Vengo de la oficina de mi antiguo jefe y estoy en estado de shock.
Resulta que necesita un ingeniero de lo mio para poder presentarse a unas obras y me ha llamado a mi para que me presente con él. Está bien, porque sé que en el fondo le jode tener que pedírmelo. Pero más le va a joder como le den las obras, porque pienso cobrarle todo lo que no le dio la gana pagarme cuando trabajaba para él (y que el muy cabrón empleó en viajecitos a Egipto, Rusia y demás.... y luego me decía que yo con 80 billetes al mes, pagas extras incluidas, también podía hacerlo). De hecho, todavía me debe unas 40 horas extras. Lo dicho.... un cabrón.
Pero lo que me ha dejado flipada es que me ha llamado su mujer (lucha en la misma categoria de sumo que la mujer de mi jefe actual, o sea, pesos super super pesados) para que fuera a recoger unos papeles que les dí y me dice: “uy, pues si vienes esta tarde ya me firmas otros papeles; los iba a firmar yo con tu nombre... total... un garabato....”.

Primero: ¿cómo que firma con mi nombre? No sé... yo muy lista no soy, pero creo que eso de falsificar firmas es un poquillo ilegal....

Segundo (y más importante): ¿!cómo que un garabato!? No te jode!!! Garabato tu cara!!! La madre que la parió.....

Pues eso, que flipada me encuentro.


PD. Creo que necesito descansar más. Algo me pasa porque duermo mucho pero no me cunde nada. Y encima tengo una empanada mental de la leche. Esta mañana por ejemplo, me he levantado, me he duchado, me he vuelto a poner el pijama y me he vuelto a meter en la cama. Me he dado cuenta cuando ya estaba acurrucada otra vez debajo de las mantas y he visto como mi gato me miraba con cara de: “pero tu estás gilipollas?”. Diosss, que mal estoy....
PD2. Ya tengo medio solucionado lo del puzzle. Los de la tienda dicen que me lo cambian, pero eso implica deshacer el mío y volver a hacer el otro. Me da una pereza..... Mi chica dice que le dirá a la de la tienda que le deje buscar las dos piezas que me faltan y ya está. Que haga lo que quiera... yo es que estoy de un desganao....

Este fin de semana he descubierto que soy muy impresionable. Demasiado diría yo.
El caso es que yo el viernes estuve leyendo una revista en la que aparecía un artículo acerca de pastores, la transhumancia y bla bla bla..... Salía una foto con un corderito medio gris medio blanco... más majo....

Bueno, pues esa noche unas pesadillas con el puto cordero!!! Algo así como que el bicho se portaba mal (ya ves tú, como si fuera un crio) y el pastor iba y le degollaba. Joder que mal lo pasé.... que mal rato coño!! (está claro que tengo un problema con los animalitos)
Pero lo peor estaba por llegar, porque el sábado sólo hacia que ver corderos por todas partes: en los telediarios aparecieron (por distintas noticias, pero salieron en todas las cadenas), también en los dibujos animados (si, veo los dibujos animados), por la noche mi chica me llevó a comer mollejas de cordero, pusieron en la tele “El silencio de los corderos”.... Ya basta con las bromitas ¿no?

Y hablando del finde, he estado con mi chica. Pasó una semana bastante dura y estaba de bajón, así que llamé a su madre, le pregunté si me acojía en su casa y como me dijo que sí, pues el viernes me subí en el coche y me planté en su puerta.
Bueno, dicho así parece que fue fácil, pero es que tengo casi 6 horas de coche y claro (a parte del palizón evidente) es muy difícil llenar 6 horas con mentiras que justifiquen que no puedo hablar por teléfono (seguridad ante todo): que si es que me tengo que ir a una obra que me pilla muy lejos y sin cobertura, que si voy a tardar porque no veas la de camiones con vigas hay en la carretera, que si luego he quedado a cenar con el Hierbas y demás...., un follón vaya.
Cuando por fín estaba en la puerta, la llamé y le dije: “quieres cenar conmigo? Pues ábreme la puerta que a tu vecina le falta poco para llamar a la policía y decir que estoy mendigando”.
En fin, por su reacción (me plantó un besazo en los morros que casi me los hunde hasta el cogote, mientras sus padres nos miraban con cara de “míralas que ricas”) deduzco que le gustó la sorpresa y ahora está más animada. Ha merecido la pena :)

Estando en el estado en el que estoy (líbido desatada y hambre incontrolado), me parece cruel y despiadado que mi jefe me llevase ayer a un acto público en el que nuestra empresa era protagonista (a mi, a Su Alteza y a sus hermanos), y que allí hubiese alrededor de 50 azafatas uniformadas (encima eso, uniformes por todos lados) con falditas y escotes llevando bandejas de comida. ¿Es una broma o qué?

Así que ayer, para controlar mis hormonas, sólo hacía que mirar a la luchadora de sumo de pesos pesados que mi jefe tiene por esposa. Primero porque es lo más antierótico que te puedes echar a la cara (le quita las ganas a cualquiera .... hasta a mi!!). Y segundo porque sólo de pensar que comiendo me puedo llegar a poner como ella..... dioss!!!

Me faltan unos días para estar feliz por ser mujer (JA! y un güevo!). A mi no da por ponerme supersensible y llorar por los rincones, ni por estar intercadente (como me dice mi chica cuando quiere tocarme lo que no tengo).
A mi me da un hambre terrible. Diossss!!! No pararía de comer en las 24 horas que tiene el día.
Me cuesta un montón, pero me controlo como puedo, que no es plan de ponerse como un cebón todos los benditos meses (a ver si estoy pagando el gimnasio y estoy sufriendo el ver las bragas de la señora de los electrodomésticos para nada).
Pero es que a veces lo paso realmente mal. Mis tripas cobran vida y hasta me comería las uñas para acabar en el codo. Joder… que hoy me ha faltado un tris de ponerme a lamer las paredes de la oficina por si sacaba algo de sustancia.
Hasta su alteza se reía de mi porque me veía vagar como alma en pena, bebiendo agua para llenar un poco el estómago y mendigándole caramelos cada dos por tres (que por cierto, la primera vez que le he pedido no tenía, pero yo he insistido por si acaso; curiosamente, luego seguía sin tener).
Pero otro de los terribles efectos secundarios de estos días, es que también se me descontrola la líbido. Porque si ya de normal las hormonas las tengo revueltas (eso me pasa por echarme una novia como la que tengo), pues ahora es como Diossss!!! Qué mala me estoy poniendo coño!!! (mierda de relaciones a distancia….)

Fatal….. lo estoy pasando fatal…

PD. Por favor, si hablando por msn me salen comentarios un poco brutos, no me lo tengais en cuenta. No soy yo…. Son mis hormonas
PD2. Por favor, si hablando por msn alguien me nombra la comida y la llamo zorra o algo así, que tampoco me lo tenga en cuenta. No soy yo…. Es mi estómago.

Este fin de semana, el Hierbas y yo hemos estado en una cueva (a mi chica le decía que me iba al agujero y que me quería llevar la cámara conmigo y le daban los siete males; me ha insultado un poco).
Lo primero, vestirse para la ocasión. Tres grados y un aire horroroso. Pero nada, hay que despelotarse y vestirse con el mono de faena lo más rápido posible (las tetillas encojías que tenía yo).
Luego, a repartirnos las cuerdas y a cargar los carbureros (las luces que llevamos en la cabeza). Casi no entramos porque el Hierbas es un animal y le dio tanto gas a la llama, que de la presión salió volando una piececita del casco y no había quien la encontrara. Al final apareció camuflada entre unas piedrecitas. Menos mal….
Con los petates a la espalda y cuerdas colgando de todos lados, empezamos a andar hasta encontrar la cueva.

15:30.- entramos en la cueva.

El hierbas va delante instalando. De vez en cuando me pregunta: “este nudo está bien hecho?”. Joder!! Que poca confianza das cuando quieres cabrón!!! (porque esta vez lo preguntaba en serio, que ya nos conocemos).
Bajamos el primer pozo y primera parada técnica. Yo tengo un hambre que me muero y el hierbas quiere fumarse un petardo. Por lo menos los murciélagos han dejado de darme el coñazo (mira que son feos esos bichos coño).

Seguimos bajando, chino chano. Llegamos a la cabecera del 6º pozo. Mierdaaaaa!!! Nos hemos quedado sin cuerda!!! Cagüen zos!! Hala pues! Para arriba.
Ahora voy yo desinstalando (recojiendo toda la cuerda).
Otra parada técnica, a comer algo más (compartimos un sandwich de salmón ahumado, que los espeleólogos nos cuidamos mucho) y el Hierbas a fumarse otro petardo.

00:30.- Salimos de la cueva. Dejamos la mitad de las cuerdas en la boca porque estamos tan reventados que no tenemos narices a subirlas barranco arriba.

01:00.- Llegamos al coche. Dos grados y más aire que antes. Otra vez a despelotarse. Dios!!! Como se me encojan más las tetas no me las voy a ver!!!

01:30.- Llamo a mi chica y le digo que ya hemos salido y que estamos bien (es que si no es capaz de llamar a la benemérita para que vengan a buscarnos). El Hierbas le grita: “Hoy si que nos hemos jugado bien la vida!!!”. Tendré que explicarle algún día que así no se tranquiliza a la gente….

02:00.- Nos ponemos a cenar y decidimos montar la tienda de campaña.
02:15.- Cambiamos de idea y vamos a dormir en el coche. Como cuatros, pero al menos no pasaremos frío.
07:55.- Ya está el Hierbas porculeando. ¿Pero es que no me pueden dejar dormir tranquila?
08:10.- Yo me como unos croasants de chocolate. El Hierbas se fuma un porro.
10:00.- Llegamos a una masia a almorzar como campeones. Tostadas con ajo y tomate y butifarras hechas en el hogaril. De lujo vaya!!

Y luego para casa, a darnos una duchita (es lo mejor de la espeleo, la ducha de después) y a dormir la siesta. (Las fotos aquí)

PD. Mi chica, por circunstancias de la vida, está pasando esta noche en un convento. Le han hecho rezar un padre nuestro en la capilla jajajajaja. (Ella sólo movía la boca y murmuraba blablablablabla). Y luego en la habitación, le he dicho que tirase de una cuerda y resulta que era para llamar a las monjitas. ¿Pero para qué me hará caso? ¿Es que aún no sabe que yo soy de toquetearlo todo, y más si no sé para qué sirve?

Estoy contenta. Me he enterado de un curso que organiza el Colegio Oficial de Ingenieros en lo Mío, que me interesa, y que encima mi jefe está dispuesto a costear (curso y billetes de tren, alojamiento no que lo tengo gratis). Genial!!!
Además, como es en los madriles, dura 3 días y los aves hacia alli son escasitos, la semana del curso sólo trabajaré un día. Más genial todavía.
Ahora sólo falta que no lo cancelen y que no lo cambien de fechas, que cuando lo han puesto me parece estupendísimo. Pues nada, que si nos apuntamos más de 10, semanita en los madriles al canto :) (compañeros ingenieros de lo mío, apuntaros ya).

Cambiando de tema, ayer le regalé un canario a mi madre. El domingo comentó que tenía muchas ganas de tener uno (al último se lo cargó su gata sorda, que me encontré al pobre bicho flotando en el cubo de la fregona), así que ayer fui a la tienda de los pajaricos y le compré uno sin decirle nada (por cierto, mira que son caros). Fue gracioso, porque el de la tienda le sopló al bicho en los güevines para saber si era macho o hembra y comentó que como es época de celo, ahora “se les ve el miembro muy fácilmente”. Así que le he llevado a mi madre un canario empalmado (joder, que mal suena esto; un pájaro, le he llevado un pájaro).
Cuando se lo llevé se emocionó un montón, y se le saltaban las lágrimas. Venga a darme abrazos y besos. Si le llego a comprar un loro me desarma tanto estrujón!!!
Joer, tanto se emocionó que no se atrevía ni a meterlo en la jaula por miedo a que se le escapase.
La que me da pena ahora es mi hermana, porque si ya es dificil ver la tele en su casa con los dos relojes que dan “la hora” cada cuarto de hora (yo más bien diría que lo que dan es el coñazo), ahora va a tener al pájaro cantando todo el santo día (sí, parece que nos ha salido un tenor). Pobre…


PD. De momento me han ofrecido un café por los globos, pero me sale por una pasta ir a entregarlos. A ver si nos aclaramos…. Se trata de que yo no ponga un euro y que la que sea se lleve la alegria de tener cinco globos estupendos, inflados a pulmón, con la última tecnología en nudos. A este paso se los voy a dar a mi jefe que me va a pagar un viaje a los madriles!!!
PD2. Otra opción es un trueque. Cambio globos por un hombro izquierdo en perfecto estado (defectuoso ya tengo yo uno, gracias)…
PD3. Estoy clasificando toooda mi música y a mi chica le hacen gracia mis categorías: en cristiano; grupitos; lo que nunca admitiré que tengo; suavecita; ZERO; dibujitos; de antes de la polca.... Pues a mi me parece de lo más lógica la verdad…

Tengo un disgustazo de la leche!!!

El puzzle que me regaló mi chica para reyes (o para mi cumple, que no me acuerdo), en el que hemos invertido un montón de horas, ese que este finde de semana hemos terminado, no tiene 2000 piezas. Sólo tiene 1998 y dos huecos!!! Cagüen to lo que se menea!!! Qué rabia coño!! Con lo chulo que es....

He sopesado que el gato las haya cogido, pero yo las habría encontrado (mosdisqueadas y babeadas pero las habría encontrado, que aquí la que suscribe de vez en cuando barre su casa). Y tragárselas no se las ha tragado, imposible. A ver si le cuesta comerse una miguita de rosquilla (ha salido a mí, olemos las rosquillas de la abusuegra y se nos ponen los ojos como platos) y se va a tragar dos piezas de puzle...
La otra opción que me queda es romper la bolsa de la aspiradora y cruzar los dedos para que estén ahí. Da un poco de asquito (aunque sólo sea polvo), pero peor sería tener que buscarlas en el water....
Por supuesto, no pienso hacer lo que dice Su Alteza y no pienso pintarlas. Está tonta....

Nada, esta tarde desarmo la aspiradora y si no, le hago un lavado de estómago al gato.


PD. Vendo 5 globos. De colores. Brillantes superchulos. Es que el otro día cuando venía mi chica (ya se ha ido, snif snif) llené la casa de globos (es que soy un poco idiota, que le vamos a hacer) y ahora no sé que hacer con ellos. Bueno, llenar la casa es mucho decir, que sólo tenia 5. He intentado ir a venderlos al parque, pero me miran un poco mal. Pues eso, que vendo 5 globos :)
PD2. Los globos están sin arañar ni nada. He descubierto que a mi gato le dan miedo. Igual me quedo uno.....

Consecuencias de haber dormido unas tres horas y media (como mucho):


- no he ido al gimnasio
- no he visto a la señora de los electrodomésticos en paños menores (me pregunto si en verano también lleva esas mega bragas beige brillante); esto no es necesariamente malo, por supuesto
- he llegado a trabajar muy muy muy cansada (más de lo habitual)
- cuando estoy muy cansada, inconscientemente hago las cosas superdeprisa para acabar cuanto antes y marcharme a mi casa; así que en las dos obras en las que he estado los he llevado a todos como puta por rastrojo
- lo malo de hacer las cosas deprisa (que eso no implica que las haya hecho mal, que quede claro) es que las acabas pronto y siempre hay algún encargado-gilipollas-que-todo-lo-sabe que te busca más trabajo; mierda, mierda, mierda….
- tan cansada estaba (y estoy, pero no son horas de irse a dormir), que de camino a la segunda obra, ubicada en el culo del mundo, me he dado cuenta de que mi coche no llevaba gasolina. Pues bien, en el culo del mundo no hay gasolineras. Cuando me he dado cuenta quedaba menos de un cuarto de depósito. Ahí he empezado a hacer cuentas, como chica de ciencias que soy: “veamos, en el siguiente pueblo hay un cruce: a la derecha 18 km hasta la gasolinera más cercana y a la izquierda otros 18 km hasta la obra. Hasta la gasolinera es cuesta abajo y a la obra es cuesta arriba. Con la reserva del depósito puedo hacer unos 25 o 30 km, eso si no me encuentro con más obras y me paran haciéndome gastar gasolina pero sin avanzar. Bah! Yo creo que llego a la obra y luego llego a la gasolinera. Con dos cojones!”.
- Por supuesto, cuando estoy muy cansada, los elementos se confabulan contra mí para hacerme trabajar más y conducir más kilómetros de los necesarios: “Mierda… ya estoy en el cruce y se ha encendido la luz de la reserva. O sea que si voy a la obra son 18 km de ida y 18 de vuelta, más los 18 hasta la gasolinera…. me llevo dos… por la raiz cuadrada de 5623… me temo que llego pero no vuelvo… y encima por esta zona no hay cobertura…. Mierdaaaa!!”.
- Tan cansada estoy que (Tú, fíjate bien porque no va a volver a suceder) si hoy me tocan los euromillones y me llevo a mi chica al superhotel, hasta paso de hacer niños (o niñas).
- Incluso creo que a mi chica no le haría falta mezclar su colonia con cloroformo para dejarme k.o. Hoy sólo con verla me entraría la “paz espiritual” y caería como si alguien hubiese dicho “reFLEXología”.


Así que voy a dormir esta noche como un lirón careto Más bien….


PD. Ya me he comprado la cámara digital. Estoy intentando probarla con el jodío gato, pero el muy cabrón no se deja. Toda la tarde corriendo detrás de él… tengo una foto de su rabo, de una oreja, de su ojete, de mi maceta, de su peluche… Cagüen…
PD2. En realidad tengo en casa dos cámaras, porque a mi suegra le pareció una oferta muy buena y me ha encargado una. El viernes que venga mi chica a recogerla o no sale de esta casa. Así que en menos de 15 días he comprado tres cámaras: la del Hierbas, la de mi suegra y la mía. Me voy a hacer contrabandista…

Ella: si nos toca el euromillón… ¿Qué es lo primero que harías?
Yo: ir al banco
Ella: joder ya…. Quiero decir después de ir al banco y tener ya el dinero ¿qué es lo primero que harías?
Yo: mmmmmm…. Despedirme del trabajo
Ella: joooo…. ¿no vendrías a por mí?
Yo.: mujer… primero tengo que dejar el curro, no me voy a ir sin más….
Ella: y luego ¿vendrías a por mí?
Yo: luego iría a ver a mi madre
Ella: joder!
Yo: ….para decirle que voy a buscarte, impaciente…
Ella: ¿vendrías a darme mi mitad?
Yo: o a pedirte mi mitad; a lo mejor nos toca en los números que echas tú (es que jugamos a medias)
Ella: bueno vale…. Pero una vez que todo eso estuviese hecho… ¿qué es lo primero que harías?
Yo: reservar una habitación en un hotel, con jacuzzi y todo el copetín, y marcharnos un par de días para no salir
Ella: pero un poco sí saldríamos ¿no?
Yo: nop…. Todo el día haciendo niños…
Ella: que tonta eres… ¿es que no piensas en otra cosa?
Yo: si claro…. También podemos hacer niñas…. :P


PD. Aunque no lo parezca, si pienso en otras cosas. Pero joder, ya que voy a ir al infierno por lesbiana degenerada, por lo menos haber pecado a conciencia…

PD2. Mi chica le ha contado a su madre que casi me abren la cabeza. Mi suegra me ha contado de dónde viene su cicatriz de la frente y, sin comerlo ni beberlo, mi chica ha dicho que yo de pequeña era un trasto (no sé de dónde se lo saca, si yo era y sigo siendo un angelito) y que tengo el cuerpo lleno de cicatrices. Que anda que no le dan morbillo, sobre todo una que tengo en un sitio q según Ella sabe a flan (más arriba, mal pensadas). La cuestión es ¿qué va a pensar mi suegra de mi si va contando esas cosas? Va a creer que soy una cabra loca

Increible pero cierto. Años saliendo a hacer el cabra por el monte, según mi madre para jugarme la vida, y hoy casi me mata una puerta automática.

Bueno, a lo mejor eso de que “casi me mata” es poner las cosas demasiado trágicas, pero el caso es que me podía haber hecho mucha mucha pupa.

Yo estaba en la puerta de un sitio de charla con unos primos míos cuando de pronto he notado un golpe superfuerte en la cabeza. Enseguida me he llevado las manos al golpe. Unos lagrimones me caían… joder que dolor!!! Y eso que yo no soy mucho de llorar (bueno, solo cuando me despido de mi chica y por esas casualidades de la vida me pillo una teta con la cremallera de la chaqueta), que normalmente hago bromas y le quito hierro al asunto. Resulta que mi prima (una que estaba dentro del sitio en cuestión) y que llevaba el mando de la puerta automática en el bolso, le ha dado sin querer a un botón y la puerta se ha cerrado sobre mi cabeza. Joder que dolor…… Eso sí, a los cinco minutos (con toda la familia pendiente de mí, y no éramos pocos en la reunión), yo andaba diciendo que me estaba saliendo otra cabeza de mi cabeza. Menudo chichón llevo (me duele sólo de pensarlo).

Lo más curioso de todo, es que cuando he ido a mi prima y le he dicho: “hala, dame un par de besos que casi me matas”, me ha contestado: “dios mío, lo que me faltaba… a mi prima Dre no, a cualquier otro no me habría importado tanto, pero a ti no…”.
Evidentemente, yo de esto he sacado dos conclusiones claras:

1.- que mi prima me quiere lo suficiente como para no querer matarme (algo es algo)
2.- que hay alguien a quien mi prima no quiere lo suficiente como para no importarle que se le caiga una puerta en la cabeza…. Diosss, que miedo….

En fin, que sigo aquí, ahora con dos cabezas en vez de una.


PD. Sigo igual de gilipollas y despistada que siempre. Lástima, porque ahora tenía una excusa buenísima para mi lamentable estado mental. Hasta hubiera podido pedir la baja…Mierda, con golpe y sin beneficios….
PD2. El sábado me fui de excursión dominguera con el Hierbas. Fuimos a probar los crampones y el piolet, pero había muy poca nieve. Eso sí, fue dejar las mochilas e intentar remontar una cascada, para a mitad de camino darnos cuenta de que ahí nos hubiesen hecho falta (por supuesto, estaban con la mochila, para que no se gasten). Que desastre…
PD3. Somos como críos. Por una pequeña ladera, el Hierbas fingió tropezar y se tiró rodando. Yo iba detrás y desde arriba le grité: "a ver si tienes más cuidado!!! que cada día estás más torpe!!". Acto seguido también fingí caerme para rodar como una pelotilla hasta abajo. Cuando volvimos a estar juntos nuestro comentario fué: "que gustito ahora con el fresquito ¿no?. Somos lo peor....

Estoy empezando a sospechar que esto del gimnasio (el deporte en general), no es nada sano, ni física ni moralmente hablando.


1º tanto ejercicio me da hambre. Mucha, mucha hambre. Me pasaría el día comiendo, y no lo hago sólo porque no es plan de andar en el curro de arriba abajo, con el paquete de galletas en la mano.

2º el tener tanta hambre y no poder saciarla como dios manda, hace que antes de la hora habitual me de el bajón y me ponga de mal humor (y eso que nunca me pongo de mal humor cuando tengo hambre)

3º cuando llego a casa y entro por la puerta, miro al gato con ojos golositos y me dan ganas de pegarle un bocado. Y ahora que está más gordito tiene una pinta….

4º estoy traumatizada por tener que ver a la señora de la tienda de electrodomésticos (la de toda la vida, que esto es un pueblo pero tenemos más tiendas) en semi pelotas para meterse en la ducha. Esa ropa interior color beige brillante, con su puntillita, su braga desde la rodilla hasta por encima del ombligo…. Diosssss, creo que tendré pesadillas un dia de estos….

5º también estoy “traumada” porque hay una tía (ya la tengo localizada), a la que le huelen los pies. Pero lo malo de esto es que deja sus zapatillas al lado de mi ropa en el vestuario. Coño!! Déjalas bien lejos a ver si me voy a marear o peor aún, a ver si alguien va a pensar que “la malhuele” soy yo!!!

6º Tengo agujetas en partes de mi cuerpo en las que no crei que se pudieran tener. Porque vamos a ver: entre mis costillas y el mundo exterior sólo hay un poco de pellejo (estoy muy mal hecha, que mis padres no prestaron atención cuando me engendraron y no distribuyeron bien mis carnes). A lo que iba ¿se pueden tener agujetas en el pellejo?

7º después de dos semanas en el gimnasio, lo único que no me ha dolido es lo único que no sé como se llama. Yo lo llamo: “lo de doblar el codo”, que equivale a las corvas de las piernas, pero en los brazos.

Pero bueno, espero que al menos tanto sufrimiento y tanto trauma sirvan para, por lo menos, adecentarme un poquito.


PD. Me quejo de mi misma porque mi chica ya cumplió su amenaza y ya publicó una foto mía (y lo que es más importante, ha dicho que no iba a volver a hacerlo) :P

PD2. Siguiendo con el tema de mi foto y ante los varios comentarios que me han hecho en plan “ahora te habrán salido un montón de admiradoras”, decir que no, que sigo igual que estaba (cosa que no me sorprende por cierto).

PD3. El que me queje tanto es también fruto del hambre. Mierda de deporte….