Definitivamente no soy la que era. No tengo preparada ninguna broma. A mi novia no pienso gastarle ninguna. Después de sopesar varias opciones, como que me he roto una pierna (sumamente cruel, porque no quiero preocuparla) o que alguien me ha mandado un e-mail a través del blog dicéndome que quiere conocerme (además de cruel, totalmente inconcebible para mi), he decidido que nada de bromas. (Ella si ha sido cruel y me ha dicho que le habían dejado un móvil apuntado en los folios que había dejado en la biblioteca; yo me he cabreado conmigo misma por ponerme celosa como una perra). Y a mi hermana....no sé....creo que el frio abotarga mi neurona.
Así que hoy, día de los inocentes, he decidido hacer balance del año y plantearme los propósitos para el que viene.

BALANCE

- He continuado con el blog, lo cual, viniendo de mi y teniendo en cuenta que lo empecé el año pasado, tiene muchísimo mérito.
- Me he echado novia, con la que llevo ya 9 meses de forma oficial. Además, ninguna de las dos hemos tenido un churumbel, así que supongo que tenemos controlado el tema de "la protección". :P
- He salido del armario, unas veces por voluntad propia y otras no tanto. Pero bueno, lo asumo como algo positivo. Aún me queda bastante, pero eso será otro cantar.
- En agosto conseguí que mi jefe me subiera de categoria y me hiciera fija. El mérito en realidad, es que se lo pidiera (lo de la categoría, porque lo otro no tenía más remedio).
- Me he apuntado a la piscina y milagrosamente, sigo llendo todas las mañanas, puntual como un reloj. Lo único negativo, que de los golpes que me doy contra el bordillo cuando nado de espaldas, se me olvida dónde vivo.
- A base de salir a correr algún que otro día, ya soy capaz de levantar la mano a modo de saludo cuando algun abuelete-deportista me dice "hola". Antes simplemente gruñía e intentaba concentrarme en respirar.
- Estoy mejorando un poco mi baja autoestima. No demasiado porque ayer mismo, cuando unos coches nos pitaban a mi hermana y a mi cuando salimos a correr, lo único que dije fue: "serán capullos!". Mi hermana sin embargo pensó que nos pitaban porque, según palabras textuales: "estamos buenísimas". Definitivamente, tengo mucho que aprender de ella.
- Estoy autocontrolandome muchísimo con la hija de mi jefe y con su mujer. Todavía, y a pesar de que tengo unas ganas horrorosas, no les he dado un par de ostias a cada una. De todos modos, admito que soy "perro ladrador". Aún así tengo muchas ganas de zumbarles.
- He conseguido adelantar hacer algo en mi proyecto fin de carrera. Después de 7 años, es un hecho muy reseñable.
- Irónicamente, estoy entablando una "amistad" telefónica con una profesora de nombre Chueca.
- Ayer mismo le pedí un aumento a mi jefe. No sé si saldrá bien, pero yo lo he pedido (porque yo lo valgo, ea!).
- He reducido a 7 minutos el tiempo que tardo en encontrar mi coche cada vez que aparco.
- Casi me olvido de este: ya no me quito la ropa en mitad de la noche sin darme cuenta. Sigo sin entender cómo he podido estar media vida desnudándome inconscientemnte mientras duermo. Lo peor era dar explicaciones a mi madre de porqué todas las mañanas aparecía en semi-pelotas.

PROPÓSITOS

- Pienso seguir con el blog. No es ninguna joya literaria ni pretendo que lo sea, pero a mi me divierte y me desahoga bastante. Además así "conozco" gente interesante.
- Puede que en cuestión de 12 meses, me decida a cambiar los enlaces del blog; incluso puede que cambie a las ovejas por otra cosa. Pero esto es mucho suponer...
- Intentaré reducir el tiempo que tardo en dar con mi "viniculo" a unos 6 minutos (tampoco hay que abusar).
- Voy a disminuir sensiblemente el número de sudokus que hago.
- Voy a dejar de escribir mensajitos del tipo "estoy gilipollas; está claro que aquí venía un 5" al lado de los sudokus que hago mal
- Intentaré acabar el proyecto.
- Empezaré a escribir las cosas en mi agenda y dejaré de llevar los bolsillos llenos de post-its con números de teléfono sin nombre, o nombres sin número, o cifras sin sentido aparente, o cosas similares
- Las cosas que ya escribo en mi mega-agenda, dejarán de estar unidas por flechas y más flechas, que luego nunca sé dónde va cada cosa.
- Dejaré de gastar bolis y más bolis pintando totalmente de azul papeles mientras hablo por teléfono.
- Voy a dejar uno de mis mayores vicios: las galletas de chocolate del príncipe. La aparición de las de doble chocolate han sido mi perdición.
- Un día de estos tomaré referencias en la piscina para no golpearme más. Tanto chichón empieza a resultar antiestético. :P
- Si esta semana no lo consigo, en la primera del 2006 tendré mi aumento.
- A lo mejor saco otra oreja del armario
- Intentaré consquistar a mi chica cada día un poco más.
- Procuraré cumplir la mayor parte de estos propósitos, empezando por el anterior.

Hala ya! Me he cansado y todo.

Por cierto, diez minutos es el tiempo que he tardado en encontrar el coche a mediodia.
Acabo de recibir el siguiente mensaje de Radikal. No entiendo nada de nada. La fabla no es mi fuerte. Pondré en negrita las palabras que comprendo: saludos, si contina o mundo dimpues d cabo d'año, o diya 1 belun@ saldra (otris resaca) pero 2 chinero, si baga, toz ta ro mon, ta dentrar con rasmia en l'año (ya direz). Supongo que quiere que vayamos el día 2 al monte, pero a saber. De todos modos yo estaré metida en el trén unas cuantas horas, así q va a ser q no.

Sé que debí seguir el consejo de Maki y emborracharle durante la cena. O mejor emborracharme yo. Pero él se bebió un montón de cervezas y estaba como si nada y a mi no me gusta beber (mi copa de champán se quedó a medias y el camarero se volvió loco buscándome un licor sin alcohol para después de los cafeses).
Pero de esta tarde no pasa. Sea como sea voy a armarme de valor y le voy a pedir al Boss que me suba el sueldo. Lo habría hecho ahora por la mañana pero hay demasiadas orejas en esta oficina. Ya tendrán tiempo de hablar mañana.
Además creo que estoy algo nerviosa, porque hace un frió que pela y yo estoy sudando; a parte está este misterioso dolor de espalda que me está matando desde hace dos días (puede que haya cogido frío o puede que no). Vamos Dre!! Qué te faltan dos semanas para los 29!! Sé valiente!!
Y en cuanto a las navidades, todavía estoy desintoxicándome de tanta comida. Mi madre (como todas) tiene esa manía de guisar para 57 (me encanta este número) cuando sólo somos 5 a cenar. Eso si, estaba todo buenísimo.
Los regalos bien: un pijama de niños-bombero, unos guantes y un gorro de esos que abrigan mogollón, un colgante, unos calcetines de cachondeo y unos pañuelos. Ya tenía yo ganas de unos pañuelos caramba, que yo soy de pañuelo de tela en el bolsillo (hasta que viene mi hermana y me lo quita porque ella no lleva nunca). Dice Su Alteza que soy de las pocas personas que conoce que no usa de papel. Tampoco creo que sea yo tan bicho raro.
Ahora ya me estoy dedicando a hiperventilar pensando en la Nochevieja, con toda mi familia política (mi futura cuñada dice que está deseando conocerme) y mi manta nueva, que la abuela de mi chica ya me la ha terminado y ha dicho que va a preparar rosquillas para cuando yo vaya (ahora estoy salibando también). Y también estoy picando a mi chica con el beso de entrada de año, que dice que me lo va a dar en la mejilla y que aún así le va a dar mucha vergüenza. De todos modos no me importa, porque cuando salgamos le voy a dar un achuchón en el ascensor que va a temblar el misterio.
Por cierto, felices fiestas, que soy una malqueda.

Ya se lo he pedido, el aumento a mi jefe quiero decir. Me ha dicho que no lo ve mal (le he pedido 400 € más) pero que tenga en cuenta que eso hará que pague más a hacienda. Joder, por mucho que me toque pagar no llegará a la subida, supongo (espero). De todos modos no me ha dicho ni que sí ni que no, sólo me ha dicho que harán una simulación con la de la gestoría y que entre todos (supongo que eso incluye a Su Alteza) hablaremos. Bastante distinto a mi anterior jefe, cuyas palabras fueron: "esperaba que te ganaras el sueldo haciendo horas extras". Cabrón...y si quieres me meto a puta también. Esa misma tarde me despedí. A los 15 días estaba trabajando aquí.
Y otra cosa. La profesora de la universidad con la que hablo en busca de mi tutor se apellida Chueca. Qué cosas...

Acabo de caer en la cuenta de que se acerca el dia de los Santos Inocentes y todavía no he pensado en nada. Este año no sé qué me pasa pero no me estoy enterando de las fechas importantes.
A parte de las fechas, ando un poco idiota (un poco más de lo normal, claro). Llevo tres días que volviendo de la piscina me he pasado de largo mi casa. Si fuera en coche podría tener excusa, pero coño! que voy andando!. Cuando quiero darme cuenta estoy tres calles más allá.
Y en un par de horas tenemos la cena de empresa. Su Alteza no hace más que cantar villancicos y yo le estoy haciendo los coros, no porque me gusten sino por el simple hecho de dar un poco la nota (nunca mejor dicho). Lo cierto es que somos unas payasas de cuidado. Le he dicho que me iba a poner un vestido de lentejuelas pero que el gato se ha entretenido arrancándolas y que no va a poder ser. Ella me ha dicho que el suyo se lo ha destrozado el crio y que lo ha colgado en el árbol de navidad. Su "vestido" se llama "pero mira como beben" y el mío "los peces en el río". A mi jefe le he dicho que como el de lentejuelas no lo tengo me voy a poner uno de látex. Había pensado en uno de látex líquido, pero que a lo mejor era pelín incómodo a la hora de ir al baño. Por alguna razón que desconozco, el Boss nos ha dicho que estamos como chotas. ¿Y lo qué se rie?

Aunque más vale que se ria, porque estoy decidida a pedirle un aumento de sueldo el martes que viene. Lo haría el lunes pero es fiesta. Puedo esperar un día más. Ahora sólo me falta armarme de valor y mentalizarme. De momento no hago más que repetirme: "tu puedes Dre; y te lo mereces; eres una campeona". El aumento no sé si lo conseguiré pero cuando salga a correr voy a romper el pulsómetro.

Casi se me olvida. Sigo intentando localizar a mi tutor en la universidad. Esta tarde, cuando por enésima vez me ha contestado la señora con la que hablo últimamente, ya me ha dicho "Oye, feliz navidad por lo menos. Qué ya somos casi amigas." Nos ha jodío mayo con las flores! Como q últimamente hablo casi más con ella que con mi madre. Así que se ha presentado (es profesora de primero y de una asignatura de tercero; para mi desgracia no es la nueva; para alegría de mi chica, no es la nueva). También me ha dicho que tiene ganas de conocerme y que vaya a saludarla cuando vaya a Madrid. Mira tu por dónde, haciendo amigos entre el profesorado a estas alturas. Si es que puedo ser muy simpática cuando me lo propongo.

Qué le voy a hacer. Supongo que mi destino es ser pobre y trabajar como una perra. De todos modos, aunque me hubiese tocado el gordo (el premio, no el señor que siempre está en el bar de la esquina), hubiese tenido que poner dinero para hacer todo lo que quiero. Así que me espero al año q viene, que compraré algo más de 1 décimo y así sí puede tocarme. (Creo que con 6 tendré bastante; ajustando un poco el presupuesto....)
Lo malo es que ahora no puedo encender la tele hasta dentro de tres días porque me entra muy mala leche. Y yo que quería mandar a tomar viento al Boss, a su hijísima y a su estúpida mujer (cada día les tengo más cariño, es evidente).
Pues nada, a seguir currando toca. Cagüen todo lo que se menea y lo que no se menea....

Me he puesto en plan serio con mi proyecto. Gracias a mi amiga M. que me ha dado un empujón de los buenos porque me ha evitado meses de trabajo (bendita ella y bendita su empresa) y gracias sobretodo a mi chica, que se puede poner muy plasta cuando quiere pero que me anima mucho. Así que ahora lo veo todo con ilusión e incluso me apetece avanzar un poco, porque hasta hace nada lo que tenía por delante era aburridísimo y un coñazo total.
Y con esa ilusión llevo tres días intentando contactar con mi tutor para que me diga cómo tengo que enfocar lo que yo llamo FASE 2. Pero el muy jodío está ilocalizable. No hago más que llamarle por teléfono y no hay forma. (Claro q después de tanto tiempo igual se ha jubilado y todo). El caso es que como así no hay manera, decidí enviarle un e-mail. Pero no sé como había perdido su dirección. Me metí en la página de la universidad y le busqué. Pues buscando buscando, me he puesto a mirar qué profesores había (porque salen con foto y todo) y he dado con una y he pensado: "Ostias!! Ésta no estaba cuando yo estudiaba". La verdad es que la chica es bastante maja y he llegado a pensar en cambiar de tutor y todo. Incluso estoy por tirar lo que tengo ya hecho y volver a empezar. :P (Y una mierda!!! Por muy buena que esté, lo poco que tengo hecho me ha llevado años de perrería y eso no lo cambio por nada).

Y cambiando de tema: ¡¡¡Ay que joderse lo que me acaba de decir mi chica!!! Ha apuntado a su madre, mi futura suegra (esto lo hago para ir acostumbrándome, que luego si no hiperventilo con cualquier tontería), al programa de Cuatro "Todos contra el chef", ese en el que se guisa y se compite con Darío Barrio. Pues va y me dice: "si la cojen, vendrán el chico guapo (el chef) y la chica guapa (la presentadora)". La madre que la parió, lo que llega a hacer por conocer a una tía buena. ¿Pues no dice que yo soy la ostia? Pues que se conforme caramba!!! Pues ahora me voy a apuntar yo a lo que sea para conocer a la de los gemelos o si no, me voy a dedicar a ir a todas las conferencias de Edurne Pasaban. He dicho.

Yo alucino con mi hermana. Ayer hizo 16 años (angelito) pero a mi me deja planchada cada vez que abre la boca.
El otro día me decía que cuando una persona era guapa o atractiva eso era evidente y estaba claro para todo el mundo. Yo le contesté que no necesariamente, porque a mi me parecía muy atractiva la presentadora de la Hora Wiki (ahora ha presentado lo de los gemelos en Cuatro) y sin embargo a Ella no le gusta nada. El caso es que allí estábamos las dos charla-que-te-charla cuando me salta: "porque mira tata, yo no soy lesbiana, pero a mí me viene Mónica Bellucci y me dice que quiere acostarse conmigo y no me lo pienso dos veces". ¡¿Qué?! ¡¿Cómo dices?! ¿¡Mande!? Ay que joderse con los adolescentes!!! Pero no queda la cosa ahí, que va. Porque acto seguido me suelta:
- "Que sí tata, que yo cuando una persona es guapa lo digo y ya está. Y por ejemplo Ella está cañón."
- "¡¡¡Ah no!!! Eso si que no!!! Aún va a haber ostias en esta casa!!! Yo ya sé que Ella está cañón, pero joder, no me lo digas tú qué me da mal rollo!!!"
- "¿Pero qué quieres que te diga si está muy buena? ¿Qué es un callo malayo?"
- "Joder, qué no hables así de mi novía!!!"

Y así estuvo un rato, dale que te pego con que mi chica está muy buena. Eso si, me ha dicho que no me preocupe, que no le gustan las mujeres (pero haría una excepción con la Bellucci; no te jode, y yo).

Y también alucino con mi chica. Ayer se fue a tomar un café con una amiga suya (hetero) que según parece está muy buena. El caso es que después me llama por teléfono y me dice que su amiga estaba probando cosas nuevas, porque lo había dejado con el novio y estaba liberadísima. Pues a mi chica no se le ocurre otra cosa que decirle: "¿Cosas nuevas? Qué pasa ¿que te vas a dar a las mujeres?". La otra le contestó que no estaba tan deseperada como para cambiar de bando, pero Ella insistió: "bueno, pero si algún día te da por probar no te vayas con cualquiera y hazlo con alguien de confianza." JA! Así que mi chica va ofreciéndose a sus amigas hetero para traerlas al buen camino!! Qué vale que lo haga de coña, pero a ver si hay alguna que le dice que sí y la liamos.
El caso es que le he dicho que yo voy a hacer lo mismo. Me voy a buscar una amiga hetero que quiera 'probar algo nuevo' y voy a ofrecerme voluntaria.
Después de colgarle el teléfono en varias ocasiones haciéndome la indignadísima, acabó diciéndome qué dónde va Ella sin mi y que me va a atar bien atada y en corto. Si ya lo sé yo, que soy un partidazo: una tía alta, según Ella guapa y buenorra, simpática, dicharachera, un poco gamberra (sigo negociando lo del zapping durante las campanadas), medianamente inteligente y con la que se puede hablar, con trabajo fijo, piso y coche. Joder! Si soy todo lo que una madre quiere para su hija (bueno, me faltan atributos en ciertas partes y me sobran en otras, pero son detalles sin importancia).

Ésto es un sudoku, sin hacer claro.

Tengo un problema con los Sudokus. Creo que me estoy obsesionando un pelín. Y ahora, que pensaba que lo tenía medio superado, viene Su Alteza diciéndome que le va a regalar un juego a su marido y que le explique como se hacen. Así que inevitablemente, he vuelto a picarme.
Cuando se lo diga a mi chica se va a echar las manos a la cabeza.
Ejemplos de que estoy viciadísima.

El otro día, volviendo en el tren de ver a mi chica, la señora (ya casi octogenaria) de al lado iba haciendo un Soduku. Yo ya había dejado los míos y me había puesto a leer mi libro del momento; pero no dejaba de mirar por encima de su hombro. Casi le grito: "señora!!!es que no ve que ahí tiene que poner un 4?". En lugar de eso me levanté y me fuí al bar a tomarme un Kas Limón (yo soy de kas limón, sin dudar).
Otro. Yo hablo un poco en sueños; bueno bastante; está bien, mucho. El caso es que un día nos levantamos mi chica y yo y me cuenta que había estado hablando toda la noche, pero manteniendo una conversación, y que me va a matar. Me hago la indignada: "¿yo hablando en sueños?". Así que me cuenta la conversación:

YO: ¡hay que joderse!
ELLA: ¿qué pasa?
YO: pues que hay que pedir cita
ELLA: pensando que le decía que estaba muy lejos de mí, se acerca aún más y me achucha un poquito
YO: tres días que tardan!!!
ELLA: aquí ya sabía que no hablaba de ella; pero tres días para qué?
YO: para que te corrijan un Soduku!!!
ELLA: vete a tomar por culo!!

Por supuesto que yo no me acuerdo de nada, pero con la coña, cada vez que vemos a alguien haciendo uno, decimos por lo bajini: "no corras, total tardan tres días en corregirlo".

NOTA: he tomado una decisión que me duele en el alma pero que es totalmente necesaria: se acabó la espeleo, los barrancos, la excursiones y demás placeres montañeriles hasta que no acabe mi eterno proyecto fin de carrera. Esto supone que de aquí a vete a saber cuando sólo pisaré la montaña cuando me toque trabajar por allí (el lunes, sin ir más lejos). Snif snif snif, lo voy a echar muchísimo de menos.

Estoy enfandada, indignada y cabreadísima conmigo misma. ¿Por qué? Porque soy una bocazas del carajo, que no se guardarle un secreto a mi novia ni aún proponiéndomelo. Cagüen todo lo que se menea.
De todos modos, parte de la culpa la tiene Ella porque es una cagaleches increible y me joroba todas las sorpresas. Así no hay forma de dar una sorpresa!!!!
Porque hace un mes pensé: "le voy a regalar para Reyes un reproductor de MP3". A los dos días me llama diciéndome que está en una tienda buscando los dichosos aparatitos y pidiéndome opinión. Yo intento darle largas para que se espere un poco y los miramos juntas. Parece que la convenzco (que palabra más complicada), pero no. Fue un puro espejismo. A los tres días me vuelve a llamar para decirme que ha encontrado uno que le gusta mucho y que se lo va a comprar. Así que no me queda más remedio que decirle: "Joder!! No te lo compres que me fastidias el regalo de Navidad". Pero como ya he dicho que es una cagaleches, no podía esperarse y decía que no me gatara tanto dinero. Total, que me tocó regalarselo 2 meses antes de tiempo para que no se lo comprara Ella.
Y ahora, como se acercan las fechas propias, pensé: "Pues le doy una sorpresa y le compro un Monopoly (que le hace mucha ilusión) y se lo regalo el dia D". Pero nuevamente, como es como es, ayer me dice: "he estado mirando un Monopoly pero era de los chinos y no tenía gracia". La madre q la parió!!! Otra vez me jode la sorpresa. Así que he acabado dicéndole que ya le he comprado uno. Si es que con esta mujer no se puede. Además yo soy gilipollas porque nada más comprarlo le digo "te he comprado una cosa". Anda que le ha faltado tiempo para decir: "un monopoly". ¡¡¡Vete a tomar por donde amargan los pepinos, joder!!!!
En fin, que ya se me han jorobado las sorpresas. Ahora le voy a regalar otra cosa. Bueno, en realidad dos: un abono al teatro para sus padres y un vale por mil noches de sexo desenfrenado conmigo (y el monopoly, que lo voy a tunear y en cada calle voy a dibujar una postura del kamasutra; a ver si así la sorprendo de una puñetera vez).

Y otra cosa, que casi me olvido. Ayer estaba viendo a las bollos de Hospital Central y salen en una escena diciéndose cursilerias y cariño p'arriba, mi amor p'abajo.... Le digo a mi novia: "joder, que tirria, que cursis son". Y va la tia y me salta que había que oirnos a nosotras!!! Vamos hombre!!! No me toques lo que no tengo!!!. Porque vale que de vez en cuando se me escapa un "cariño", pero acto seguido digo "la madre que me trajo con el cariño de los güebs!!!". Y Ella va y me dice en tono de burla: "si es que mi chica es más dura....". Cachondeitos los justos eh!! Qué aún la liamos.
Dios!!! Si es que desde que me he enamorado no soy lo que era. Quien me ha visto y quien me ve....

Menuda bienvenida de puente he tenido: el lunes trabajando en pleno Pirineo, con temperaturas bajo cero y con nieve hasta la rodilla, y ayer, no tan al norte, pero también con un frio del carajo y los pies mojados todo el santo día. A ver si pillo un galipandio y me doy de baja hasta nochevieja.
Lo del lunes además fue para apuntar en el calendario. Yo estaba trabajando con un cliente que siempre me lleva a hacer trabajos-aventura: sube barranco, baja barranco, escala paredes.....Que yo por hobby todo lo que quieras, pero por trabajo...no me pagan sufiente. El caso es que llegamos al sitio (unas pistas de esquí) y había nive para parar un tren. Pero el tío dice: "lo intentamos?". Y yo, que soy un poco imbécil, le dije que sí. Al cabo de una hora de clavarme hasta la rodilla, debió de verme la cara de "yo me piro, que así no se puede trabajar" y me dice: "voy a ver si me alquilan unas raquetas, porque me dijiste que no sabías esquiar ¿no?". ¡¡¡Pues no intrépido de los güebs!!! Así que fuimos a por los chismes de los pies y seguimos todo el día, pateando nieve virgen. Eso sí, cuando acabamos la hipermegacaminata me dió la enhorabuena entre resoplido y resoplido, y me dijo: "estás en forma ¿eh?". Pues claro que estoy en forma, si no a ver quien es el guapo que te sigue!!.
En fin, cosas del oficio.

Y el puente muy bien, disfrutando como una enana de mi chica, e hiperventilando de vez en cuando sólo con pensar que en nochevieja seremos 11. Ay madre....
Lo malo del puente... que mi chica y yo estamos muy sincronizadas con la regla y que siempre nos toca cuando estamos juntas; que nos ha tocado la segunda mitad del puente y que durante la primera no había forma de que sus padres salieran de casa (les voy a comprar un abono al teatro). Pero bueno, la nota positiva es que podemos ser espías cuando queramos porque no se nos da del todo mal lo del sigilo.Y otra cosita. No soporto ir a un bar de ambiente y que estén la mitad de las tías fichando a todo el que entra por la puerta. Y aún soporto menos que estando con mi chica, en plan pareja total, venga una gilipollas y le haga una caricia a mi novia. Que yo no soy violenta pero me entraron ganas de darle dos ostias bien dadas. Y para colmo, me tiré toda la noche soñando que daba leches a todas las bollos del pueblo de mi chica, y a la que se revolvía le daba dos. Joder, que me levanté cansada y todo!!

Vengo ahora mismo del ginecólogo. Parezco John Wayne y que encima he perdido el caballo. "Relájate mujer", me ha dicho el doctor. ¿Pero cómo me voy a relajar si me has tocado las tetas, me has metido una cámara en el chichi, luego la mano y ahora me atacas con un cacharro para pegarme un pellizco en mis fueros más internos?. A ver si te relajas tu si te meto lo mismo por la punta del pito!!! Y tampoco llevo bien lo de: "utilizas algún método anticonceptivo?", "tienes relaciones sexuales?". Pues mire usted, no uso ningún método anticonceptivo porque la ley del matrimonio ha cambiado pero no las leyes de la naturaleza. Y relaciones sexuales, todas las que puedo y las que el arte del silencio y las actividades culturales del pueblo de mi novia lo permiten.

Con esto ya no doy más la tabarra con mis batallitas infantiles, pero es que después de escribir sobre el tema de la piscina he recordado un día histórico: el día que me tiré de cabeza por primera vez desde el trampolín.
No sé que años tendría yo, 8 o 9 (joder, si que ha llovido desde entonces). El caso es que estábamos en la piscina mi hermano, mi padre y yo. Por aquel entonces ya llevaba gafas y le tenía que decir a my brother que ni se le ocurriera tirarse al agua sin esperarme, que luego no le distinguía entre tanta chiquillería y menudo problema. He de decir, que el llevar gafas desde tan pequeña me proporcionó una reputación de macarra increible, porque al que me decía 4 ojos iba yo y le caneaba hasta hartarme (luego nos hacíamos amiguitos y tan contentos). En fin, el caso es que en la piscina había dos trampolines: el bajito y EL TRAMPOLÍN. Tirarse del alto era todo un acto de valentía.
Yo no hacía otra cosa que darle el coñazo a mi padre dicíendole que me comprara un helado (Frigopié, de toda la vida; el Frigodedo no me gustaba nada). Y ya por fin, harto de llevarme todo el día colgado de la barba, me dijo que me lo compraba si me tiraba de cabeza desde EL TRAMPOLÍN. ¿Retos a mi? Vamos hombre, ni que no nos conociéramos..... Así que allí que fui, como una campeona, bien decidida. Me coloco en posición y salto...de pie. Y así una y otra vez y mi padre sin comprarme el dichoso heladito. Por fin, después de horas de saltar y saltar logro hacerlo de cabeza. Eso si, debí caer con la cara contra el agua porque pensé que me había roto las napias. Cuando voy hacia mi padre a recoger mi helado va y me dice: "vaya hombre, pues no te he visto". ¡¿Cómo?! "Tendrás que hacerlo otra vez". La madre que me parió!!!! Yo no sabía que hacer, estaba desesperada y ¡quería mi helado!. Por fin un alma caritativa, que había estado observándolo todo, le dijo que era cierto que me había tirado de cabeza y mi padre me compró el Frigopie. (Solia hacerme rabiar con cosas así, porque el muy sinvergüenza no me había quitado ojo de encima). Conclusión: lo que soy capaz de hacer por comida.
Y es que llevo muy mal lo de los retos. También recuerdo aquella vez (y con esto acabo, lo prometo), que mi mejor amigo y yo cogimos nuestras bicis y nos fuimos a un motocross que había cerca de mi casa. Llegamos a una de las rampas, de unos 4 metros de alto y prácticamente vertical y me dijo: "a que no hay güevos". (esta frase es para mi como un detonante, no me controlo). Así que tomé carrerilla y zas!! una vuelta de campana en el aire, la bici por un lado y la menda, haciendo de superman hasta aterrizar con la cara en el suelo, por otro. Cuando bajó mi amigo (¿he dicho que también entiende?) a ver si me había matado o no, lo primero que le dije fue: "ves como hay güevos...ahora te toca a ti".
Por supuesto él no saltó, después de mi ostión, cualquiera lo intenta.
Si es que es lo malo de ser un auténtico trasto, aunque aparentara ser buena chica, como ahora :). Siempre andaba con un hueso roto o con alguna brecha en la cabeza.