Ya no estoy dispuesta a aguantar más insultos ni más moretones ni más amenazas ni que vuelva a poner mi cuarto patas arriba. Se acabó. Se terminó. No puedo irme de casa hasta marzo, pero buscaré un piso nuevo, un nuevo hogar y esta vez de verdad voy a terminar con todo. Voy a volver a empezar. Lo dejé todo por ella. Me utilizó. No sé cómo pudo manipularme de esa manera, no lo entiendo... supongo que me enamoré, me sentí culpable de mis errores y... estaba en la situación ideal para que alguien me destruyera. Asesinó mi alma con sus palabras, con sus desprecios, con el terror que me hizó sentir. No puedo seguir queriéndola ni un segundo más. Ya he llorado demasiado. Ya he sufrido en exceso.

Es la primera vez que pongo todo esto en palabras, sé que no es muy claro, pero irremediablemente me avergüenzo de haber dejado que me tratasen así...

Percibo tu aroma entre las sábanas, pero ya no estas… marchaste a otro lugar un lugar demasiado lejano como para poder dejar las sábanas impregnadas de tu olor. Un olor dulce, hogareño, un aroma de niña con ojitos verdes, una sonrisa y una lágrima que se desprenden de las sabanas para colmar mis recuerdos. Palpo a mi lado la cama vacía y me sorprendo al no encontrarte aun sabiendo que no estas ahí, que quizás nunca estuviste, pero con la esperanza loca de que algún día estés. Tu ausencia es el principio de mi delirio. Duermo acurrucada a un lado de la cama por si en la oscuridad de la noche te cuelas por la ventana (vivo en un primer piso, no será muy difícil) duermo soñando contigo, soñando con tu ausencia imperfecta ya que te siento cada día más cerca. Veo tus ojos al despertar, brillan con los rayos del sol, se refleja en ti el nuevo día y quiero despertar para vivir a tu lado, sin soltarte de la mano, pero cuanto más abro los ojos más se difumina tu rostro, se vuelve más borroso hasta que desaparece con la claridad del día.

Ayer fue un día perfecto para sonreir. Me desahogué como hace tiempo que no hacía. Fui consciente del abismo al que me había dejado arrastrar, me di cuenta de que me habían pasado cosas muy duras y de que a pesar de todo lo estoy solucionando bastante bien. Tres años de caída al vacío dan mucho vacío que escalar...
Hacía mucho que no veía a mi pseudomamá (sólo tiene siete años más que yo) y logró que volviera a sentirme bien conmigo misma. A recordar cómo era yo al principio de la caída libre y la alegría con la que he difrutado de muchas cosas en mi vida. No paramos de hablar ni un segundo durante horas, de lo malo, de lo bueno, del presente, del pasado... Hacía mucho tiempo (pero mucho, mucho) que no me sentía tan agusto con nadie, que no me aburría de una conversación o no me sentía mal con algo de lo que sucedía. Me di cuenta del aislamiento al que me había sometido a mí misma.

Hoy, en mi estado de vegetal tirada en el sofá, me doy cuenta de que aún me siento humillada por el comportamiento de algunas personas de mi alrededor. No entiendo porqué tengo la manía de ayudar a todos los que están cerca de mí e intentar que se sientan bien cuando nadie repara en mí, y el mínimo detalle de afecto me hace cambiar de opinión y pensar que estoy equivocada y que realmente se preocupan por mí.

Me parece que esta etapa de mi vida está a puntito de acabar, quizá hagan falta aún unos cuantos meses para que se evapore, pero veo que comienzo a ganar fuerza y a tener sueños e ilusiones: ganas de volver a vivir mi vida, de tomar las riendas de mis experiencias.

Estoy contenta y le mando un beso muy dulce lleno de deseos de que sea feliz a toda persona que desee recibirlo :)

Siempre esa maldita frase "estoy ocupada". Estoy harta, estoy muy cansada de esa frase. Estoy cansada de ser la única que ama. ¿Por qué la creo?¿Por qué me creo que me quiere? No lo entiendo. Dicen que el amor es ciego, o estoy ciega o no lo entiedo. ¿Es distinta a mí? Por supuesto. Pero tan distinta... me siento tan desplazada de su vida, me siento un tanto despreciada incluso... y aun así, sigo toda gilipollas detrás de ella, incapaz de desligarme de su aroma.

A veces la gente me mira... es normal... la gente se mira por la calle. Pero a veces, me asusto. Me asusto porque en un momento X me están mirando varias personas a la vez o en el transcurso de un tiempo limitado me va mirando todo el mundo por la calle. Entonces, pienso que me he manchado la cara o que llevo la bragueta bajada o algo así y voy mirandome por todos los espejos... si esto se alarga es cuando empieza la paranoia. Me reconocen. Me reconocen de algo que yo no he hecho o no recuerdo. Quizá alguien ha colgado un video mío en internet o un email en cadena con fotos o quizá es en plan el show de Truman... en fin, soy una paranoica.

Hoy, en uno de estos momentos, estaba en el metro. A cada sitio que miraba me estaban mirando, me miré en el espejo: todo normal. Pasó el momento, ya sólo me miraban en plan normal de vez en cuando. Entonces una chica rubia muy alta que me sonaba mucho se me quedó mirando, me miraba como si me conociera, un tanto asustada y también alegrada... yo esquivaba la mirada, estaba alucinando... intentaba mirarme a los ojos y así estuvo un rato largo mientras su amiga (también rubia) le hablaba de algo. Yo pensé que quizá la conocía pero la única cara que me venía a la cabeza era la de Candela de los Serrano ( que este fin de semana parece que he hecho un maratón viendo esta serie...) aunque la chica en cuestión sólo tenia un ligero (pero que muy ligero) aire a la actriz. Luego me acorde de la profesora de "habilidades sociales y comunicativas", pero al igual que Candela solo tenía un ligerísimo aire a ella.Dejo por fin de mirarme, pero me observaba de reojo y cuando se quedaron unos sitios libres, esperó a que se desocuparan unos en los que podía seguir mirándome. Desató una paranoia en mí.

No sé qué le pasó conmigo, pero supongo que nada tiene que ver con ninguna de mis paranoias... Ademas no sé qué hago asustándome de esa gente que me mira, soy yo la primera que soy una mirona, quizá sea precisamente por eso que en ocasiones me encuentre con un montón de ojos observando mis visiones :P

Recuerdo una vez, cuando era más pequeña que salí corriendo al lugar donde trabajan mis padres porque todo el mundo me miraba. Mi padre se rió y me dijo que era porque era muy guapa, yo le contesté que también me habían mirado señoras y siguió riéndose. Y yo pensé que había un misterio que todo el mundo conocía menos yo.
Yo entiendo que me miren cuando llevo algun escote (porque mi talla de sujetador no es muy habitual) pero cuando voy toda normal con jerseys de cuello vuelto no me lo explico. En fin, una de mis tantas paranoias...

Sonrio, sonrio, sonrio!!! Siento hasta la necesidad de pedir disculpas por sentirme tan feliz. Quizá sea sólo una ilusión, pero me siento feliz.
Sentir el calor de sus besos, ver el amor desprenderse de sus ojos, su olor rodeándome... estas navidades están siendo intensas... un periodo de reintegración en mí misma, estoy recuperando la fuerza y afrontándo las situaciones sin que afecten a mi estado emocional. He vuelto a bailar, quizá no con la intensidad de antes, pero si con ilusión de volver a moverme y a sentir la música y el movimiento como un día lo hice.

A todos feliz año nuevo y mucha fuerza para ser al menos un poco más felices que en el 2006.