Acabo de encontrarme un pequeño chichón en la cabeza. Pero esta vez, por lo menos, sé porqué es. Resulta que esta mañana, antes de ir a trabajar, he ido a la piscina a nadar un poco (había comentado que tengo mucha energía que canalizar?). Asi que a las 7 de la mañana allí estaba yo, plantada como un geranio con mi bañador, mi gorrito y mis gafas (parezco un espermatozoide, de verdad, que pintas).
Entro en la piscina, localizo la calle en la que me voy a meter y que tendré que compartir porque están todas ocupadas y me dirijo a la ducha. Como una es un poco miope, me pongo frente a mi calle y entornando los ojos me digo: "mierda... el tío ese viene o va?". Un venerable ancianito con un gorrito verde fosforito me dice: "Buenos días. A ver dónde nos ponemos hoy eh?". Pienso: "Venga Dre, el otro día fuiste totalmente monosilábica con el señor, sé un poco más amable". Así que allí hemos estado intercambiando unas palabras hasta que el tio de mi calle ha llegado al borde de la piscina. En ese momento he pensado: "venía". Así que con un simpatiquísimo: "a nadar", me he despedido del anciano y me he tirado al agua.
A los 10 metros me pasa lo de todos los días, me entra agua en las gafas y tengo que cerrar los ojos. Nado totalmente a ciegas hasta que me digo que es absurdo sufrir así y me paro y me las vuelvo a colocar. Sigo nadando, un largo, otro largo, otro largo....ahora uno de espaldas, para aliviar tensión muscular.....¡ostias! qué golpe me he dado contra el borde!!! No pasa nada Dre, controla las lágrimas, o mejor no lo hagas, quien va a notar que lloras de dolor si estas empapada? Así que esa es la historia del chichón.
De todos modos, es altamente gratificante ir a nadar por las mañanas. Además está fomentando mi espíritu competitivo. Porque me he dado cuenta de que si comparto calle me pico con mi vecino, a ver quien aguanta más. Sobre todo me encabrono con una tía. Alguna vez se ha puesto en la calle de al lado y yo venga a patalear y a bracear como una loca y ella, tranquila a su ritmo, y la muy cabrona avanza una jartá. Me sentía como en los dibujos animados de la mofeta francesa, en los que siempre perseguía a una gata que por accidente se había pintado una raya blanca. Pues yo soy la gata y la otra es la mofeta. Y así un día y otro hasta que he descubierto su secreto: "SE PONE ALETAS DE BUCEADOR". Tramposa.......

Por cierto. Le he preguntado a mi chica si en casa de su abuela podré seguir con la tradición familiar de zappear en las campanadas. Me ha dicho: "Ni se te ocurra que le da un ataque! Si fuera en mi casa y sólo estuvieran mis padres... claro que mi madre te quitaría el mando enseguida. Y si estuviéramos nosotras solas.....no, mejor no hagas zapping". De verdad.... que cruel es quitarle la ilusión a un angelito como yo....

Se nota cuando estoy en la oficina porque me da tiempo a escribir en el blog, a enviar comentarios a otros blogs, a comerme un bocadillo de bacon con queso a media mañana y un café con bizcocho a media tarde, a "ordenar" mi mesa siguiendo las sabias enseñanzas de la hija del jefe (o sea, extender un montón de papeles aunque no sirvan para nada pero que al menos parezca que trabajo)....en fin, cosas realmente útiles y provechosas.
Pues estaba yo haciendo todas esas cosas cuando me he parado a pensar un momento (podeis ahorraros las risitas :P). Resulta que esta tarde, por fin, hemos solucionado mi chica y yo el tema de las navidades y eso me ha llevado a recordar mi más tierna infancia. Al final, después de muchos quebraderos de cabeza, iré a su casa a pasar Nochevieja y ella vendrá conmigo a celebrar mi cumpleaños, que como todo el mundo sabe es el 7 de enero de todos los años (ya perdonareis, pero yo en cuanto se acercan estas fechas tengo que ir recordando a todos cuando es mi cumple; luego me felicitan y yo pregunto "¿eim?"). El caso, es que voy a echar de menos pasar la Nochevieja con los míos. Porque por mucho que su abuela me esté haciendo una manta y yo le caiga bien a todos (que tirria doy madre), a lo mejor no les hace gracia que vaya a su casa a seguir con la tradición de mi familia de hacer zapping durante las campanadas. A lo mejor en su casa no se ponen pelucas y gafas con narizotas para celebrar su entrada de año. Y si no está mi hermana ¿a quien voy a hacer reir durante las uvas para que luego se enfade conmigo porque no ha podido comérselas todas? ¿y si no está mi hermano, habrá alguien que compita por ser el primero en acabar? (mira que le digo que la gracia está en comer una uva por campanada, pero no hay forma). Son cosillas que echaré de menos.
Y así, en plan nostálgico, me he acordado de cuando mi hermano y yo peleábamos y él me atrapaba. Para soltarme, le decía: "ay! ay! ay! que ese es el brazo que me operaron!" Y me soltaba ipso-facto para luego correrme a tortas por el pasillo de casa mientras yo me partía la caja, cuando caía en la cuenta de que nunca me han operado de nada (aun así, el truco funcionó durante años). Y también recuerdo aquella vez, cuando éramos pequeños y yo le dije que había encontrado la forma de sacar la cinta del video sin necesidad de levantarnos. Y como me dió cojinazos cuando, cojiendo el mando apunté hacia el video y le dije: "sólo hace falta un poco de puntería" , y lo tiré simulando que lo hacía contra el reproductor.
O aquella otra, en la que estábamos viendo una peli de dibujos animados y me hice la indignadísima porque había detectado un fallo terrible: se había visto un micrófono. Curiosamente, cuando reaccionó, volvió a zurrarme con el cojín.
Y con mi hermana... aquel susto que le dí cuando me metí por la noche debajo de su cama, esperando a que ella se fuese a acostar. Me escondí pensando que lo haría enseguida pero como tengo una hermana superdivina que se arregla igual para acostarse que para salir de cena con el Rey, casi me quedo dormida en el suelo. Además, mi perro estuvo a punto de delatarme porque no hacía más que venir a chuparme la cara y de vez en cuando me ladraba como diciendo "¿quieres salir de ahí tonta? que me quiero ir a dormir!!!". Cuando por fin llegó mi hermana y se sentó en la cama, le agarre de la pierna y entre risas, dije su nombre. Del grito que pegó, mi madre saltó de su cama para presentarse en un microsegundo para ver qué pasaba. Nos encontró a las dos en suelo, yo muriéndome de la risa y mi hermana zurrándome y diciéndome de todo. (Ahora se rie, pero estuvo buscando vengaza durante meses. Qué mala soy).
Y no sé, como estas miles, porque entre lo despistados que somos todos en casa y lo gamberros que son algunos (de verdad que no puedo con ellos), nos pasa de todo.
Bueno, por hoy es suficiente. Otro día seguiré con mi vida y milagros.

Iba a 107 km/h y según dice el Servei de Transit (o algo así) había una señal de 80 km/h. Eso dicen ellos y yo, como son la autoridad, pues me lo creo. La broma sale por unos 135 €, pero si la empresa (porque yo no pienso pagar nada) la paga antes del 28 de diciembre se quedará en 95.
Tampoco es correr tanto caramba!! Pero bueno, asumo mi culpa. Pero por mucho que la gilipollas de la hija del Boss diga que las multas las tienen que pagar los que cometan la infracción (so mema!!) no pienso hacerlo. Y si no que le vayan a uno de mis compañeros, que lleva un camión y que le han pillado con exceso de carga, y que le hagan pagar los 4600 € (mínimo) de sanción.
Señor que tirria la tengo!!!! Porqué no se va a cazar gamusinos y nos deja tranquilos?

Esta es una reproducción de lo que se pudo escuchar ayer a través del talkie con el que hablaba, dándole instrucciones al peón que me estaba ayudando.

- a la izquierda
- muévete a la izquierda
- ya te diré yo cuando estás bien
- un poco más
- ahí, para
- te has pasado
- un poquito a tu derecha
- bien, si ahí estás bien
-clávala

Pues andaba yo diciéndo ésto y a la vez hablando con mi chica por teléfono, así que el cachondeo fue grande cuando a ella le dije lo mismo pero cambiando el tono y añadiendo al final de cada frase un 'mmmmm, siiiiii'. El problema está en que de vez en cuando me dejo el botón del talkie apretado y algún día tendremos un disgusto. (De momento, cuando me ayuda algún torpe ya me habrá escuchado maldecir en hebreo).

Cambiando de tema aunque no demasiado. En una semana, y aprovechando que tengo el puente enterito de fiesta, me voy con mi chica. Estaremos una semana juntitas, durmiendo en la misma cama pero... en casa de sus padres, pared con pared con la habitación de mis suegros. No negaré que algo de morbillo tiene el meternos mano e incluso algo más en estas circunstancias , totalmente en silencio. Pero a veces resulta un poco embarazoso, aunque no esté pasando nada.
Por ejemplo, la última vez que estuve allí yo había estado durmiendo la siesta. Estaba en la cama, en bragas y con una camiseta y de pronto aparece su madre por la puerta para decirnos que había colgado unos estantes y que fuéramos a verlos. Al momento aparece también el padre. Mi chica se levanta de la silla del ordenador y le dice a sus padres: "venga vamos a verlos". Pero su madre insiste en que también tengo que ir y yo, lógicamente, quieta en la cama sin menear un sólo músculo. Así que cuando ya parecía que era una maleducada, mi chica solucionó la papeleta diciendo: "espera a que se ponga los pantalones". Me puse colorada como un tomate y estuve a punto de disculparme con un "estoy en semi-bowlings pero no porque haya estado haciendo nada con su hija, pero es que no puedo dormir con los pantalones puestos y por eso ahora no los llevo, pero le juro que no le he puesto la mano encima a su niña".
Además su padre tiene tendencia a entrar en la habitación llamando pero sin esperar respuesta, con lo que aunque sólo nos pille durmiendo probablemente me vea metiendole mano a mi chica. (Es que por las noches necesito tocarla y me despierto con la mano tocándole el culo o algunas de sus otras partes nobles, pero sin impedimentos de ningún tipo.Soy una pervertida, lo sé.)

NOTA: La amenaza de la semana entre mi chica y yo consiste en que yo le diga a su madre que su hija dice que mi pecho izquierdo sabe a flan. He intentado comprobarlo yo misma pero aún no soy contorsionista. De todas formas no importa, porque a Ella le encanta el flan.

No he empezado la semana con muy buen pie. En realidad ni siquiera la acabé bien porque el sábado se marchó mi chica y yo siempre que se va me quedo bastante tristona.
Además me da una rabia terrible estar así, con lo que encima, no sólo estoy triste sino que me pongo de mala hostia conmigo misma. Ella me dice que es normal y yo le contesto que será normal en otras pero que en mí no. Así que termina la conversación dicíendo que siempre intento hacerme la dura pero que en el fondo soy un 'cacho pan'. Y eso creo que aún me jode más. ¡Que yo no quiero ser ningún encanto, ni una buenaza ni nada que se le parezca coño! Que manía tiene todo el mundo con decirme eso caramba!!! ¡Pero si siendo buena sólo pueden darme de tortas detrás de las orejas!
Y hoy hemos tenido mi chica y yo una conversación muy muy muy intensa y larga (lo que dura la batería de mi móvil nuevo, que por cierto es una pasada y además ya lleva aguantadas 7 pruebas involuntarias de 'impacto'') que ha empezado por una chorrada, ha continuado siendo una chorrada y ha acabado siendo una chorrada. Pero como ha habido unos pocos malos entendidos que después de horas hemos solucionado como campeonas, yo he acabado un poco nerviosa.
¿Y qué pasa cuando estoy nerviosa y tengo que conducir? Que involuntariamente piso el pedal más de lo que debiera (de momento sólo me han sacado una foto de perfiles y aún no sé a cuanto sube la receta). Así que cuando llamo a mi chica para decirle que ya he llegado, me echa la bronca, con toda la razón del mundo eso sí. Cuando no tengo que conducir me da por hacer ejercicio y canalizar todas mis energías. Aunque esto también lo hago cuando Ella no está, porque tengo mucha mucha mucha energía que canalizar. (Dice que debí caerme en una marmita de Viagra cuando era pequeña, pero es sólo un rumor). Pero me estoy poniendo de un buenorro.... :P

En fin, que voy a ver si me calmo un poco en el maravilloso curso de ACAD, del que sólo quedan dos semanas y en el que todavía no he aprendido nada que no supiera ya. Manda güevos.

NOTA: La chorrada por la que ha empezado la conversación es proque he dicho que quiero a mi gata con locura y que donde yo vaya, ella también. Por supuesto esto ha degenerado muchísimo. Cómo las conversaciones del tipo: "Y si estuvieras en una isla desierta con ese tio que te cae tan bien, pero que en vez de tio fuese tia y estuviese buenísima,pero realmente buenísima, fuese un crack en la cama, pudieses hablar con el/ella de lo que fuese y conmigo, que no me conocerías de nada, y sería igual que soy ¿con quien te quedarías?". Pues eso chorradas.
OTRA NOTA, ESTA VEZ MENTAL: no voy a correr con el coche, no voy a correr con el coche, no voy a correr con el coche....

Ay que ver qué cosas pasan. Casualidades de la vida, mi chica tenía que subirse esta tarde en un tren para irse a su casa pero como está hecha una piltrafilla (y eso que yo la cuido y le doy muchos muchos mimos) se ha quedado conmigo unos días más. Eso sí, ella cabezota hasta el final, retorciéndose de dolor por toda la casa pero insistiendo en que estaba fenomenal. Al final, la razón ha podido con ella y se ha quedado.
El caso es que he ido a la estación a cambiarle el billete. El señor de la ventanilla, muy simpático y agradable (léase en tono totalmente irónico), me ha cambiado el billete pero: me ha cobrado 1'35 € en lugar de devolvérmelos y me ha dado clase turista en lugar de preferente. Yo, para variar no me he dado ni cuenta, más que nada porque el tipo me había preguntado: "te lo doy preferente también?", razón por la cual me he fiado completamente. Así que he llegado a casa y después de darle un achuchón a mi chica, le doy el billete nuevo y me dice: "no te lo han dado preferente".¡La madre que me trajo! ¡Vuelta a la estación!
Llego allí y le cuento al señor lo que ha pasado, y esta vez, muy amable (no leer en tono irónico) me ha dado el billete en condiciones (no sin antes tener que hacer uso de la calculadora para restar 2'75 - 1'35, dónde vamos a parar). Lo curiosísimo del caso es que me dice: "menos mal que no te has ido hoy, porque ese tren ha descarrilado y te hubieras tenido que ir en taxi hasta donde hubieran podido poner otro tren". Así que digo yo, que está claro que mi chica no tenía que marcharse hoy.
Además, con lo que la estoy cuidando yo, que llevo una semana intentando conquistarla por el estómago, haciendo un despliegue de mis conocimientos culinarios y arguiñanescos (palabra propia, si, que pasa). Y aunque diga que soy una asquerosa porque en un par de intentos he conseguido subir por una cuerda con la sola ayuda de mis bracines y mis pierninas (nada de nudos en medio) y ella no, sé que la tengo casi conquistada.

Proceso de outting: después de comer con mis amigas y de forma totalmente cobarde, les envié un SMS a todas diciéndoles que la amiga que venía conmigo era mi pareja; mi madre me sacó del armario con mi tía, mi tía con mi tio y mi primo (los tres me llamaron y me dijeron que me querían un montón y que no tenía que preocuparme) y con mi prima intenté salir yo solita llamándola por teléfono, pero viendo la cara de tonta que se me pone cuando la miro (y ella a mi) con un simple: "tengo algo que decirte" lo supo.

Acabo de llegar a la oficina, después de 400 km en el cuerpo con sólo una coca cola y tres micro pastelitos en el cuerpo desde las 9 de la mañana.
He decidido que voy a mandar una carta a los señores de Hacienda (como es el edificio de al lado igual hago un avioncito de papel y se lo mando) explicándoles que no puedo hacer 60 horas extra en un mes para que me llegue la nómina y ellos se lleven 48.
Ahora me voy a ver a mi sobri-ahijada y la voy a coger un rato en brazos para que crezca mucho, que mi padrino siempre me decía que así crecían los niños y viendo mi estatura, considero eso como una verdad verdadosa de la buena.
Por cierto, respondiendo a Maki, supongo que como madrina me tocará entrar en la iglesia, farfullaré cosas ininteligibles cuando el cureta de turno me pregunte, haré la séñal de la cruz como me de la gana, evitaré a toda costa que una sola gota de agua bendita me toque la piel y cuando toque decir 'amén' yo diré (como siempre) 'pos eso'. Por otra parte, lo primero que le dije a mi sobri cuando nació fue: "hay que joderse, por tu culpa voy tener que volver a entrar en la casa de JC y sus boys".
Y bueno, puesto que me he quitado internete de casa y que ahora sólo lo disfruto cuando estoy en la oficina, y teniendo en cuenta que la semana que viene disfrutaré de mis últimos días de vacaciones (si, aún me quedan vacaciones, pero es que las he cogido repartiditas) y que mi chica estará conmigo, no voy a escribir en al menos 10 días (tampoco es que se me vaya a echar mucho de menos, pero....). Ahora sólo me queda recordar que tengo que apagar el teléfono del curro si no quiero que mi chica se me enfade, que dice que trabajo demasiado y luego se encabrona con mi jefe.

Mi final de un mes y mi comienzo de otro ha sido como últimamente, o sea, he estado currando el fin de semana como una gilipuertas, también curré el día 31 y ayer no lo hice porque no me dió la santísima gana.
El otro día una conocida me dijo que era todo un partido, porque con tanto trabajar me iba a hacer de oro. JA JA JA!!!! Vale que estadísticamente hablando, este mes voy a cobrar casi dos sueldos en uno, pero teniendo en cuenta que mi sueldo normal es una mierda, lo único que he conseguido es que este mes (si cobro, que esa es otra), mi sueldo pase a ser una mierdecilla sin más. Pero bueno, que le voy a hacer, ya vendrán tiempos mejores o en su defecto, me espabilaré lo suficiente como para cambiar de trabajo, por mucho que me pese.
Cambiando de tema, ayer durante una cena familiar en la que yo ponía la casa y mi madre la comida (ya le he dicho que así la invito a cenar cuando quiera), fui blanco de las risas de mi tres comensales. El caso es que mientras esperábamos a tener hambre (la visita a casa de mi hermano y a mi sobrina-ahijada y el consiguiente asalto a su nevera hizo mella en nosotras) le enseñé a mi hermana y a mi prima los juegos que tengo en el ordenador y que últimamente son mi perdición: Los Lemmings y una colección de juegos de bares de los 90.
Los Lemmings me chiflan. Me encanta cuando explotan y dicen: "oh! nooo!!. Los mato por puro placer (supongo que esto me convierte en asesina en serie de Lemmings, porque lo hago por gusto y puedo matar a setenta de un plumazo :D).
Y los otros juegos son una rayada total. Soy de esas personas que juegan a matar marcianitos y cada vez que disparan hacen el típico: "fiuuu fiuuu fiuuu". Por supuesto, todo acompañado del movimiento de mi cuerpo esquivando las balas enemigas. Pero me divierto como una enana, para que negarlo.
Aunque supongo que lo peor fue cuando recordé un antiguo anuncio de queso (creo que era el Cigarral), en el que aparecía una mano con las letras de QUESO en los dedos y iba cerrando y abriendo dedines para hacer la frase: "qué es eso? eso es queso ¿qué queso es?" (no sé explicarlo mejor). Así que me tiré el resto de la noche diciendo las palabras QUE, ES, ESO y QUESO (cuando venían al caso, no sin ton ni son) con los dedos pintados (porque me los pinté, faltaba más).
En fin Pilarín (o te pedes Mercedes o te jodes Herodes. Mi madre me dijo que soy una gamberra, mi hermana me dijo que estoy loca y mi prima me dió un abrazo que casi me parte y luego me dijo que soy una gamberra y que estoy como una cabra. Pero en el fondo me aprecian, que lo sé yo...