El reto navideño (editado)
Como hace unos meses (o años, que con esto del blog pierdo la cuenta) propongo un nuevo campeonato de pingüinos.
El de este año consiste en hacer llegar al pingüino lo más alto posible (no intenteis matarle, como hacía yo, porque es imposible).
La cosa funciona así:
- el juego está aquí
- si os apetece, jugais
- si no os apetece, no jugais (esto es de cajón)
- las puntuaciones o las vais poniendo en comentarios, o me mandais un mail o me lo contais por msn o como os de la gana
- si quereis guardais pantallazos por si hay algún desconfiado, pero vaya, que a mi no me hace falta porque no sé, tod@s somos mayorcit@s y es absurdo hacer trampas en una chorrada de estas no?
- yo os iré avisando de como va la cosa (si es que alguien participa, que este blog no es precisamente un hervidero de lector@s)
- el concurso finaliza el 7 de enero, que es el día de mi cumpleaños y me hace ilusión
- el ganador o ganadora elije premio y yo lo concedo; pero no vale pedir viajes a la luna ni cosas que cuesten dinerales, que la vida está muy cara
Pues eso, que el quiera puede empezar a hacer trepar al pingüino. :D
PD. Para que tengais una referencia, mi chica de momento ha subido hasta 9585.
- AVISO A NAVEGANTES- Los favores sexuales de mi novia no están incluidos en el posible premio. Los mios no me preocupan porque no suelen pedírmelos, así que cuidadín eh? :P
El de este año consiste en hacer llegar al pingüino lo más alto posible (no intenteis matarle, como hacía yo, porque es imposible).
La cosa funciona así:
- el juego está aquí
- si os apetece, jugais
- si no os apetece, no jugais (esto es de cajón)
- las puntuaciones o las vais poniendo en comentarios, o me mandais un mail o me lo contais por msn o como os de la gana
- si quereis guardais pantallazos por si hay algún desconfiado, pero vaya, que a mi no me hace falta porque no sé, tod@s somos mayorcit@s y es absurdo hacer trampas en una chorrada de estas no?
- yo os iré avisando de como va la cosa (si es que alguien participa, que este blog no es precisamente un hervidero de lector@s)
- el concurso finaliza el 7 de enero, que es el día de mi cumpleaños y me hace ilusión
- el ganador o ganadora elije premio y yo lo concedo; pero no vale pedir viajes a la luna ni cosas que cuesten dinerales, que la vida está muy cara
Pues eso, que el quiera puede empezar a hacer trepar al pingüino. :D
PD. Para que tengais una referencia, mi chica de momento ha subido hasta 9585.
- AVISO A NAVEGANTES- Los favores sexuales de mi novia no están incluidos en el posible premio. Los mios no me preocupan porque no suelen pedírmelos, así que cuidadín eh? :P
Resumiendo un poco....
En Pucela:
- Un amigo de mi chica nos llamó diciendo que tenía dudas de su sexualidad y que a lo mejor era gay. Nos pidió consejo, nos pidió que le acompañásemos a un bar de ambiente y allí mi chica le enseñó a ligar en 20 minutos. A los 25 ya estaban tocándose las campanillas con las lenguas del otro. (Le he hecho prometer a mi novia que cuando me deje me tiene que enseñar a ligar, para quitarme la espinita y eso, porque si no no me como una rosca). En fin, que el muchacho ha salido del armario abriendo las dos puertas a la vez…
- Con su madre y su mejor amiga, fuimos a visitar a unas monjas. Yo creí que me iba a atacar de los nervios y así fue. Llevo bastante mal esto de los hábitos…. La monja que fuimos a ver era como Sister Act pero en blanco, y no dejaba de tocarme la rodilla mientras estábamos sentadas (es que tenía un poco de pinta de bollo). Creí que me iba a curar mis lesiones con tanta “imposición de manos”. También me asusté un poco cuando nos invitó a un café y empecé a escuchar una voz de señor que venía de no se sabe dónde. Me acojoné pensando que era Dios diciéndome que me “alistara”, hasta que la monja me vio palidecer y mirar por todos los rincones y me dijo que era la megafonía del convento. Menos mal….
- Fui al masajista por mi dichoso hombro. Me ha dicho que lo tengo fuera de sitio pero que me olvide de colocármelo. Parece ser que aquella lesión en un barranco hace siglos, cuando el médico me dijo que reposo absoluto y yo no le hice ni puto caso, ahora es crónica. No pasa nada, tengo otro hombro y ese está donde tiene que estar.
En Lisboa:
- Nada más llegar al hotel mi chica pidió que nos cambiaran de habitación. Yo pensé que nos iban a echar por impertinentes pero no, nos dieron otra muchísimo mejor y con unas vistas cojonudísimas.
- Desayunábamos tanto que no teníamos hambre hasta la hora de cenar. Es lo que tiene el buffet libre…
- Coincidimos allí con “los 27” y la firma del tratado europeo. Nos faltó el canto de un duro para salir en la tele diciendo: “mama!!!! Manda croquetas!!!”.
- Iba yo leyendo el plano cuando ZAS! Menudo ostión me metí en el chichi con una barandilla…. Creí que me lo había roto!! Me salió una moradura y he estado con dolor varios días (eso sí, el dolor no lo dejó inútil y lo pusimos a prueba, por si acaso)
- En el tranvía mi novia intentó emparejarme con una lisboeta bastante interesante, aunque sin éxito (Ella lo negará, pero yo sé la verdad). Sigo sin entender esta manía de mi chica de querer que ligue con otras… Espero que no quiera dejarme y me esté buscando sustituta!!!
- De recuerdo nos hemos traído dos adoquines de Lisboa. Es que de verdad, el típico recuerdo del dichoso gallo como que no, camisetas de futbolistas como que tampoco…. Y qué coño!!! Bien bonitos que son los adoquines!!!
PD. Hoy, primer día de trabajo después de 11 días, es el primero que estoy descansando :)
- Un amigo de mi chica nos llamó diciendo que tenía dudas de su sexualidad y que a lo mejor era gay. Nos pidió consejo, nos pidió que le acompañásemos a un bar de ambiente y allí mi chica le enseñó a ligar en 20 minutos. A los 25 ya estaban tocándose las campanillas con las lenguas del otro. (Le he hecho prometer a mi novia que cuando me deje me tiene que enseñar a ligar, para quitarme la espinita y eso, porque si no no me como una rosca). En fin, que el muchacho ha salido del armario abriendo las dos puertas a la vez…
- Con su madre y su mejor amiga, fuimos a visitar a unas monjas. Yo creí que me iba a atacar de los nervios y así fue. Llevo bastante mal esto de los hábitos…. La monja que fuimos a ver era como Sister Act pero en blanco, y no dejaba de tocarme la rodilla mientras estábamos sentadas (es que tenía un poco de pinta de bollo). Creí que me iba a curar mis lesiones con tanta “imposición de manos”. También me asusté un poco cuando nos invitó a un café y empecé a escuchar una voz de señor que venía de no se sabe dónde. Me acojoné pensando que era Dios diciéndome que me “alistara”, hasta que la monja me vio palidecer y mirar por todos los rincones y me dijo que era la megafonía del convento. Menos mal….
- Fui al masajista por mi dichoso hombro. Me ha dicho que lo tengo fuera de sitio pero que me olvide de colocármelo. Parece ser que aquella lesión en un barranco hace siglos, cuando el médico me dijo que reposo absoluto y yo no le hice ni puto caso, ahora es crónica. No pasa nada, tengo otro hombro y ese está donde tiene que estar.
En Lisboa:
- Nada más llegar al hotel mi chica pidió que nos cambiaran de habitación. Yo pensé que nos iban a echar por impertinentes pero no, nos dieron otra muchísimo mejor y con unas vistas cojonudísimas.
- Desayunábamos tanto que no teníamos hambre hasta la hora de cenar. Es lo que tiene el buffet libre…
- Coincidimos allí con “los 27” y la firma del tratado europeo. Nos faltó el canto de un duro para salir en la tele diciendo: “mama!!!! Manda croquetas!!!”.
- Iba yo leyendo el plano cuando ZAS! Menudo ostión me metí en el chichi con una barandilla…. Creí que me lo había roto!! Me salió una moradura y he estado con dolor varios días (eso sí, el dolor no lo dejó inútil y lo pusimos a prueba, por si acaso)
- En el tranvía mi novia intentó emparejarme con una lisboeta bastante interesante, aunque sin éxito (Ella lo negará, pero yo sé la verdad). Sigo sin entender esta manía de mi chica de querer que ligue con otras… Espero que no quiera dejarme y me esté buscando sustituta!!!
- De recuerdo nos hemos traído dos adoquines de Lisboa. Es que de verdad, el típico recuerdo del dichoso gallo como que no, camisetas de futbolistas como que tampoco…. Y qué coño!!! Bien bonitos que son los adoquines!!!
PD. Hoy, primer día de trabajo después de 11 días, es el primero que estoy descansando :)
Fuego
Pongámonos en situación:
Son las 8’30 de la mañana. Mi chica y yo estamos en el gimnasio duchándonos después de una sesión de ejercicio agotador. Hemos estado solas toda la mañana (de hecho, hemos abierto nosotras el gym).
ELLA: oyes eso?
YO: (con el agua rebotando en mi cabeza) mandeeee!!
ELLA: que si oyes eso?!!!
YO: mmmm… parece una alarma no?
ELLA: (asomando la cabeza fuera de la ducha porque ya ha terminado) si, es una alarma…. Es la alarma de incendios!!! Vamos, sal corriendo que nos vamos…
YO: cagüen todo lo que se menea!!! Es que todo nos tiene que pasar a nosotras!!! Pues yo no salgo en pelotas!!! No me da la gana ea! (me sigo aclarando, indignada por la puta alarma)
ELLA: y si se está quemando algo? Sal corriendo!!!
YO: pero qué se va a quemar? Y que yo no salgo con las vergüenzas al aire coño!!! No si lo que me faltaba… ahora vendrán los bomberos y yo en pelotas…. Cagüen la leche…
ELLA: (sale en bragas al pasillo del gym, a ver si se está quemando algo) pues no parece haber humo…. Aún así date prisa, vístete y vámonos!!!
YO: (despotricando y repasando el santoral) que no salgo desnuda caramba!!! … cagüen los ratones coloraos… todo nos tiene que pasar… (empiezo a meter la ropa de cualquier manera en la bolsa)…. Ahora vendrán los bomberos y aquí toda la mañana….
ELLA: oigo voces… ahora vengo….(sale del vestuario, ya vestida)
YO: serán los bomberos… no si… con lo bien que estaba yo en la cama… vida sana vida sana…. Los cojones vida sana!!
ELLA: (vuelve) tranquila… que es el chico que viene a abrir, que le han saltado las alarmas y está intentando desconectarlas..
YO: pues mira tu la gracia…
Son las 8’30 de la mañana. Mi chica y yo estamos en el gimnasio duchándonos después de una sesión de ejercicio agotador. Hemos estado solas toda la mañana (de hecho, hemos abierto nosotras el gym).
ELLA: oyes eso?
YO: (con el agua rebotando en mi cabeza) mandeeee!!
ELLA: que si oyes eso?!!!
YO: mmmm… parece una alarma no?
ELLA: (asomando la cabeza fuera de la ducha porque ya ha terminado) si, es una alarma…. Es la alarma de incendios!!! Vamos, sal corriendo que nos vamos…
YO: cagüen todo lo que se menea!!! Es que todo nos tiene que pasar a nosotras!!! Pues yo no salgo en pelotas!!! No me da la gana ea! (me sigo aclarando, indignada por la puta alarma)
ELLA: y si se está quemando algo? Sal corriendo!!!
YO: pero qué se va a quemar? Y que yo no salgo con las vergüenzas al aire coño!!! No si lo que me faltaba… ahora vendrán los bomberos y yo en pelotas…. Cagüen la leche…
ELLA: (sale en bragas al pasillo del gym, a ver si se está quemando algo) pues no parece haber humo…. Aún así date prisa, vístete y vámonos!!!
YO: (despotricando y repasando el santoral) que no salgo desnuda caramba!!! … cagüen los ratones coloraos… todo nos tiene que pasar… (empiezo a meter la ropa de cualquier manera en la bolsa)…. Ahora vendrán los bomberos y aquí toda la mañana….
ELLA: oigo voces… ahora vengo….(sale del vestuario, ya vestida)
YO: serán los bomberos… no si… con lo bien que estaba yo en la cama… vida sana vida sana…. Los cojones vida sana!!
ELLA: (vuelve) tranquila… que es el chico que viene a abrir, que le han saltado las alarmas y está intentando desconectarlas..
YO: pues mira tu la gracia…