Ya sabía yo que esto de la jornada intensiva no podía salir bien. Yo que lo hice pensando en tener las tardes libres para dedicarlas a mi proyecto fin de carrera y para evitar trabajar en las horas centrales del día, y resulta que lo único que he conseguido es trabajar doce horas diarias (o sea, que sigo chupando sol como una gilipuá y que no hago nada en el project). En fin, un desastre.

Si a esto le sumo que hace muchísimo calor, que a mi el calor me quita el hambre y que últimamente estoy muy poco en la oficina (o sea, que estoy currando por el monte), el resultado es que creo que me estoy consumiendo (tampoco es muy grave, que tengo bastantes reservas).

Para colmo de males, el lunes, en medio de un pueblo de mala muerte con 3 calles como mucho, un abuelo con un golf nuevo y plateado, le dió un golpe a mi coche de empresa (conmigo dentro), un Daewoo del tamaño de un huevo de codorniz y me lo destrozó. Yo me dí un golpe en la cabeza pero nada grave, de hecho no dije nada y entonces todo el mundo (mi jefe, mi novia, el cliente con el que estaba...) me echó la bronca e insistían en llevarme a que me miraran la azotea. Ya le dije a mi chica: “que estoy bien coño! Que ha sido un golpecito de nada! Aunque ahora que lo pienso, igual sí voy al médico. Porque lo más que me puede pasar es que me haya quedado más gilipollas de lo que ya soy. Tú no lo notarás porque ya me has conocido así, pero el médico no lo sabe y se pensará que todo viene del golpe y me dará la baja absoluta y me dedicaré a vivir de las rentas y .....”. Después de insultarme varias veces se lo pensó mejor y me volvió a pedir que me casara con ella. Está claro que me quiere por mi dinero :P.

Ayer vinieron Ella y un amigo suyo con la intención de que les lleve a bajar algún barranco y a hacer alguna rutilla por el pirineo. Más o menos ya lo tengo pensado todo: el sábado iremos a la france a bajar el "Soso" (para alguien que no sabe nada es un barranco cojonudo y superdivertido); por la noche a ver a Mariza en concierto; a dormir dónde dios nos de a entender; y por la mañana ya veremos donde andamos un poquito. O sea, que un fin de semana completito, entretenido y genial. Ahora sólo falta que acompañe el tiempo, que con la suerte que tengo, cada vez que voy a llevar a alguien a hacer algo caen unas tronadas de horror.


Nota. Mi nuevo coche de empresa temporal es un 4x4 que parece un camión (ya lo he probado como dios manda y mi novia me ha llamado “intrépida de los cojones”; pero es que es un 4x4...). El martes volví a ver al abuelo del golf (como se dió de frente en mi lateral, su coche está prácticamente intácto), a las 7 de la mañana. Le grité por la ventanilla: “es que no tiene usted casa, que me lo encuentro a cualquier hora? Pues hoy lleva las de perder!”. Creo que no me oyó.
Nota 2. El miércoles quedé con el Hierbas para que me diera las cuerdas para el barranco. Cuando le llamé me dijo: “vente con la idea de que te quedas a cenar y basta de tonterías”. Si es que es más majo.. Lógicamente su madre encantada, porque con eso de que me quiere para su hijo...(aunque él no piense igual)
Nota 3. El Hierbas es un traidor y se va a ver a Barón Rojo (no me jodas.....) entre otros, a Bilbao o a no sé dónde (le avisé de que venían estos tres horas después de que comprara la entrada). Pero ya se está arrepintiendo, porque se va a perder un finde muy divertido, y le jode.

Este finde pasado (que he andado por los madriles) he descubierto que mi prima tiene el curioso don de la oportunidad. Aunque sea su casa y pueda entrar cuando le de la gana (que para eso es su casa), lo cierto es que por su culpa me he cagado en el señor ese que dicen que está en el cielo, varias veces.
La primera porque de alguna manera que desconozco, logró abrir la puerta aunque yo había dejado la llave puesta. Nos pilló a mi chica y a mí en semipelotas y nos tocó correr como unas descosidas para vestirnos (aunque no estábamos haciendo nada, que hacía mucho calor y era la única forma de respirar).
La segunda porque, como decía la ancianita de las Chica de Oro, imagina:


- Madrid, madrugada del 15 al 16 de julio de 2006
- mi prima llega a la puerta de su casa
- intenta entrar pero esta vez si, al estar la llave puesta no puede abrir
- coje el teléfono y se pone a llamarme
- mi chica y yo en pelota picada, en plena demostración de lo mucho que nos queremos (ahora sí)
- suena mi móvil. La melodía es: “ponte paya, paya ponte ya…..” de gomaespuma. Muy oportuna aunque la verdad, no nos hace falta que nos animen
- Grito: “me cagüen zos!!!”
- Mi chica: “no contestes”
- Sigue sonando hasta que mi prima parece que se aburre
- Mi chica y yo a lo nuestro
- Vuelve a sonar el “ponte paya paya ponte ya”
- Contesto de mala ostia y mi prima me dice que baje a abrile que no puede entrar
- Bajo, con los pantalones en plan comando y la camiseta del revés.
- Mi prima empieza a darme conversación y me dice de pronto: “teneis calor en la habitación que te veo colorada?”. “ufff…. Un calor que no veas… hala! Buenas noches eh?”
- Subo otra vez a la habitación para acabar en silencio (después de reirnos durante diez minutos) lo que llevábamos un rato haciendo

En fin… cosas que pasan.


Nota 1: Mi hermana dice que “tata, me encanta tu novia”, porque le conté que el otro día tomamos un traguico con un amigo de mi chica y la novia de éste. Y resulta que la muchacha en cuestión, o ha sido o es (no le tengo muy claro) presentadora de la MTV italiana (es que es de allí claro).
Nota 2: Últimamente estoy de suerte y me he comprado un cupón para el viernes. El viaje desde la ciudad de mi chica hasta los madriles, por circunstancias de la vida, me salió gratis. También me salió gratis, pero ni por circunstancias ni leches, un cercanías, que perdía el tren y me subí sin más (aunque estaba dispuesta a pagar al señor interventor pero como no vino… ah!! Se siente!!!). Y en el super en vez de doce latas de coca cola que me llevé, me cobraron sólo una.
Nota 3: Está claro que Renfe conmigo, el finde pasado, no hizo el agosto. A parte de los trenes gratis, esperando en Chamartín vi un enchufe triste, sólo y abandonado. Y como yo tenía el móvil sin batería…. Saqué el cargador y me puse a robar luz. Al principio me sentía culpable, pero después de mucho pensar, llegué a la conclusión de que esos enchufes están ahí para que la gente haga uso de ellos. No me vale que me digan que son para las pulidoras del suelo.Que les pongan un candao o algo…

Ayer mi novia se enfadó conmigo. Se le pasó enseguida, pero pilló un rebote.....

La cosa fue que yo estaba currando por la tarde (esto ya la mosquea porque se supone que ahora sólo curro por la mañana, y como ella es mi defensora sindical...), en medio de un campo. Me llamó por teléfono y mientras hablábamos de pronto, no sé dónde coño metí los pies pero noté un dolor....Dios!!! En la vida había notado un dolor tan intenso.
Me costaba hasta andar y me cagué en todos los santos y en el padre de todos ellos. Me miré los calcetines pero no había ningún pincho de ninguna planta ni nada de nada. Y yo venga a quejarme y a maldecir. Y ella gritándome: “pero ¿me quieres decir qué te pasa? ¿que qué tienes?”.
Cuando me miré los tobillos (que era donde me dolía) le digo:

- pues en una pierna tengo como dos pinchazos colorados y en la otra igual
- ¿a ver si te ha picado una víbora?
- Si hombre, en las dos piernas
- Que sí coño (todo esto, Ella gritando y yo hablando entre quejidos); que salió el otro día en la tele; que las muy gilipollas se asustan y entonces atacan
- Te voy a quitar la tele; que no ha sido una víbora caramba!
- Dime dónde estás
- En medio de un campo
- Ya lo sé joder!! Que en qué pueblo, por si te pasa algo llamar a tu madre!!
- Que optimista eres chata; que me habré pinchado con algo y ya está; tú no te preocupes, que si veo que en diez minutos lo sigo teniendo hinchado, me pongo violeta y me mareo, me voy a un hospital
- A lo mejor dentreo de diez minutos ya es tarde!!!
- Mujer...más se perdió en Cuba
- Vete a la mierda!!! Parece que no te preocupa en absoluto
- Es que no me preocupa en absoluto; además, fíjate que si me muero porque me han mordido no una, sino dos viboras, sería un puntazo. Por lo menos original
- Eres idiota
- Muaka!!!

En fin, que luego se le pasó porque vió que estaba bien. Dolorida (muchísimo) y con los tobillos colorados pero bien.
Si es que esta chica no aprende... Está harta de echarme la bronca porque no voy al masajista aunque vaya doblada por el dolor de espalda; o porque no me tomo ni una miserable aspirina a menos que esté medio muerta; o simplemente por no decirle cuando me duele algo (es que cuando se lo digo me dice: “ si tú te quejas madre mía! Tómate algo o ve al médico”; y yo le digo que tal como viene se irá y se mosquea conmigo).

Y por la noche, hablando por teléfono (que remedio, está en el culo del mundo), me puse toda seria y le dije: “no me encuentro bien.... y me he mirado en el espejo y se me está poniendo la lengua bífida....¿estaré mutando a víbora?”. Sólo me insultó un par de veces y luego se rió. Más maja......

Pero bueno, no nos vamos a engañar, en el fondo me encanta que esté pendiente de mi como yo lo estoy de ella. Sólo que yo soy de Huesca y los de aquí somos muy cabezotas. Es lo que tiene...

Esto es increible. Esta novia mía va a acabar haciendo que la odie.
Porque ya jode estar viendo la tele y que ella empiece: "anda mira, fulanito", "esa tía estuvo en mi cama" (una que salí antes en Hospital Central y que rodó un corto con mi futuro cuñado, pero que no se enrollaron ni nada eh?), "anda mira no se quíén", "con esa fui yo al cole"..... También jode mucho ir andando por la calle y ver a un famosete y quedarme yo mirando en plan "de qué me suena esa cara" y que ella vaya y se acerque: "hola!! cuanto tiempo ¿no?". Cagüen diez.....
Claro que mi hermana está flipada y encantada (con lo que le gusta el tema de los famosillos), porque el día del orgullo vimos a Deborah Ombres subida en una carroza de esas y mi chica le llamó por su nombre y ahí hablando los dos (30 segundos que no daba pa'más). Ahora no hay quien la calle (a mi hermana claro)...

Y ayer, mientras esperaba a que empezara la Isla de los famosillos, estaba el tomate. Y de pronto: "la cara de este tío me suena". Coño!!! El argentino de la cafetería al que mi chica daba palique sólo por oirle hablar!!! El del finde de Barna!!. En seguida llamó Ella y claro, no me enteré de porqué salía en la tele, algo de que era modelo o no se qué. Y luego va y me dice "al final iré yo antes que tú a la isla!!!".
Cabrona.....eso no se hace :(


PD. Sigo buscando una famosa con la que liarme para ir a la isla. Es la guerra. Mónica Belucci, si estás leyendo esto, llámame. (Y si eres la que presentaba la Hora Wiki, también.) :)


Nota mental. Dre, tienes que comprar pan. Las puertas de la tienda no son automáticas y no se abren solas. Llevas años yendo al mismo sitio y nunca lo han hecho. Así que no hagas como ayer y te quedes delante de la puerta, plantada como un geranio, esperando a que ocurra el milagro. Y tampoco ayudó a que disimularas cuabndo te diste cuenta, mirando el ticket. Sólo compraste pan, así que lo único que pudieron pensar es que eres tonta y te cuesta procesar una nota de un sólo artículo. Serás boba.....

Nos conocimos personalmente hace un par de años. Me gustó desde el principio porque me daba más seguridad que las demás y empezamos a salir. Estuvimos un tiempo juntas aunque la cosa no funcionó del todo y decidí dejarla. Pero ella no acepta un NO por respuesta y sigue acosándome constantemente. Todos los meses recibo una carta suya y todos los meses la llamo para que me deje en paz, pero no hay manera. Y ahora que estoy feliz con otra, ha decidido que quiere ser íntima de mi actual ‘pareja de baile’. Mira tú que gracia....

Ella se llama Telefónica ¡y me tiene hasta las narices! Cuando contraté el ADSL con ella me apuntaron (o me apunté yo sin saberlo) a una chorrada llamada MundoADSL, que suena un poco a documental de la 2, en plan Mundo-pingüino o algo así. El caso es que toooodos los meses me cobraban 2 € por esa cosa, que yo ni sé lo que es ni nunca lo utilicé.
Me di de baja y dejé de tener internet, pero esos 2€ seguían llegando. Por pura dejadez pasé de eso y seguían cobrándomelos puntualmente. Hasta que un día me harté del todo y decidí que ya bastaba de regalar dinero. Llamé y una señorita me dijo amablemente que me tenía que dar de baja yo solita y por internet. Probé a hacerlo pero, lógicamente, me pedían un nombre de usuario y una contraseña pero ¿cómo iba yo a saberlos si no he usado nunca esa cosa?
Volví a llamar y expliqué mi caso pacientemente. Me dijeron: “no se preocupe por nada, ahora mismo le doy yo de baja y solucionado”. Pero fue una cortina de humo, porque al mes siguiente volvieron a cobrarme. Entre unas cosas y otras se me olvidó volver a llamar, pero con la siguiente factura decidí que me iba a poner realmente seria y que no sólo iba reclamar lo del mundo-guisante.com, sino que también quería dejar de pagar alquiler (5 € más) por tener un teléfono en casa. Me compré un inalámbrico y llamé again.
La señorita que me atendió tardó bastante más que la anterior (o sea, que esta sí me estaba dando de baja) y de ella salió el devolverme el importe de las últimas tres facturas. Genial!!
El teléfono o lo devolvía o pagaba su valor (15 €, ya ves, en tres meses amortizado cuando llevo dos años pagando los jodidos 5 €) pero eso si “si se le estropea no podemos arreglárselo ni cambiarlo por otro”. ¿Pero cuántas veces se rompe un teléfono mujer de dios?
Pues este mes.... otra vez me han cobrado el teléfono y el mundo-garrapata. Y otra vezhe vuelto a llamar. El chico que me contestó me dijo que lo del teléfono me lo devolverían en la siguiente factura (ya veremos) y lo otro que me lo han cobrado porque me di de baja a final de mes. ¿Pero no le parece a usted una incongruencia que me devuelvan las facturas de marzo, abril y mayo y se empeñe usted en cobrarme junio? Al final me lo han devuelto, pero lo que me está costando coño!


NOTA: Telefónica y Terra se han fusionado de manera total. El chico que me atendió se descojonaba cuando le pregunté: “con esto de la fusión, para los asuntos de Terra ¿tengo que llamaros a vosotros para protestar o les llamo a ellos directamente?”.
NOTA 2: Tuve una conversación muy interesante con el muchacho de telefónica mientras tramitaba todas mis reclamaciones, que cuando vio de dónde era empezó a preguntarme por tenis, atletismo y demás (es que tenemos muy buenos deportistas en mi pueblo). Está claro que es un gran aficionado.

Estoy algo confusa con mi hermano. Dudo entre pensar si es que es tonto del culo, o no me conoce en absoluto o es que ha empezado a esnifar cola-cao. ¿Pues no me dice ayer mi madre que hablando con él le había dicho: “pues si Dre se viene, nos vamos a Valencia a ver al papa”? Ein?!! Yo? A ver al papa? ¿Pero a este chico le aprietan los gayumbos o qué le pasa? Claro, mi madre flipadísima mirando a su hijo y preguntándole: “¿pero hablas de tu hermana?¿seguro?¿al papa?”. Ya podía querer llevarme a ver las fallas!!!

Por otro lado, todavía no me he recuperado del fin de semana en los madriles. Demasiadas horas sin dormir, demasiadas horas sin comer (eso de tener que hacer colas de una hora para que te den una mesa y tener que esperar otra media para que te pongan la comida lo llevo fatal, que me baja la tensión y me aplatano) y encima, si es que me han pillado, en el trayecto de mi pueblo a Huesca para coger el jodido AVE me han debido quitar unos 57 puntos. Y es que me olvidé de uno de los radares que hay en el camino (los tengo controlados) y no sé a qué velocidad pasaría (aunque no creo que a mucha), y luego me salté un semáforo en rojo (todo Huesca con los semáforos en ámbar menos uno, y voy yo y me lo salto).
Eso sí, mi hermana gozó como una enana con tanto cachas (aunque fuera gay) y tanto famosete. Mi chica gozó también cuando se hizo una foto con Trinidad Jiménez (que por cierto, está muy bien esta señora). Yo tenía demasiado calor como para gozar y simplemente me divertí.

De vuelta a la rutina, sigo hecha polvo porque el otro día me dió la turuntela y le pedí a mi jefe jornada intensiva (con el madrugón que eso conlleva), porque paso de salir a patear monte u obras con 35 grados las ocho horitas. Por lo menos que las dos primeras esté algo más fresquita. Y también tengo muchísima hambre!!!

NOTA. Ahora que lo pienso, creo que lo del papa es una señal, porque no es normal que las monjas me persigan (lo juro, veo monjas por todos lados, que hasta mi chica dice que es exagerado) y ahora esto. No sé yo....