No hace falta que diga quiénes han provocado ésta decepción y tampoco es necesario hablar sobre el motivo de la misma. Podría tratar de buscar la excusa para esa actuación (siempre he sido fantástico para eso, pero es dificil encontrala cuando algo se planifica durante más de un mes y a uno lo mantienen en la inópia) pero simplemente no quiero. Es más, no debo, porque es mayor lo que significa que el hecho en sí. No pretendo magnificarlo pero desde luego no estoy dispuesto al "pelillos a la mar". Muchos ha habido en mi vida y no suelen traer nada bueno. De todo hay que extraer la moraleja, de todo se debe aprende y servir para curtir sobre todo a los incautos, aunque sea con cosas poco justas y sin sentido. Trataré de que así sea...

Da igual la edad que se tenga, 20, 30, 40 o 100, siempre pasarán éstas cosas. No será la última. Y habrá que estar preparados.

P.D: A pesar de lo dicho, también entono un "mea culpa" por ser tan confiado y dotar al prójimo siempre de cualidades, sobre todo morales y humanas, sin que haya visto todas los vértices de la realidad y tenga en mi mano suficiente datos fiables para ello. Como digo, "mea culpa"...


Esta música está dedicada a Interrupted. Espero te guste.

Vamos como el que tiene un tio en Granada, que ni tiene tio ni tiene nada (perdón para todos los "tios granaínos", jej).
De todas formas, esto de sin plaza no es nada que me coja de sorpresa...Ce la vie...

Tras esta intensa y frustrante etapa oposicional y después de mostrar al Fantasma más quejumbroso, autocompasivo, "desgarrado" y pelma...voy a hacer un paréntesis para contaros un hecho que si bien intracendental para el mundo si que tiene ese punto de orgullo para mi (y eso que soy un Fantasma modesto, quizá en exceso...)

Hará cosa de un mes poco más, antes de empezar la tortura opositiva y en el marco de esos conciertos, recitales y audiciones que abundan en los Conservatorios para cerrar su año académico, se estrenó una obrita musical de Erik, el Fantasma. Ni que decir tiene que ni hay un antes y un después en el mundo de la música tras el estreno, ni creo que haya más que unas cuantas almas que se acuerden en verdad del evento. Pero claro, para mí tiene su aquel.
Me pidieron si quería presentar para estreno una obra y dije encantado que sí. Pero claro, no me dijeron que me tenía que encargar yo de buscar a los intérpretes, etc. Y ésto fue, sobre todo dadas las fechas y ocupaciones varias del personal en esos dias, una autentica odisea.
La piececita en cuestión que elegí la terminaba de escribir aquellos dias y tiene una plantilla formada para trio de cuerda y viento: un violín, un violonchelo y una flauta. Desde un principio la flauta estaba segura en su participación, vamos el flautista. Pero dos dias antes me dijo "no puedo tocar". La violín dijo desde el principio que sí (es muy aguerrída ella), pero que dependía de que las cosas no se torciesen porque sus compromisos...
El violonchelo fue literalmente asaltado por mí y espoleado via telefónica para que asistiera. El chico, muy estoico dijo, "sí, estaré allí" y no supe nada más del salaete del chelo a lo largo de los dias...Con todo ésto llegó la jornada anterior al estreno con un flautista que traspasa sus papeles a otro flautista que se apunta a última hora, un violín que me dijo que venía pero...ya puestos, quien sabe si no, y un chelista calcado a Nadal del que no sabía nada desde hacia dias.
Llegué al auditorio con tiempo la tarde del estreno. Allí en petit comité estaba el profesor de composición, interpretes y autores de otras obras, etc, Sólo mi flauta me esperaba con cara de congoja...
-¿Ensayamos esta parte vale? me dice señalando el papel el siempre con cara de circunstancias de mi flautista.
-Claro, vamos a ponernos allí y lo miramos- y nos vamos a una esquina. La verdad es que lo llevaba bastante bien, para haberle traspasado la particella ¡un dia antes!. No tuve más que recordarle que parecía viciar unos tresillos. Lo pilló rápido y sin problemas. Mientras pensaba que pasaba con el resto del "equipo", vi entrar en la sala a la violinista. "Bien" pensé yo, ahora solo faltaba el chelo. La violinista, fenomenal, llevaba su parte estupendamente, no muy matizada, pero la verdad, a esas alturas me importaba un pimiento. "¿Y Nadal, donde andará?"...y así el concierto-audición da comienzo.
Se suceden distintas obritas. Entre ellas de todo hay, como en botica. El profesor de composición, así como los dos solistas me miran con cara como "¿que hacemos sin el chelo?". Para colmo el flauta se tiene que ir pronto. Joder con el estrenito...
Viene a mi encuentro el profesor de composición.
-Si en cinco minutos no ha venido, tras ésta obra subo yo he improviso su parte al piano, es que además el flautista me ha dicho que tiene que marcharse. Lo hacemos así, ¿no?
-Si claro, pero me dijo que vendría, tiene que estar al caer el chelista- miro la puerta con poca fé- voy a ver si lo veo fuera, lo mismo se despistó.
Y cuando abro la puerta practicamente me choco de boca con el doble de Nadal (ahora que lo pienso tampoco hubiera estado mal lo del choque de...bueno que me voy por las ramas).
-Hola, que alegria-me sale expontáneamente.
-Lo siento, he tenido unos contratiempos- y entramos los dos cuando los aplausos nos señalan que ya ha concluido la anterior obra. El profesor de composición me mira aliviado y gestualiza para que suban los ejecutantes de mi obra. El chelo fugazmente me mira comprendiendo que no hay ensayo que valga pero sigue con aquel aplomo suyo tan caracteristico.
Suben los tres, colocan los atriles a sus respectivas alturas, ponen los papeles y afinan. Yo me siento y me digo ¿que saldrá?. Y comienzan a tocar...

... y sonó mejor que como yo podría haber esperado. No hubo notas desafinadas, no se perdió el tempo, nada de pifias en el ritmo (el flauta un poco titubeante, pero casi inapreciable). Dadas las circunstancias, mejor imposible... Y cuando me tocó saludar no me olvidé de dar las gracias a los intérpretes por su esfuerzo, talento y asistencia.

Y he de decir que, si me gustó el aplauso del público al levantarme (aunque no es el primer estreno), si me halagó las palabras del profesor de composición ("muy bien, de sobresaliente")...lo que más me impresionó fue comprobar el silencio y la escucha atenta del público. Fue desde luego la "obrita" donde se prestó más atención durante el acto...y además lo cerró (jeje).

Una cosa que me apenó es que nadie que yo sepa filmó o grabó la ejecución. Yo podría haberme encargado, pero andaba la verdad con la cabeza en otras cosas.

Y así fue como transcurrió éste pequeño, diminuto estreno musical del Fantasma...devolvemos la conexión...

¿Por qué el Fantasma de la Ópera? ¿Por mi amor a la música y a la lírica? ¿Por una autoconvencida fealdad física o psíquica? ¿Por estar en un mundo irreal o entremundos? ¿Por...?.
Hay un poco de todo. Un poco que se resume...así...

Mi adolescencia en general se podría resumir en que tuvo sus cosas buenas y malas, aunque quizá más malas que buenas. Es la época de los despertares y de la fijación de nuestro yo. Me percaté pronto de que mi Yo no era como el de la mayoría, al darme cuenta entonces de que mis gustos sexuales no eran lo que se de dice heterodoxos y que a pesar de enamorarme como un burro de una compañera de instituto el deseo hacia los hombres estaba ahí, siempre, innegable, apabullante y en aquellos tiempos como una losa asfixiante, que en parte me aterraba.
Mi forma pacífica y tranquila, unida a mi buena condición y el ser estudioso no me hicieron ser el más popular, pero en verdad nunca deseé serlo ni mucho menos. Tenía poc@s amig@s y no me iba mucho salir por ahí pero sólo en contadas ocasiones me sentía infeliz por ello. Muchas veces esos momentos estaban relacionados con la comprensión de que, lo que sentía el mundo en general hacia los que "sentían diferente" en el sexo era ignorancia y desprecio... Se puede decir que no tuve vida sexual en la adolescencia.

Mi etapa en la universidad ha sido quizá hasta el momento la mejor época de mi vida. Aquellos años conocí a muchas personas, un mundo adulto al que siempre había estado más apegado desde muy joven; hice bastantes amigos y fue el momento en que conocí la vida nocturna de salidas, pubs y discos que apesar de la grata compañia no me gustaba. También la época de asunción total de mi sexualidad. El noventa por ciento de mis deseos sexuales siempre estaban enfocados hacia los hombres, trufado en alguna ocasión por alguna mujer concreta que como mucho me bailó el agua cuatro dias y nada más. Siempre que he sentido deseo o amor, o llamémoslo como queramos nunca ha sido correspondido. Todo ello en el marco general del deseo a los hombres siempre presente, claro. En los años de universidad experimenté por una compañera un amor durante bastante tiempo, que terminó de forma dolorosa y maternalista. Más destacado aún fue el primer amor real hacia un hombre, un compañero con el que tenía una especial amistad forjada ahí que decirlo en las aulas. Yo nunca se lo dije, aunque quizá lo intuyera (quien sabe). Antes de terminar la universidad nuestras vidas se fueron separando y yo me percaté de hasta el punto uno puede estar ciego cuando ama a alguien...Y se puede decir también que en esta etapa tampoco hubo vida sentimental-sexual, porque un coito etílico en nebulosa con una chica de cuyo nombre no me acuerdo y tampoco me apetecería recordar la verdad, a oscuras no lo considero nada. Aparte de ésto, nada de nada.
En estos años conozco en persona, pero sólo através de otros y sin trabar ningún tipo de amistad, a gente gay con la cual me resultaba extraño tener en común algo, pero sí, en el sexo lo había (al menos en teoría).

Y pasa la universidad...y nos encontramos con el mundo real, la busqueda del mundo laboral, de la vida en general. Los veinte se habían pasado ya en unos años, tenía unos pocos amigos que veía se iban diluyendo y desapareciendo como los recuerdos de los años universitarios iban pasando poco a poco pero indefectiblemente; tenía un título universitario en la mano con un valor muy limitado, una vida sentimental nula y a pesar de haber sido un alumno bastante brillante y seguía siendolo en el Conservatorio mi concepción hacia mí mismo no mejoraba. "Soy un bicho raro, que no disfruta de los gustos de la mayoría, de las salidas nocturnas por bares de copas, las discotecas, las conversaciones estúpidas, que le subyuga la música del pasado, la lectura, la meditación y la contemplación y que en el sexo también eres distinto a la mayoría y no eres capaz de disfrutar...eres un infeliz"...
Seguí estudiando, ahora el mundo de las oposiciones, mientras mi mundo se centraba más y más en el Conservatorio (allí imposible amistades dado que al haber entrado tarde a él mis compañeros eran niños...), los viejos amigos iban desapareciendo en su mayoria, y rara vez eran "reemplazados" por nuevas amistades, casi siempre fugaces e inconstantes. Trabajé en prensa un año, pero reconozco que no era lo mio lo de escribir para el olvido, aunque quizá hoy las cosas hubieran sido diferentes, pero las cosas vienen cuando vienen.
En éstos años conozco a una gran persona, una amiga que significó muchísimo para mí y con la que fuí trabando una relación que sín quererlo se trocó en algo más, un cariño-amor-gratitud, más filial por mi parte, más carnal por la suya. El pasar esa barrera marcó el final quizá de nuestra relación, la que fuera. Eso y que ella simultaneamente había dado parece ser con la persona que buscaba.
Yo mientras había conseguido entrar en la bolsa de interinos y daba ya clases.
Entonces, y contando con veintitantos largos más cerca de los treinta tuve mis primeras experiencias sexuales con hombres, gracias...a las nuevas tecnologias. Ya no había nada que dudar ante el hecho de no saber realmente al no haber experimentado. Pero en mi interior sigo sintiéndome mal conmigo mismo, ese menosprecio y minusvaloración que no podía controlar y que me hacia poco a poco ser más exigente y cruel conmigo mismo. Y arrastrando esta falta de autoestima sempiterna (en gran parte por el hecho de no tener el fisico que deseaba y deseo, en parte por querer ser lo que no puedo ser y sentir lo que no puedo sentir), la sexualidad ahora experimentada pero que no me llena, con las limitaciones de un armariado que no se divierte en la noche ni con la superficialidad y al que el ambiente le parece una cosa ajena por completo a uno mismo, la decepción ante las amistades, la decepcíón ante...llega un momento que me colapso totalmente, me derrumbo...
Annus horribilis 2006, yo el fantasma entro en depresión que me obliga a dejar temporalmente mi trabajo y casi mis estudios; amén en ese año pasan cosas terribles en mi familia. Toco fondo por completo...deseo incluso la muerte...
Desde entonces me fui recuperando, tratando de hacerme más fuerte, de enfocar la labor docente de otra forma (aunque quizá no sea mi vocación la de dar clase a adolescentes a los que lo que explico les trae sin cuidado), de tratar de ver las cosas más positivas, de valorarme más aunque me cueste horrores encontrar valores en mi, tratar de hacer amistades que me hagan sentir bien y con quien compartir algo (de momento pocos resultados en ésto)...¿y el tema sexual?...
Pues bien. Ahora que comienzo (si con treinta años) a conocer un poco ésto me doy cuenta que también aquí soy peculiar. Porque en el mundo "rosa" aún está tan extendida la superficialidad de ideas y conceptos como en el hetero, sino más, donde todo parece girar entorno al sexo y por el sexo, donde la gente dice "quiero ser tu amigo" pero en realidad piensa "podría follarte quizás"... en definitiva, me vuelvo a encontrar con que no encajo con ésto. El sexo es importante para mi como otras cosas, pero no como decía un conocido mio de la red "mis únicas diversiones son la wii y probar polla dos o tres veces por semana"...
¿Pero, que es lo que quieres, Fantasma? os preguntareis. Pues mirad...
...me gustaria poder decir que me siento realizado en la vida, que sé cual es mi sitio, que trabajo en algo que no me daña ni perjudica mi salud fisica y psiquica, que poseo unas amistades muchas o pocas verdaderas y auténticas con algo más que pensamientos etílicos y sexuales en la cabeza, sean heteros u homo, y encontrar a esa persona que me llene y a la que llenar en el terreno afectivo y sexual y con quien compartir todas las cosas que me gustan y un proyecto común. Intentar ser felices. ¿Es tanto?...
Hasta ahora nada de ello lo he logrado. Si me tengo que resignar a estar abocado en el mejor de los casos a un mero catador sexual, que hace follamigos porque "es lo que hay en éste mundo" como me dijo aquel de la wii y para el cual "el amor y el cariño sincero no existen" y a buscar y forzar el deleite ante salidas nocturnas con gente que no significan nada para mí y para las cuales yo no significo nada tampoco...y forzar una y otra vez mi forma de ser para amoldarme a los demás o perecer...pues...si es asi...que paren el tren, que me bajo...

Recuerdo una frase de Chaikovski que decía así: "Añorar el pasado [por sus recuerdos infantiles], nunca estar satisfecho con el presente y mirar con esperanza al futuro, ésa, es la historia de mi vida". Me gustaría aplicarmela, pero cada vez veo con menos esperanza el futuro, a pesar de tratar de intentarlo objetivamente a todas horas...

Y con ésto...me calzo mi máscara nocturna y os dejo. Posiblemente hay cosas que no han quedado claras, otras serían matizables, otros no las habré expresado como quería...pero por hoy está bien.

Os dejo con los sonidos de una evocación...

La verdad es que en un principio pensaba escribir una larga perorata poniendo a parir a todo el sistema oposicional y a todos sus familiares presentes y no, pero el tiempo (los dias) te hacen aquietarte y pensar que no merece la pena desgastar media neurona en ello.

Solo diré que mi enfado se debe al injusto sistema de las oposiciones a profesor, y que obligan al personal a hacer el paripé previo vergonzoso pago de unos derechos de examen desorbitados solo para seguirles el juego y que todo de apariencia de "ir sobre la norma". Estas oposiciones van enfocadas a que se lleven la plaza unas determinadas personas con mucho tiempo de servicio; el resto hacemos de relleno, colchón de legalidad. Ya os podeis imaginar la sensación de panolis de la gente que va de comparsa. En vez de una promoción interna y que dejen al resto en paz, se obliga a todo el mundo a pasar por caja, presentarse a todo, y "hasta luego lucas"...vamos una putada.

Yo comprendo a la gente que lleva muchos años y veo bien que se tenga en cuenta la experiencia, etc, pero es que la proporción es abusiva...no te permite competir en absoluto. Frustrante.

Bueno y dejo ya el tema que no quiero extenderme más. Eso era el motivo de ese cabreo (uno más a la lista personal, jeje).
Hay más cosas que contar que no tienen nada que ver. Me pondré a contaroslo en breve.