Creo que mi madre se está tomando demasiada medicación para paliar el dolor de su pie recién operado. O eso o me la han cambiado. No sé.....
La cuestión es que ayer me preguntó mi hermana si me iba al cine con ella el sábado. Le dije que no porque lo más probable es que estuviese en Madrid en la fiesta del orgullo. La madre que me parió en que hora se lo dije!!!

-Hala que guay!!! Llévame anda!!!! Jooooo!!!! Yo quiero ir!!!! Anda tata!!!! Por favor!!!! Llévame!!!!

Claro, yo me encontré entre la espada y la pared (y no es que no quisiera que se venga) y recurrí a lo que cualquiera en mi lugar hubiera hecho: “si tu madre te deja y te subvenciona el viaje, te vienes”. (Evidentemente en determinadas situaciones nuestra madre es ‘su’ madre o ‘mi’ madre, depende de la importancia del asunto y de quién vaya a recibir la charla). Mi pensamiento era: “el otro día le dije que me iba a los madriles y me constestó que estaba loca, que si menuda paliza para sólo dos días, que si ella se tiraba cuatro meses sin ver a mi padre cuando eran novios .....”, así que si ahora me llevaba a mi hermana de 16 años y encima a la fiesta del orgullo... vamos que no.

Llegamos a casa de la madre que nos parió y como no, me toca hablar a mí:

YO- que al final me voy a Madrid el sábado y vuelvo el domingo y tu otra hija quiere venir ¿puede?
Mi Madre- vale
YO- (con cara de sorpresa) estooooo, bien. Pero le tienes que pagar el billete de tren
MM- ah bien
YO- (aún más sorprendida) bien; pero es que vamos a la fiesta del orgullo; te lo digo para que no te lleves una sorpresa
MM- ah...... ¿vais a la fiesta gay?
YO- (pensando que mi madre por fín estaba de vuelta) si
MM- bueno vale, pero cuidármela bien ¿eh?

Ein????? Dónde está mi madre??? Esa que hace unas semanas me decía que por favor no fuera una de esas lesbianas que hoy están con una y mañana con otra?? (Anda que tengo un historial de amoríos que como para preocuparse por eso) Esa que cuando me doy un besito con mi chica le dice a mi sobrina “lo que tienes que ver con lo pequeña que eres”???

Ahora que yo encantada de la vida, no nos vamos a engañar. Pero reconozco que me ha descolocado un poco.
O sea sé, que el sábado allá que vamos la menda y mi hermana (que será la que llora de la emoción, aunque no sé realmente qué es lo que espera), al encuentro de la chica guapa para salir de juerga por los madriles. Ea!

En el salón:

- Ella desperezándose de la siesta y yo terminando un crucigrama. Le doy vueltas y más vueltas pero ¿como pretenden que sepa una especie de arbusto de hoja nosequeforme y de la familia de las nosequeaceas que se encuentra donde Cristo perdió la zapatilla? ¿dónde han quedado las típicas definiciones del yunque de platero y del símbolo químico del roetgen? Pues nada, no había narices a acabarlo y le digo a mi chica, a modo de disculpa por mi increible ignorancia: “ya no sé más.... voy a tener que mirar las soluciones”. Empiezo a buscar mi crucigrama blanco en las últimas páginas y MIERDA!!!! ¿Cómo puedo ser tan gilipollas de hacer el único de entre los 500 que debe haber en el libro que no tiene solución? Resulta que es uno para un concurso y claro, si te dicen la respuesta le quitan la gracia. Pero a mi me han jodido!!! Así que me enfadé con el libro y con el boli y los tiré a tomar por saco, al libro y al boli. Mi chica se partía la caja y ahora cada vez que me ve con ellos en la mano me dice que haga un pasatiempo sin solución, que le hace gracia cuando me enfado. Si claro.....

En la estación:

- Mi chica y yo esperando a que llegue su tren junto con un grupo de sesentonas viajeras. Ellas comentando su finde en la playa y el collar de la más rellenita, que parece ser que sólo llevaba cuatro elefantes cuando debería llevar cinco para que de buena suerte. Otra se pone a hablar de que la habían invitado a pasar unos días en Sitges, pero que se lo estaba pensando, porque allí hay mucho marica. Entonces empieza la típica discusión: que si ahora está de moda eso de hacerse gay, que si antes no había tanto, que si es que ahora hay más libertad y por eso salen más del armario, que si que desperdicio de hombres, con lo buenos que están todos y se lían entre ellos y bla bla bla.... Al final, dirgiéndose a nosotras: “lo que pasa es que ya somos mayores y nos cuesta hacernos a la idea, pero estas chicas jóvenes seguro que lo entienden mejor ¿verdad?”. Claro, las ganas con las que me quedé de decirle “pues claro señora, si nosotras entender entendemos bastante... y por cierto, a mi lo que me parece un desperdicio es que Charlize Theron sea hetero”. Así que me limité a mirar a mi chica y a preguntarle: “¿tu lo entiendes verdad?”.


Ayer viendo el fútbol:

- yo idignada ante tanta incompetencia, mi hermana acicalandose las uñas y mirando al techo aburrida (no me extraña) y mi madre con mi sobrina (su nieta) en brazos y haciéndole carantoñas varias. De repente, mi madre sale de su embobamiento y pregunta que por qué sacaba España con la mano y si encima antes la pelota la llevaban los franceses. Yo flipando en colores. “Mamá, ¿realmente me estás preguntando qué es un saque de banda?” “¿un saque de qué?”. Señor.....entendería que me preguntase por un fuera de juego, por cuántos jugadores se pueden cambiar (que también lo hizo) o incluso por qué un penalti es un penalti, ¿pero un saque de banda?
- Marca Francia y me llega un mms con un “jijiji” de mi chica, que está hasta las narices de tanto futbol y con tal de chincharme hace cualquier cosa; cabrona.....

Después del partido:

- llamo a mi novia para decirle cuatro ‘lindezas’ por la risita. Me pasa a su madre y me canta el himno francés (mi suegra se crió en Francia y es igual de cabronceta que su hija). La amenazo con no volver a llevarle dulzainas de mi pueblo, de esas que le gustan tanto. Se arrepiente. Acaba cantándo el himno de España. Jejeje

Mierda de vacaciones…..siempre tan cortas. Ahora que mi chica ya había entablado colegueo con el grupo de jubilados que nos encontrábamos todas las mañanas en la playa, resulta que nos tenemos que volver.
Para resumir un poco (o al menos intentarlo):

- yo seré una mezcla entre Gonzalo, Cañizares (ostras! Mari Carmen) y Phoebe, pero Ella es Jane Fonda al volante. Cuando lleva un par de horas conduciendo y aprovechando las bajadas (que no tiene que pisar el acelerador) se pone a hacer estiramientos
- se enfadó conmigo porque en un peaje le dije que o se daba prisa o se nos cerraría la barrera encima del coche. Salió pitando al grito de “no jodas!!”. Jajaja…me parto la caja (y eso que me llamó de todo)
- otro día me despierto por la mañana y cuando abro un ojo allí estaba Ella, mirándome con cara de enfadada. Cuando me recuperé del susto inicial y pude preguntarle que qué le pasaba, me contestó que estaba enfadada conmigo porque en sus sueños me había liado con una rubia. Aún se mosqueó más cuando le pregunté si al menos estaba buena y si me lo había pasado bien. Joer que carácter!
- fuimos a Murcia capital y tuvimos que hacer de espías para encontrar un bar de ambiente porque yo me había olvidado de las direcciones y los comodines de la llamada no funcionaron. Así que mientras nos comíamos un helado debajo de un supermegaficus que tienen allí, vimos a dos chicas en actitud demasiado cariñosa para ser hermanas y decidimos seguirlas. Yo iba con mi helado y tarareaba “Misión Imposible” cuando se pararon. Nosotras hicimos lo propio y estuvimos frente a un escaparate de una agencia de viajes para disimular. Tanto me metí en mi papel que ya estaba a punto de contratar un viaje a Praga cuando mi chica me dio un codazo porque se iban. Ellas giraron a la izquierda, mi chica giró a la izquierda y yo seguí de frente porque como iba mirando el helado que ya se estaba acabando, me despisté un pelín. (Está claro que no sirvo para agente secreto). Al final encontramos un bar de ambiente, pero no nos gustó demasiado y ni siquiera entramos. Nos fuimos a otro de esos en los que tienes que llamar a la puerta y se abre un ventanuco para que un tío enorme te diga si pasas o no (ninguno era el maricoco famoso; cagüen…)
- hemos llegado a la conclusión de que la gente de Murcia es muy guapa (en general llaman bastante la atención, las cosas como son). Pero por mucho que nos gustase no iremos nunca a vivir allí ni a ningún sitio con playa…. Tanta humedad y ese calor tan pegajoso es insoportable…. Todo el santo día con el pelo mojado y con rizos tipo afro. Quita quita…
- esta semana tenemos que descansar los brazos, sobre todo los derechos, que tanto jugar a las palas en la playa parecemos Nadal versión playera
- ahora me tengo que pensar si este finde me acerco a los madriles al día del orgullo….. no sé yo…..



NOTA: Si alguna de las que lee esto es una de las perseguidas, perdón perdón perdón. Sólo buscábamos un bar. Y por cierto, cuando os disteis el muerdo en medio de la calle un señor comentó orgulloso que Murcia ya era muy cosmopolita. Que guay….

Nos vamos a la playa!!!! Bueno aún no, mañana después de llevar a Huesca otra vez a mi madre para que le revisen lo que le han hecho en el pinrel. Y luego a la playita!!! Bueno vale, nos costará como unas 7 u 8 horas llegar, pero es que el apartamento es gratis y no está el país como para hacerle ascos a un caballo regalado. Pero luego si a la playita!!!!

Espero que nos haga mejor tiempo, porque por aquí están cayendo unas tormentas de horror. Claro que de horror para Ella porque a mi me encantan. Es que le tiene miedo y es súper gracioso verla gritar cuando cae un rayo y lleva el paraguas, porque dice que la puntita de metal lo va a atraer y va a perecer achicharrada como un pincho moruno.

Por la noche me viene mejor, porque con el pánico se me achucha un montón. Es verdad que es como una estufa y da un calor tremendo, pero nada que no se solucione destapándome y durmiendo en pelotas. Además da un gustito……
Anoche dice que no durmió nada entre la tormenta, un gato que había en la calle y que se pasó llorando como un bebé un buen rato, mi gato que dice que se sentó en la mesilla y la miraba fijamente hasta que le echó y yo que no paraba de hablar en sueños (según parece hasta sueño con el trabajo y le hablo del mal royo que dan las líneas eléctricas cuando relampampinguea, que en lenguaje Dre es cuando caen relámpagos).

Pero bueno, ahora en la playita no va a tener gatos que lloren, ni que la miren fijamente y espero que haga un solete del bueno para poder ir quitándome marcas de “moreno albañil”. Lo de hablar en sueños es propio de mi persona, así que le toca cargar con ello. Yo aprovecharé para desconectar del curro y empezar a hablar dormida de que mi hermana se compre unos patines, o de lo que tardan en corregir un sudoku o de chapotear en el agua.


PD. Mi gato está cada vez más loco. Ahora le ha dado por meterse en el lavabo cada vez que me meto en la ducha (que ya lo hacía) y cuando paso hacia la bañera, ZAS!! Suelta la pata y me da un cachete (sin uñas) en el culo (esta es la novedad, lo del cachete no lo de las uñas que total, las tiene cortitas….)
P.D. 2 Hasta el lunes o el martes de dentro de una semana!!!!

Me quedan dos días para irme de vacaciones. Yujuuu!!!
Lo malo de esto es que como soy gilipollas y aviso a mis clientes de que me voy una semana, se ponen todos nerviositos y me tienen el teléfono frito intentando que les haga lo suyo antes de irme, a parte de que cuando me pillan por banda me tienen 15 horas currando (como hoy por ejemplo). Y sé que todo esto suena fatal, el que hable de mis clientes, el que diga que quieren que les haga unos trabajitos… Soy consciente de que tengo que encontrar otra forma de decirlo. Pero repito: no me dedico a la prostitución.

Y hablando de señoras con la moral ligeramente distraida, ayer me preguntó mi chica: “¿Qué se puede hacer con 2900 millones de pesetas?”. Mi respuesta fue: “290 noches con una puta de lujo”. Pero vamos a ver… era una respuesta entre nosotras, no era necesario que se lo retransmitiera a su madre. ¿Qué va a pensar de mí? Claro, que tampoco mejoró las cosas el que le dijera: “que no mamá, que lo que quiere es montarse un zoológico privado; y por cierto, dice que cuando nos vayamos de vacaciones te encargues tú de dar de comer a los bichos: al elefante, a la jirafa, a la cebra pintada de negro, a la iguana….”. Mi suegra aceptó con todos menos con los reptiles, y eso que le dije que el camaleón no la asustaría, que total, no va a saber dónde está. Pues ni con esas. Ya sé yo de dónde ha sacado la hija el carácter ese que tiene.
Me pregunto de quien habré heredado yo mi puntería, porque esta tarde, mientras el cliente con el que estaba se ponía los zapatos (que se quitaba las botas de patear monte y se ponía los zapatos, que todo lo tengo que explicar), me he entretenido tirando piedras al río junto al que estaba. Pues una de las piedras ha dado en un cable de teléfono, ha rebotado y no me ha dado en la cabeza porque he gritado: “ostias!!!!” y me he apartado como un rayo que si no…..


Nota: Echo de menos abril. No me gusta hacerme el desayuno y ver a Scarlett Johanson. Creo que volveré con Charlize Therón.
Otra nota: Edurne Pasabán anuncia el Peugeot 307. Las imágenes no le hacen justicia. En persona está mucho más buena. Aún así no pienso comprarme otro coche, por muy interesante que sea la que lo anuncia.
Venga va! una más: Hoy he comido en un pueblo perdido de la mano de Dios. En el restaurante del pueblo no se veia Quatro pero si en el bar. A cada gol de la selección llamaban por teléfono y el camarero nos retransmitía la jugada. Me gusta la España profunda….
La última: El finde me saturé de deporte con Alonso y con Nadal. Nadal hizo que me emocionara cuando ganó. En cuanto acabó el partido llamé a mi chica y en vez de ella contestó mi suegro. Yo no lo esperaba y lo primero que dije fue: “que cabrón!!!”. No si….. estoy sembrada esta semana con mi familia política.
La de verdad: Nos vamos de vacances a Murcia. Si alguien de por allí lee esto, ¿algún bar de ambiente por si nos da el punto?

Hoy voy a ejercer de buena hija.

Mi madre trabaja a turnos (un mes de mañana, un mes de noche, un mes de tarde), tiene el sueño bastante irregular y este mes precisamente, a ciertas horas del día, anda durmiendose por las esquinas. Y esta tarde tiene que ir al médico a Huesca y como no me apetece mucho que se quede dormida conduciendo o que tenga que andar parando cada dos por tres (que en 60 km a mi me parece que cualquier parada sobra), he pedido la tarde libre y la llevo yo.
Además así a lo mejor me entero de una puñetera vez de qué exáctamente la tienen que operar, porque ella me lo ha dicho unas 57 veces y no hay forma de que se me quede en la mollera. De hecho, hace unos días le comentaba a mi novia que iban a operar a su suegra:

- y ¿de qué la operan?
- del pie
- pero ¿de qué exactamente?
- estooooooo, no seeeeeee, del pie ¡coño, deja de presionarme!

Luego se lo pregunté a mi madre, me lo dijo y ya se me ha olvidado (más o menos, que una vaga idea de lo que me explicó tengo). Soy lo peor de lo peor, aunque por lo menos sé que es una tonterieta, porque si no me acordaría seguro.

Y cuando volvamos, le he dicho que me invite a cenar (ella encantada de la vida, que así me ceba todo lo que quiere y más) y le hago la declaración de la renta, que como nos descuidemos un poco más, llegará tarde este año.

Nota. Empieza el mundial. Ya me están jodiendo porque hoy, de momento, ya me han quitado Friends. Para una cosa que veo en la tele....

Nota 2. Mi novia insiste en que, en cuanto a carácter y rayadas mentales, soy una mezcla entre Cañizares (de Cámera Café), Gonzalo (de 7 vidas) y Phoebe (de Friends). Algo le debí decir ayer...

Salgo de currar. Entro en la tienda de bichos y compro unas tenacillas para cortarle las uñas al gato. Llego a casa. El gato, como siempre, viene a recibirme a la puerta y se pone a maullar mientras se restrega contra la pared ronroneando. Le cojo en brazos y le achucho, como siempre. Le suelto y le digo: “eso eso, tu enciende la moto que ahora te vas a enterar”.

Busco al gato. Cabrón, no tenía que haberle avisado. Le llamo al grito de “toma!”. No falla, siempre viene pensando que le voy a dar a un palito de carne. Le doy el palito porque no me gusta engañarle. Me giro un momentico a buscar su cortauñas que había dejado sobre la mesa. Cabrón, ha vuelto a escaparse. Le vuelvo a llamar, esta vez al grito de: “ven, que te voy a contar cosas de gatos!!”. Tampoco falla. Viene otra vez, ronroneando. Me pregunto que piensa que le voy a contar yo sobre los gatos para que venga con la moto puesta. ¿Pensará que le voy a contar “Pretty cat” (que como todo el mundo sabe es la versión felina de Pretty woman)?

Le cojo y le pongo sobre la mesa. Le agarro una pata delantera y se la aprieto un poco para que le salgan las uñas. Empiezo a apartarle el pelo. Se me escapa. Le vuelvo a coger, a apretarle la pata y esta vez si, consigo cortarle una uña. Yujuuuuu!!!! Se me escapa. Mierda. Sólo me quedan 4 patas menos una uña. No pasa nada.

Persigo al gato por toda la casa. La atrapo y consigo cortarle otra zarpa. Me muerde y me araña con las 57 que le quedan enteras. Cabrón de gato…

Vuelvo a armarme con las tenacillas. Pillo al gato asomado a la ventana. Pienso “te vas a cagar”. La agarro, me siento en el suelo y la meto entre mis piernas para atraparla. Le corto todas las uñas de las patas delanteras. Le doy la vuelta y la trato como si fuera un minicaballo y yo estuviese poniendole herraduras nuevas. Consigo cortarle una uña de las patas traseras. Se me escapa, se sube en el sillón, echa las orejas para atrás y se tira a arañarme cuando paso por su lado. Me la quedo mirando, me agacho un poquito, la señalo con el dedo y le digo: “jajajaja jódete que ahora no puedes!!!”.


Nota: Mi chica dice que cuando tengo sueño me da por cantar y por hablar de comida. Ayer a las 12 de la noche le canté una canción de los pitufos y ahora está ‘enfadada’ porque no puede dejar de tararearla. Me ha prohibido que se la vuelva cantar, esa y la de “queremos ser burbujitas del anuncio de freixenet”, y la de “estaba la rana sentada cantando debajo del agua”, y la de “estaba la pastora lara lara larito…”….. Tampoco me deja contarle mis teorias de que las jirafas son un cruce entre leopardos y caballos, y que con ellas han hecho como con las figuritas de cristal y les han estirado el cuello y las patas. Que carácter....
Nota 2: Me estoy pensando lo de la flecha. Es que con mis antecedentes con las máquinitas quitapelos igual tengo un percance. (Que nadie me pregunte porque no tengo ni idea de como fue, pero es que un día me corté en una teta, un pellizquín de ná, y luego me tiré tres días pensando cómo coño lo había hecho, si no andaba ni cerca). Además, no estaría bien discriminar al resto de mi cuerpo, con lo que le gusta a él que lo soben enterito, despacito y con cariño.

Mi chica me ha puesto dos nuevos motes. Ahora, entre muchos otros, me llama marmota y calvorota.
Lo de marmota es porque dice que soy una dormilona y que me pasaría la vida en la cama si me dejaran (de cualquier forma la cama me parece un sitio estupendo, para que nos vamos a engañar). Claro que se empeña en despertarme y luego se queja porque dice que soy muy guerrera y un auténtico trasto (el que despierta a un dormido tiene paz y busca ruido).
El otro día por ejemplo, me despertó en medio de un sueño genial, en el que yo era una superheroina que iba a salvar al mundo, tenía alas y Sean Connery era mi mentor. Le pedí cinco minutillos más y me contestó que no, que iba de cinco en cinco y al final me tiraba toda la tarde durmiendo. Yo le decía: “joooo!! Es que tengo que salvar al mundo con mis alas nuevas!!!!”. Pues no me dejó dormir y claro, no salvé el mundo. Luego vienen las quejas de que si el mundo está fatal.....
Pero lo que más miedo me da es que ya empieza a usar las tácticas de mi madre para despertarme:
- vamos Dre... que ya son las 8
- ¿las 8?!!! No puede ser, aún hay mucha luz
- que son las 8, y ya sabes que aquí (estábamos en su casa, donde Cristo perdió la zapatilla) hay media hora más de luz
- joder... pues si que se me ha hecho corto

Al cabo de un rato (es que me soy muy lenta) se me ocurrió mirar el reloj y no eran las 8 sino las 6. Será cabrona......

Lo de calborota es por un pequeño despistillo de nada que tuve con la maquinita de acicalar ciertas partes íntimas. Se me olvidó poner un peinecito y claro, como una empieza por el centro ya no era plan de dejarlo como si hubiese pasado un cortacésped. Porque si empezase por los lados, pues bueno, una crestita de nada. Pero así.... en plan cantante de Prodigy....como que no.
Ahora que la próxima me dibujo algo...... una flecha por ejemplo ;)