Está claro: soy como Paco Martínez Soria, pero en tía y un poco menos paleta. Madrid no es para mí.
Cada vez que voy me gasto una pasta en discos y en libros y la consecuencia más inmediata es que (a parte de menos dinero en el banco) voy a tener que comprarme una nueva torre de cd’s y otra estantería porque ya no sé dónde narices ponerlo todo. Al final acabaré durmiendo en casa de la vecina.
Además ¿es que en Madrid la gente no tiene casa o qué? ¿Cómo es posible que haya más gente a las tres de la mañana que a las ocho de la tarde? Y encima acabo agotada porque hago como ellos y me dedico a correr para coger un autobús o el metro. Pero si yo no tengo prisa leñe!!! Si es que me vuelvo de un solidario…..
En este viaje se ha confirmado que mi chica es una histérica en cuantito se sube al coche. Dos ejemplos claros:

Vamos las dos chino chano y me dice:

- hala que ostia se ha dado ese camión!!!
- (me vuelvo a mirar)
- no mires!!!!
- (devuelvo mi cabeza a su posición original, con cara de miedo absoluto ante semejante alarido)
- lo has visto?
- Pero cómo coño voy a verlo si no me dejas mirar??

Luego me pongo a adelantar a un par de camiones por el tercer carril de la autovía. Me puse a gritar al señor conducto del trailer: “déjeme pasar!!!! Que se me acaba el carril!!!!”. Ella toda blanca, sin decir ni mu hasta que vio un cartel en el que ponía que aun quedaban 500 metros de carril. “Cacho puta!! Me vas acojonando y aún te queda espacio de sobra”. Yo me reí mucho porque pensaba que se había dado cuenta de que era una broma.
Y luego me tiene todo el viaje de vuelta corriendo detrás de los que corrían mucho para ver cómo les pillaba el radar. Joder!! Que si me descuido sufrimos la fotito “de perfiles” en las propias carnes.
Lo dicho, que es una agonías aunque cuando conduce ella se pone un pelín agresiva y cuando adelanta se me va la cabeza hacia los lados. Si Alonso tuviera copiloto se sentiría como yo..

En la capital estuvimos viendo el concierto de la joven promesa. Yo no me enteré de nada porque estaba intentado salvar a mi neurona de un achicharramiento seguro. Dios que calor pasé!! Sólo sé que después de ella empezó a subir gente a aquel escenario y se ponían a cantar. Que flipe. Me quedé con las ganas de subir yo y cantar algo de lo que me sé (aunque sólo me venía a la mente la de la rana cantando debajo del agua; pero creo que habría triunfado seguro).
También me quedé con las ganas de conocer a la sevillana. Resulta que me acerco a una amiga suya a preguntar por ella y luego la tía se olvida de decirle que la estaba buscando. Ohhhhh!!! No tiene perdón…. Con lo que me costó hacer acopio de valor….

Por cierto. Es evidente que ya tengo internete en casa. Lo que no entiendo es como sin tenerlo antes ya podía tener cucos en el ordenador. ¿Es que esos cabrones se meten en los discos duros por ciencia infusa o qué? Me ha costado ponerlo unas 10 instalaciones hasta que los de terra me dijeron que tardaría en funcionar un par de días. Ya podían avisar antes. De todos modos menos mal que funciona, porque en mi ilimitada torpeza, manché (no sé como) las instrucciones de mandarina. A ver quien es el guapo que lo devuelve todo con ese olor. Hasta el gato huele a mandarina!!!!

Nota. Que conste que conduzco muy bien. Lo único que pasa es que tengo la costumbre de gritar mucho en plan de coña y de pitar a los coches gritando: piiiiiiiiii. Pero soy de confianza. Sólo es cuestión de acostumbrarse.
Nota 2: Es muy normal ver el paisaje mientras se conduce. Son miraditas cortas que evitan que me aburra.
Nota 3: Lo de la mandarina no es habitual. Pero es que últimamente ando un poco despistada. El otro día me metí en la ducha con las gafas y el reloj. Desde la última vez que me metí con las bragas y el sujetador habían pasado meses. Algo me pasa….
Nota 4: Desde que se ha ido mi chica amanezco todas las mañanas cruzada en la cama, como los crios pequeños. Me tiro toda la noche buscándola por el colchón pero como no está, pues parezco una puñetera peonza. Hay que joderse….

Cada día está más claro que no sé mentir. Vaya mierda.
Su Alteza y yo nos escaqueamos ayer por la tarde y me acompañó a la relojería para comprar el regalito. Mi chica había quedado en recogerme en el trabajo, pero claro, si yo me iba de la oficina igual no llegaba a tiempo y la cagaba.
La llamo por teléfono:
-oye, que como está lloviendo, que ya te paso a buscar yo
-lloviendo? Pero si hace un sol de justicia...
- ya, pero está lloviendo. Que no te muevas que yo te paso a buscar. (es cierto que llovía)
- bueno vale. A qué hora?
- (metiendo las llaves del coche en el contacto y sacándolas rápidamente para que no se oiga el pi pi pi) Estoooo, sobre las 6 o las 6’30, más o menos
-más o menos? Y por cierto ¿dónde estás?
- En el coche (mierda, eso no debía saberlo). Es que tengo que ir a un sitio. Alteza, sube que te llevo ahí!! (Muy bien Dre, así seguro que no sospecha nada; y Su Alteza no para de reirse; se va a mosquear)
- no entiendo nada
-yo tampoco
-bueno bueno... tu sabrás. Ya vendrás a buscarme

Partiendonos de la risa y con mi querida compañera de trabajo riéndose de mí todo lo que quiso y más (si yo lo entiendo, que doy mucha pena), fuimos a la relojería, de incógnito eso sí, para que nadie de mi familia me viese entrar en una joyería de la competencia.

Cuando llego a casa, decido meterle la cajita en la chaqueta y así cuando fueramos a salir, lo encontraría, le haría una ilusión tremenda y se me comería a besos.
Bien, pues nos íbamos y MIERDAAAA! Me he equivocado de chaqueta!!! Pero cómo se puede ser tan torpe!!!
Le digo:

-anda, ponte la otra chaqueta
-¿por?
-porque me apetece
- eim?
-es que así vamos conjuntadas (joder...menuda mierda de excusa)
- (ella cambiándose de chaqueta pero mirándome con una cara de mala ostia....) bueno, no sé por qué te hago caso; ¿que pasa? ¿no te gusta esa otra?
- es que vas demasiado macarra (upsss...se está cabreando de verdad)
-de verdad, que no sé porqué me cambio
- pues porque me da la gana (mierda... ahora si que la he cagado pero bien cagada)
- (Ella, quitándose la chaqueta y obviamente sin descubrir el dichoso paquetito). Pues ahora me la quito y si no quieres ir conmigo q te jodan (Ella, por fín echándose la mano al bolsillo, empieza a sonreir)
Dios que agonía.... total que le compro un ragalo y como no se mentir, casi me arrea una ostia (y merecida encima, que anda que no me puse gilipollas).

En resumen, que le hizo una ilusión tremenda y se me comió a besos. Más bien....

Su Alteza y yo estamos tramando un plan para escaquearnos de la oficina.
La necesito para que me acompañe a comprarle el regalo a mi chica, porque he decidido mirarle un colgante de esos superchulos de viceroy o de pepito de los palotes y yo no puedo ir sola a la joyeria. Y todo porque está en la misma calle que la de mi tío y necesito una coartada para poder entrar en otra q no sea la suya (no es plan decirle "tíooooo!!! vendeme un regalo para mi novia!!"; es lo que tiene entender y tener una familia muy muy muy tradicional y de derechas). El caso es que yo ya oigo la música de misión imposible.....

Ya casi tengo ultimado el viaje a los madriles de mañana. Más que un viaje de aniversario (nos conocimos allí; yo con fiebre, que aguanté como una campeona) parece un viaje social. Si es que no puedo ir nunca de incógnito que luego se me enfadan.... Mañana a cenar con mi tía (mi familia de allí, la que lo sabe, está encantada con su sobrina-prima bollo); el sábado a comer (se supone) con mis amigas (que también están encantadas con la amiga bollo); a cenar nosotras solitas; luego conciertín de promesa de la música española y bailoteo dónde sea; el domingo comida con mi tía y luego a ver a mi abuelo y a un tío mío que anda con la quimio a cuestas. Total, que me estoy estresando y eso que aún no es viernes. El año que viene nos vamos a un sitio donde no tengamos que hacer vida social.

Nota 1. Mi prima se ha enfadado conmigo porque vamos a los madriles a celebrar el aniversario y no lo retrasamos porque ella no va a estar. Increible pero cierto.
Nota 2. Lo del colgante es porque ayer se me olvidó dar de comer a las ladiciérnagas y se me han muerto. La maceta dónde las he enterrado parece radioactiva con tantas lucecillas.
Nota 3. Me arrepiento de haber enseñado al gato a hablar. Se tira el día parloteando de lo que ve por la ventana. Me tiene harta con las idas y venidas de la abuela de enfrente.
Nota 4. Mi chica y yo hemos aprendido a bufar al gato. Se mosquea mucho.... nos devuelve el bufido....es más gracioso...

Mi novia es una histérica. Ayer me la llevé a la montaña a trabajar (la tengo de porno chacha) y se tiró medio viaje gritando. Vale que la carretera es muy estrecha (va por un congosto: pared de piedra a un lado y barranco al otro; las piedras de las paredes pintadas de blanco para que la gente las vea y no se estampe); vale que a penas pasan dos coches; vale que con los deshielos caen piedras 'del cielo' y vale que hace cosa de un mes hubo un derrumbe y dejó la carretera en solo un mini-carril. Pero coño, de eso a gritar cada vez que nos cruzábamos con un camión y a ponerse el casco durante todo el camino....
En uno de sus gritos me dice: "agarra el freno!!!". Así que voy yo y me agacho para coger el pedal. ¿Pues no se puso a decirme de todo? "Pero vamos a ver, ¿tú que me has dicho? Que agarre el freno ¿no? Pues coño!! Si es lo que he hecho!!". De verdad.... a esta mujer cada día la entiendo menos.
Mi chica me obliga a editar este post. Lo hace bajo amenaza de nada de placeres sexuales. Hay que entender que la deje escribir lo que le de la gana, que la carne es débil. Escribe Ella.
1º: perdón por la intromisión. Pero es que después de lo que ha puesto, tengo todo el derecho a la réplica.
2º: yo grito, porque ir con ésta en coche y por un sitio así es una puta locura. Cuando ve un camión que viene rápido va a por él y pasamos por los pelines entre la pared y el camión a toda caña. Luego adelanta a camiones con carga altamente inflamable por el mismo lugar estrecho, mientras le pita porque nos cierra contra la pared.
Y 3º: y todo esto lo hace mientras va bailando y cantando a todo grito soltando el volante. SOCORRO!
No soy tan histérica... bueno tal vez... pero eso es otro tema...;P

En cuanto a mis regalitos, no dí ni una. Mierda. Eran un libro (que yo pensé q sería de Asterix y no, era de Robin Cook) y una maquinita de hacer sudokus (ayer me tiré hasta la una de la mañana poniendo numeretes). En cuanto llegamos a casa de la estación me dice: "te doy ya los regalos?". Porque yo seré una impaciente, pero Ella también.
La pena es que no pude poner en marcha mi plan del gato y es una lástima, porque hace una gracia el minino hablando por los codos... pero bueno, que se le va a hacer. Otra vez será.
Yo sigo pensando en los suyos. Lo del elefante se lo dejé caer, como quien no quiere la cosa, y la mirada asesina que me lanzó me ha quitado la idea de la cabeza.Creo que es porque comen mucho. Con lo del oso perezoso se rió bastante, así que no lo puedo descartar. La otra idea que me ronda últimamente es regalarle una docena de 'ladiciérnagas'. Son una combinación genética entre ladillas y luciérnagas. No sirven para nada, pero oye, tendría el chichi como Las Vegas.

Nota: Cuando digo que mi novia grita como una chica es porque su tono de voz pasa a ser como el de Heidi.
Nota2. Yo soy muy prudente al volante y Ella lo puede confirmar. Lo que pasa es que todo lo que no es una autovía le parece una carretera sin retorno y todos los camiones son 'el diablo sobre ruedas'.

El domingo hará un año que mi chica y yo estamos juntas. Ella me ha comprado dos regalitos y yo todavía nada, que estoy entre un elefante amaestrado que le lleve el desayuno a la cama o un oso perezoso que le recuerde a mi en cuantito lo vea. (Claro que si le regalo el elefante a lo mejor se acuerda de mi el resto de su vida. Hmmmmm…..interesante. Y su madre también :D).
El caso es que uno de los regalos creo saber qué es, pero del otro no tengo ni la más remota idea. He intentado sonsacárselo de mil maneras: preguntándole en medio de una conversación sin venir a cuento, amenazándola con raparme la cabeza e implantarme una tercera teta, ofreciéndole noches de sexo salvaje y desenfrenado (con esto dice que también yo salgo ganando; no sé porqué piensa esas tonterías)…
Lo último fue el sábado por la mañana. Ella estaba tomándose un café con esa amiga que tenemos en común. Como mi chica no me dice lo que es, intenté que me lo confesara VV, pero creo que las amenazas físicas que sufrió surtieron efecto porque no soltó prenda. Incluso le mandé un sms poniéndole: “sin que se entere, dime que me ha comprado. Anda…. Yo te invito a un café cuando te vea”. Pero claro, se empezó a reir y Ella se olió que el mensaje era mío. Me llama y yo: “si? Hola? Eres tú? Oyeeeee?...”. Vaya dos… ¿así cómo vamos a despistarla? Yo que no me sé hacer la loca y VV que tampoco… total que sigo sin saber cual es mi regalo.
Mi última esperanza es mi gato. Como no me quiere dar el regalo hasta el finde y yo soy muy impaciente, le he dicho que le abriré la maleta (viene esta noche) y ella me ha contestado que la cerrará con combinación. Así que estoy entrenando al minino para que se fije bien y luego me de la clave del candado.
De momento hemos empezado con un poco de relax y hemos estado bailando un rato (necesitaba una buena excusa para poner mi disco de canciones infantiles; que hoy no tengo a mi sobri). Luego le enseñaré a hablar, que los números ya se los sabe.
Mi plan no puede fallar. Esta noche tengo mi regalo. Seguro.


PD. Voy a prohibir a mi madre ver Salsa Rosa. Ayer me hizo prometerle que no me voy a hacer una operación de cambio de sexo “es que como ahora te gustan las mujeres…”. Me reía tanto que pasé de explicarle la diferencia entre ser lesbiana y sentirse hombre. Señor… a veces tiene salidas de peón caminero.

Ya! por fin he contratado ADSL para mi casa. Al final Terra, por varias razones:

1.- porque con una sola llamada me lo han explicado todo . No he necesitado hablar con 5 comerciales para que juntando lo que me digan todos, hacerme una idea real de lo que contrato.
2.- porque me han vendido su producto sin necesidad de echar por tierra el de la competencia (siempre me han fastidiado estas prácticas; coño! Véndeme lo tuyo porque sea bueno y no porque sea menos malo que lo del vecino!!)
3.- y más importante: no me han pasado de operadora en operadora y me han dado 57 números a los que llamar (me he sentido como Astérix y Obélix en “Las 12 pruebas”) porque dicen que hay un problema con mi número y mi factura. ¿Pero qué factura si yo no he contratado nunca nada con ustedes? Pues resulta que el anterior propietario de mi número de teléfono era un moroso y yo ahora tengo que mandar faxes, cartas y mandangas para explicar que yo no soy ese señor. Paso, que al final ya lo veo venir y me cobran lo del tipo este.

Así que en breve volveré a ponerme mi parche de pirata para usar e-mule a todo gas.

Tres cosillas más:

- después de faxes y correos amenazadores, llamadas con el móvil del curro, con el número oculto, con mi móvil, con el teléfono de la oficina y con el de mi casa; después de tenderle una encerrona con Ella (llamó desde su casa y claro, el prefijo no lo conoce y contestó), por fin he conseguido que me manden un trabajo que llevo reclamando desde hace más de mes y medio. Me jode la gente tan irresponsable; y me jode aún más que me digan: “ya te lo he mandado, ¿no te ha llegado?”. Cabrón!!! Pero si no lo has hecho siquiera!!! Este mamoncete se cree que soy gilipollas??
- Fui al médico; me puso una venda desde los nudillos hasta el codo y me dio 50 mil pastillas; por la tarde me la quité; me he comprado una muñequera y no me tomo las pastillas; creo que fui al médico a tocar los cojones al médico de la mutua, nunca les hago caso
- Dentro de 9 días hará un año que soy la tía más feliz del mundo :DDD

Por fin he visto “Memorias de una geisha”. Tenía muchas ganas y he de decir que me ha encantado.
Fui al cine con Su Alteza (‘abandonó’ a su marido y a sus hijos por mi :P), aunque me pasé todo el día ofreciéndole café y coca cola, porque esta mujer es increíble y se acuesta todos los días con los lunis (como que en verano no ve ponerse el sol). Y claro, como la sesión empezaba a las 10’30 de la noche y la película no se puede decir que sea corta….vamos, que no me apetecía tener que estar arreándole codazos todo el rato para que dejase de ‘respirar fuerte’.
Mi futura suegra me había dicho: “uff…. si te pareció lenta la de Brokeback Mountain, prepárate”. Pues no tiene razón, que en la de los vaqueros gays (que en realidad son pastores de ovejas, que no sé porqué los llaman vaqueros si no cuidan vacas), me pasé más de la mitad de la peli pensando: “Dios, que follen, que se maten, que se peguen…¡pero que pase algo!”.
Pues eso, que me ha encantado.

NOTAS VARIAS:

1.- Su Alteza no entiende, ni me ha tirado los trastos nunca, ni me persigue por el pasillo de la oficina para violarme. Esto lo digo por mi chica, que antes de irme al cine me dijo “no dejes que te meta mano” (entre que cree que soy una joya y que no se fia de nadie….)
2.- La prota de la peli es realmente guapa, aunque particularmente prefiero a su ‘mentora buena’. Muy muy muy interesante.
3.- No, mi novia no es la gallega pelirroja (la mía es mucho más guapa, alta, macarra y está buenorra) y el Hierbas lleva de baja una semana por culpa de la ciática (la edad, que no perdona)
4.- Me he tirado media hora cortando unos puntos de etiquetas de botellas de agua (llevo semanas bebiendo agua como una tontarras; me van a salir ranas en el estómago), para que me manden un ‘cuento personalizado’ para mi sobrina (se puede sorprender así a un cachorro humano de 4 meses?). Además tengo que poner el nombre de una niña (este lo tengo fácil) y de un niño. Éste último no lo tengo tan claro, básicamente porque no me gusta ninguno (no sé cuantos nombres me ha dicho ya mi chica). Esa es otra de las razones por las que no me gustan los niñ@s: es muy complicado ponerles nombre. (A mi gato le llamo gato; a mi perro: perro… ¿porqué no puedo llamar a un niño niño?)

Se ha atascado el water de la oficina y hoy ha venido el fontanero a arreglarlo (dos días con un cartel pegado en la puerta, nada sutil por cierto, colocado por el Boss).
Entre mi jefe y él han estado allí divagando un rato: que si el lunes me traen un ácido que es la ostia, que si trae una fregona, bla bla bla.
El caso es que hace un rato he escuchado el típico chof chof chof de pisadas sobre agua.
No lo quiero ni pensar. Yo hasta que no venga la señora de la limpieza no piso en ese baño. Y mucho menos voy a plantar mi pandero en el water). Ni de coña.

Estoy de una mala ostia que no me cabe en el cuerpo. Cagüen diez!!!!
¿Pero por qué coño me toca discutir todos los santos meses por lo mismo y con el mismo tontarras? Es que yo alucino. Voy a tener que desempolvar mi frase de "bésame el culo cretino" (de la que por cierto tengo muy poquitas traducciones eh?).

Y también estoy de mala leche porque no hago más que mirar ofertas de ADSL para casa y son todas carísimas o altamente engañosas, porque me leo la letra pequeña y resulta que si, que las fantásticas cuotas de 20€/mes existen, pero sólo los tres primeros meses. Anda y que les den por donde amargan los pepinos!!!!

Está claro. Hoy voy a jugar al Tekken y me voy a quedar sola dando ostias..... a canalizar energía...

Otra salida del armario más. Vaya temporadita llevo.....

Estábamos en el coche mi prima, mi hermana, mi chica y la menda lerenda. Yo le quería decir a mi prima lo que había, pero lo cierto es que no sabía muy bien como empezar. Así que fui pasando el testigo, medio en broma medio en serio. Primero a Ella, que amablemente me dijo que se lo tenía que decir yo. Cuando le dije a mi hermana "anda, díselo tu", va y salta "el que? ¿que eres lesbiana?". Jódete!!. Más clarito imposible.
He pensado que tengo que tener mucho cuidado con my sister, a ver si otra vez que le diga "díselo tú", le zampa al que sea que entiendo cuando a lo mejor le estoy preguntando por la reproducción del escarabajo pelotillero.
De todos modos, no hacía falta que le dijésemos mucho, porque quedó patente la situación cuando Ella se quitó la chaqueta y yo la miré y se me escapó un "ay madre!!!". Si es que cierto tipo de camisetas deberían estar prohibidas coño.....

Y ya que estoy, y siguiendo con "mi declaración de principios" en cuanto a tetas se refiere, no me gustan las mujeres que se las ponen en las amigdalas. Sólo con pensar en el efecto rebote que tiene aquello cuando se quitan el sujetador me pongo mala.

Mañana viene mi chica a pasar el finde. Bueno, lo más correcto sería decir que viene a sufrir el finde y a disfrutar de mi.
Son los carnavales del pueblo de mi cuñada y allá que vamos. Y es que Ella dice que se le juntan las dos cosas que más odia de este mundo (un poco exageradilla si que es): los carnavales y las fiestas de los pueblos. Además tenemos que salir de casa a las 9 de la mañana (la fiesta empieza a las 10 con un chocolate calentito) y nos tiraremos todo el día de pueblo en pueblo hasta las 2 o las 3 de la mañana, que es mi hora límite para volver a subirme al coche y conducir por esas carreteras de Dios. O sea, que la voy a agotar.
También se ha apuntado mi prima, que le gusta más la fiesta que a un tonto un caramelo (no tiene billete de tren desde los madriles pero no le importa, cojerá un autobús hasta Zaragoza y luego un regional; por ganas que no sea).
Así que ahí andamos, buscando atrezzo, aunque este año no triunfaremos, que no nos ha dado tiempo a pensar (la opción de disfrazarnos de pitufos o de las supernenas no ha tenido muy buena acogida). El caso es ir, comer y divertirnos.

Como nota curiosa que me ha marcado profundamente: mi hermana me contó ayer que una compañera suya de clase tiene una tercera tetilla. Eso me ha hecho pensar en tetas y he llegado a varias conclusiones:

1- no me gustan las mujeres con más de dos tetas
2- no me gustan las tetas de goma; por mucho que el satélite dijese que las de su novia no se notaban, a mi no me gustan y no me hace falta probarlas para saberlo
3- me gustan las tetas de mi novia, que sólo tiene 2, no son de goma y encima están muy pero que muy bien puestas.

He dicho.

Nota. Mi abu-suegra ya me ha hecho los patucos de 'pon'. Este finde los estreno.