me van las relaciones personales extrañas. absurdas. y no hablo desde el despecho, sino de la vivencia paranoica. me voy a centrar hoy en mi relación personal, por llamarla de alguna manera, más cercana en el tiempo.

hace año y pico, me hice un perfil en una de esas páginas de contacto, de las más famosas de internet. pero no me llevo bien con esas páginas. siempre acabo quitando el perfil. la gente busca o sexo en directo o sexo por cam o noviazgo a la de tres. ninguna de las tres me interesa. la gente de esas páginas no suele querer conocerse, y al final, aburrido y deprimido quité el perfil. en mi andadura perfilesca acumulé muchos correos en el messenger, de los de "hola, quién eres?". y tanto fue así que un dia dije "limpieza" y empecé... sólo dejé uno. un hombre, maduro, con el que había hablado alguna vez esporádicamente, pero que se solía conectar a horas intempestivas. esa noche estuvimos hablando hasta las ocho de la mañana. eso suele ser preludio de algo más. pero mi amigo no buscaba nada, tenía su pareja.

empezamos a hablar por el messenger. más adelante por cam. después por teléfono. hasta que terminamos hablando todos los días, desde las doce y media de la noche hasta más de las seis de la madrugada. él trabajaba de tarde noche y yo de mañana. no os voy a contar cuántos días iba a trabajar sin dormir porque os lo podéis imaginar: todos. aprovechaba para dormir por la tarde, y a ir medio zombie por el curro. claramente había algo más. su pareja me odiaba. la mía no sabía nada. y comenzamos a compartir emociones, ilusiones, canciones, mil cosas.

en los primeros meses, yo vi que ocurría. y le dije que me alejaría un tiempo de internet. y volví al mes, a buscarlo. al final de verano él cogió vacaciones. y le propuse ir a verlo. sí, a verlo a escondidas, cuando su novio trabajara. a espaldas de mi pareja. para conocerlo, para verlo, para hablar con él. y cruzando toda españa, que vive en el otro extremo. me dijo que no. on excusas, pero me dijo que no.

la culpabilidad se cebó conmigo y tuve que confesárselo a mi pareja. no podía ocultarlo. me parecía injusto. no trajo nada bueno. no podía traerlo.

la cosa siguió igual, pero con el tiempo cambió de trabajo. y empezó a trabajar por la mañana. y yo seguí con el masoquismo mental, que me encanta. desde el primer día, cambió nuestros hábitos. a partir de ese momento siempre se acostó cuando su novio se iba a la cama. dos de la mañana como muy tarde. y la hora determinada por el sueño de su pareja.

no tardé en decírselo -soy sincero hasta el hartazgo y desagradable en casos así-. y me contestó que necesitaba dormir, que estaba muy mayor para no dormir, que después no rendía. me rompí un poco, para qué nos vamos a engañar. pero no quiero parecer una víctima unilateral. ni un sociópata aficionado. simplemente estuve distante, desagradable. y nunca he vuelto a estar igual -maldoto rencor-.

lo que más me molestaba no era esta ofensa a mi sacrificio. lo peor era su esperanza velada, sus insinuaciones de un encuentro, de algúna intención común. cosas sutiles, un futuro borroso y común. se lo hice saber. no puedo remediarlo.

todo se ha deteriorado. aunque mi culpabilidad por la situación ha menguado -lo poco asusta y lo mucho acostumbra-. hace una semana y algo estuve de viaje con mi pareja. al volver no lo llamé. y él no me ha felicitado en mi cumpleaños. ni una postal electrónica, ni un correo, ni una llamada. nada. hoy me ha enviado un mensaje. le he contestado casual y distante.

no puedo proyectar mi pensamiento en este sentido. sé que soy víctima y culpable. en grandes e inconmesurables proporciones. la nada es lo único que diviso. espero que acabe antes de que cause más dolor.

-disculpadme la extensión, las omisiones y las inconexiones-

besos

p.d.: un poco de humor, antes de que me tire rodando

tengo un año más que la última vez que escribí aquí. y todos sabemos la autorreflexión que nos planea en tales circunstancias. estoy bastante satisfecho. muchos mensajes, muchos regalos. y más por venir. algún mensaje que esperaba no ha llegado, pero es que está claro que siempre hay algo negro en lo blanco.

mañana he quedado con mi mejor amigo. hace mucho tiempo que no lo veía. y ya tengo ganas. lo conocí en el instituto. ambos teníamos 15 años. fue un año importante aquél. fui consciente de mi identidad sexual. y conocí a mi mejor amigo. mi hermano. y sin compartir genes, que tiene más mérito.

me pareció desde el principio una persona muy interesante. con inclinaciones literarias, al igual que yo. y eso era difícil de hallar. la exquisitez de los pseudointelectuales, supongo.

fue un apoyo muchas veces, y compartimos fiesta, poemas, reflexiones, lecturas, y muchas conversaciones. un gran amigo. hubiera sido muy normal que me enamorara. pero nunca surgió ese sentimiento en mí hacía él. para ser sinceros, es un halago: siempre consideré la amistad un sentimiento más sublime y exquisito que el amor: bizarrías de juventud.

con 20 años tuve mi primera pareja. a pesar de las "tumultuosidades", encontré en él la confianza para confesarle mi homosexualidad y presentarle mi pareja. en aquellos momentos, en los que mi familia me daba la espalda, y más que eso, fue mi principal apoyo. por eso no puedo evitar quererlo mucho. es mi hermano. y lo sabe.

espero que mañana nos lo pasemos muy bien. para mí, que tengo sólo media vida al descubierto, es agradable tener a alguien que la conozca entera y te acepte como eres.

p.d.: un regalo. una canción. para que no olvidemos los mensajes que esperamos y no llegan. los mensajes que sabemos que no llegarán. para que no olvidemos a señora melancolía.

hoy tenía previsto, desde que desperté esta mañana temprano que iba a escribir un post. y estaba pensando el tema delicadamente, ya que estoy ilusionado con este blog. pero no he podido pensar, porque me encuentro francamente drogado. y no es precisamente una sensación extraordinario: son los efectos secundarios del antigripal. ansiedad, nerviosismo, mareo, náuseas... creo sinceramente que debería haber sabido disfrutar de los síntomas del resfriado.pero me queda consciencia, al menos aún, para hablar un poco de mis amigos y amigas.

tengo dos tipos de amigos: los clásicos y los nuevos. los clásicos los conocí en época del instituto. ya dije que de la época de EGB sólo me quedan recuerdos, libros y boletines de notas. son dos, y uno de ellos es mi mejor amigo, mi hermano. la primera persona que supo que era gay. de él hablaré un día.

pero hoy quiero hablar de los otros, los nuevos. los conoci hace unos años, 3 ó 4, mas o menos. al principio, era genial, porque no sólo son personas enales, con grandes valores y hemos compartido militancias, manifas y proyectos. desde el principio me senti muy comodo con ellos, porque por un lado, en cuanto a las chicas, siempre me he llevado muy bien con ellas. y en cuanto a ellos, son gays sin armario y es una gran alivio al mío: ni fútbol, ni piropos a destiempo ni comentarios homófobos. debo decir en mi contra que me he sentido muchas veces culpable por no decirles la verdad, pero bueno, prefiero no pensar en eso. y además con una capacidad fiestera sin fin. pero eso cambió hace un tiempo. ahora priman las tensiones, los reconres y un poco la destrucción personal. yo me he alejado un tiempo, para ver si se calmaba la cosa, pero sigue igual. no es algo aislable es una sensación de desagrado en general que ninguno-a entendemos.

creo que el problema empezó cuando una amiga del grupo se enamoró enloquecidamente de mí. y no se tomó muy mal el rechazo. se sintió indignada y ofendida. porque curiosamente según ella, yo le mandaba señales. y eso fue el principio del fin.

y a qué viene esta parrafada? ayer los fui llamando y nadie quería salir. hace dos días hubo una discusión entre dos y hace tres estuvimos y parecíamos extraños sentados a la misma mesa. sinceramente, es muy triste.

aunque es difícil no pecar de egocéntrico en un blog, es cierto que la forma de enunciar las cosas es muy importante. utilizando las palabras precisas, uno puede desvincularse de su vida y hablar en tercera persona. los que somos un poco neuróticos nos alivia esa forma de ver la vida. pero este blog quiero que sea distinto. a ver si haciéndome presente, me encuentro en alguna perífrasis.

yo nunca he tenido la sensación de ser feliz. es la típica adicción a la melancolía que se tiene en la adolescencia pero que yo he refinado y convertido en modo de vida. y no digo que no me lo pase bien. río fuerte y alto y con verdaderas ganas muy a menudo. hay muchas cosas de las que disfruto. y últimamene he encontrado gente divertida y muy valiosa. pero siempre he tenido una especie de colchón final, una melancolía que me respalda y que trata de dar sentido a muchas cosas. es extraño como las personas encontramos satisfacción en no estar demasiado alegres. debe ser algo aprecido al mundo perfecto de los primeros matrix, donde los humanos se volvían locos. pero no soy un gran fan de matrix, quiero dejar constancia.

siempre fui un niño solitario, por dentro y por fuera. y no recuerdo que supusiera un gran problema. simplemente era así y así lo asumía. las desventajas de ser hijo único y vivir lejos del colegio. tus amigos no pueden ser compañeros de juegos por la tarde.



envidio a aquellas personas que conservan a sus amigos de infancia para siempre. yo mis mejores amigos del cole, cuando los veo, un "hola qué tal?" y un apretón de manos es lo máximo a lo que alcanzo. pero creo que el cine americano nos hace aqui mucho mal, idealizando situaciones que prácticamente no ocurren. otro tópico más en nuestra contra.

supe que era homosexual a los quince años. no fue un poco a poco, fue una revelación en toda regla. simplemente, un día, lo comprendí. y me acepté. al menos en mi mundo interior. en cuanto a mi yo con respecto a los demás la cosa resulta más complicada. y comprendí que había equivocado el objeto de mis primeros amores. fíjate qué despiste...

uffff! parece que cuando uno habla sin tapujos tiene muchísimo que decir. de momento quiero que los post sean leíbles por alguien que se atreva o releíbles por mí. así que aquí lo dejo.

es cierto, los hechos, al dotarlos de palabras, se concretan, existen, casi vuelven a ocurrir . no crees?

siempre pasa igual. hacer un blog cuesta un rato, eliges cosas, que si plantillas, que si claves, que si yo que sé. y al final acabas un poco cansado. no es precisamente el momento de escribir el post de tu vida. pero vamos a comenzar... que no quiero que caiga en el olvido.



tengo 27 años. y lo repito mucho, porque a veces me suena como el "no importa" que decimos cuando alguien nos jode vivos pisándonos en el supermercado con el cochecito de niño. de un tiempo a esta parte me he dado cuenta que soy un fracasado profesional. yo siempre había prsumido de estar simplemente frustrado en los estudios, veo que voy más allá. no hay quien me pare.

además la conexión cabeza-corazón está muy poco coherente... para qué nos vamos a engañar. y tengo ganas de hablar de todo esto. pero soy de esos que está en el armario. así que en los blogs oficiales la gente de la que intento escapar como gay no puedo contar nada. y he decidido hacerlo aquí. espero que me ayude. y perdonad si a veces no hablo claro. estoy acostumbrado a ocultarme. seguro que me comprendeis.

comienza la función.