33b. ...y esto hace unos días (octubre de 2007)
Publicado en www.elpais.com el 29/10/2007
http://www.elpais.com/articulo/espana/Nos/enganaron/Nos/dieron/
agua/gasolina/elpepuesp/20071029elpepinac_12/Tes
"Nos engañaron. Nos dieron agua por gasolina"
El patrón del barco rescatado por unos pescadores españoles relata el infierno de muertes y suicidios que costó la vida de 56 personas del pasaje
MANUEL ALTOZANO (ENVIADO ESPECIAL) - Dakar - 29/10/2007
"Nos engañaron: nos dieron agua por gasolina". Leidi Fall, el senegalés moribundo que unos pescadores españoles rescataron el pasado miércoles al sur de Cabo Verde tras 21 días a la deriva, asegura que la mala muerte de los 56 inmigrantes que transportaba hacia España se debió a un timo. "Cuando estábamos a punto de llegar se acabó el primero de los bidones de combustible que llevábamos, y al abrir el segundo descubrimos que dentro sólo había agua", relata a este diario desde un hospital de Dakar.
Leidi Fall se para en detallar el engaño que sufrieron, antes de relatar el infierno de muertes y suicidios en el que se sumió su pasaje ante la escasez de agua y comida. El patrón y único superviviente del cayuco lo cuenta desde las urgencias del hospital Principal de Dakar, donde permanece desde el sábado, cuando el buque hospital Esperanza del Mar lo condujo a Senegal junto con los siete cuerpos que, por falta de fuerzas, no pudo tirar al mar.
La expedición la formaban 20 malienses, 28 guineanos y tres senegaleses junto a cuatro africanos de los que Fall, de 29 años, desconoce la nacionalidad. Partieron de Nuadibú (Mauritania), la ciudad en la que trabaja como pescador junto a su hermano. "El dueño de la piragua me eligió como patrón porque yo ya había hecho el viaje", cuenta Fall, que explica que en octubre de 2006 ya recorrió el trayecto hasta Gran Canaria desde Senegal, para pasar cinco semanas en un centro de inmigrantes y después ser devuelto. "A cambio de que condujera la piragua me pagó 200 euros y dos plazas para que las vendiera a quien quisiera", añade el marinero.
Bien entrada la madrugada del pasado 3 de octubre, pertrechados de varios sacos de arroz, unos 100 litros de agua y lo que creían que eran 200 litros de gasolina, el patrón y los 56 clandestinos se pusieron rumbo a Canarias. "El cuarto día de viaje se acabó el primer bidón de gasolina. Fue entonces cuando nos dimos cuenta de que nos habían engañado", cuenta tumbado en su camilla del hospital. "La gente empezó a gritar, otros rezaban y unos cuantos lloraron como si fueran niños pequeños", recuerda el pescador. "Yo creía que alguien nos rescataría porque el GPS indicaba que, en ese momento, sólo estábamos a 157 kilómetros de Canarias", asegura.
Con el instinto de supervivencia a flor de piel, los náufragos recorrieron cientos de kilómetros en dirección sur a merced del mar. "La comida se estaba acabando, así que la gente comenzó a pelearse por ella", continúa el patrón del cayuco. La violencia, según el patrón, terminó imponiéndose y llegó al grado del homicidio. "Algunos aprovecharon que otros dormían para tirarlos directamente por la borda sin que los demás hicieran nada por salvarlos", cuenta el patrón.
"Cuando se acabó la comida la gente se volvió loca", prosigue el marinero con cierta distancia, como si no hubiera vivido esa situación. "Al menos 10, sobre todo malienses, se suicidaron tirándose ellos mismos al mar y los demás se fueron durmiendo poco a poco y ya no despertaron más", continúa. Con los ojos vidriosos pero sin detener su discurso, Fall relata cómo durante los 21 días que duró la pesadilla lanzó decenas de cuerpos al agua. "Cada vez que moría uno lo extendíamos sobre los bancos de la piragua y los que quedábamos rezábamos una pequeña plegaria antes de tirarlo por la borda".
Las fuerzas para deshacerse de los muertos se le acabaron cuando ya sólo quedaban otras siete personas: los siete cadáveres inflados y quemados por el sol que los tripulantes del Tiburón III encontraron junto al cayuco el pasado miércoles. "Yo ya no podía moverme. Estaba tan cansado que sólo rezaba para que Dios me enviara a alguien", prosigue el senegalés que se recuerda tumbado y con las piernas dobladas, la única posición en la que, asegura, se encuentra cómodo desde entonces. "Oí el ruido de un motor e intenté levantar la mano. Al poco tiempo el barco español se puso a mi lado".
El rescate se produjo al sur del archipiélago de Cabo Verde 18 días después de que se acabara el combustible. La corriente los empujó más de 2.000 kilómetros al sur de Canarias y más de 1.000 desde la playa de Nuadibú en la que comenzaron su singladura. El capitán del pesquero español que salvó al inmigrante senegalés, José María Abreu, describió el pasado jueves la situación como "dantesca". "Una persona levantaba la mano, viva, entre siete cadáveres que flotaban a su lado. No se podía ni mover. El cayuco estaba lleno de agua. El hedor era insoportable", contó el capitán español entre sollozos tras dejar a Fall en el Esperanza del Mar.
Tras la llegada del buque hospital con el patrón del cayuco y los siete cuerpos a Dakar, la policía senegalesa ha abierto una investigación para determinar si Fall tiene alguna responsabilidad en la muerte de los 57 inmigrantes. Los médicos del hospital Principal le dieron ayer el alta con la indicación de que se alimente bien durante las próximas semanas, pero el pescador permanecerá retenido en el centro sanitario hasta hoy, cuando se le tomará declaración, según fuentes de la comisaría del puerto.
Los restos de los siete inmigrantes que flotaban junto a él se encuentran en el tanatorio de ese mismo centro sanitario. Fall sólo ha reconocido el cuerpo de un senegalés cuya familia busca ahora la policía para entregárselo. "El resto permanece en bolsas de doble capa debido a su avanzado estado de descomposición a la espera de que el Procurador de la República
[el equivalente al fiscal en Senegal] dé permiso para enterrarlos", algo que se producirá previsiblemente hoy, según el responsable de la morgue.
Mientras, entre los familiares del superviviente, parece pesar más la decepción de que Fall no haya conseguido llegar a España que la alegría de que le hayan salvado la vida. "Es mi sobrino, por tanto, yo me haré cargo de él, pero con todo lo que ha sufrido para intentar llegar a Canarias debería ser el Gobierno español el que se ocupara", asegura mientras se dirige a la taquilla del hospital para pagar el tratamiento. Su madre no deja de repetir indignada: "¿Qué pasa con los 200 euros que le pagaron por el viaje? ¿Es que se los quedaron los del barco español?".
http://www.elpais.com/articulo/espana/Nos/enganaron/Nos/dieron/
agua/gasolina/elpepuesp/20071029elpepinac_12/Tes
"Nos engañaron. Nos dieron agua por gasolina"
El patrón del barco rescatado por unos pescadores españoles relata el infierno de muertes y suicidios que costó la vida de 56 personas del pasaje
MANUEL ALTOZANO (ENVIADO ESPECIAL) - Dakar - 29/10/2007
"Nos engañaron: nos dieron agua por gasolina". Leidi Fall, el senegalés moribundo que unos pescadores españoles rescataron el pasado miércoles al sur de Cabo Verde tras 21 días a la deriva, asegura que la mala muerte de los 56 inmigrantes que transportaba hacia España se debió a un timo. "Cuando estábamos a punto de llegar se acabó el primero de los bidones de combustible que llevábamos, y al abrir el segundo descubrimos que dentro sólo había agua", relata a este diario desde un hospital de Dakar.
Leidi Fall se para en detallar el engaño que sufrieron, antes de relatar el infierno de muertes y suicidios en el que se sumió su pasaje ante la escasez de agua y comida. El patrón y único superviviente del cayuco lo cuenta desde las urgencias del hospital Principal de Dakar, donde permanece desde el sábado, cuando el buque hospital Esperanza del Mar lo condujo a Senegal junto con los siete cuerpos que, por falta de fuerzas, no pudo tirar al mar.
La expedición la formaban 20 malienses, 28 guineanos y tres senegaleses junto a cuatro africanos de los que Fall, de 29 años, desconoce la nacionalidad. Partieron de Nuadibú (Mauritania), la ciudad en la que trabaja como pescador junto a su hermano. "El dueño de la piragua me eligió como patrón porque yo ya había hecho el viaje", cuenta Fall, que explica que en octubre de 2006 ya recorrió el trayecto hasta Gran Canaria desde Senegal, para pasar cinco semanas en un centro de inmigrantes y después ser devuelto. "A cambio de que condujera la piragua me pagó 200 euros y dos plazas para que las vendiera a quien quisiera", añade el marinero.
Bien entrada la madrugada del pasado 3 de octubre, pertrechados de varios sacos de arroz, unos 100 litros de agua y lo que creían que eran 200 litros de gasolina, el patrón y los 56 clandestinos se pusieron rumbo a Canarias. "El cuarto día de viaje se acabó el primer bidón de gasolina. Fue entonces cuando nos dimos cuenta de que nos habían engañado", cuenta tumbado en su camilla del hospital. "La gente empezó a gritar, otros rezaban y unos cuantos lloraron como si fueran niños pequeños", recuerda el pescador. "Yo creía que alguien nos rescataría porque el GPS indicaba que, en ese momento, sólo estábamos a 157 kilómetros de Canarias", asegura.
Con el instinto de supervivencia a flor de piel, los náufragos recorrieron cientos de kilómetros en dirección sur a merced del mar. "La comida se estaba acabando, así que la gente comenzó a pelearse por ella", continúa el patrón del cayuco. La violencia, según el patrón, terminó imponiéndose y llegó al grado del homicidio. "Algunos aprovecharon que otros dormían para tirarlos directamente por la borda sin que los demás hicieran nada por salvarlos", cuenta el patrón.
"Cuando se acabó la comida la gente se volvió loca", prosigue el marinero con cierta distancia, como si no hubiera vivido esa situación. "Al menos 10, sobre todo malienses, se suicidaron tirándose ellos mismos al mar y los demás se fueron durmiendo poco a poco y ya no despertaron más", continúa. Con los ojos vidriosos pero sin detener su discurso, Fall relata cómo durante los 21 días que duró la pesadilla lanzó decenas de cuerpos al agua. "Cada vez que moría uno lo extendíamos sobre los bancos de la piragua y los que quedábamos rezábamos una pequeña plegaria antes de tirarlo por la borda".
Las fuerzas para deshacerse de los muertos se le acabaron cuando ya sólo quedaban otras siete personas: los siete cadáveres inflados y quemados por el sol que los tripulantes del Tiburón III encontraron junto al cayuco el pasado miércoles. "Yo ya no podía moverme. Estaba tan cansado que sólo rezaba para que Dios me enviara a alguien", prosigue el senegalés que se recuerda tumbado y con las piernas dobladas, la única posición en la que, asegura, se encuentra cómodo desde entonces. "Oí el ruido de un motor e intenté levantar la mano. Al poco tiempo el barco español se puso a mi lado".
El rescate se produjo al sur del archipiélago de Cabo Verde 18 días después de que se acabara el combustible. La corriente los empujó más de 2.000 kilómetros al sur de Canarias y más de 1.000 desde la playa de Nuadibú en la que comenzaron su singladura. El capitán del pesquero español que salvó al inmigrante senegalés, José María Abreu, describió el pasado jueves la situación como "dantesca". "Una persona levantaba la mano, viva, entre siete cadáveres que flotaban a su lado. No se podía ni mover. El cayuco estaba lleno de agua. El hedor era insoportable", contó el capitán español entre sollozos tras dejar a Fall en el Esperanza del Mar.
Tras la llegada del buque hospital con el patrón del cayuco y los siete cuerpos a Dakar, la policía senegalesa ha abierto una investigación para determinar si Fall tiene alguna responsabilidad en la muerte de los 57 inmigrantes. Los médicos del hospital Principal le dieron ayer el alta con la indicación de que se alimente bien durante las próximas semanas, pero el pescador permanecerá retenido en el centro sanitario hasta hoy, cuando se le tomará declaración, según fuentes de la comisaría del puerto.
Los restos de los siete inmigrantes que flotaban junto a él se encuentran en el tanatorio de ese mismo centro sanitario. Fall sólo ha reconocido el cuerpo de un senegalés cuya familia busca ahora la policía para entregárselo. "El resto permanece en bolsas de doble capa debido a su avanzado estado de descomposición a la espera de que el Procurador de la República
[el equivalente al fiscal en Senegal] dé permiso para enterrarlos", algo que se producirá previsiblemente hoy, según el responsable de la morgue.
Mientras, entre los familiares del superviviente, parece pesar más la decepción de que Fall no haya conseguido llegar a España que la alegría de que le hayan salvado la vida. "Es mi sobrino, por tanto, yo me haré cargo de él, pero con todo lo que ha sufrido para intentar llegar a Canarias debería ser el Gobierno español el que se ocupara", asegura mientras se dirige a la taquilla del hospital para pagar el tratamiento. Su madre no deja de repetir indignada: "¿Qué pasa con los 200 euros que le pagaron por el viaje? ¿Es que se los quedaron los del barco español?".
33a. Esto pasó en 1940 ...
Publicado en www.elpais.com el 26/10/2007
http://www.elpais.com/articulo/ultima/Pedi/medicos/nazis/estropearan/todo/elpepuult/20071026elpepiult_2/Tes#despiece1
ENTREVISTA: CAFÉ CON... MAZALTOV BEHAR MORDOH
"Pedí a los médicos nazis que no me estropearan todo"
JOSÉ ANDRÉS ROJO 26/10/2007
"Tengo un nieto", dice y levanta el dedo índice. "Un nieto y un hijo". Pero pudo no haberlos tenido. Cuando llegó al campo de concentración de Auschwitz, Mazaltov Behar Mordoh fue elegida dentro de un grupo de 18 muchachas para hacer de conejillo de indias de los nazis. Tenía 17 años. "Me colocaron una madera aquí en el estómago, muy ancha y consistente, como una caja, y luego aplicaron la radiación. Tuvieron que pasarse porque me destrozaron también el riñón".
Fue elegida en Auschwitz para experimentar con su cuerpo
Lleva en su brazo grabado el número de prisionera 41.577. Nació en Salónica en 1925. Su infancia fue muy feliz. "Mi padre era comerciante y vivíamos muy bien", cuenta. La trataban como una princesa, sus ojos brillan ahora cuando se acuerda. Behar viene de Béjar, y es que la familia lejana de Mazaltov fue una de las muchas que salieron de España cuando los Reyes Católicos expulsaron a los judíos. Aprendió ladino cuando niña y en su español de ahora resuenan los ecos de su vieja lengua.
"Luego vino la guerra y nos destruyó a todos", dice Mazaltov Behar, una de las víctimas llegadas a Oviedo para dar su testimonio en la entrega del Premio Príncipe de Asturias de la Concordia que recibirá Yad Vashem, el Museo de la Memoria del Holocausto de Jerusalén. Pronto, en la misma Grecia, se separó de sus padres y ni siquiera hizo el viaje a Polonia con ellos. "Duró una semana, fuimos en tren, hacinados como ganado, sin sitio siquiera para hacer nuestras necesidades". De vez en cuando parece que la abruman tantos recuerdos y calla un instante, como si no hubiera tiempo suficiente para detenerse en los detalles. "Al llegar nos separaron". Al grupo de niñas, a las que eligieron para hacer experimentos -"las más altas, las más guapas"- las instalaron en el bloque 10. "Nada más salir de la primera sesión empecé a vomitar y a vomitar".
La idea era cargarse sus ovarios. "El doctor Glauber se ocupaba de las casadas y el doctor Horst Schumann de las que éramos vírgenes. Hubo primero una sesión de radiaciones y después otra. Luego nos operaban para ver cómo había ido la cosa. Pero Schumann tenía mucho trabajo y encargó a un médico judío de 80 años que se ocupara de mí. Yo pedí que no me estropearan todo, que quería tener hijos. La enfermera Fela, que tanto me quiso, me ayudó. '¿Estás pidiendo que me maten, Fela?', le preguntó el médico cuando ésta le dijo que me salvara el ovario bueno. Me quitó lo que tenía podrido y dejó lo que estaba bien. Luego lo mataron. No lo he olvidado. Mi hijo se llama Samuel, por él, y David, por mi hermano, que murió en Auschwitz, como mis padres".
Cuando los alemanes abandonaron el campo de concentración, Mazaltov estaba muy enferma. Tuberculosis. "Ya ni me traían agua para que me lavara". La ayudaron a salir. Caminaron una semana por la nieve de la Alta Silesia hasta llegar a Schwering. El que se detenía, quedaba ahí. "¿Sabe qué pedí cuando un ruso me invitó a elegir lo que quisiera para comer? Una cebolla".
La paz iba consolidándose. A la muchacha la llevaron primero a Bruselas y de ahí a Atenas. Allí conoció al que iba a ser su marido. Tuvieron un hijo. Pasaron ocho años en Brasil, regresaron a Grecia, luego se instalaron en Lloret de Mar. Es la historia 41.577.
http://www.elpais.com/articulo/ultima/Pedi/medicos/nazis/estropearan/todo/elpepuult/20071026elpepiult_2/Tes#despiece1
ENTREVISTA: CAFÉ CON... MAZALTOV BEHAR MORDOH
"Pedí a los médicos nazis que no me estropearan todo"
JOSÉ ANDRÉS ROJO 26/10/2007
"Tengo un nieto", dice y levanta el dedo índice. "Un nieto y un hijo". Pero pudo no haberlos tenido. Cuando llegó al campo de concentración de Auschwitz, Mazaltov Behar Mordoh fue elegida dentro de un grupo de 18 muchachas para hacer de conejillo de indias de los nazis. Tenía 17 años. "Me colocaron una madera aquí en el estómago, muy ancha y consistente, como una caja, y luego aplicaron la radiación. Tuvieron que pasarse porque me destrozaron también el riñón".
Fue elegida en Auschwitz para experimentar con su cuerpo
Lleva en su brazo grabado el número de prisionera 41.577. Nació en Salónica en 1925. Su infancia fue muy feliz. "Mi padre era comerciante y vivíamos muy bien", cuenta. La trataban como una princesa, sus ojos brillan ahora cuando se acuerda. Behar viene de Béjar, y es que la familia lejana de Mazaltov fue una de las muchas que salieron de España cuando los Reyes Católicos expulsaron a los judíos. Aprendió ladino cuando niña y en su español de ahora resuenan los ecos de su vieja lengua.
"Luego vino la guerra y nos destruyó a todos", dice Mazaltov Behar, una de las víctimas llegadas a Oviedo para dar su testimonio en la entrega del Premio Príncipe de Asturias de la Concordia que recibirá Yad Vashem, el Museo de la Memoria del Holocausto de Jerusalén. Pronto, en la misma Grecia, se separó de sus padres y ni siquiera hizo el viaje a Polonia con ellos. "Duró una semana, fuimos en tren, hacinados como ganado, sin sitio siquiera para hacer nuestras necesidades". De vez en cuando parece que la abruman tantos recuerdos y calla un instante, como si no hubiera tiempo suficiente para detenerse en los detalles. "Al llegar nos separaron". Al grupo de niñas, a las que eligieron para hacer experimentos -"las más altas, las más guapas"- las instalaron en el bloque 10. "Nada más salir de la primera sesión empecé a vomitar y a vomitar".
La idea era cargarse sus ovarios. "El doctor Glauber se ocupaba de las casadas y el doctor Horst Schumann de las que éramos vírgenes. Hubo primero una sesión de radiaciones y después otra. Luego nos operaban para ver cómo había ido la cosa. Pero Schumann tenía mucho trabajo y encargó a un médico judío de 80 años que se ocupara de mí. Yo pedí que no me estropearan todo, que quería tener hijos. La enfermera Fela, que tanto me quiso, me ayudó. '¿Estás pidiendo que me maten, Fela?', le preguntó el médico cuando ésta le dijo que me salvara el ovario bueno. Me quitó lo que tenía podrido y dejó lo que estaba bien. Luego lo mataron. No lo he olvidado. Mi hijo se llama Samuel, por él, y David, por mi hermano, que murió en Auschwitz, como mis padres".
Cuando los alemanes abandonaron el campo de concentración, Mazaltov estaba muy enferma. Tuberculosis. "Ya ni me traían agua para que me lavara". La ayudaron a salir. Caminaron una semana por la nieve de la Alta Silesia hasta llegar a Schwering. El que se detenía, quedaba ahí. "¿Sabe qué pedí cuando un ruso me invitó a elegir lo que quisiera para comer? Una cebolla".
La paz iba consolidándose. A la muchacha la llevaron primero a Bruselas y de ahí a Atenas. Allí conoció al que iba a ser su marido. Tuvieron un hijo. Pasaron ocho años en Brasil, regresaron a Grecia, luego se instalaron en Lloret de Mar. Es la historia 41.577.
32. De los telómeros y la paciencia...
Pues que hoy me encuentro inspirado, en esos días de ideas sobre filosofía mundana. Vamos, que toy hasta los cojones de todo. Entre trabajo oficial y extras he llegado a casa a las ocho y media, más de 12 horas después de haber salido, estoy hablando por el messenger y de regalo del día me he traído "unos cuantos papelitos" (y no billetes precisamente).
Hoy ha habido un detalle que ha sido esa microgota, porque es una chorrada, que hace que se derrame el vaso. Y yo que tengo un cerebro que da más vueltas que una centrífuga, pues imagínate! Resumiendo, a una compañera le ha sentado mal que en un momento en que se la torció todo no estuvieramos nadie de los que en teoría tendríamos que estar simple y llanamente para que se nos vea. Vamos, que fue una de esas ofuscaciones que entran en un momento en el que todo se tuerce y descargas por donde primero te viene, pero yo ya empecé a pensar que para una vez que no voy se mosquea y no estaba yo pero tampoco otra compi que también debería estar pero que siempre se escaquea. Total que ya he empezado a pensar eso de "me pasa por meterme en camisas de once varas", "si no hiciese más que lo que tengo que hacer no metería la pata" aderezado con un complejo de metepatas.
Total que con el frío que hace los cuerpos se encogen y el cerebro pilla calorcito cogiendo velocidad, y en eso que iba pensando en cómo cada vez tengo más esa sensación de que esa infinita paciencia que suelo tener la voy perdiendo con el paso del tiempo. E interconexiones neuronales me recordó a los telómeros. ¡¡¡Claro que no me he vuelto loco!!!
Los telómeros son regiones de ADN no codificante que se hayan en el extremo de los brazos de los cromosomas. La cosa está en que por mu' gay que seamos las células no son tan folladoras como nosotros. Por no ser, no follan: se dividen (dicho fisssnamente, entran en mitosis). Lo que ocurre es que con cada una de esas mitosis los telómeros se acortan un poquito, hasta que llega un momento en el que son lo suficientemente cortos como para que la célula ponga en marcha una cascada de eventos que la conducen a la muerte celular.
Pues con mi paciencia debe pasar algo parecido. Yo creo que si me pongo con las extremidades en X y me hacen un FISH gigante con sondas frente a paciencia, aparecería fluerescencia en los extremos de mis manos y pies. Antes me cabreaba conmigo mismo, me autoenfadaba y se acabó. Pero con el paso de los años y de multiplicar (cambiamos la división, aunque... ¿qué es la mitosis sino una multiplicación celular?) estos autocabreos cada vez me mosqueo antes, empiezo a pensar eso de "lo mando todo a freir vientos", muy rara vez pero ya empiezo a exteriorizar algunos enfados cuando son de órdago ... y a este paso puede llegar dos situaciones: (1) que llegue a la apoptosis del trabajo (que los mande a freir vientos) ó (2) que me de un infarto y me convierta en un cuerpo apoptótico (vamos que acabe frito). Y esto último no entra en mis planes. Si ya me lo decía la Mary hace años... ¡¡¡acabarás como un broker!!!
Besiños...
Hoy ha habido un detalle que ha sido esa microgota, porque es una chorrada, que hace que se derrame el vaso. Y yo que tengo un cerebro que da más vueltas que una centrífuga, pues imagínate! Resumiendo, a una compañera le ha sentado mal que en un momento en que se la torció todo no estuvieramos nadie de los que en teoría tendríamos que estar simple y llanamente para que se nos vea. Vamos, que fue una de esas ofuscaciones que entran en un momento en el que todo se tuerce y descargas por donde primero te viene, pero yo ya empecé a pensar que para una vez que no voy se mosquea y no estaba yo pero tampoco otra compi que también debería estar pero que siempre se escaquea. Total que ya he empezado a pensar eso de "me pasa por meterme en camisas de once varas", "si no hiciese más que lo que tengo que hacer no metería la pata" aderezado con un complejo de metepatas.
Total que con el frío que hace los cuerpos se encogen y el cerebro pilla calorcito cogiendo velocidad, y en eso que iba pensando en cómo cada vez tengo más esa sensación de que esa infinita paciencia que suelo tener la voy perdiendo con el paso del tiempo. E interconexiones neuronales me recordó a los telómeros. ¡¡¡Claro que no me he vuelto loco!!!
Los telómeros son regiones de ADN no codificante que se hayan en el extremo de los brazos de los cromosomas. La cosa está en que por mu' gay que seamos las células no son tan folladoras como nosotros. Por no ser, no follan: se dividen (dicho fisssnamente, entran en mitosis). Lo que ocurre es que con cada una de esas mitosis los telómeros se acortan un poquito, hasta que llega un momento en el que son lo suficientemente cortos como para que la célula ponga en marcha una cascada de eventos que la conducen a la muerte celular.
Pues con mi paciencia debe pasar algo parecido. Yo creo que si me pongo con las extremidades en X y me hacen un FISH gigante con sondas frente a paciencia, aparecería fluerescencia en los extremos de mis manos y pies. Antes me cabreaba conmigo mismo, me autoenfadaba y se acabó. Pero con el paso de los años y de multiplicar (cambiamos la división, aunque... ¿qué es la mitosis sino una multiplicación celular?) estos autocabreos cada vez me mosqueo antes, empiezo a pensar eso de "lo mando todo a freir vientos", muy rara vez pero ya empiezo a exteriorizar algunos enfados cuando son de órdago ... y a este paso puede llegar dos situaciones: (1) que llegue a la apoptosis del trabajo (que los mande a freir vientos) ó (2) que me de un infarto y me convierta en un cuerpo apoptótico (vamos que acabe frito). Y esto último no entra en mis planes. Si ya me lo decía la Mary hace años... ¡¡¡acabarás como un broker!!!
Besiños...
31. Welcome to Madriiiiiid (o Madrid visto por un "guiris cantabrus")
Este finde toca viaje a Madrid. Express para no variar (llegar el viernes por la tarde y salir el sábado tb por la tarde). Motivo: no ocioso. Pero en medio pues se hace lo que se puede. Ubicación: centro (menos mal).
La verdad es que tengo muchas ganas de ir a Madrid. Mínimo estoy allí cuatro veces al año por trabajo, cuando no me escapo por ocio. Hace tres años me pispié 4 días solo a Madrid y creo que no dejé un rincón sin patear. Allá va mi particular guía de Madrid...
Generalmente voy en coche (eso desde hace un año). Tengo la costumbre de entrar por la M30 e ir por Alcalá hasta el centro y cuando regreso salgo por Castellana. Cosas estúpidas pero he cogido esa costumbre. Todo esto con la inestimable ayuda de la Guía Campsa que me imprime las instrucciones desde mi casa hasta el hotel y de la señora mayor que me ayudó (a caer) cuando me equivoqué de desviación y que si la dejo todavía me está contando su vida. Cuando era un chavalito iba en el autobús que llegaba allí a las 6 de la mañana y recuerdo que siempre me fascinaba el que llegaba un momento en que pasabas de ver todo oscuro a ver el horizonte repleto de luces. Es una imagen que tengo grabada en la retina y que no he conocido de ninguna otra ciudad.
Si hay algo que no puede faltar de todo viaje a Madrid es paseo por la zona de Sol-Gran Vía, entrar al Zara aunque solo sea a mirar y a alguna tienda de la zona y visita a Chuchú (vamos el barrio por excelencia de Madrid, Chueca). Y ya lo rematamos si encima vamos de cena a algún restaurante chupiguay de los que me matan. Mi favorito, el Madrilia, al que espero algún día poder llevar a mi novio (me pirra la comida italiana casi casi tanto como Apo jijiji). Y que por cierto, el camarero que había hace dos años miraba mal a mi jefa hasta que descubrimos que era porque le recordaba a su exsuegra mientras yo me cabree con ella porque el tío a mí no me hizo ni p... caso. El VIPS de GV siempre es un recurso fácil y barato, y no me importaría volver al Lucio (donde la primera vez coincidí con la ex de Larrañaga, la Espe, el presi de El Corte Inglés y a mi espalda... Saritísima!!!; la segunda vez no hubo tal postín).
Y claro para mi jefa no podía faltar ir de compras a las zapas de muestrario de Chueca o si se tercia por Serrano, que donde hay poderío se tiene que notar. Ahora que yo tb me la llevo de asesora de imagen y sastrería, que me ayudó mucho a elegir telas para hacerme un traje que tenía yo así como muchas ganas que diría Oky, claaaaaaaaaro.
Ya dejando las cosas secundarias a un lado, si hay algo que adoro de Madrid es ese aire de libertad que hay. Mientras no vayas bañado en mierda ni te metas con la gente ya puedes ir como quieras ir que nadie te mira mal. Si es que esta provincia que me ha tocao' vivir es mú bonita, con mucho verde pero también con mucho olor a vaca, sobre todo en la forma de pensar. Vamos que hasta la capital es pueblerina por mucho que le pese a la jet de Castelar. Si vas vestido con traje de Armani, camisa de Ralph Lauren, gafas de D&G, zapatos de Gucci y la última colonia de Adolfo Dominguez a lo mejor tienes suerte de que los perros que van en brazos de las señoronas de la capital no te miren por encima de los hombros. O-sea, te lo juro por la cobertura de mi movil diseño exclusivo de Prada con incrustraciones de Swarovsky. Y qué decir de Chueca, donde puedes pasar por sitios tan diferentes como el Why not? "(sin duda, mi favorito) o la disco de Vazquez Mella hasta el bareto cutre en el que mis dos compis se atrevieron a entrar y casi nos timan con la "invitación al chupito" y sin salir del ambiente. Aquí, en el extrarradio de Madrid (o sea, el resto de Spain) o vas a los mismos sitios o te vas a heterolandia, cosa que no tiene nada malo, solo que cuando quieres estar cariñoso con tu novio pues hay sitios en los que te tienes que contener un poco más.
Luego está la oferta cultural, aunque esto es un arma de doble filo. Es una pasada lo que te puedes encontrar en Madrid, pero también ocurre que muchas veces nos pasa desapercibido lo que podemos encontrar en nuestras ciudades. Síiiii, vale que aquí El Prado es donde comen las vacas, pero también he visto por ejemplo Cabaret que lo ví antes en Madrid (obviamente aquí no cambiaron el patio de butacas). Y Cortilandia, que no es nada cultural, pero tiene que ver. Lo tengo una manía brutal desde que por culpa de la multitud no pude entrar a ver la segunda parte en la Caja Madrid de una exposición sobre Gauguin, uno de mis pintores favoritos.
En fin, que adoro la capi. Eso sí, también reconozco que es muy fácil decirlo cuando "vivo" en pleno Sol, las manifestaciones de cicloturistas desnudos me hacen gracia y los fastuos de estado los veo cómodamente por la tele sin que me corten una sola calle.
La verdad es que tengo muchas ganas de ir a Madrid. Mínimo estoy allí cuatro veces al año por trabajo, cuando no me escapo por ocio. Hace tres años me pispié 4 días solo a Madrid y creo que no dejé un rincón sin patear. Allá va mi particular guía de Madrid...
Generalmente voy en coche (eso desde hace un año). Tengo la costumbre de entrar por la M30 e ir por Alcalá hasta el centro y cuando regreso salgo por Castellana. Cosas estúpidas pero he cogido esa costumbre. Todo esto con la inestimable ayuda de la Guía Campsa que me imprime las instrucciones desde mi casa hasta el hotel y de la señora mayor que me ayudó (a caer) cuando me equivoqué de desviación y que si la dejo todavía me está contando su vida. Cuando era un chavalito iba en el autobús que llegaba allí a las 6 de la mañana y recuerdo que siempre me fascinaba el que llegaba un momento en que pasabas de ver todo oscuro a ver el horizonte repleto de luces. Es una imagen que tengo grabada en la retina y que no he conocido de ninguna otra ciudad.
Si hay algo que no puede faltar de todo viaje a Madrid es paseo por la zona de Sol-Gran Vía, entrar al Zara aunque solo sea a mirar y a alguna tienda de la zona y visita a Chuchú (vamos el barrio por excelencia de Madrid, Chueca). Y ya lo rematamos si encima vamos de cena a algún restaurante chupiguay de los que me matan. Mi favorito, el Madrilia, al que espero algún día poder llevar a mi novio (me pirra la comida italiana casi casi tanto como Apo jijiji). Y que por cierto, el camarero que había hace dos años miraba mal a mi jefa hasta que descubrimos que era porque le recordaba a su exsuegra mientras yo me cabree con ella porque el tío a mí no me hizo ni p... caso. El VIPS de GV siempre es un recurso fácil y barato, y no me importaría volver al Lucio (donde la primera vez coincidí con la ex de Larrañaga, la Espe, el presi de El Corte Inglés y a mi espalda... Saritísima!!!; la segunda vez no hubo tal postín).
Y claro para mi jefa no podía faltar ir de compras a las zapas de muestrario de Chueca o si se tercia por Serrano, que donde hay poderío se tiene que notar. Ahora que yo tb me la llevo de asesora de imagen y sastrería, que me ayudó mucho a elegir telas para hacerme un traje que tenía yo así como muchas ganas que diría Oky, claaaaaaaaaro.
Ya dejando las cosas secundarias a un lado, si hay algo que adoro de Madrid es ese aire de libertad que hay. Mientras no vayas bañado en mierda ni te metas con la gente ya puedes ir como quieras ir que nadie te mira mal. Si es que esta provincia que me ha tocao' vivir es mú bonita, con mucho verde pero también con mucho olor a vaca, sobre todo en la forma de pensar. Vamos que hasta la capital es pueblerina por mucho que le pese a la jet de Castelar. Si vas vestido con traje de Armani, camisa de Ralph Lauren, gafas de D&G, zapatos de Gucci y la última colonia de Adolfo Dominguez a lo mejor tienes suerte de que los perros que van en brazos de las señoronas de la capital no te miren por encima de los hombros. O-sea, te lo juro por la cobertura de mi movil diseño exclusivo de Prada con incrustraciones de Swarovsky. Y qué decir de Chueca, donde puedes pasar por sitios tan diferentes como el Why not? "(sin duda, mi favorito) o la disco de Vazquez Mella hasta el bareto cutre en el que mis dos compis se atrevieron a entrar y casi nos timan con la "invitación al chupito" y sin salir del ambiente. Aquí, en el extrarradio de Madrid (o sea, el resto de Spain) o vas a los mismos sitios o te vas a heterolandia, cosa que no tiene nada malo, solo que cuando quieres estar cariñoso con tu novio pues hay sitios en los que te tienes que contener un poco más.
Luego está la oferta cultural, aunque esto es un arma de doble filo. Es una pasada lo que te puedes encontrar en Madrid, pero también ocurre que muchas veces nos pasa desapercibido lo que podemos encontrar en nuestras ciudades. Síiiii, vale que aquí El Prado es donde comen las vacas, pero también he visto por ejemplo Cabaret que lo ví antes en Madrid (obviamente aquí no cambiaron el patio de butacas). Y Cortilandia, que no es nada cultural, pero tiene que ver. Lo tengo una manía brutal desde que por culpa de la multitud no pude entrar a ver la segunda parte en la Caja Madrid de una exposición sobre Gauguin, uno de mis pintores favoritos.
En fin, que adoro la capi. Eso sí, también reconozco que es muy fácil decirlo cuando "vivo" en pleno Sol, las manifestaciones de cicloturistas desnudos me hacen gracia y los fastuos de estado los veo cómodamente por la tele sin que me corten una sola calle.
30. ¡¡¡TODOS GAYSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!
Eso es lo que parece que ha pensado algún "avispado" americano. Pero no, su idea no era hacer su propio Banco Mundial de Gays al estilo de Rato con los dineros. Comencemos por el principio...
Pues es que los americanos, tan importantes que son, tienen sus propios Nobel, y como siempre tienen que estar llevando la contraria pues los llamaron Antinobel. Se supone que los otorga una "prestigiosa" revista científica. Y va a ser que esto último sí que lo es porque no se trata de ninguna burla, sino que son las investigaciones más absurdas pero reales que nos podamos imaginar. Ejemplo de este año...
Aviación: Descubrimiento que la viagra ayuda a los hámster a recuperarse del jet lag.
Medicina: Estudio de los efectos secundarios provocados por la introducción de espadas por la garganta.
Química. Método de extracción de esencia de vainilla en excrementos de vaca.
Física: Estudio de cómo se arrugan las sábanas
Economía: Patente de un dispositivo que lanza una red para cazar a atracadores de bancos.
Biología: Censo de "entes biológicos" que residen en las camas de los seres humanos, o sea ácaros, arañas, bacterias, algas y otros que para qué nombrar.
Nutrición: Estudio del apetito de las personas al darles un plato de sopa sin fondo.
Lingüística: Las ratas no distinguen entre holandés y japonés hablando al revés.
And the winner is...
PREMIO IG NOBEL DE LA PLAZ AL LABORATORIO ESTADOUNIDENSE QUE ESTUDIA LA CREACIÓN DE UNA BOMBA GAY QUE HAGA AL ENEMIGO VICIOSO, ANTIDISCIPLINADO E INEPTO PARA LA GUERRA. Pues perderían la guerra pero ahí habría más gays con tabletas de chocolate que en el guimnasio rosa de la Nestlé. Jijijiji.
Besos.
P.D.: El enlace a la revista en cuestión, Annals of Improbable Research, es www.improbable.com
29. Atipical Spanish
No me puedo reprimir el escribir unas líneas después de todo lo que acabo de leer... Atención... Preparados.... Listos...
Fede, nuestro queridísimo amigo Federico Losantos ahora le ha dado por arremeter contra la monarquía... Sí, parece ser que mientras su "jefe", el cardenal primado pide oraciones por los reyes, el reportero más amigable de las ondas se dedica a pedir la abdicación del rey. En fin... lo que hacen algunos por buscar polémica...
... Y para polémica la que ha generado una filtración de Telemadrid en la que se descubre que Sánchez-Dragó no ha escrito su anteúltimo libro. Eso sí, asegura y requeteasegura que este último, que está basado en su informativo, sí lo ha escrito él. Y digo yo... Vale, le creo que este último le ha escrito... pero... ¿no se supone que siempre que apareces como autor de un libro es porque le has escrito? Porque en caso contrario bien puedes hacer el prólogo
Ahí os dejo el video de Youtube.
Bisiños.
Fede, nuestro queridísimo amigo Federico Losantos ahora le ha dado por arremeter contra la monarquía... Sí, parece ser que mientras su "jefe", el cardenal primado pide oraciones por los reyes, el reportero más amigable de las ondas se dedica a pedir la abdicación del rey. En fin... lo que hacen algunos por buscar polémica...
... Y para polémica la que ha generado una filtración de Telemadrid en la que se descubre que Sánchez-Dragó no ha escrito su anteúltimo libro. Eso sí, asegura y requeteasegura que este último, que está basado en su informativo, sí lo ha escrito él. Y digo yo... Vale, le creo que este último le ha escrito... pero... ¿no se supone que siempre que apareces como autor de un libro es porque le has escrito? Porque en caso contrario bien puedes hacer el prólogo
Ahí os dejo el video de Youtube.
Bisiños.