Todo el mundo me dice q debo cambiar, q con mi ideal de vida sólo voy a llegar al viaducto o a una casita solitaria y cerrada, con gatos y macetas. Pero no se me da bien cambiar, lo único q he conseguido en esos momentos (cíclicos) de buscar un cambio radical en mi vida ha sido cortarme yo sola el pelo (asimetría total), comprarme ropa de otros colores q no sea negro o intentar liarme con el primero/la primera q me encuentre una noche de juerga, para no acordarme al día siguiente, ah, también creé este blog en un momento de crisis.
Divertido verdad?
Así q aquí estoy, no quiero escribir triste porque no me siento así, pero no me sale de otro modo, me siento poco motivada en mi vida, sólo clases, libros, las conversaciones de siempre...
Decidí pasarme por la asociación de gays y lesbianas de la complu, no está tan mal como había pensado (prejuicios...), la gente es muy simpática. Quizá lo q necesito es un poco más de acción, implicarme en algo, para dejar de pensar tanto ¿?
Me motiva poco escribir aquí y apenas recibir comentarios, creí q mediante internet podría conocer a más gente como yo, pero por ahora: mucho hablar, pero no se ha materializado nada, los pocos con quien he coincidido han volado, no los he vuelto a ver. Poca paciencia? Siempre¡
Intento volver al mundo, dicen por ahí q estoy perdiendo el sentido de la realidad (ah, pero es que existe "la realidad"??) Así, q a no ser tenga la tremenda necesidad de comunicarme con el vacío, voy a dejar de escribir en el blog, seguiré leyendo, eso sí.
Por cierto, acabo de descubir la teoría queer, son feministas y más allá, reivindican una sexualidad diferente para cada uno, sin categorías, sin roles predeterminados¡ Creo q me voy a sumergir de lleno en su lectura( Judith Butler, por ahora), y llevarlo a la práctica, si puedo, jeje
Pues eso, escucho Lady Blue (Bunbury) esta canción me gusta mucho pero me pone triste,es como una despedida para siempre "desde hoy, no queda nada... todo se fue con el huracán..." No creo q mi situación sea para tanto, pero un "hasta luego", quedaría muy bien como cierre de este post

Desde pequeños nos enseñan lo q está bien y lo q está mal: "no le pegues a tu hermana pequeña, tienes q querer a tus padres y respetar los parques y a los adultos, debesestudiar, cuando seas grande te casarás con un buen hombre y lo harás feliz, tendréis muchos hijos y perpetuareis la especie, etc, etc"
Luego, una vez que vas creciendo descubres q el mundo es muy distinto a como te lo habían enseñado y poco a poco pegas a tu hermana y ella te pega a ti, y vas quebrantando esas normas, enfrentándote a la realidad(?) y aprendiendo que no siempre hay q hacer lo establecido y q no es ni malo cambiar. Cuánto tiempo me estuve culpando por tener la profunda convicción de que las mujeres eran muchísimo más atractivas q los hombres y eso no estaba bien?
Entonces llegué a Madrid y todo en mi vida cambió, rompí con los esquemas de mi tradicional pueblo y me hice libre en Chueca y pisé todos los jardines q hubo en mi camino. Ahora bien, ¿se puede vivir sin normas? ¿dónde están los límites de mi libertad?
Siento ser demasiado filosófica (me sale la vena) pero sobre todo de noche, con mi disfraz de cazadora, con alcohol y música pasan por mi cabeza ideas que asustarían al marqués de sade, mis cuentos se tornan oscuros y viciosos... La doble moral establecida me da igual, lo único q quisiera es sentirme satisfecha conmigo, segura de mí misma y no sé si voy por buen camino o es que simplemente no hay camino. Por otro lado, no sé si es mejor dañar a la gente por ser una persona libre o hacerme daño a mí por no ser libre, por no querer hacer daño a los demás

La vida juega conmigo y me deja sin cartas. Ayer lo pasé mal, no recuerdo muy bien cómo: había niebla, frío, mucha gente mirándome e increpándome, un tullido, de pie y yo, sentada y guardando sitio a K, que llegaba ya muy tarde... Estos jóvenes de ahora, qué mala educación, qué desfachatez!. Gritos, angustia. Intenté hacerme la dura ignorar mi alrededor y demostrar que aunque a veces sea una bocazas suelo tener mayor educación que mucha gente. Para qué, la fachada fuerte se me derrumbó enseguida, sigo siendo la misma niña débil que a los 15 años? o ahora q tengo algo más de experiencia humana soy peor? la cuestión que estaba sola y mal rodeada y me derrumbé, justo al momento de derrumbarme aparece K (por qué en ese momento?) me vio tan mal que se ablandó y yo, para no hundirme del todo me convertí en un muro frío, de hielo y metal, "nunca sabrás lo q pienso, prefiero no hablar en este momento, no me entenderías". Abismo. Decepción.
Más tarde, las horas y algo de cerveza me calmaron, me ablandaron, pero no quise hablar, puede q ahora q hemos quedado para un café me sincere, pero tengo miedo, de qué me sirve ir de "lo sé todo, lo domino todo" cuando no es verdad? No quiero estallar un día de stos y q K. sepa todo lo q pienso, le haría daño y puedo llegar a ser muy destructiva, prefiero acabar yo sola a arrastrarla conmigo a estos momentos de vacío
Hoy me siento mal con mi alrededor y con mi interior, vacía, sin alicientes, rota. Me han decepcionado tantas personas, he perdido a muchas por el camino, en parte por mi culpa, mi autosuficiencia y autodestrucción. Me pregunto a dónde voy a llegar con todo esto

De vez en cuando vuelvo a los clásicos. Ahora Sófocles y un poquito de Shakespeare. Cuando me encuentro mal o preocupada, a veces consuela que las historias se vengan repitiendo sin cambio apenas, desde la antigüedad. O quizá q lo pasaron mucho peor esos héroes trágicos.
Anoche vi "EL Mercader de Venecia", me pareció genial (qué voy a decir, me encantan esas pelis históricas - dramáticas) Sentí una especie de catarsis: Pobre Antonio, con lo que ama a Bassanio, da todo lo que tiene (y lo q no tiene) incluso está dispuesto a morir (una libra de carne humana y el corazón) para lograr que Bassanio sea feliz con la bella Porcia.
Suena cursi, lo sé, pero ¿tengo esa misma valentía o resignación ahora q estoy dando mucho a K, incluso ayudando a q siga con su novio sólo para q ella sea feliz? ¿Es esto debilidad, locura, pasión o me estoy comportando como una estúpida?
El otro día K me dio un pedazo de abrazo, estos q hacen saltar las lágrimas (y la libido). Me dijo Gracias, con ese acento el suyo, porque sabe todo lo q me cuesta verla besarse con él y seguir tolerando, invitando, estando presente con ellos y con nuestro grupo de amigos. ¿Es esto normal? ¿qué es normal?
Mientras tanto, mi equilibrio se está rompiendo una vez más, por mucho que quiera seguir aquí, en mi nube azul , la realidad (trozos de cristal) se me clava muy adentro, duele (ya, ahora estoy escuchando Fito y la canción es muy apropiada).
NO dejo de escribir textos atormentados, tristes de ruidos que no me dejan relacionarme con el exterior o manos que al tocarme me queman, dejando negras marcas en mi piel
Puede que necesite cambios en mi vida, pero me da tanto miedo el precipicio...

No sé si debería decir esto, pero me he empezado a encontrar muy mal conmigo si callaba.
Fuentes muy cercanas a mí, q parecen conocerme mejor q yo misma (no sé si esto significa algo, pues tiendo a caer en profundidades sinsentido...)
A lo q iba: q mi lectora y comentarista más cercana, respetando su anonimato, dice q NO ES VERDAD, q hablo mucho, farfullo sobre mí y q no sé escuchar.
Juzguen ustedes. Yo ya me siento mejor

Mientras tanto, escucho Calamaro (se acerca el concierto y no me sé las canciones!) y lme he pasado toda la tarde leyendo a Bukowski y poniendo lavadoras. Me ha gustado esta:

LA DANZA DE LA VIDA

el área q divide el cerebro y el alma
se ve afectada en muchos sentidos por la
experiencia.
hay quienes pierden la mente por completo para ser alma:
locos.
hay quienes pierden el alma por completo para ser mente:
intelectuales.
hay quienes pierden ambos para ser:
aceptados.

Intento escribir un post breve, acabo de llegar de fiesta inesperada, acabo con mis reservas de chocolate y me duelen los pies...
Hoy demasiada gente me ha preguntado por mi vida, mi futuro, debe ser por eso de acabar la carrera este año, creo...
Pues qué decir: llevo para adelante 2 carreras porque no sé cuál me gusta más, yo y mis dilemas.
El año q viene quisiera irme al extranjero, "siempre nos quedará París"
Mientras tanto, sueño:
Me encantaría ser redactora en El CUltural de El MUndo, pero me conformo con las páginas de cultura de un diario local
Me encantaría dar clases en la universidad, de ética (q buena falta nos hace) o de filosofía del lenguaje (qué significa significar? qué podemos conocer?). Me conformo con enseñar Platón a un grupo de adolescentes rebeldes, saber transmitir eso q tanto me gusta
Si no, montaré un bar con mi compañera de prácticas en el periódico de mi pueblo: con cafés, chocolates y helados de días y rock español de noche. Todos los cantautores, poetas, mimos, cómicos, artistas etc podrán venir a actuar y contarme su vida, me encanta escuchar. Debe ser porque hablo poco (sólo hablo mucho y rápido cuando estoy nerviosa)
También podría volver a publicar un libro de cuentos, pero me conformo con el primero.
Pues eso es todo. Ah¡¡ NO. MIs amigas de filosofía y yo queremos crear una revista para dar la vuelta a los conceptos: frivolizar lo sublime y elevar a altas cotas lo cotidiano. SI a alguien le interesa colaborar, sabe bien donde estoy...

Estoy cansada de q inconscientemente todos los post me salgan tristones, cuando simplemente empiezo a vivir mi vida de otra manera.
Así q: en estos días he sonreido por:

- El nuevo foro de Car, una de mis actuales comentaristas y buena y paciente amiga. Es algo esperpéntico y friki, para lesbianas en potencia y para quasi obsesas por L Word (espero no se ofenda, yo me identifico) Invito a tod@s a visitarlo.
Debería saber poner links, pero no sé, así q ahí va:
http://sexdrugsrnr.forum.ijijiji.com/
De todas formas, lo pondré en la columna de vuestra derecha (q creo es la izquierda de la pantalla, no he estado nunca muy segura de esas cosas)

- También he sonreído porque me he encontrado un kiosko callejero (se escribe así? en mi pueblo se dice "carrillo") donde venden todos los diálogos de Platón en Gredos (la mejor editorial de estas obras) a un precio de costo. Sonará a q estoy loca, pero me da igual. Me he gastado todo el dinero q tenía...

- No he ido a mi clase de Dirección de Medios (ES LO PEOR!!). y no he sentido remordimientos. En vez de soportar esas 2 tediosas horas he paseado por Madrid y me he comprado una libreta muy grande, con margaritas, para mi próximo cuento.

- Me he enganchado a una nueva serie: Buffy Cazavampiros. Sé q suena adolescente y q hace tiempo ya q superé esa etapa, pero m distrae. Esta noche, en vez de leer o perder el tiempo escribiendo en mi pared, veré algún capitulico, mientras como gominolas de las buenas, esas q saben distinto según su color.

- Ayer fui a merendar con my sister, nos hartamos de creps con chocolate, nueces y kiwi (son geniales) y vimos "La Novia Cadáver" en versión original y con palomitas dulces. Momento Único q espero repetir. Luego me puse incienso, comí chocolate, chateé un poquito y leí hasta quedarme dormida.

- Puede q vaya al festival de cine gay con un montón de tías q no conozco y me apetece conocer (gracias E)

- Tengo ropa interior nueva, per gratia de mi madre del último finde q fui al pueblo. Y muchas ganas de estrenarla....

Y esos son mis motivos, hoy K me ha dejado plantada a la puerta del Reina Sofía, pero me va a dar igual. La próxima de cal, la daré yo

odio estos dias cuando anochece tan pronto, salgo apenas de clase y ya es noche cerrada y fría. Solitarias calles por Madrid, con coches y semáforos.
Intento solventar esta soledad con música o voy pensando, me distraigo mirando a le gente, imaginando sus vidas, absorta en mis ensoñaciones...
Mientras tanto, espero a los fines de semana, salgo, vuelvo al club de los AACC (alcohólicos culturetas, jejej) como anoche.
Y hoy, resaca, parece de noche y sólo son las 6 de la tarde (anoche regresé a las 6 de la mañana, era de noche y hacía 6 grados de temperatura) Volví a estar con K y compañía, es decir, novio. No sé cuánto tiempo voy a soportar esas noches, se lo dije, me dijo paciencia. Todo mi alrededor opina q debo "tirarme a su cuello, q ya me lo ha dejado claro" pero no tengo ovarios para hacerlo o no es mi estilo....
Hoy estoy resacosa, siesta con incienso y peli antigua. Estoy recordando los clásicos, Hitcotch.
Vi las peliculas de este director con apenas 10 años, cuando estaban haciendo mi casa y entonces vivía con mis padres y mi hermana en un caserón de una de mis tías abuelas, soltera, solitaria, muy intelectual,. siempre sola, con sus libros, sus películas, sus macetas y su música clásica. Fue la q me enseñó muchas de las cosas q ahora son mi vida, las películas clásicas, la pasión por la literatura y el francés. Parte de mi ser de ahora se lo debo a ella. Puede q me esté poniendo cursi, pero este puente volví a verla, en mi pueblo y está tan mayor.... Todo pasa y nada queda, dice Machado (y canta Serrat).
NO estaré dejando pasar los días en vano? no debería hacer algo con mi vida? decidirme y actuar de una vez? No sé, estos días fríos y estas noches vacías me dejan un poco sin fuerza