basicamente esto...
Eran tres pingüinos
que se llamaban,
PIN
GÜI
y NO.
Pin quería a Güi
y Güi quería a No,
por eso el pobre Pin
estaba siempre so,
(solo).
Lo único que Pin
conseguía de No,
era que siempre No
le hablaba sobre Güi.
Se cansó el pobre Pin
de tal desolación,
y se marchó por fin
del Polo Sur al Polo Nor.
Y ya solo en el Polo,
el pingüinito Pin
se pasaba los días
escribiéndole a Güi.
GLORIA FUERTES
"El Libro Loco De Todo Un Poco"
si tus palabras,o en su defecto tus escritos, no mejoran el silencio o en su defecto el temido papel en blanco, o en su defecto,valga la redundacia el documento word en blanco...no digas nada....o no escribas nada
asin que na coleguis q hoy paga Gloria, que Dios tenga en su gloria,que con esta de pinguinos dice mas de lo que muchos podrían decir en 3 dias.
besos para todos me voy de marcha...y no digo nada.
que se llamaban,
PIN
GÜI
y NO.
Pin quería a Güi
y Güi quería a No,
por eso el pobre Pin
estaba siempre so,
(solo).
Lo único que Pin
conseguía de No,
era que siempre No
le hablaba sobre Güi.
Se cansó el pobre Pin
de tal desolación,
y se marchó por fin
del Polo Sur al Polo Nor.
Y ya solo en el Polo,
el pingüinito Pin
se pasaba los días
escribiéndole a Güi.
GLORIA FUERTES
"El Libro Loco De Todo Un Poco"
si tus palabras,o en su defecto tus escritos, no mejoran el silencio o en su defecto el temido papel en blanco, o en su defecto,valga la redundacia el documento word en blanco...no digas nada....o no escribas nada
asin que na coleguis q hoy paga Gloria, que Dios tenga en su gloria,que con esta de pinguinos dice mas de lo que muchos podrían decir en 3 dias.
besos para todos me voy de marcha...y no digo nada.
yo gano
sencillamente he vuelto a ganar y el tiempo me ha puesto en mi sitio...porque las venganzas planeadas y fraguadas entre odios y resentimientos no sirven para nada...y como se dice desde antaño:
"si quieres ver la tumba de tu enemigo pasar saca una silla a tu puerta y sientate a esperar...."
que grande es CRONOS y que grande soy YO.
besos para todos.
pdt: porque hay trenes que solo pasan una vez y yo soy uno de esos
"si quieres ver la tumba de tu enemigo pasar saca una silla a tu puerta y sientate a esperar...."
que grande es CRONOS y que grande soy YO.
besos para todos.
pdt: porque hay trenes que solo pasan una vez y yo soy uno de esos
rutina de un chico trabajador...
como ya sabeis,ultimamente estoy más liao que un trompo porque papá ha cerrado el grifo y,a parte de vivir y estudiar, trabajo los fines de semana.
Pues bien Tengo 6 compañeras de trabajo y 2 compañeros.
Una cubana maravillosa que tiene 21 años, que esta casada y que se pasa todo el dia abrazandome,dandome besos y diciendome que,ojo al dato:" le enseñe la banana o que calle para siempre…",yo para salir del paso le replico:
-“mi amol como se entere tu esposo me va a pegal 2 tiros…lo nuestro es un amol imposible mami”
Y nos rebozamos de la risa que es de lo que se trata…
Otra de mis chicas,porque está visto que la diosa Fortuna se ha empeñado en rodearme de mujeres, es colombiana y el otro dia me contaba hecha un mar de lágrimas en el servicio de los empleados fumando sin parar lo hijos de puta que son/somos los hombres…” yo ,mientras escuchaba su testimonio e intentaba consolarla, ensayaba en el espejo mi nueva mirada acero azul” y pensaba en silencio; “si tu supieras guapa…”
El resto también me simpatizan y "son guena ente", menos una que es un poco macarra y no habla conmigo porque su novio me odia sin conocerme…”
Nota mental: Que Asco de envidia y de celos.
Los chicos son geniales, se pasan el dia hablando de “coñitos,footbal y coñitos” y yo de vez en cuando me uno a ellos y “les suelto una fresca” para reirme con ellos y descansar un poco de tanta fémina.
(Por cierto me congratula enormemente que El Madrid haya ganado la liga).
Y así entre chicas,clientes ,con el pelo recogido y heladosde todos los sabores y colores es como paso mis fines de semana.
Como anecdota laboral os relataré que el otro dia, un cliente de unos 19 años me pidió un boligrafo y yo se lo presté.
Cuando acabó de tomarse el helado con su novio me hizo una señal para que me acercara, su chico estaba en el servicio y me dio una servilleta junto con el dinero de la cuenta, que rezaba lo siguiente:
“me suena tu cara del xxxx (un bar de ambiente),aquí tienes mi teléfono,si un dia te apetece quedar, le pego esquinazo a éste y lo pasaremos bien chulazo…”
Mi respuesta via sms: eres un gilipollas,leete el principito y cuida de tu rosa, yo no soy una tarrina de usar y tirar. Sigue buscando y gracias por lo de chulazo….
Y es que queridos desahogaos como bien sabemos mi colombiana y yo “TODOS LOS TIOS SON UNOS HIJOS DE PUTA”.
Besos para todos.
(a ver si con tanto helado consigo helar mi corazón)
Pues bien Tengo 6 compañeras de trabajo y 2 compañeros.
Una cubana maravillosa que tiene 21 años, que esta casada y que se pasa todo el dia abrazandome,dandome besos y diciendome que,ojo al dato:" le enseñe la banana o que calle para siempre…",yo para salir del paso le replico:
-“mi amol como se entere tu esposo me va a pegal 2 tiros…lo nuestro es un amol imposible mami”
Y nos rebozamos de la risa que es de lo que se trata…
Otra de mis chicas,porque está visto que la diosa Fortuna se ha empeñado en rodearme de mujeres, es colombiana y el otro dia me contaba hecha un mar de lágrimas en el servicio de los empleados fumando sin parar lo hijos de puta que son/somos los hombres…” yo ,mientras escuchaba su testimonio e intentaba consolarla, ensayaba en el espejo mi nueva mirada acero azul” y pensaba en silencio; “si tu supieras guapa…”
El resto también me simpatizan y "son guena ente", menos una que es un poco macarra y no habla conmigo porque su novio me odia sin conocerme…”
Nota mental: Que Asco de envidia y de celos.
Los chicos son geniales, se pasan el dia hablando de “coñitos,footbal y coñitos” y yo de vez en cuando me uno a ellos y “les suelto una fresca” para reirme con ellos y descansar un poco de tanta fémina.
(Por cierto me congratula enormemente que El Madrid haya ganado la liga).
Y así entre chicas,clientes ,con el pelo recogido y heladosde todos los sabores y colores es como paso mis fines de semana.
Como anecdota laboral os relataré que el otro dia, un cliente de unos 19 años me pidió un boligrafo y yo se lo presté.
Cuando acabó de tomarse el helado con su novio me hizo una señal para que me acercara, su chico estaba en el servicio y me dio una servilleta junto con el dinero de la cuenta, que rezaba lo siguiente:
“me suena tu cara del xxxx (un bar de ambiente),aquí tienes mi teléfono,si un dia te apetece quedar, le pego esquinazo a éste y lo pasaremos bien chulazo…”
Mi respuesta via sms: eres un gilipollas,leete el principito y cuida de tu rosa, yo no soy una tarrina de usar y tirar. Sigue buscando y gracias por lo de chulazo….
Y es que queridos desahogaos como bien sabemos mi colombiana y yo “TODOS LOS TIOS SON UNOS HIJOS DE PUTA”.
Besos para todos.
(a ver si con tanto helado consigo helar mi corazón)
de Carlitos...
este post tan gracioso lo ha escrito Carlitossublime un sevillano cargado de arte y basicamente sublime...que hace que me reboce de la risa cada vez que leo sus posts.
nota:tiene novio y esta enamorado...por si acaso.
En fin,besos para carlitos y gracias por cederme los derechos de autor de este texto tan graciosisisisisisimo.
¡sevillano...claro!
DEL PARAGUAY
No sé si constituyen una tribu urbana, aunque más bien tengo la impresión de que aparecen entreverados en todas ellas. Se les ve por todas partes: en los bares (no en todos), en las exposiciones de las cosas más extrañas, en los conciertos raritos… Nunca te los tropezarás en el gimnasio, ni haciendo footing por la calle, ni tomando cervecitas en una taberna vieja. El deporte no va con ellos, a no ser que hablemos de pilates. Ellos prefieren otras cosas más acordes con su… ejem, grandeza.
Hablo de los guays, que son algo diferente de los pijos y de las diosas del ambiente (léase mucho del personal que va en Sevilla a El Bosque Animado), aunque tal vez estrechamente ligados a ellos. Así, por sintetizar, son gente con pinta dé, que vienen de vuelta de todo y no se asustan de nada.
Para mí, en este país hay un par de ejemplos de lo guay que puede llegar a ser una persona: el top ten lo encabezaría, sin duda, Paloma Rocasolano. La ves ahí, con su sonrisa tímida, su ropita modenna, sus andares de lo sé todo, y esa actitud que te lleva a decir: “Si mírala, si sólo puede ser una sindicalista acomodada”. Y lo clavas, claro. Ella tuvo tres hijas (como en la canción de ‘Celtas Cortos’), y les puso Érika, Letizia y Thelma. No Erica, Leticia y Telma (que ya les vale), sino con esdrújula y k la primera, con z la segunda y con th la tercera. ¿Por qué? Muy sencillo: porque mamá es guay.
Otro buen ejemplo sería Ana Belén. Y sin duda Pilar Bardén, que cuando habla de ella y de su camarilla dice “nosotros, la gente de la cultura”. Ahí, con humildad, dos cojones y un palito. ¡Sí señor!
Me voy a atrever a hacer una descripción psicológica del guay: descripción que, obviamente, debería ser complementada (o corregida, incluso) con tus propias aportaciones. En lo musical, al guay le flipa Sabina. Puede que también Björk, sólo al alcance de una extraña minoría ;-) No le pidas que hable contigo del arte medieval, ni del barroco: el guay ya pasó de fase, y todo eso le parece ñoño e insulso. A él, cítale a Rotko y algunas otras cosas del arte más actual, que es lo… lo guay.
Hablan lo que hablan, y saben lo que saben: unos más, otros menos. Pero todos saben citas en muchos idiomas. O letras de canciones. O poemitas cortos fácilmente memorizables. De vez en cuando se desmayan, aplastados por le peso de su propio ego, y dicen que ha sido porque como están acostumbrados a las temperaturas de Suecia, donde estuvieron de Erasmus, el calor de esta Andalucía rancia les afecta en demasía.
En lo literario, también rompen. Góngora es un limitadito, y Quevedo se creía gracioso. Tendrían mucho que aprender de Belén Gopegui (a mí me encanta, conste, aunque esta es de la subtipología guay-amargada-puto mundo) y de Ray Loriga, un poné. El guay siempre habla con un tono de voz didáctico, como diciendo continuamente “iré despacito, a ver si eres capaz de pillarme, piltrafilla”. Su palabra favorita es “apetece”, y viste de un modo casual, como descuidado, pero calculado al milímetro.
…ahora que sale a relucir la palabra ‘apetece’, se me ha venido a la cabeza una anécdota. Hace un mes, tuve que contactar con una ex compañera, guay del paraguay, para preguntarle si conocía a alguien con unas características concretas. Se me había caído un tercio de página el día antes del cierre, y rellenar el espacio era cuestión de vida o muerte. Llamo a mi ex compañera:
-Hola, L. ¿Qué tal todo? Oye, necesito pedirte un favor.
-(pausa dramática). Dime.
-Verás, se me ha caído una página (exageré) y necesito suplir los contenidos con una entrevista a alguien que… tal. ¿Conoces a alguna persona con ese perfil?
-(pausa dramática, de nuevo). Sí, sí, claro. A mi amigo Fulano, de Baeza.
-¡Estupendo! ¿Podrías hacerme el favor de contactar con él y preguntarle si tiene inconveniente en charlar quince minutos conmigo?
-(horrorizada). ¡Uy! ¿Para una entrevista? ¡Qué va, qué va! No creo que le APETEZCA.
El tal muchacho era un recién licenciado, sin oficio ni beneficio, currando de prácticas como tantos otros por 600 euros al mes. Y no quería hablar porque tiene un concepto tan alto de sí mismo que su ego le impide atender a los medios, manipuladores de la realidad y donde trabajan los periodistas, que por ser aprendices de todo y maestros de nada no están (estamos) a su altura. Pues hala, bonito, que se note. A ver si ganas más pelas el año que viene, cuando termines el master en Metafísica Cibernética del Garbanzo y la Nada.
Igual te nombran ministro de Cultura, y todo. Porque total, para lo que hay…
nota:tiene novio y esta enamorado...por si acaso.
En fin,besos para carlitos y gracias por cederme los derechos de autor de este texto tan graciosisisisisisimo.
¡sevillano...claro!
DEL PARAGUAY
No sé si constituyen una tribu urbana, aunque más bien tengo la impresión de que aparecen entreverados en todas ellas. Se les ve por todas partes: en los bares (no en todos), en las exposiciones de las cosas más extrañas, en los conciertos raritos… Nunca te los tropezarás en el gimnasio, ni haciendo footing por la calle, ni tomando cervecitas en una taberna vieja. El deporte no va con ellos, a no ser que hablemos de pilates. Ellos prefieren otras cosas más acordes con su… ejem, grandeza.
Hablo de los guays, que son algo diferente de los pijos y de las diosas del ambiente (léase mucho del personal que va en Sevilla a El Bosque Animado), aunque tal vez estrechamente ligados a ellos. Así, por sintetizar, son gente con pinta dé, que vienen de vuelta de todo y no se asustan de nada.
Para mí, en este país hay un par de ejemplos de lo guay que puede llegar a ser una persona: el top ten lo encabezaría, sin duda, Paloma Rocasolano. La ves ahí, con su sonrisa tímida, su ropita modenna, sus andares de lo sé todo, y esa actitud que te lleva a decir: “Si mírala, si sólo puede ser una sindicalista acomodada”. Y lo clavas, claro. Ella tuvo tres hijas (como en la canción de ‘Celtas Cortos’), y les puso Érika, Letizia y Thelma. No Erica, Leticia y Telma (que ya les vale), sino con esdrújula y k la primera, con z la segunda y con th la tercera. ¿Por qué? Muy sencillo: porque mamá es guay.
Otro buen ejemplo sería Ana Belén. Y sin duda Pilar Bardén, que cuando habla de ella y de su camarilla dice “nosotros, la gente de la cultura”. Ahí, con humildad, dos cojones y un palito. ¡Sí señor!
Me voy a atrever a hacer una descripción psicológica del guay: descripción que, obviamente, debería ser complementada (o corregida, incluso) con tus propias aportaciones. En lo musical, al guay le flipa Sabina. Puede que también Björk, sólo al alcance de una extraña minoría ;-) No le pidas que hable contigo del arte medieval, ni del barroco: el guay ya pasó de fase, y todo eso le parece ñoño e insulso. A él, cítale a Rotko y algunas otras cosas del arte más actual, que es lo… lo guay.
Hablan lo que hablan, y saben lo que saben: unos más, otros menos. Pero todos saben citas en muchos idiomas. O letras de canciones. O poemitas cortos fácilmente memorizables. De vez en cuando se desmayan, aplastados por le peso de su propio ego, y dicen que ha sido porque como están acostumbrados a las temperaturas de Suecia, donde estuvieron de Erasmus, el calor de esta Andalucía rancia les afecta en demasía.
En lo literario, también rompen. Góngora es un limitadito, y Quevedo se creía gracioso. Tendrían mucho que aprender de Belén Gopegui (a mí me encanta, conste, aunque esta es de la subtipología guay-amargada-puto mundo) y de Ray Loriga, un poné. El guay siempre habla con un tono de voz didáctico, como diciendo continuamente “iré despacito, a ver si eres capaz de pillarme, piltrafilla”. Su palabra favorita es “apetece”, y viste de un modo casual, como descuidado, pero calculado al milímetro.
…ahora que sale a relucir la palabra ‘apetece’, se me ha venido a la cabeza una anécdota. Hace un mes, tuve que contactar con una ex compañera, guay del paraguay, para preguntarle si conocía a alguien con unas características concretas. Se me había caído un tercio de página el día antes del cierre, y rellenar el espacio era cuestión de vida o muerte. Llamo a mi ex compañera:
-Hola, L. ¿Qué tal todo? Oye, necesito pedirte un favor.
-(pausa dramática). Dime.
-Verás, se me ha caído una página (exageré) y necesito suplir los contenidos con una entrevista a alguien que… tal. ¿Conoces a alguna persona con ese perfil?
-(pausa dramática, de nuevo). Sí, sí, claro. A mi amigo Fulano, de Baeza.
-¡Estupendo! ¿Podrías hacerme el favor de contactar con él y preguntarle si tiene inconveniente en charlar quince minutos conmigo?
-(horrorizada). ¡Uy! ¿Para una entrevista? ¡Qué va, qué va! No creo que le APETEZCA.
El tal muchacho era un recién licenciado, sin oficio ni beneficio, currando de prácticas como tantos otros por 600 euros al mes. Y no quería hablar porque tiene un concepto tan alto de sí mismo que su ego le impide atender a los medios, manipuladores de la realidad y donde trabajan los periodistas, que por ser aprendices de todo y maestros de nada no están (estamos) a su altura. Pues hala, bonito, que se note. A ver si ganas más pelas el año que viene, cuando termines el master en Metafísica Cibernética del Garbanzo y la Nada.
Igual te nombran ministro de Cultura, y todo. Porque total, para lo que hay…
vainilla...
Vainilla (Vanilla), es un género de orquídeas que produce un fruto del que se obtiene un saborizante del mismo nombre. Cuando la conocieron, los españoles le pusieron el nombre de vainilla, por parecerse a las vainas (judías verdes, fríjoles) en pequeño.
El género Vanilla es originario de México y comprende más de un centenar de especies de plantas monopodiales de hábitos trepadores que llegan a alcanzar más de 35 m con hojas alternas que se extienden por toda su longitud.
Las hojas de la vainilla son cortas, oblongas, de color verde oscuro y coriáceas, incluso carnosas en algunas especies. Sin embargo, existe un significativo número de especies cuyas hojas se han reducido a escamas o están desprovistas, casi o totalmente de ellas y utilizan sus tallos reptantes para la fotosíntesis. Poseen largas y fuertes raíces aéreas que nacen de cada nódulo.
Las inflorescencias racemosas son flores de corta duración que surgen sucesivamente sobre cortos pedúnculos de las axilas de las hojas o escamas. Cada racimo puede contener hasta 100 flores, pero generalmente no sobrepasa las 20. Son flores bastante grandes y atractivas, la mayoría con una dulce fragancia, con 6 tépalos de colores que van del blanco, verde, verdoso, amarillo o crema. Cada flor se abre por la mañana y se cierra al atardecer, si la polinización no se ha producido durante este periodo se marchita y muere.
El labelo es de forma tubular y rodea la larga e hirsuta columna abriéndose como una campana en el ápice. La antera se encuentra al final de la columna y cuelga sobre el estigma separada por el rostellum. La floración surge solamente cuando la flor se ha desarrollado por completo. Estas se auto fertilizan, pero necesitan polinizadores, tales como abejas y cierto colibries que obtienen su néctar, para llevar a cabo la labor. Aunque la polinización manual es el mejor método en el cultivo comercial de la vainilla.
El fruto de la vanilla es una semilla alargada (10-20 cm)y carnosa en forma de vaina. Madura gradualmente (de 8 a 9 meses tras la floración), tornándose negra con el tiempo y despidiendo un fuerte aroma. Cada vaina contiene miles de minúsculas semillas, pero es la vaina la que se utiliza para elaborar el saborizante. La Vanilla planifolia es significamente la única orquídea que se uitliza con fines industriales (en la industria alimenticia y cosmética).
Se utiliza en cremas, helados, pasteles y otras preparaciones culinarias, añadiendo un poco de esencia o cocinando las vainas en el caldo del preparado. Se puede obtener un aroma más fuerte cortando las vainas por la mitad; en este caso, los pequeños granos negros que se encuentran en el interior liberan su aroma.
El género Vanilla es originario de México y comprende más de un centenar de especies de plantas monopodiales de hábitos trepadores que llegan a alcanzar más de 35 m con hojas alternas que se extienden por toda su longitud.
Las hojas de la vainilla son cortas, oblongas, de color verde oscuro y coriáceas, incluso carnosas en algunas especies. Sin embargo, existe un significativo número de especies cuyas hojas se han reducido a escamas o están desprovistas, casi o totalmente de ellas y utilizan sus tallos reptantes para la fotosíntesis. Poseen largas y fuertes raíces aéreas que nacen de cada nódulo.
Las inflorescencias racemosas son flores de corta duración que surgen sucesivamente sobre cortos pedúnculos de las axilas de las hojas o escamas. Cada racimo puede contener hasta 100 flores, pero generalmente no sobrepasa las 20. Son flores bastante grandes y atractivas, la mayoría con una dulce fragancia, con 6 tépalos de colores que van del blanco, verde, verdoso, amarillo o crema. Cada flor se abre por la mañana y se cierra al atardecer, si la polinización no se ha producido durante este periodo se marchita y muere.
El labelo es de forma tubular y rodea la larga e hirsuta columna abriéndose como una campana en el ápice. La antera se encuentra al final de la columna y cuelga sobre el estigma separada por el rostellum. La floración surge solamente cuando la flor se ha desarrollado por completo. Estas se auto fertilizan, pero necesitan polinizadores, tales como abejas y cierto colibries que obtienen su néctar, para llevar a cabo la labor. Aunque la polinización manual es el mejor método en el cultivo comercial de la vainilla.
El fruto de la vanilla es una semilla alargada (10-20 cm)y carnosa en forma de vaina. Madura gradualmente (de 8 a 9 meses tras la floración), tornándose negra con el tiempo y despidiendo un fuerte aroma. Cada vaina contiene miles de minúsculas semillas, pero es la vaina la que se utiliza para elaborar el saborizante. La Vanilla planifolia es significamente la única orquídea que se uitliza con fines industriales (en la industria alimenticia y cosmética).
Se utiliza en cremas, helados, pasteles y otras preparaciones culinarias, añadiendo un poco de esencia o cocinando las vainas en el caldo del preparado. Se puede obtener un aroma más fuerte cortando las vainas por la mitad; en este caso, los pequeños granos negros que se encuentran en el interior liberan su aroma.
de una mañana movidita...
8:30:Llego a la facultad en taxi,con gafas de sol,despeinado y muy limpio porque en la vida se puede ser pobre pero limpio.
8:35:voy a la cafeteria,me compro una manzana para desayunar y me cobran 1 euro,como el precio me ha parecido pornográfico,he ido a la nevera y he cogido un biofrutas de esos que ya no se llaman así y no lo he pagado.vLa camarera me ha visto pero como es una tia de puta madre y somos colegas,se ha hecho la loca.
8:40: Me percato de que hay un gilipollas al que hace tiempo que le tengo ganas que no para de mirarme…pero en fin yo a lo mio:mis gafas,mi mp4,mis niñas de la clase, mi último repaso antes del examen…
8:47: El sujeto despreciable sigue mirandome. me levanto me acerco y le digo: “dile a tu novio que como vuelva a hablar de mí le corto la lengua”; me contesta: “eres un matón gilipollas y te crees que eres la barbie”; mi replica: “le echo un escupitajo en la cara” y se larga con el rabo entre las piernas.
8:56: escupitajoman llega con su feisimo novio que me pide explicaciones, yo sin mirarles a la cara,les digo que tengan cuidadito y que se anden con ojo si no quieren que les mate a hostias…y de repente el pobre infeliz del novieto me espeta: “TEN CUIDADO O LE DIGO A LA PUTA MULATA DE TU MADRE EL HIJO MARICÓN QUE TIENE”.
A partir de aquí ya me he vuelto loco,he perdido la noción del tiempo,me he quitado las gafas y me he avalanzado a darle hostias hasta en el DNI…(mi familia es
SA-GRA-DA)
No recuerdo nada más solo se que me encontraba en medio de un circulo de universitarios y que lo último que le he dicho a esta gentuza antes de que un profesor nos separara es que le iba a matar, que le iba a sacar el corazón y que me lo iba a comer...
(Todo esta historía tiene su por qué pero ya os lo contaré).
Lo que si os diré es que el examen me ha salido muy bien y ellos como sonm unos cagados perdedores no se han presentado JAJAJAJA!! (risa maligna) y que después de hacerlo he recibido la llamada del chico más guapo del mundo y me he ido de compras.
Entre otras cosas he he comprado unas bermudas,flores para mi madre y mi tia , unos libros y alguna tonteria más…
Cuando he terminado mi mañana de examen y compras, me he ido a la playa a relajarme y ahora lo único que se es que estoy aquí con Dumbo escribiendo esto.
Besos para todos.
8:35:voy a la cafeteria,me compro una manzana para desayunar y me cobran 1 euro,como el precio me ha parecido pornográfico,he ido a la nevera y he cogido un biofrutas de esos que ya no se llaman así y no lo he pagado.vLa camarera me ha visto pero como es una tia de puta madre y somos colegas,se ha hecho la loca.
8:40: Me percato de que hay un gilipollas al que hace tiempo que le tengo ganas que no para de mirarme…pero en fin yo a lo mio:mis gafas,mi mp4,mis niñas de la clase, mi último repaso antes del examen…
8:47: El sujeto despreciable sigue mirandome. me levanto me acerco y le digo: “dile a tu novio que como vuelva a hablar de mí le corto la lengua”; me contesta: “eres un matón gilipollas y te crees que eres la barbie”; mi replica: “le echo un escupitajo en la cara” y se larga con el rabo entre las piernas.
8:56: escupitajoman llega con su feisimo novio que me pide explicaciones, yo sin mirarles a la cara,les digo que tengan cuidadito y que se anden con ojo si no quieren que les mate a hostias…y de repente el pobre infeliz del novieto me espeta: “TEN CUIDADO O LE DIGO A LA PUTA MULATA DE TU MADRE EL HIJO MARICÓN QUE TIENE”.
A partir de aquí ya me he vuelto loco,he perdido la noción del tiempo,me he quitado las gafas y me he avalanzado a darle hostias hasta en el DNI…(mi familia es
SA-GRA-DA)
No recuerdo nada más solo se que me encontraba en medio de un circulo de universitarios y que lo último que le he dicho a esta gentuza antes de que un profesor nos separara es que le iba a matar, que le iba a sacar el corazón y que me lo iba a comer...
(Todo esta historía tiene su por qué pero ya os lo contaré).
Lo que si os diré es que el examen me ha salido muy bien y ellos como sonm unos cagados perdedores no se han presentado JAJAJAJA!! (risa maligna) y que después de hacerlo he recibido la llamada del chico más guapo del mundo y me he ido de compras.
Entre otras cosas he he comprado unas bermudas,flores para mi madre y mi tia , unos libros y alguna tonteria más…
Cuando he terminado mi mañana de examen y compras, me he ido a la playa a relajarme y ahora lo único que se es que estoy aquí con Dumbo escribiendo esto.
Besos para todos.
de regalos...
se que puede parecer u un poco repelente publicar la lista de regalos que he recibido por mi xxx aniversario (un caballero,al igual que una dama, nunca puede hacer publica su edad; por ejemplo, mi madre, , dejo de cumplir años a los 39 y de eso hace ya 5 años jjiji!) pero lo voy a hacer.
dicho esto aquí os dejo con el listado de presentes que vuestro super-heroe favorito ha recibido por su aniversario:
1)la primera en regalarme fue mi hermana; su regalo consistió en un libro de Spiderman (edición colecionista) y una tarjeta gigante con unas palabras que me llegaron al alma,como detalle os contaré que el texto acababa con un te quiero.
El regalo me lo dio el dia 7 por la mañana porque la jodia no puede esperar y a las 8 de la mañana vino a mi cama y me dijo:"toma cerdo",
cuando abrí la tarjeta más dormido que despierto,(ella se encargó de desenvolver el libro y explicarme lo que le habia costado encontrarlo y blablabla...),solo pude abrazarla muy fuerte y decirle:"yo también te quiero"...y esas fueron las primeras lágrimas que dejé caer la vispera del aniversario de mi nacimiento.
2)el segundo regalo,lo recibí ya el dia 8,la encargada de obsequiarme con un bien material fue miss.silicona,o lo que es lo mismo mi prima favorita:su regalo consistió en "mi colonia de vainilla",una camiseta muy chula y un sms donde me decía lo siguiente:
"xxx(que es como me llama todo el mundo,de hecho me enteré que me llamaba diego con 6 años...ya os contaré esa anecdota porque no tiene desperdicio),eres como un hermano para mí y seguro que algún dia seras alguien muy especial aunque para mi ya lo eres,espero que te guste mi regalo aunque tu te mereces mucho más.te quiero."
(segundas lágrimas por culpa del cumple)"
3)Tercer regalo,esta vez de mis padres:unas gafas de una marca muy conocida de precio obsceno y un beso.
Mi padre a las 7 de la mañana antes de irse a trabajar,se acercó a mis aposentos que están al lado de los suyos,es de cir a mi habitación y me dijo: Felicidades melón que ya eres un hombre y me besó en la cabeza....(por dios que acabé esto ya-pensé-...más lagrimas)
Mi madre que me conoce como si me hubiera parido jeje! y sabe que los dias de mi cumple tengo el dia tonto,simplemente me dijo antes de irme a trabajar: "dame un beso capullo y pruebate las gafas" lo hice y me dijo:"que guapo estas hijoputa"...y me eché unas risas con ella...gracias mami.
4)El regalo nº 4,lo recibí mientras trabajaba en la heladeria donde me ha tocado currar este verano porque papá ha "cerrado el grifo" y quiere que mi hermana y yo nos saquemos unas pelillas y nunca mais le gorroneemos jeje:!,este fue de los mejores.mientras ponia helados,llegó un el ser gordito y más bonito del mundo cogido de la mano de su madre y con un globo en la otra mano...quién era? pues era mi bebé, que nada más verme detrás de la barra empezó a cantar con su preciosa voz cumleaños feliz y me obsequió con el globo y con un beso...despues me dijo que quería soplar porque ella cuando hay un cumpleaños siempre sopla y le puse un helado de "freza"que es como ella llama a la fresa y una velita y juntos soplamos y pedimos un deseo a la vez..el suyo fue "más helado,claro" .
Otros regalos han sido dinero en metalico,mensajes preciosos y cargados de bonitas palabras,libros,pantalones...y más cosas que aun están por llegar.
así que una vez hecho este pequeño resumen solo me queda agradeceros tambien a todos vuestros mensajes de felicitación y recompensaros con un humilde pero sentido:GRA-CI-AS.
:
muchos besos
dicho esto aquí os dejo con el listado de presentes que vuestro super-heroe favorito ha recibido por su aniversario:
1)la primera en regalarme fue mi hermana; su regalo consistió en un libro de Spiderman (edición colecionista) y una tarjeta gigante con unas palabras que me llegaron al alma,como detalle os contaré que el texto acababa con un te quiero.
El regalo me lo dio el dia 7 por la mañana porque la jodia no puede esperar y a las 8 de la mañana vino a mi cama y me dijo:"toma cerdo",
cuando abrí la tarjeta más dormido que despierto,(ella se encargó de desenvolver el libro y explicarme lo que le habia costado encontrarlo y blablabla...),solo pude abrazarla muy fuerte y decirle:"yo también te quiero"...y esas fueron las primeras lágrimas que dejé caer la vispera del aniversario de mi nacimiento.
2)el segundo regalo,lo recibí ya el dia 8,la encargada de obsequiarme con un bien material fue miss.silicona,o lo que es lo mismo mi prima favorita:su regalo consistió en "mi colonia de vainilla",una camiseta muy chula y un sms donde me decía lo siguiente:
"xxx(que es como me llama todo el mundo,de hecho me enteré que me llamaba diego con 6 años...ya os contaré esa anecdota porque no tiene desperdicio),eres como un hermano para mí y seguro que algún dia seras alguien muy especial aunque para mi ya lo eres,espero que te guste mi regalo aunque tu te mereces mucho más.te quiero."
(segundas lágrimas por culpa del cumple)"
3)Tercer regalo,esta vez de mis padres:unas gafas de una marca muy conocida de precio obsceno y un beso.
Mi padre a las 7 de la mañana antes de irse a trabajar,se acercó a mis aposentos que están al lado de los suyos,es de cir a mi habitación y me dijo: Felicidades melón que ya eres un hombre y me besó en la cabeza....(por dios que acabé esto ya-pensé-...más lagrimas)
Mi madre que me conoce como si me hubiera parido jeje! y sabe que los dias de mi cumple tengo el dia tonto,simplemente me dijo antes de irme a trabajar: "dame un beso capullo y pruebate las gafas" lo hice y me dijo:"que guapo estas hijoputa"...y me eché unas risas con ella...gracias mami.
4)El regalo nº 4,lo recibí mientras trabajaba en la heladeria donde me ha tocado currar este verano porque papá ha "cerrado el grifo" y quiere que mi hermana y yo nos saquemos unas pelillas y nunca mais le gorroneemos jeje:!,este fue de los mejores.mientras ponia helados,llegó un el ser gordito y más bonito del mundo cogido de la mano de su madre y con un globo en la otra mano...quién era? pues era mi bebé, que nada más verme detrás de la barra empezó a cantar con su preciosa voz cumleaños feliz y me obsequió con el globo y con un beso...despues me dijo que quería soplar porque ella cuando hay un cumpleaños siempre sopla y le puse un helado de "freza"que es como ella llama a la fresa y una velita y juntos soplamos y pedimos un deseo a la vez..el suyo fue "más helado,claro" .
Otros regalos han sido dinero en metalico,mensajes preciosos y cargados de bonitas palabras,libros,pantalones...y más cosas que aun están por llegar.
así que una vez hecho este pequeño resumen solo me queda agradeceros tambien a todos vuestros mensajes de felicitación y recompensaros con un humilde pero sentido:GRA-CI-AS.
: muchos besos
de mi cumpleaños...
-sigo soltero pero sigo soñando...
-tengo la mejor familia del mundo...
-tengo 7 millones de conocidos y algun amigo de verdad
-tengo a mi bebé...
-tengo a coco y a Dumbo...
-tengo salud...
-los examenes no me están saliendo del todo mal..
-estoy muy moreno...
-soy rubio...
-hoy voy a trabajar 12 horas para que el dia pase rapido...
ah! y aunque me joda en el alma hoy soy un año más viejo y he prometido que este año no voy a llorar!!
-tengo la mejor familia del mundo...
-tengo 7 millones de conocidos y algun amigo de verdad
-tengo a mi bebé...
-tengo a coco y a Dumbo...
-tengo salud...
-los examenes no me están saliendo del todo mal..
-estoy muy moreno...
-soy rubio...
-hoy voy a trabajar 12 horas para que el dia pase rapido...
ah! y aunque me joda en el alma hoy soy un año más viejo y he prometido que este año no voy a llorar!!
del pasado...
todos tenemos un pasado y pobre del que no lo tenga...
vaca sin cencerro
vaca sin cencerro
El hombre, el marica, el genio, el poeta
Hoy hace un puñadito de años nacía Federico García Lorca. Ni voy a buscar referencias autobiográficas ni creo que aporten nada nuevo a la cultureta popular o al imaginario colectivo de soles, escaleras, tijeras, lunas y estrellas .
Hace otro puñadito de años moría Federico García Lorca. tampoco voy a nombrar las circunstancias de su fatídico asesinato en Granada.
Aprovecho esta tribuna libre que me regala el rubio convencido dueño del grupo comunicativo "el principito" para rendir mi más sincero homenaje a Lorca. Un homenaje al hombre perfumado, al marica tímido, al genio estirado, al poeta engominado, al andaluz convencido,al detallista pegajoso, al amante despechado...
Enfundado en un traje de lino en verano. Con camisa blanca. Con pajarita a lunares (que es más fácil llevar Andalucía en el cuello a modo de soga que beberse la pena de la distancia a solas).
Un poeta en Nueva York....
Unos ojos zalameros con puntillas por pestañas...
Con volantes en los párpados y gachas-migas por legañas...
Maricón. Lorca quería al gitano. Federico era tímido y sensible y tomaba la comunión cada día con sus palabras. Hacía grandes felaciones a los versos, obtenía grandes corridas de rima. Machacaba las estilográficas. Lubricaba los pinceles. Lamía la tinta. Resoplaba en cada coma. Suspiraba y besaba con las exclamaciones. Se corría de nuevo con las cursivas. Sudaba con cada punto y a parte. Allá va un gemido por el punto y seguido.
Ajos. Luna menguante.sus mujeres.Cuatro farolas. Granada. Balcones. Perros. Gitanos. Olores a caña mojada. Medianoche. Serafines. Acordeones. Madre. Falda. Almidón. Volantes. Mar de los Juramentos. Cielo. Tijeras. La calle donde viven las Manolas: las tres y las cuatro solas. Y un beso, el beso, ese beso.
"Madre, cuando yo me muera, que se enteren los señores. Pon telegramas azules que vayan del Sur al Norte"...
Lorca. Gracias por irte tan pronto y venir tan pronto a mí.
Gracias por contagiarme de tu infección. ¿Por qué tan joven?
¿Por qué a mi? Yo no soy gitano. No soy andaluz...
Ay del que se encomienda al Gran Poder, al de los Gitanos....
...a la Esperanza Morena....
¡QUIEN PUDIERA, A CUCHARADAS, COMERSE LA VIDA ENTERA!
J. López ( de la Generación del 2010)
A mi cubano, por ser tan lorquiano como yo. Y por tener entre manos la misma misión: encontrar al resto de genios de nuestra generación.
Hace otro puñadito de años moría Federico García Lorca. tampoco voy a nombrar las circunstancias de su fatídico asesinato en Granada.
Aprovecho esta tribuna libre que me regala el rubio convencido dueño del grupo comunicativo "el principito" para rendir mi más sincero homenaje a Lorca. Un homenaje al hombre perfumado, al marica tímido, al genio estirado, al poeta engominado, al andaluz convencido,al detallista pegajoso, al amante despechado...
Enfundado en un traje de lino en verano. Con camisa blanca. Con pajarita a lunares (que es más fácil llevar Andalucía en el cuello a modo de soga que beberse la pena de la distancia a solas).
Un poeta en Nueva York....
Unos ojos zalameros con puntillas por pestañas...
Con volantes en los párpados y gachas-migas por legañas...
Maricón. Lorca quería al gitano. Federico era tímido y sensible y tomaba la comunión cada día con sus palabras. Hacía grandes felaciones a los versos, obtenía grandes corridas de rima. Machacaba las estilográficas. Lubricaba los pinceles. Lamía la tinta. Resoplaba en cada coma. Suspiraba y besaba con las exclamaciones. Se corría de nuevo con las cursivas. Sudaba con cada punto y a parte. Allá va un gemido por el punto y seguido.
Ajos. Luna menguante.sus mujeres.Cuatro farolas. Granada. Balcones. Perros. Gitanos. Olores a caña mojada. Medianoche. Serafines. Acordeones. Madre. Falda. Almidón. Volantes. Mar de los Juramentos. Cielo. Tijeras. La calle donde viven las Manolas: las tres y las cuatro solas. Y un beso, el beso, ese beso.
"Madre, cuando yo me muera, que se enteren los señores. Pon telegramas azules que vayan del Sur al Norte"...
Lorca. Gracias por irte tan pronto y venir tan pronto a mí.
Gracias por contagiarme de tu infección. ¿Por qué tan joven?
¿Por qué a mi? Yo no soy gitano. No soy andaluz...
Ay del que se encomienda al Gran Poder, al de los Gitanos....
...a la Esperanza Morena....
¡QUIEN PUDIERA, A CUCHARADAS, COMERSE LA VIDA ENTERA!
J. López ( de la Generación del 2010)
A mi cubano, por ser tan lorquiano como yo. Y por tener entre manos la misma misión: encontrar al resto de genios de nuestra generación.
orishas...
viva CUBA...!!!
"dia del orgullo soltero-rubio"
¿qué hacen 2 rubias peligrosas y un rubio convencido un jueves por la noche?
Respuesta: salir y celebrar que todos los tios son unos hijos de puta.
Todo comenzó ayer jueves por la noche cuando mi siliconada prima favorita, mi preciosa y dorada hermana y yo decidimos que “se iba a cagar la perra” ,que nosotros lo valemos y que por tanto “esa noche…carricoche!”.
Mis tios viven de viaje por lo tanto miss.silicona vive prácticamente sola a escasos metros de mi casa y mi hermana y ella instalaron la “sala de ropas” en su casa. yo por mi parte y sin ganas de nada me pegue una ducha, me coloqué una camiseta de mickey Mouse a la que le tengo un afecto especial, un vaquero gigante , unos calzoncillos rosas y me dirigí a donde ese par de locas estaban acicalandose.
Conversación:
-Dieguito,¿vamos guapas?
-mmm,pareceis un par de zorras buscando guerra…pero si,si vais guapas….y yo?
-vas muy guapo pero pareces tonto con la camiseta de mickey (esa mi hermana)
-a mí me encantas..que le jodan a ella (mi prima se las dio con queso a mi hermana)
Una vez perfumados,con una copa en el cuerpo y bastante arte en las venas empezó la noche del “dia del orgullo solteros”.
Primero fuimos a un local de la costa de ambiente super hetero donde el “puertas”, me intentó sablear 50 eurazos por entrar.
Nota mental: viene un gramo de cocaina con la entrada o que?
No se cómo ni lo que le dijeron mis 2 acompañantes pero entré gratis y nos invitaron a una copa…
2 horas de baile intenso,( demostrandole al personal que hemos dado clase de funky los 3 y que la familia que baila unida permanece unida),después ya empecé a cansarme…demasiada loba suelta que se creía que se iba a comer algo conmigo…pobres infelices!.menos mal que yo llevaba 2 pares de airbags que me protegían.
Tras nuestro paso por heterolandia,fuimos a mariconalandia,o sea, que salimos de Guatemala para meternos en guatapeor.
A mis chicas intentaron cobrarles por entrar, pero esta vez intercedí yo por ellas…mas sabe el diblo por viejo que por diablo y mis tetas quiero decir mi familia entró gratis y sin esperar cola.
Varias conversaciones absurdas,gyn tonics,proposiciones de sexo asquerosas más tarde…observé a mi alrededor y vi que mis chicas estabán coqueteando con un tio que previamente me había dicho no se qué de mi culo…así que les mandé un sms a cada una que rezaba así:
“queridas zorras yo me piro os espero en casa,si estais muy mamadas,porque aquí folladas no vais a estar coger un taxi y yo os lo pago. Besos”.
Llegué a casa de mi prima,abri la puerta cogí a Dumbo,un bulldog frances de 7 meses que hemos comprado mi prima y yo,(y como “buen matrimonio” compartimos su custodia: una semana cada uno) , me metí en la cama y me di cuenta de lo asquerosa que es la noche y de lo agradable que es la compañía de un bebé canino que me quiere porque sí”
Respuesta: salir y celebrar que todos los tios son unos hijos de puta.
Todo comenzó ayer jueves por la noche cuando mi siliconada prima favorita, mi preciosa y dorada hermana y yo decidimos que “se iba a cagar la perra” ,que nosotros lo valemos y que por tanto “esa noche…carricoche!”.
Mis tios viven de viaje por lo tanto miss.silicona vive prácticamente sola a escasos metros de mi casa y mi hermana y ella instalaron la “sala de ropas” en su casa. yo por mi parte y sin ganas de nada me pegue una ducha, me coloqué una camiseta de mickey Mouse a la que le tengo un afecto especial, un vaquero gigante , unos calzoncillos rosas y me dirigí a donde ese par de locas estaban acicalandose.
Conversación:
-Dieguito,¿vamos guapas?
-mmm,pareceis un par de zorras buscando guerra…pero si,si vais guapas….y yo?
-vas muy guapo pero pareces tonto con la camiseta de mickey (esa mi hermana)
-a mí me encantas..que le jodan a ella (mi prima se las dio con queso a mi hermana)
Una vez perfumados,con una copa en el cuerpo y bastante arte en las venas empezó la noche del “dia del orgullo solteros”.
Primero fuimos a un local de la costa de ambiente super hetero donde el “puertas”, me intentó sablear 50 eurazos por entrar.
Nota mental: viene un gramo de cocaina con la entrada o que?
No se cómo ni lo que le dijeron mis 2 acompañantes pero entré gratis y nos invitaron a una copa…
2 horas de baile intenso,( demostrandole al personal que hemos dado clase de funky los 3 y que la familia que baila unida permanece unida),después ya empecé a cansarme…demasiada loba suelta que se creía que se iba a comer algo conmigo…pobres infelices!.menos mal que yo llevaba 2 pares de airbags que me protegían.
Tras nuestro paso por heterolandia,fuimos a mariconalandia,o sea, que salimos de Guatemala para meternos en guatapeor.
A mis chicas intentaron cobrarles por entrar, pero esta vez intercedí yo por ellas…mas sabe el diblo por viejo que por diablo y mis tetas quiero decir mi familia entró gratis y sin esperar cola.
Varias conversaciones absurdas,gyn tonics,proposiciones de sexo asquerosas más tarde…observé a mi alrededor y vi que mis chicas estabán coqueteando con un tio que previamente me había dicho no se qué de mi culo…así que les mandé un sms a cada una que rezaba así:
“queridas zorras yo me piro os espero en casa,si estais muy mamadas,porque aquí folladas no vais a estar coger un taxi y yo os lo pago. Besos”.
Llegué a casa de mi prima,abri la puerta cogí a Dumbo,un bulldog frances de 7 meses que hemos comprado mi prima y yo,(y como “buen matrimonio” compartimos su custodia: una semana cada uno) , me metí en la cama y me di cuenta de lo asquerosa que es la noche y de lo agradable que es la compañía de un bebé canino que me quiere porque sí”