¿Por qué el Fantasma de la Ópera? ¿Por mi amor a la música y a la lírica? ¿Por una autoconvencida fealdad física o psíquica? ¿Por estar en un mundo irreal o entremundos? ¿Por...?.
Hay un poco de todo. Un poco que se resume...así...

Mi adolescencia en general se podría resumir en que tuvo sus cosas buenas y malas, aunque quizá más malas que buenas. Es la época de los despertares y de la fijación de nuestro yo. Me percaté pronto de que mi Yo no era como el de la mayoría, al darme cuenta entonces de que mis gustos sexuales no eran lo que se de dice heterodoxos y que a pesar de enamorarme como un burro de una compañera de instituto el deseo hacia los hombres estaba ahí, siempre, innegable, apabullante y en aquellos tiempos como una losa asfixiante, que en parte me aterraba.
Mi forma pacífica y tranquila, unida a mi buena condición y el ser estudioso no me hicieron ser el más popular, pero en verdad nunca deseé serlo ni mucho menos. Tenía poc@s amig@s y no me iba mucho salir por ahí pero sólo en contadas ocasiones me sentía infeliz por ello. Muchas veces esos momentos estaban relacionados con la comprensión de que, lo que sentía el mundo en general hacia los que "sentían diferente" en el sexo era ignorancia y desprecio... Se puede decir que no tuve vida sexual en la adolescencia.

Mi etapa en la universidad ha sido quizá hasta el momento la mejor época de mi vida. Aquellos años conocí a muchas personas, un mundo adulto al que siempre había estado más apegado desde muy joven; hice bastantes amigos y fue el momento en que conocí la vida nocturna de salidas, pubs y discos que apesar de la grata compañia no me gustaba. También la época de asunción total de mi sexualidad. El noventa por ciento de mis deseos sexuales siempre estaban enfocados hacia los hombres, trufado en alguna ocasión por alguna mujer concreta que como mucho me bailó el agua cuatro dias y nada más. Siempre que he sentido deseo o amor, o llamémoslo como queramos nunca ha sido correspondido. Todo ello en el marco general del deseo a los hombres siempre presente, claro. En los años de universidad experimenté por una compañera un amor durante bastante tiempo, que terminó de forma dolorosa y maternalista. Más destacado aún fue el primer amor real hacia un hombre, un compañero con el que tenía una especial amistad forjada ahí que decirlo en las aulas. Yo nunca se lo dije, aunque quizá lo intuyera (quien sabe). Antes de terminar la universidad nuestras vidas se fueron separando y yo me percaté de hasta el punto uno puede estar ciego cuando ama a alguien...Y se puede decir también que en esta etapa tampoco hubo vida sentimental-sexual, porque un coito etílico en nebulosa con una chica de cuyo nombre no me acuerdo y tampoco me apetecería recordar la verdad, a oscuras no lo considero nada. Aparte de ésto, nada de nada.
En estos años conozco en persona, pero sólo através de otros y sin trabar ningún tipo de amistad, a gente gay con la cual me resultaba extraño tener en común algo, pero sí, en el sexo lo había (al menos en teoría).

Y pasa la universidad...y nos encontramos con el mundo real, la busqueda del mundo laboral, de la vida en general. Los veinte se habían pasado ya en unos años, tenía unos pocos amigos que veía se iban diluyendo y desapareciendo como los recuerdos de los años universitarios iban pasando poco a poco pero indefectiblemente; tenía un título universitario en la mano con un valor muy limitado, una vida sentimental nula y a pesar de haber sido un alumno bastante brillante y seguía siendolo en el Conservatorio mi concepción hacia mí mismo no mejoraba. "Soy un bicho raro, que no disfruta de los gustos de la mayoría, de las salidas nocturnas por bares de copas, las discotecas, las conversaciones estúpidas, que le subyuga la música del pasado, la lectura, la meditación y la contemplación y que en el sexo también eres distinto a la mayoría y no eres capaz de disfrutar...eres un infeliz"...
Seguí estudiando, ahora el mundo de las oposiciones, mientras mi mundo se centraba más y más en el Conservatorio (allí imposible amistades dado que al haber entrado tarde a él mis compañeros eran niños...), los viejos amigos iban desapareciendo en su mayoria, y rara vez eran "reemplazados" por nuevas amistades, casi siempre fugaces e inconstantes. Trabajé en prensa un año, pero reconozco que no era lo mio lo de escribir para el olvido, aunque quizá hoy las cosas hubieran sido diferentes, pero las cosas vienen cuando vienen.
En éstos años conozco a una gran persona, una amiga que significó muchísimo para mí y con la que fuí trabando una relación que sín quererlo se trocó en algo más, un cariño-amor-gratitud, más filial por mi parte, más carnal por la suya. El pasar esa barrera marcó el final quizá de nuestra relación, la que fuera. Eso y que ella simultaneamente había dado parece ser con la persona que buscaba.
Yo mientras había conseguido entrar en la bolsa de interinos y daba ya clases.
Entonces, y contando con veintitantos largos más cerca de los treinta tuve mis primeras experiencias sexuales con hombres, gracias...a las nuevas tecnologias. Ya no había nada que dudar ante el hecho de no saber realmente al no haber experimentado. Pero en mi interior sigo sintiéndome mal conmigo mismo, ese menosprecio y minusvaloración que no podía controlar y que me hacia poco a poco ser más exigente y cruel conmigo mismo. Y arrastrando esta falta de autoestima sempiterna (en gran parte por el hecho de no tener el fisico que deseaba y deseo, en parte por querer ser lo que no puedo ser y sentir lo que no puedo sentir), la sexualidad ahora experimentada pero que no me llena, con las limitaciones de un armariado que no se divierte en la noche ni con la superficialidad y al que el ambiente le parece una cosa ajena por completo a uno mismo, la decepción ante las amistades, la decepcíón ante...llega un momento que me colapso totalmente, me derrumbo...
Annus horribilis 2006, yo el fantasma entro en depresión que me obliga a dejar temporalmente mi trabajo y casi mis estudios; amén en ese año pasan cosas terribles en mi familia. Toco fondo por completo...deseo incluso la muerte...
Desde entonces me fui recuperando, tratando de hacerme más fuerte, de enfocar la labor docente de otra forma (aunque quizá no sea mi vocación la de dar clase a adolescentes a los que lo que explico les trae sin cuidado), de tratar de ver las cosas más positivas, de valorarme más aunque me cueste horrores encontrar valores en mi, tratar de hacer amistades que me hagan sentir bien y con quien compartir algo (de momento pocos resultados en ésto)...¿y el tema sexual?...
Pues bien. Ahora que comienzo (si con treinta años) a conocer un poco ésto me doy cuenta que también aquí soy peculiar. Porque en el mundo "rosa" aún está tan extendida la superficialidad de ideas y conceptos como en el hetero, sino más, donde todo parece girar entorno al sexo y por el sexo, donde la gente dice "quiero ser tu amigo" pero en realidad piensa "podría follarte quizás"... en definitiva, me vuelvo a encontrar con que no encajo con ésto. El sexo es importante para mi como otras cosas, pero no como decía un conocido mio de la red "mis únicas diversiones son la wii y probar polla dos o tres veces por semana"...
¿Pero, que es lo que quieres, Fantasma? os preguntareis. Pues mirad...
...me gustaria poder decir que me siento realizado en la vida, que sé cual es mi sitio, que trabajo en algo que no me daña ni perjudica mi salud fisica y psiquica, que poseo unas amistades muchas o pocas verdaderas y auténticas con algo más que pensamientos etílicos y sexuales en la cabeza, sean heteros u homo, y encontrar a esa persona que me llene y a la que llenar en el terreno afectivo y sexual y con quien compartir todas las cosas que me gustan y un proyecto común. Intentar ser felices. ¿Es tanto?...
Hasta ahora nada de ello lo he logrado. Si me tengo que resignar a estar abocado en el mejor de los casos a un mero catador sexual, que hace follamigos porque "es lo que hay en éste mundo" como me dijo aquel de la wii y para el cual "el amor y el cariño sincero no existen" y a buscar y forzar el deleite ante salidas nocturnas con gente que no significan nada para mí y para las cuales yo no significo nada tampoco...y forzar una y otra vez mi forma de ser para amoldarme a los demás o perecer...pues...si es asi...que paren el tren, que me bajo...

Recuerdo una frase de Chaikovski que decía así: "Añorar el pasado [por sus recuerdos infantiles], nunca estar satisfecho con el presente y mirar con esperanza al futuro, ésa, es la historia de mi vida". Me gustaría aplicarmela, pero cada vez veo con menos esperanza el futuro, a pesar de tratar de intentarlo objetivamente a todas horas...

Y con ésto...me calzo mi máscara nocturna y os dejo. Posiblemente hay cosas que no han quedado claras, otras serían matizables, otros no las habré expresado como quería...pero por hoy está bien.

Os dejo con los sonidos de una evocación...

Hola, pues tengo 24 años. Me ha encantado tu post anterior a este, muy sincero.

Tocas el piano? Me encanta!!! A ver si me recomiendas algunas piezas al piano. Ultimamente no paro de escuchar el claro de luna la banda sonora del piano y L' apres midi de Amelie, las conoces? Me encantan!!!
Saludos!!!

Acabo de releer tu post, y me doy cuenta de que afortunadamente yo soy un inconsciente. No voy ahora a predicar aquí las bondades de la inconsciencia, entre otras cosas porque desconozco si el inconsciente nace o se hace, y si la técnica del avestruz es válida para todo el mundo. En todo caso me reafirmo en lo que te dije el otro día, lo de la distancia, supongo que va en el carácter e las personas y que se necesita un cierto grado de autismo. Respecto a lo del pasado te diré que yo no tengo malos recuerdos de la adolescencia, ni de mi época de la universidad, pero quizá sea porque en realidad no tengo demasiados, ni buenos ni malos, afortunadamente se seleccionaron y guardaron solo unos pocos y de los buenos. Si el peso del pasado nos va a aplastar es mejor tratar de olvidarlo.

Un Abrazo.

PS: Después de escribir esto, dudo entre "clicar" en el botón de "aceptar" o en la tecla de suprimir, realmente hay que ser incluso mas inconsciente de lo que yo pensaba para ponerme a "pontificar" sobre este asunto, con total desconocimiento real de la materia.

Me viene a la cabeza una poemita de Benedetti (y cito de memoria, por lo que no sé si seré literal):

“Un hombre alegre
es uno más
en el coro de hombres alegres.

Un hombre triste
no se parece
a ningún otro hombre triste…”

Porque lo que nos cuentas es más frecuente de lo que parece.

Creo que llego tarde, o no. Y creo que los mejores consejos ya te los han dado. Y no seré yo quien me ponga a impartir, porque no soy maestro de nada ni de nadie. Sólo tengo opinión, y no de todo.

Lo mejor que podemos hacer con el pasado es asumirlo íntegramente, con todo lo bueno y lo malo, y “apechugar” con ello. Con los aciertos, creo que hay que procurar seguir trabajando a partir de ellos. De los errores, ponerles cara y procurar no volver a cometerlos, y cuando se recaiga, vuelta a asumir y a enmendar… El futuro no existe, y está siempre ahí, esperándonos. Es la paradoja de la rutina. Pero ten la firme seguridad de que todo lo que hagas con tu vida, si está bien hecho, te será recompensado y dará sus frutos. Y que cuanto más des de ti, más recibirás. Sí, ya sé que hay veces en que uno siente que, de tanto dar, se acaba desgastando, pero el tener ya una cierta edad me ha enseñado que la generosidad es siempre un boomerang altamente enriquecedor.

Gente estamos para todos los gustos. Personas, lo que se dice personas, son más difíciles de encontrar, pero creo que en esto consiste la vida, y crecer, madurar y blablabla… Piensa que tú eres un tipo estupendo, y que lo mejor está siempre por llegar.

Abrazos!

Sin duda pir que algo no, mucho estoy haciendo mal...seguro...

...y si supiera de verdad como es el fantasma auténtico en realidad...buff, supongo que ganaria bastante

de tu "desgarradora" entrada, te comento una de las frases:
"cada vez veo con menos esperanza el futuro, a pesar de tratar de intentarlo objetivamente a todas horas".

Algo estás haciendo mal

¿Has probado a ser tu mismo más a menudo?.

Un abrazo.

Tienes razón Inquieto en que mirar al pasado y lamentarse no sirve de nada y quizá hasta mirar el presente, aunque las cosas no sean halagüenas y uno se sienta desubicado y sólo tantas y tantas veces.

Lo de honesto creo que sé por donde vas y sí, trato de serlo, para no cargar las tintas en los demás y en el mundo solamente, aunque supongo que en ocasiones no lo logro. Parte de mis males están por mi culpa, sean remediables o no (uno puedo hacer lo posible por mejorar, intentar lograr lo que quiero o tratar de eliminar aquello que le daña y le imposibilita estar donde quiere y como quiero, lo alcance o no). De ahí que comprendo tu petición de honestidad por mi parte. Gracias amigo

Besos para tí y para el querido Gesu

Es cierto que hay mucha gente en una situación parecida y que el pasado marca, pero no podemos seguir mirando las cicatrices sin hacer nada.
Por mucho que mires atrás no va a cambiar nada, no va arreglar el hecho de que estás donde estás y has recorrido lo que has recorrido.
Creo que deberías ser honesto, mirarte en el instante actual, como si acabases de nacer, despojarte de la carga que llevas y pensar cual es el rumbo que quieres dar a tu vida.
Un beso.

Tranquilidad.

Si rebuscas, tampoco demasiado, en todos o casi todos los blog, excepto en los de la gente felíz que suelen ser mas falsos que la mercancía de los chinos, encontrarás post de este tipo. Todo el mundo tiene de vez en cuando un dia chungo. A algunos no les gusta su vida, su trabajo, su físico, su pareja, su ... A otros lo que no les gusta es el mundo en que nos ha tocado vivir. Los mas osados de entre unos y otros luchan por cambiar su vida o el mundo. Yo, ya lo dije en cierta ocasión, sólo aspiro a que me dejen en paz.

Ánimo, un abrazo.