Hoy te mereces un trocito de este pequeño rincón, creo que nunca te he dedicado uno, pero esta vez te lo has ganado como la que más. Hace tiempo que empezamos a conocernos, hace seis años. A pesar de nuestros más y nuestros menos, ayer y hoy, me has hecho ver que eres una amiga de esas que existen pocas, de esas que lo dan todo por los demás, de esas que están ahí en los buenos y en los malos momentos apoyándote hombro con hombro. Entre ayer y hoy, he tenido una sensación algo extraña, unas veces miraba el mundo hacia un gran futuro y otras en cambio me hacías volver a nuestros mejores momentos juntas, esos del día a día. Me he sentido muy feliz, gracias por esta experiencia que aunque parezca mentira, en dos días creo que me has cambiado, creo que sin darte cuenta me has hecho tener una ilusión, tener una visión de futuro, tener una gran amiga a mi lado. Estoy muy orgullosa de ti, creo que nunca te lo he dicho, así que te lo digo, te admiro muchísimo. Gracias por tanto en tan poco tiempo, gracias por hacerme olvidar todo lo malo que antes de pasar estos días junto a ti tenía en la mente constantemente, gracias por aportarme tantas cosas buenas. Eres la mejor y lo sabes. Te quiero mi pequeña gran artista…

Por amor al arte, dejaron de escribirse historias para contarte, se secaron los mares de sueños para despertarte, por amor al arte, la noche se hizo de día, borrando la oscura sombría de tu soledad, por amor al arte, la luna se bajo del cielo para consolarte, las nubes dejaron paso al sol para iluminarte, por amor al arte, tu vida ya no era tan fría, y dejaste de sentirte vacía por tu soledad. Y apareció en tu vida, la chica de tus sueños, otra princesa herida, y ella curó tu infierno, porque tú no sabías que aunque nacieras princesa, no querías un Romeo, esperabas a Julieta. Nadie supo explicarte por qué la querías, y el hombre de tu vida se llamaba María, y ahora escúchame amiga, si ella también quiere amarte, no hay que darle más vueltas, si yo sé que es por amor al arte… Por amor al arte, lloraste lágrimas de miedo hasta secarte, dejaste a un lado cada duda para lanzarte, por amor al arte, supiste salir adelante, rompiendo por fin las cadenas de tu soledad, y al fin te ilusionaste, saliste y gritaste por tu soledad, por amor al arte…

Hoy día de encuentros, un día movido. Todo ha comenzado de una manera algo extraña, algo planificada, algo surrealista que finalmente ha salido como la seda. Sé que no esperabas que sucediera, yo tampoco, he conseguido dejarte alucinada ante mis ojos. A pesar de que todo haya salido tal cual había pensado, no he aprovechado bien la ocasión, mi gran oportunidad, mi momento. Tú también has conseguido que me quedara alucinada ante tus ojos, de distinta manera, quizá me haya decepcionado un poco aunque se ha menos valorado ante tal momento, pero no te niego que haya sido algo extraño, algo inesperado para mí… Hoy las dos hemos descubierto cosas que no sabíamos la una de la otra y me encanta…

Parece mentira que con el hecho de ver una película me haga ver que nada es imposible, que todo se puede conseguir si luchas por lo que quieres, o si las cosas se ponen de tu parte. Hasta hace dos horas pensaba que había situaciones en las que por mucho que quieras no se puede conseguir lo que tu quieres, pero después de la película me he dado cuenta que a pesar de que las cosas en un principio se vean imposibles después puede que acabe como tú misma deseaste. Ya sé que muchos pensaréis que en las películas sale de todo y muchas veces son cosas surrealistas, quizá llevéis razón, pero después de una racha en la que pensaba de una manera me ha hecho ver las cosas mucho más positivas, y lo mejor de todo, me ha levantado la moral. Nada es imposible, todo se puede conseguir…

Comienza la etapa más dura, la más dura de mi vida de estudiante, esa etapa en que me lo juego todo en pocas cartas, esa por la que quiero salir por la puerta grande como los triunfadores, esa por la que estoy luchando y quiero que todo ese esfuerzo se vea recompensado en un futuro próximo, esa que veo tan difícil y tan complicada de superar, esa por la que me estreso, lucho, agoto y a la vez me desespero al ver que no tengo fuerzas para tanto, esa por la que lucharé con todas mis fuerzas para que un día, no muy lejano, salga airosa y con mi título debajo del brazo, ese día llegará y espero que sea en esta primera oportunidad… Sólo tengo dos opciones, dejarme vencer o luchar, he elegido luchar... ¿Creéis que lo conseguiré?

Hoy, 14 de Febrero, día de San Valentín, o eso dicen, para mí un día como otro cualquiera, o quizás no, este día es un día el cual no tendría que existir, un día en el que miles de recuerdos y sentimientos llegan a mi mente y a mi corazón, ese que tengo tan débil y a veces más tonto de lo normal, un día en el que me siento débil y me derrumbo, un día en el que he estado apunto de volver a cagarla una vez más por recordar demasiadas cosas, más de las que debería, un día en que te recuerdo, que te siento cerca de mí y a la vez tan lejos, un día en que te veo reflejada varias veces al día, un día en que hubiera querido haberlo pasado de otra manera, un día como todos, un día más en esta gran soledad…

Esta historia me aburre, me aburre pensar en ti cuando nada tiene sentido, la verdad es que no sé para qué me rallo en cosas que no tienen ni forma ni color, no sé para qué me empecé a pillar de ti si es todo más imposible que todo. A veces me paro a pensar y creo que mi cabeza se monta una ralladas mentales un tanto paranormales, lo que hace tener que estudiar mil cosas. Está comprobado que estudiar es malo para la salud. Sé que tienes un punto de vista de mí totalmente contrario a como soy, pero, ¿sabes una cosa? tú te lo pierdes, no necesito a gente que se cree superior a los demás cerca de mí, porque por saber hacer algo mejor que otra persona no es para sentirse superior, te crees listilla, quizás no sea yo quien va de lista, sino tú, cuando puedas mírate al espejo...

Eran las cinco de la tarde de hoy cuando iba conduciendo, y mientras, recordando lo que he estado pensando todos estos días, aunque al final tanto pensar para que luego a la hora de la verdad no me atreva a dar el paso. Mientras que iba en el coche pensando en ti, me encuentro parada en uno de tantos semáforos que existen en esta locura de ciudad, embobada mirando por uno de los cristales, de repente, apareces tú con tu famoso abrigo verde hablando por el móvil y con una gran sonrisa en la cara, esa sonrisa pícara que tanto me gusta ver cuando me miras. En ese momento no sabía si parar el coche, bajarme e ir a decirte todo lo que hace un tiempo quiero decirte, si parar el coche y quedarme embobada mirando a ver qué hacías o hacia donde ibas, o lo que al final he hecho, salir a toda velocidad cuando el semáforo se ha puesto en verde con el corazón a mil después de esta situación, quizás podría haber sido uno de tantos de mis sueños pero esta vez era real. Creo que todo comenzó como un cachondeo con mis amigos, pero al final ese cachondeo se ha convertido en algo tan profundo que me da miedo hasta reconocer que quizás te esté queriendo sin apenas conocerte, me encantaría tanto tener esa oportunidad, me encantaría haberte conocido en otra situación, me encantaría, pero creo que tanto tú como yo sabemos que todo esto es imposible… Hoy, una vez más, he sido una cobarde…

Cuando en una mano te ponen el camino fácil para tener una vida más o menos tranquila, pero en la otra te encuentras un camino complicado donde te enfrentas a una lucha constante por conseguir la felicidad que tanto ansias, lo normal es que te vayas por el camino más fácil donde todo te lo vas a encontrar hecho, pero por ese camino quizás encuentres todo, pero no encuentras la felicidad, todo eso que tanto quieres con tal de no luchar por ello, de escoger una salida para esquivar todos los obstáculos que te encuentres por el camino, a pesar de que ese camino sea todo lo precioso que quieras es mejor luchar y conseguir esa felicidad al final que no estar arrepintiéndote toda la vida por haberte ido por aquella salida fácil. Todo esfuerzo tiene una recompensa tarde o temprano. Siempre tenemos que guiarnos por nosotros mismos y no dejarnos guiar por los demás…

Estoy cansada, cansada de dar una imagen de la cual ni por asomo me parezco en este momento, de dar una cara completamente distinta a como estoy, de fingir estar feliz de la vida, de estar pasando por una época que no me la merezco, de estar triste todos los días menos unas horas escasas, de seguir en este pozo sin salida que un maldito día me metí, de tener que estar aún así sin saber qué hacer con todo esto, de no poder ser una persona libre, de tener que estar haciendo teatro las veinticuatro horas del día con tal de que la gente no se entere de como me siento, de no tener a una persona a mi lado para contarle todo cuanto me pasa y recibir todo ese cariño que me falta… Sólo tengo ganas de llorar…

Estoy cansada, harta y aburrida de estudiar cosas que no me interesan ni me motivan, y mucho menos me van a servir para más adelante, ya sé que mucha gente pensará que estoy equivocada al pensar eso y que aunque ahora no me de cuenta más adelante me servirá y mucho, pues no, no estoy de acuerdo en eso porque lo único que me provoca es cabrearme, aburrirme, desmotivarme y odiar estudiar, dejar de lado algo que quizás el día de mañana me ayude a vivir, estoy hasta las narices de estudiar tantas mierdas que no sirven para nada, perder un tiempo en tonterías que podría aprovecharlo para hacer cosas que de verdad merecen la pena, necesito terminar este maldito curso de una vez, necesito estudiar por fin algo que me guste… Esta mala leche me la produce estudiar esas cosas tan tontas que en la vida me van a servir de mucho…