Es verdad que quizá me equivocara de persona al enamorarme. Pero me enamoré y sigo enamorada. El amor es la mayor enfermedad que he conocido.
En mi adolescencia creí descubrir que el amor no existía, creí saber que era un sentimiento de necesidad de ser admirado o acompañado, o pura lujuria (de la lujuria y el sexo era una fiel creyente). Pero cuando la conocí y me invadió aquella sensación de locura, empecé a pensar que quizá me había equivocado. Desde aquel momento en el que con unos grados de alcohol de más intenté acercarme a ella, mi vida dió un giro tan radical que jamás volvió a parecerse a lo que era... para bien o para mal. Comenzó una turbulenta historia de amor. Mi historia de amor. Que como todas las historias de amor verdadero ha estado y está, infestada de engaños, pasión, decepciones, felicidad extrema, llantos, risas, guiños, ira... una espiral que alberga todos los sentimientos existentes y que nos arrastra y consume hasta la destrucción o... quizá, hasta la armonía.

Siento un temblor en las piernas, parece que el corazón va a salirseme del pecho. He tomado una decisión que va a cambiar el rumbo que lleva mi vida. Espero no equivocarme de nuevo. Por fin he pedido ayuda a mi mamá, algo nuevo para mi. Pero necesito que ella apoye mi decisión.
Siempre he sido demasiado perfecta a los ojos de los demás, siempre han estado esperando que cometa un gran error, pero el error ha sido seguir los pasos de la perfección. Aparentar que todo va bien. No, nada va bien. Y he decidido que no voy a seguir este camino. Voy a pararme a descansar, y que murmuren si quieren que soy una débil. Mi camino voy a recorrerlo yo y nadie más que yo, así que si necesito dejarlo todo y volver a empezar, lo haré. He de confesar que tengo miedo, es demasiado arriesgado, pero confio en que podré superar los obstáculos y desenmascarar a todos aquell@s lob@s que me quieran comer. Voy a calzarme unos zapatos nuevos con la ayuda de mi mamá y voy a caminar hasta la felicidad.

Hoy siento esa fuerza en mi pecho, esa fuerza encerrada que me asfixia. Necesito gritar, pero no lo hago; necesito romperlo todo, pero no lo hago; necesito salir corriendo y volar, pero no lo hago. Me quedo tumbada respirando con dificultad y las lágrimas caen desesperadas por mis mejillas. Es un alivio temporal, pero aliviar tanta fuerza con cuentagotas me va a llevar una eternidad. Me tiemblan las manos, se me corta la respiración y un dolor insoportable se instala en mi cabeza. Llevo más de un año afirmando que no puedo seguir así, pero no encuentro la solución, no encuentro la salida, no sé qué hacer… me levantó e intento limpiar mi alma, purificar mi espíritu y … no funciona. La fuerza golpea fuerte en mi interior, estruja mi corazón, altera mi respiración. Y a cada paso que doy me lanzan una piedra, si la esquivo, tropiezo y me caigo, si intento atraparla tiene filo y me atraviesa la mano. Me invade la locura, esta sensación de impotencia que me deja inerte, sin fuerza, que me hace caer y tan solo tengo fuerza para llorar, porque las lágrimas caen sin hacer fuerza.

Uyyy.. no esperaba recibir ningún comentario.. supongo que hay más gente en el bosque.. :).. ahora me siento un tanto intimidada al saber que de verdad hay alguien que va a leer esto..

Fue mi tía la que me bautizó con el nombre de caperucita. Siempre que me llama por teléfono ( porque a penas la veo) pregunta qué tal estoy y suspira murmurando "caperucita de la vida". La verdad, no tengo ni idea de porqué. Es verdad que soy un tanto ingenua y que desgraciadamente me fío de tod@s l@s lob@s que me encuentro en mi camino...¿ pero cómo sabe mi tía todo esto? Me sorprende descubrir que a pesar de lo poco que cuento, me conocen mucho más de lo que yo creo. Y no sólo mi tía.. mi padre también acierta en demasiadas cosas.. mi madre no atina tanto (aunque debiera,por eso de que las madres siempre lo saben todo). Esto me hace pensar que hay algun misterio de la vida que aún no me han revelado. Yo, y por culpa de mi imaginación, a veces pienso que tienen poderes mágicos. Sí, ya lo sé, eso es mentira. Supongo que será sentido común o no sé, que me parezco a ellos y por eso lo saben.. pero,¿ no sería mucho más emocionante que tuvieran poderes mágicos? Y aún mejor, que yo los heredara...mmm...definitivamente, tal y como dicen, vivo en mi propio mundo.

Lo malo de vivir en mi propio mundo es que el tiempo cambia según mi estado de ánimo. Y ahora que estoy tan negativa, no para de llover. Cuando vivía en lo que bautizaban "el mundo de yuppi" todo era mucho más fácil y mi sonrisa fascinaba a los que había a mi alrededor; algunos me odiaban, por envidia, opinaban los que me querían por esa misma sonrisa ( que ahora que ya no sonrío no se donde se han metido).

Bueno, ya vale por hoy, es hora de salir ahi fuera y recuperar mi sonrisa poquito a poco. Un beso para quien me lea, si es que alguien lo hace :)

Érase una vez una caperucita que se hizo mayor, pero seguía perdida. Esa soy yo. Una caperucita contemporánea. Una chica de 21 años que estudia algo que eligió por razones desconocidas, que se enamoró de la persona equivocada y que tomó una serie de decisiones que la llevaron a perderse por el bosque. Y así sigo perdida..