Hay veces en que te diría tantas cosas que no terminaría nunca pero hay veces en que me callo todo, hay veces en las que siento tanto que mi cuerpo explota ante tanta revolución pero hay veces en que me siento vacía, hay veces en que te siento tan mía que parece mentira la realidad pero hay veces en que te siento tan lejos, hay veces que me encantaría despertarme y ver que todo esto es parte de una pesadilla pero hay veces que es mejor así, hay veces en que haría tantas cosas que ni te imaginas pero hay veces que no tengo ganas de hacer nada, hay veces en que muero soñando y hay veces en que sueño muriendo, hay veces en que lloro de amor pero hay veces en que lloro de rabia y dolor, hay veces en que lo dejaría todo pero hay veces que todo me deja a mí, hay veces en que la vida me sonríe pero hay veces en que todo se va, hay veces en que soñamos juntas pero hay veces en que soñamos por separado, hay veces que quiero volver al pasado por sólo revivir aquellos tiempos pero hay veces en que quiero que pase el tiempo para olvidarte, hay veces y veces que a pesar de todo sigo amándote…

Pues sí, eso es lo que en un visto y no visto he adelgazado y sigo… La gente me viene asustada pensando que estoy haciendo tonterías con la comida, que sufro alguna enfermedad relacionada con la anorexia, pero no es así, por ese camino no es, como lo mismo que antes del cambio. Realmente no he hecho nada aposta para adelgazar y dar un cambio tan repentino a mi aspecto, quizá no me hubiese dado cuenta ni yo misma si la gente no me hubiese dicho tan sorprendida mi adelgazamiento repentino. Mis padres dicen que me ha cambiado el metabolismo, pero no lo sé. A veces, en los momentos en que me rallo, pienso en cosas muy raras como que es por algún motivo gordo por lo que estoy adelgazando, es decir, alguna enfermedad. Pero como soy una “anti-hospitales” de las buenas pues no quiero pensar esas cosas. Cada vez que me preguntan, les respondo diciendo que ha sido por trabajar este verano y no haber parado, aunque realmente pienso que es cuando menos adelgacé, aunque me muriese de hambre allí. Creo que ha sido por un cúmulo de cosas que han pasado últimamente, como las distintas decepciones, cambios y bajonazos que han ocurrido, además de no haber parado mucho quieta. Unos me dicen que estoy así mucho mejor, otros que tengo que engordar porque estoy demasiado delgada así, y yo pienso que me siento genial y que ya era hora de bajar unos kilillos, ¿no? Jaja

PD: Se avecina nuevo cambio de look.

Y nunca mejor dicho. Desde que el lunes volviera al instituto no he parado ni un momento. Todos los días hago lo mismo, quizás pensándolo así es demasiado aburrido pero gracias a eso me he despejado muchísimo, me ha hecho no tener que pensar en cosas que no merecen la pena un segundo más de mi pensamiento. Mi vida se resume últimamente en instituto, música, coche y biblioteca. Parece mentira que refugiarme en los libros sea la solución perfecta para esta tempestad tan rara e inesperada después de un gran subidón, por lo que se ve es verdad eso de que después de una subida viene el bajonazo. Esta vez me he enfrentado con muchísima fuerza a este asunto tan rallante, he optado por el camino más fácil, el de no hacer ni caso y me está viniendo bien, sufrir para nada es tontería.
A día de hoy el amor se ha convertido en la última prioridad en mi vida, en estos pocos días he sentido más madurez en mí, me he dado cuenta que ya no soy la niñata de antes, que ahora razono mucho las cosas y opto por lo que creo que es mejor, a veces me da miedo la sensación de darme cuenta que he cambiando, creo que para bien, siento que crezco y eso me gusta, me motiva, me siento orgullosa de mí.

No sé ni cómo empezar a contar lo vivido estos días a tu lado porque sigo en la nube y apenas me salen las palabras para expresar todo esto. Desde que llegaste y te vi bajar de aquel autocar hasta aquella despedida estuve viviendo en el cielo. No sé que tienes que me haces sentir tanto, me revolucionas todo mi ser. Han sido unos días demasiado movidos. Pensaba que ya habían sido los mejores días de mi vida, los mejores momentos, pero me equivoqué, a día de hoy creo que estos días que he compartido tanto contigo ha sido lo mejor que me ha pasado. En este encuentro después de estar siete meses sin verte, me he sentido como si te tuviera siempre a mi lado, por tanta complicidad y cariño que nos hemos tenido mutuamente, me has hecho sentir cosas que creía que no iba a volver a sentir como esas mariposas constantes durante todo el tiempo que has estado. Nunca me hubiese imaginado dormir en este “bunker”, de hecho nunca lo había hecho, pero por haberlo hecho contigo eso se convirtió en el mejor hotel del mundo a pesar de ser un asco, a la próxima cogemos un hostal, ¿eh?. Vaya dos hippies estamos hechas.
En cuanto a David no tengo palabras para agradecerle tanto, él nos unió en su momento y él ha hecho que nos volviésemos a encontrar, creo que cuanto más tiempo pasa más cosas tengo que agradecerle, estar los tres juntos ha sido bestial, lo jamás soñado, algo mágico, pero rozar tu piel me despertaba más mariposas que el haber rozado la suya, sigo sin entender que es lo que tienes.
En estos pocos días has conocido a muchísima gente que me rodea, has estado en los lugares donde normalmente me muevo, hemos vuelto a sitios mágicos donde ya estuvimos, hemos sido uña y carne, hemos sido tal cual somos. Espero que te hayas llevado de estos días mágicos tantas cosas buenas como yo, que al igual que yo lo guardes en un lugar privilegiado dentro de ti. Y sí, en cuanto pueda volveré a Albacete a verte, estaba tan emocionada al irte que no pude ni responderte apenas así que aquí te lo digo, volveré. Hace horas que te fuiste y te echo tanto de menos… Ojalá nos volvamos a ver pronto y no tenga que esperar otros siete meses. Gracias por tanto y todo.

Por fin ha llegado el día y dentro de unas horas veré a mis dos rulillos particulares, esas dos personitas que hasta ahora me han llenado de vida. Me parece impresionante que en un mismo día os tenga a los dos a mi lado, creo que ya me he subido a la nube de la que no quiero bajarme en bastante tiempo y eso que aún no os he visto. Estos días serán unos días que no podré olvidar jamás, quedarán grabados en mi mente de por vida, va a ser una experiencia única de la que no quiero perderme ni un solo segundo de lo que ocurra.

Contando las horas…

Vivo unos días llenos de sorpresas, por suerte abundan las buenas aunque siempre tiene que haber alguna que otra mala. Vivo unos días en que personas que pensaba que estaban ya fuera de mi vida regresan a ella o quizás me dan un toque de atención para que me de cuenta que aunque yo pensaba que se habían ido aún siguen ahí y eso me llena por dentro. Vivo unos días en que jamás en la vida pensaba que una chiquilla de mi instituto, la cual me tenía y me tiene intrigada, viniera anoche a mí, me llamase por mi nombre y se pusiera a hablar conmigo como si nos conociésemos de toda la vida, es muy maja, pero en ella te veo a ti, tiene tus mismos ojos. Vivo unos días en que estoy rodeada de gente, en que no paro un minuto y estoy poco tiempo sola, pero a pesar de ello hay momentos en que aunque tenga a todo el mundo a mí alrededor yo me siento sola y vacía. Vivo unos días llenos de ilusión, en los que estoy preparando esos dos días mágicos que voy a vivir al lado de ese gran artista. Vivo unos días sin vivir en mí…

He dejado de amargarme porque sé que lo que tuvimos fue verdad, si en algún lugar en un futuro lejano nos reencontramos en nuestras nuevas vidas, te sonreiré con alegría y recordaré cómo pasamos el verano bajo los árboles aprendiendo la una de la otra y creciendo en el amor. El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente, eso es lo que tú me has dado y lo que yo esperaba darte siempre. Te quiero.

Inseguridad es una palabra que últimamente oigo mucho a mi alrededor y no me gusta en absoluto. El otro día me preguntaron que si me hiciese un tatuaje, en qué hombro me lo haría, me quedé extrañada ya que no tengo pensamiento de hacerme ninguno porque me dan pánico las agujas, pero respondí diciendo que me había hecho hacía más de un año un piercing en la oreja izquierda y que si eso valía para la pregunta y me dijeron que sí. Después de un buen rato me sacaron de la duda explicándome el por qué de aquella extraña pregunta. Resulta que una persona dependiendo en que lado del cuerpo se hace un tatuaje es insegura o no. Si te lo haces en la parte izquierda es porque eres una persona insegura mientras que en la parte derecha no. ¿Qué os parece? ¿Vosotros sabías algo sobre esto? Yo me quedé alucinada al escucharlo, así que ya sabéis, si tenéis en la parte izquierda algo de esto o pensabais hacéroslo, sois inseguros.