Octubre se aproxima, llevándose la luz”, lo dice Silvia Penide en una canción y tiene razón, Octubre siempre llega robando horas al día para regalárselas a la noche.
El caso es que estamos casi en Octubre y eso significa que ya no puedo seguir estirando el verano, que el calendario ya habla de otoños y que toca hacer repaso y encarar el nuevo curso.
Del anterior no me quedo descontenta, siempre hay cosas que se podrían haber hecho mejor pero tampoco es malo equivocarse, es síntoma de que no todo se consiguió por azar.
Hay momentos que marcan un hito, para mí todo cambió en realidad a finales del curso anterior a éste, pero coincidió con el verano y necesitó el tiempo para ir madurando, así que se fraguó de verdad de durante este cursito cuando fue tomando cada vez más forma y es que yo soy así, “poco a poco”. Después vendrían las confesiones, con los amigos es más fácil, aunque te pese el no haberlo dicho antes y el cómo se sentirán al saber lo que has pasado cuando ya está todo claro. La de la familia es más complicada, di mil vueltas en mi cabeza a cómo contarlo, planeé discursos y conversaciones, y al final salió de golpe un día de tristeza infinita. Ahora, al menos, se acabaron las mentiras o las verdades a medias (que siguen siendo mentiras aunque lo disimulen más). Era algo pendiente, objetivo cumplido.

Y para el curso nuevo, hay nuevos propósitos, aunque no los publicaré aquí. Tanto salir yo del armario este año, ahora el toca al blog:

Si quieres encontrarme, ya sabes dónde estoy:


http://sigoentrecanciones.blogspot.com/

(Y si no lo sabes, que lo sabes, te lo digo yo)
Para cerrar Tiza y Sabina, ¿quién mejor?
]]>Como si me quisiera gastar el destino una broma macabra. Me lo contó el lunes, día 22 (y para colmo de Septiembre), no podía traer nada bueno. Bonita coincidencia el día. Algo supe que iba mal (incluso sospeché el qué) cuando respondió con un “fatal” a mi “¿qué tal?”, Le escuché. Me lo resumió en una frase, a continuación ola de remedios improvisados, riada de esperanzas lanzadas al aire. Pasé buena parte de la tarde preguntándole al señor google por remedios naturales, buscando lo que él me preguntaba vía msn y contándole lo que iba encontrando. Mientras él llamaba a no sé cuántos médicos “alternativos”.
Conozco la sensación, te aferras a la más mínima esperanza. Le veo ahí peleándose con el mundo, luchando contra su escepticismo, intentando ver en la oscuridad.
Me gustaría poder hacer algo más, pero no puedo. Igual que no pude hace 6 años.

…

Por otro lado, he tenido hoy una conversación con un compañero de trabajo, bueno ahora ya no trabaja conmigo (aunque sí en la misma empresa). El caso es que somos completamente diferentes, en mi opinión le faltan unas charlas sindicalistas y una buena dosis de autoestima. Pero me ha emocionado hablar con él hoy, no sé por qué confía tanto en mí, en realidad no sé si es en mí o es con todo el mundo, pero siempre que hablo con él me cuenta sus problemas, sus ilusiones y sus frustraciones, y casi siempre se le cristalizan los ojos. No sé por qué es, tampoco nos conocemos demasiado. Creo que hay gente que te da confianza y yo (por alguna razón) se la doy a él.
Es un buen chaval, y como en esta empresa hay una concentración de aprovechados por metro cuadrado digna de estudio, no falta quién se aproveche de él. Me da rabia.

Vuelve a llover en Madrid, como todos los 22/23 de Septiembre

Llueve otra vez detrás de mis frontales.
Entre oreja y oreja nubes bajas,
oscuras como cajas,
se disfrazan de fieros animales.
Silvio Rodríguez
]]>No sé por qué he escrito eso, pero lo que se escribe no se borra (¿recuerdas esa norma?). Yo no quería hablar de eso.
Yo quería hablar del tiempo compartido contigo, el TIEMPO, el de verdad, el que vuela, el que se nos ha pasado sin darnos cuenta.
De los paseos, los teatros romanos, las cuestas empinadas, los palacios, los parques, los castillos, las pasarelas (recorridas abrazadas), de los Km recorridos al ritmo que marcaba el altavoz del coche, de las canciones desafinadas (sólo las cantadas por mí claro, no como el “no te puedo olvidar…”), del paseo por la playa y de la arena pegada en los pies, de la toalla que yo no quise coger, de los planos y de los planes no hechos (la próxima vez haré los deberes), y de tu olor, de tus besos, de tu mano sobre la mía paseando por las calles, de tus caricias, de tu cuerpo, de ti… de cómo necesitaba estar contigo lejos de todo. De lo mucho que te quiero.

El otro día escuché en la radio que este año no ha habido canción del verano. Supongo que, como diría Eris, es relativo. Yo la tengo (aunque casi llegase en otoño)

Mentí, yo no te olvidé
y sé que esto me va a enloquecer.
Soy yo el intenso fulgor
que ya no ves porque alguien lo apagó.

No te puedo olvidar, lo siento.
No te olvidar.
Aunque lo nuestro se acabó,
brillará como una estrella que murió.
Sidonie

]]>Me gusta el verano porque hay sol y los días parece que sonríen, porque se alargan hasta tarde y madrugan más que yo, porque por las noches es muy agradable pasear (aunque a eso gana septiembre por goleada), porque tengo más tiempo, porque viajo, porque todo parece que se relaja.
Pero septiembre llega y se cuela como de refilón, y a mí me gusta mucho este mes que está un poco a caballo entre el verano y el otoño, aunque sé que en cuanto me descuide me traicionará y dejará paso a Octubre y tocará cumplir años y eso nos recordará que ha pasado otro año más y habrá que hacer repaso, y habrá que plantear los nuevos objetivos y recuperar los que se cayeron (otro año más).
Y como ahora no me apetece hacer eso, me voy a dejar engañar por Septiembre, seguiré saboreando las horas que le gano al trabajo, seguiré mirando de soslayo las páginas de turismo para mis próximas vacaciones y las disfrutaré y volveré cuando quede muy poco para que acabe Septiembre, intentaré situarme durante una semana y me prepararé para el nuevo curso, que para mí, empieza en Octubre (mentalidad universitaria que conserva una)

Este verano rescaté a 091 del baúl de los recuerdos. Es curioso que después de tanto tiempo sin escucharlos todavía me sepa sus canciones.

Canciones de cuna y de rabia
se mezclan en la madrugada
en mi cabeza
rugen tormentas imaginarias
. . .

Desiertos que nunca crucé
y trenes que nunca tomé
vendrá la hora incierta
en la todas las respuestas
se agolpen tras la puerta a la espera de un porqué

Quiero encontrar
un buen refugio contigo huyendo del mundo
quiero encontrar
un buen refugio y que el fuego nos convierta en humo
(091)

Qué razón tienen, cuántas canciones aparecen de madrugada…


]]>El caso es que lo hice y no sentí alivio después.
Después sólo vino el silencio, cuando volvía en el coche sola no podía sofocar las lágrimas mientras pensaba en todo ello. Decidí (en un momento de cordura) no pensar en ello mientras conducía: “ya lo pensaré mañana” (siempre me ha encantado esa frase), y llegué a Madrid y no quise seguir dándole más vueltas, sé que me vuelvo a equivocar pero es que todavía duele, necesito tiempo, necesito ordenar los acontecimientos, las palabras, los sentimientos. Necesito que todo vuelva a estar en su lugar.
Me fui sin poder desconectar y he vuelto sin poder conectar. No pasaría nada si sólo me afectase a mí.

]]>Es que me parece injusto, está claro que siempre lo es, pero este año más que nunca. Y no por mí, para mí sólo ha sido paradójico. Este año ha sido el año en que más he pasado de todo, que he decidido dejarlo estar, me he despreocupado y decidí relativizarlo todo un poco y es precisamente este año cuando me llevo mejores resultados. Al final voy a tener que creerme que es una carrera de fondo, aunque para ser sincera, creo que es más bien que, a veces, se puede vivir de las rentas.
No me quejo por mí, me quejo por otra persona, por alguien que supo dar la cara para que los demás se lleven la gloria y las buenas noticias mientras él se come su rabia solito. Me parece tremendamente injusto, si hubiera dicho que sí a todo y si hubiera tragado y hecho tragar a la gente que estaba con él hoy las noticias serían otras. Pero no podría mirarse al espejo. Personalmente, creo que hizo lo que tenía que hacer, me causa admiración y mira por donde, envidia. Esa es la gente que hace falta. Lástima que el precio sea tan alto.

Aquí y allá
no he buscado enfrentarme con nadie
sé que puedo vivir unos días sin aire

pero es mejor respirar y así me va
la actitud no es moneda de cambio
este año te dejan a un lado

y mañana te dejas querer
la salud se va dinamitando
sin poder evitarlo
Bunbury

]]>Me encantan los conciertos con tan poca gente, en sitios pequeños donde ves al cantante tan de cerca que puedes apreciar sus gestos al cantar, supongo que por eso de cada concierto salgo con nuevas interpretaciones de las canciones.
Este mes me he dado el lujazo de escuchar a Amaro Ferreiro, a Tiza la semana pasada y hoy a Deluxe. ¿Quién dijo que la vida en Madrid se paraba en verano?

Voy a disfrutarlo antes de que me lleve el disgusto de todas los años por ésta época, veo una inminente actualización en un par de días en la línea de la del 31 de julio del año pasado sólo para desahogarme, pero eso será pasado mañana. De momento hoy es martes y hay música que escuchar.

Ahí va una muestra de lo que escuché y de lo que espero escuchar

Quiero sentir el abismo
de tu cama interminable,
dormir el frío incierto de la calle,
para poder recomponer mi pasado extraterrestre,
salvarte de recuerdos imposibles
Amaro Ferreiro

Y a veces me condeno
Cierro los ojos y me dejo
Desarropo al cielo
Y me vacio en silencio
Me rompo las manos
Y lo que tengo solo es miedo
Hace tanto frio a veces
A este lado del cuento
Hace tanto frio
Hace tanto frio en este invento
Tiza

Y si miras, si miras hacia arriba,
ten cuidado, puedes tropezar y te puedes caer.
Y si miras, si miras hacia abajo,
ten cuidado, el vértigo de los días pasados.

Morir es aprender a esperar
y vivir, vivir es aprender a ver en la oscuridad.
Deluxe
]]>Tú crees que yo soy una egoísta, aunque no lo dices y eso lo hace aún más duro. Me gustaría poder enfadarme contigo pero ya ves, soy incapaz. Me gustaría acabar chillándote para que la rabia se escapara por ahí. Y a veces me parece que me gustaría que no me importase tanto lo que piensas, no buscarte a cada paso, no necesitar tu consejo y tu aprobación. Otras veces simplemente creo que es una suerte contar contigo, que siempre tienes esa visión diferente que te hace tan imprescindible en mi vida.

Comprendo tus argumentos, ¿acaso crees que no pasaron antes por mi cabeza? Pero, ¿cuál es la alternativa? No voy a renunciar a ello, no voy a renunciar a ser feliz, si eso es ser egoísta entonces lo soy. No voy a amargarme la vida y amargársela de paso a los que tengo al lado, ¿sería mejor eso?

No te imaginas cuánto necesitaba contar con tu apoyo, pensé que sería cuestión de tiempo tenerlo (qué paradójico, tú también esperabas que fuese cuestión de tiempo). No sé por qué he puesto esa frase en pasado, en el fondo sigo esperando que sea cuestión de tiempo, aunque me temo que sólo estemos huyendo hacia delante, sólo evitamos y posponemos (¿cuánto?) el problema.

El otro día te preguntabas por qué hay tanta gente que escribe blogs, no sé por qué lo hacen los demás, yo lo hago por momentos de necesidad como éste.

Más vale que no tengas que elegir
entre el olvido y la memoria,
entre la nieve y el sudor.
Será mejor que aprendas a vivir
sobre la línea divisoria
que va del tedio a la pasión.

No dejes que te impidan galopar
ni los ladridos de los perros
ni la quijada de Caín.
Que no te dé el insomnio por contar
las gaviotas del destierro,
las amapolas de París.

Te engañas si me quieres confundir
esta canción desesperada
no tiene orgullo ni moral;
se trata sólo de poder dormir
sin discutir con la almohada
dónde está el bien, dónde está el mal.

La guerra que se acerca estallará
mañana lunes por la tarde
y tú en el cine sin saber
quién es el malo mientras la ciudad
se llena de árboles que arden
y el cielo aprende a envejecer.

Y sal ahí
a defender el pan y la alegría.
Y sal ahí
para que sepan que
ESTA BOCA ES MÍA.
(Sabina)

No suelo poner canciones enteras, pero no fui capaz de quitar ninguna estrofa
]]>Tiene el privilegio de ser la primera siendo (por el momento) la última. Siempre quise una sobrina, más que nada porque tenía en la cabeza la idea de que las niñas son cariñosas y los niños brutos. Hace 4 años un renacuajo me demostró, una vez más, que los estereotipos son ridículos, 2 años después otro enanito me lo volvió a demostrar. Tengo que reconocer que son mi debilidad, que hacen de mí lo que quieren y que se me cae la baba con ellos, que son los más listos, lo más guapos, los más buenos (bueno, esto no siempre), los más graciosos … los más sobrinos.
Esta vez será sobrina y estoy deseando conocerla, a ver si hay suerte y ha heredado mi nariz, aunque no lo vi muy claro en las ecografías.
Tengo ganas de verla y de cogerla, aunque sé que mañana me moriré de miedo cuando la pongan en mis brazos.
Estoy contenta, estoy un poco nerviosa y bastante impaciente, sé que mañana se me hará eterna la espera pero ya estoy deseando que llegue.


La ilusión se hizo latido
y el latido un garbancito en su interior
poco a poco el garbancito
tuvo dedos labios ojos corazón

la inquietud golpeaba el nido
culebrillas en el vientre de mamá
y la resta de los días
fue sumando vida contra la ansiedad
Pedro Guerra


Aunque para mí siempre fue una lentejita y no un garbancito … Ay qué nervios!

]]>Me sienta muy mal cuando las cosas se tuercen y no son cómo yo las esperaba. Me sienta tan mal que pierdo la mitad del tiempo maldiciendo mi suerte en lugar de emplearlo en reconstruir el plan. Me paro a pensar qué es lo que he hecho mal y qué tendría que haber hecho para cumplir lo que había pensado. Estúpido, simplemente estúpido.

Sé que la lectura inmediata de lo anterior es que soy una persona cuadriculada. Yo no me considero cuadriculada en absoluto. Soy bastante caótica en realidad. Lo que pasa es que yo había puesto toda mi ilusión en este viaje, quería que fuese perfecto, quería aprovechar cada minuto, poco tiempo para tanto que disfrutar así que había que optimizarlo todo, sólo que con la optimización me olvidé de algo importante y es que no es cuestión de cantidad, es la calidad.
Hay que saber adaptarse y a mí eso me faltó, cuando las cosas no van como se había planeado hay que pararse, rehacer el plan y disfrutar todo lo más que podamos, de nada sirve perder el tiempo maldiciendo nuestra suerte y poca utilidad (al menos en ese momento) tiene pararse a pensar qué es lo que se te descuidó en tu plan.

Al menos me di cuenta a tiempo, había un rostro donde se reflejaba todo, creo que rectifiqué a tiempo, aunque eso no soy yo quien lo tiene que juzgar. Después de todo, estuvo bien dejar cosas a medias, así hay una excusa para volver.

No quiero pensar en Madrid
ni en su reloj.
Duermo por las tardes,
por las noches reinvento su voz
Vetusta Morla
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