A mí esto no debería afectarme, hace ya tiempo que tengo claras mis prioridades y esto queda muy abajo. En cambio, me afecta, y echo la vista atrás y paso revista al año, que este caso se mide en cursos, y saco mi teoría. Es mía, nadie me dará una explicación, aunque yo la pida (que os puedo asegurar que lo haré), al final la explicación se reducirá a un puñado de excusas y a un "esto es una carrera de fondo" que ya me cansé de escuchar.
Me fastidia pensar que en algo que es importante para mí, porque tengo que reconocer que es importante (aunque no es ecuentre entre las primeras posiciones de mis prioridades) no puedo decidir yo, que me tengo que limitar a ser una mera observadora de todo lo que se escapa a mi control. Supongo que ha sido mala suerte, aunque he de reconocer que puestos a tener mala suerte mejor este año que ningún otro.
Lo miro objetivamente, desde fuera, y no lo veo mal, de hecho si se lo cuento a alguien que no lo sufra desde dentro lo vería incluso bastante positivo. El problema es que yo no soy objetiva, que me parece una injusticia y que me siento imbécil. Que me sé las reglas del juego, que yo esta baza jugaba con las cartas marcadas, que esto yo ya lo sabía, lo sabía desde hace más de un año y podía haberme relajado y "disfrutar del paisaje", el resultado habría sido el mismo. Es más, me planteé hacerlo, hasta lo intenté en alguna ocasión y no pude, simplemente no pude. A veces pienso que soy la tía más pardilla que existe.
Hace tiempo que empecé este blog como vía de escape porque lo necesitaba, hoy me desplacé en mi eje del tiempo hasta llegar otra vez a revivir, en parte, aquello. Hoy he vuelto a necesitar soltar aquí mi toda mi rabia. Ojalá se quedase aquí y no se viniera ahora a la cama conmigo.

De pronto un día miras el calendario y eres consciente, de golpe, de que han ido transcurriendo días, uno tras otro y te preguntas cuándo pasaron tantos días sin que te dieras cuenta.
Y después sigues pensando un poco más y te dejas deslizar por el eje del tiempo y retrocedes un poco, luego un poco más, hasta que te plantas mes y medio atrás, y te encuentras en el inicio de Mayo y recuerdas sensaciones que ya no las sientes, que ahora aparecen ya sólo como recuerdos lejanos.
Y entonces piensas y le das una vuelta más, ya no te parece que hayan sido tantos los días, te parecen muy pocos para los cambios que han conseguido.
Y te preguntas cómo ha posido pasar y das las gracias (aunque no sepas a quién)
Y eres más consciente que nunca de la relatividad del tiempo, aunque cada viernes el día se encargue de repetírtelo separando 12 horas intervalos con los mismos segundos y que se perciben tan distintos.

El tiempo no se detiene
ni se compra ni se vende
no se coge ni se agarra
se le odia o se le quiere.

Al tiempo no se le habla
ni se escucha ni se calla
pasa y nunca se repite
ni se duerme y nunca engaña.

Tiempo para entender, para jugar, para querer
tiempo para aprender, para pensar, para saber.

Un beso dura lo que dura un beso
un sueño dura lo que dura un sueño
el tiempo dura lo que dura el tiempo
curioso elemento el tiempo.
Jarabe de Palo

Así estamos, en periodo de rectificaciones. Dice el refranero que rectificar es de sabios, y dicen por ahí que el refranero es muy sabio (yo me pregunto si será a base de rectificar). A mí me ha gustado más la definición que ha dado izel en su post:
"Sabio es aquel hombre que consigue cambiar su situación cuando se ve forzado a ello" (del libro "Maktub")
Yo me quedo con ello y lo que hago es tratar de adaptarme al medio, a las circunstancias y así modifico actitudes, ritmos, estados de ánimo.
Y cuando no me basta con adaptar tengo que rectificar y corregir y ahora me veo obligada a corregir aquel diccionario que un día me dio por empezar y que de momento no me había dado por continuar, así que de momento tiene una única palabra y en la definición tiene un tachón. He tenido que tachar o despegar la foto que yo puse a mi definición de lealtad. Lo siento, pero no estaba completa porque yo, ilusa de mí, sobreentendí demasiadas cosas, siempre pensé que lo complicado era encontrar a alguien que te apoyase cuando las cosas te iban mal, reunir tus pedacitos y pegarlos con mimo cuando te sientes rota, lo que yo no pensé es que alguien capaz de hacerlo no sería capaz de compartir conmigo la alegría cuando, por fin, las cosas parecían seguir otro camino. Lo siento, para mí la lealtad no se limita a los momentos negativos, si alguien no es capaz de alegrarse por mí y disfrutar a mi lado cuando cree que las cosas me van bien, deja de serme leal.
Podría intentar redirigir la foto y cambiar la entrada del diccionario pero no soy capaz de hacerlo, no encuentro una palabra que pueda englobar como me siento ahora mismo, tengo tal jaleo emocional que necesitaría muchas, podría empezar por decepción y continuar por desilusión, impotencia, tristeza, angustia ... y podría seguir por muchas más y, al final, acabaría en una: vacío.

Certain things turn ugly
when you think too hard
And nagging little thoughts
change into things you can't turn off
Everything you think you know.
baby, is wrong

It's all over but the crying
Fade to black I'm sick of trying
Took too much and now I'm done
It's all over but the crying

Do you really think I'm made of stone baby?
C'mon!
That we only love the things we own?
Baby you're wrong

. . .

Baby we're done

If I could I would
I'd change everything
Cause I can't forget you though you don't believe me
Now I can't walk back
I can't leave behind
Where does it go all the light that we had?
(Garbage)