He tenido un fin de semana de lo más tonto. Pero tonto tonto.
El sábado estuve en plan bricomanía, cambiando la cerradura de la puerta de mi casa. Hice agujeros en la puerta, puse mogollón de tornillos y al final, después de muchos viajes a la ferretería (que si dame un hierro como éste que el que me has dado antes es corto, que si la cerradura que me has dado es pequeña, que si patatín que si patatán) puerta arreglada y todo a la perfección. Llamé a mi chica para contarle lo manitas que es su novia y su madre (mi futura suegra), me felicitó y me dijo que soy una artista, que ella tuvo que llamar al cerrajero. Así que aproveché el momento de gloria y le pedí la mano de su hija.
Y ayer, después de tirarme toda la tarde tumbada en el sofá viendo Expediente X y comiendo regaliz, y mientras hablaba con Ella, me fui a cortar jamón y en lugar de eso, me rebané el nudillo. Si yo lo veia venir, porque soy tan gilipollas que sé que me voy a cortar pero ahí estoy, erre que erre. Hasta que me corté. Según parece juré en hebreo y me cagué en todo, pero es que me dolía y encima sangraba como un cochino. Y yo, que todo lo que tengo de grande lo tengo de aprensiva, pillé un mareo de órdago y casi me caigo redonda. Mi hermana, que estaba en mi casa jugando a los Sims, se asustó un poco y me dijo: "tata, si te vas a desmayar hazlo en el sofá y no el baño, que es muy peligroso; y si te pasa algo ¿qué hago?". Pobre....
Pero bueno, todo quedó en "mi susto", aunque eso si, ahora me duele la mano que no puedo con ella.

NOTA: El jueves viene mi chica para estarse conmigo una semana. Ayer tuve mi momento de venganza y le conté que había pensado en hacerle un striptease y cómo iba a hacerlo. Después le dije, que como había sido cruel conmigo, ni striptease ni leches. JE JE JE JE. Que yo también puedo ser mala malísima

La odio con todas mis fuerzas. ¿Pero como puede decir que me quiere y luego torturarme como lo hace? Joder, que llevo casi un mes sin verla.
Su conversación, haciendo caso omiso a mis súplicas de clemencia:

"Estoy pensando que me debe quedar muy bien un neopreno con una pistola atada en la pierna, en plan los Ángeles de Charli. Además, para ponérmelo fácilmente, me echaría aceite por todo el cuerpo y así, cuando saliera del agua, se quedarían gotitas en mi piel. Sería un neopreno finito y así se notarían las curvitas de los músculos. No llevaría nada debajo y cuando saliese del agua me bajaría lentamente la cremallera y me acercaría a tí muy despacio. Cuando estuviera bien cerca me sentaría encima de tí y dejaría que mi pelo mojase tu cara....."
Y hasta aquí puedo leer.
Voy a ver si me echo unas carreritas y se me pasa el sofoco..... (creo que con 300 km a marchas forzadas tendré bastante).La madre que la parió, será cabrona....que hace mucho que no la veo.... que hace casi un mes que llevo el reloj en la derecha....A VER SI VIENES YA COÑO!!!!

Ayer volví a la piscina después de un periodo de descanso de varias semanitas y he de decir que malditos sean los propósitos de año nuevo y los turrones. Anda que no hay gente nueva a las 7 de la mañana. Pero ¿Qué pasa? ¿Es que la gente no tiene casa? ¿Es que no pueden dormir hasta las ocho como dios manda? Cagüen diez….Pero bueno, ya se cansarán. A 19 de cada 20 les doy hasta mediados de febrero, que es cuando la mayoría de los buenos propósitos caen en saco roto. Así podré volver a la tranquilidad de las 8 personas disfrazadas de espermatozoides, chapoteando como ranas en la piscina. Por cierto, que me he comprado unas gafas nuevas (para nadar) y como no las sé ajustar del todo bien, me aprietan un montón y cuando salgo del agua tengo unas marcas alrededor de los ojillos que parezco un oso panda (joder, un oso panda con gorro de espermatozoide y bañador; vaya escena).
Y hablando de volver, el domingo volví a celebrar mi cumpleaños, 29 bis. Mi madre vino a comer a mi casa y apareció con una tarta y cosas de esas que cuando las enciendes chisporrotean. Eso en compensación por no haber estado conmigo el día D. Que guay…Además me he asegurado de que la celebración correspondía al año 2006 y no al 2007, a ver si la vamos a jorobar…Lo malo es que no trajo regalo, pero bueno, el detalle de la tarta-sorpresa, con mi nombre y todo, lo compensa. Si es que en el fondo me tiene cariño…no lo puede negar.
Lo peor de todo es que mis 29 bis no han entrado con muy buen pie. El lunes fui a correos a recoger, a parte de mis DVD’s de Expediente X (sagrados), una supuesta multa de tráfico. Otra del Servei de Trafic de los cojo…De verdad que blasfemé todo lo que pude y más. Juré que no volvía a pisar Cataluña por los siglos de los siglos. Coño, que parece que me están esperando para sacarme una foto y caramba, que no soy tan fea. Así que firmé el certificado y cuando lo vi, menos mal, era sólo una carta como que había pagado la multa anterior. Así que perdoné a cataluña entera y me dije: “hala pues! cuando venga mi chica la llevo a Lérida a cenar a un vegetariano”. Pues bien. Yo más contenta que unas castañuelas, me subo al coche y me voy a la obra, en pleno pirineo aragonés. Yo tranquila, en plan “estoy mentalizándome para el carnet por puntos”, salgo de un túnel y ZAS!! La benemérita en la salida que me dice que me eche a un lado. CAGÜEN LA MAR SALADA!! “Señorita, la paramos porque no ha puesto usted las luces en el túnel. El vehículo de delante las llevaba y el de detrás también, pero usted no”. (Joder, digo yo que con dos que alumbren ya vale)"De todos modos, le voy a poner lo mínimo posible, sólo 60 € por hacer caso omiso de una señal de obligación, que si le pongo que no ha puesto las luces son 150€”. (No, si encima de puta, agradecida). Menos mal que en cuanto se fue el agente a rellenar el papelito me dio por silenciar los móviles, porque justo cuando volvía me estaba llamando el Satélite y ya lo que me faltaba, otra multa más. Al menos todas estas (de momento, hasta que la hijísima no lo remedie) las paga la empresa. De todos modos, por esto no me pillan más. Ayer, en cuanto me subí al coche, di las luces. Un sol del carajo pero la menda con las luces dadas desde las 9 de la mañana. Nos ha jodío mayo con las flores!

Y para acabar de fastidiarla, anoche me tiré hasta la 1 y pico de la mañana explicándole a mi novia que tengo que hacer clasificaciones para poder comparar las cosas. Me explico. Estábamos hablando de una chica cuando me pregunta: “¿es más guapa que yo?” Como todavía no estoy muy ducha en esto de las relaciones de pareja, pues medité mi respuesta. JA!! CRASO ERROR AMIGA DREORA!!! No, no, no, no. Cuando tu novia te pregunta quién es más guapa, la respuesta ha de ser inmediata: “tú cariño mío”. A la pregunta de: “¿estoy gorda?”, la respuesta sería: “no, estás buenísima” y así sucesivamente, según me indicó Ella misma. Claro, yo le dije que para poder comparar a dos personas así, de sopetón, para mi tenían que asimilarse un poco en estilo, porque si no, yo tengo que sopesar todos los factores. Ejemplo: pijas con pijas, macarras con macarras, etc etc etc. Para comparar una pija con una macarra necesito algo más de tiempo que un microsegundo. Pues le hizo gracia mi particular forma de comparar las cosas y se rió mucho cuando le puse un ejemplo muy claro y sencillo: “a mi me dices que garbanzos o lentejas y sin dudar te digo que lentejas; me dices que macarrones o espaguetis y te digo que macarrones; me dices pollo o cerdo y te digo pollo; pero si me preguntas por cocido o macarrones, necesito más tiempo”. Me llamó clasista y me preguntó: “¿Qué pasa? ¿Qué los macarrones no son dignos de compararse con los garbanzos?”. Si yo no digo que no puedan comparase unas cosas con otras ni que unas cosas sean mejores que otras, sólo digo que soy muy cortita y que necesito más tiempo. Además, ¿no quiere una respuesta sincera?. Coño, que mejor que meditarla. En fin, que nos reímos mucho con el asunto de las coles y el pollo asado. (Por cierto, después de meditar mi respuesta, mi novia es mucho más guapa que la otra chica. Y que conste que siempre soy sincera con Ella, que seguimos discutiendo el tema de la chica de la Hora Wiki).

He de decir que los reiterados intentos de Maki "para que te esfuerces y pongas atención" y así retrasar mi demencia, son totalmente infructuosos.
Hace dos días, cuando llegué a mi casa por la noche y me dispuse a hacerme la cena, encontré sobre la encimera mi taza de desayuno medio llena (tirando a llena). Resulta que me había ido sin desayunar y no me había enterado. Claro que eso explica el hambre mortal que tuve durante toda la mañana (que para colmo no me dio tiempo a almorzar).
Y ayer, subo a mi casa (por las escaleras, que no me gustan los ascensores), saco las llaves e intento meterlas en la cerradura. Y venga y dale y que la jodía llave no entra. Hasta que miro la puerta en plan "pero tu eres gilipollas o que te pasa?", y veo un nombre que no es el mio. Upsss!!! Bajé echando leches a mi piso (subí uno de más) y entré rauda y veloz, porque anda que no hice ruido en la puerta del vecino. Bueno, de la vecina, que es la abuela plasta que me habla de mis sábanas y que me acorrala en la escalera cuando me ve.
Cuando se lo conté a mi chica se partía la caja (cabrona) y para colmo (como me conoce la asquerosa), me dice: "No me digas más. Fijo que la abuela tiene felpudo en la puerta. Ja ja ja ja". Bueno si, es probable que lo tenga y qué!!! (Evidentemente, yo no tengo). Pero joder, que cualquiera puede despistarse.
De todos modos, dice que cosas como estas hacen que sea yo misma y que por eso le gusto, así que no 'problemo'.

LAS REGLAS DEL JUEGO SON:
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" y dices que lean el vuestro.

MIS CINCO HÁBITOS

1.- En invierno, como siempre tengo las manos heladas, en cuanto llego a casa, abro el grifo de agua caliente del lavabo y las meto debajo hasta que dejan de ser témpanos de hielo.
2.- Garabateo muchísimo mientras hablo por teléfono. Gasto bolígrafos enteros hasta dejar una hoja completamente azul, sin huecos en blanco por ningún sitio.
3.- Abro el buzón de mi casa cada vez que entro en el portal. Da igual que sea un sábado a las 3 de la mañana y que ya lo haya abierto antes unas doce veces. Incluso cuando voy a casa de mi madre, miro a través de las rendijas de su buzón a ver si tiene correo.
4.- Si estoy bajando por unas escaleras mecánicas y el de delante está escribiendo un SMS, me meto encima suyo hasta que nota mi aliento en el cogote y le voy corrigiendo las faltas. Claro que ésto sólo lo hago cuando estoy con alguien que pueda defendarme en el caso de que me vayan a partir la cara. Pero que conste que soy cotilla sin malicia.
5.- Cuando voy a casa de mi madre, no puedo evitar ir al baño. Mi madre dice que si lo hago por no gastar agua en mi casa. Yo creo que la culpa la tienen todas las escaleras que subo hasta el cuarto sin ascensor en el que vive.

Como he tenido que utilizar el comodín de la llamada, voy a poner unos pocos de los que mi novía me ha dicho (la he tenido que cortar). Me ha llamado cobarde si no los ponía.

1.- Dejo siempre (además del freno de mano) una marcha puesta y el volante del coche bloqueado. Mi chica se estresa mucho porque dice que cuando arranca lo hace con miedo porque no sabe hacia donde saldrá el coche disparado. Y eso si consigue desbloquear el volante. De todos modos, yo pienso que todo se reduce a arrancar siempre con el embrague pisado. Se queja de vicio. Ja ja ja ja
2.- Cuando estamos haciendo un sudoku juntas, como suelo escribir yo, cuando Ella me dice un número no lo apunto hasta que lo he comprobado. Soy un poco tocapelotas. Lo sé. Je je je je
3.- Cuando tengo las manos frías se las meto en la tripa. Me cuesta un rato desvestirla lo suficiente para eso, porque la jodía se revuelve que no veas. Eso sí, luego se acuerda de la madre que me parió. A mi plín, yo tengo las manos calentitas y encima la estoy sobando. Ji ji ji ji
4.- También dice que cuando vamos a dormir la siesta no hago más que tocarle los cojones (le hago cosquillas, la meto mano…) hasta que me duermo; pero que para entonces a Ella ya se le ha quitado el sueño. Jo jo jo jo
5.- No sé por qué, también dice que soy como Chicho Terremoto en la cama (no busqueis nada sexual, que no tiene nada que ver), porque según parece cuando me meto debajo de la manta sólo hago que moverme para destaparnos. Y yo no sé de qué se queja, que el otro día por no deshacer nada me metí de cabeza y cuando le mordí los pies me hizo salir. Si es que no está contenta con nada. Ju ju ju ju
6.- Miente cuando afirma que no se puede ver una película conmigo en casa, porque si es tierna (yo las llamo pastelonas), me hago la dura con comentarios y chascarrillos para que no me llegue y no echarme a llorar. Y si no son pastelonas jura que las retransmito. Lo único que hago es, si ya las he visto, decirle donde están las escenas buenas e indicarle en que detalles tiene que fijarse. También dice que el gato se pone delante de la pantalla en las mejores secuencias. Esto indica hasta qué punto mi novia está loca. Ja je ji jo ju

La lástima es que Ella no tiene internet y no tiene un blog, porque si fuese así, le pasaría esta patata caliente y le haría poner su manía de cuando estoy tiritando, frotarme de arriba abajo. ¡¡¡Así lo único que consigue es extenderme el frío!!! Si ya le digo yo, que la mejor forma de entrar en calor es que nos desnudemos completamente y luego piel contra piel, que lo he visto en un documental de la 2.

Y bueno, para terminar, lo de los famosos enlaces. Esto es muy complicado porque , a parte de ser una bloguera tímida (leo mucho pero comento muy poco), resulta que siempre soy la última en enterarme de las cosas (probablemente porque comento muy poco). El caso es que casi todo el mundo ha escrito ya sus cinco hábitos extraños. Probaré suerte con:

http://www.blogs.chueca.com/ricci/
http://elaveturuta.blogspot.com/
http://lac-winter.blogspot.com/
http://amicusmeus.bitacoras.com/

Lo primero, el tema del matrimonio, del mio concretamente. La situación es la siguiente:

- estamos hablando por teléfono mi novia y yo
- le digo que me gusta la Streisand
- le da un arrebato de pasión y me dice: "cásate conmigo"
- le contesto que soy muy tradicional y que a mi me tiene que pedir las cosas como Dios manda, de rodillas y con un anillo en la mano
- me dice que no la tiente, que "mira que lo haré y te arrepentirás"
- le contesto que igual la que se arrepiente es Ella, por que a lo mejor le digo que SI y entonces la habrá cagado
- aquí termina la conversación.

Después de esto, el tema ha salido en varias ocasiones. Una vez incluso la tuve que levantar del suelo de un bar. (Pero no llegó a hacerlo, que conste). Y hasta aqui puedo leer.
Y en cuanto a mi amiga la actriz porno, decir que hace años que no sé nada de ella salvo que se dedica a esos menesteres. Y qué más puedo decir...pues que éramos jóvenes (estábamos en el cole), no sabíamos lo que hacíamos, sólo que nos gustaba y que nuestros juegos terminaron el día que me llamó cuatro ojos y yo le dí un par de leches.

Y ayer estuve todo el día de auditoría (y hoy también , pero me he escaqueado un rato). Pero no de hacienda, sino de esas que luego te dicen lo bien que lo haces todo y que te dan un diploma. Pues vino una auditora a la que ya conozco de otras ocasiones y que yo creo que es muy bollo. De hecho, dadas las casualidades de la vida, pensaba que era la Ricci, pero va a ser que no. (No es que crea que la Ricci es muy bollo, que ni siquiera la conozco).
Además, tuve que hacer de jefa con el satélite. ¿Puede alguien creerse que me llamó el sábado para preguntarme si ya había pintado los planos de lo que él había hecho? Vamos hombre, lo que me faltaba. El que se supone que es mi subordinado, controlándome. Además, no es que hiciera un gran trabajo, que estaba bastante regular tirando a un poco mal (pero puse los puntos sobre las ies).


NOTA. La auditora me dijo ayer que yo le daba miedo (entre risas sí, pero me lo dijo). Así que yo estoy más feliz que un regaliz, porque resulta que infundo temor, que no es la primera persona que me lo dice en las últimas semanas (bueno vale, es la segunda; pero es un comienzo). Por cierto, que mi chica dice que le va a cortar las tetas porque estaba coqueteando conmigo. Que pena, que engañada la tengo. Alguien coqueteando conmigo....JA!
NOTA PARA ELLA: (por si algún día vuelves a entrar en internete, aunque casi seguro que luego te leo el post) ¿Ves chata como no soy un encanto, que incluso doy miedo? (Por cierto, deja de decir que tengo baja el autoestima)

Anoche me dió por esta canción.

EL TIO CALAMBRES

Salí del pueblo pa’ ver las fiestas,
la Lola Flores y el Cordobés.
Salí del pueblo pa’ ver las fiestas,
la Lola Flores y el Cordobés.
Iba contento con mi ‘biscuter’
y mi carnet de la conducción.
Había un peligro en la carretera
no me importaba porque era yo.
En una curva me tragué un burro
sin luces rojas de situación.
En una curva me tragué un burro
sin luces rojas de situación.
Y entre los gritos ‘Josú y María’
necesitaba una transfusión.
Y entre los gritos ‘Josú y María’
necesitaba medicación.
El tio Calambres me dió su sangre
me dio su sangre pa’ mi salud.
El tio Calambres me dió su sangre
me dio su sangre en la transfusión.
Y ahora que que que que que que que que
que que que que no puedo cantar
Maldito sea el tio Calambres
que dio su sangre pa’ mi salud.
Así se muera el tio Calambres
que dio su sangre en la transfusión.
Porque no pue pue pue pue pue pue pue
pue pue pue pue puedo ni dormir.
Porque no pue pue pue pue pue pue pue
pue pue pue pue puedo ni dormir.
Salí del pue pue
pa’ver las fie fie
la Lola Flo Flo
y el Cor Cor Cor
Y me preguntan que me ha pasado
que hablo de lado y todo al revés.
Y hablo de la la la la la la la
la la la la la la la la la.
Y hablo de la la la la la la la
la la la la la lado porque es así.
Maldi di sea el tio Calam lam
que dio su san san
pa’ mi sal sal.
Así se muera el tio Calam lam
que dio su san san
pa mi sal sal.
Porque no pue pue pue pue pue pue pue
pue pue pue pue puedo ni dormir
Y ahora que que que que que que que
que que que que no puedo cantar.
Porque no pue pue pue pue pue pue pue
pue pue pue pue puedo ni dormir.

Que puedo decir. También me gusta este tipo de música. De hecho, mi chica me pidió matrimonio (como en el anuncio, en plan arrebato) el día que le dije que me encanta Barbra Streisand.
Claro que suelo sorprenderla de muchas maneras, pero creo que ninguna como el día que hablando de todo un poco, caí en la cuenta de que yo de pequeña jugaba a 'los médicos' con una amiga y que ahora esa chica es actriz porno. Qué cosas...

Anoche estuve hablando con mi prima un rato. Lo que me pude reir.
Tiene dos gemelas que son dos auténticos terremotos y ayer, una vez más, cuando fue a recogerlas al colegio, la maestra quiso hablar con mi prima.
Le dijo que una de los dos (no se cual, que para mi son iguales; sólo se diferencian en que una tiene un diente roto, pero no es plan de ir abriéndoles la boca como a los caballos para ver quién es quién). Ya me he perdido.... Bueno, el caso es que una de las dos le dijo a otro niño "hijo de puta". Cuando la profesora le riñó, la niña contestó que su padre le dejaba decirlo.
Claro, mi prima flipaba en colores, así que llamaron a la gemela 'diabólica' para que se explicara. Ella insistía e insistía en que su padre le dejaba decirlo y se explicó. Resulta que el otro día se fueron las niñas con su padre al Calderón a ver al Atlético. Allí se puso a decir de todo y a todos: "cabrón, hijo puta, desgraciao...". Cuando las gemelas le dijeron que estaba diciendo palabrotas, el marido de mi prima contestó que en el fútbol se podía. Y como ella estaba jugando al fútbol con ese niño, podía llamarle lo que quisiera. Desde luego, lógica no le falta.

Otra cosa buterfly. He llevado mi coche al taller. Más de 700 euros por cambiar el parachoques y unos 130 o 150 por soldarlo y pintarlo. Desde luego, he escogido la opción 2, aunque no me aseguran que aguante mucho porque según parece está en un sitio muy malo. Cagüen diez!! Ahora iré con el coche remendado!
Pero como mi jefe no me ha dado el aumento, que de momento, sólo me da 200 euros y el resto ya veremos en tres meses (según funcione Satélite, cosa que no veo justa), pues va a ser que de cambiar el parachoques nada de nada. De todos modos, he decidido que voy a empezar a buscar curro en otro sitio, que estoy hasta los cojones de tener la responsabilidad, llevarme los disgustos y trabajar las horas que hace un autónomo, pero cobrar como un peón. Coño! Que Satélite no tiene ni puta idea de nada, que se supone que le tengo que enseñar yo (JA!), y va a cobrar lo mismo menos los 200 euros del aumento. (El que quiera aprender a Salamanca, que yo me tiré 3 años estudiando para hacer lo que hago). Estoy indignada....

Y ya para acabar, mi alegria particular del día. Yo también he ido al 'taller'. Lo que se suponía que era un 'garbanzo' sin importancia es en realidad una 'lentejita' con menos importancia todavía. No me iba a morir de esta, pero coño, asustar asusta. Eso si, sigo cambiando mi rodilla izquierda por una que no me duela.

Pero tonta de verdad. Ayer antes de marcharse se dedicó a esconderme notitas por toda la casa, estratégicamente colocadas para que las fuera encontrando poco a poco.
Una dentro del armario, debajo de la manta que me hizo su abuela, para que por la noche cuando fuera a buscarla para amodorrarme en el sofá la encontrara; otra debajo de la almohada; otra en el armario donde guardo la malta para el gato (la encontré ayer, con varios días de antelación); otra en el congelador (en esta ponía que vaya frío hacía y también se suponía que debía tardar más en encontrarla, pero es que tengo que comer); y la última dentro del paquete de mis medicinas para mis rodillas de abuela. Así que desde que se fue, estoy emocionándome constantemente. Claro que me encanta que haga eso, aunque me cueste unas lagrimillas (negaré esto último).

Hace un momentito hemos estado hablando. Yo ya sabía que Ella era muy gay (en plan divina de la muerte) desde pequeña, pero lo que no sabía (o por lo menos no tenía asumido) era que yo también. Le he descargado un disco de Rafaella Carrá y nos hemos puesto a cantar todas las canciones. ¡Pero si me las sé! Y me dice: "bueno, por lo menos no eres tan gay como para que te guste Paloma San Basilio como a mí". Mi respuesta de: "ay si! todavía la recuerdo con el ballet del calvo con el bigote rubio cantando el 'juntos...café para dos...fumando un cigarrillo a medias...'" ha hecho que se parta de risa. Menos mal que anoche estuve cantándole canciones de los Mojinos: "déjame que te acaricie el chow chow....." o "que te voy a comer to'er buyuyu...." o "queremos ser burbujitas del anuncio de Freixenet...". Sólo espero que su padre no me estuviera escuchando (creo que estaba deshaciendo la maleta y me puso en altavoz), que luego cuando voy me pide que le cante.
Si es que ya apuntaba maneras desde bien pequeñita. Por cierto, tengo que conseguir Sonrisas y Lágrimas, que mi chica me la grabó pero las canciones estaban en versión original y así no me gusta cantarlas. Creo que han sacado una versión especial karaoke. La tengo que encontrar...

Hoy tengo que empezar dando las gracias a los poderes fácticos que han hecho que el día de mi cumpleaños mi chica y yo no nos dejáramos el pellejo en la carretera por culpa de un cabronazo hijo de la grandísima. Y una vez hecho esto, cambio de tema.

Desde ayer, soy jefa. Tengo un empleado a mi cargo al que llamo “El Satélite”, porque no deja de dar vueltas a mi alrededor y me pone realmente nerviosa. Además, mi jefe todavía no se ha pronunciado al respecto de mi aumento y eso hace que me ataque más. Porque joder, ya hace días que hablamos del tema. Lo que yo quiero es que me diga que sí o que no, que yo ya actuaré en consecuencia (luego pensaré como).
Ayer intenté volver a sacar el tema, pero entre que por la mañana no me apetece porque hay demasiada gente, que por la tarde tuve a Satélite pegado al culo y que cuando por fin se fue yo estaba liadísima intentando cuadrar las certificaciones del mes, llegaron sus hermanos y mi intento de “re-petición” se fue al garete. Mañana será la tarde (aunque sigo pensando que debería decirme algo él).

Por otra parte, ayer se marchó mi chica (snif snif snif y 57 snif, o más). Pero bueno, por lo menos estoy contenta porque esta vez no le ha dolido la tripa, lo cual demuestra que no es mi innegable habilidad culinaria lo que hizo que la última vez se encontrase mal. De hecho, estos días he estado cocinando mucho para Ella en mi continuo intento de conquistarla definitivamente (creo que voy por buen camino, para que nos vamos a engañar). Además me conviene que su madre sepa que la cuido muy bien, no vaya a ser que cuando le pida su mano en vez de eso me de una ostia.
Su Alteza me pregunta mucho por Ella. Creo que tiene curiosidad morbosa, sobre todo en cuanto al sexo (entre Ella y yo, claro está). Para colmo de males, yo soy bastante despistadilla, sobre todo cuando intento responder a un sms a las 9’30 de la mañana en un día festivo. Su Alteza me mandó uno para felicitarme y me preguntó si le había hecho ilusión a mi chica el “regalo sorpresa”, refiriéndose al Monopoly. Yo le contesté dándole las gracias por la felicitación y diciéndole: “Pues le hizo mucha ilusión, que es un monopoly muy chulo. Además le di otro regalo del que no le había dicho nada. Pero de ese no te puedo hablar :P”. Por alguna extraña razón, se lo tomó todo en plan sexual (que no iba por ahí pero que hubiera podido ser perfectamente) y no se atrevió a preguntar más. Y ayer sacó el tema como quien no quiere la cosa, pero eso sí, se quedó con las ganas. Si es que sólo hace que preguntarme y en cuanto empiezo a hablar (de cualquier cosa, que ella ya está pensando en lo que está pensando) se pone coloradísima y me dice que no tiene edad para escuchar ciertas cosas. Si es que es tonta…

Los regalitos de mi chica para mi cumple:
- el libro “Tus zonas erróneas” (que no erógenas, cuidadín, que esas ya las tengo muy claras). Dice que lo tengo que leer por prescripción médica, a ver si empiezo a elevar un poco mi autoestima que según parece es un poco precaria
- otros dos cómics de Asterix, de los que voy a disfrutar como una enana
- un cacharrito muy chulo para poner velas e incienso (me encantan esas cosas)
- un paquetito de te de champán y fresas que está cojonudo (es que también soy fan de las infusiones, y además con ceremonial)
- una tableta de chocolate de canela, que estaba cojonuda (no me ha durado un suspiro)

Y además he empezado a llevar el reloj en la mano derecha porque me demostró (todavía no me lo explico) que en la izquierda roba energía. Se arrepiente porque si ya antes decía que me había caído en una marmita de viagra, ahora se va a enterar. Je je je…
Y también he empezado a probar la piedra de cuarzo rosa anti-chispazos, porque el otro día le fui a dar un beso y casi me electrocuto. Joder que dolor!! Luego me dio uno Ella en la mejilla y salí corriendo del dolor. No sentí la cara en toda la tarde. (Mi novia dice que soy una exagerada y una peliculera cuentista, pero juro por…por… Snoopy mismamente, que fue tal como lo cuento.

En tres días ya no me quedarán más veintes por cumplir. Joder, como pasan los años, hasta puedo utilizar frases del tipo "cómo pasan los años" sin que nadie me mire con cara de "¿pero tu estás gilipollas o qué?.
Este año menos mal de mi chica, que viene a hacerme compañia, porque lo que es mi familia han huido todos como cobardes. No es que a mi me guste mucho celebrar los cumpleaños, porque como siempre cae un día después de Reyes (es lo que tiene que siempre caiga el 7 de enero mi cumple y reyes el 6; que estrictos son los que hacen el calendario). Mi madre lleva dos días con mi abuelo en los madriles y no viene hasta el 10. Mi hermano, mi cuñada y mi sobrina están en el pueblo y sólo vendrán el 6 para el 7 por la mañana bien temprano irse a que mi abuelo conozca a la nueva biznieta. Por lo menos cenaremos juntos el 6 (novia incluida) para comernos un roscón.
Y mañana, como viene mi chica y yo tengo fiesta, voy a aprovechar y haré cuatro cosillas que tengo pendientes antes de que llegue:

- llevaré al gato a que le hagan la manicura, que ya tiene las uñas muy largas y ya está empezando a querer desgastárselas con mis brazos.
- también le peinaré, aunque con cuidadín porque luego nos cargamos de electricidad estática y nos damos unos rampazos de horror. El gato sale gritando y yo maldiciendo. Ahora que lo pienso, será un buen momento para probar la eficacia del cuarzo rosa que me ha regalado mi novia y que según dice, evitará que me dé calambrazos.
- desmontaré una de las luces de la cocina e iré al electricista a que me venda un cable para arreglarla. Quitaré antes la corriente porque Ella dice que el cuarzo rosa no es milagroso. Pero debo estar graciosa con la cara tiznada y los pelos de punta. A lo mejor pruebo con el cuarzo rosa....
- iré a dar de comer a los gatos de toda la familia
- si me da tiempo, llevaré mi coche al taller para que me hagan un presupuesto por cambiar todo el parachoques. Mi madre el día de año nuevo tuvo un accidente y lo partió por la mitad. Por lo menos a ellas (madre y hermana), no les pasó nada. El coche es lo de menos.

Por otra parte, esta vez me he prometido a mí misma que llegaré a la estación antes que el tren. Hay que joderse con la RENFE. Siempre llegan tarde menos cuando tengo que ir a por mi chica, que o llegan puntuales o antes de tiempo. ¿Dónde se ha visto eso?
Estoy deseando que llegue ya, porque a parte de venir Ella me trae regalitos por mi cumple, entre ellos dos cómics de Asterix (se ha propuesto regalarme poco a poco la colección, y yo estoy encantada de la vida). También están los regalitos sorpresa, pero que claro, como son sorpresa y yo no soy una cagaleches, pues no sé lo que son.
Así que nada, a esperar un poco más y la próxima vez que escriba, tendré un año más. Joder, joder, joder.... 29 ya.

1.- Me subo al tren. Una monja. No pasa nada. Ya tengo asumido que me persiguen. Espero que deje de mirarme y de apuntarme con el crucifijo tamaño familiar que lleva prendido de la chaqueta.
2.- Me llama mi novia. Su cuñada se está comiendo las rosquillas que la abuela había hecho para cuando yo fuese. Le digo: “mátala y que no pruebe ni una más!!”. Grrrr…..
3.- Por fin llego. Conozco a la que se come las rosquillas (grrrrr….). Tiene la voz supernasal, muy desagradable, martilleante y para colmo, habla a gritos. Llama a su novio (el hermano de Ella, claro): gordi, cielo, amorcito, cariñín y cosas por el estilo, pero una detrás de otra, sin tomar aire y como no, gritando. Me pone la cabeza como un bombo.
4.- Nochevieja por la tarde. Después de una siesta genial debajo de mi manta nueva, con toques de naranja (me encanta, es de los mejores regalos que me han hecho) y después de una aspirina, nos ponemos mi chica, mi suegra y yo a jugar al Tangram. Llama mi madre. Le paso con Ella para que se feliciten el año. Cuando le felicita las fiestas de parte de su madre, la mía dice: “ah no!! Ponme con ella y así hablamos”. Empiezo a notar pequeños pinchazos en el pecho, sudores fríos y respiración agitada. Ella está igual. Las únicas tranquilas son las consuegras.
5.- Nochevieja por la noche. No insito más. Faltan diez minutos y no me dejan hacer zapping (mierda). Por lo menos vemos las campanadas de la Puerta del Sol. Buscamos entre la multitud a uno que debe ser de mi pueblo y que sale todos los años con una pancarta felicitándonos (que majo). Después nos entretenemos viendo el tanga de Anne Igartirburu (o como sea) que se transparenta debajo del vestido. La cuñada no come uvas, mi chica se adelanta a las campanadas y yo, para no variar, como una campeona. Luego Ella me da un par de besos bien dados, nada de boca-mejilla. Yo me quedo gratamente sorprendida y Ella colorada como un tomate.
6.- Año nuevo. Vamos a comer con los cuatro abuelos y uno de sus tíos. Estoy hiperventilando desde que me levanto. Empiezan a llegar familiares salvo a la abuela que no conozco y de la que Ella me ha dicho: “te saludarán ella y su verruga” Después de ayudar con los preparativos, me quito mi camiseta de Expediente X, me pongo una camisa, me perfumo y me acicalo. Según parece la abuela es un poco tiquismiquis y no tengo ganas de que machaque a mi novia.
7.- Llega la abuela (la última). Me saludan ella, su verruga, su abrigo de pelos y dos bichos que lleva colgando del cuello. Señor! No puedo con las pieles. Esta señora lleva dos “gatos” muertos, con patitas, ojos, boca y orejas abrigándole la garganta. Casi me muero. Para colmo, cuando se iba y mi chica le dijo que a ver si daba de comer a los bichos, se los quita y me los acerca diciéndome “¿a que son bonitos?” Señora por favor!! Que he comido como una reina!! No me lo joda!! También tiene una voz insoportable. No me extraña que Ella se crispe con su abuela y su cuñada.
8.- La cuñadísima se levanta de la mesa, arrastra el mantel y yo, al intentar ponerlo derecho, no puedo evitar que su móvil se caiga al suelo. Me mira de una forma que me da miedo. Pone una falsa sonrisa y se va a dormir la siesta sin decir nada a nadie y sin recoger un solo vaso de la mesa. Que maja ella….
9.- Otra vez la cuñadísima. Tiene la extraña obsesión de que en casa de mi chica hay preferencias y después de cuatro días allí, decide comprarle un regalo a la suegra (que por cierto, no le ha gustado nada). Y todo porque yo le llevé un postre típico de aquí y ella ha empezado solita, una especie de competición. Pues te la van a dar todas, bonita. Será boba…. De todas formas, creo que le ha jodido un poco, que después de marcharme mi suegra la llame por mi nombre. JA JA JA JA! Y además, he acabado con todas las rosquillas!!!! Jódete!!! JA JA JA JA!
10.- Vuelta al tren. Veo a tres monjas uniformadas. Mierda, fijo que me toca a su lado. Mi chica se descojona. No había visto tanta monja como desde que está conmigo (no pasa un día sin que nos crucemos con un par). Me pregunto si tengo una especie de imán. Si es una señal, que se la ahorren, que no tengo intención de dejar de pecar. Por cierto, a pesar de que nos ofrecieron casa para un poco más de intimidad, rechazamos la oferta. Admito que gusta el peligro, y en esta ocasión había mucho, que la casa estaba llena. De todos modos, somos unas artistas del silencio. (Pero en tres días viene a mi casa, y ni silencio ni leches).
9.- Nooooo! Mi asiento está en un grupo de cuatro y los otros tres los ocupan las monjas. No me lo puedo creer. Mi novia se muere de la risa en el andén. Cabrona…
10.- Seis horas de viaje es mucho tiempo para observar y dormir. He descubierto varias cosas de las monjitas:

a.)Dios viaja en clase preferente (mucho voto de pobreza y muchas gaitas, pero a viajar en 1ª)
b.)Están muy organizadas. A las 13:30 en punto han sacado los bocadillos (cada una dos, tres mandarinas ya peladas y un botellín de agua). Así están de buen año
c.)Se han puesto a comer sin bendecir “la mesa”. JA! (risa acusadora). ¡Las he pillado!
d.)Dios les paga tres billetes de 1ª pero una sola Biblia y un solo libro de oraciones que se pasan de una a otra. La que no tiene lectura, se pone más tiesa que un ajo, cruza las manos en el regazo, inclina levemente la cabeza hacia delante y entra en un profundo sueño.
e.)Mucha organización y mucho uniforme, pero a la hora de bajar del tren, salen como locas y en estampida, con los hábitos al viento. Zaragoza, Zaragoza (donde se han bajado), si no es por tu eterno cierzo huracanado, casi me pierdo la impagable escena de tres monjas luchando por mantener sus uniformes en su sitio. Si hubiera soplado un poco más, a parte de verles las pantorrillas les hubiese visto las enaguas.