El otro día vino el Hierbas a cenar a mi casa. Yo le dije que o venía a por sus botes de queso (los días que he estado currando en Navarra he estado haciendo contrabando de queso), o me lo comía yo.
Así que me contestó que venía el viernes, “ a las 9; llevaré pan con tomate y jamón”. La verdad es que así da gusto invitar a la gente. Para no ser demasiado mala anfitriona, le compré unas cervezas e hice unas setas que me había traido un amigo.
El caso es (que ya me estaba acordando de las dichosas setas y el jamón y me están entrando ganas de cenar otra vez), que sobraron cuatro cervezas, básicamente porque yo no bebí niguna.
Pero hoy he llegado pronto de trabajar, me apetecía jugar a los espías en la play y me he dicho: “cervecita, cheetos y play; de lujo”. Y una mierda!!!
Porque yo no estoy acostumbrada al alcohol (si, para mi una cerveza ya es alcohol) y me ha pasado lo que me ha pasado. Un mareo…. Y yo jugando a la play, a uno de esos juegos en los que tienes que mover la cámara….un mareo…. Un sueño….. y el jefe en mi jugo diciendome constantemente: “has arruinado la misión”, “no tenías permiso para matar a nadie”, “es una misión basada en el sigilo”. Anda y que te den!!! Mato a quien me da la gana y como me da la gana, que para eso es mi juego!!! Vamos, que no me han echado por insubordinación de milagro.
Y en estas me ha llamado mi novia, se lo he explicado todo y se ha empezado a reir de mi (venga a decirme que “qué maja”). Como si a ella no se le subiera también una cerveza miserable. Vaya dos….

En definitiva, que me quedan tres cervezas en la nevera y que no pienso bebérmelas (lo que me faltaba para aumentar mi ya natural agilipollamiento). Caducan en agosto del 2007, así que tengo unos 10 meses para invitar a alguien a casa que no se emborrache con oler colonia. No puede ser muy complicado…


Nota. El otro día, en vez del clásico “hola”, contesté a mi novia por teléfono con un “llamas para dejarme?” (es que soy así de imbécil, que le voy a hacer). Su respuesta fue que si fuera a dejarme lo haría cara a cara. Me preguntó si no me parecía lo mejor y sinceramente, no sé qué pensar. Que venga desde el culo del mundo para decirme que pasa de mi…. No sé, no me parece buena idea. Además tengo bastante familia con licencia para llevar pistola. Igual no le conviene :P. Y que me llame por teléfono para lo mismo, como que tampoco. Pues nada, que como no me decido que no me deje y punto. Va a ser lo mejor….(mira que tenemos conversaciones estúpidas)

Ya tenía yo ganas de salir un finde al monte!!

Nos hemos ido el Hierbas y yo a Andorra a hacer unas vías ferratas y ya de paso a comprarnos algo de material de montaña (hay quien va a por mantequilla y yo voy a comprarme unos crampones y un piolet, es lo que hay).

Nada más empezar a subir zas!! Golpe en el codo y a sangrar. Como se nota el jodido proyecto…. Claro que miro al Hierbas y tambíen tenía media mano despellejada. Como se nota la jodida ernia….

Lo cierto es que vengo reventada. Primero porque estos meses de inactividad rupestre se notan. Pero también por culpa de mi compañero de fatigas. Siempre me hace lo mismo: él va primero y yo detrás. Pasa un pequeño extraplomo y en cuantito acaba se para a descansar. ¡Pero cacho cabrón, no te pares que me has dejado aquí colgada “boca abajo”! Claro que también le ha dado por buscar una pequeña víbora que había entre las rocas mientras yo parecía un chorizo colgado en la pared. “¡Hierbas! ¿Estás cómodo?”. Señor…si a mi no me importa parar en medio de la pared, pero coño que avise y me busco un sitio medio decente.

Luego hemos pasado un puente tibetano y como éste es un peliculero, se ha puesto a hacer el bobo y a hacer como que tropezaba, dejándose colgar en el vacío. Y cuando estaba pasando yo me grita “tropieza!!!”. “Si hombre!! Qué yo soy el doble que tú!! Estás como una puñetera cabra…”

Al final hemos llegado sanos y con rasguños al coche (pero nada espectacular, lo normal en estos casos). Y por el camino hemos decidido que si no se nos arruga el culete, el finde que viene bajaremos la sima de San Pedro. Dicho está.

Mi madre me ha regalado una tele nueva, así que he pasado de ver las cosas en 14 pulgadas (la pantalla de mi ordenador es más grande), a verlo todo enorme en 21.
Vale que tampoco es que sea una pasada, pero yo estoy más feliz que unas castañuelas.

Además estoy descubriendo un mundo maravilloso que antes no conocía. Entre otras cosas:

- que uno de mis luchadores del Tekken tiene unos tatuajes en el cuello superchulos
- que a las luchadoras, se les mueven las domingas cuando andan. Eso sí, como un día de estos me ponga brutota jugando a la play, iré al psiquiatra a que me hagan una terapia por viciosa
- que a pesar de ver a mis enemigos unas 800 veces más grandes, sigo cagando las misiones en el juego de espías (es que se me va la mano y mato a gente cuando no debo) y una voz en off me obliga a abandonar las misiones (será imbécil)
- que los famosos tienen granos y arrugas, como to cristo
- que las películas en versión original llevan subtítulos y además bastante legibles (es un gran descubrimiento)

Pues eso, que estoy flipando en colores.

Desde que vine de los madriles he estado currando por esos montes de dios, ayudada por mi chica (que ha cobrado, y no sólo en carnes, que quede claro).
Hemos estado pasadas por agua toooodos los días y eso nos ha acarreado algún que otro problemilla de salud (tengo la espalda jodidísima con tanto frío).
Lo bueno, es que estábamos en un pequeño pueblecito de Navarra y que hemos comido como pilinguis reinas todos los días.
Lo malo, que al ser un pueblo tan pequeño, al segundo día ya nos conocían y nos iban saludando por la calle. Por eso hemos tenido que mantener las apariencias (no me gusta ser el centro de la conversación de la gente). Las medidas adoptadas fueron:

- pedir habitación con dos camas en lugar de una de matrimonio (tuve que llamar dos veces al hostal porque había reservado una cama de matrimonio, así, sin pensar)
- toooodas las noches, quitar la mesilla que separaba las camas y juntarlas para porder dormir juntas
- las últimas noches, deshacer una de las camas para que pareciese que las habiamos usado las dos (´nos cambiaron de habitación y nos dieron una más grande, con las camas enormes)
- separar la cama de la pared porque con ciertos movimientos (los de antes del chocolate y la siesta, claro está), el cabezal hacía un ruido espantoso

Aún así, todos los del pueblo nos llamaban "pareja". Que cosas....

NOTA. He descubierto que mi chica tiene pánico a las vacas. La rodearon unas cuantas y salió corriendo como alma que lleva el diablo. Cierto es que iban con ternerillos y tenían cara de pocos amigos, además de unos cuernos de la ostia. Pero me tocó ir a mi a por todo lo que dejó abandonado, atravesando otra vez el grupo de vacas!!!
NOTA 2. He estado haciendo contrabando de queso. Mira que lo hacen bueno por allí arriba, caramba...
NOTA 3. No tiene nada que ver, pero después de ver este vídeo que le mandé al Hierbas, me ha dicho que lo guay hubiese sido que la maga hubiese pedido voluntarios para encontrar el último pañuelo. Picarón....

Nada de cigarritos después de una sesión de sexo salvaje y desenfrenado. Una siestecita y como Dios (y luego algo de chocolate para recuperar el gasto).


NOTA. El sexo con la novia, que si no se enfada....

Mi tutor me dijo que tengo mucho desparpajo cuando me hizo “ensallar” la defensa de mi proyecto (a lo que yo me pregunté cómo coño lo hacen los demás si lo mío es desparpajo).

Llegué sola, con unos vaqueros, zapatillas naranjas y una camisa. Mis dos predecesores en el turno de defensa iban con traje y corbata él, y con traje de chaqueta ella (además de una corte de seguidores de la leche).

Cuando acabé fui en busca de mi tutor que no había podido estar presente y me dio dos besos (¿era estrictamente necesario?).

Mis amigas me dijeron que estoy loca y mi novia que tengo unos “santos cojones”. Y todo porque el tribunal me preguntó que de dónde era porque tengo bastante acento, y les dije: “acento yo? Los de Madrid si que teneis acento!!”.

Resultado final: un 7.5. Si es que soy la ostia cuando me lo propongo…..



NOTA. Ya he quedado con el Hierbas para el finde que viene. A Andorra a hacer una ferrata. Se acabaron las tonterías
NOTA 2. Tengo que empezar a salir algo por Zaragoza. Mi chica me dijo que la llevara este finde de fiesta y no tenía (ni tengo) ni idea de dónde coño ir. Que triste…. Conozco más Madrid que lo que tengo al lado de casa…

Resulta que el viaje a los madriles no me va a salir tan mal después de todo.

Por supuesto me refiero económicamente, porque del otro tema ni lo sé ni quiero saberlo (definitivamente estoy en la fase de que me toca lo que no tengo y que sea lo que tenga que ser).

El caso es que, lógicamente, yo ya tenía sacados los billetes de tren (casi 100 euros, que entre unas cosas y otras, el puto proyecto me ha costado ya casi 500 euros y mi cuenta está tiritando; no quiero ni saber cuánto me cobraran por darme el título). Y hoy he devuelto el billete de vuelta con lo cual, eso que me ahorro.

Pero no es que me vaya a quedar en la capital, básicamente porque ¿qué pinto yo con tantísima gente? La cuestión es que mi madre le ha comprado el coche a mi tía (que está prácticamente nuevo) y la menda se lo va a traer el domingo.

Claro que ahora las dudas me corroen: ¿con el coche nuevo, mi madre va a seguir haciendo de kamikaze justiciera con los infractores? ¿Acaso va a aprovechar los días que le quedan con el coche viejo para imponer la ley “del que no le importe joder el coche que lo estampe contra el malvado”? No sé..... tendré que hablarlo seriamente con ella....


PD. Ayer me quedé dormida en mi fantástico sillón de orejas naranja y por mi postura me colgaban las piernas por el reposabrazos. Consecuencia: estuve soñando con la cama de mi prima. Es que sólo mide 1’80, y como una es un poco alta y a la vez incapaz de dormir tiesa como un ajo y con la cabeza tocando en la pared, pues se me salen los pies. Está claro que tengo un trauma con esa cama. La tengo que convencer de que se compre una más grande.

PD2. Lo malo de tener mala memoria no es que se te olviden las cosas. Es que cuando te las recuerdan te pones otra vez de una mala ostia!!. Pues a mi me ha pasado cuando mi chica me ha preguntado hace un momento si mi prima iba a volver a enseñarle las tetas. Cagüen diez!! Se me había olvidado que le sonó el teléfono mientras estaba en el baño y que cuando mi chica se lo llevó la otra salió en tetas!!! Pues ahora exijo que ponga una cama más grande y que se ponga un albornoz!!! A ver si vamos a tener un disgusto....

Bueno, ya tengo fecha para la defensa del puto proyecto. El jueves a las 10 de la mañana estaré sufriendo como una perra delante de 5 monigotes.

Y digo que estaré atacada como una perra porque no se me da nada bien hablar en público. Porque mira que yo lo digo: “que soy muy tímida…”, pues nada, poca gente se lo cree. Que yo me esfuerzo mucho para ser una persona medianamente sociable, pero mi trabajo me cuesta.

Además, hoy he recibido un mail de mi tutor diciéndome que todavía no ha impreso los planos. Por supuesto le he preguntado si es que el tribunal revisa los proyectos después de las defensas, aunque teóricamente lo hace antes. Está claro que ni se lo miran. Atajo de funcionarios…

El otro día comentaba con Maki que mi chica me ha dicho que me imagine a la gente en pelotas y así perderé la vergüenza. Si claro… ¿y si hay una tía estupenda por ahí y me pongo brutota? Que no es tan fácil caramba!
Por supuesto la conversación desvarió muchísimo y acabamos hablando de usar bolas chinas con cascabeles. En fin… mejor lo dejo ahí.

También he llamado a mi prima para decirle que del miércoles al domingo estaré en su casa de ocupa otra vez, con novia incluida claro. Aunque últimamente mi prima me está mosqueando un poco…. Pese a que algunas estadísticas digan que sólo hay un gay por familia, parece ser que en la mía hay dos: mi prima y yo. Claro que mi prima no lo tiene del todo asumido, aunque ante mi haya admitido que sólo se ha enamorado dos veces y las dos de chicas. El caso es que me dice bastante que si mi novia es muy guapa, que si mi novia es muy simpática…. No si yo eso lo sé de sobras!!!

Para colmo de males, el otro día comiendo mi chica y yo con ella:

Mi Prima: es que tu chica no me come nada
Yo: anda!! Por la cuenta que le trae!!
Mi Prima: pero bueno!! No estás tú siempre con la de Cuenca para arriba y para abajo!!??

Habráse visto?! Claro que hay que decir que mi prima con los dobles sentidos de las frases no está muy ágil y tardó un rato en decirme lo de la de Cuenca (que por cierto es una coñita mía). De hecho le costó un rato caer en la cuenta de que lo de “no me come nada” tenía un doble sentido. El otro día por ejemplo cuando dijo: “no sé que coño ponerme” y yo le contesté que particularmente siempre llevaba el mismo, limpito y arregladito pero siempre el mismo, le costó un rato y siguió hablando de ropa hasta que cayó en la cuenta. Ángelito…

En fin, que el jueves a las 11 si nada lo remedia, mi sufrimiento habrá acabado de una puñetera vez.


PD. Acabo de hablar con una amiga por mesenger y me ha comunicado que otra amiga mía está embarazada. Es que no tienen tele o qué?