Ayer volví a la piscina después de un periodo de descanso de varias semanitas y he de decir que malditos sean los propósitos de año nuevo y los turrones. Anda que no hay gente nueva a las 7 de la mañana. Pero ¿Qué pasa? ¿Es que la gente no tiene casa? ¿Es que no pueden dormir hasta las ocho como dios manda? Cagüen diez….Pero bueno, ya se cansarán. A 19 de cada 20 les doy hasta mediados de febrero, que es cuando la mayoría de los buenos propósitos caen en saco roto. Así podré volver a la tranquilidad de las 8 personas disfrazadas de espermatozoides, chapoteando como ranas en la piscina. Por cierto, que me he comprado unas gafas nuevas (para nadar) y como no las sé ajustar del todo bien, me aprietan un montón y cuando salgo del agua tengo unas marcas alrededor de los ojillos que parezco un oso panda (joder, un oso panda con gorro de espermatozoide y bañador; vaya escena).
Y hablando de volver, el domingo volví a celebrar mi cumpleaños, 29 bis. Mi madre vino a comer a mi casa y apareció con una tarta y cosas de esas que cuando las enciendes chisporrotean. Eso en compensación por no haber estado conmigo el día D. Que guay…Además me he asegurado de que la celebración correspondía al año 2006 y no al 2007, a ver si la vamos a jorobar…Lo malo es que no trajo regalo, pero bueno, el detalle de la tarta-sorpresa, con mi nombre y todo, lo compensa. Si es que en el fondo me tiene cariño…no lo puede negar.
Lo peor de todo es que mis 29 bis no han entrado con muy buen pie. El lunes fui a correos a recoger, a parte de mis DVD’s de Expediente X (sagrados), una supuesta multa de tráfico. Otra del Servei de Trafic de los cojo…De verdad que blasfemé todo lo que pude y más. Juré que no volvía a pisar Cataluña por los siglos de los siglos. Coño, que parece que me están esperando para sacarme una foto y caramba, que no soy tan fea. Así que firmé el certificado y cuando lo vi, menos mal, era sólo una carta como que había pagado la multa anterior. Así que perdoné a cataluña entera y me dije: “hala pues! cuando venga mi chica la llevo a Lérida a cenar a un vegetariano”. Pues bien. Yo más contenta que unas castañuelas, me subo al coche y me voy a la obra, en pleno pirineo aragonés. Yo tranquila, en plan “estoy mentalizándome para el carnet por puntos”, salgo de un túnel y ZAS!! La benemérita en la salida que me dice que me eche a un lado. CAGÜEN LA MAR SALADA!! “Señorita, la paramos porque no ha puesto usted las luces en el túnel. El vehículo de delante las llevaba y el de detrás también, pero usted no”. (Joder, digo yo que con dos que alumbren ya vale)"De todos modos, le voy a poner lo mínimo posible, sólo 60 € por hacer caso omiso de una señal de obligación, que si le pongo que no ha puesto las luces son 150€”. (No, si encima de puta, agradecida). Menos mal que en cuanto se fue el agente a rellenar el papelito me dio por silenciar los móviles, porque justo cuando volvía me estaba llamando el Satélite y ya lo que me faltaba, otra multa más. Al menos todas estas (de momento, hasta que la hijísima no lo remedie) las paga la empresa. De todos modos, por esto no me pillan más. Ayer, en cuanto me subí al coche, di las luces. Un sol del carajo pero la menda con las luces dadas desde las 9 de la mañana. Nos ha jodío mayo con las flores!

Y para acabar de fastidiarla, anoche me tiré hasta la 1 y pico de la mañana explicándole a mi novia que tengo que hacer clasificaciones para poder comparar las cosas. Me explico. Estábamos hablando de una chica cuando me pregunta: “¿es más guapa que yo?” Como todavía no estoy muy ducha en esto de las relaciones de pareja, pues medité mi respuesta. JA!! CRASO ERROR AMIGA DREORA!!! No, no, no, no. Cuando tu novia te pregunta quién es más guapa, la respuesta ha de ser inmediata: “tú cariño mío”. A la pregunta de: “¿estoy gorda?”, la respuesta sería: “no, estás buenísima” y así sucesivamente, según me indicó Ella misma. Claro, yo le dije que para poder comparar a dos personas así, de sopetón, para mi tenían que asimilarse un poco en estilo, porque si no, yo tengo que sopesar todos los factores. Ejemplo: pijas con pijas, macarras con macarras, etc etc etc. Para comparar una pija con una macarra necesito algo más de tiempo que un microsegundo. Pues le hizo gracia mi particular forma de comparar las cosas y se rió mucho cuando le puse un ejemplo muy claro y sencillo: “a mi me dices que garbanzos o lentejas y sin dudar te digo que lentejas; me dices que macarrones o espaguetis y te digo que macarrones; me dices pollo o cerdo y te digo pollo; pero si me preguntas por cocido o macarrones, necesito más tiempo”. Me llamó clasista y me preguntó: “¿Qué pasa? ¿Qué los macarrones no son dignos de compararse con los garbanzos?”. Si yo no digo que no puedan comparase unas cosas con otras ni que unas cosas sean mejores que otras, sólo digo que soy muy cortita y que necesito más tiempo. Además, ¿no quiere una respuesta sincera?. Coño, que mejor que meditarla. En fin, que nos reímos mucho con el asunto de las coles y el pollo asado. (Por cierto, después de meditar mi respuesta, mi novia es mucho más guapa que la otra chica. Y que conste que siempre soy sincera con Ella, que seguimos discutiendo el tema de la chica de la Hora Wiki).

Vaya tela con lo de las comparaciones... jajajjaja
¡Me he reído un montón!
Parece que tu chica te lo ha dejado claro para la próxima vez que te pregunte ;)

_Eres todo un personaje, me encanta tus historias, siempre me sacan una carcajada :D

_2besos.

Por partes:
Te acuestas a la una y pico y te levantas antes de las 7 para hacer natación??... tía yo no te miraria raro solo por llevar un espermatozoide en la cabeza (o era un condón) y parecer un oso panda (jamia ver dicho david meca q tiene mas titulos)... te miraria raro por domir 5 horas a lo sumo... que dolor por dios con lo bien que se esta en la cama...

Ojus jamia... si que tienes mala suerte con los polis... cuando den el carnet por puntos vas a estar como con los cromos... este lo tengo, esto lo tengo... para ver que puntos te quedan en la cartilla por rellenar :-pp... eso si ten cuidado que con la cabeza que tu tienes y como el coche no pite cuando te dejes las luces encendidas, te puedes quedar sin bateria en medio de los montes esos!

Ojus menos mal que "mi chico" (que trabajo me cuesta decir esta palabra dios)... habla poco, me ahorro decirle lo siento killo (es que es de cariño no va conmigo) brad pitt esta mas bueno que tu, aunque tengas el pelo largo, como él, en leyendas de pasión :-pp
La única discusión es... el sevilla es mejor que el betis (a ver si le ganais hoy también y me haceis un favor)... y hasta esa me la esquiva, pq no quiere discutir conmigo... josss

Saludosssssss