Ella: si algún día tenemos un perro, no puede ser uno de esos “perro patada”
Yo: tiene que ser un perro grande, que yo ya tuve un perro llavero y no me pega nada; porque me lo regaló mi madre que si no….
Ella: le llamaremos Sprocket, como el de los Fraggel
Yo: no, así no que me suena a croqueta; no se puede llamar a un perro “croqueta”. Y como el perro de La Historia Interminable tampoco.
Ella: que Fujur no es un perro!!! Que es un dragón blanco de la suerte coño!!! Y en todo caso se llamaría Artax, como el caballo
Yo: ya te dije en su día que llamar a un perro Antrax puede ser peligroso cuando vayamos al parque a pasearlo; las abuelas nos darán con el bolso en la cabeza pensando que somos terroristas; terroristas y bollos ¿quieres que nos maten?
Ella: Artax no Antrax!! Pues una amiga tiene un perro que se llama Achi…
Yo: eso me suena a tos. Cada vez que le llamemos alguien gritará: “jesús!!”. Nada de nombre de tos.
Ella: joder que dificilita eres… El perro de otra amiga se llama Irachu…
Yo: pues me suena a pistacho; ¿Cómo voy a llamar a mi perro pistacho?
Ella: pero si tu gato se llama Bufanda!!!
Yo: claaaaro, pero es un nombre con sentido; si duerme en mi cuello, es una bufanda; Por ejemplo, el perro de mi tía debería llamarse Tiroides…. Con lo nerviosito que es le pega mucho…
Ella: estás como una cabra; total, al final le llamarás “cochón” y le dirás: “ven cochón, que te cuento cosas de perros”, como haces con todos
Yo: exagerada…


PD. Esta tarde me aburría mucho muchísimo. Así que he decidido crear un fotolog. A ver cuanto me dura la bobada.
PD2. Tanto me aburría que hasta he puesto enlaces en el blog.
PD3. No voy a cambiar de correo electrónico. Me da una pereza… Por cierto, parece ser que mi blog a veces no deja poner comentarios. Ante las dudas generadas, decir que yo no he bloqueado ninguna IP (bloqueé la de mi chica y publicó mi foto; ya he escarmentado), pero si alguien quiere decir algo y no le deja, que me mande un mail (si quiere claro).

Este fin de semana no ha sido todo lo fructífero que yo esperaba, y varios de “mis objetivos” se han quedado sin cumplir.

1º.- NO CUMPLIDO. Comprarme una cámara digital. No tengo ningún afán artístico, pero ahora viene una temporada en la que voy a ver poquísimo a mi chica y me apetecía mandarle fotos de los sitios dónde el Hierbas y yo vamos a ir a jugarnos la vida. En lugar de eso, se la he comprado al Hierbas para que haga él las fotos (pero me la paga, que todavía no puedo hacer regalos tan majos) y yo me he comprado dos juegos para la nintendo DS (las 2 horas y media de viaje de ayer hasta Huesca jugando con la dichosa máquina; esta noche soñaba con el juego y mi novia se arrepiente de no haber dormido conmigo porque dice que seguro que hablaba sóla y era todo un espectáculo)
2º.- NO CUMPLIDO. Preguntar a la portera del bar cómo se salía en caso de emergencia; no me hizo falta porque ni siquiera llegamos a entrar; a las 12 de la noche nos querían cobrar 8 euros y eso, teniendo en cuenta que sólo bebemos agua (o fanta o kas de limón, de naranja no), resulta un pelín caro.
3º.- CUMPLIDO. Pagar a mi chica la cena del Matapingüinos. Encontramos un restaurante muy chulo, en el que cenamos muy bien y por un precio nada desorbitado. Somos buenas eligiendo restaurantes.
4º.- NO CUMPLIDO. Pagar a mi chica la “noche de sexo salvaje” del Matapingüinos. Parece ser que el sexo salvaje matutino no es lo que decía el premio de consolación y por lo tanto no he entregado el premio correspondiente. Menudo disgusto.......
5º.- NO CUMPLIDO. Evitar dormirme nada más agarrarme a mi chica. Yo creo que le pone cloroformo a la colonia, porque no es normal que al minuto y medio de tumbarnos en el sofá y abrazarme a su pierna (o su brazo o símplemente cojerle la mano), me quede dormida como un lirón careto. Va a creer que me gusta dormir...
6º.- NO CUMPLIDO. Conseguir que mi chica se crea que cuando nos despedimos y se me saltan las lagrimillas (me estoy volviendo demasiado sentimental, esto tiene que acabar), es porque me he metido una galleta en el ojo y me duele (lo del aire acondicionado no funcionó, lo de que me he pillado una teta con la cremallera de la chaqueta tampoco... se me acaban las excusas... se va a pensar que es por ella)

Joder, uno de seis. Que triste.


NOTA MENTAL. El objetivo 4 no pretendo cumplirlo nunca. A partir de ahora no habrá sexo salvaje por la noche (del no salvaje si, que ese no cuenta). No vaya a ser que un día lo dé por cumplido y se joda el invento.
NOTA MENTAL 2. Hemos hecho una apuesta y ha perdido. Recuerda que la próxima cena la paga Ella.

EDITADO PORQUE: he decidido crear una cuenta de hotmail con el nombre de dreora y oh sorpresa! alguien lo había cogido. Será posible... Pero como va a querer nadie un nombre tan feo!! Y cómo se le pudo ocurrir si a mi me costó un güevo y luego resultó ser una mierda!!! En fin, que le he agregado a mis contactos porque tengo curiosidad (que pasa). Así que ahora he creado una cuenta en hotmail (dreora_eramospocos@hotmail.com) pero no estoy segura de si usar esa o la de yahoo (dreora@yahoo.es), que también me sirve para hotmail (la tengo habilitada y funciona) y encima tengo que escribir menos. No sé, mi usurpador de identidad me ha chafado. Snif snif snif

El primer premio :D

Cuando ya tenia decidido de qué escribir, Lilly hizo una petición, y me pareció genial. La otra idea que tenía la dejaré para el campeonato siguiente. ;-PPPP
Dre y yo nos pusimos en contacto a través de una amiga mía, que la conocía de internet y estas cosas. Yo no frecuentaba para nada la red (de hecho me gasté una pasta en cibers con Dre) y tanto me hablaba de ella que ya le dije un día: “venga pues mándale una foto mía y dile si le puedo mandar un mail, simplemente por conocer gente”. Unos cuantos mails, unas llamadas (la primera me tuvo al teléfono hasta las mil y una), unos sms, y una foto de Dre disfrazada de gamba (se le coló en un mail, yo me moría de risa), hicieron que me pillase por esta chica. El caso es que a Dre debía de pasarle algo parecido porque decidimos vernos en Madrid, un punto intermedio entre Castilla y León y Aragón. El 26 de marzo de 2005 en el Km0 (que originales...;-PPPP), a las 11.15h (no nos poníamos de acuerdo, entre las 11 y las 11’30).
Bueno para empezar yo la cagué, esperaba (no se por qué extraña razón) que viniera por mi derecha (claro como Sol es pequeño y unidireccional), y mi preparación postural estaba hacia esa dirección, cuando de repente...zas, aparece por la izquierda. Mi cara fue de gili total. Yo estaba un poco acojonada porque me dijo que se había llevado una legión de jubilados para atraparme en el caso de que yo saliera corriendo al verla... tonta. ;-P
Dre llega hasta mi, (por la izquierda...rrrrrrrr) y en lugar de darnos un abrazo que es en lo que habíamos quedado, me da dos besos con una super sonrisa y no me deja acercarme más. Decidimos dar un paseo pero comenzó a llover y nos metimos en una cafetería. Pedimos desayuno y yo comencé a decirle que me gustaba, que quería ser su chica y que estaba dispuesta a seguir adelante. Dre, sonreía, comía, y volvía a sonreír. Yo pensé "cuando termine de comer dirá algo", y no. Cuando terminó de comer seguía sonriendo... Pasaban los minutos me miraba, miraba la mesa, y entonces va y por fin... vuelve a sonreír. Vale tenía fiebre, pero joder que diga algo!!!. Bueno pues así tres cuartos de hora. Y al final dijo: “nos vamos?” Y nos fuimos, eso si muy sonrientes.
La acompañé hasta la famosa casa de su prima y ella seguía sonriendo. Entramos en la casa, salimos y entonces va y me coge la mano. BIENNNNN! Ya no nos soltamos hasta el pans & company, (me dio la mano pero no dijo nada). Casi me pido una hamburguesa de los nervios.
Nos fuimos a comer al Retiro (ya no llovía), y sentadas en el césped, me doy cuenta de que mi pantalón estaba un poco roto en la entrepierna, y va y me dice “yo ya lo había visto” (jódela a la calladita). Al terminar de comer ella me pidió oler mi colonia, y acercándose al cuello me besó, nos besamos.....mmmmmmmmm.
Eso es todo, a grandes rasgos. Espero no haberos aburrido mucho. Sé que no soy tan divertida pero...
Deuda y premio pagado.
Ciao. Un beso a todas.

P.D.: Ah! Después del beso habló, y me dijo que ella también quería ser mi chica. :D

P.D.2: Dormimos en casa de su prima y se me olvidó el reloj, casi la saco del armario antes de tiempo, que mal lo pasé.

PD3: Al volver cada una a su casa, ella hizo algo muy bonito. Me mandó una carta con una pieza del puzzle que estaba haciendo entonces para invitarme a su casa y poder acabarlo.

Está claro que ya no puedo ni mear (y perdón por la expresión) a gusto.
El otro día me caí con el culete al aire sobre una planta con pinchos y ayer, cuando entré a un bar a tomarme un café y fui al baño, al tirar de la cadena empezó a salirse tooodo el agua (por abajo) y a inundar todo el suelo.
Yo intentaba abrir la puerta (evidentemente tiré de la cadena desde dentro, porque no tengo los brazos tan largos), pero empujaba el agua hacia mis pies y corría serio peligro de mojarme enterita. Al final me tuve que subir a la taza del water, abrir la puerta y saltar fuera de la “piscina”. Claro que el show fue verme acercarme al camarero, con cara de niña buena, para explicarle que se había inundado el aseo. Que apuro madre....

Y ya no sólo no puedo ir al baño a gusto, si no que ahora tampoco puedo ducharme tranquila. Todo porque me he apuntado al gimnasio (al ladito del curro, que así puedo ir antes de entrar a “trabajar”) y claro, me tengo que duchar allí. Pero yo me pregunto ¿por qué en todos los gimnasios se empeñan en que nos veamos el culo unas a otras? ¿tan caras son las cortinas? Además a mi me da mucho corte: primero en quedarme en bolingas delante de un montón de desconocidas, y segundo, tener que ver en pelotas a un montón de desconocidas (por cierto, esta mañana había una a la que le cantaban los pies q tiraba pa trás, que ajjjjco!!). Así que me ducho en plan “misión de evasión y camuflaje”, asomando la cabeza como quien no quiere la cosa para ver si hay moros en la costa. Es complicadísimo, intentar ducharme sin mojar la ropa (porque me niego a salir en pelotas de la ducha y pasearme por todo el vestuario) y vestirme de pié como un avestruz. Me agoto más en el agua que dentro del gim (le he dicho que me ponga una rutina algo más durilla, que lo que me ha puesto lo hace hasta mi sobrina con las pestañas y no estoy tan jijas).

Pero bueno, supongo que tendré que acostumbrarme....


Respecto a lo de mi foto colgada por ahí, mi chica espera que me baje los pantalones. Pues no me da la gana coño!!! Y que sepas que ni cena ni noche de sexo salvaje ni ná!! (un momento, lo del sexo salvaje sí, que si no la que pierde y se jode soy yo). Pues eso, el sábado te pagas la cena!!! (es broma, si es que soy una floja). Y al final, como ya nos conocemos, va a cerrar el fotolog. Juas!! (Por cierto, mis tetas siguen en su sitio, afortunadamente).

He de adimitir que encontrarme carteles como estos cuando voy a hacer algo por la montaña, me motivan.



Lo malo es que luego, tanta amenaza y tanto “warning, warning”, y hay cosas que las podría hacer hasta mi gato (y me refiero a ahora que se está poniendo gordo como un cebón, que cuando salta contra la pared de la vecina tiembla todo el edificio). Y eso es lo que ha pasado hoy, que hemos ido el Hierbas y yo a hacer una ferrata y mucho meter miedo mucho meter miedo pa luego ná. Marcaba dos horas y en menos de una ya estábamos arriba, comiéndonos el bocadillo de tortilla (todo un clásico).
Pero menos mal que no le hice caso y no nos fuimos el sábado a domir por ahí, porque yo el viernes me fui de cena de primos y no llegué a casa hasta las 6 de la mañana (me aseguré de volver después de que el gallo cantase, que no estaba dispuesta a meterme en la cama y que luego el muy cabrito se pusiese a cantar como un descosido). Nos juntamos 17 (y aún faltaban), a cenar en “el chino viejo” (es que tenemos dos, que urbanitas somos) y luego de fiesta (con todos los que íbamos ya llenábamos todos los locales). El caso es que entre pitos y flautas, me dieron las 3 en el sobre. Más bien….

Y claro, esta mañana, ha sido montarme en el coche y quedarme sopa (es que ayer el dichoso puzzle me tuvo hasta la 1’30 liada). Por la tarde me ha costado un poco más encontrar la posturita en el coche, porque he tenido un pequeñísimo percance que me ha incomodado durante un rato.
El caso es que estábamos el Hierbas y yo en medio de la nada y a mi me ha entrado una necesidad fisiológica acuciante. Así que me he ido en busca del “baño”, detrás de unos lindos arbolitos (de los tíos sólo envidio eso de q puedan mear en cualquier sitio sin problema; eso y que no tienen la regla). Pues nada, me bajo todo lo que me tenía q bajar, me pongo en posición y zas!, he perdido un poco el equilibrio y me he clavado una planta de espinas en to’er culo!!! Dios que dolor… vamos, que se me han quitado las ganas y tó… Y claro, cuando luego me he sentado en el coche no había forma (aún así a los 20 minutos estaba otra vez dormida, que agradable compañía soy).
Pero bueno, por lo menos he aprovechado el finde, que tenía ganas.


RANKING OFICIAL Y DEFINITIVO DEL MATAPINGÜINOS

No lo he puesto antes no porque estuviese perjudicada como dijo mi chica (¿Cómo iba a estarlo si no bebí nada en toda la noche?), sino porque estaba más dormida que despierta. Ahí va:

1er premio: BEA. 1172. Pide que mi chica escriba un post. Concedido, pero le damos de plazo hasta el jueves, que sólo le he preguntado de qué va a escribir y me ha gritado “no me presiones!!!”. Así que la vamos a dejar pensar tranquilita.
2º premio: ELLEN. 1142. No ha exigido premio, asi que de momento, se queda como está.
3er premio: PEKE. 1135. Tampoco pide nada. Que concursantes más majos….
Premio de consolación: ELLA. 1125. El próximo finde tiene una cena y una noche de sexo salvaje conmigo. Alguien puede pensar que están un poco descompensados los premios, pero…. (no digo más que si no luego amenazan con colgar fotos mías en internete, y eso que “no hay güevos” :PP)
2º premio de consolación: MAKI. 1113. Te perdono el subir conmigo a la Giralda corriendo esquivando japoneses. No te quejarás….
Premio a la pobre desgraciada que organiza un concurso y queda la última: YO. 1062. Snif snif snif

Ya estoy ultimando mi fin de semana en los madriles.
Todavía me falta comprar el billete de tren, pero el alojamiento ya lo tengo. Tampoco es que tenga mucho mérito porque mi prima siempre nos acoje, pero por lo menos yo ya la he avisado de que vamos. Un par de días antes de ir le tendré que preguntar si ya ha cambiado la llave de las copias que me suele dejar, que han vuelto a cambiar la cerradura de su portal y paso de entrar otra vez por la ventana (sigue teniendo la huella de mi pie en la pared, como recuerdo del ostión que me dí en su día).
La tengo que atar un poco en corto, porque empieza a mosquearme cuando me dice cosas como: “claaaro, es que tienes una novia muy guapa, muy simpática y encima lista”, o como “todos los días me acuerdo de Ella, porque he descubierto un camino para ir al trabajo desde el que se ven los aviones muy muy de cerca” (es que mi novia se queda pilladísima mirando esos bichos). Y luego encima sale en tetas a recoger su móvil o le dice: “es que ya no me comes nada”. La tendré que sacar por Chueca a ver si la emparejo y deja a mi novia tranquila.
También le he mandado un mail a mi tía para que nos invite a comer a nosotras y a la novia de mi primo (quiero conocerla, jooo). Nosotras la invitaremos a merendar (a mi tía) y ella nos echará las cartas (le van todos esos rollos, y lo malo es que la muy jodida acierta).
Y otro detalle muy muy importante. Le he dicho a mi jefe que el viernes no voy a trabajar. He soltado una pequeña mentirijilla de nonada (ya que voy a ir al infierno por bollo pecadora, una pequeña mentira no puede empeorar la situación, digo yo).

Conclusión: desde que tengo novia preparo las cosas con un montón de antelación. Quien me ha visto y quien me ve…


PD. Sé a ciencia cierta que mi prima no intentaría quitarme la novia. Pero es que hay que ver….
PD2. Mi novia está mandándome las fotos que ha hecho durante el finde en la playa. En todas salgo comiendo cucarachas (chetos, pero yo los llamo cucarachas) o haciendo el tonto. ¿Es que no me puede sacar decente en ninguna? Por supuesto, me veo divina de la muerte en todas :P
PD3. Mi chica va a pasar una noche en un convento, jajajajajaja…. Es como chueca, pero todas con un uniforme horroroso… jjajajajajaj (mira que me ponen los uniformes, en gente con planta claro, pero el de monja precisamente…..)

RANKING DEL MATAPINGÜINOS

Sigue igual que el anterior, así que paso de volver a ponerlo, que luego me dejo a alguien y se enfada. El plazo se acaba el viernes a media noche.
El premio está en fase de: “me estoy pensando que premio dar”. Sólo lo tenía claro en caso de que ganase mi chica, que la iba a invitar a cenar y luego una noche de sexo salvaje, conmigo claro (lo del sexo salvaje los disfrutaríamos las dos, evidentemente). Pero este premio no sirve para ninguna de las demás. Pues eso, que sigo pensando.

Del fin de semana en la playa, me traigo un estupendo dolor de garganta y un poco de fiebre, pero no por dormir con el culo al aire (como me han dicho esta tarde), sino por meterme en el agua hasta la rodilla después de corretear arriba y abajo (y porque no llevaba el bañador, que si no me meto de cabeza con las gaviotas, me da igual que sea enero).
A mi suegro no le despertamos (ni siquiera cambió el ritmo de sus ronquidos), pero mi suegra nos dio un susto de la leche, que se levantó al baño y casi (casi) nos corta el royo (voy a tener que explicarle que uno cuando se acuesta tiene que irse con la vejiga vacía, que si no da por saco e interrumpe).
También me traigo un bonito chupetón en el cuello (tengo una novia que es una auténtica lapa), pero tampoco es por un acto de pasión. Es porque mi chica se empeña en echarme de la cama por la fuerza (con lo fácil que es despertarme y decirme flojito: “despierta anda, que ya es la hora”; si yo enseguida abro los ojos y me levanto de un brinco) y cuando me defiendo, a parte de acabar las dos en un nudo de piernas y brazos (tuvo que venir su madre a poner paz), se me engancha al cuello como drácula (anda que no sonreía su padre cuando me lo vió, creo que cuando se lo contamos no se lo creyó demasiado).
Pues nada, ahora a pensar en el próximo finde, que tenemos comida de primos y ya le he mandado un sms al hierbas para ir a jugarnos la vida a algún sitio. Y el siguiente, si no pasa nada, a los madriles, a ver a mi abuelo y a preguntarle a la portera del Fulanita cómo se sale de allí en caso de emergencia (esa duda me corroe).


PD. No me he echado otra novia, todavía. Mi harén secreto sigue contando sólo con una afiliada y encima a la que tengo (mi novia, no la del harén) la invité a cenar a pesar de chincharme con su puntuación del matapingüinos. No tengo palabra y soy una bragazas. Que triste…
PD2. Mi chica viene a los madriles porque quiere estrenar la ducha nueva de mi prima (ha puesto mampara, yujuuuu). Yo voy porque soy la única de la familia que no conoce a la novia de mi primo, y eso hace que las conversaciones familiares en el messenger no sean todo lo interesantes q podrían ser. Que rabia…(en esta familia o damos todos la aprobación o no se entra; todos los que contamos claro)
PD3. Mi chica me ha amenazado con mandarle una foto mia a todo aquel que la pida, si vuelvo a estar con la autoestima baja y a quejarme de mí misma. Asi que, estoy buenísima, soy un pedazo de pan (por lo de cielo y encanto si que no paso) y estoy echa un partidazo. Vamos, que soy esa nuera bollo que toda madre quiere para su hija bollo. :D

RANKING DEL MATAPINGÜINOS

Ellen tiene razón y esto debería acabar un día u otro. Ya me habeis dejado bastante en evidencia. ¿El viernes que viene? (No tengo calendario a mano, pero ya ta). De momento:

Fisio: 1476
Bea: 1172 (no lo dice en su blog, pero está claro que ha encontrado senos de 90 :PP)
Ellen: 1142
Ella: 1125
Maki: 1113 (ya ta)
Yo: 1036
Peke: 984
Laquecanturrea: sigue sin atreverse a decir su resultado

Al que gane (pero quitaremos al fisio, que ni siquiera sabe que está en una competición de altos vuelos), le regalaré…. no sé… ya se me ocurrirá algo. Aunque el premio debería ponerlo y darlo Maki, que fue la que empezó todo esto.

Mi plan para el finde:

- Irme a la playita, a ver a mi chica que sigue alli. Supongo que tendré que ir a ver también a mi sobrino político, lo que supone que tendré q ver a mi cuñada. Que guay :(
- Desayunar en la terraza, tomando el sol (como cambie el tiempo me voy a cagar en todo lo que se menea)
- Irme a corretear por la playa, con la lengua fuera en plan perro, disfrutando como una tonta
- Invitar a mi chica a cenar en Barcelona y llevármela por ahí. Ella bailará y yo me balancearé de un lado a otro sin ritmo alguno. Nos lo pasaremos bien (todavía tengo que convencerla)
- Dormir
- Conseguir meter mano a mi novia sin que su padre deje de roncar
- Conseguir que me meta mano sin que su padre deje de roncar

En fin... que me voy. YA!


RANKING:

FISIO: 1476
ELLEN: 1078
MAKI: 1068
ELLA: 1048
YO: 1022
BEA: 788 (es que sigue buscando senos de 90)
LAQUECANTURREA: sigue estudiando; es demasiado rsponsable y nos llama gentuza :P

Que asco de invierno (me quejo de todas las estaciones del año, lo mio es quejarse y dar por saco, está claro).
Por culpa de la niebla, llevo tres días haciendo viajes en balde a una obra, para luego no poder hacer nada porque está tan cerrada (la niebla), que si me alejo del coche más de 20 metros luego no soy capaz de encontrarlo.
Además, yo no he visto a un pájaro y él no me ha visto a mi y lo he debido atropellar. Vamos, o eso o es que mi coche está mutando a pájaro, porque le han salido plumas a la rejilla del radiador (debería lavarlo….).
Lo bueno de todo esto es que en vez de pasar frio como una gilipuá, estoy sentadita en la oficina. Lo malo es que con todo el trabajo que tengo, de vez en cuando perreo más de la cuenta y no hago otra cosa más que jugar a matar pingüinos (que vicio…. mi chica me ha prohibido volver a jugar, por lo menos hasta mañana) y hablar por mesenger.
Pero lo peor de todo, es que cuando me tomo la tarde ociosa (como hoy), me da por pensar que necesito hacer algo por la vida y empiezo a proponer cosas a la gente (pero nadie se apunta, joo).

Le he propuesto a mi hermana que se apunte a un gimnasio conmigo (saldría a correr, pero hace demasiado frío y por donde suelo ir no hay farolas y paso de darme un ostión con cualquier cosa), pero dice que no, que nos pondrían rutinas diferentes y entonces no podríamos hablar. Propone que nos apuntemos a cosas como el aeróbic o similares. Si hombre…. ¿a dejar aún más patente si cabe que carezco totalmente de sentido del ritmo?
A mi jefe (de coña) y a mi hermana (es una chica dura de pelar, sólo la engaño para ir de compras, cosa que yo odio y a ella le encanta), apuntarnos a clases de bailes de salón. También quedaría patente que soy torpe torpe torpe, pero al menos cuando saliese con mi chica podría balancearme de un lado a otro (joder, que hasta mi sobrina de año y poco baila mejor que yo con 30; bueno, yo no bailo que no tengo ni puñetera idea). Extrañamente (oh sorpresa), ninguno ha dicho que sí. Joooo

Ya sé que podría apuntarme sóla, pero ¿Qué pereza no?

Asi que puesto que los “deportes de equipo” han sido descartados (de momento), estoy proponiéndome cosas a mi misma. Tengo mucho trabajo:

- limpiar y organizar toda la música que tengo en el ordenador. He mirado hace unos minutos y tengo más de 63 gigas. Eso no puede ser, tengo que hacer limpieza pero ya. Cuando tenga un rato
- organizar las pelis que tengo descargadas; borrar cosas que me hizo bajar mi hermana, del tipo “Colega, dónde está mi coche” o “una rubia muy legal”; y organizar la colección Disney (eso es sagrado, no se borra)
- leer los 2 libros que llevo entre manos
- acabar el puzzle q me regaló mi querida novia (cada vez falta menos, pero aún falta un güevo)
- ver mi colección de Expediente X (no doy abasto)
- escuchar mi colección de jazz y que me costó una pasta
- escuchar toodo lo que me he ido descargando en los últimos meses (¿he mencionado que no doy abasto?

Está claro… tengo que ponerme las pilas y hacer algo…

RANKING PROVISIONAL DEL MATAPINGÜINOS

FISIO: 1476
ELLA (zorra): 1048
YO: 1022
MAKI: 976
ELLEN: 945
LAQUECANTURREA: es una cobarde y no prueba; o eso o no pasa de los pinchos y no lo quiere decir :P

Anoche me llamó mi prima para felicitarme por mi cumpleaños (no me preocupa que lo hiciera un día tarde, son cosas hereditarias que compartimos; además entre mis amigas también había una porra para ver si mi cumple era el 5, 6, 7 u 8).
El caso es que ya que estábamos, aproveché para contarle mis penas (que también las tengo). Bueno, en realidad le conté mis problemas de autoestima, rayadas que me dan de vez en cuando (como a todo el mundo supongo), en plan: “con lo guapa, lista y maja que es ella, no sé que coño hace conmigo”, “ya verás como algún día abre los ojos”, “es que no me tira los trastos ni el tato”... Paranoias vaya. Así que ahí empezó la charla:

Yo. Si yo sólo quiero que me suban la autoestima un poco, que ya tengo lo que quiero con Ella...
MP (mi prima). Joder, pero si tienes una novia a la que le encantas y te quiere un montón...
Yo. Ella no cuenta, que me quiere mucho y la tengo muy engañada
MP. Toda la familia pensamos que eres una tía de puta madre, supersimpática, inteligente, guapa... y te admiramos un montón
Yo. Eso no cuenta. Sois mi familia. Es normal que penséis que soy una tía de puta madre
MP. Tu madre te quiere mucho y te ve la más guapa de los tres hijos.
Yo. Tampoco cuenta. Es mi madre y es su obligación quererme. Y lo de que soy la más guapa... seguro que también se lo ha dicho a mis hermanos (pero con ellos claro, no conmigo)...
MP. Bueno.... Y que hay de la relojera?
Yo. Bah... sólo quería ser amable y se sentía culpable por no haberme arreglado el reloj
MP. Ya veo.... Y la extranjera aquella en el tren?
Yo. Seguro que la entendí mal. Hablaba en inglés....
MP. Mmmmmm.... y la que te tiró los trastos por mail?
Yo. No me conocía. No cuenta
MP. Y esa otra...?
Yo. No cuenta tampoco. Le tira los trastos a todo lo que se mueve
MP. Y Radikal?
Yo. No cuenta. Estaba deseando ligar con cualquiera.
MP. Y aquella camarera?
Yo. Es camarera. Todos los camareros juegan al tonteo.
MP. O sea que no cuenta nadie.....¿que pretendes que te quiera.... el carnicero?

En ese momento me di cuenta de mi absoluta estupidez, a pesar de que esta misma conversación la he tenido “cienes y cienes” de veces con mi chica. Pero una es gilipollas.... que le vamos a hacer...

Pues nada.... que tengo que quererme un poco más...


PD. Hablaba con mi prima, o sea q estaba intentando subirme la moral. Vaya, que ni soy una belleza (de normal para abajo) ni soy tan encantadora (Tú, si lees esto tampoco soy un cielo). No nos engañemos...
PD2. Mis amigas dicen que los 30 me han sentado muy bien. Que me ven muy en forma en el correo que les mandé por navidad (puse mi cara aquí y se lo mandé a todo cristo; que un poco chistosilla si soy). Pero es que aún tenía 29..... Dios, q trauma tengo....
PD3. Cambiando de tercio. Vale. La Arena es de lo peor de Barna (que conste que nos llevaron, que yo no conozco la ciudad y menos los garitos). ¿Qué es de lo mejor? Que soy una ignorante!!

Este año he celebrado mi cumpleaños desayunando en una terraza con vistas al mar (si saltaba desde la terraza caía en la arena), en manga corta y con las gafas de sol. Que gozada de clima…. Eso sí, ha sido volver a casa y encontrarme con una niebla de tres pares de narices y un frío que pela. Que injusto…

Para celebrar mis 30 añazos, el viernes nos fuimos de juerga a Barcelona. Cuatro tíos, mi chica y yo. Todos de esta acera. Mi amigo el rubito que había quedado con uno para conocerse, y el amigo de mi amigo con su “boyfriend”, un venezolano que incluso a mí me parecía que estaba buenísimo, pero con más pluma que Boris.

La verdad es que nos reímos muchísimo con este chico y todo su ramalazo. Menudo show, gritando a todo el mundo que pasaba junto a nuestra mesa: “somos maricones!!!!”, levantándose a dar besos a un cumpleañero y gritando como una loca (y eso después de la primera jarra de sangría, que luego cayeron tres más).
Aunque lo mejor de la noche fue presenciar el ritual de apareamiento entre mi amigo y su “amorcito”. Señor, con 30 tacos y parecían críos, persiguiéndose alrededor de una columna de la discoteca…. Que por cierto, mira que es caro Barcelona, 12 euros por entrar en la Arena; y el precio de la bebida ya ni lo cuento. Pero porque yo tenía que conducir y había que quemar el alcohol (dos vasitos de sangría y yo ya iba mareada, que triste lo mío) antes de salir de Barna; o eso o a dormir al parque; y además actuar de apoyo moral con los nuevos tortolitos….


PD. Le he dicho a mi novia que ahora que tengo la treintena voy a sentar la cabeza, a ser más formal y dejar de hacer el gamberro. Me lo ha prohibido terminantemente, que dice que le gusto como soy (pobre….). Lo siento mamá…. Habrá que esperar a los 40….
PD2. Puesto que este finde he estado con mi novia y con mis suegros, las demostraciones de cariño carnal con mi chica han sido restringidas. A pesar de todo, anoche esperamos a que el padre se durmiese, cosa que sabemos que hace cuando empieza a roncar como una manada de ñus. Pues fue empezar a meterle mano a mi chica y el jodío se calló. ¿Será posible? Se pasa roncando toda la santa noche y cuando queremos un poquito de intimidad se calla? Eso sí, estoy perfeccionando tanto la técnica del silencio que puedo pedir trabajo como espía cuando quiera

Mi novia ha vuelto a mosquearse conmigo porque según parece, en sus sueños, me ha dado por llevarme a casa todo animal abandonado que veía por la calle.
Perro que veía más delgado de lo normal.... pa casa a cebarlo. Gatito que veía... gatito a casa. Claro que cuando más se ha enfadado es cuando íbamos las dos por la calle, y yo he visto un gatito muy feo y gordo y lo he querido recoger. Y ella me decía: “pero por dios Dre! Que eso no es un gato que es un perro salvaje. No te puedes llevar eso a casa”. (Evidentemente era un sueño, porque muy lista no soy, pero todavía distingo un gato de un perro). El caso es que parecía que me había convencido peeeero, cuando llegamos a casa ahí estaba el animal. Como resultó que sí era un perro salvaje (se me escapó y se lió a morder a los vecinos), pues me lo llevé a una perrera.

Lo más gracioso de todo es que mientras me contaba el sueño yo le decía: “pobrecitos animalitos... con el frío que hace... sin comida...normal que me los lleve a casa...”. Y Ella aún se mosqueaba más, mientras me daba infinidad de razones por las que no puedo hacer de mi casa un asilo para animales.

Yo creo que todo esto viene porque el otro día le conté un sueño mío en el que se me moría mi ciervo y en el ayuntamiento se quedaban con los cuernos para traficar con ellos. Una rayada total porque salía Bertín Osborne en el papel del marido de mi amiga, Mariano Rajoy que era el jefe de la mafia de los cuernos de ciervo y que para colmo, estaba compinchado con un amigo del colegio mío que es concejal y del PSOE (eso de que es socialista y concejal es verdad).
En fin, un trauma para mi lo de que se me muriese el ciervo (ese que sólo tengo en sueños).


PD. Mañana tengo fiesta (el convenio de la construcción es fantástico) y nos vamos mi chica y yo a Calafell, a ver si nace ya su sobrino (yo digo q nacerá el 7, como yo, que ya que va a salir un poco gili por culpa de su madre, por lo menos que tenga algo bueno). Y como acabo de cobrar, espero pisar Barcelona y gastarme los cuartos (libros no, que ya no tengo sitio). Además ya hemos medio quedado con el rubito, que quiere ir a Barna a conocer a un nuevo amor. Sigue empeñado en que haga amigas bollo, pero a la que me presentó el otro día casí le parto la cara (exagero), pero es que la tia se saltó la "ronda de presentaciones" para ir a darle dos besos a mi novia. Será posible.....

Estoy empezando a “traumarme”. No sé si es que hablo en chino y no me doy cuenta (como tengo semejante dominio del idioma igual se me escapa sin querer), o simplemente hay gente muy tontita por el mundo.

Bueno, por el mundo no. En un bar de mi pueblo, que estoy empezando a pensar que es un bar ONG.
Sólo he ido dos veces (y no pienso volver), y las dos con mi chica.
La primera vez, le pedimos una clara (con mi coca cola no tuvo problemas) y cuando la está poniendo, veo que en vez de ponerle gaseosa le está poniendo limón. Ahí empieza un tira y afloja:

- Ella: perdona, pero es que te he pedido una clara, y me la estás poniendo con limón en lugar de con gaseosa
- Camarera: sé perfectamente lo que es una clara, pero es que no tengo gaseosa (nosotras flipando; lo normal es que si no tienen lo que pido me lo digan antes de ponerme lo que les salga de los cojones, creo)
- Ella: ya bueno, pero es que yo no la quiero con limón
- C: (preguntándole a un compañero) ¿ha llegado la gaseosa?

Como le dijo que sí, cogió la cerveza con limón (de mala ostia), y la cambió. La próxima vez le pagaré a hostias y le diré: “es que como no tengo dinero....”. Menuda gilipollas....


Pero el otro día volvemos a ir y nos atiende un camarero.

Yo. Me pones una fanta o un kas de limón
Él. Fanta de naranja
Yo. ¿No la tienes de limón?
Él. Si
Yo. (flipando en colorines ante tanta estupidez) pues de limón
Ella. A mi me pones un mosto rojo
El. ¿como que mosto rojo? Sólo tengo éste.... que es ¿azul?
Ella. (de muy mala ostia). Pues no, ese es blanco
El. ¿y tú donde has tomado eso?
Ella. Pues en cualquier sitio. Pero bueno, ponme ese.

Al final fuimos muy muy buenas, porque le pagamos con 10€ y nos trajo cambio de 20€, pero no nos lo quedamos (en realidad no lo hicimos por mí, q yo soy muy simple y luego me entra cargo de conciencia).

De todos modos, estoy empezando a acostumbrarme a que no me entiendan. Que también estuve un rato intentando explicarle al de la tienda dónde llevé mi pulsómetro, que puesto me habían dado uno nuevo y el número de serie había cambiado (y por tanto, ya no coincidía con la tarjeta de garantía), necesitaba un justificante como que esa garantía corresponde a ese pulsómetro. Que luego se me vuelve a estropear, lo llevo y como no coinciden los números pasan de mi o me cobran una pasta. Pues me fui (después de media hora) sin que lo entendiera, pero eso sí, con el justificante. Tampoco hace falta tener muchas luces para entenderlo digo yo....

Está claro que en el mundo tiene que haber de todo.....


PD. Este año no tengo ningún propósito, porque de los del año pasado no he cumplido ninguno. Para qué molestarse más...

PD2. El otro día enseñé a mi sobrina a levantarle las faldas a la muñeca (mi madre gritándo: "no le enseñes eso a la niñaaaaaa!!!"). Y ella, de motu propio, cogió, le levantó la falda y le lanzó un besito. Diossss..... lo que me pude reír..... Benditos monos de repetición... (lo del besito no se lo enseñé yo, que conste)