Hay situaciones en la vida en que te paras a mirar a tu alrededor y te das cuenta que pasan miles de historias diferentes a tu lado, y la tuya es una más entre todas ellas. Cada historia es un mundo, y cada persona una realidad. Todos tenemos algo que contar, pero todos de forma diferente. Unas veces contamos cosas bonitas, pero otras veces contamos cosas tristes. La vida en este mundo es tan surrealista que no sabes ni qué te va a pasar dentro de un minuto, este mundo es una locura, pero a veces, a veces me encanta vivir así, en una locura constante, en un mundo tan loco como yo…

Ha llegado el día, ese día que jamás quise que llegara, ese día en el que anunciarías que te ibas, ese día en el que todo se iría abajo, ese día en el que todo ya no sería igual sin ti, ese día en el que voy contando las pocas veces que me encontraré contigo, ese día en el que se agotan poco a poco nuestras miradas, ese día en el que todo me da igual, ese día en que lo único que me apetece es parar el tiempo, ese día gris, ese día que te diría todo lo que me he callado todo este tiempo y no me he atrevido a decir, ese día en el que mi motivación y mis ganas de ir se van contigo, ese día injusto que jamás tuvo que llegar, ese día lleno de tristeza y añoranza, ese día, ese día es hoy…

Me he dado cuenta que mi blog está últimamente demasiado triste, sólo le invade los miedos, las malas sensaciones, un futuro incierto y demás cosas que me salen de esta cabecita tan rallante, y no es así, no estoy triste, no estoy como el reflejo de mi blog, no quiero dar la imagen de estar hecha una mierda, no lo estoy. Creo que estoy en una época de transición, es decir, no tengo ni grandes acontecimientos ni grandes desilusiones, solo estoy y dejo pasar el tiempo, dejo pasar que las cosas pasen sin más, sin explicaciones, sin más preguntas sin respuesta, sólo dejo vivir la vida, mi vida…

A veces no sé cómo controlar mis ganas locas de ser feliz, intento vivir el presente, el día a día, pero muchas veces necesito un poco más, necesito ser feliz de verdad. Muchas veces pienso demasiado las cosas y me quedo con la cosa de, ¿qué hubiera pasado si…?, y otras por el contrario no me paro ni un segundo. Estos días he empezado a sentir el comienzo de algo, un comienzo inesperado, un comienzo lleno de ilusión, un comienzo lleno de cositas bonitas, pero mis ganas locas de ser feliz creo que han salido demasiado deprisa, a veces me gustaría controlar eso, pero no puedo, llevo mucho tiempo esperándolo y necesito cumplirlo, necesito ser feliz, pero ahora toca seguir esperando…

“…Soy como un perrito al que siempre estás apartando a patadas con tus palabras, con tu tono, y a veces, a veces, preferiría estar muerta…”

A veces no sé para qué digo y hago algunas cosas, no sé para qué me precipito al vacío, no sé para qué actúo muchas veces por impulsos, no sé para qué si desde un primer momento sé lo que va a suceder, no sé para qué lo hago realmente, no sé para qué sigo con todo esto, no sé para qué me juego todo a una carta, no sé para qué teniendo mejores, no sé para qué si todo va a ser igual, no sé para qué…

Mirando una foto recuerdo a María, aquella sonrisa tan bella que tenía, la dulce mirada de María... Recuerdo el ayer y me vuelve a doler,
por dónde andará María... Los años que pasan, pasan... Y no puedo olvidar el suave tacto de María, y sueño cada noche con volverla a ver... Me preguntaba qué sería de ella, si recordaría cuánto la quería, retroceder el tiempo cuánto costaría, yo daría la vida por volver a estar con María... María, cuanto la quería y se fue de mi vida, el tiempo la causa una historia perdida y pasan los años y yo aún más quiero a María... Sin duda esta noche desperté y la quería, cuando la besaba
mi cuerpo sentía el calor de su cuerpo, de María... Soñando con ella no quería despertar, andaba tan cerca que la pude abrazar, a María... Y no quiero olvidar algo que a mí feliz me haría, y yo quiero volver a rozar su piel... Me preguntaba qué sería de ella, si recordaría cuánto la quería, retroceder el tiempo cuánto costaría yo daría la vida por volver a estar con María...

Sé que ahora debería estar deprimida, debería pasar unos días de bajón, pero no me da la gana, ya no, lo siento. Sé que las cosas podrían haber salido mejor, que debería dar mucho más de mí, sé que si quiero puedo dar mucho más, pero también me merezco unos momentos para mí. Sé que a veces no hago lo que debería, pero sé que hago lo que necesito en cada momento. Sé que nunca he sido egoísta y por ello he cuidado poco de mí, ya es hora de serlo un poco. En momentos así trato de mirar con lupa las cosas buenas que pasan a lo largo de mi vida y no ver los momentos malos, pasan desapercibidos a mi lado, no los quiero ver porque no quiero derrumbarme, ahora ya no. Sé que es un periodo duro, pero yo estoy aprendiendo a llevarlo con filosofía, sé que aunque ahora no se me valore, pronto se hará, sé que lo conseguiré... Sé que ahora necesito diversión...

No soporto a la gente que te juzga por tus pintas, no soporto a la gente que se cree más que tú, no soporto a la gente que te mira por encima del hombro, no soporto a la gente que te intenta meter en un prototipo, no soporto a la gente que te juzga por tener la personalidad que a ellos les falta, no soporto a la gente que a veces me rodea, no soporto a la gente que habla a las espaldas, no soporto a la gente falsa, no soporto a la gente que utiliza a los demás para conseguir un fin, no lo soporto y no lo soportaré…

No sé qué es lo que no hago bien, pero siempre todo acaba igual, siempre me obsesiono con la persona equivocada, esa que jamás podrá ser algo de mí, esa que por mucho que haga no voy a conseguir nada. Mucha gente dice que vivir en el pasado no es bueno, que el pasado ya pasó y que hay que vivir el presente, pero yo por mucho que lo intento no puedo, aún sigo viviendo en aquel pasado, aquel pasado que a veces recuerdo y añoro, aquel pasado que a veces maldigo, aquel pasado que miro cada día, aquel pasado que aún vive en mí…