Anoche estuve en un concierto de Noa y disfruté como una enana.
Hasta última hora de la tarde no se apuntó nadie para venir conmigo, pero a mi lo cierto es que daba exactamente igual. Me encanta esa tía y hubiese ido sola si hubiese hecho falta.
Al final se apuntó mi hermana y mis primos, aunque ninguno de los tres sabían quien era. El comentario más escuchado fue el de: "Joder Dre, no entiendo cómo te pueden gustar cosas tan distíntas como Metallica y Noa". ¿Pero qué pasa? También me encantan las canciones de Walt Disney e incluso otros grupos y cantantes que me niego a admitir (y no, no son ni Bisbal, ni Chenoa, ni Alejandro "Papanatas" Sanz, ni similares). Y sí, disfruté en el concierto de anoche tanto como en el de Metallica o el de Dulce Pontes.
Antes de entrar echamos unas risas jugando una partidita de dardos y viendo como mi prima rompía dardo tras dardo contra la pared (aún no nos explicamos cómo la jodía consiguió ganar). Y estuvo bien para entrar en calor, porque luego en la calle hacía un frío que pelaba (13 graditos en pleno verano me parece algo más que fresquito). Ahora que lo pienso, quizá esa fue la razón de que no me dejaran bajar la capota de su coche nuevo (cobardes).
En fin, que me lo pasé de p... madre. ¡Dios, cómo me gusta Noa!

Ups, casi me olvido. Mi queridísima hermana me preguntó anoche si era lesbiana y si estaba con Ella. Cuando le dije que sí se echó a llorar (en medio del concierto) y me dijo: "Joder tata, que soy tu hermana!". La muy ... se dedicó a husmear en mi móvil y en mi cartera en uno de mis muchísimos momentos de despiste (sí que pasa, llevo una foto de las dos, que me estoy volviendo de un gilipollas increible) y claro, tonta no es.
Bueno, ya sólo queda mi hermano y ya sabrá toda la familia que entiendo.

Hala! Ya he despedido a una soltera más. Van dos y como sigamos así no voy a ganar para bodas. (Que digo yo que podrían ponerse de acuerdo y organizan una boda simultánea).
Ahora toca hacer balance del finde y repasar acontecimientos. (Por si alguien lo lee, aviso que puede ser algo largo. Entenderé que se retire a medio camino).
VIERNES: Salgo de trabajar y me subo en mi cochecito rumbo a los madriles. Cuando por fin llego (AUTOVIA HUESCA-LÉRIDA YA!), le pido a mis tíos las llaves de casa de mi prima antes de que se marchen por la mañana a Murcia. Asustada, escucho la siguiente conversación:
- Oye L, ¿estas son las llaves de tu hija?
- Creo que sí, pero no estoy seguro
- Bueno, supongo que deben ser estas. Toma Dre, las llaves.

SABADO: Reencuentro con las amigas. Yo, como tía orgullosa y cayéndoseme la baba, enseño la foto de mi sobrina (la llevo en el móvil; es una ecografía 3D y se ve a la pitufa como si ya hubiese nacido).
Empiezan las actividades de la despedida: paintball (joder si pican las pelotitas de los güebs), paella (lo mejor de la jornada) y tirolinas (yo me quedé con la embarazada, haciéndome fotos “de perfiles” y echándome unas risas). Cuando acabamos (con el tiempo pegado al culo, para no variar), me dejan cerca de casa de mi prima y allá voy yo con mi maletita.
Llego al portal, saco las llaves y ¡LA MADRE QUE ME PARIÓ! ¡La puerta no se abre! Llamo a mi primo para preguntarle si él sabía si las llaves que me habían dado eran las buenas, y si no que me trajese su copia. Le oigo: “mamá, ¿qué llaves le has dado a Dre?” ¡No me jodas que estás en Murcia con tus padres! En ese momento se me caen las tetas al suelo de pura desesperación. Mi prima en Valencia sin cobertura y el resto de poseedores de llaves, en Murcia. Empiezo a llamar a timbres hasta que un alma caritativa me abre. ¡Menos mal! Por lo menos la del piso es la buena. Empiezo a registrar en busca de llaves y encuentro: un condón (no me hace falta), un plano de Lisboa (lo tendré en cuenta), un caramelo (pa`dentro), dos llaves iguales sueltas y un llaverito con otras dos de candado. Por fin consigo hablar con mi prima, que insiste en que es imposible que no pueda abrir la puerta. Le juro y le perjuro que hasta en los pueblos tenemos cerraduras. Me dice que a una mala, abra la reja (el llaverito) y entre por la ventana, que ella lo hace mucho. “¿Pero cómo voy a entrar por la ventana, en un Madrid, a las tantas de la mañana? ¿Quieres que me encierren o qué?” Salgo al pasillo y con cara de buena chica llamo de puerta en puerta pidiendo una llave del portal. Curiosamente, nadie puede dejarme una copia aunque si pudiesen lo harían de buen grado (JA!). Tomo una decisión: entraré por la ventana y si me enchironan, mi prima pagará la fianza y me mantendrá durante un año.
Ya llego tarde a la cena y ni siquiera me he duchado. Me meto en el agua tan deprisa que casi entro con las bragas puestas. Me voy a lavar los dientes y ¡MIERDA!. Me he dejado el dentífrico. No pasa nada. ¿Quién no tiene un tubo de reserva en casa? Mi prima, evidentemente.
Tomo otra decisión. Unto el cepillo de dientes con la pastilla de jabón del lavabo. ¡DIOS! ¡ESTO SABE A RAYOS! Paso de hacer gárgaras, de respirar y de decir una sola palabrota más en mi vida, no sea que me vuelvan a lavar la boca con jabón. Por lo menos tengo la boca limpita.
Subo la persiana y abro la ventana por la que tendré que entrar luego. Compruebo que las llaves abren la reja (he aprendido). Salgo pitando de casa, hablando con mi novia que me dice que me calme mientras ella se parte el culo.
Llego a la cena hora y media tarde y echando espuma por la boca (parece ser que con las prisas no me enjuagué bien).
Me dan una careta de vaca y un chupa-chups con forma de pene. Están locas si piensan que me voy a meter eso en la boca, aunque la careta me la puse un ratito.
Llego a casa a las 4 de la mañana. Miro a derecha y a izquierda mientras tarareo “misión imposible”. Un árbol tapa la ventana. La abro y me encaramo al alfeizar. No veo ni torta. Busco un hueco donde saltar. Veo una silla, me apoyo, salto, la silla se vence y me caigo de morros encima de la mesa (no había bebido nada de nada, que conste). Maldigo en una lengua que desconocía. Creo que era hebreo. Me duele la pierna una jartá. ¡MENUDO OSTIÓN! A parte del moratón de 5x5 cm (juro que no exagero) tengo una especie de chichón en la pierna de aquí no te menees.
DOMINGO: Viene mi novia y me trae, bendita sea, pasta de dientes. Nos vamos a cenar y a echar unos traguicos por los madriles. Ya se me ha olvidado la pierna, las llaves y todo. Sólo pienso en la sonrisa de oreja a oreja que tengo (aunque luego tenga que volver a entrar por la ventana).
LUNES: De vuelta a casa, con dolores pero riéndome de todo.

Y ayer tocó trabajar subida en una barca, surcando las aguas del Ebro. Esto ya si que es lo último. Me encanta mi trabajo. Aunque no sepa aún si cobraré este mes.

Ya se me ha acabado la semana de vacaciones de julio. Ya se ha marchado mi chica. Ya me he quedado tristísima. Ya he vuelto a trabajar.
En realidad, lo de volver a trabajar es un decir. Sería más correcto lo de "he vuelto a la oficina", porque lo cierto es que no tengo mucho humor para dar un palo al agua. Además, he comenzado la semana de culo. Para empezar, mañana y hasta nuevo aviso (cuento con que sean sólo unos días), me toca ir a trabajar a un pueblecito de Tarragona, con la consiguiente paliza diaria de coche. Yo de momento y por si acaso ya he localizado la playa más cercana. Como se me caliente demasiado la neurona le van a dar por saco al curro.
Pero la peor noticia de todas ha sido la que me ha dado mi jefe esta mañana como quien no quiere la cosa: "Uy, este mes ya veremos si cobramos". ¡Pero no me jodas hombre! ¡Que tengo una despedida de soltera en Madrid (el sábado), una hipoteca que pagar y en agosto voy a ir a conocer a mi suegra (que raro suena esto madre)! Por lo menos sé, que si se pueden pagar dos nóminas, la mía está asegurada, que alguna ventaja tiene que tener ser amiguisima de la contable (si sólo se puede pagar una eso es otro cantar, que Su Alteza se quiere más a ella que a mi, lógicamente). En fin, ya veremos lo que pasa. Para que conste en acta: CAGÜEN LOS MOROSOS QUE HACEN QUE EN LAS EMPRESAS VAYAMOS SIEMPRE A LA ÚLTIMA PREGUNTA.

Volviendo al tema de la despedida de soltera. Es el sábado, en los madriles y sus alrededores. Como mis amigas son así, no se conforman con una cenita, unas copichuelas y cada mochuelo a su olivo. No no no. Hay que hacer actividades de aventura. Barajaban la posibilidad de hacerme pagar por bajar un barranco. JA JA JA, ni de coña, que me paguen a mí y yo las llevo donde quieran (si me apuran hasta gratis). Todo esto implica que tendré que salir de mi casita muy prontito por la mañana, y chuparme un viajecito de 5-6 horas. Llegar al sitio de las actividades y hacerlas (si mi hombro-siempre-lesionado o el sueño lo permiten). Por la tarde visita rápida a la familia y por la noche cena y copichuelas. Sólo espero que no haya actuación de tipo-cachas-desnudo y que tampoco haya muñeco hinchable con vibrador incluido (así fue la anterior) que pasear por medio de Madrid, vestidas con una camiseta con la cara de mi amiga. (Es que tengo un sentido del ridículo muy muy muy desarrollado, y como se puede intuir, no me pone demasiado ver a un tio en bolingas).
La nota positiva de todo esto, es que mi prima me deja su casa todo el finde y que aprovecharé para estar otra vez con mi chica, que ya la echo de menos.

Ya llevo una semana con mi chica de vacaciones. Como somos un poco "probes" hemos cambiado la playa por el rio y las tumbonas por el sofá. Pero que bien se está cuando tienes una compañia inmejorable. (Ay madre.... ya estoy babeando otra vez....siete días igual.....:D)
En fin. Nuestras vacaciones están siendo así (retrocediendo una semanita):

- JUEVES. Viene mi chica y yo ya me pongo la sonrisa de gilipollas (aún no me la he quitado)
- VIERNES. Como yo aún estaba trabajando y me tocaba salir a un pueblecito pirenaico de los Pirineos mismamente, nos vamos las dos a trepar por esos montes de Dios. Salimos de casa a las 9 de la mañana y a las 11 casi me quedo sin novia porque tuvimos que trepar un murete sin importancia (ella lo negará y dirá que medía varios metros, pero es mentira cochina). Al final no le pasó nada, pero se lo contó a su madre y no sé si acabaré muy bien con mi suegra.
- SÁBADO: Descansar
- DOMINGO: ¡¡¡¡¡BARRANCO EN LA FRANCIA DE LOS FRANCESES!!!!! Lo primero y más importante: Dios!!! Cómo le queda el neopreno!!!! Íbamos Radikal, el Hierbas, mi “chica Bond” y una servidora. Para variar, del barranco elegido no teníamos apenas reseñas, salvo unas indicaciones de un foro, un video (que casi acojona a mi novia cuando lo vió) y el testimonio del Hierbas: “tiene que ser ACOJONANTE”. Así que para allí que nos fuimos los cuatro. Por alguna extraña razón encontramos el barranco a la primera. Luego nos pusimos el neopreno… ¿he mencionado que a mi novia le queda el neopreno de escándalo? Y al agua patos. La primera toma de contacto fue un tobogán acojonante de unos seis o siete metros. Yo bajé antes que Ella y madre mía… lo que me pude reir cuando la vi salir del agua toda desorientada, agitando los brazos buscando algo a lo que agarrarse (ya estaba yo, claro) y con cara de “¿pero qué coño ha pasado?”. El resto lo hizo bastante bien (y no es porque sea mi novia, que se portó como una campeona) hasta que llegamos a un saltito de ná (ella lo niega y mantiene que era de unos 6 metros). El caso es que yo le decía que se tirara con los barzos cruzados y que cuando llegara al agua flexionara un poco las piernas para que no tocara el fondo y se hiciera daño. Radikal le hacía una demostración bailando “los pajaritos” pero no hubo manera. Yo la esperaba abajo y cuando saltó…..ESO NO ERA UNA PERSONA….ESO ERA UNA ALBONDIGUILLA CON PATAS!!!! Joder si me reí…. ¿pues no va y se tira en bomba la muy bruta? Desde luego fue la única que no tocó fondo (como no lo hiciera con el culo). Señor….aún me rio sólo de pensarlo…de hecho ahora mismo me estoy escojonando…. Pero bueno, el caso es que acabamos todos bien (algunas mas cansadas que otras, yo que me reí una jartá) y llegó lo inevitable: MI NOVIA SE TUVO QUE QUITAR EL NEOPRENO!!!! (¿He mencionado que le queda de escándalo? Es que está tan ajustadito….) Luego se lo contó a su madre y no sé si acabaré muy bien con mi suegra.
- LUNES. Descansar
- MARTES. Fuimos a Zaragoza y ya que estábamos, nos acercamos al Pilar a ver si nos hacían un huequito para casarnos. Como nos daba un poco de cosilla dar un beso al pilar del “Pilar”, pues nos dimos un beso allí y luego, fuimos raudas y veloces a confesar nuestros pecados (ja! ya les gustaría, aunque lo del beso es cierto). Y aunque no venga al caso y yo sepa que me lo dijera porque la invitamos a un café, una chica que venía pidiendo me dijo que era muy guapa y que era más dulce que el chocolate (que no es que sea cierto, pero a mí me levanta un poco la autoestima).
- MIERCOLES. Descanso hasta que mi madre llamó para invitarnos a comer. Mi novia “atacada del coño” (palabras suyas) y yo “atacada del coño” (también palabras suyas) pero todo bien, aunque mi hermana (que no sabe nada) nos mira ‘pelín’ raro.
- JUEVES. Nos hemos marchado a dar una vueltecita por la montaña. Hemos comido al lado de un río (más bien que Dios, que se estaba de fresquito….). A mí me hado por tirar chinitas al agua (cantos rodados según la agonías de mi novia) y joér, ha dado la puñetera casualidad de que en ese preciso instante pasaba Ella por allí y se ha mojado un poquitín. Y la muy exhibicionista se ha quitado los pantalones y todo y ha ido en bragas en el coche. Señor….como es.

Y nada más por el momento. Ahora a ver si decidimos que cenar que ya tengo más hambre que un perro.

Últimamente me ha dado por irme a dar una vueltecilla en bici cuando salgo de trabajar (y cuando tengo ganas, que cuando me da el punto de perrería....).
Yo pensaba que me iba a sentir mejor, no ya físicamente, sino moralmente. Pues no. Lo que me está entrando es una mala hostia....
El otro dia por ejemplo. Bajo feliz de la vida, con mi bici al hombro (es que no cabe en el ascensor), salgo a la calle y me subo. Empiezo a darle a los pedales y pienso: "venga valiente, hasta la ermita" (es nuestro puerto de 1ª categoria particular).
A los cien metros de subida noto que estoy agotada y que me cuesta mucho avanzar, así que miro hacia abajo y descubro que es mi lengua, que está enroscada con la cadena. "No pasa nada Dre, voluntad ante todo".
Sigo subiendo como buenamente puedo y a los cincuenta metros oigo pasos a mi lado. Un señor (cuando se pasa de cierta edad y se peinan canas se sube de status social) corriendo hacia arriba, todo fresco él: "Hola!! Buenas tardes". ¡¿Hola?! ¡¿Buenas tardes?! Será cabrón!!! O sea que yo voy limpiando el asfalto con la lengua y el muy capullo me adelanta (corriendo) y encima aún tiene pulmones para saludar y hablar del tiempo?!
De verdad que porque no podía ni con las bragas (frase típica del Hierbas, junto con la de "aquí moriremos todos" que es la que suelta en medio de cuevas y barrancos para amenizar el recorrido), porque si no me lio a tortas con el tipo en cuestión. Pero lo dicho, como no tenía fuerzas para nada más me limité a menear un poco la cabeza a modo de saludo y a emitir un sonido totalmente ininteligible incluso para mí.
Por lo menos en la bajada no tuve que darle a los pedales y recuperé fuerzas a base de tragar mosquitos e insectos varios, que dicen que tienen muchas proteinas (si ya me lo decía mi madre: "hija, que mona estás con la boca cerrada").
Y ahora ya han pasado unos cuantos días y yo sigo subiendo a la ermita, con cara de pocos amigos y arrastrando la lengua por el suelo. Eso sí, cuando llego arriba tengo un poco de resuello para decir: "Cagüen la puta, que alto está esto", que desahoga mucho caramba!

Este fin de semana me he resfriado. Me fui de barrancos con el Hierbas y he pillado un galipandio de horror. Pero lo que más me fastidia es que la semana que viene tengo vacaciones y no me apeteceria nada andar con el pañuelo a cuestas.
Por lo menos me reí mucho porque este chico tiene unas salidas de peón caminero. Estuvimos en Francia (oh la lá) en un barranco que más que barranco parece un parque acuático. Lo que tiene este deporte es que dejas todas tus pertenencias en el coche mientras chapoteas en el agua: cartera, teléfonos, ropa..... ¿Y por qué estaba el Hierbas preocupado? Por las drogas por supuesto. ¿Y si abren el coche y se llevan la piedra que tenía? Lo menos importante es que te rompan las ventanas, te dejen en porretas y se te lleven los dineros, el teléfono y las tarjetas de crédito. Ay madre!!! Qué paciencia......
Otro de los momentos estelares del día fue cuando llegamos a un salto (7 metros como mucho). Me tiro yo y el me lanza las sacas (con las cuerdas dentro claro). Le toca saltar a él y le veo que se sienta en la roca todo pensativo.
- no lo veo del todo claro....no sé si voy a saltar...
- pues tu mismo, pero las cuerdas las tengo yo aquí abajo, como no quieras que salga y llame a los gendarmes....
- ¿y qué altura dices que hay?
- unos 4 Hierbas más o menos.....
- creo que tendré que saltar
- pues va a ser que sí
Al final saltó porque lo suyo es más comedia que otra cosa.
Luego nos fuimos para Gerona y montamos la tienda en el primer sitio que nos vino en gana (mi chica me decía que tuviese cuidado, a ver si medio dormida iba a confundir al Hierbas con ella y me tiraba toda la noche abrazada a él; aunque supongo que tendría que dejarse digo yo). El caso es que a las 7 de la mañana pasaron junto a la tienda 20 o 25 caballos, y aunque pueda parecer muy bonito e idílico es una pesadilla despertarte con el ruido de semejantes animales trotando a menos de dos metros de tu cabeza.
Pero lo mejor del fin de semana fué sin duda el desayuno del domingo. Me costó un rato que me pusieran un vaso de leche con cola-cao, porque se empeñaban en ponerme un batido de chocolate. Y yo que nó, que leche con cola-cao. Y la señora erre que erre con el puñetero batido. ¡Qué yo quiero leche coño! Al final, la hija de la señora cabezota me dijo: "¿te da igual Nesquik?". ¡Por fin!
Además descubrí unos dibujos acojonantes (de malos) en la tele, "Bob Esponja". Lo que me pude reir (y la camarera de verme como una cría con mi leche, mi caña de chocolate y mis dibujos animados).
Y ahora ya, a esperar a la semana que viene, otro barranquito (llevaré a mi chica, pero la cuidaré mucho mucho mucho) y 7 días de vacaciones!!!!!