Soy el fruto de mi vida… de toda ella, sin excepciones… y ha sido un logro convertirme en quien soy… aunque no siempre esté contento de ser como soy.

Soy un tipo raro… o por lo menos peculiar. Puedo ser un vago redomado de pasar un día entero en la cama o en el sofá viendo películas, o el más currante del mundo con semanas enteras de intensivos de 10 o 12 horas currando sin parar. Así es mi vida, llena de antagonistas.

Pero hay cosas que me gustan de mi… no se…

Me gusta sentarme solito a tocar el piano los días de lluvia…
Me gusta leer en la terraza tomando el sol…
Me gusta preparar una buena comida o cena para mis amigos o para alguien especial después de estar pensando durante días que preparar…
Me gusta llenarlo todo de velas, poner incienso, música tranquilita y relajarme ordenando mis pensamientos…
Me gusta cuidar mis plantas, oler sus flores, verlas crecer…
Me gusta tumbarme en la playa al atardecer y escuchar las olas del mar…
Me gusta mirar las estrellas embobado en las noches de verano…
Me gusta el olor a mojado tras la lluvia en el parque…
Me gusta salir a correr con música, el camino y yo, siempre de frente…
Me gusta hablar horas con mis amigos de cualquier cosa…
Me gusta ir al cine, ver cien películas y seguir ilusionado por ver que pasará en la siguiente…
Me gusta el teatro, ver un mundo mágico ante mí que me transporta a la alegría, el miedo, la tristeza, la felicidad….
Me gusta la música, disfrutar del réquiem o bailar pop hasta el amanecer…
Me gusta bailar, hacer el ganso con mis amigos sin dejar de reír y acabar roto de reír y con los pies para el arrastre…
Me gusta la navidad, con toda mi familia, mis amigos, la nostalgia de quienes faltan y la ilusión por quienes vendrán…
Me gusta ser penitente en semana santa, oculto en mi capirote, el silencio, el olor a incienso, a cera quemada… tanto en lo que pensar…
Me gusta pasear por el parque, cogido de la mano de esa persona especial a la que nunca quieres soltar…
Me gusta el helado, sobre todo de dulce de leche, siempre he sido muy dulce…
Me gusta tomar pastelillos y café con mis amigos, hablar, discutir, aconsejar… sentir sus vidas como partes de la mía.
Me gusta emocionarme, esa lágrima incontrolable en una película tierna, o en la tristeza de una noticia en la tele…
Me gusta sonreír, hacer reír, enfrentar el mundo con una sonrisa y llevar una vida alegre…
Me gusta ir al museo, contemplar todas aquellas cosas que me recuerdan la capacidad que tenemos de crear, de innovar, de crecer, de mejorar…
Me gusta tumbarme con mi pareja, ver como duerme mientras mis dedos juegan en su pelo o mis brazos se aferran a su cuerpo.
Me gusta el chocolate, me encanta hacer tarta de queso, dulce de leche y mil postres más para compartirlos con todo el mundo…
Me gusta trabajar, sentirme realizado frente a las cosas bien hechas, ser responsable y cumplidor…
Me gusta ser sincero, hablo demasiado, pero siempre sin secretos…
Me gusta la fidelidad, saber que no tengo que buscar fuera lo que puedo tener dentro…
Me gusta viajar, me encanta, conocer el mundo, sus gentes, sus culturas…
Me gusta jugar con mis sobrinillas, me recuerdan que la dulzura realmente existe…
Me gusta confiar en las personas, creer que todo el mundo es bueno hasta que se demuestre lo contrario, y por desgracia se demuestra demasiadas veces…
Me gusta hacer regalos, sorprender a las personas que me importan, ver sus caras de alegría y sorpresa…
Me gusta ayudar a los demás, esforzarme por mejorar la vida de quienes están cerca, si todos lo hiciéramos, el mundo sería mejor para todos…


También hay cosas que no me gustan… no se…

No me gusta cabrearme, sentirme enfadado por algo o por alguien…
Me no me gusta ser tan cabezota, no siempre puedo controlarlo…
No me gusta ser perezoso, y a veces no hay quien me ponga a hacer nada…
No me gusta que me mientan, no lo soporto…
No me gusta que me juzguen por como visto o por la primera impresión son conocerme de nada…
No me gusta mi cuerpo, intento mejorarlo, pero nunca estoy satisfecho con él…
No me gustan los gritos ni las palabrotas, nunca grito y apenas digo palabrotas, pero todo el mundo se empeña en usarlas a gritos…
No me gustan las faltas de educación y de respeto, ver como a veces nos creemos en el derecho de hacer lo que queramos a quien queramos, sin ser así…
No me gustan los pimientos fritos, la coliflor, las berenjenas, las nécoras, la batata, el aguacate, la berza, los sesos ni las calabazas…
No me gusta pelar las gambas, los filetes muy hechos, las sopas saladas ni las comidas sin postre…
No me gusta estar mucho tiempo sin saber anda de mis amigos…
No me gusta que las cosas salgan mal, ni a mí ni a mi gente…
No me gusta que mi pareja me trate mal, me grite, me insulte, me pegue…
No me gusta la gente soberbia que te mira por encima del hombro…
No me gusta que me duela la cabeza, no me deja hacer nada…
No me gusta faltar cuando alguien me necesita, y algunas veces falto…



En conjunto… un tipo raro y a su vez, tan normal como cualquier otro…

¿Se entiende que sea así? Yo creo que sí, soy muy normal, uno más de todo el montón de gente de este mundo… con mis cosas buenas y mis cosas malas… pero trato de mejorar, de crecer como persona, de crecer por mi mismo y ser mejor para los demás, y ante mí mismo.

Un abrazo a todo el mundo y muchos besos para llenar el mundo ilusiones.

Han sido mis mayores sentimientos… cuando he conseguido estar con alguien, lo he estado de corazón.

En toda mi vida, salvo noviecillas de dos días cuando tenía 15 años, jeje, (que no cuentan…), en mi vida he tenido 5 parejas, todas ellas vistas por mi como medianamente serias, ya que yo nunca he sido de rollos, aunque alguna vez lo haya hecho, pero es la excepción y en momentos en los que no estaba con nadie, claro!!!.

Mi primera pareja fue una chica, estuve con ella casi 3 años. La conocí en la universidad y me quedé pilladísimo por ella… hasta el punto que me distraje mucho de los estudios. Pero lo cierto es que la quería, que estaba genial con ella, que en 3 años solo tuvimos una discusión medio seria y que duró apenas 12 horas desde que empezó hasta que se arregló… Hubiera sido muy feliz con ella si no hubiera sido por el pequeño inconveniente de que me empezaron a molar los chicos… jooooo. Desde los 18 a los 21 fui súper feliz gracias a ella, y por empezar a enamorarme de un chico, la dejé para empezar una vida sentimental muchisisisisimo peor de lo que con ella habría tenido. Aquí aprendí lo es hacer feliz a alguien y como hacerlo.

Mi segunda pareja fue el chico por el que dejé a mi novia (yo tenía 21 y el 20), me parecía súper guapo y un encanto de tío… lo cierto es que todo empezó bien, pero en unos meses, empecé a fijarme un poco más en que mi pareja tenía un ego fuera de lo normal (de lo que yo consideraba normal…jeje, resulta que los gays se lo creen mucho, y eso antes no lo sabía…jeje), y por ello cada vez me pedía más… en el sentido de tener que estar más pendiente, más dependiente, etc,etc… lo cierto es que como yo estaba muy pillado por él, pues accedía, y así estuvimos 9 meses, hasta diciembre de ese año, donde dos días antes de navidad me dejó por teléfono alegando que ya no sentía lo de antes… (imaginad las vacaciones de navidad llorando que me pasé…). Posteriormente me enteré que había conocido a un chico de 17 años rubito de pelo largo (jeje, eso lo explicaba todo…), aunque claro, este chico también se lo tenía creído (y puede, porque es muy guapo y majete, la verdad) y acabó dejando a mi ex… entonces este quiso volver conmigo (era ya febrero…), pero yo no quise volver. Me costó mucho no hacerlo, pero si me deja por otro una vez… lo volverá a hacer. Aquí aprendí lo malo que es ser incauto, que confiar sin argumentos para hacerlo te puede llevar a las mayores decepciones.


Tras este desengaño, en abril conocí a un chico encantador… la mayoría de mis amigos me decían que era feo, que podía estar con alguien mejor, etc,etc… pero lo cierto es que lo que me encantaba de él, era el gran corazón que tenía, y no lo guapo que fuera (que a mi me parecía súper guapo, todo sea dicho)… Estuvimos casi 3 meses, pero el problema era evidente… yo tenía 22 y el 18, (este no era el problema…jeje), mientras que yo estaba en medio de la carrera, él ni siquiera había hecho bachillerato… Velázquez o Goya eran calles de Madrid y ni idea de que pintaban cuadros… y su idea de música romántica era Camela… Vamos, incompatibles 100 %. Yo lo quería mucho, pero sabía que él no iba a cambiar, y que a futuro la cosa no funcionaría, y preferí dejarlo antes de que la cosa fuera a más. Aquí aprendí a valorar lo importante que es encajar con una persona para poder hacerla feliz.

En agosto de ese mismo año, conocí a otro chico, esta ha sido la única vez que he estado con alguien mayor que yo. Yo tenía 22 y él 26…. Estaba en mi pueblo de veraneo y él era del pueblo de al lado… Estuvimos hasta finales de septiembre juntos, sabiendo que cuando regresara a Madrid, esa relación a distancia después de estar todo el tiempo juntos, no funcionaría… fue la mejor de las relaciones que con un chico se puede tener… Fue encantador desde el primer día, súper detallista, súper tierno, súper romántico, súper atento… se portó conmigo como nadie… y siempre lo llevaré en el corazón. Aquí aprendí a valorar lo importante que son las circunstancias en las parejas.

A mi regreso a Madrid, a finales de octubre conocí a mi última pareja. Con él empecé a salir a finales de noviembre. Desde el principio fue todo muy rápido, fue como un flechazo total. Creo que es el chico más guapo del mundo, que tiene el cuerpo más bonito del mundo, y la sonrisa más perfecta del mundo… él era dos años menor que yo, y acababa de entrar a vivir a mi colegio mayor. Así que pasamos el año viviendo juntos en el colegio mayor. En él se cumplía todo. Encajábamos en gustos, aficiones, etc… estudiaba en la universidad (derecho… joooo, jeje), las circunstancias no podían ser más favorables… Comíamos juntos, estudiábamos juntos, dormíamos juntos… vivíamos apenas a 15 metros de distancia… Todo era estupendo, al menos los 9 primeros meses…

Si hacéis cuentas, el colegio mayor acabó en junio, y en julio nos fuimos a vivir juntos a un ático con terraza de ensueño… era todo perfecto, yo preparaba las comidas, cenas románticas en la terraza, masajes… era todo perfecto…
Pero a los pocos meses empezaron a suceder cosas raras otra vez… durante los siguientes 3 meses volvieron los cambios de humor, reacciones raras, de pronto reía o de pronto lloraba, desconfiaba de mi… cosas así… Y tras esto, me dejó por tercera y ultima vez. (hubo dos pequeñas de dos días de duración cada una, la primera por no darle el domingo por la tarde el teléfono del casero y la otra porque decía que ya no sentía lo mismo que antes, ambas me hicieron polvo anímicamente, pero volvimos..). Pero esta tercera… ya no podía más, y le dije que no volvería hasta que no demostrara que era capaz de controlarse, de comportarse de forma normal.

El problema fue que no solo no lo demostró, sino que todo eso fue a peor cada vez más.

Vivimos juntos todo el resto del curso, hasta junio de este año donde se marchó.

Dentro de las cosas que más me dolieron, y que todas tienen un contexto y una situación, las más notables cronológicamente fueron:

- Romper una ventana de un puñetazo y cortarse las venas con uno de los cristales. (aun recuerdo la sangre en mi ropa mientras le hacía el torniquete para llevármelo corriendo a urgencias).
- Encontrármelo tirado en el suelo medio inconsciente después de estar con mis amigos. (aun recuerdo la ansiedad y el miedo camino de urgencias mientras llamaba a una amiga que su padre es médico para que nos atendieran pronto).
- Beber una botella de wisky al trago a las 5 de la tarde y que le diera un coma etílico. (aun recuerdo como lloraba mientras le intentaba hacer vomitar mientras llegaba el SAMUR, y las miradas de repugnancia y culpabilidad de los médicos).
- Las patadas en el pecho que me dio un día que volvió borracho a casa y yo estaba durmiendo en mi cuarto. (aun recuerdo el dolor y la impotencia de no poder defenderme de la persona que tanto quería y que tanto me pegaba).
- Los golpes que me dio el día de su cumpleaños, después de haberle preparado su fiesta y salir con él, porque un chico se me acercó ha hablarme. (no pude sentirme más mierda ese día, después de todo lo que había hecho por él en su cumple, la recompensa fue demasiado dolorosa).
- Las mentiras ocultándome cosas referentes a que estaba con otros. (aun recuerdo el día que le pillé las mentiras, como se indignaba en vez de pedir perdón.).
- Los gritos de puta, las patadas a mi pared, los golpes a mi puerta donde yo me encerraba para evitar que volviera a pegarme. (nunca podré olvidar esa sensación de miedo, sabiendo que si no abres la puerta, los vecinos llamarán a la policía por los gritos a las 5 de la mañana, y si la abres te llevarás una paliza.).
- Matar todas mis plantas de la terraza echándoles sal y lejía. (aun recuerdo la sensación de impotencia, y todo el tiempo perdido en plenos exámenes intentando salvarlas cambiando la tierra y lavando las raíces… )
- Mandar mensajes a mis amigos criticándome y a los que no sabían que era gay, informándoles de ello. (recuerdo como recibía uno de los mensajes el amigo con el que estaba, y la cara asco que me puso…).
- Llamar a mi casa, y hablar a gritos con mi madre diciéndole que yo era gay. (jamás podré olvidar las lágrimas de mi madre a través del teléfono cuando me llamó después de que mi ex le destrozara el corazón a gritos por teléfono).

Hay muchas más cosas, y muchas más pequeñas… que fueron las que más daño hacían. Los continuos insultos, las continuas mentiras, los golpes, los portazos… Dios, gracias por darme la fuerza para poder salir vivo de aquello.

Una vez me dijo que él era así porque tenía inseguridades de mí, y que eso le hacía ser bipolar y cambiante de carácter y el resto de cosas…. Yo más bien pienso que tenía un problema de autocontrol, que no debería de beber porque borracho se pone muchísimo más agresivo de lo normal y que nadie tiene derecho a hacerle a nadie lo que él me hizo a mí.

Una vez le dije: “me despierto a las 7 para ir a clase, vuelvo a las 2, como contigo, después estamos tumbados en mi cuarto, en mi cama, después nos vamos juntos a estudiar a la biblioteca hasta la hora de cenar, donde volvemos a cenar juntos, y después estamos juntos en mi cuarto hasta la hora de dormir… ¿Por que estás inseguro de mi?”… aun espero una respuesta.

Durante mucho tiempo mis amigos me han dicho que era gilipollas por querer a alguien así, que el ser guapo y estar muy bueno no compensa que sea un maltratador. Pero yo lo quería, lo quería tanto que lo perdí todo por él. Perdí mi dignidad, mi amor propio, mi sonrisa, a algunos amigos y lo pero de todo, a mi familia.

Aun pienso en él, aun siento algo por él…. Pero sé que darle más oportunidades significa nuevos golpes, nuevos insultos y mucho, mucho dolor.

Es muy duro saber que quieres a una persona, que también te quiere, y que su forma de querer te llevaría a salir en las páginas de sucesos de los telediarios, y a dar gracias a Dios por estar aun vivo y con el miedo continuo de volver a verlo por la calle, una noche de fiesta y que esté otra vez borracho y haga lo que otras veces hizo y se ponga a pegarme de nuevo.

De esto no he aprendido nada, solo a saber que la primera vez que te levanten la mano hay que poner fin a todo y salir corriendo para siempre de allí.

El chantaje emocional ya no funciona conmigo… pegarme una noche de borrachera y pedirme perdón al día siguiente entre lágrimas diciéndome que me quieres con locura, no volverá a funcionar conmigo.

Sé que con lo guapo que es, lo bueno que está, y la maravillosa primera impresión que causa, no tendrá ningún problema en salir pronto con otro chico. Así se me irá quitando el miedo y me iré desenamorando cada vez más. Aunque lamento la suerte que le espere al nuevo chico.

“Me mataste por dentro y casi me matas por fuera en nombre del amor que por mi dices sentir… ojala que nadie me vuelva a querer de la forma destructiva que me has querido. Siempre te quise y siempre te querré, pero mataste y enterraste mi corazón, busca en el cementerio, y no en las nubes”.

Un abrazo a todo el mundo y muchos besos para llenar el mundo ilusiones.

Ha sido un gran descubrimiento… Creo que nuca acabas de conocer a tu familia, hasta que te tienes que enfrentar a ella.

Mi familia es un poco rancia… de esas de toda la vida, con buen nombre, con buena posición social, con buena situación económica, con un fuerte sentimiento católico y con un sentido de la apariencia impresionante. “no solo hay que ser bueno, sino también parecerlo”, y en mi familia, no sé muy bien como son de buenos todos, pero lo aparentan genial…. Jeje (unos más que otros claro…jeje).

Por parte de mi madre, son todos súper clásicos, muy suyos, con unas ideas un poco franquistas en la cabeza y una facilidad congénita para sacar la mejor de las sonrisas al pisar la calle… aunque por dentro no tengan ganas de sonreír.

Los quiero un montón, siempre se han portado genial conmigo y me quieren mucho, me lo han demostrado desde pequeñito… mi abuela es la mujer más buena del mundo, tiene devoción absoluta a mi abuelo, luego va su familia y por último ella… no puede ser más buena y más dulce. Siempre que voy a verla, me prepara las mejores croquetas del mundo y me da dinero, jeje, es estupenda. Mi abuelo tiene un carácter muy fuerte, es súper machista y franquista… pero una persona excelente que daría la vida por su mujer o por sus hijos. Mi madre tiene dos hermanos (mis tíos). Mi tío es un guasón, y sus hijas súper pijas, jeje. Mi tía es la mejor, la quiero un montón. Está soltera, pero es súper buena… el mundo no sabe la madraza que se ha perdido!!!!

Por parte de mi padre, tres cuartas de lo mismo. Mi abuelo era estupendo, súper trabajador y muy tranquilo (normal, para aguantar a mi abuela…jeje), por desgracia para nosotros se fue la cielo hace ya años… Mi abuela es una señorona de armas tomar… Tiene más de 90 años, y tiene la piel más estirada que mi madre!!!!, un geniazo de señora de bien andaluza que no hay quien pueda con ella… yo soy su nieto preferido, jeje (siempre me lo dice… jeje), pero es normal, porque yo la quiero mucho y la llamo y estoy con ella, mientras que mis primos pasan demasiad de ella, jooo.

Mi padre son 5 hermanos. La mayor es muy rancia, y vive con su marido (que es un guasón estupendo) forrados de dinero en una isla preciosa, tienen un hijo que ha tardado más de 10 años en sacar la carrera (viviendo de papa… ufff)… pero que ya tiene hijos (mis sobrinillos) que son una monada!!!. Luego va mi padre… Después una hermana (que le dio clase a mi madre!!!), que es la que pasa más tiempo con mi abuela, y eso hace que deje a su marido un poco solo y eso no es bueno. Tanto mi tía como mi tío son súper inteligentes y súper buenas personas, yo los quiero un montón, al igual que a su hijo (mi primo…jeje). Luego otra hermana, que es súper buena y un encanto, pero que tuvo la desgracia de casarse con un gilipollas… vamos, para mi que es un gay frustrado de esos que viven amargados y amargan a todos… jooo, y encima sus dos hijos son dos zoquetes de cuidado… me da una pena!!!. El ultimo es el hermano pequeño de mi padre, es muy serio, y se casó con otra de “buena familia” que aparentan más que otra cosa… nunca van a ver a mi abuela, pero cuando van, lo hace con una tarta y una estupenda sonrisa, y ale… ya han cumplido hasta el año que viene... uffff.

Pero lo mejor lo tengo en casa… Mi padre es la persona más trabajadora del mundo… lleva mil cosas a la vez, muchas de ellas por sus trabajos (que se mete en todo!!!) pero otras muchas por gusto… y es buena persona, ONG´s, cofradías… se lleva bien con la gente… puede pedir lo que sea a quien sea que todo el mundo responde… y cosas sorprendentes como ir a un sitio en el que vivió hace años y que todo el mundo lo reconozca y le inviten y regalen cosas… yo lo he presenciado y no me lo creía, de verdad. Pero nadie es perfecto… y mi padre se guarda todo dentro, se queda callado enfadado… y puede pasar una semana sin que te dirija la palabra… Se que me quiere, se ha esforzado mucho por mi, y me ha dado mil cosas que no todo el mundo puede tener… pero desde que sabe lo mío… las cosas han cambiado, es algo que nunca me perdonará y que le ha destrozado y le corroe por dentro… lo siento en de verdad papa.

Mi madre es genial. Era guapísima de joven, y lo sigue siendo pero menos por la edad… unos ojazos claros (los cuales por desgracia yo no he heredado…jooo). Siempre ha sido con quien mejor me he llevado de los dos, me sentaba a comer junto a ella a medio día, me preguntaba las lecciones… yo estaba todo el día pegado al lado…jeje. Es muy tierna, y tiene muy buen corazón… su problema es que no entiende la forma de cabrearse de mi padre y por eso lo pasa muy mal… y claro, con su suegra no se lleva bien y mi padre está mucho con mi abuela, y eso mi madre lo lleva fatal, ya que en su casa siempre vivió que sus padres estuvieran siempre juntos. Desde que se enteró de lo mío… ha estado llorando más que nunca, aunque lo lleva un poco menos mal que mi padre, ya que de la forma en que se enteró, temió más por mi seguridad personal, que por el hecho de que fuera lo que soy.

Mi hermana es más fría que los polos flash, jeje. Siempre distante y siempre fría… le cuesta más trabajo dar un beso a sus seres queridos que escalar una montaña… Sé que en el fondo me quiere, pero simplemente pasa de mi, jeje. Desde que se casó, apenas he hablado con ella, y cuando lo hemos hecho, no hemos sabido ni de lo que hablar… yo creo que a mi cuñado no le caigo bien y se lo ha transmitido a mi hermana, por eso se mantiene lejos… Cuando me necesite estaré, pero me duele no tenerla.

De forma general, a mi familia le debo ser como soy… me han dado unos modales impecable, si es que hasta soy capaz de comerme las gambas con cochillo y tenedor más rápido que cualquier otra persona con las manos!!! Jeje, me han dado una educación estupenda, y no solo en lo referente a la ingeniería, sino que me inculcaron el gusto por las artes, la música, la filosofía, la historia y la ciencia….Me han dado una vida llena de privilegios, de viajes espectaculares y que no todo el mundo realiza siendo tan joven… Siempre tuve de todo, no me faltó de nada, y sigue sin faltarme porque mis padres siguen estando detrás de mí.

Los quiero tanto, que me siento fatal sabiendo todo lo que sufren mis padres por saber que soy como soy… mi madre llora muchísimo y mi padre apenas me habla… antes o después se lo tendría que decir, pero este no era el momento, ni la forma ni el lugar para hacerlo (se enteraron porque mi ex-pareja llamó a mi casa y se lo dijo a gritos a mi madre…hace un par de meses).

Lo siento papa, lo siento mama, lo siento hermana, lo siento abuela, lo siento abuelo…. Lo siento, lo siento, lo siento, lo siento…………………………. ojala pudiera cambiar.


Un abrazo a todo el mundo y muchos besos para llenar el mundo ilusiones.

Ha sido mi mayor ilusión… es algo a lo que he dedicado el mayor número de horas de toda mi vida. Creo que nada se ha llevado tanto tiempo, me ha dado tantos disgustos, tantas alegrías y tantas experiencias como la carrera.

Hay mil carreras… y a mi me dio por elegir la más fácil… Ingeniería Industrial…

Mi primer año lo pasé enterito dentro de la biblioteca, con jornadas maratonianas de 10 y 12 horas de estudio diarios… el resultado fue bueno, muchos sobresalientes, algunas matrículas y algún que otro notable… pero claro, no conocía ni un solo bar de Madrid, apenas había salido, y salvo mis amigos del colegio mayor, mi vida social era nula.

El resto de años estuve más relajado, tanto que hasta perdí alguno que otro, jeje, pero dentro de la media, este año he acabado, MILAGRO!!! Jeje, por fin, no veo la hora en la que salga para siempre de allí…

Echaré de menos a los compañeros, a los amigos… pero ni de coña la carrera ni la universidad…ufff. Que sin vivir, entregas, ejercicios, trabajos, exámenes sorpresa, exámenes sin sorpresa, grupos de trabajo, laboratorios, protocolos, simulaciones, proyectos…. Uffff. Y que decir de mi proyecto final de carrera (PFC)… se ha comido todas las tardes y algunas mañanas del último año… para sacar un tocho de 600 páginas que creo que jamás nadie será capaz de leerse entero y que yo casi se me de memoria….jeje. Pero todo merece la pena ahora, porque podré decir eso de “SOY INGENIERO”.

Cuando llegué a Madrid, no conocía a nadie, mis padres me dejaron en el colegio mayor y se marcharon con el coche… me quedé solo, muy solo… sin mis amigos, sin nadie a quien recurrir… y con un veterano en la puerta de mi habitación esperando a que subiera de despedir a mis padres para empezar ya a novatearme… jooo

Las novatadas las pasé bien… pero ya las contaré…jeje. En el colegio mayor acabé siendo veterano… y conocía a todo el mundo, jeje. Yo era el típico veterano majete y enrollado que habla con los novatos, les deja apuntes, y se porta bien en las novatadas…jeje.

El último año de carrera lo hice en un piso… y solo puedo decir una cosa de ese año… ME SIENTO MUY ORGULLOSO DE MI MISMO. ¿Por que digo esto?... porque estuve viendo prácticamente todo el curso con mi ex-pareja, el cual me fue matando poco a poco… aunque eso ya lo contaré. Y soportando los gritos, golpes e insultos de mi ex, la presión de mis padres, la dificultad de la carrera, lo complejo y duro del proyecto final de carrera y que cada día que pasaba me sentía peor… fui capaz de salir adelante y estar ahora donde estoy. De verdad, hacia tiempo que no me sentía tan orgulloso….jeje

El día de mi graduación, creo que no se me cerró la boca en todo el día…jeje estuve sonriente todo el día!!! me desperté a las 7 de la mañana, me puse todo lo guapo que pude (que por desgracia era poco…jeje), y me fui a buscar a mi madre y a mis tíos (que habían venido a mi graduación) y nos fuimos todos juntos. El acto muy pijo, la gente muy pija… pero me lo pasé genial, jeje. Eché de menos a mi padre, que no pudo venir y se que le hubiera encantado, sobre todo después de todo el tiempo que llevaba esperando aquel momento, aunque no pudo ser, estuve todo el rato acordándome de él. Luego, comida con la familia y a la semana celebración con los amigos, jeje. Unos días estupendos.

No me arrepiento de la elección que hice con la carrera (un poco de la universidad… pero bueno…), ya que me siento más preparado, me veo más maduro, y me siento capaz de afrontar cosas que antes hubiera sido impensable en mi.

A todos los que estudian, ANIMO!!!! Que se consigue, y aunque el camino sea tortuoso, al final hay luz, jeje.

Psdta: La vida de trabajador es estupenda, no es que lleve mucho, pero trabajo muchas menos horas que las que dedicaba entre clases y estudio, es mucho menos duro que los problemas de Física, y encima me pagan por ello!!!! ¿Quién dijo que la vida de estudiante es la mejor?? Jajajaja.

Un abrazo a todo el mundo y muchos besos para llenar el mundo ilusiones.

Han sido mi mayor triunfo… unos más que otros, por supuesto, pero me siento muy orgulloso de los que tengo, de los que he tenido, y estoy deseoso de los que vendrán, jeje.

A lo largo de mi vida he conocido a muchísimas personas, unas han pasado de largo, pero otras se han quedado… y dentro de las que se han quedado, hay algunas que lo han hecho de forma muy profunda….

Tengo varios grupos de amigos… aunque esto suene raro, para mi no lo es, puesto que no somos siempre iguales y por lo tanto, no siempre tenemos la misma clase de personas a nuestro lado. Pero eso sí, intento cuidar a todos mis amigos independientemente del grupo al que pertenezcan.

Mi pandilla de siempre… empezó a formarse en 2º de BUP, y aun perdura… (y son ya más de 10 años) empezamos siendo 7 chicos, luego se introdujeron las chicas, y luego ha habido distintas incorporaciones y abandonos…jeje. Ha sido siempre un grupo de gente estupendo, con nuestros más y nuestros menos… pero después de tanto tiempo, los quiero a todos muchísimo. Desde hace unos 2 años, las cosas han ido cambiando un poco, las vidas de cada uno toma rumbos distintos, todos crecemos, y las cosas no pueden ser como antes… De los chicos del grupo, 3 se marcharon por movidas con los años, y de los que quedamos, pues hay de todo….
“Joa----” está continuamente con su novia (que es del grupo también) y lleva otro royito, siempre se ha mantenido muy imparcial y al margen, pero es una gran persona.
“Po---“ es el más noble de todos… y aunque pensé que no me volvería a hablar después de saber lo mío… ha demostrado que vale muchísimo y que es un tío que merece la pena.
“Fran--“ es el más guasón, lo quiero un montón, aunque siempre tiene que estar a buenas con todo el mundo y eso a veces no es bueno… pero como dice la canción “amigos para siempre lalalalala jeje”.
“Alb----“, para mi fue el fraude… siempre que me ha necesitado he estado a su lado, siempre lo consideré como un tío estupendo y lo he apoyado en todo y lo he querido un montón (como amigos claro), y desde que se enteró de lo mío… me denigró a tercera división regional, vamos, que después de casi 10 años de amigos, ya llevo casi dos años esperando que me llame para tomar un café… Vamos, esta clase de personas que no crees nunca que te vallan a fallar, y por algo como ser como soy, me da de lado… Pues nada, suerte en la vida con todo, se lo deseo de corazón.

Las chicas de la pandilla ya es otra historia, jeje. Son las mejores del mundo!!!, las considero las mejores amigas del mundo:
“Inm- R” fue mi mejor amiga desde 2º de BUP, jeje, esas tardes de chachara camino a casa me hicieron descubrir a una de las mejores personas del mundo… la quiero con locura, y aunque esté con su novio, su carrera, su trabajo y mil cosas más en la cabeza súper perdida, para mí sigue siendo esa amiga insuperable que cuando sea y donde sea me tendrá a su lado para lo que sea.
“Mari--“ Es estupenda, es la mejor definición, jeje, a veces ha tenido muchos pájaros en la cabeza pero lo mejor de ella está en el corazón tan grande que tiene. La distancia nos separa, pero siempre la llevo conmigo, la quiero más de lo que ella se cree (Inm- R sabe cuanto la quiero…jeje, pero Mari-- se le olvida!!! Jeje).
“Pipililill-“, “Carm -- “ “Inm- C” SON LAS MEJORES DEL MUNDO MUNDIAL. Cada una con sus cosas, como todo el mundo, pero maravillosas en su conjunto. Nadie se puede imaginar la risa tan preciosa que tiene Pili, los ojazos y lo divertida que es Carm-- o como baila y se ríe Inm- , sin duda las quiero a rabiar, siempre han estado ahí, y yo siempre estaré ahí para ellas, porque se lo merecen, porque lo valen, porque se lo han ganado. MUACK!!!! Best friend.

Mis amigos de la universidad… se formó como la unión de compañeros que estudiaban conmigo en el colegio mayor y los compañeros de clase con los que poco a poco te vas juntando. Son con quien más quedo aquí en Madrid. Son todos intelignetisim@s, han sacado sus carrerones y se puede hablar con ellos de todo. Les quiero a todos un montón, me han ayudado muchísimo siempre que lo he necesitado, y no se muy bien si he estado a la altura en todas las ocasiones… no los nombraré a todos, seremos como unos 10 o así, y todos estupendos… pero de entre todos, para mi, está Ros- ocupando un trocito entero de mi corazón. Es de estas maravillosas personas que tienes las suerte de conocer a lo largo de tu vida una o dos veces a lo sumo… pues nada, yo he tenido suerte encontrándola. Siempre está, con las cosas buenas y las malas… para mi no es perfecta, sino simplemente maravillosa. Hasta discutir con ella enriquece, sobre todo porque se puede siempre arreglar. MUACK!!!!

Mis amigos de Sant- R… se formó como la unión entre algunos compañeros del colegio mayor y gente que vivía por la zona y venían con nosotros a Sant R, jeje. Ufff, que puedo decir de gente con unos corazones tan grande… Emm- es la alegría y el positivismo personificado, Lau-- es lo más tierno del mundo, Lul- tiene unos ojazos y un corazón preciosos, y mi Alm- que si la quiero más le pido matrimonio. Y podemos seguir, porque todos y todas merecerían todo.

Mi amiga Ele--, me conoce perfectamente, (y yo a ella, jeje), es de las chicas más guapas que he conocido, viste genial, habla genial, tiene unos ojazos preciosos… vamos, perfetc girls, jeje. Pero lo mejor lo lleva por dentro… Ella fue quien me dijo una vez que a los amigos hay que cuidarlos, que así duran para siempre… y lo demuestra de verdad. Best Friend. MUACK!!!

Mis amigos como yo. Tiene el mismo problema que yo (o ventaja..jeje), se han formado poco a poco, con todas las dificultades que el ambiente puede poner, pero ahí están siempre que se les necesita. Es muy difícil hacer buenos amigos en el ambiente, porque parece que siempre hay un interés sexual detrás que lo estropea todo, pero eso se puede superar. “Mart-“ ha sido estupenda siempre, hasta que se hecha pareja y desaparece del planeta,ejeje. “Sand--“ es guapísima y estupenda, y la quiero a rabiar, quien le quiera hacer daño se las verá conmigo!!!. MUACK!!!. “Javix-“ es un cielo de persona, que ha sabido crecer como persona a lo largo del tiempo, y me siento súper orgulloso de haber estado a su lado para verlo. Él aprende y de paso te enriquece… best friend for ever!!!!. “Anto--“ es el mejor bailarín de salsa de este país, jeje, le falta tener suerte con la pareja (como a todos) pero es un cielo de amigo y siempre se puede contar con él… no cambies nunca!!!! Y bueno, hay muchos más, pero esto sería eterno…

Todos mis amigos, sean de donde sea… saben que pueden contar conmigo, que pase lo que pase me tiene aquí para lo que sea… para salir de fiesta y pasarlo como los enanos, para tomar un café y pasar la tarde contando chistes, para llorar en casa viendo una película pastelosa o para dar un fuerte abrazo cuando más falta hace.


“las parejas van y vienen… pero los amigos, si los cuidas, pueden ser para siempre”



Un abrazo a todo el mundo y muchos besos para llenar el mundo ilusiones.

Tengo 25 años. Doy gracias a Dios por haber tenido una vida tan rica y completa.

Mi mayor triunfo son mis amigos.
Mi mayor ilusión la carrera.
Mi mayor descubrimiento ha sido mi familia.
Mi mayor sentimiento ha sido mi pareja.
Mi mayor logro ha sido ser yo.


¿De que me puedo quejar?

Solo de una cosa… de no haber sido capaz de ser mejor persona, de haber fallado tantas y tantas veces con aquellas personas que tanto quiero, incluido conmigo mismo…

¿Mi mayor error?

Tantos errores he tenido en mi vida… que elegir uno sería dificilísimo… Pero supongo que he tenido tres grandes errores.

- El tiempo que perdí en la carrera, los disgustos que me llevé y las cosas que dejé de hacer por no aprovechar el tiempo.

- Haber sido capaz de auto-dañarme por permitir que mis complejos físicos me llevaran a dejar de comer y hacer sentir mal y preocupados a mis padres y a mis amigos.

- Permitir que la persona que más quería me robara la alegría sin hacer nada por evitarlo.

¿Qué me queda?

La esperanza… por un mundo mejor, por vivir de mi trabajo, un trabajo fruto de mi carrera y mi esfuerzo, por encontrar la felicidad en las personas a quien quiero… por encontrar a esa persona especial a la que querer y a la que hacer feliz.


Un abrazo a todo el mundo y muchos besos para llenar el mundo ilusiones.

Llegó el momento de dejar el instituto… algunos de mi pandilla, que eran menores, aun se quedaban en el instituto uno o dos años más… los que acabamos, nos repartimos entre la capital, la capital de al lado, y Madrid.

Prácticamente fueron mitad y mitad... y yo solo para Madrid, mi carrera no estaba en ninguna de las otras dos ciudades, así que otra vez a empezar… jooooo.

Primero de carrera fue un año de estudio, mucho estudiar y poco salir (acabé con unas notas estupendas y alguna que otra matricula, jeje).

Pero estaba refugiado en mi pandilla… cada vez que era un puente o algo así, volvía a mi pueblo a estar con todos mis amigos, que todos volvían y era como antes… un café para ponernos al día, y ale, como si viviéramos todos a 20 metros.

En Madrid vivía en un colegio mayor, y la relación era estupenda con la gente… hicimos mucha piña entre todos… y sobre todo un grupito de 5 o 6 más amigos que salíamos juntos y nos esperábamos para comer y esas cosas… (conservo muchos amigos de ese año, algunos muy buenos….). Pero como volvía tanto a mi pueblo, pues tampoco hice mucha vida por Madrid.

Segundo de carrera me fue peor académicamente… conocí a una chica y empecé a salir con ella… Yo nunca había tenido novia de forma seria, así que estaba súper pendiente y muy ilusionado… (me quedaron 6 asignaturas..!!!!!), pero fue estupendo. Estuve con ella casi 3 años, hasta que conocí a un chico del que me enamoré y tuve que elegir… pero eso es otra historia.

El resto de años de carrera transcurrieron muy bien, con sus momentos altos y sus momentos bajos… pero bueno, los malos venían por la carrera (jooo, que difícil es mi carrera….) y los buenos por los amigos, la gente de la universidad, y mi pareja (cuando la tenía…).

Recuerdo las horas de estudio… las de biblioteca, los laboratorios, los grupos de trabajo, las entregas, los problemas, los exámenes, los septiembres, las fiestas universitarias, los viajes…. Hay tantas cosas para recordar.

Este año se ha acabado la universidad, y me marcho con una vivencia maravillosa, con unos amigos maravillosos, con un título bajo el brazo y con más palos en la espalda que en las hogueras de san Antón… jeje.

Un abrazo a todo el mundo y muchos besos para llenar el mundo ilusiones.

Estupendo… es la palabra que mejor lo define.

Cuando entré al instituto no conocía a nadie. Los chicos de mi clase no vinieron ninguno (mejor), con los que me juntaba (los repetidores) pues tampoco fueron ninguno y las chicas de mi clase que sí fueron al instituto, tampoco me llevaba muy bien con ellas que digamos, así que prácticamente de cero.

Empecé con más miedo que otra cosa, pero descubría una cosa que lo cambió todo… la gente en el instituto iba a estudiar… vamos, que sacar buenas notas era lo bueno, lo que todos querían hacer, y que quienes las sacaban no eran los empollones de mierda, sino aquellos con los que hay que llevarse bien, aunque solo fuera para que alguna vez te explicaran algo o te dejaran algunos apuntes o ejercicios…

En 1º de BUP, seguí siendo empollón, (acabé con todo sobre y un notable en educación física…jeje, seguía siendo gordito…). En mi clase la gente era muy maja, nadie me insultaba, aunque alguna de mi colegio estaba en mi clase y de vez en cuando me dijera alguna burrada… pero en general bien… En esa época me gustaba mucho
una chica de mi clase que era muy como yo… muy tímida, empollona, buena persona… y bueno, nos hicimos amigos. Hicimos como una especie de minigrupo extraño, compuesto por la chica que me gustaba, por otra chica que era un cielo de persona muy poco agraciada físicamente, por otra chica que venía de mi cole y con la que me llevaba bien y por mí.

Los cuatro nos sentábamos juntos, pasábamos los recreos juntos, hacíamos los grupos de trabajo juntos… pero todo se acababa al irnos a casa, pues no salíamos de fiesta ni nada así, ya que una de las chicas era de otro pueblo, la que me gustaba no la dejaban salir, y la otra tampoco mucho que digamos… así que nada, seguía con el conservatorio, las clases de kárate, y los fines de semana salía con un grupito de amigos, que eran principalmente amigos de mi prima (a la cual adoro…) y que siempre me decían de salir.

En 2º de BUP la cosa mejoró mucho. Por los itinerarios que cogimos, los cuatro de primero nos separamos en clases diferentes, y mi clase era genial… ya me llevaba bien con la gente de 1º… pues con la de 2º mejor… Conseguí hacerme un grupito de amigos, y empezamos a salir en grupo (se fundó mi pandilla en ese momento….!!!!!). Al principio éramos 7 chicos, aunque con el tiempo aquello fue cambiando y llegamos a ser más de 20 cuando se incorporaron las chicas al grupo, jeje.

Los primeros minis de calimocho, de cerveza… las primeras discotecas… jeje. A mi pandilla la he querido con locura desde que se formó en aquel año… y siempre he intentado que estuviera todo bien y que lo pasáramos genial.!!!!

En 3º de BUP se incorporaron a la pandilla casi todas las chicas, y entre ellas algunas de mis mejores amigas hasta el día de hoy.

COU acabó, y con ello el instituto… la incertidumbre de qué pasaría con la pandilla era grandísima… Pero seguimos juntos, y lo hemos estado durante muchos años… incluso en cierta forma, seguimos estándolo, aunque ya no es como antes.

Acabé el instituto y la selectividad con sobresaliente… al igual que la mayoría de mi pandilla (si es son tod@s más listos!!!!), y nos fuimos a la universidad.

Fue la mejor etapa de mi vida… aprendí lo que era tener amigos, lo que era preocuparme por alguien y que se preocuparan por mi… recuerdo la fiesta de despedida en pandilla, donde me hicieron un corcho con fotos para que me lo llevara a Madrid a la universidad y me acordara de todos… (aun lo coloco en mi cuarto todos los años….), recuerdo la fiesta sorpresa por mi cumpleaños con las tartas de nata y chocolate, recuerdo las convivencias, recuerdo las barbacoas, recuerdo los botellones, las fiestas, los cafés, la piscina, los viajes… mi pandilla me hizo feliz durante muchos años. GRACIAS!!!!

Con la gente del instituto también fue todo genial, jeje, en la cena de graduación me dieron un premio y todo…. Fue una noche estupenda, aunque significó el final de la mejor época de mi vida.

Un abrazo a todo el mundo y muchos besos para llenar el mundo ilusiones.

Mi colegio era un colegio a las afueras de mi pueblo, un colegio lleno de niños hijos de familias agricultoras en su mayoría, donde todos sabían un montón de campo, de fútbol y muy poco de todo lo demás.

El chico que mejor notas sacaba de mi clase apenas llegaba al 5 o al 6… y yo era el empollón que sacaba siempre 10. Todos sabían jugar al fútbol genial menos yo, que encima no me gustaba. Todos eran más brutos que un bocadillo de potaje, y yo en el recreo leyendo libros… pues nada, todos me odiaban y se metían conmigo.

Los niños a veces son muy crueles y lo aprendí de buena tinta.

En 6º de EGB, un niño pasaba los días enteros insultándome, en clase, en el recreo, en la calle si me veía… Dios, no podía más, en casa llorando, no quería ir al colegio, me sentaba atrás en clase, todo el día con insultos, empujones… Un día, a la salida del colegio no aguanté más. Yo era regordete, mucho más grande que él, y más fuerte… así que cuando empezó a insultarme de camino a mi casa, tiré la cartera con los libros y me tiré hacia él con una rabia que no recuerdo otra… lo cogí por el cuello y lo estampé contra la pared de una casa. Gritando y apretándole del cuello le juré que si me volvía a insultar lo mataría, lo solté tirándolo al suelo, y desde entonces ni él ni sus amiguitos gilipollas se volvieron a meter conmigo… pero tampoco se dirigían a mí…

Cuando estaba en 7º, empecé a juntarme con gente del colegio mayor que yo… los típicos repetidores que tienen 5 años más que el resto de su clase y que aun siguen allí intentando aprender a multiplicar sin calculadora en 8º de EGB…jeje. Ellos pasaban de todo y de todos… se dedicaban a fumar sus cigarros en los recreos y ha hablar de cosas raras… PERFECTO. Me integré en ese grupito genial, incluso empecé a fumar como todos… No es que fueran geniecillos, pero no se metían conmigo, más bien me medio defendían y yo les ayudaba para que aprobaran los exámenes… una especie rara de simbiosis, jeje. Así me quedé hasta que acabé el colegio.

No conservo amigos del colegio, aquellos con los que me juntaba en los últimos años, sus vidas han sido tan diferentes a la mía, que a parte de un triste saludo al vernos tras años por las calles de mi pueblo, no tengo ninguna clase de contacto.

Cuando me marché al instituto, fui el único chico que se fue a estudiar al instituto, todos los demás chicos empezaron a trabajar con sus padres en la obra, en el campo… (antes no era obligatorio estudiar como ahora…jeje), y bueno, las chicas si. Éramos unos 45 en clase y al instituto fuimos 15 chicas y yo como único chico.

Mi paso por el colegio no fue un buen recuerdo… era el empollón, siempre con buenas notas, con los deberes hechos… en los recreos leía o estaba con los mayores, en las clases de educación física lo pasaba fatal (sobre todo porque no me elegían en los equipos, porque los que elegían eran los chicos de mi clase, y como no me hablan… pues no me elegían), y por las tardes (que eran lo mejor), las pasaba en casa viendo la tele, tocando el piano o haciendo cosas, iba a clases de Karate, a clases de baloncesto y al conservatorio. A veces era difícil pasar por las pistas y ver a los chicos de mi edad jugando al fútbol o a otras cosas y yo a pasar la tarde al conservatorio… pero no me arrepiento de nada.

Actualmente, cuando vuelvo a mi pueblo, veo a aquellos “niños guays” que tanto se metían conmigo… calvos, gordos, arrugados y quemados de trabajar en el campo o en la obra… sabiendo que ir a Benidorm es su máxima aspiración en todo el año y que Velázquez o Bach son nombres freakys y raros que no les dicen nada.

Me alegro de haber sido diferente a ellos, aunque en su momento lo pasara mal… ahora no me arrepiento de nada… salvo de dejar que me trataran durante tantos años como una mierda, y que cada vez que oigo “gordo empollón” se me ponga un nudo en la garganta.

Un abrazo a todo el mundo y muchos besos para llenar el mundo ilusiones.

¿Cuántas veces nos hemos preguntado eso?

En mi caso la respuesta siempre ha sido muy parecida… “muy poquita cosa”

Siempre he sido así, mi autoestima siempre ha sido pequeña o muy pequeña… aunque el mundo a veces no lo pueda creer.

Mi vida siempre fue rara... y por desgracia llenita de complejos y miedos.

Somos el producto de nuestras vidas, y me gustaría empezar por ella, por mi vida, que es lo que mejor sé de mí.

Dijé que volvía... y al día siguiente, cuando fui a postear... mi ordenador no me dejaba entrar... y llevo así hasta hoy!!! ahora mismo acabo de ver qeu esto se ha arreglado!! asi qeu empezamos a escribir...jeje