigma
la caricia empieza antes
de convertirse en caricia

6
Es claro que lo mejor
no es la caricia en sí misma
sino su continuación

Mario Benedetti

Ipssen me mata cuando se entere.
Sí, jomio, me acabo de levantar tras dormir un poquito después de casi 48 horas sin pegar ojo y pasar un fin de semana de marcha en Córdoba.
¿Es que no había otro lugar menos caluroso para ir? Probablemente, de hecho se me ocurren varios, pero no se trataba del lugar sino de las personas que en ella me esperaban.
He ido a conocer a dos compañeros de fatigas laborales, chico y chica, KK y MM, con los que en principio pensaba solo pasar una tranquila jornada de sábado y al final acabé, sin descansar, amanecido el domingo y encubatado perdido.
El viernes me acosté tarde, sobre las 7 de la mañana. Por culpa de KK -entre el messenger y el teléfono- me siento como una cacatúa. Que manera de hablar. Hasta agotamos la batería de su teléfono móvil.
Bueno, el caso es que el viernes fue día de dormir muy poco, pues tuve que levantarme a las pocas horas de haberme acostado para realizar unas compras, hacer limpieza general (que no había limpiado nada desde mi viaje a Madrid y el estado de guarrería empezaba a alcanzar cotas alarmantes. ¿Por qué todos los que vivimos solos acabamos siendo tan dejados y desordenados?) y por la noche copitas con unas amigas que me reclaman desde hace tiempo y me han visto “muy cambiado”.
Con una cosa y con otra me acosté después de las cuatro de la madrugada, pero no me podía dormir. Tuve una de esas noches en las que doy mil vueltas en la cama pensando y pensando. El asunto principal objeto del desvelo era cómo reaccionaría mi familia mas inmediata al comentarles mi paso al lado oscuro.
El caso es que no dormí nada, apenas diez minutos y tuve que salir pitando hacia el AVE. La mañana era calurosa en Córdoba. KK, también cansado de días atrás, apareció con su look alternativo y sonrisa habitual. Es un tío muy especial, al que se podré considerar mi amigo, aunque él solo lo crea.
La mañana se pasó entre paseos por la ciudad, algunas compras y un par cervecitas en el SOHO. Muy poco ambiente por la calle -¿dónde estaban los cordobeses?- y un sol de justicia hizo que tras quedar con MM para almorzar nos refugiáramos en su casa.
La cena fue en casa de MM, con quien por cierto he salido del armario. Es la primera mujer que lo sabe y me ha ayudado mogollón con sus consejos y puntos de vista. Es un encanto. Confieso que me pone un poquito nervioso a veces, sobre todo cuando se viste de negro, y según KK se me escapa hacia ella alguna que otra miradita sucia. Será mi mitad heterosexual que aún colea.
El caso es que tras cenar ligerito, ensaladas varias, algo de marisco y una almejas estupendas, nos dispusimos a iniciar la marcha nocturna.
Tiembla Córdoba.
A mi me apetecía pasarme por la Plaza de la Corredera para ver el concierto de Los Atlantidos, pero no hubo suerte. Por el calor decidieron que lo mejor era otro plan. Y éste consistió en llevarme por toda la ciudad de garito en garito. Y claro en cada parada sus JB con coca cola correspondientes.
Vi gente muy maja, mujeres guapísimas, y tíos buenísimos y también muy guapos. No dejé de mirar en las terrazas, por si veía a Ipssen, porque le he visto alguna foto por allí sentadico con su churri y los bellezones de sus amigas, pero no hubo suerte. Hubiera sido un punto, jajaja.
La ruta iniciada en Moma -qué me gustó la música que ponían, por cierto- con variedad de público en edades y pintas, siguió en Wengué -uff, que de gente joven-, para continuar por un irlandés a punto de cerrar y posteriormente el acogedor La Buhardilla, que me encantó. Buen rollito con la gente, muchísimas risas, meneos varios y al quite de los ligues de MM, que iba rompedora y tan pedo como nosotros.
Cuando yo creía que se terminaba todo... sobre las tres de la mañana.... con la cuenta perdida ya de los JB... y la cartera bajo mínimos, me veo metido en un taxi camino de Silos, discoteca en polígono industrial, con mogollón de peña dentro, casi toda veinteañera, para aprovechar unas invitaciones de las que reparten por la calle.
En Silos pachangueo primero y mas tarde entrada en la sala dedicada a la música house, donde finalmente nos acoplamos.
Cuando perdí la cifra de los JB con cola terminé por pasarme al refresco y luego a las botellitas de agua. Casi 5 horas seguidas de sonido house con un discjockey alucinante y sin parar de bailar.
Y, ¡oh sorpresa!, resulta que la mencionada sala de la disco era además de refugio para aficionados a ese tipo de música, lugar de ambiente. Sin proponérmelo me vi rodeado de un montón de gays bailongos, muyyyy cariñosos y besucones. Y lo reconozco, a veces es fácil pero otras diferenciar al que entiende y al que no... pues no lo consigo. De modo que, sin pasarme por Ciudad Jardín, acabé por conocer parte del ambiente cordobés, supongo que el más marchoso.
Eran casi las 8 de la mañana cuando salimos de allí. Había que volver a Sevilla. Casi 48 horas sin dormir, 24 de marcha, diez de música y alcohol, cinco de música hause sin parar y en medio de los asiduos del ambiente más joven cordobés. Y todo ello a mis años... que ya no soy el chavalín de antes. Y sin sustancias que ayuden.
Tuve suerte, no pillé garrafón pues no tengo dolor de cabeza, solo resaca por el alcohol y el cansancio.
Pedazo de pedo que cogí, pero me lo pase....
El tiempo de una duchita rápida para contrarrestar el efecto de la falta de sueño y el cansancio y salir corriendo para la estación. En el tren de vuelta pensaba en cómo pueden algunos de mis amigos blogueros llevar esa marcha cada dos por tres. La respuesta es fácil. Porque uno se lo pasa bien divirtiéndose a pesar del agotador ritmo. Y pasarlo bien es el mejor estado de ánimo que conozco. Como yo hacía diez años atrás y parece que aún soy capaz de hacer de vez en cuando...
Gracias KK y MM por todo. Por la compañía, las comiditas, la borrachera y el baile. Es lo que comentaba en un post anterior que me faltó en mi viaje de semana cultural a Madrid, un poquito de marcha que el cuerpo también me reclamaba después de tantos años sin poder salir.
Y ahora pues a seguir esperando que alguien se acuerde de que estoy de vacaciones y quiera compartir un ratito conmigo: playa, piscina, cine, comiditas, viaje, pedo...
Y si van cayendo las hojas del calendario vacacional y, como tras mi vuelta de Madrid, me veo solito en casa sin salir varios días pues... supongo que vendrá otra vez el bajón.
Si es que soy lo peor...
Ya os contaré. Me vuelvo a la cama.

Pd. Gracias a todos por vuestros comentarios al último post. En especial a Jesús, recién llegado al blog. Quedate todo el tiempo que quieras, estás en tu casa. Un abrazo.
Y a los que os marchais de vacaciones pues que os lo paséis muy bien. Pero por favor no hacerlo todos a la vez porque con esto de los blogs cerrados o sin actualizar vamos a acabar algunos en el hospital. Habrá que establecer unos servicios mínimos ¿no? Para calmar la adicción...

Al final he decidido no esperar a mañana y he posteado dos veces. Total ya lo tenía escrito, ¿para que separarlos por días?
Para entender este primer post sería mejor que leyerais previamente el anterior.

El bajón que me ha dado quise comentarlo en el anterior post “mostrando con ironía una situación realmente frustrante” (la frase se la escuché en declaraciones ante un micrófono a un participante del pasado MADO).
Pero esa frase no hacía referencia a las tristes vacaciones de un pobre solitario. Sino a la manifestación del Día del Orgullo Gay en Madrid.
Un fenómeno social que no conozco aún en persona. Que he llegado a malinterpretar e incluso criticar. Pero que acabo de ver conocer en su plenitud, en una especie de reportaje, a través de Internet. Dos videos de factura no muy casera y enorme trascendencia para mi en días como el de ayer.
Lo confieso. Me lleve un buen rato llorando.
Hace años, cuando me pasaba, estaba mi madre para consolarme. Hoy no tengo quien me consuele.
Aún recuerdo un instante similar, asomado a la ventana, y ella detrás diciéndome “No te preocupes, ya habrá otras...”. La pobre creía que lloraba por una ex novia con la que tiempo atrás dejé de salir. Pero no era por eso, sino porque un compañero de facultad con el que llegué a tener un ligero rollito decidió no seguir con lo nuestro y echarse novia, aunque no le gustara tanto como yo.
Por aquel entonces yo era delgadito, con cierto atractivo (nunca he sido de los guapos) y un tanto pijo vistiendo. Con veintipocos la vida me parecía aún muy larga y sin embargo ya tan dolorosa...
Desde que supere los treintayalgo me fue pareciendo mas corta, pero igual de dolorosa, o mas.
Ojalá hubiera podido entonces apartar los ojos de la ventana, volverme a ella y contarle lo que sentía y porque me sentía así. Y recibir sus besos, abrazos y comprensión. Quizas mi vida hubiera resultado diferente.
Pero tras el episodio en el que me pilló, años antes, aquella revista gay y se llevó llorando, sufriendo y casi sin hablarme ni mirarme durante semanas, mientras mis hermanos se referían a mi como “un problema” me hizo seguir mirando al frente mientras las lágrimas resbalaban escociendo mis heridas internas.
Olvide mi mal para procurar su bien. Otra vez...
Como diría cierta persona “muy propio de tu generación”. Lo que no se es si lo llega a decir con comprensión, con indiferencia o con desprecio o menosprecio. Conociéndolo... cualquiera acierta, pues es imprevisible.
Lo confieso. He sido un cobarde toda mi vida.
Los miedos de mi carácter propio se sumaron a los de la educación y la juventud enñoñada que viví.
El Quitasueño ha sido otro producto de los 70, como yo. Igual por eso me siento menos en entredicho con él que con las nuevas generaciones del PP (Pink Power).
¿Y tú lo has sido Tatojimi? ¿Te has sentido Enis? ¿O Jack?
¿Y los nuevos cachorros de la homosexualidad que se sienten literalmente hundidos frente a sus amigos, a sus familias, a su entorno, o incluso necesitan pastillas para superarlo? ¿Qué son? ¿Qué sois? ¿Cómo os sentís?
Sí, hablo de vosotros, los que no habéis nacido en el seno de familias liberales, ni en grandes capitales, ni con acceso fácil a compartir con otros vuestro auténtico deseo.
Existen ¿sabéis?. Algunos son castigados por sus padres, despreciados, echados de casa, señalados por el pueblo, por los compañeros de oficina, por los amigos del colegio, por ex novias.
Muchos no pueden soportarlo. Y callan.
Lo confieso, no he sido mas que un Enis cualquiera. Un ocultador de deseos.
¿Un Enis de esos de mierda de los que no hay que respetar, Edu? Si te refieres a los que se casan y hacen una doble vida, engañando a sus mujeres esporádicamente con otros, entonces te doy la razón.
Porque aunque sea Enis, siempre digo que me hubiera ido con Jack al rancho. De hecho no me hubiera casado con Alma. Ni hubiera soportado verlo a él con otra. Ni podría mirar a la cara a mis hijos.
Como no pienso tener hijos, ni casarme con una mujer para luego engañarla, ni acostarme con un tío casado, pues, me siento tan solo Enis en cuanto a la triste carga de lo oculto, o de secreto que aún soporto. Y hasta eso estoy empezando a dejar por el camino.
De forma que supongo tendré con el tiempo que cambiar de nombre. Y cerrar el blog entonces, si no lo hago antes.
¿Tengo salvación entonces?
Lo confieso. He llorado.
Por mi cobardía y por la de otros. Por las de generaciones pasadas y, lo que es mas doloroso, por los que aun lo sufren.
Pero no lloro de pronto o porque sí.
En pleno bajón de los últimos días, en medio del calor y el aburrimiento intento ver si en alguna foto o video sobre el MADO aparece -en su éxtasis sobre la carroza de los bakalas- cierto personaje. Y encuentro, por casualidad, en youtube un par de videos. Largos. Muy bien montados. Los dirige Albo. Los rueda él mismo con Meyth. Colabora Marcos.
Me pongo a verlos.
Y pienso justo lo que comenté a algún bloguero. Si un medio de comunicación realizara algún día una retransmisión del acontecimiento como lo hacen de la visita del Papa, o cualquier otra manifestación de masas, en plan serio, con medios y profesionalidad, la imagen de ese Día del Orgullo cambiaria para siempre, os lo aseguro.
Miro a la pantalla del ordenador y escucho atento. Primero una parte y luego la otra.
Uff, me están gustando.
Me hacen estar muy pendiente de lo que se ve, de lo que opina la gente.
Me están llegando dentro.
Me hacen moverme al ritmo de la música. (Me gusta bailar, ¿sorprendidos?)
Uff, se me hace un nudo en la garganta.
Vale.
Acabo por echarme a llorar.
La capacidad del Youtube hace que sea un video partido en dos. La segunda parte es la que acaba por hacer que llore.
Lo dedican:
A los que entienden.
A los que no entienden.
A los que quieren ser entendidos.
A los que deberían entender.
A los que se atreven.
A los que se muestran tal como son.

Y terminan con:
Al que se esconde..... s a l.

Y nos dice:
Porque salir del armario va mucho más allá de la sexualidad.
Si todos fuéramos como realmente queremos ser sería todo mas fácil.
Para eso tenemos que empezar por nosotros mismos.
Se tú mismo.

Y finaliza con gente anónima, participantes del evento, y que podrías encontrarte cualquier día por el metro, en la parada del autobús, en las escaleras de El Corte Ingles, o tomando tapas.
Y cada uno dice una frase. Un verso.
Y cuando termina el poema de Mario Benedetti, no puedes evitarlo.
Y piensas en tu salvación.

NO TE SALVES
Mario Benedetti

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino

y te salvas

entonces
no te quedes conmigo.



El año que viene estaré allí.
No se que ocurrirá en mi vida durante todo este periodo de tiempo. Queda un año entero por delante.
No se cuanto se abrirán las puertas de mi armario. O si habré cambiado de muebles o hasta de casa.

No se si tendré alguien a mi lado.
O si seguiran los nuevos amigos que entran en mi corazón desde que nació este blog.
O si permanecerán a mi lado los de siempre.

Solo puedo decir, que cada día lo tengo más claro y estoy seguro de haber acertado en mi elección.

No me salvo. Yo no me salvo.

Pd: http://www.alboproducciones.com/orgullososdeser/
En esta página web podéis ver los dos videos en uno. No os lo perdáis.

Habrá influido el calor pero he tenido un fuerte bajón en las últimas horas.
¿La explicación?. Pues... han ayudado varios motivos.
Por una parte hacia cuatro años que no disfrutaba de vacaciones. Es decir, ni un solo día distinto a la rutina habitual de un enfermero en residencia de ancianos. Y la semana pasada concentré todo lo que pude en apenas cuatro días y medio. Muy gratificantes, mas de lo que esperaba, e intensos en muchos sentidos, aunque sin agotarme, pues podría haber hecho muchas mas cosas.
Sobre la compañía nada que añadir.
El caso es que todo lo que sube baja, (después del orgasmo, claro) y el subidón de las tres C -compañía, comida y cachondeo- dio paso a la realidad mas aburrida. Sobre todo porque hasta final de mes no puedo refugiarme en el trabajo, y los blogs están flojitos estos días de julio. La vida sigue igual.
De vuelta a casa intento seguir el ritmo habitual de las vacaciones, es decir salir de casa, pero empiezan los problemas pronto.
Me animé cogiendo carrerilla y nada mas volver del oso y el madroño me tiré en plancha la misma noche del sábado con un par de amigos para dejarles claro que estoy cansado de que me insistan todos para que vuelva con la bella rusa, porque ya tengo claro que no voy a volver con mi novia.
Podía haber contado algo más tipo vengo de Madrid de liarme con una buenorra que conocí en la GOA o lo que hubiera sido aún mas efectivo, vengo de Chueca que me he echado allí un novio bailarín. Pero es mejor no exagerar. Total , no me iban a creer.
De momento un par de bocas he cerrado. Y como vuelvan a abrirlas les meto la polla dentro. Igual les gusta.
Que pesadez hetero-celestina, por favorrrrr....
Supongo que terminaría antes si les dejara claro mis últimas y decididas tendencias sexuales. Lo interesante sería saber si como cierto amigo entonces tendría que cambiar de compañías por no ser aceptado.
En momentos como este miro a un lado y veo a los Edus (independientes, se la sopla lo que piense la gente), pero si miro al otro veo a los Hugos (dependientes, viven en medio de un infierno. ¡Animo chaval!), y en medio a los Juanjos (independientes, huyen del infierno). Así que no se si mirar al techo o al suelo a ver que me cae encima o en que agujero acabo.
Tras el descanso del domingo vuelta a la carga vacacional. El lunes cine con otro amigo soltero, porque a los casados ya es difícil pillarlos en verano. Total que otra boca cerrada.
Como no me apetece que nadie acabe de mi hasta el culo otra vez y no hay que hacerse pesado he decidido renunciar a ciertos planes que rondaba por mi cabeza. Pero como no se distrae con el trabajo la jodía, pues no deja de centrifugar. Y entonces me decido a ver si logro que alguien se anime a pasar el finde en Granada. La playa no está muy lejos, la ciudad es increíble y además está el domingo en la Plaza de Toros el concierto de Ana Torroja en gira con su Fuerza del destino.
Debió ser premonitorio porque terminé la agenda en exactamente -contados- ocho minutos. Mi destino tiene mas poca fuerza que la coca cola de barril.
Categorizados: Los que no tienen tiempo, los que están fuera, los que trabajan al día siguiente, los que pasan, los que no les gusta, los que están ya muy mayor pa eso, los que “quita, quita, que calor”, los que están con las oposiciones, los que “no a eso no pero a ver si quedamos un día...(que nuca llega)”, los que no pueden por los niños, los que temen verse rodeados de cuarentones... demasiados “los que” para soportarlo en medio de las temperaturas que hacían.
Sobre todo porque en realidad no son tantos sino que algunos entran en varias categorías a la vez.
Total, que me quedo en casa el finde en plenas vacaciones. Y lo que es peor, no va a ser el único me temo.
Pienso, me voy a la playa, aunque sea solo. Estupendo.
Como no tengo coche pues Folletito de Viajes y ...mmmmm...interesante, solo 200 euros por cuatro días en Almuñecar todo incluido. No está mal.
Pero claro, es tipo autobús, por persona y en habitación doble. Osea que si yo voy solo y otro también nos ponen juntos. Un poco incómodo, aunque no soy complicado para la convivencia. Creo.
Y sería cojonudo si el de al lado fuera mas o menos de mi edad y si entendiera ya ni te cuento.
Pero claro, seamos realistas hay muchas mas posibilidades de que me tocara un abuelete viudo contador de historias de la guerra civil. Asi que va a ser que no...
¿Y alguien para pasar el finde en la playa?
Ok. Tiro la toalla.
Al menos me queda la piscina del gimnasio.
Mira me voy a dar hoy una vueltecita que hace mucho calor y mucho tiempo que no echo un vistazo a los cuerpazos.
Uyyy que de gente. ¿Tanta gente? ¿Pero como es que hay tantísima gente aquí, con lo tranquilo que esto era? ¿Y esos gritos? ¿Eso son niños? Agggggg. Sí son niños. Son familias, de las de Benedicto. Que han dado no se que bonos.
Me cago en...
Ya ves, aquí, Pomelín, no hay piscinas de mariquitas, me temo. Aquí el mariquita está mal visto por las familias benedictinas pero también por los maromos fibrados o musculosos de novias buenorras que se ríen en pandillita anabolizante de la pareja evidentemente gay que tiene enfrente.
Estupendo, la piscina de los homófobos, que guay el finde....
En fin...total, por un chapuzon. Es lo que me espera el sábado, que remedio.
Mmmm, es martes y hasta entonces, ¿que hago?.
Ay, ay, me ronda el bajón.
Bueno, me mantengo. Consigo hablar un ratillo con Pedro y messengueo con par de amiguetes. No puedo evitar pensar si llevarán una vida como la mía.
Conozco a nuevos blogueros o comentaristas. Insisten en la quedada. Aparece algún retrasadillo, de tiempo no de mente.
A Pomelín no le ha gustado mi peli. Pues sí que he quedado bien. Hoy leo que no soporta a los Enis. ¿Será una indirecta? Demasiada cultural la semana, sospecho. Encima me llama flipao, y me ve raro. ¿Será que soy un rarito de esos? Si es que estoy raro.
Vale, desisto. Miro mas blogs y la madrugada me puede. Mmmmm ¿qué se puede hacer a las 4 de la madrugada, sin sueño, pegado al aire acondicionado, con 33º fuera, de bajón, y tras una peli, dos Mujeres desesperadas y un QAF? Lo dejo a la imaginación de cada uno.
Y hoy el remate. Acabé por echarme a llorar. La culpa la tienen el youtube, Albo, Meyth, Marcos y Mario Benedetti.
Trato con ironía una situación muy frustrante. Y no me salvo.
Tendré que explicarlo mañana. Que esto resulta ya muyyyy largo para algunos.
Pero aunque es difícil de recibirlo, al final es agradable, os lo aseguro.

No tengo palabras.
Desde que decidí abrir las puertas de mi armario las mostré primero solo entreabiertas. Mas tarde aparecieron algo más abiertas. Y en los últimos días las he abierto de par en par, aunque lejos de casa.
Mi primera salida oficial, salvo discretos escarceos anteriores, estuvo protagonizada por el quitasueño, con el consabido enganche ya narrado en este diario.
Como posteriormente él mismo me aconsejara debería animarme a quedar en persona con la gente que fuera conociendo en Internet, a través del blog, y no eternizarme en conversaciones eternas de messenger, correo electrónico, o incluso llamadas telefónicas, porque lo importante era el contacto físico.
Y eso he ido haciendo poco a poco, a mi ritmo. Pero en sorprendente progresión. Conocer en persona a otros chicos, amigos recién llegados a mi corazón, que comparten inquietudes y vivencias existenciales conmigo.
Tras "el soltero de oro" llegó mi "critico favorito" y a continuación "piel delicada". Son las tres únicas personas que, de momento, he llegado a conocer y con las que he podido hablar mirando a sus ojos con normalidad y absoluta sinceridad sobre mi auténtico yo.
Cada encuentro, sin dudad enriquecedor, significó un comienzo, una realidad, y una ilusión.
El primero de ellos conllevó un descubrimiento, en sesión continua. El segundo un dialogo, sin carmelitas. El tercero un diamante, sin desayuno.
Nunca volveré a decir que tengo mala suerte.
No puedo tener mala suerte si comenzar y mantener este blog me ha ayudado a replantear muchas cosas de mi vida insatisfecha; si me ha hecho conocer el amor y el placer en una nueva dimensión; si me ha acercado a gente estupenda, con inquietudes, sana, de buen corazón, divertida, y entrañable; si me hace sentir mejor...
No puedo tener mala suerte si a estas alturas de mi vida, me rodeo de nuevos amigos como Arturo, Pedro, Edu, Marcos, Juan, Víctor, Richi, Rober y tantos otros. O llegue a conocer a otros varios que quizá en breve sean objeto de comentario en algún que otro post.
No puedo tener mala suerte si he tenido la ocasión de compartir seis maravillosos días en Madrid con una de las personas que mas me han impresionado en toda mi vida (a pesar de su juventud, a pesar de nuestra marcada diferencia de edad, a pesar de tener un carácter y personalidad muy distintos).
Hablo del tío mas marchoso de Madrid,.... mi cítrico preferido... luego Chiqui...
¿Qué puedo decir? Estoy impresionado.
Es un amigo fabuloso.
Me ha abierto las puertas de su corazón y me he sentido querido. He recibido cariño, afecto, simpatía, sinceridad, confidencias...
No es perfecto (nadie lo somos) pero lo que no tenga tan bueno debe ser él quien lo cuente. Mi intención aquí no es otra que mostrar satisfacción y orgullo por la amistad que nos une y por sus cosas buenas, aunque también las tenga malas, como cada hijo de vecino.
Porque, a pesar de todo, hemos debatido ideas y formas de pensar, polemizado y hasta discutido. Pero luego bastaba con mirarle a los ojos para verme envuelto de nuevo en su acogedora esencia, unos ojos preciosos que llegan a decir tanto sin estar acompañados por palabras...
Me ha dado consejos, abrazos, una sonrisa permanente, una caricia a tiempo, una sensación de bienestar a su lado, y hasta un buen rapapolvo si mi estado de ánimo se venía abajo.
Es generoso, divertido, ocurrente. Capaz de lo mas insólito. Tierno, valiente, decidido, responsable, auténtico, con las ideas muy claras. Muy cariñoso. Un chollo de niño, vamos, como muy bien le definió hace tiempo un compañero de fatigas festivaleras.
Es una de esas personas de las que merece la pena preocuparse, de las que te escuchan pero tambien te hablan claro, y de las que uno ha de contenerse para no susurrarle al oído, porque es de los que se hacen querer. Y eso es peligroso con lo sensible, tontito y melón que yo soy.
Solo me quedé con las ganas de participar de alguna de sus aficiones, o ir al cine a disfrutar de cualquier peli con palomitas y coca cola, o de verlo de marcha, porque en eso tiene que ser...
Como me llegó a decir un paisano “te arriesgas mucho...” Y sin embargo ahora puedo confirmar que no me equivoqué. Me ha hecho sentir tan bien...
He querido corresponder a su hospitalidad y cariñosa acogida con entrega y mi generosidad habitual, a pesar de los miedos y los nervios primeros que luego se convirtieron en confianza y alegría. Ha sido un auténtico placer.
Además le he regalado el DVD de Brokeback Mountain. Porque después de todo soy Enis.
Sin mi apodo, en un ambiente abierto y distendido, lleno de libertad y orgullo por ser como se es, he pasado una de las mejores semanas de toda mi vida, en compañía de un amigo y compañero fabuloso y he disfrutado y compartido con mi compañero de AVE de su mayor pasión, además de permitirnos a ambos conocer a su grupo de amigos ciertamente originales y un mundo de camerinos que apenas podía imaginar.
Música, espectáculos, arte, ambiente, comidas, copas, compañía... ¿qué mas se puede pedir?
Las respuestas son fáciles:
Que permanezca siempre en mi memoria.
Que la satisfacción por el encuentro sea compartida.
Que se pueda repetir.
Y que lo mismo que se coge cariño rápido a las personas espero esta vez no se pierda ese cariño también rápido, sino que permanezca.
Y que nunca llegue a ser objeto de su rencor, pues no creo que mi forma de ser y comportamiento sean merecedores de ello.
Si inventaran una pastilla para rebajar años, acercar kilómetros, etc, me la pedía. El lo sabe. Así sería todo más fácil para poder dedicarle el tiempo y la atención que se merece y compartir sinceridad, ilusiones, sueños y metas. Espero que pronto alguien, que no necesite de esa pastilla, se de cuenta. ¿Es que en Madrid están todos ciegos?
“Chiqui”, gracias por todo. Por todos y cada uno de los momentos que hemos compartido estos días. Traslada las gracias a tus amigos y familia por dejarse privar de tu compañía en mi favor. Disfruta de tus fiestorros (pero se prudente, con todo, ya sabes).
Y a ella (que me encantó, que lo sepas) ... dale muchos mimos de mi parte.
Recuerda siempre: si te encuentras en peligro, silbame y ya voy.

Pd. Maestro, va por usted.
Como alguien me dijo una vez: las cosas vienen como vienen y las toreamos siempre lo mejor que sabemos.
Un ejemplo que resume todo:
Ocurrió ya en el último toro. Volví la vista atrás al dejar el ruedo aquella tarde, para ovacionarte de forma mas privada aún en medio del gentío y la cuadrilla, pues poco me importaba entonces, pero ya no estabas.
Respondí tarde o quizás temía tu crítica a la corrida o el rechazo al cartel. Lo hubiera hecho igual incluso en otra plaza mas cercana, pues en ese momento solo me importaba el recuerdo de tu faena.
No pudo ser. O no supe hacerlo.
Como en otras ocasiones eludí la estocada en medio de suaves pases de mano y cintura, cuando me pedía el alma hacer el paseíllo completo contigo.
Y no dejar nunca de gritarte Ole.