MI futuro se perfila cada día más lila y nuboso, qué vamos a hacerle lo llevo en la sagre y es el clima... siempre de noche, el cambio de horario favorece mi palidez y mis ojeras, y mi indecisión me coloca en una posición de disfrutar de todos los frentes de la vida, brindo por el carpe diem, por qué no?
Escribo palabras que no sé catalogar, pero quién quiere categorías, rozo senderos peligrosos y estoy aprendiendo a ir al cine sola e ignorar las palabras que no quiero escuchar, aunque me conozco y sé q mis ideas se asientan, que sé casi todo lo q creo aunque no creo todo lo que sé, me encantaría seguir por esta senda aunque soy realista, es imposible, por fin, después de los años transcurridos estoy aprendiendo a ser práctica y mirar el horizonte, pensando que hay algo detrás de esa tormenta o esa inefable puesta de sol, Quizá eso hace q valore el presente-
Aguas turbulentas rodean mi cuna, pero la abandoné hace tanto tiempo q acaso sólo me acerco al interior del río en mis días libres, el resto, permanezco prudentemente en la orilla, disfrutando de los barcos q pasan y de los rayos del sol, mejor debería decir del brillo de la luna- Siento una mezcla entre culpabilidad por distanciarme de los problemas caseros y alivio por estar tan lejos y tan bien sola ahora.
Vivir sóla y egoistamente es lo q me hace bien? Pues adelante, aunque la paradoja del solitario es q nunca podrá hacer todo completa y enteramente en su soledad, como seres gremiales, qué hago yo sin los demás? Nada. Creo q este es el maximo equilibrio q podré nunca alcanzar y si quitamos los malos rollos familiares, una de las mejores epocas de mi vida- Aunque todavía espero mucho para el futuro, supongo q mantengo la utopica idea del imago (que conste q descubrí esta palabra mucho antes de leerla en la Etxebarría) (qué cursi m está quedando todo...)
Supongo q a pesar de las altas temperaturas aún sueño con dormir acompañada, vivo sola y bien pero para la perfección me falta ese calor

Valiente rollo he echado, yo intentaba hacer una lista, como las de Car, pero se ve, q mi recién adquirida capacidad práctica no da para tanto
Muchisimas gracias a todos por vuestras palabras y recuerdos.

Cuestíón psico rayante final, hace mucho q habeis visto "Rebeca" De Hitchcock? Decidme si es mi mente enferma o hubo un rollo bollo enorme entre la susodicha y difunta Rebeca y la señora Dumpers, el ama de llaves...]]>Fue como una despedida, muchos de los que estuvieron en la fiesta (y muchos otros más, ellos lo saben) llevan 5 años recorriendo el mismo camino a mi lado, y ahora, cada cual va a ir por sendas distintas, cómo los voy a echar de menos, no puedo evitar la nostalgia.
Ahora también yo cambiaré de vida, nuevo piso, mañana me mudo, trabajo recién estrenado, con la seguridad de que me quedan apenas 2 meses en Madrid y luego el cambio será radical.
¿Soy más segura que antes? ¿Estoy más completa? Pues no lo sé
En este nuevo enfoque de mi vida, al menos, en principio, no va a haber tiempo para el blog, lo que no quiere decir q no me dé muchísima pena, que de vez en cuando me pasaré a saludar y seguiré escribiendo mis rayadas en la libreta de las margaritas.

Resaca enorme, sueño y nostalgia, qué combinación para una noche de verano, mañana, recién instalada me daré una ducha y me iré a Chueca, en general la manifestación me parece una carrera de locas, no me atrae demasiado, pero, Chavela, no puedo perdérmela...

Aquí me despido, gracias a mis lectores y comentaristas, para acabar, una de mis frases: HOY ES SIEMPRE TODAVÍA]]>Música, éxitos de todos los tiempos (¿locomía?)
Mucha gente, desconocidos en su gran mayoría, pero también grandes sorpresas (¿ah, pero tú vives en esta casa?)
Una mesa para doce personas, subidos en ella tres tías y un tío en calzoncillos, bailando como locos, alguien se agarra a una tubería del techo y comienza a gotear.
Dos patios con mesas, sillas e iluminación de velas, un jardín, parejitas y conversaciones filosóficas.
Un salón para fumar.
Por supuesto, cola para ir al baño y modernas y hippies y siniestros, qué mezcla más rara...
Me encuentro una china sin dueño... y por ahí una francesa desorientada vocalizando...
Cómo no, K, llega tarde, con una minifalda y con su novio, yo había bebido ya tanto q me da hasta igual, bailamos, me promete venir a la próxima fiesta sólo conmigo, pero tampoco quiero hacerme ilusiones tontas...
Como colofón, en la casa de al lado están haciendo una orgía, anunciada en el periódico, nos pasamos a mirar, sólo a la puerta, salen un tío con una especie de calzoncillos de cuero y una tía sólo con una minifalda y cruces de esparadrapo en los pezones (que alguien me lo explique..)
"Si queréis entrar, asumid las consecuencias, aquí nadie mira, todos intervienen y además, os graban. Os animáis?"
Bueno, lo pensaré, creo q no estoy lo suficientemente mentalizada, pero gracias...]]>
No lo puedo evitar, soy teórica, analítica, intento de filósofa y soñadora, pero, cuando el cuerpo llama, ahí está, y por cierto, qué mal me sienta el alcohol últimamente... por no hablar de los exámenes...

Sé q lo de K es inmoral, poco ético, rompemos una amistad de 3 años y su novio, ya parece un vitorino, pero ahí está, ella, nosotras dos, y no puedo evitarlo, me sale de dentro y rompe mis esquemas...

Hoy, he sido vencida por mi mismo organismo, qué puñalada en las entrañas .... no me puedo fiar ya ni de mí, así vamos....

Como conclusión, si alguna vez tuve principios o ética, aquí yacen... Y por cierto, me quedo todo el verano en la Gran Ciudad, necesito compañía, para ir al cine,al teatro, al rastro, a Chueca, a donde sea...
Dos de mis insustituibles me acompañarán en Julio, pero creo q este nuevo viaje debo hacerlo yo sola, a vida nueva, gente nueva...

Así q si alguna de mis lector@s le apetece pasar al plano de la realidad, más allá de la interfaz del blog, estaré aquí hasta septiembre.... qué lejos queda el gazpacho en el pueblo... qué adulta y trabajadora e inmoral me estoy haciendo...

Vencida estoy por mi presente....]]>Unos ojos con sueño y un sueño en los ojos, desearía volar.
La banda sonora de Amelie de fondo, un pilot violeta para escribir,
Una gran dosis de Benito Jerónimo Feijoo, me aburro
¿Por qué no irse al Retiro? he leído q hoy había un concurso de castillos de arena sin playa. Nostalgia de la playa, seguramente este verano tampoco la pisaré, es como mi infancia.
Wittgenstein: "I´m know that I´m a human being". qué gran verdad...
Escritura automática, casi, una blusa de encaje negro, casi transparente y paracetamoles para el dolor, casi, aunque sé q hay males q no se quitan con galénica
La libreta de las margaritas, siempre abierta, esperándome, parece q me habla y me insta para que escriba en sus hojas blancas y amarillas
Paredes pintadas, frases sinsentido de tanto leerlas. "In heaven, everything is fine" ... Cuadros de Dalí y fotos de Man Ray.
El bicho verde y blandito q me regaló Abú y me acompaña a todos lados, el pañuelo morado q compré en Francia a unos vascos y q también me acompaña a todos lados, aunque ya podría tirarlo de viejo...
Machado, siempre a mi lado, con sus versos tristes y estoicos
Latas de cocacola vacías de anoche y magdalenas duras
Mecheros q no funcionan e incienso sin encender
Mi vecina, la garganta, q no calla ni dormida, ruidos a todas horas, horas insomnes
libros, muchos libros, me falta espacio, me falta tiempo, me sobran deseos de hacer otra cosa y cambiarlo todo, cuando sé q no puedo
Yo, y mis circustancias. He tenido un flashback, alguna vez fui feliz, creo.]]>Quizá no tenga razón, pero me ha dado esta impresión hoy, con todo mi vecindario viendo el mundial y gritando al mismo tiempo, en una misma indignada voz, es como si perdieran la individualidad y se transformaran en ese único grito colectivo, q no se entiende, no tiene significado, pero si perteneces al grupo, lo sientes...

No sólo en ese momento pierden sentido las palabras, y no siempre sucede de forma colectiva. Es como cuando repites una frase una y otra vez, muy rápido, muchas veces más, tanto, q al final acaba por ser una colección de silabas sin sentido.. Por ejemplo:
NoseloqestoydiciedoNoseloqestoydiciedoNoseloqestoydicendoNoséNosé...

Otras veces, repites tanto la misma idea q acaba por hacerse muy real, tanto, q ya no te la puedes quitar de la cabeza y detrás de todo lo q piensas y haces como persona coherente, subyace ese latido, tan amplio, con tanta intensidad q te invalida para todo lo demás ...

Es lo q me sucede últimamente, no logro apartar de mi la idea d qué cobarde soy, cómo estoy perdiendo el tiempo y qué vanos son mis afanes... A veces creo q ya no soy una persona sino ya sólo me he reducido a esa idea, y no puedo ser, pensar, hacer nada más q darle vueltas a las situaciones pasadas, oportunidades perdidas y culpándome por ello.
Qué miedo tan absurdo pero tan real al "qué hubiera pasado ayer si ...."]]>
¿Cómo cagarla bien un fin de semana? Aislarse del mundo sin ver la luz del Sol, sola con Auster, Hume y mi propia autocompasión.
Suficiente para querer cortarse las venas y acabar con todo.

Sólo contar con K, ¿para qué la llamaría y me lamentaría?
Me invita a cenar, de repente desaparecen todos mis fantasmas y creo q puedo volver a creer, pero .... bum ..... aparece su novio y no me queda más remedio q refugiarme en el sarcasmo y el escepticismo.

¿Será mi vía de escape negar el mundo y rodearme de palabras porque sé q las dudas son eternas y vacías, no van a cambiar, no m van a fallar nunca, siempre van a estar ahí con su interrogante por bandera?

Menuda válvula de escape asumir q nada de lo q me agobia es real, que cobardía...

Suerte q a veces, un rayo de Sol, un helado de dulce de leche o chocolate a tiempo, una canción o una mano amiga me salvan del abismo...

Yo, sólo quisiera algo de confianza en mí, poder volver a creer q lo q hago sirve para algo, pero en este momento sigo en el vacío ...]]>¿Recuerdas el principio? las cajas de cristal, las conexiones, la feria del libro, la piscina, el día de las faldas verdes, guiñando con los dos ojos a la vez y escuchando a Azena cantando las Habaneras de Carmen ...

L'amour est un oiseau rebelle
que nul ne peut apprivoiser,
et c'est bien en vain qu'on l'appelle,
s'il lui convient de refuser!

¿Qué pasó realmente? aunque ya pertenezca al ayer, y sé q no voy a recuperar esos días (que ni puedo, ni siquiera quiero) a veces me gusta recordarlos...

Un año escribiendo en este blog y sigo igual de perdida, al principio, ingenua de mí, creí q iba a encontrar ESA persona, está claro ahora q soy una ilusa y q no sirvo para hablar con la gente a través de la red, he conocido a personas geniales (ellas lo saben) pero es imposible llenar el vacío con buenas palabras y me da tanto miedo traspasar el umbral...

Al menos, sonrío a veces, y me explayo a gusto aquí con todas mis paranoias, en el fondo me da igual, podría hacerlo en mi libreta, pero sienta bien eso de q alguien te lea y te diga q puede sentirse igual o q basta ya de rayadas, a mi pequeño público (esa inmensa minoría) Gracias por soportarme (Incluyo también a los del mundo real, ese mundo tan práctico y utilitario q le quita sentido a manifestaciones como ésta tan mías q en realidad no sirven para nada pero reconfortan, si es que hay cosas q no se pueden mentar, para qué?
A veces prefiero el silencio o la palabra escrita, me sé defender mejor)]]>La vida es cíclica, todo fluye, en ciclos más o menos estables, las mismas cosas vuelven a suceder una y otra vez, y siempre sufriremos o nos alegraremos por los mismos motivos ...
Un ciclo se cierra, un año con blog, no digo q vaya a dejar de escribir, pues ésta es mi vía de escape, pero ... las cosas cambian y cuando deje de estar aquí, a saber cómo o dónde m voy a encontrar o qué medios voy a tener para comunicarme con el mundo...

Todo gira, no sé si lo podemos controlar ¿Mi año empieza y acaba en Valladolid? ¿Soy la misma q inició estas palabras? ¿Dónde acabaré?
Demasiados interrogantes y conjeturas, siempre igual, cuando me toca ponerme a estudiar, mi mente vuela más allá de mi habitación, me disperso, sueño, dudo, pero no sé si esta vez habrá vuelta atrás.
Ayer fue mi último día de clase, después de 5 años en Madrid, cinco años creativos pero circulares...
¿Y ahora qué? Me encuentro en el mismo punto que en el inicio: dudas, inestabilidad ... La puerta del futuro se abre ante mí y no tengo muy claro si me conducirá al ayer o al mañana.

Ya lo decía Zaratustra: "Existe una puerta con vertientes, dos caminos q nadie ha recorrido enteros. La vereda q marcha hacia atrás se prolonga una eternidad, lo mismo pasa con la q marcha adelante.
Los 2 senderos se encuentran frente a frente, sus cabezas se juntan y convergen en esta puerta. En ella está escrito su nombre: "Instante".
Esa puerta, ¿No tendría q haber existido siempre?"]]>no te olvides que soy distinto de aquél pero casi igual.

Si la casualidad nos vuelve a juntar diez años después
algo se va a incendiar, no voy a mostrar mi lado cortés.

Aquello fue un gran punto de partida,
pero a la vez qué fácil se te olvida.
10 años después quién puede volver atrás.
Estamos en la tierra cuatro días
y el cielo no me ofrece garantías:
10 años después mejor volver a empezar.

Si tu credulidad se deterioró en algún lugar,
no te olvides que soy testigo casual de tu soledad.

Si 10 años años después no estamos igual, ¡qué le vas a hacer!
Otros 10 años más y luego, empezar juntos otra vez.

Aquello fue una linda primavera
pero fue solamente la primera.
10 años después el tiempo empieza a pesar.
Me quedan balas en la cartuchera
pero te guardo siempre la primera.
10 años después mejor reír que llorar.

Una carta te di que nunca escribí, que nadie leyó.
Hoy, 10 años después, todo sigue igual, nunca te llegó.
Dentro del corazón, al día de hoy, no queda lugar.
Si perdí la razón, no fue por amor, fue por soledad.

La vida es una gran sala de espera,
la otra es una caja de madera.
Diez años después mejor dormir que soñar.
No se puede vivir de otra manera,
porque si no la gente ni se entera, 10 Años después
quién puede volver atrás.
10 Años después mejor decir que callar.

(Los Rodríguez, "Palabras más, palabras menos")]]>