Soy un completo desastre, me voy al desierto en un par de días y no he preparado nadita de nada. Luego llegaré y me encontraré q la mitad de las cosas q llevo no valen para nada, y lo q realmente necesito se quedó en casa.
Pero es que me aburre tantiiiiiiiiiiiiisimo hacer una maleta.

Lo mejor de todo llegará cuando esté allí, después de un viaje - tortura, porque tengo q cambiar de avión de aeropuerto, y eso es un poco lío. Llegará cuando vuelva a ver a mis amigos, cuando vuelva a abrazar a mi niño, cuando me encuentre con gente tan trabajadora como Ahmed, cuando me tome mi primer té, cuando comencemos el trabajo el domingo, cuando estemos agotadas por un duro día de curro, cuando nos rodeen un montón de niños con sonrisas, cuando nos acojan con la hospitalidad de siempre. Lo mejor vendrá con el silencio,con la arena, con los minutos de soledad, con ese cielo, que es el mejor del mundo, vendrá con esos ratos que te paras a mirar a tu alrededor y te das cuenta de lo pequeños que somos.
Lo mejor vendrá con cada niño que esté bien, con cada cama vacía de hospital (las llenas son la desesperanza), con la charla con los médicos, con los talleres con las madres, con los juegos, las convivencias.

Llevo en esto tres años y es una de las mejores cosas que me ha pasado. Darme de bruces con una realidad que no sólo está dentro de la tele a la hora del telediario.
Es increíble lo que puede llegar a ser el ser humano. Hasta que no ponemos nombres y apellidos a las cosas, parecen que no existen.
Durante mi primer viaje a los Campamentos de Refugiados Saharauis creo que adquirí todas las dosis de humildad que tanta falta me estaban haciendo. Me di cuenta del error que podemos cometer los que vamos allí pensando que somos unos salvadores, cuando, en cierta medida, y con acciones que pertenecen a la vida cotidiana, podemos ser más verdugos. Esas acciones pueden ser el consumismo abusivo, la falta de conciencia crítica y compromiso, la falta de coherencia cuando nos quejamos por todo, sin pensar que en algún lugar del mundo, cada pocos minutos, un niño se muere de hambre…Pero no lo vemos, no tienen, ni tendrán nombres y apellidos. Al menos no lo tendrán hasta que los que tan bien vivimos, no queramos “bautizarles”.

....Pero no ha cambiado nada demasiado. Eso no me disgusta. No me gustan nada los cambios bruscos, no me gusta sentirme veleta, aunque sí descubrir cosas nuevas. No me gusta atragantarme, me gusta saborear las cosas, sentir si me gustan o no, sentir si me siento feliz.
Eso de sentirse feliz no es ninguna tontería, ese sentimiento puede durar segundos y si no te preguntas a ti misma o te pregunta alguien ERES FELIZ?? Puedes no darte cuenta de que lo has sido.
Me gusta disfrutar con gente que no conocía de nada, sin que ello suponga olvidar a los de siempre, porque no tienen que ocupar su espacio, al fin y al cabo, los de siempre, los que ya están se merecen su espacio, no se tiene que dejar de querer a unos para querer a otros, no se tienen que dejar unas cosas para poder hacer otras; siempre he sentido lo mismo, y siempre he visto gente que ha aclamado cambios radicales y ha terminado por echar demasiado de menos lo que había y no hay. La vida hay que disfrutarla al máximo pero hay que tomársela con TRANQUILACIÓN, que con tantas prisas no da tiempo a asimilar nada.
Esto también vale para las derrotas, para las veces que se pierde en vez de ganar.
En estos momentos la verdad es que no sé si gano o pierdo, sé que al menos estoy jugando. Tengo la cabeza en mil sitios, con unas cosas me va mejor, con otras….no me va. Al corazón me lo he dejado en su cajita, hasta que alguien venga a rescatarlo, tengo mis esfuerzos puestos en pieen muchos sitios: en el partido, en mi asociación, en el desierto (el sábado me voy a los campamentos de Refugiados Saharauis), en mi master, en una idea que puede ser un gran proyecto, en buscar un día para ver a mis amigos (OS NECESITO!), en mis abuelos,…..en muchas cosas, y lo mejor de todo, es que todas ellas me permiten ser feliz aunque sólo sean instantes.

He pasado muchas veces por encima de este tema y antes o después tenía que entrar en él.
ELLA, como decimos todas, pues ella es ella, y por más vueltas q le de sigo llegando al mismo lado. Resumiendo, hace algo más de año y medio, y por casualidad, la conocí en mi pueblo de fiestas, sonriendo y llorando, haciendo el loco y mostrándome su mejor yo, pero ....Comprometida me hayaba. Ese compromiso, por asuntos no vienen al caso pufff!, se fue a la mierda, y yo detrás de él, Del túnel salí gracas a su empeño, a su fuerza a su tiempo, a su ciudad, a sus (q ahora tb mis) amigos, y me fue enganchando poco a poco, poco a poco....y caí, rendidita a sus pies. No importaron las diferencias (q son muchas entre ellas los años), ni la distancia, no importaba lo complicado, sólo valía lo de dentro, los te quieros, las conversaciones con sus ojos, los dias de calimocho, las noches de botella de rioja , marihuana y guerra de pies. Hemos pasado juntas un año y tres meses....perfectos! ha sido la persona a la que más he querido en este mundo, además de una forma muy diferente, no se, es especial. De repente, esa magia, madrid, el tiempo, las ganas los te quieros.....se van al traste, y no supe como encajarlo. Al principo intente aparentar normalidad aun sin tenerla, cuando alguien aparecio en su vida se me desgarró el alma, cuando no escuchaba sus te quiero los buscaba en mensajes de movil almacenados desde hace siglos,y cuando el recuerdo apretaba me refugié en largas noches de amigos y alcohol, que nunca vienen mal.
En estos momentos....no me quejo, no estoy perfecta, no la he olvidado, la sigo queriendo con toda mi alma, pero he aprendido a estar sin ella. Hace días ya comenté que llamó, sabía que iba a llamar, y como me hubiese gustado en esos momentos poder haberla visto por un agujero. Hoy me ha dado su dirección de blog, y oh! sorpresa, ese mismo día tiene escrito un post precioso, q si en vez de eso lo hubiese escrito en el correo no hubiese dudado en ningún momento en coger el coche y salir corriendo, pero....
en el siguiente creo q el primero se le olvidó. Joder, menudo pisto mental. Y es q no sé si habla de nosotras no sé lo que quiere ni lo que quiero yo, lo único es q creo que voy a hacer caso a Fran, voy a desconectar el movil y me voy a dar un baño. Nunca creí que querer fuese tan dificil.

Pues eso q mi vida últimamente no es más que estrés e incertidumbre.
Curro, no tengo de forma oficial ni oficiosa, pero no paro, además, son de estas cosas que se hacen por amor al arte, y no sé si es el amor o el arte, pero no veas la terapia q necesito (p´al estrés claro). Como he mencionado la palabra mágica, decir q sigue llamando , y , ni me molesta ni deja de hacerlo. No sé q es lo que quiere, ni cómo lo quiere. No sé si quiere q seamos amigas, así, como si nada hubiese pasado, si quiere q tan solo no perdamos el contacto , o directamente volverme loca. Si lo averiguo aquí dejaré constancia.
Además de esto está la incertidumbre permanente, sí, esa que tenemos todo el mundo cada 6 meses, porq no es raro ser un día la persona más segura del mundo para convertirte al día siguiente en un mar de dudas. Y son las preguntas de siempre Hago lo correcto? debería hacer más locuras? tomarme la vida más en serio? buscar algo q se parezca al amor? o esperar a encontrarlo? debería decir más veces no? debería buscar otro curro o esperar a eso q espero? debería pensar menos? debería ser más tonta? o Más lista?, debería quedarme aquí o perderme por una isla del caribe y vivir a la sombra de un cocotero sin pensar en nada más? uf, alguien podría pensar: esta chica está fatal, y no es eso, porq podía estar mucho peor, pero esq la inestabilidad me mata.
Son etapas o eso dicen,y esta no sé donde me va a llevar

No tengo mucho tiempo, sólo confirmar q llamó, es lo que tiene la lógica deductiva, como "blanco y en botella...."
No pasó nada, la verdad es q somos dos perfectas desconocidas, que nos conocemos demasiado (la vida estás llena de contradiciones). Me dijo que echaba en falta parte de su vida de antes, y yo no he dicho nada al respecto porq solo hay un problema, es que ese antes voló, y no volverá.
El ahora, es otra cosas, y me gustaría pensar que tiene espacio, q ella tendrá su parte de mí, pero ahora mismo está en fase de remodelación y no puede ocuparlo hasta q no acaben las obras. Besos a tod@s y buen fin de semana

Empezar diciendo que el día está nublado y eso influye, demasiado, diría yo, en mi ESTADODEANIMO, de algo así salió mi nick, el día que empecé el blog. Lo único que necesitaba era conocer mis estados de ánimo, porque no me encontraba a mí misma; por suerte, en parte, algo ha cambiado.
Hoy me he levantado a las mil (correspondiente bronca paternal), y después de hacer lo imprescindible he desaparecido. He quedado con mis amigos porque estamos organizando unos premios por la recuperación de la memoria histórica y teníamos que visitar a un señor, que su padre fue alcalde durante la república,….No os podéis ni imaginar las clases de historia que esas personas llevan escritas en el alma, no son ganas de ponerme cursi, pero he terminado llorando; además, justo cuando salíamos nos llama y nos dice: “no abandonéis nunca vuestras ideas porque son las mejores, las que encierran las cosas justas..”, no he podido evitar pensar por un minuto la de gente que perdió la vida para que hoy podamos ser un poco más libres. Algún día se debería reponer la dignidad de todas esas personas.

Esta es la parte seria, la parte que no me afecta directamente, porque de esa habría que decir que me he encontrado en el Messenger con ella y de repente aparece en mi ordenador: “ola”…………..
¿qué significaba eso?, no lo sé, he contestado utilizando el método de imitación, a ver qué pasaba, y no había pensado que después viene el qué tal?, y esas cosas. Como tenía prisa la he preguntado sin rodeos que si estaba bien (no creáis que no me había planteado la opción de no hablarla, utilizar monosílabos, y pasar del tema, qué trabajito me ha costado llegar hasta aquí, como para que venga a desmontarlo todo, pero no lo he hecho), a lo q ha respondido con evasivas y de lo que he sustraído que era que si pero no. Me ha dicho que ayer iba a escribirme un sms pero no se atrevió, que si tenía prisas que me fuese, que….y todas esas cosas, la he propuesto que me llame cuando quiera, y creo que a lo largo de la tarde lo hará.
No sé que querrá, pero llevo algo así como dos semanas sin casi saber de ella y ahora??,
Esperaré, escucharé y si necesita algo valoraré si ayudarla a ella supone hundirme yo, lo siento pero no; si es algo fácil, o complicado, pero no me implica, pues aquí estoy a su disposición; No puedo negar que me intriga y me asusta un poco, y con esto no tengo más que darle la razón a mi gran amigo kvn, que, bien meditado, un día hablándome muy serio dijo: “ahora estás jodida, la llamarás a cada rato, enviarás mil sms que no servirán de nada, y eso hasta que te canses, después te acostumbrarás poco a poco a pasar de ella, a vivir tu vida, y cuando más a gusto estés, y sin esperarlo….aparecerá (alguna vez podías fallar en tus profecías).
Ya os diré que tal, por último decir que me voy al Sahara, con un proyecto de ayuda humanitaria.Para mí es de las cosas, de mis cosas, importantes, además ya necesitaba mi ración de desierto que hace más de un año que no voy y es una experiencia única.

Hasta el tiempo es relativo en esta vida, y es que hay días que estás como plof, to tirá en el sofá, maltratándote las neuronas con el diario de patricia o similares, y las horas parecen ser interminables, pero como estés bien, y tengas mil cosas que hacer, olvídate de horas eternas, al contrario, es como si al reloj le hubiese llegado el tiempo de las rebajas, pasa un minuto y los otros dos se van gratis!!
A pesar de esto, de estar p´arriba y abajo, de aquí para allá, me da tiempo, de vez en cuando a ponerme a pensar, de forma voluntaria o provocada por alguna situación concreta.
Ayer de vuelta a casa paré a visitar a unas amigas que se han instalado en un precioso bloque justo en la esquina de mi calle. Se me ocurrió decirles que a ver cuando quedábamos un día para cenar, salir o yo que sé, sin tener en cuenta que en estos momentos mi vida y las suyas están a años luz.
Yo no tengo cargas familiares, de las tradicionales claro, es decir, un marido, un hijo, tareas domésticas, etc; a pesar de tener los mismos años, 24, no nos encontramos en la misma etapa de la vida. A mí, me encantaría ir un fin de semana a cualquier sitio de vacaciones, al campo, a ver un concierto, obra de teatro, de fiesta...lo típico; mientras que ellas cuando yo llegué planeaban una escapada al ikea (eso sí, solo un día, que dos días sin limpiar el piso, sin planchar y con la niña fuera de casa…..uff) en plan: “vamos a ver si se nos antoja algo del tipo: unas cubiteras de hielo, la alfombra del baño, una cafetera nueva, unas cortinas pa la cocina....y así nos despejamos y nos olvidamos de la casa un rato, por un día”.
Y diréis, esta muchacha pa que nos suelta este rollo, cada uno que haga con su vida lo que le apetezca....y, tenéis razón, pero esta, situación cuando cerré la puerta del precioso bloque de la esquina de mi calle y, definitivamente me fui a casa, me causó serios dilemas.
Recuerdo cuando éramos unas crías, que salíamos por ahí, y de esto no hace tanto, siempre hablábamos de lo diferentes que seríamos a la generación de nuestros padres(he de reconocer que más que los míos que han despuntado más por progres que por carcas, cuando les ha interesado, claro, nos referíamos a los suyos, sus padres.), de lo que viviríamos, de lo que haríamos cuando tuviésemos la oportunidad de salir de casa de forma independiente, y todas esas cosas ……Según veo, todo eso se quedó en aguas de borrajas, porque la independencia en algunos casos no ha existido, y en el mió, ha sido temporal, lo de las suposiciones de la infancia....allí se quedaron, además en el mismo envase, en el recipiente de los sueños.
No todo puede ser siempre realizable, pero tampoco tan imposible, y es que, mi problema ahora es el siguiente:
A mi no me importa adaptarme, irme un domingo a ikea, o antes de salir un sábado pasar por sus casas a tomarme un.....gin-tonic??(era lo que tomaban en mi casa los amigos de mis padres cuando yo era peque), pero sé que en ningún caso podré pedir que se adapten, porque no me veo con ambas dos y sus respectivos un fin de semana por Madrid, en un bar de fuencarral, o de chueca (esto siq no) ,apurando la noche hasta las mil, haciendo cualquier locura, ni un día cualquiera, que sin planearlo les pueda decir, vámonos a Cáceres, Mérida o Badajoz a pasar el día, a comer por ahí y hacer cualquier cosa q no sea ir al carrefour Eroski o Corte Inglés;
Supongo que no queda otra que acostumbrarse, pero eso no quita que me ponga triste, porque es imposible poder disfrutar como habíamos planeado hacerlo, y ahora me quedo yo con el tupperwere de nuestros sueños de adolescentes, toditos ellos pa mi sola ¿a ver que hago yo con ellos?
En el otro extremo están mis amigos, sufriendo la parte dañina del síndrome de Peter Pan, que no lo bonito que es conservar parte del niño que todos hemos sido, ellos se dedican a vivir la vida loca, las responsabilidades no existen; y digo yo; ¿se puede saber en quién pensó Aristóteles cuando dijo que en el medio está la virtud?

El viernes me monté en mi cochecito (del año pum, pero mas duro que un cuerno) y puse rumbo a casi los confines del mundo, y es que realmente la villa, llamemosla x, parecía hallarse al final del último camino.
Habría que añadir que mi resaca era considerable, y es que la terapia de choque de los jueves por la noche comienza a institucionalizarse, de hecho, además del tinto y el ron descubrí algo ...que a mi me hizo gracia, las gominolas (conocidas en mi tierra como lagrimitas) dentro de la copa (se supone que si te las comes después de beber la copa), están cojo....,muy ricas.
El caso, mi resaca mi coche y yo llegamos al destino, como siempre media hora tarde, entré en la reunión y oh! Allí esperaba MR Kinshasa, (No toméis las bromas de forma chunga, que los “motes” son con amor),tocaba estudiar las estructuras políticas y sociales africanas; las conclusiones, os las podéis imaginar, y es que, por mucho que me guste la cooperación y por mucha objetividad que le imprimas, una tiene su corazoncito, y al final llegas a la conclusión de que el mundo es una gran "boñiga".
Continuemos (esto es en tono serio: NOS ESTAMOS CARGANDO EL MUNDO), además de canalizar de alguna manera la depresión al finalizar, pues había q cenar y no muy tarde a la cama....aunque eso no pasó exactamente así.
Nos fuimos de fiesta, de botellón, en un parque helándonos de frío, pero muriéndonos de la risa. Salía una chorrada tras de otra, aunque también se podía llamar un poco de “crítica marujil” con fuertes vistas a la profesionalización; a eso le uníamos que había gente de otros países que le daban a todo un valor añadido, y si no a ver como se le cuenta a alguien ¿que es "Heces"?.... te tienes que reír
Eso derivó en un concurso muy UN, DOS, TRES, para darnos cuenta de la cantidad de términos que hay en este nuestro idioma para referirse a los genitales masculinos, femeninos, algún tipo de acción como hacer el amor, masturbarse.....(espero no ser demasiado ordinaria), Aunque os juro q en el fondo nosotros somos muy muy serios, eso sí, igual somos gente de contrastes porque, de esto volvíamos a la situación internacional, y , se iba un poco el buen rollo.
Y el resto del fin de semana a sido igual: Hemos estado estudiando la situación de ASIA, AMERICA LATINA, LOS BALCANES, RUSIA Y EL RESTO DE REPÚBLICAS DE LA ANTIGUA URSS, ORIENTE MEDO Y PRÓXIMO, Y a pesar de acabar con el alma por los suelos, hemos sido capaces de aderezarlo con carcajadas, y eso es muy importante, porque para cambiar el mundo hay que tener ante todo sentido del Humor, si todos nos riésemos mas, así, de verdad, al menos algo ya habría cambiado (sobre todo para los pobres de espíritu,para esos q tienen todods los millones del mundo y estan vacíos por dentro)
En serio, la risoterapia es una buena terapia de choque. BESOS!

Mira que me gustan los tópicos; sólo quería dejaros unas palabritas antes de montarme en el coche y poner rumbo a un pueblecito perdido del norte de Extremadura. Este fin de semana tengo Master, que por cierto, es genial, ya os contaré. Es el primer master que se hace aqui en ayuda humanitaria y cooperación, y creo q va a merecer la pena hacerlo.
A ver que tal se da la fiesta, q eso tb es importante. Nos vemos el domingo, o el lunes

Pensando un poco,( que de vez en cuando hay q hacerlo), me he dado cuenta de q infinidad de cosas de esas que se te graban en la memoria sólo son importantes por cómo empezaron o por su forma de acabar.

De las historias de amor, y las de desamor, se guardan fundamentalmente los momentos del inicio y del fin, el primer beso, la primera vez, el último adiós, los primeros meses, la última etapa, lo último q te dijo,…y aunque de vez en cuando las anécdotas intermedias aparezcan por la cabeza, estas pasan y la mente selectiva guarda lo que se le antoja.

Esto es curioso, hace un año y medio comencé una historia que hace un mes terminó. Un sin fin de recuerdos me han invadido,(sobre todo esos días en los que te quieres morir, esos días en los q deambulas por casa, con una manta a rastras, sin ganas de comer o atiborrándote de chocolate) y me he dado cuenta que es triste, porque he perdido muchos de los momentos del durante y mi mente se ha encargado de guardar con especial cuidado, los primeros meses, que fueron la leche, y los últimos días, que fueron un calvario (creo q para mí mas q para ella, al fin y al cabo ella dejó de sentir).

No pretendía hablar de esto, aunque a veces me voy por las ramas, sólo quería ponerle palabras a mi situación actual, poco a poco, y más rápido de lo que esperaba, ese nudo que se había situado en mi estómago va pasando, y es algo que me hace sentir bien. No he necesitado tratamiento médico (y no es broma), sólo un poco de alcohol, no me he tenido que cortar las venas, ni seguir arrastrándome por ahí en plan: hola, soy una persona abandonada ¿quieres ser mi amigo?, sólo una página de Internet y dedicarle más tiempo a otras cosillas que tenía descuidadas y…paso a paso…

Tampoco puedo ir muy deprisa, estoy en proceso de adaptación al medio, he vuelto a casa, estoy buscando trabajo, quiero una casa, mis padres no dejan de hacer preguntas e intento aprender a contestarles, echo de menos a mis amigos, más que nunca, (la inmensa mayoría están lejos), mi hermana sigue en Madrid y a mi otra hermana no logro entenderla demasiado bien (demasiada diferencia de edad y la convivencia: q si limpias q si haces q si dejas todo por ahí tirado, q no puedo estudiar q viene su novio…., es un encanto pero cuando pase la adolescencia será la ostia), mis abuelos están changuillos y me aterra y…aventuras y desventuras varias, hacen que nada sea sencillo

Ahora me ha dado por pensar que me apetece conocer gente nueva, hacer cosas que nunca he hecho, ocuparme de otras que había abandonado y preocuparme por mí más que nunca; no me apetece para nada sentir que odio al mundo, que jamás quiero volver a querer a nadie, porque sería absurdo, pero si me apetece que me quieran. Como a todos supongo.

Lo cierto es que a pesar de llevar dos meses casi de vuelta aun no había salido de fiesta por mi pequeño gran pueblo y este fin de semana me he quitado la espinita, además, por la puerta grande.
La cosa empezó no con demasiado entusiasmo, que es lo q suele pasar, salí el viernes con "L" (mi ex, y sobre todo mi mejor amiga de toda la vida) nos tomamos unas copas y cuando estábamos empezando a reir había q irse q yo tenía una runión el sábado a las 9, y esq ya me ireis conociendo, me paso la vida de runión en reunión y tiro porq me toca, a veces me agotan pero si no lo hiciera no seria yo,)
La reunión era "del partido", habíamos organizado con la asociación de gays y lesbianas de extremadura una conferencia, en la q yo no confiaba para nada y acabó saliendo muy bien. Terminamos a las dos, y por eso de ser condescendientes, invitamos a los q fueron a una cerveza...y a otra y a....el caso es que yo salí de mi casa a las 9 de la mañana y regresé casi a la misma hora del día siguiente. En ese espacio de tiempo hubo casi de todo, salidas del armario (hablé con mi prima cosa q pensé q nunca iba a suceder y oye, no se puso ni verde ni nada, no sabré nunca lo q pensó realmente, pero...) llamadas q no venían a cuento, porq justo a las dos ella apareció en el telefono y lo cierto es q despertó cierto malestar en mi persona. Mi bordería salió a la luz casi sin poder evitarlo, intenté suavizarla como pude pero era natural, no me salía nada superficial ni hablar del tiempo ni nada, y es q cd hablo con ella siento q hablo con alguien desconocida....y un poco es así. Ella ha decidido poner fin, dejó de sentir, pues q no me pida q esté comunicativa porq no tiene mucha lógica.
Despues seguimos con vinos, alitas de pollo, rondas de cervezas sin pagar (la mala memoria hace q se te olvide pagar en un bar) y asi nos dieron las 10 de la noche, la gente de la charla se fue, no a gatas pero casi, y yo evitando quedarme sola y por supuesto renunciando volver a casa en mi estado llamé a un amigo y le invité a hacerme compañia y a cenar, Seguimos bebiendo y a las 12 y media empieza el botellón, aunq yo llevaba más alcohol dentro q fuera, el caso es q estaba lloviendo y como la edad ya pasa factura cerramos pronto el chiringuito y nos fuimos de copas. Creo q hablé con la gente más extraña q conozco pero me encantó. Espero no darle alas a mi alcoholismo profesional, pero me hacía falta.
Eso sí hubo un momento en el q me apeteció estar en otro lado, y es q creo q tengo q ampliar mis amistades, tengo q salir un día por chueca, q antes q no podía ligar estaba allí viendo niñas guapas, hablando con gente muy interesante sabiendo q nada pasaría y ahora q lo necesito...mmm.
Ha estado bien el fin de semana.

Seguro que hay muchas referencias a esta ciudad en internet, pero no importa hay millones de historias q contar de Madrid.
No sé porqué hoy me acuerdo de un montón de lugares que me encantan de esa ciudad, unos por su belleza, otros por lo q me transmiten, por lo que en ellos he vivido, por lo que me hubiese gustado vivir, por lo espectacular, o por la sencllez en medio de lo grandioso, no sé Madrid aturde, pero sin duda engancha.
Con esa ciudad yo tengo una relación parecida al síndrome de Estocolmo. Durante cinco años he vivido allí millones de cosas ,entre ellas las tres historias mas importantes de mi vida, sin ninguna duda.
Al principio he de reconocer que me asustaba un pcoco, llegar de un pueblo, tranquilo, con una vida más o menos en orden, a un lugar donde todo puede llegar a ser casi infinito (digo casi porq para mí el infinito creo que no existe, numéricamente hablando, eso lo dejamos para otro día)...pues te hace sentir como poco algo perdida.
Poco a poco te vas acostumbrando y no sé cuando ni como ni porqué pero llega un día en el que volviendo a casa desde la facultad, sentado en un autobus te quedas mirando la ciudad (yo estudié en somosaguas) y piensas que realmente estás condenada de por vida a echar de menos un lugar.
En Madrid extrañaba mi tierra, Extremadura,. extrañaba todo, creo q hasta el nombre, extrañaba lo sencillo, su acento, la forma de hablar de la gente, la forma de las casas, su paisaje, sus árboles, sus sonrisas, extrañaba hasta cruzarme con la gente por la calle y saludar ( como dice la película de Martín H, en Madrid la gente no silba cuando camina, tb extrañaba eso), encontrarme con personas que no fueran enchufadas constantemente a un mp3, sus fiestas, los colores, el olor de las comidas cuando andabas por la calle,el paseo de cánovas, la parte antigua de Cáceres, mi pueblo, a mis abuelos, mi parque, creo que hasta a Ibarra, q al menos más gracia que Gallardón siq tiene;no sé eso y un millón de cosas.
Pero ese día supe q estando en mi tierra echaría de menos la Gran Via a media noche, los puestos de castañas asadas, el retriro, el rastro, echaría de menos el anonimato, la plaza de chueca, El Eusebio, mi facultad, los niños con uniforme camino de la escuela, a mis niños del cole, echaría de menosel ruido (aunque allí necesitaba el silencio) , el cielo azul y naranja, algún día de nieve (como hay tan pocos son como sorpresitas), el metro, encontrar una tienda de chinos abierta a cualquier hora, mis partidas de trivial. Pasear por los jardines del palacio real, la Puerta del Sol (cuando había más cosas además de andamios), fuencarral, mi piso de alto de extremadura, a mi hermana q aun sigue alli, y sobre todo mi rinconcito de paz, mi Templo de Debod.... ese lugar es especial, cuando llegaba allí, normalmente estaba atardeciendo o ya era de noche,pisaba alli y pasaba todo. Transmite tranquilidad, te pones a mirar y ves como por encima y por debajo de tí está una ciudad que no para nunca, pero q en ese momento pisas un lugar de tregua, cuando sentada o tumbada en el borde de la fuente mirabas el templo iluminado mientras acababas de fumarte un cigarro sentías que son muchas cosas las que Madrid puede regalarte, y eres consciente de todo lo que por desgracia puede quitarte:lo más importante: el tiempo.
Decidí volver y me he dado cuenta de la razón que tenía cuando ese día en el autobus me paré a pensar en Madrid,porq a pesar de visitarlo frecuentemente, lo echo de menos, Ahora tengo más tiempo, pero me falta lo que allí me lo robaba.

El día de 1 de noviembre es uno de esos días en los q te preguntas si realmente somos animales con inteligencia.
Primero eso de q todos los muertos sean santos por un día.....como poco me parece injusto, me niego a reconocer la santidad de ciertas persdonas solo por el hecho de estar muertas, ademas esa peregrinacion al cementerio, con centros de flores q pronto no podrán llevarse en las manos, porq claro, como cada vez hay q llevar las coas mas grandes, mas voluminosas, ya sabes tanto tienes tanto vales. Y por supuesto eso solo un dia al año, el resto.....como si no estuvieran alli.
Para intentar no caer en el discurso barato dirigido a toda aquella persona q me encontrara dirigiendo sus pasoas al campo santo o regresando de alli, decidí ir al cine, y fue una idea bastante certera, la pelicula VA A SER QUE NADIE ES PERFECTO , la recomiendo, si podeis id a verla.
el resto del día mejor ignorarlo, hablé con ella, caí en el error de llamrla y fue como poco fustrante, es no conocer a la persona q tienes enfrente. (ojala las cosas no oscilaran asi, de esas maneras tan bruscas porq me mareo.....)