nightology zaragozana
Viernes diez de la noche, una hora menos en la comunidad canaria.
riiing! (politono "La Campanera")
yo: dime muñequita
prima con una 120 de pecho: Hola baby!, han venido dos amigos mios de Zaragoza y quiero que los conozcas, les he hablado mucho de tí y les he dicho que eres mi mejor amigo..blablabla..
yo: vale pero ¿de dónde los has sacado?
prima120: Luego te lo cuento, a las 11 abajo y ponte guapo
yo: ok, brasi, pero una cosa...
piiiii!
Nota mental: será perra la colega.
A las 11menos cuarto ya me encontraba yo dispuesto a darlo todo y perfectamente arreglado en la puerta de mi domicilio habitual y a las 11 y cuarto, tarde como yo ya supuse, estaba mi familiar recogiendome en el descapotable que le ha sacado a su padre
.
Los chicos que mi prima me quería presentar son la pareja de amigos más extraña que me he encontrado en mi vida.
CHICO 1:
Edad: 34
profesión: Modelo
estado civil: soltero
orientación sexual: heterosexual...pero cuando se toma 6 copas le sale la divina que lleva dentro.
CHICO 2:
Edad: 51
profesión: Empresario y Constructor
Estado civil: divorciado de su primera mujer y recien separado de su novia checa veinticinco añera.
Orientación sexual: abiertamente hetero.
El caso es que este par de zaragozanos encantadores y educadisimos insistieron, una vez hechas las presentaciones previas, en invitarnos a cenar donde quisieramos. A la velada se unieron además, mi amiga "SIS" y mi incondicional primo, del que ya he hablado en otras ocasiones y que como sabreís, queridos todos que me leeís, un beso Marivíp, está cargado de arte.
Al terminar de cenar frente al mar, el vino empezaba a hacer sus primeros efectos secundarios que a su vez fueron los primeros sintomas de la JUERGA que nos esperaba.
Las niñas decidieron que el primer destino al que ibamos a llevar a los "extranjeros" sería un local de la ciudad costera donde hay miles de pijos por km cuadrado y fue allí donde empezó la megaborrachera.(copas,chupitos,chupitos,copas)
Yo me senté en el reservado porque estaba "molio" (he de decir que esa mañana había estado en la plya y posteriormente de compras con mis tias,madre, etc...) y el señor de 51 años se me sentó al lado y me comentó ya un poco mamado que le pareciamos, mi prima y yo, unos chicos "majisimos". Yo le regalé una sonrisa de agradacemiento que le dió el pasaporte para contarme ABSOLUTAMENTE TODA su vida sentimental con alguna lagrima de por medio.
He aquí, algunos pasajes de su testimonio...
Mi nuevo amigo llevaba casado 23 años, cuando conoció a la rubia checa por la que dejó a su mujer y abandonó su domicilio conyugal, la perjudicada esposa le sacó el 50% de su imperio (las penas con pan son menos y los bienes gananciales es lo que tienen) y el se lo cedió sin rechistar porque, según me contó, el seguía enamorado de ella y en ese momento estaba completamente perdido...
yo: entoces xxxx, tu crees que se ppuede estar enamorado de más de una persona a la vez?
xxx: Tu madre no os quiere a tí y a tu adorada hermana...?
yo: me das fuego?
Y seguimos hablando como una hora más de esto, de aquello, de lo otro y de lo de más allá.
Unos 80 minutos despues, las chicas, decidieron que se largaban porque les dolían los zapatos y nosotros: el modelo,mi primo, el señor divorciado y yo mismo, animados por el alcohol cogimos un taxi rumbo a la discoteca gay más grande de la ciudad.
Modelo: Entonces vosotros sois gays los 2?
primo: y tú, tú que eres?
Modelo: yo estuve a punto de casarme con mi ex novia hace 1 año
yo: tu eres gay?
Modelo: Y tú?
mi primo: Pareceís 2 tontas peleandoos por un bolso, asi que voy a pedirme una copa, quereís algo?
yo: sí, una birra con tequila.
Modelo: un vodka con zumo de naranja y una gotita de granadina
miradaconnotamental entre mi primo y yo: ES MARICA.
Y a las 8 de la mañana del sabado,sabadete, despues de bailar como perras, reirnos una jartá y de beber como posesos llegamos a mi casa mi primo y yo más borrachos "que tó las cosas" y mi arte me llevó a poner una canción a toda leche en mi cuarto y a quitarme la ropa en plan streptease mientras el hijo de mi tia se meaba de la risa contemplando la escena y una vecina, a la que le abrí la puerta en calzoncillos me dijo amablemente que iba a llamar a la policia...
nota mental: quieres que te enseñe la porra??
FRASE QUE ME FLIPA: "Todos tenemos un secreto bajo llave en el ático del alma"
riiing! (politono "La Campanera")
yo: dime muñequita
prima con una 120 de pecho: Hola baby!, han venido dos amigos mios de Zaragoza y quiero que los conozcas, les he hablado mucho de tí y les he dicho que eres mi mejor amigo..blablabla..
yo: vale pero ¿de dónde los has sacado?
prima120: Luego te lo cuento, a las 11 abajo y ponte guapo
yo: ok, brasi, pero una cosa...
piiiii!
Nota mental: será perra la colega.
A las 11menos cuarto ya me encontraba yo dispuesto a darlo todo y perfectamente arreglado en la puerta de mi domicilio habitual y a las 11 y cuarto, tarde como yo ya supuse, estaba mi familiar recogiendome en el descapotable que le ha sacado a su padre
.
Los chicos que mi prima me quería presentar son la pareja de amigos más extraña que me he encontrado en mi vida.
CHICO 1:
Edad: 34
profesión: Modelo
estado civil: soltero
orientación sexual: heterosexual...pero cuando se toma 6 copas le sale la divina que lleva dentro.
CHICO 2:
Edad: 51
profesión: Empresario y Constructor
Estado civil: divorciado de su primera mujer y recien separado de su novia checa veinticinco añera.
Orientación sexual: abiertamente hetero.
El caso es que este par de zaragozanos encantadores y educadisimos insistieron, una vez hechas las presentaciones previas, en invitarnos a cenar donde quisieramos. A la velada se unieron además, mi amiga "SIS" y mi incondicional primo, del que ya he hablado en otras ocasiones y que como sabreís, queridos todos que me leeís, un beso Marivíp, está cargado de arte.
Al terminar de cenar frente al mar, el vino empezaba a hacer sus primeros efectos secundarios que a su vez fueron los primeros sintomas de la JUERGA que nos esperaba.
Las niñas decidieron que el primer destino al que ibamos a llevar a los "extranjeros" sería un local de la ciudad costera donde hay miles de pijos por km cuadrado y fue allí donde empezó la megaborrachera.(copas,chupitos,chupitos,copas)
Yo me senté en el reservado porque estaba "molio" (he de decir que esa mañana había estado en la plya y posteriormente de compras con mis tias,madre, etc...) y el señor de 51 años se me sentó al lado y me comentó ya un poco mamado que le pareciamos, mi prima y yo, unos chicos "majisimos". Yo le regalé una sonrisa de agradacemiento que le dió el pasaporte para contarme ABSOLUTAMENTE TODA su vida sentimental con alguna lagrima de por medio.
He aquí, algunos pasajes de su testimonio...
Mi nuevo amigo llevaba casado 23 años, cuando conoció a la rubia checa por la que dejó a su mujer y abandonó su domicilio conyugal, la perjudicada esposa le sacó el 50% de su imperio (las penas con pan son menos y los bienes gananciales es lo que tienen) y el se lo cedió sin rechistar porque, según me contó, el seguía enamorado de ella y en ese momento estaba completamente perdido...
yo: entoces xxxx, tu crees que se ppuede estar enamorado de más de una persona a la vez?
xxx: Tu madre no os quiere a tí y a tu adorada hermana...?
yo: me das fuego?
Y seguimos hablando como una hora más de esto, de aquello, de lo otro y de lo de más allá.
Unos 80 minutos despues, las chicas, decidieron que se largaban porque les dolían los zapatos y nosotros: el modelo,mi primo, el señor divorciado y yo mismo, animados por el alcohol cogimos un taxi rumbo a la discoteca gay más grande de la ciudad.
Modelo: Entonces vosotros sois gays los 2?
primo: y tú, tú que eres?
Modelo: yo estuve a punto de casarme con mi ex novia hace 1 año
yo: tu eres gay?
Modelo: Y tú?
mi primo: Pareceís 2 tontas peleandoos por un bolso, asi que voy a pedirme una copa, quereís algo?
yo: sí, una birra con tequila.
Modelo: un vodka con zumo de naranja y una gotita de granadina
miradaconnotamental entre mi primo y yo: ES MARICA.
Y a las 8 de la mañana del sabado,sabadete, despues de bailar como perras, reirnos una jartá y de beber como posesos llegamos a mi casa mi primo y yo más borrachos "que tó las cosas" y mi arte me llevó a poner una canción a toda leche en mi cuarto y a quitarme la ropa en plan streptease mientras el hijo de mi tia se meaba de la risa contemplando la escena y una vecina, a la que le abrí la puerta en calzoncillos me dijo amablemente que iba a llamar a la policia...
nota mental: quieres que te enseñe la porra??
FRASE QUE ME FLIPA: "Todos tenemos un secreto bajo llave en el ático del alma"
Comentario:
Primero que nada. Me ha encantado que hicieras tuya esa frase. ¡Olé!
Segundo. No se si puedo decírtelo, pero eres una megaperraaaa,jajaja... El modelo si no era gay, es porque no se ha entrenado suficiente. Unas cortas vacaciones contigo y estoy segura que iba a descubrir que hace demasiado tiempo que no entraba a limpiar en ese ático.
Lo que no acierto a comprender, ya que no lo has explicado, es la extraña relación entre los dos zaragozanos.
nota: No me cansaré de decirte la envidia que me da ver lo bien que te lo montas.
Un besazo, rubiales.
Segundo. No se si puedo decírtelo, pero eres una megaperraaaa,jajaja... El modelo si no era gay, es porque no se ha entrenado suficiente. Unas cortas vacaciones contigo y estoy segura que iba a descubrir que hace demasiado tiempo que no entraba a limpiar en ese ático.
Lo que no acierto a comprender, ya que no lo has explicado, es la extraña relación entre los dos zaragozanos.
nota: No me cansaré de decirte la envidia que me da ver lo bien que te lo montas.
Un besazo, rubiales.
Comentario:
Hola Diego, primero de todo gracias por tus múltiples piropos en blogs ajenos y en el mío propio. He querido varias veces contestarte pero tengo ciertos problemas para enlazar con tu blog, sobre todo desde el trabajo. La verdad es que esta mañana... estaba inspirada y me da lástima ver como se "ceban" continuamente con alguien por ser famoso, conocido o popular. El titanio es el material más homogéneo al tejido óseo humano y se emplea para prótesis, clavos e implantes dentarios entre otros. Yo perdí una muela, por una endodoncia mal hecha, y dado que todavía soy muy joven, aunque mayor que tú, no lo dudé un minuto. El implante es la mejor solución, más lenta, mucho más cara, pero definitiva y menos cruenta. Consiste en hacer un agujero en el hueso de la mandíbula, como cuando cuelgas un clavo, taladro, broca y tornillo, todo bajo anestesia. Luego hay que esperar tres meses a que el hueso cemente y el tornillo asiente y después, si no hay rechazo que es muy raro, se coloca la pieza. Hace más de cuatro años que lo llevo y ni siquiera se ha despegado la corona, es como si tuviera mi propia muela, lo mejor que he hecho en mi vida, eso sí muy caro, de entonces unos 1800 €. Dolor cero, yo también soy sufrida y al día siguiente a trabajar con normalidad. La peli te la recomiendo porque te gustará, que a ti también te gusta el tema de la infancia. Otra que también me ha gustado mucho este invierno es Caramel y Across the universe, claro que te ha de gustar este tipo de cine. Besos.
Comentario:
Bueno, bueno, cuenta lo de tu voz de muñeco de barrio sesamo, jajajajajajaja
que perra che pasame el telefono del modelo
Wqrrona
Besos
que perra che pasame el telefono del modelo
Wqrrona
Besos
Comentario:
Si no cayo rendido a tus encantos, muy gay no era ;)
Un besote.
Un besote.