Mi chica y yo tenemos planeado irnos unos días en diciembre a Lisboa. El plan es coger un tren cama, en un “camarote” para dos (que paso de compartir habitáculo con gente que ronque y a la que le huela los pies; la experiencia, que es un grado), pasar la noche en ruta y amanecer en Lisboa para ver la ciudad.
Pues bien, via msn le estoy mandando mensajitos (que es un poco absurdo puesto que en el curro nos separa….nada) y le digo: “me apetece probar el traqueteo del tren… “, evidentemente con tono lascivo a más no poder. Y cuál ha sido su respuesta? “Pues vas a estar con la regla…” La madre que la parió….
Para empezar me jode que ella tenga más controlado mis calendario menstrual que yo misma, porque siempre tengo que echar mano de un calendario (y ni qué decir tiene que el suyo siempre me pilla por sorpresa) y para continuar…¿por qué coño siempre estoy con la regla cuando salgo de viaje? ¿Es una especie de “gen putada” que tengo y que se empeña en hacerme cargar con cientos de compresas, tampax y toallitas húmedas cada vez que salgo?
Joer…casi estoy deseando ser octogenaria y que me lleguen las tetas al suelo con tal de no tener más la regla….


PD. Hago notar que he dicho “casi”…. Estoy de p.m con mis 30
PD2. Mis suegros han estado este finde. Les he llevado a Ordesa a hacer una rutilla y les hemos invitado a cenar en un restaurante montañés de alta cocina. Misión cumplida…han caído agotadicos y felices… :D
PD3. El invierno está jodiendo mi vida sexual. Eso de no poder meter mano a mi chica porque tengo las manos frias....

Llevo unos días bastante “traumada” por una escena escalofriante que me ha tocado presenciar.

El otro día me fui a trabajar a un pueblo de por aquí, y decidí entrar un bar a comer algo antes de ponerme a la faena. Me metí entre pecho y espalda un buen pincho de tortilla y café con leche de los buenos. Claro, entre el líquido que me bebí y el que ya llevaba puesto, tuve que ir al baño.

Allí me dirijí rauda y veloz cuando abro la puerto y ZAS! Me encuentro a una vieja de unos 200 años, más arrugada que una pasa y de la altura de David el gnomo, con la falda subida y las bragas por los tobillos. Ahhhhh!!!!! Mis ojos!!!!! Señora por dios!!!! Tápese caramba, que no me gustan las “vergüenzas” del cuaternario!!!

Pálida salí del baño, con los ojos inyectados en sangre después de semejante visión. Yo creo que estos días tengo la tripa un poco revuelta después de aquella experiencia… Así que “amol”, si estos días estoy algo inapetente ya sabes por qué es…

Nota mental 1: Dre, no te pongas la SER para dormir los sábados por la noche. Porque luego te despiertan sonidos de ultratumba y te acojonas. Cagüen el puto Milenio 3 (el programa de la radio de Iker Jiménez), las putas psicofonías y la madre que los parió.

Nota mental 2: Cuando vayas al hospital a ver a alguien (a tu prima con sus recién nacidos trillizos, por ejemplo), ¿porqué coño no llamas para informarte de cuando les dan el alta antes de tirarte 1 hora de ida y otra de vuelta en el coche para nada?
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Se me olvidaba. Me ha llegado una bonita citación del juzgado diciéndome que tengo que presentarme allí el lunes (mañana) sin falta o me pondrán una multa de entre 180 y 300 euros (si empezamos con amenazas mal vamos eh?....). Resulta que voy en calidad de “perito testigo” a un juicio por un trabajo que hice hace cinco años, y ahora los dueños implicados se están tirando de los pelos. Hay que joderse….

- me he comprado una radio nueva; es pequeñita y sustituye a la que tenía hasta ahora para escuchar en la cama. Es una manía mía desde siempre, dormir con la radio puesta. Tiene una pega y es que suelo despertarme enroyada en los auriculares. Pero a mi me gusta, a pesar de eso y de no amortizarla (es que me duermo nada más acostarme y casi nunca llego a escuchar más de 30 segundos de programación, a menos que pille “Hablar por hablar”, que entonces me dan las mil)
- he ido a dos comidas familiares, pero las dos de la familia de mi chica
- he visto dos pelis (“El orfanato”, que me encantó y “Siete mesas de billar francés”, que no me gustó tanto). Entramos al cine a las 8, salimos a las 10’15 y entramos en otro cine a las 10’30 a ver la otra. Vaya pareja…
- he intentado ligar, pero para variar, sin éxito. Mi novia me anima a intentarlo para convencerme de que no soy tan patito feo como me pienso peeero, si tengo éxito me ostia. Mujeres…
- a mis años, he probado la primera copa de mi vida; por mi falta de costumbre, tenía la cabeza como un bombo y sinceramente, sigo prefiriendo marearme con el columpio del parque, que me rio más
- mi prima (una de ellas, que tengo una familia más larga que un día sin pan), ha sido madre de trillizos (y nada de inseminación, que nosotros todo lo hacemos a lo grande porque sí); ya tenía una hija de seis años así que se han juntado con cuatro así de sopetón (por cierto, ninguno ha necesitado incubadora y alguno tiene hasta papada); sólo hago que imaginarme a mí misma con cuatro churumbeles y empiezan a darme mareos y taquicardias; de hecho, me imagino con uno sólo y me pongo malísima
- he conocido al Austin Powers español; resulta que regenta una óptica en Pucela y que no tiene un miniyó


PD. Diez años con el carnet de conducir, llevando el coche todo los puñeteros días y nunca había tenido que cambiar una puta rueda. Pues en menos de un mes he cambiado dos, y las dos en el coche del curro. El otro día por el bulto sospechoso y hoy por un pinchazo. Y la culpa de todo la tiene mi novia…que esta noche ha soñado que le había pasado algo al coche. La madre que la parió….

Por fin hemos acabado con el montaje bricomania. Menudo espectáculo….

Las instrucciones bien, los tornillos esplungen bien, las piezas tb bien (muchas para tontos, las pongas como las pongas, del derecho o del revés, están bien) y nuestro montaje de p. madre.

El gato terminó ayer agotadico, porque se ha tirado dos días jugando entre cajas, descubriendo sitios nuevos y tirándome los tornillos que yo dejaba encima de la mesa al suelo.

Peeeeeeero, ahora habia que colgar las baldas en las paredes y fijar las megaestanterias para que no se nos vinieran abajo.

Mi chica, que a veces parece de Bilbao (todo lo hace a lo grande) diciéndome:

- hay que poner unos tacos bien gordos porque tenemos muchos libros y esos estantes van a aguantar mucho peso
- vamos a ver, tampoco tan gordos porque ten en cuenta que un simple cuelga fácil aguanta hasta 30 kilos, un taco como este aguanta tela…
- pues nada, si te parece ponemos 4 cuelgafáciles en cada estante y ya aguanta 120 kilos…. (léase con tono irónico)
- vaaaaaale, cómo quieras, los tornillos de ensamblar aviones, pero te digo que con menos es más que de sobra

Cojo el taladro (a Ella le dan miedo y no lo toca ni por casualidad) y me pongo a hacer de las paredes un queso gruyere….
Cambiamos de habitación y le comento a mi querida novia:

- en serio, estos tornillos son exagerados y esta pared es muy fina… ¿a ver si la vamos a atravesar?
- Que no que no, tira sin miedo que no la atraviesas

Hago el agujero y: “mi vida, mi cielo, mi amor…. Estoy viendo la ventana del salón a través del agujero!!!!”. Cagüen zosssssss!!!! Media pared en el suelo, un boquete de la hostia y un desconchón aún más grande… Cagüen zosssss!!!!
No pasa nada, respiro hondo, cambio la broca y por mis narices que los siguientes van con tornillo pequeño.
Acabamos de poner los estantes, limpiamos y arreglamos el boquete (una buena masilla y conservar el cacho de pared que se había caído era la solución; sólo queda lijar y pintar un poco y la pared como nueva).

Pero no acaba ahí la cosa que va… porque mi querida novia tiene que estar siempre tocando los cojones y cuando estábamos ya en la cama, después de reirnos como tontas de todo y estando ya casi con un ojo cerrado me salta: “oye… con los otros tornillos no habremos salido al patio no?”. La madre que la parió!!! Pero es que no me puede dejar vivir tranquila? Pues me faltó bien poco para asomarme por la ventana y enchufar con una linterna la pared para ver si la habíamos atravesado también. Será zorra….


PD. Yo creo que en el fondo mi chica queria que pasara la pared. Así con dos danones y un cordón muy largo nos comunicábamos por casa sin necesidad de andar a gritos

Hasta los güevos estoy de los suecos….

Mi chica y yo hemos hecho una incursión en el “fantástico” mundo de IKEA y después de salir he decidido que voy a montar yo una tienda de muebles del mismo estilo, pero con nombres que se entiendan…. No sé…”mesa Paco”, “estanteria Merche”, “lámpara Pepe”… en esa línea vaya, porque he salido hasta los mismísimos de tanto nombre impronunciable.

La verdad es que no hemos empezado mal…hemos leido las instrucciones de cómo comprar en IKEA, localizábamos todo lo que queríamos “casi” a la primera, hemos elegido colores y bla bla bla…. Pero después de dos horas dando vueltas, yo ya estaba hasta las narices. Y aún nos quedaba recoger todo lo que habíamos elegido en el almacén: pasillos, secciones, códigos de barras….dios mátame ya!!!!

Por fin acabamos, nos subimos en el coche y nos venimos para casa (desde Zaragoza a Huesca). Una tormenta que si la ve Noe se acojona. Mi chica apretándome la pierna cada vez que veia un rayo (creo que me van a salir moraduras), todos los que círculábamos en ese momento a 40 por la autovía, los limpias a todo gas y aún así sin ver tres en un burro.

Llegamos a Huesca y escampa. Ya sólo nos quedan otros 60 kilómetros y estamos en casa. A mi chica empieza a llegarle el oxígeno al cerebro (estaba demasiado acojoná) y empieza a tocarme lo que no tengo: “oye, si que embalan bien los suecos ¿no?, porque en un paquetito de ná han metido una estanteria de 2 metros de alta, de 80 cm de ancha, con 6 baldas y fondo…¿a ver si nos hemos confundido y hemos cojido paquetes de menos?”. No me jodas!!!! Hasta las narices estoy del IKEA, que creo que si veo un sueco me lo cargo a pellizcos (para que sufra) y tu me dices que encima nos hemos confundido? Vete a la mierda y me cago en zos, en todo lo que se menea y en lo que no se menea también!!!!

Al final, hemos llegado a casa y comprobado que todo bien (así por encima eso parece). El sábado nos pondremos con los tornillos “esplungen”… (dios, me siento como la del anuncio…).



PD. Para colmo, con mi mania de meterme los lápices en los bolsillos traseros del pantalón, he conseguido tener el nombre de IKEA grabado en el culo. Cagüen la leche….