Quiero ir a la isla de los famosos, pero yo quiero ir y que me dejen sola a mi royo, que paso de tener que discutir con más famosetes de medio pelo sobre quien ha chupado la raspa de la sardina o a quien le toca ir a cazar gamusinos para la cena.
Mi problema fundamental, claro está, es que no soy famosa. Se me han ocurrido varias opciones para lograr ese status:

- conseguir una hazaña épica, como por ejemplo cruzar el Atlántico a nado y con los pies encadenados. Después de mucho sopesarlo y probar fortuna en la bañera, he decidido que es un pelín cansado, así que paso.
- Pintar cuadros y convertirme en una artista atormentada cuyo talento sólo será reconocido cuando sea demasiado tarde. Con éste me ha costado un poco darme cuenta de que si estoy fiambre (a eso me refiero con que sea demasiado tarde) ¿qué coño hago yo en la isla? Eso sí, haría poco gasto
- Acostarme con una famosa. Todo un clásico. Genial

Y ahora que tengo la solución se lo cuento a mi chica:

- quiero ir a la isla de los famosos
- pero es que no eres famosa
- ya, pero me lío con una que sí lo sea y solucionado
- ah… muy bien
- claaaaaro… yo hago el sacrificio y me lío no sé….. con Catherine Z Jhones por ejemplo. Me hago famosa y me llevan a la isla. Y si con una no basta, me sacrifico un poco más y me lío también con la Theron, y con la Pfeifer, y con la Jolie….
- Ya veo ya….. pues yo haré lo mismo y me acostaré con una famosa
- Claaaaro…. Tu te sigues acostando conmigo (y sólo conmigo) que enseguida me hago famoseta y verás que bien
- ya… ¿y cual de todas irá a verte a la isla cuando te den la sorpresa?
- Toooooodas :D
- Pues es que igual a mí me pilla mal

Pues ¿no me está costando convencerla? Vamos, que creo que no quiere que me líe con ninguna por muy famosa que sea. Hasta me ha amenazado con que su abuela dejará de preparame rosquillas!!! Y eso que en estos últimos días la he convencido para que cuando nos toque la lotería adoptemos: un perro, una iguana, una camaleón, un elefante, un hipopótamo, un tigre (pero no como el de los Frosties, que si hablan y llevan pantalones cortos me dan miedo), una jirafa, un ornitorrinco, un pingüino (que me hacen mucha gracia), una cebra (quiero un “retu” negro para entrenerme en pintarle las rayas blancas)….

- un heladito, que estoy achicharrada y tengo mono

- una bolsa de hielo, para ponérmela en el chichón que tengo en la rodilla (ayer me caí con la bici por hacer un poco el cabra y me dí un pequeño ostión, pero no pasa nada, que los de Huesca somos fuertes); de vez en cuando me la pondré en la mano en la que me he dado un martillazo currando esta mañana (como siga así no me salva ni ser de Huesca)

- una botella de agua fresquita, pero botella de litro y medio, nada de botellines que no cunden nada

- una piscina privada para tirarme en pelotas al agua (es que soy muy pudorosa)

- una hamaquita para cuando salga del agua y me tumbe con mi heladito, mi bolsa de hielo y mi botella de agua

- un teletransportador para traerme a mi chica (que sigue queriéndome a pesar de destapar sus vergüenzas aquí) para que se tumbe a mi lado y me quite a lametones el helado que seguro seguro se me cae encima (y si no se cae por sí solo, cosa que dudo, ya haré yo que se caiga); por fortuna, mi helado también se le caerá a Ella y entonces seré yo la que la limpie

Me ha llamado mi chica hace un rato. Y todo para decirme: “¿a que no sabes qué he cenado? Chichi de pelos!”
Será zorra, cabrona y pendón desorejado!!!! La madre que la parió. Y luego se pone celosona porque una señora (con sus 40 cumpliditos de sobra, entrada en carnes y dos cabezas más bajita que yo) aparta al encargado de la obra para que yo me siente a su lado en una viga.
O sea, que yo me quedo en casa de mi madre comiendo tortilla de patatas (es que soy un poco tortillera) y Ella llega a su casa un jueves, a las 11 de la noche y se pone a comer chichi de pelos!!!! Ostias!!!
Luego me ha explicado que Ella de pequeña al jamón york le llamaba chichi. Su madre se lo rebozaba y claro, los hilillos que quedaban del huevo le parecían pelos. Así que el jamón york rebozado se ha quedado desde entonces con el nombre fantástico de chichi de pelos. No si desde luego, lo de mi chica es vocación por las mujeres, ya de pequeña comiendo chichis!!! Pero si la muy jodía se echó novio en parvulitos porque le gustaba la madre!!

Por cierto, me ha prohibido terminantemente que cuente lo que a la edad de 4 añitos hacía cuando le decía a su madre que se iba a pensar y que no la molestasen. Sólo daré dos pistillas:

- la iglesia lo prohibe
- a los chicos les decían que se quedarían ciegos

Si es que es muy precoz….

Lo de compartir mitocondrias está muy bien, pero todo tiene un límite.
Ayer vino mi hermana a casa y a punto estuvo de cometer un auténtico sacrilegio. Menos mal que la pillé con las manos en la masa.

Allí estaba ella, de pie delante de mi calendario, cuando la veo que alarga la mano hacia él en un claro intento de cambiar de mes. Nooooooo!!!!
Ese calendario lleva en el mes de abril desde el día 1 y no pienso cambiarlo hasta…. veamos…. mmmmm… ¿junio? No sé… quizá agosto.
Mi chica lo entendió cuando le dije que no se le ocurriera cambiar de mes. ¿Por qué ella no? Coño!! Que es mi hermana caramba!!
Al final lo ha dejado como está (por la cuenta que le trae) y yo he pensado que como sé que le encanta mayo (y septiembre), le voy a regalar esos meses.

Por cierto:

Abril: Charlize Theron (SI…me gusta a pesar de ser rubia; tiene un no se qué un qué se yo….)
Mayo: Orlando Bloom (NO… pero ¿a los elfos también les dejan hacer cine? Y ¿cómo es que no se ha encasillado con esas orejas puntiagudas que tiene?)
Junio: Scarlett Johansson (SI… no es mi tipo, pero que caramba!)
Julio: Viggo Mortensen (NO….y eso que no me disgusta, pero no hay color con los meses pares)
Agosto: Jennifer López (SI…mujerona donde las haya; benditas curvas)
Septiembre: Josh Hartnett: (No…me quedo con su mujer)
Octubre: Cameron Diaz: (SI… aunque tiene la boca como un buzón y ultimamente le faltan un par de bocadillos, tampoco le iba a hacer ascos)
Noviembre: Russell Crowe: (No… le detestaría aunque fuese tía; no puedo con él)
Diciembre: Nicole Kidman (SI… demasiado blancucha, demasiado rubia, demasiado esmirriada; pero sigue siendo la Kidman y yo no soy gilipollas)

Tengo sueño acumulado. Lo sé porque cuando salía de pagar de la gasolinera me he dado de bruces contra la puerta de cristal. No ha pasado nada, me he recolocado las gafas como quien no quiere la cosa, he mirado a la puerta con cara de “y tu que coño miras?” y me he metido en mi coche ignorando las sonrisillas del resto de conductores allí presentes.
Lo bueno es que sé porqué estoy así: porque mi chica me llamó el otro día (la madrugada del domingo al lunes) a las 5 de la mañana para contarme que había tenido una pesadilla con un chino que la estaba esperando en el portal y con que había empezado la guerra.
Yo le decía que el chino sólo quería devolverle una cosa, que no pasaba nada. Y Ella me gritaba: “deja de hablarme del chino!!!”. De verdad... que carácter.
De todos modos, creo que lo hace por pura venganza. Porque yo la despierto cada vez que dormimos juntas (ejemplo 1 y ejemplo 2), con esta manía mía de hablar en sueños. La última (que me la recuerda constantemente) fue porque acabábamos de comprarnos los patines. En mitad de la noche (todo según Ella, que yo estaba sopa) tuvimos esta conversación:

Yo- Cállate
Ella- ¿Qué?
Yo- Que te calles que estoy hablando con mi hermana
Ella- Ein?
Yo- Sí, que le estoy diciendo que se tiene que comprar unos patines
Ella- (dándose media vuelta) La madre que te parió....

Joooo!!! Si yo la primera noche que pasamos juntas ya le dije que hablaba en sueños!!!
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Este es el libro que me ha destrozado la gata.


Y esta es la cabrona de mi gata. Con lo guapa que es y lo mala que puede llegar a ser....será cosa del cromosoma X.

Yo no sé si es casualidad o qué, pero el caso es que siempre nos juntamos a comer el día de Eurovisión.
Estuvimos en el campo del Hierbas, con él por supuesto, Patas Lokas, mi prima la hippy con su novio y sus dos hijas (una de 7 meses y otra de 3 años, las dos de teta), la amiga hippy de mi prima la hippy (sin su novio pero con su hija de 3 años y aún de teta), el amigo hippy con el que alguna vez hemos hecho barrancos, acompañado de su novia francesa (que se hace llamar con un nombre pero que resulta que no se llama así; a mi me volverán loca), la menda lerenda y un gorrión que se había caido de un nido y al que estuvimos dándole hormigas de comer. En fin, buena tropa.
Mi obsesión del día fue la francesa, no porque fuera guapísima ni estuviese estupendísima de la muerte, ni porque su acento me tuviese encandilada. No no no… me obsesioné con ella porque llevaba una camiseta de tirantes y cada vez que levantaba los brazos…. DIOSSSSSSS…. Esa tía en la vida se ha depilado los sobacos!!! Yo sólo hacía que pensar: “joder, si en los alerones se le pueden hacer rastas, no quiero ni imaginarme como tendrá el pelo en otros sitios”. Pero lo malo es que me lo imaginaba y claro, me ponía mala malísima, pensando en el pobre novio haciéndose hueco entre semejante maraña. Ajjjjj!!!
Que no…. Que una tía así (aunque lleve uniforme) no me pone nada de nada de nada….joder, si es que me veo en plan Dr. Livingston, brújula en mano entre la espesura intentado hacer algo más que hablar, y se me corta el royo…

Y hablando de animales peludos (caray… que mala puedo ser a veces), mi gata es una verdadera cabrona. Se ha comido la funda del nuevo libro que voy a empezar a leer. Cuando me quise dar cuenta estaba toda mordisqueada y agujereada con sus dientes. Hija de la grandísima…… Así que mi chica (cuyos libros también han sufrido su ataque), en su afán por educarla (ya ha conseguido que no me arañe el sofá en su presencia), ha decidido que va a buscar uno que no le guste nada y se lo va a dejar de señuelo para que cada vez que vaya a morderlo, regañarla. Que tengas suerte guapa, y lo digo por mi gata.

PD. A mi me gusta la canción que ganó. Mi chica reclama que vuelva Salomé a concursar; yo llevaría a los Mojinos disfrazados de burbujitas de Freixenet. Otra vez a discutir…
PD2. El libro que ha elegido para educar a mi gato es uno de Lucía Etxebarría. Está claro que no le gusta nada...

Otra vez estoy indignadísima. Ahora con Gomaespuma. Han sacado un tono para el móvil en el que les dices tu nombre y empiezan: “Dreeeeeee!!!!! Ponte paya paya ponte yas, coje el aparato no lo oyes sonal.....no lo escuchas ring ring ring!.....”. Bueno, pues yo que ví el anuncio en la tele me faltó tiempo para mandarles mi nombre y van y me contestan que no aparece en su base de datos y que a cambio me mandan un politono. Y de Soraya!! Vamos hombre no jodas!! Coño!! Que mi nombre no es nada raro, que no me llamo Rigoberta, ni Segismunda ni Pancracia (y tampoco les mandé el de Dre, que les puse el de firmar en los bancos y esas cosas). Así que llamó mi chica y mira tu por dónde su nombre si estaba. Hay que joderse!!!
Pero bueno, como soy una mujer de recursos, Ella me ha pasado el tono con su nombre y yo he recortado el fichero para que no suene ese trozo. Y como me ponga tonta me grabo a mí misma gritando: “Dreeeeeee!” y luego corto, pego y plis plas. He dicho

Por cierto, que esta mañana mientras me sacaban sangre para la revisión médica anual, me ha sonado el teléfono. Yo con el brazo tieso, la enfermera con la aguja metida en mi brazo (que daño me ha hecho la cabrona, no en el momento, pero ahora me duele como si me hubiera tocado un tendón o algo) y el culete vibrando y sonado “ponte paya paya ponte yas...” a todo trapo. Me levanto de la camilla, con el brazo doblado, sujetando el algodón, intentando recoger mi mochila y con el teléfono aún sonando en mi trasero. La enfermera “te lo cojo yo?”. Mmmmmm, déjame pensar.... una enfermera con uniforme (que morbo lo de los uniformes madre; tengo un serio problema con esto), de bastante buen ver y con intención de meter la mano en mis pantalones? Quita, quita... que luego me salen las pulsaciones a 200 y a ver como lo explico yo.

Para las enfermeras del mundo que tengan que sacarme sangre de ahora en adelante. Si estais buenas, haced el favor de poneros una camiseta debajo de esa camisa blanca que os dan con un escote de vértigo. ¿Es que no teneis piedad?
Si no estais buenas, haced el favor de poneros una camiseta debajo de esa camisa blanca que os dan con un escote de vértigo. ¿Es que no teneis piedad?

Para mi novia: ¿cuándo dices que te dan el uniforme?

Estoy totalmente indignada con mi futura cuñada. Es una cosa increible.
Todo viene porque el domingo (el finde lo pasamos en su casa), mi chica y yo nos echamos un rato la siesta antes de salir de viaje de vuelta para casa. Claro, como está el perro y éste sólo entiende catalán, de nada sirve decirle "devuélveme los calcetines" o "trae para aquí mi zapatilla" porque no hace ni puñetero caso. El caso es que cerramos (cerré) la puerta a cal y canto, como cada vez, para que no entrase el can a hacer buena cuenta de nuestras pertenencias.
El hermano de mi chica y su cuñada se fueron después de comer y nos dejaron solas, con instrucciones claras y precisas sobre en qué maceta debíamos esconder las llaves cuando nos fuésemos.
Pues bien, nos levantamos de la siesta y Ella fue a salir de la habitación cuando me dice:
- ¿cómo has cerrado la puerta cariño?, con ese tono burlón que sólo ella y todas las madres del mundo saben utilizar
- ¿ein?, es que yo aún estaba sopa
- qué cómo has cerrado la puerta que ahora no se abre
- no jodas, que yo no he hecho nada

Me levanto de la cama, giro el picaporte y efectivamente, la dichosa puerta no se abría. De hecho, la manilla giraba 360º y el efecto sobre la cerradura era nulo.
Busqué por toda la habitación en busca de un destornillador, pero no había nada. Al final, recordé todos esos capítulos de McGiver y con unas pinzas de depilar (que por cierto destrocé), desmonté la cerradura y logramos salir.
Le dejé la cerradura como nueva, porque la tenían a medio montar y se había caido la parte del otro lado de la puerta (por eso no abrió). Y ¿que es lo que dijo la buena señora de la cuñadísima? "No me jodas! A ver si me van a romper la casa!! ¿A qué están jugando?".
La madre que la parió!!!! Nos hace ducharnos con agua fría porque insiste en que la bombona de butano está bien (y una mierda, que no había gas ni para dormir a una mosca), la puerta de la habitación en la que estamos tiene la cerradura a medio montar y encima nos raciona la comida (que la compramos nosotras y se guardó la mitad, pero antes de sacarla a la mesa; joder...que yo como mucho, espérate a terminar y lo que sobre te lo guardas, pero no antes coño....)Hasta al perro le tuvimos que dar de comer de estrangis porque no le compró comida!. Pues tiene el valor de decirnos que le estamos destrozando la casa!!!!
Estoy indignadísima. Menos mal que su hermano es otra cosa, que es majete el colega...

Resumiendo un poco el finde, que ha sido muy largo:

- tengo que comprarme un mapa de carreteras en el que no aparezcan las calzadas romanas y sí las autopistas con su nombre actual.
- Voy a mandar una carta a la Generalitat o dónde haga falta para que me expliquen cómo coño se sale de Barcelona por la diagonal para tomar la C-32, porque la indican una vez, luego dejan de indicarla y por mucho que intentes no entrar en la A-2 es imposible
- Estuve chapoteando en el mar como una cria; aún no había pisado la arena y ya me estaba despelotando
- Con la arena que acumulé entre las bragas del bikini y el sujetador podía haber montado mi propia playa en casa; mi chica me llama croqueta (que cabrona)
- Soy más inocente que el asa de un cubo; durante la cena del sábado mi novía me dijo “anda mira.... Kim Bassinger” para endiñarme un trozo enorme de su plato. Lo triste es que caí como Obelix en la marmita.... Sin comentarios
- Estuvimos dando un paseo por el puerto viendo los barcos de los narcotraficantes, porque a mi que no me jodan, que eso no lo pagas trabajando
- Encontramos un barco-ruso; yo buscaba un “bar-cochino” pero no hubo forma
- La mitad de la gente que había en barcelona el sábado debía estar deprimida porque todo el mundo llevaba la misma camiseta; es increible la gente que mueve la Fórmula 1
- He aprendido catalán con el perro de mis cuñados, que sólo atiende a este idioma; Le digo (tal como suena, que no lo sé escribir): “seu” y se sienta, “yira” y empieza a dar vueltas como un pollo asado, “la puteta” y me da la patita.... claro que si es mi perro y le digo “dame la puteta”, se va a una casa de mujeres de moral ligeramente distraida y me trae una. Que cosas tiene el idioma.....
- Mi chica es una zalamera en cuanto le habla algun argentin@; le encanta ese acento y le da conversación al más pintado con tal de oirle hablar. Así que el cámarero de la pastelería donde desayunábamos debe pensar que la tiene loquita por sus huesos. Claro que zalamera una y zalamero el otro.... señor que paciencia
- Del tema de la presentación del famoso libro... llegamos tarde (ya había acabado) y luego... en fin, paso del tema porque me parece supercansino. Sólo una cosita para la novia de la Ricci, que dice ya no sólo que somos bordes sino agresivas. Que digo yo, que si por lo menos hubiese estado con nosotras más de los dos segundos que estuvo, podría hablar, pero puesto que después de las presentaciones de rigor puso pies en polvorosa, no creo que tenga mucho conocimiento de causa.

Ayer descubrimos por qué casi siempre llego tarde a recoger a mi chica a la estación. Tengo metido en la cabeza que llega a las 16’30 y resulta que llega a las 16’15. O sea que cuando creo que voy con 15 minutos de adelanto, en realidad estoy yendo con la hora pegada al culo. Que desastre....Pero bueno, todo esto demuestra que no soy impuntual, simplemente tengo un problemilla con recordar horarios.
El caso es que ayer la recogí a tiempo (pregunté por preguntar a qué hora llegaba y me llevé la sorpresa) y ya está en casita. Ya le he dado a mi hermana intrucciones precisas para que no entre en mi casa sin más ni más. Cómo vivo al lado de su instituto, de vez en cuando va y se cambia de ropa (me deja la suya para que se la lave y me roba la mía, que el otro día descubrí en su casa mi camiseta de los Simpson), también se come mis napolitanas de chocolate.... A mí me da igual, que haga lo que quiera. Pero claro, tiene su peligro. La última vez que vino Ella yo me fui a currar y la dejé durmiendo. A las 10 me llama, acojonada y me dice susurrando:

- oye.... que hay alguien en el cuarto de baño
- ¿cómo que hay alguien?
- que si.... que lo estoy oyendo. Lo raro es que tu gato no ha dicho nada (es que mi gato es como un perro y gruñe cuando viene algún extraño). Pero hay alguien en el cuarto de baño
- pues no sé... será mi hermana. Levántate y mira a ver
- y una mierda!!
- vamos a ver... ¿tu ves normal que vayan a robar y se dediquen a acicalarse? Que será mi hermana coño.... sal y mira o échale un grito
- qué no!! Y si es ella y la asusto y le da un patatús?
- pues que se joda. Que sabe que estás en casa. Que hubiese llamado.
- Ya se ha ido. Joer que susto...
- haber elegido muerte
- idiota

Al final si era mi hermana, había llamado pero Ella estaba sopa y no se había enterado de nada. Pensó que no había nadie y entró. Esta cría.....

Esta tarde nos vamos a Barcelona. No encuentro mi flotador de ballena asesina y me da muchísima pereza ponerme en carretera... aunque sólo sean dos horas.

Estaba “dicutiendo” con mi novia si una chica está tonteando conmigo o no. A veces lo parece, es cierto, aunque yo creo que simplemente me trata como me trata porque en ocasiones resulto simpática a la gente. Ella dice que no, que encima es superdescarada y de manual y que poco le importa que yo ya tenga pareja. Mis conclusiones:

- me da igual que tontee conmigo o no; lo que tengo claro (y Ella también) es que yo no lo estoy haciendo porque no me da la gana, que yo ya tengo lo que quiero
- si de verdad está tonteando conmigo, ahora me explico porqué he ligado siempre tan poco: no me entero nunca de nada. Mierda de herencia genética….

Pero la cuestión realmente importante es que durante esa conversación, yo me he visto un hilo que salía de los bajos de mi camiseta. Lógicamente (logicamente en mí, quiero decir) he tirado del hilillo y éste se ha ido alargando a velocidades insospechadas (me he sentido como la pantera rosa). Por fin he decidido que lo mejor sería cortar por lo sano, así que he cogido unas tijeras y zas!! Si que he cortado el puñetero hilo, pero también la camiseta. NOOOOOOO!!!! Me cagüen diez, que es una de mis camisetas naranjas!! ¿Pero cómo se me ocurre mirar para otro lado cuando voy a cortar? Coño, ni que me fueran a sacar sangre!!
El corte no es muy grande, de hecho es imperceptible. Pero yo sé que está ahí y ahora cada vez que me ponga esa camiseta meteré el dedito en el agujerito, cada vez se hará más grande y al final podré meter la cabeza por el nuevo agujero. Cómo si no me conociese a mí misma. Mierda, mierda, mierda…

Bizcochinita (la hija del Boss) se va. Eso nos ha comunicado en el desayuno, como quien no quiere la cosa. Ha dicho que para junio abandonará esta humilde empresa porque no aguanta a su padre. Según parece (que malo es) en la hora de la comida a veces le recrimina que llegue tarde y se vaya pronto. Total, por un par de días.... Pero si es que llega media hora tarde y se va media hora antes, todos los días. Lo mismo da, porque para hablar por el messenger (exclusivamente, que yo no digo que no lo haga), como si se queda en casa. Que se vaya, más felices todos.

Yo estoy algo ausente. Ayer por la tarde estaba trabajando por ahí. Dejé los cacharros en medio de la nada y cuando me volvía a la oficina me di cuenta de que no los había recogido. Vuelta para atrás. Cuando pasé al lado suyo me dije: “anda, uno de los míos” (pensando que había alguien más del gremio trabajando en la zona). Pero cuando los pasé de largo, me di cuenta de que eran mis cacharros y que no había nadie más que yo. Mierda de despistes....
A todo esto, hay que sumarle que nuevamente me dejé las llaves de casa en la oficina y me tocó volver deprisa y corriendo para poder comer y salir pitando al tajo. Mierda de despistes.....

Luego estuve con el Hierbas un rato. Resulta que su ciática es una hernia discal. Se ha tirado un mes de baja, a base de inyecciones y pastillas que según parece no le han hecho nada. Al final está yendo a Barcelona a que le pinchen con abejas y dice que le va estupendamente, aunque su madre (después de invitarme a cenar tropecientas veces; sigo creyendo que me quiere para su hijo) dice que de tanto estar en casa está insoportable. Total, que llevamos los dos en el dique seco todo lo que va de año, él por unas cosas y yo por otras. Pero a parte de intercambiar discos (me ha pasado uno de Atrocity o algo así que dice que está de p.m; no sé yo...) ya hemos quedado que después del finde de barcelona, quedamos todos y hacemos una parrillada en el campo. Basta de tonterías.

Por lo demás, ya tengo un diplomilla que dice que algo sé de espeleo y que hasta puedo enseñar un poco. Pobres ignorantes.....

Tengo una duda existencial. ¿No se supone que la ventaja de las cámaras digitales es que puedes hacer fotos sin ton ni son para luego elegir la que más te guste y esa llevarla a revelar como dios manda?
Porque parece que mi hermano no ha pillado la filosofia del asunto. Ciento y pico fotos me ha hecho ver esta tarde!!!! Todas en papel fotográfico de alta calidad, todas de su hija y todas iguales!!! Coño, que si las pasaba muy deprisa parecía que se movia, en plan cómic animado. Y si las pasaba para atrás le daba vueltas la cabeza y parecía la niña del exorcista.
Además, en cada foto había que pararse 5 minutos o más…”que si mira que guapa está en esta”, “mi niña que rica es” ¡PERO SI SON TODAS IGUALES CARAMBA! Que sufrimiento madre… Al final, le he cogido el taco de fotos, he hecho tres montones (es que había cantidad) y en cinco minutos ventilado. Hala!

En definitiva:

- no necesito más de 10 segundos para ver una foto; no hace falta
- me saca de quicio la gente a la que, cuando se hace “ronda de fotos”, se le acumulan porque necesita 10 minutos para cada papelillo; al final ven lo mismo que yo, pero parece que le interesa más y no es cierto, pueden estar pensando en gamusinos; Además por su culpa la cosa se alarga innecesariamente
- sigo sin querer salir en las fotos; sobre todo porque tengo que aguantar a mi hermana diciéndome: “tata, con ese pantalón genial, pero esa camisa……”. Además, no me veo bien (tampoco en el espejo, pero ahora estoy hablando de fotos)


Otra cosa, sin venir a cuento. Mi novia me amenaza con abrir un blog contando las conversaciones que tengo con mi gato y las cosas que hago con él. También dice que incluirá parte de mis rayadas mentales. Pero como no tiene internete….jejeje yo tengo el poder…


NOTA: A Barcelona voy pero no tengo puente, que me pilla a dos horas. Que no vivo tan bien caray!

Este fin de semana ha sido relativamente fructífero. No en cuanto al proyecto se refiere, porque aún no he hecho nada (pero en cuanto termine esto me pongo), pero si en otras cosas.

Por ejemplo, ahora parte de mi ropa es rosa en lugar de blanca. Y sólo poniendo un trapo rojo dentro de la lavadora!!! Afortunadamente sólo eran calcetines del grupo “para ir a trabajar” (o sea, de esos que vuelven a casa llenos de tierra o barro y a los que no tengo ningún aprecio), alguna camiseta supervieja y poco más. Bueno si, un delantal que ahora tiene unas cuantas manchas rosas. Cuando me lo ponga pareceré la vaca milka extra gay.

Con los patines ya sé frenar (muy importante), girar a la derecha (algún día lo conseguiré hacia la izquierda) y sé subir un bordillo sin darme con los piños en el suelo. Mi estilo no es demasiado convencional que digamos, pero bueno, al menos voluntad le pongo. Además, ayer vencí un poco mi timidez (que tengo mucha muchísima) y le pregunté a un chico que estaba con los patines puestos que si me enseñaba algo. Resulta que estamos los dos igual igual de pez y curiosamente nuestro estilo es similar, pero le ponemos el mismo entusiasmo.

Esta mañana me he ido a dar una vuelta por los montecillos que hay al lado de mi casa. He descubierto un campo con un pequeño laberinto hecho con seto. Me ha encantado. Luego me he acordado de “El Resplandor” y aún me ha gustado más.

Llamé a mi tía y le pregunté que si me dejaba el apartamento de la playa para la segunda quincena de junio. Me dijo que si y me preguntó: “vas con una amiga ¿no?”. Según mi madre, que últimamente está muy revolucionaria, le tenía que haber contestado “no es mi amiga; es mi novia”, pero estoy perezosa y no me apetece salir más del armario por el momento.

Mi chica llamó a su hermano y ya tenemos alojamiento para el finde que hemos pensado ir a Barcelona. Parece ser que coincidiremos con actos públicos importantes para el mundo bolloblog. Qué cosas… Espero que haga buen tiempo porque yo quiero ir a la playa y darme un chapuzón (en cuanto me meta en el agua no me saca ni dios). Aunque bien pensado, me da igual el tiempo que haga, mientras no haya bandera roja la menda lerenda se mete a chapotear con los peces, que tengo que estrenar mi flotador de ballena asesina.