En honor al gato de Greta y con palabras de Meayla comienza esta serie de buenas intenciones (en teoría) a ver cómo acaba....
Resulta que perdemos nuestras horas (yo tengo un exam en tres y aquí estoy) en contar nuestra vida en el blog. ¿Alguna vez hemos pensado que aunque sea útil para desahogarse tampoco nos aportará nada? Acaso nos leen, (si nos leen) piensan qué interesante (o qué poco interesante) acaso comentan y ya está.
Ante tal perspectiva, he decidido, que cada uno podía escribir en su blog lo que necesitaría para ser feliz, o si eso es mucho pedir, para tener una sonrisa constante o un buen día.
Por otro lado, hay q leer las peticiones de los demás, e intentar cumplir alguna, y así nuestra rutina existencial se trasnformaría en algo mejor (parezco utópica? quiza, hoy me he levantado con el pie raro...)

Comienzo con lo que hoy me haría sonreir:

Estoy cansada de rodearme de entes virtuales de dos dimensiones (a saber páginas webs y multitud de libros). Necesito algo real, que me haga poner los pies en los suelos, que llevo demasiado tiempo con la cabeza en las nubes y estoy perdiendo el sentido de la realidad....
Sería ideal que alguien del blog se materializara en unos ojos a los que pueda mirar directamente o si no, me encantaría que alguien me dedicara una canción o un cuento (Siento tan remoto aquellos tiempos de la poeta o del pianista gay, que siempre tenían palabras y melodías para mí...)
Pues esto es, estoy ansiosa por leer vuestra carta de los reyes magos : )

Llevo mucho tiempo siendo una escéptica y actuando en consecuencia ( un ejemplo de escepticismo radical: el q no cree q haya una pared delante suya, lo niega, lo niega, se da cabezazos contra ella para demostrar q no es real y poco antes de entrar en estado comatoso, dice: sí, lo mismo es una pared pero no estoy muy seguro aún, voy a darme un golpe más y probablemente muere...)
Sin llegar a tales extremos, he dejado de creer en muchos de mis valores, lo q me ha traido consecuencias raras, no sé qué puede estar bien o mal, todo es relativo, así q actúo de forma poco consecuente, cambio de opinión o me miento a mí misma de tantas formas q ya no sé lo q es verdad, he dejado irse y he perdido a gente del pasado q me importa, apenas soy una sombra más en la noche...
También en la práctica, me he perdido mucho, en noches locas q recordar no quiero, con episodios desagradables q contaré en otra ocasión si me apetece, y lagunas mentales muy problemáticas, pero ¿qué más da si todo es relativo?.
Aunque toda locura o irrealidad tiene un límite, q es el de nuestra propia supervivencia. (creo)
He pasado casi dos meses encerrada en mí misma, en mi habitación, en mi pueblo, sin salir, sin apenas comunicar con el mundo, sola con mis libros, "retirada en la paz de estos desiertos"
No sé si aún he salido del retiro, al menos puedo hablar de ello. Lo q sí es cierto es q he estado escribiendo mucho, literatura y ensayos y en mis trabajos de clase quedó muy reflejada ese sentimiento de desorientación.
Hoy una profesora me ha llamado para la correción de uno de estos trabajos y me ha dicho: ¡CUIDADO!. Porque según ella, me encuentro demasiado cerca de un relativismo peligroso... (si yo le contara....).
Como remedio a mi "enfermedad" me ha recomendado libros, libros realistas y pragmáticos, salvavidas para los escépticos radicales, más bien académicos y subirán mi nota en junio, pero ... ¿y si me hacen tener mayor contacto con la realidad? ¿y si me despiertan de este sueño? (por cierto no creo en los libros de autoayuda, estos q quizá lea son de Hume y de W. James)
En definitiva, q estoy perdida en mi presente y más aún en mi futuro (me arde el estómago cada vez q pienso en el curso q viene), pero al menos ahora lo reconozco y q te lo diga alguien externo, q no te conoce de nada y sólo ha leido seis folios q escribiste en una época mala es muy revelador ¿no? No estoy segura, en este momento mi estado es "de exámenes" y poco más.

Escucho a Sabina: "Y la vida siguió, como siguen las cosas q no tienen mucho sentido...." (¡Qué gran hombre!)

He encontrado una carta de hace 3 años, de cuando llevaba poco en madrid y todavía me quedaba tanto por descubrir, cuando acababa de entrar en el ambiente, tenía pareja y una vida de ilusión por delante
La carta era de ella, la poeta (mi primera y única novia, hasta el momento) Me agradece que sea yo, "encantadora de serpientes", "la de manos suaves y pequeñas", "amiga de unicornios y ensalmadora de fantasmas"... de cuando yo era así....
Pero nos caímos muy abajo, sobre todo ella, en simas de profunda oscuridad, y yo la rescataba de esos silencios y de esos días q eran noches.
Sólo q cada vez q me deslizaba por las tinieblas para completar su soledad, para ahuyentar sus fantasmas, algo de todo ese mundo tétrico y nostálgico impregaba mi ser, para siempre, sin antídoto posible y hasta hoy.
Al final, la distancia fue demasiado grande, los días negros más numerosos q los de luz, su mundo se hizo tan propio y exlusivo q yo pasé de ser salvadora a ser extraña, y no pude más y todo se acabó.
A día de hoy no sé si aún me arrepiento o ya es historia, pero esta carta ha abierto heridas, q han pasado desapercibidas para los demás.
Lo único q me queda hoy es esa frialdad, esa enorme tristeza de saber q no volveré a tener diecinueve y tantos sueños, q no volveré a sorprenderme, ni a querer de esa forma. ¿Parece exagerado? Quizá, pero estoy desengañada y el ciclo se ha repetido, de lo q ella huía y yo la salvaba, es lo q me persigue ahora: la rutina, la soledad del elitista, rodeada de palabras y de libros, pero sin esa mano q te da calor, la amargura, el miedo a la gente, ser extraña entre los tuyos, apenas soñar, vivir la vida entre páginas más q en el mundo real
He leido estas navidades "La reina de las Nieves" (de Martín Gaite) me ha hecho pensar, me ha calado hondo. Como el protagonista del libro de Andersen, escerrada estoy en un palacio de hielo y cristal, mi corazón está atravesado por una esquirla q me impide sentir, apenas transcurro las horas con el juego de la Razón Fría y nadie me salva de estas noches vacías (últimamente me despierto a mitad de la noche, abrazada a mi libro de Historia de la Prensa).
a Kay lo salvó Gerda, ¿quién me salvará a mí? Yo no logré salvarla. Hace años que no sé nada de ella, pero sus fantasmas aún me persiguen y resuenan en mi cabeza sus palabras...

- No ser capaz de enunciar una frase coherente hasta después del desayuno (el café es mi inspiración y mi droga) aunque más que una manía es una debilidad física de mi organismo perezoso y adicto.
- Nunca jamás rompo el papel de los paquetes de chicle abiertos q guardo en el bolso, los doblo, muchas veces, en muy pequeñito y los guardo. Tiene su explicación, que si no se esparcen por todo el bolso. Por cierto, sólo tomo chicles de menta fuerte, "chicles para hombre" según mi amiga E, que me intenta convencer para q pruebe la fresa.
- Cuando estoy nerviosa me arranco las cejas con la mano de forma compulsiva, es casi un tic, no m doy cuenta, soy capaz de hacer cualquier otra cosa al mismo tiempo (comer, escribir, ducharme...) En épocas de más estrés las consecuencias son horribles, acabo con verdaderas calvas....
- siguiendo con este histerismo (que según mi madre es algo psicótico) en momentos ya muy malos he llegado a cortarme el pelo yo misma a las tantas de la mañana. En junio del año pasado tuve una melena completamente asimétrica, irregular y escalonada, pero hoy en día no creo q eso llame la atención a nadie
- Dar vueltas a cualquier argumento q me digan, quitarle el sentido a las palabras, discutir y rayarme con las frases más simples, confundirme y liarme yo misma con mis argumentaciones, para acabar completamente escéptica e incomunicada.
Ejemplo: Lo mismo no existo y esto q estáis leyendo es sólo la producción de una máquina q combina palabras e inventa personajes... lo mismo vosotros, mis lectores y posibles comentaristas tampoco existín, sois la invención de un mismo sujeto, novelista frustrado q escoge nombres distintos al azar y comenta (no sé si será manía y pero comparto esta tendencia con mis compañeras de filosofía, llegamos a unos límites de absurdos insospechables...)

Pues esto es, y aunque no m gusten mucho las cadenas, si Car quiere continuar, sé q sabrá hacerlo bien : )

PD a lo largo del día he ido recordando q tengo muchas más manías: soy muy histérica con algunos olores, necesito silencio absoluto o tapones y valerianas para dormir, me dan fobia los ascesores muy llenos y las escaleras empinadas.... etc
Qué paranoica soy no?

Ya no me da miedo el fuego
pero aún temo el odio y las alturas,
no saber comportarme como debo,
el público, las dudas,
los deseos sin nombre, sin categoría, sin destino...

¿Acaso existe lo inefable? ¿Lo q no podemos describir o los demás no pueden comprender?
¿Hay un límite en mis acciones? ¿dónde está?
¿Quién puede vivir en el filo de la navaja o al borde del precipicio?
¿cuánto te has acercado al abismo y has visto rodar piedrecillas a tus pies q desaparecen en el infinito? ¿Cuántos segundos aguantas con tu mano en el fuego? ¿cuántas veces te has expuesto a la oscuridad? ¿cuánto has jugado con los sentimientos de otro o con los tuyos propios? ¿hasta cuánto eres capaz de experimentar con tu cuerpo? ¿hasta dónde llegarías por cumplir tu mayor deseo, el más oculto?
Existen sustancias sin medida, q no podemos calibrar, expresar, ni siquiera revelar al mundo o a nosotros mismos en ocasiones.
¿Soy yo una de ellas?