Puf tío, acabo de tener un cruce de mails con mi socio.. qué mal trago joder!



Cuando eres bi ya no puedes tener una amistad inocente y cándida, sin que el sexo, como deseo o sólo como remota posibilidad, se meta por medio.



Yo no me lo tomo muy bien, porque mi peor defecto es que me ocurre como a una conocida de la Ricci (No se lo digáis, pero todavía no he superado el impacto de que su eminencia visitase mi pequeño espacio por SEGUNDA vez), pues eso, que una conocida de Ricci dice que se enrolla con cualquiera menos con sus amigos. Y yo igualito, igualito. Con cualquiera menos con amig@s y compis (de trabajo, de clase, profesores, clientes o jefes). Cuando la relación se estrecha.. estoy en puta tensión hasta que ese tema se aclara. Y aun así.. a veces la cago y claro, me quedo sin amig@, que es una grandísima putada.



Antes de empezar el blog, mi socio me acompañó al antro a otear y Desconocida no estaba. Me dio el bajón, él estaba solo, me tiró mordisco y yo me dejé. No resultó, claro. En fin, que como le dije a mi madre por teléfono: “En febrero me he enrollado con tres tíos y una tía, y no te voy a dar detalles, pero la que va ganando es la chica”. No es una salida de armario oficial pero ya es algo, ¿no? ¿La reacción de mi madre? Se descojonó pensando “pero qué torpes son algunos hombres”.



Por algún milagro, esta vez con mi socio seguimos siendo si cabe más cercanos. Ahora le estoy aconsejando qué hacer con una chiquilla con la que está empezando, el problema es que hoy de repente se ha puesto a flipar y a ponerme en un pedestal y a recordar el día fatídico.. Así que me he puesto a la defensiva hasta que ambos nos hemos dicho que somos sólo amigos y eso es lo que queremos ser. Ya sé que soy una puta paranoica y un poco bestia, pero más vale prevenir. No soportaría hacerle daño.

En breve me voy a por mi madre al aeropuerto, que se viene de visita y estará hasta pasado el finde. Y claro, ahora debería venir el rollo retrospectivo de he salido bollo porque si yo cuando era pequeña tenía complejo de Elektra o de Edipo o si quería mandar a ambos padres a tomar por saco. Pues va a ser que no :P


Lo que sí os contaré es que llevo años intentando que mi madre se haga bollo. Todo empezó hace 10 años cuando la mujer entró en la cuarentena y claro, no le convencían los hombres y es que a esa edad ellos van para abajo y ellas muy arriba. Así que le empecé a dejarle caer a la pobre que era más fácil encontrar a una mujer de su edad con inquietudes, interesante y mentalmente madura. Pero ella erre que erre que no, que lo que le van son los hombres altos con voz muy grave y que los coños le dan grima. Y yo suspiraba dándome por vencida, pero prometiéndome que yo a su edad me cambiaba de bando, aunque luego ha sido antes, ya ves.

¡AAAAAH! La rubita añosveinte del domingo me ha mandado las fotos!! ¡AAAAAH! ¿Y si entiende? ¿Y si le gusto? ¡Buf! Entonces es lista, listísima, y muy valiente, y todo eso es todavía más atrayente que lo mona que es. Aunque no cantemos victoria, no tenemos ni idea de qué palo tira. Mi gaydar va a golpes, así que aunque tiene un par de bollipuntos la cosa no está clara. De cualquier forma porsiaca le voy a tirar los tejos.. seguro, fijo... mmm, esteee… si nos cruzamos un par de mails, lo prometo :D


De momento le he contestado el suyo como he podido. Comenta algo por lo que no ha podido enviar las fotos antes y yo le pregunto por ese tema, así que me tendrá que contestar. Me da la impresión de que ha retocado las fotos para salir más guapa (¡qué coquetona!).


Creéis que si me contesta.. y nos vemos... ¿me dejaría tocarle una teta? Vaaale, ya sé que parezco una cría de colegio. ¿Qué le voy a hacer?


Por cierto, ¿lo de llevar este amuleto egipcio con forma de símbolo de la mujer da bollipuntos?

Ayer me arrebataron mi pequeño espacio de libertad y me creí con derecho a cabrearme. Después de convencer a Jimena para que me acompañase, resulta que la fiesta se había cambiado a un local “gay friendly”. ¡¡MIERRDA!! Con el look superhetero en un bar mixto, ninguna lesbi me iba a hacer ni caso. Que mala leche…



No fue mal, en el fondo. Se puso a hablar conmigo una rubita muy maja con cámara digital. Así que, sin esperanzas pero por si acaso de di mi e-mail. Si de verdad me manda las copias, prometo que le tiro los tejos. Ya sé que suena un poco nazi, pero de verdad llegué a preguntarme: ¿Por qué no llevará la gente un cartel en la frente: BUSCO ROLLO BOLLO y así ya sabes quién es una hetero simpática y quién quizá te esté entrando? Pensaba que iba a tener una noche relajada en un agradable bar de lesbis salidas y me encontré con que había que echarle una energía que no tenía.



Por si esto fuese poco, Demonio, la chica del beso de hace dos semanas apareció más tarde por allí, repartiendo encantos e ignorándome, fiel a los jueguecitos de sus 19. Quizá es porque le gusté el otro día. Si así fue, se quedó esperando a que le entrase. No sé, yo me encontraba en pleno desencanto. Con mis 10 años de más, me impresiona mucho más lo contrario: que alguien me entre a mí sin chorradas. Hasta que me ignoró demasiado cerca.. y eso me pareció tan encantador que accepté el pequeño papel de jocomomolo que me tocaba: soltar un “Hola demonio” muy despacio, manteniendo los mismos ojos de predador, e irme sin esperar respuesta. Quise ver en su reacción que deseaba que me quedase a hablarle, porque no lo hice. No es culpa mía. Ella ha elegido el juego y yo sólo hago lo que dice su sobado guión.



Ya sé que a menudo peco de egocentrismo, que no soy tan importante. Pero no puedo evitar sentirme responsable por si le acabo haciendo daño. Sí. Por la diferencia de edad. ¿Qué derecho tengo de seguirle el juego? ¿Y si a lo tonto consigo gustarle y pierdo el interés? Y todavía peor: ¿Por qué coño se espera siempre que sea yo la salvadora princesa azul que llega sobre el caballo blanco al rescate? ¿Es que ni siquiera si me paso a las mujeres puedo dejar de llevar yo el control? Que mala leche..

[Cuña de musiquilla simple y muy pegadiza, aplausos. La cámara hace un travelling por el público hasta acabar en un primer plano femenino, sonriente y beatífico]
Querida amiga, hoy como cada día, en tu programa preferido “Fases de la Luna” vamos a tratar un tema de rabiosa actualidad. Esta tarde hablaremos de un peligro que amenaza a mujeres como tú [musiquilla de fondo de "love story"], un problema poco conocido de consecuencias devastadoras al que a menudo no se le da la importancia que merece. No tiene todavía un nombre médico, así que esta tarde nos referiremos a él como “arcoirisadicción”.

Todos sabemos esta bandera de seis colores forma parte del simbolismo GLBT, pero ¿qué ocurre cuando se convierte en una obsesión incontrolada?
[Sube el tono de voz] Ella tenía una decoración aceptable y un estilismo coherente hasta que recientemente se dio cuenta de todo esto se había ido al traste. Por favor amigas, demos la bienvenida a nuestro testimonio de hoy… ¡CHAIKA!
[plas, plas, plas, Chaika entra insegura y se sienta en el sofá, cruza las piernas, las vuelve a descruzar.]
- Bienvenida Chaika
- Gracias Luna.
- Chaika, acabamos de comentar que el arcoiris es, entre otros, un símbolo homosexual. ¿Dirías que todo empezó en el momento en que estuviste segura de que te gustaban las mujeres?
- En realidad no, Luna. Antes ya tenía un par de complementos con ese dibujo.

Es fácil cuando eres joven y una hippy comeflores, porque todos lo relacionan con la paz. Mi esperanza era que alguna lesbiana pillase el doble sentido, me tirase los tejos y averiguar por fin si me gustaban o no. Lo más cómico de todo es que cuando ese día llegó yo ni siquiera llevaba el símbolo. Pero creo que tienes razón en una cosa, el problema se agravó cuando acepté mi orientación sexual.

- Qué pasó entonces, Chaika?
- Bueno, al principio pensé que era una parte del nivel 4 ("afirmación de identidad"), un sarampión, e incluso me sentía orgullosa de no avergonzarme de ello. ¿Sabes luna? Empiezas con un arcoiris porque lo crees necesario, sin saber dónde te has metido, porque pronto viene el segundo, que justificas como una liberación. El problema es que la cosa no acaba ahí, enseguida te hace falta un tercero para sentirte incluso atrevida y luego otro y otro, hasta que al final te acabas haciendo con cualquier cosa que se parezca remotamente y a contraluz a la banderita de seis colores.
Has entrado en una espiral enfermiza de la que no sabes cómo salir

Te tengo que confesar una cosa, Luna. A menudo me siento como en “la invasión de los ultracuerpos”, porque silenciosamente se van adueñando de cualquier espacio tuyo. Todo cambia de color: Toallas, pendientes, paragüas, bolsos, posters, felpudos, cortinas, anillos, colgantes, pulseras, diademas, cinturones, manteles, cojines.. ¡¡Hasta calcetines y ropa interior!!

- ¿Calcetines, Chaika?
- Sí Luna, ayer me compré unos calcetines que no necesitaba sólo porque tenían rayas con los colores el arco iris, y me di cuenta de que había tocado fondo. Ya no podía escudarme en la excusa de siempre: “Como tengo un look muy hetero, no me voy a comer un rosco si no doy alguna señal que detecten los gaydar”. En este caso no vale, porque los calcetines no se ven.

- ¿Cómo ha afectado eso a tu vida diaria, Chaika?
- Pues mi gusto estético ha desaparecido, cualquier cosa con la banderita me parece preciosa ...

(..) da igual que sean unas botas horrendas, o un vestido feísimo, me lo pongo tan feliz...

(...)¡Y ha destrozado el feng shui de mi casa!

[Rompe a llorar] Además, ahora veo arcoiris por todas partes, han inundado las calles. Sin ir más lejos, la tienda de enfrente. Cada día estoy segura de que el dueño de esa casa de pinturas en realidad le está gritando orgulloso su sexualidad al mundo. [Más sollozos] Hoy, he decidido romper el silencio y pedir ayuda. [se sorbe los mocos. levanta la barbilla] ojalá que mi testimonio sirva para evitar que otras mujeres etren en ese callejón sin salida.

- Gracias Chaika. Vas a ver que te recuperas pronto. Que sí mujer, todo irá bien. [A la cámara, en primer plano] Bueno amigas, se nos acaba el tiempo. Os dejamos con un nuevo capítulo de “Fiesta sólo chicas”. ¿Conseguirá nuestra heroína acudir a pesar de que sus socias lesbis la han dejado tirada? No os lo perdáis [Aplausos. La musiquilla simple vuelve. La cámara se aleja, amplía al plano incluyendo al público]

El tema es que me he dado cuenta de que sigo en una enfermiza adicción a internet que va llegando a extremos de frikismo. Esto no es preocupante, debe ser todo cosa del nivel 5, una de esas fases que hacen de mi vida una pequeña montaña rusa. El problema vino cuando se escoñó el ordenador y me entró un tremendo ataque de ansiedad: ¡No puedo actualizar mi blog! ¡No puedo leer los blogs de otr@s! ¡Me quedo sin NAVEGAR! Justo ahora que iba a empezar con los chats de lesbis.. ¿Qué voy a hacer con mi vida? No tengo radio, ni equipo de música, ni teléfono fijo, ni vídeo, ni TELE…



Menos mal que siempre está ahí el ordenador del curro, mi metadona, que ya es algo, y con eso voy tirando. En casa han vuelto los libros a la mesilla de noche, no son muy buenos, pero es lo que hay. A veces me hago la ilusión de que cualquier día me paso al nivel 6 y dejo de ser la virgen del Chueca Plutoniano, pero a quién voy a engañar, hoy en vez de pillarme una gran cogorza, me voy a ir pitando a recoger mi ordenador, porque me acaban de avisar que ya está arreglado, y lo primero que voy a hacer será enchufarme a la red desde casa.



Enfin, que a TOP con lo de las fases de las lesbianas cada día le doy más la razón. Cómo me alegro de haberlo usado como inspiración para este blog! En fin integrada en un comando heterosexual, si algún día lees esto, que sepas que ya hay otra lunática más y que te debo una ;D



P.D. ¡No he vuelto a llamar al chico! y..
P.P.D. ¡Definitivamente soy bollo! Me he reafirmado. Cosas de las minifaldas que se ven estos días y que le alegran a una la vista. ¡Vivan las minis y la primavera!

Me voy a dejar llevar por lo que me apetece. Aviso a una vieja amiga. Me invento una excusa. No voy. Aunque me haya comprometido hace tiempo. Me rajo.



No voy a hacer una escapadita interestelar este finde. Prefiero quedarme. Sólo porque el domingo hay otra fiesta de chicas. Solamente porque es mi oportunidad de estar rodeada de lesbianas y sentirme agusto.



Es lo que más me apetece hacer ahora. Además, hace tiempo que no nos vemos y no voy a poder ponerla al día cuando me pregunte: "¿Y ya tienes novio plutoniano?" ni tampoco se lo puedo contar todavía, porque no me he aclarado ni yo. Por si fuera poco, vayamos donde vayamos va a ser rollo hetero y me va a dar un bajón y no le voy a poder explicar por qué no estoy a gusto y no quiero que piense que es por su culpa y me voy a poner a beber sin parar para disimularlo y lo voy a conseguir pero me voy a seguir sintiendo mal.



Además, la fiesta de chicas es mi única oportunidad de salir por el ambiente, porque las hetéreas no van a esos sitios y Jimena, mi única socia lesbi, casi no sale y si lo hace es a esas fiestas, que sólo se celebran cada 15 días.






¿Por qué entonces me siento culpable?

Tras lo del chico me vuelven las preguntas, LA eterna pregunta, la que me ha estado acompañando toda la vida. Y me doy cuenta de que cada dos pasos que doy se me va uno para atrás y que tengo que armarme de paciencia, como me recomendáis. Estas dudas las he tenido mil veces y se pasarán, tiempo al tiempo, espero.



Menos mal que estáis ahí. Si no fuera por vosotras ya me habría rajado. Ya sé que un blog está para hablar sólo de lo que pasa fuera de la red, pero para mí no hay diferencia. La red me ayudó en parte a abrir los ojos y en la red he encontrado respuesta a muchas de mis preguntas. Es aquí en la red que desahogo mis penas y con cada comentario que me dejáis siento una palmadita en la espalda: ¡Ánimo! ¡Todo va a salir bien!



Si no fuese por vosotras me costaría mucho más no contestar al mensaje del chico del jueves, no volver a quedar, no conocernos mejor, no intentarlo una segunda vez, no escudarme del miedo en un supuesto amor, no volver a mi vida de antes y no volver a cerrar los ojos a como mínimo media parte de mí.



Y aguanto, a pesar de mi caprichoso carácter de niña mimada, que me pide a gritos recibir atenciones, aunque no las pueda corresponder. Y aguanto el querer subirme el ego a su costa. Y aguanto, porque no es justo, aunque él quizá se merezca que le traten mal, quién sabe. Pero sigo pensando que no es justo para nadie.. y aguanto.

Es patético, lo sé. Salir fuera del ambiente, no encontrar una lesbi con la que tontear, deprimirse, beber sin parar y acabar en la cama con el tío del jueves, que no me desagrada pero tampoco le deseo. Es triste, lo sé, pero no es la primera vez desde Desconocida. No me arrepiento aunque el polvo no fuese satisfactorio para ninguno, porque el polvo no es lo que andaba buscando. Lo que quería eran los abrazos al dormir y las caricias al despertarse.. y los encontré. Bien sé yo que valen su peso en oro, que los necesitaba como un yonki su chute.



Lo que no tengo tan claro es que eso sea normal que le pase a una lesbiana.

Ayer me secuestraron las hetéreas, porque Chicacosmo no supo inventarse ninguna buena excusa para que ella y yo quedásemos a solas. Por lo menos en una escapada le puse al día e hicimos bromas sobre las reacciones de la gente de la asociación. Incluso dijo que habrá que ver esa fiesta de chicas, y ahí sí que me dejó de piedra. ¡Chicacosmo es la mejor!



El local era de salsa y estuve charlando con una Plutoniana, aunque casi sin ganas porque tampoco la vi muy interesada en mi. Me preguntó si tenía novio, después de contarme que ella dormía con el suyo cada noche, y le dije que no, que ni ganas “¿Y eso?” me mira, la miro, hago un balance, vale, positivo, voy a probar, sólo para provocar una reacción, la que sea: "A mí me gustan las chicas.”. Sigue con la misma cara como si le hubiese dicho que a mi abuela le gustan las mantas a cuadros “Pues mi hermano también es homosexual” y empieza a soltarme su historia, de cómo lo sospechó ella, de cómo le preguntó a su madre, de cómo su hermano siempre había estado distante y de cómo ahora que ambos lo saben se siente más cercana a él.. sigue hablando sin parar. Hago como que la escucho, pero en realidad estoy recreándome en mi miseria, me acabo de dar cuenta de que cuando voy a sitios heteros las tías me parecen autómatas sin vida. Es tarde, mis amigas van marchando. Vaya mierda, cuando me gustaban los tíos la cosa tenía más vidilla. ¿Lo saben tus amigos? me pregunta. Estos no. ¿Y por qué me lo cuentas? Porque eres una desconocida. ¿Por lo mismo que yo te he contado lo de mi hermano? Sí. Y entonces suena la canción que pedí, le saco a bailar, juego con ella, y sigue sin reaccionar. Luego me pide el número y se va a dormir con su novio. Y me quedo dándole vueltas a la idea de que si yo fuese tío, por lo menos me quedarían las palmaditas en la espalda de mis testosteróneos socios, como si hubiese triunfado (aunque nada más lejos de la realidad). Palmaditas de consolación, sólo por haberlo intentado. Qué injusto es el mundo.



En vez de eso recibo un “Hemos captado tus gustos” de me dice, una de las pocas terráqueas que queda, mientras me guiña on ojo. Bailábamos en grupo con otra gente, entre ellos a una plutoniana de pelo corto a la que no le quito ojo por si me acabase mirando. Me detengo, tiemblo, lo deben haber notado, era evidente. “Espera lo inesperado” contesto con una sonrisa. No se me ocurre otra cosa mejor para justificarme. El chico del grupo con los que bailamos se acerca a charlar conmigo. “Anda, te dejamos en buena compañía”, la misma terráquea me guiña el mismo ojo. O sea, lo decía por este. Respiro. Se largan. Bonita, no habéis captado nada de nada, ni siquiera en frente de vuestras narices. Sonrío. Miro al chico.. igual no está tan equivocada, el chico no está nada mal. Cambiamos números y un par de besos en las mejillas. Pero al irse.. me dejó la misma sensación de autómata que ellas. ¿Qué pasa? ¿Sólo me atraen las lesbianas ahora?

El lunes, al salir del curro, yo y Jimena (mi pequeña amiga camionera) nos cruzamos sms simultáneos como por telepatía. Igual es una señal, debe ser la hermana gemela que me faltó siempre ;)



En el mensaje que me mandó Jimena, me preguntaba si estaba libre el jueves o si hacemos algo el viernes. El jueves (hoy) no estoy libre. Hoy he quedado con la Chicacosmo, la primera hetérea a la que se lo conté y con la que me sinceré por mail todavía más que con Patán. Para el resto sigo siento hetero y hago los mismos comentarios de siempre sobre tíos y ex, y no sé si miento por omisión. Al menos soy sincera con Chicacosmo. Ella me ha ayudado muchísimo, en vez de decirme “no le des más importancia, era una noche e ibas borracha” (palabras textuales de la Asexual) me animó con un “Mira, hay un montón de tías más” y rebuscó en internet para recomendarme pelis de bollos que me gustasen. ¡¡Si es que es un solete!! Ahora hace tiempo que no hablo con ella y tenemos que ponerlos al día.. ¡¡Tantas cosas que marujear!! Me doy cuenta de lo mal que lo estaba pasando la última vez que hablamos, cuando tenía miedo de que la maravillosa y excitante puerta que se abría ante mis ojos se cerrase de golpe, y tener que esperar otros 28 años a volver a besar a una mujer. Miedo de volver a enamorarme de un hombre y caer en una relación que me alejase de todo lo que deseo ahora.



En el mensaje que mandé yo a Jimena a la vez que el suyo el lunes, le di las gracias por sacarme de fiesta el domingo, no tiene ni idea de la revelación que fue para mí, porque aunque le conté que estaba quemada con la desconocida, no le dije que había sido la primera. Mucho menos le he confesé mi lío mental: Que aunque me apetezcan las mujeres.. no sé si me gustan los tíos todavía ¿Miento por omisión una segunda vez? ¿Cómo se lo tomaría? Por eso no sé si llevarme a Jimena mañana al concierto reagge fuera del ambiente, donde es posible que yo me fije en los rastafaris, que son una de mis debilidades, y que ella se dé cuenta. Además, no sé si se encontraría a gusto. Pero es que yo quiero ir a ese concierto, igual que a la manifa. Ambos son contra la puta guerra-ocupación de Irak, y necesito sentirme útil, sentir que lucho por algo, que algo me importa. He venido aquí huyendo del desencanto y no puedo dejar que me venza, tengo que poner mi granito de arena. Le envío hoy un mensaje: “El concierto del viernes es de reggae/ska, ¿te gusta esa música?” Y dejo que ella decida. Igual hay suerte y conoce a gente que vaya. Igual hay suerte y con su ayuda consigo ajustar mi gaydar. Igual hay suerte y nos vamos juntas y conocemos a lesbis con rastas...

Ayer fui a un concierto con mis amigas hetéreas y mi socio patán. A mi socio le di un toque por lo del mail del otro día y se disculpó muchísimo. En fin, después de darle un poquito con el látigo se lo he dejado pasar esta vez porque.. ¿Con quién si no hubiese compartido luego esa mirada cómplice cuando le pregunté a la monada de delante qué perfume usaba? o ¿Quién más hubiese pillado con sólo 2 palabras mi broma sobre el cacheo que me dio a la entrada la segurata? En fin, que me río un montón con él, porque está tan salido como yo. Lo que pasa no es sólo que de vez en cuando tengo que darle un toque para que se aleje un poco, que ya me conozco yo esos trucos del roce disimulado.. y más ahora que yo los uso también, sino que otra vez le faltó discreción, en fin, que la del perfume se coscó por su culpa.. ¿qué voy a hacer con mi pequeño patán?



Con las hetéreas, que sólo lo saben dos y una no estaba, me parece curioso que yo hiciese un comentario sobre algún chico. Lo que pasa es que no sé si me dejé llevar por la costumbre o es que no me han dejado de gustar. La que lo sabe y estaba, mi mejor amiga, la Asexual, sigue el sistema de hacer como si no hubiese pasado nada, y se comporta igual que siempre pero la veo tensa si saco el tema. Supongo que es normal justificarlo imaginándose que pueda ser lesbiana también y que le cueste reconocerlo por su religión. Si no, a cuento de qué tanto mecherito violeta, tanto siempre ir del brazo de alguna de las chicas por la calle, tanto colegio mayor femenino, tanto abracito, tanto no comerse un rosco en todo el año (cuando está tremenda), tanto no hablar de chicos ni exnovios, tanta aversión a salir de fiesta cuando está solterísima y tanta obsesión con ir al cine con las chicas o ver una peli en casa de alguna.. Pero lo que más me preocupa, con diferencia, es que en ningún sitio al que vamos saca una panorámica del local. No es tímida precisamente, pero no mira a nadie, ni a hombres ni a mujeres, ni siquiera el nanosegundo de rigor, y cuando necesita fuego busca la única vela del local. Bueno, ya sé que es la típica paranoia esa de que tu mejor amiga entienda, pero es que a veces parece muy real, y cuando llevo dos cervezas y me habla de cosas tan interesantes (¡qué lista y qué graciosa es!), no puedo prestarle toda mi atención porque acabaría metiéndole la lengua hasta la campanilla. Si es que tengo un vicio..



Pero no, no soy yo quién para iluminarla precisamente, y paso de malos rollos si no lo tiene claro. Además, esta aluncinación debe ser porque ahora que he enchufado el radar lésbico va a toda leche y me parece que todo el mundo entiende. ¿Dónde coño estaban todas esas tías antes? Así que me lo de mi socia me quito de la cabeza tan rápido como puedo, me hago la distraída y mientras la medio escucho sigo a mi bola con el escáner del local.. porque mi gaydar echa humo... Creo que estoy enferma, de verdad.

Mi RRPP, la pequeña camionera, además de ayudarme a pasar por el ogro de la puerta, me presentó a sus amigas. Géminis era una pareja de jovencísimas rapadísimas y de larguísimas pestañas, que casi se movían al unísono. El resto de conocidos, algo más creciditas, eran la tímida del otro día y su novia (supongo, porque a pesar de gruñirse mutuamente al final dejaron la disco juntas) y dos chicos gays (los únicos), que no eran pareja ni amigos ni pretendían serlo. Todos estos personajes se aburrían sentados tras su cerveza como esperando que ocurriese algo, mientras yo me esforzaba por caerles bien y me aterrorizaba el momento en que alguien me señalase con un “¿Qué hace esa hetero aquí? ¡Echadla!”.


Pero la cerveza iba bajando y el sitio cada vez más lleno, así que fue necesario un paseillo al baño en el que tuve una revelación: las tías que me cruzaba me sostenían la mirada un segundo más del necesario, de forma instintiva, o por costumbre, estando solas o con su pareja, a veces sin darse cuenta.. Es ese segundo que tarda el escáner automático, subconsciente, un segundo que pensé que yo tenía de más, cuando en realidad lo que pasa es que la otra chica casi siempre es heterosexual. Así que para qué negarlo, me va más el bollo que a un vasito de leche caliente.. ¡Yupi! Y con mi reafirmación empecé a disfrutar de la vista. En fin, para qué negarlo, me entró esa excitación de cuando a una, que se ha pasado la vida chapoteando en la piscina infantil de plástico del jardín, le sueltan de golpe en la playa, cara a cara con el mar de verdad. Se queda fascinada con tanta agua que se olvida de mojarse y cuando vuelve en si... no sabe ni por dónde empezar a nadar.


Las chicas se fueron yendo y me quedé con uno de los gays. Nos comunicamos por señas, porque ninguno se aclara con el idioma del otro, pero no paramos de reírnos, creo que vamos a llevarnos muy bien. Además, un socio del otro sexo en ambiente debe ser práctico para ligar: no somos tan patéticos como si estuviésemos solos y es obvio que no somos pareja.


Cuando el alcohol me hizo sentir cómoda, acabé echándole un morro impresionante y tonteando a oscuras con la que me había parecido más guapa hacía rato, que lleva un sombrero de mafiosa y se lo tiene muy creído. No sé, del tipo que pensaba que no me haría caso en mi puta vida y ya ves, no sólo se ponía roja cuando la llamaba “Diablo”, sino que al irme me dio permiso para que le diese un beso, que parece ser le gustó. Menos mal que la cosa quedó ahí, me llega a pedir que le hiciese un apaño y no habría sabido. Tampoco le pedí yo el número, intento ser inhumana y no tropezar dos veces en la misma piedra.

Cuando me planté ayer en la asociación la peli ya estaba empezada y la sala a oscuras, la lagartija no estaba, así que me esperé a que se acabase para echarle valor y preguntar cualquier cosa a la gente de la asociación, con la excusa que soy de fuera. Acabé charlando con un señor canoso muy amable, que bien podría ser mi padre, sobre los sitios de ambiente donde salir aquí, y acabamos haciendo bromillas sobre los cuartos oscuros, saunas mixtas, etc.


Como pillé sus chistes a la primera, creo que pasé el detector de lesbianas y vi que se decidía a echarme una manilla. Disimuladamente, hizo entrar en la conversación a las otras dos únicas chicas allí. Después de los comentarios de rigor sobre sitios por dónde salir, la más tímida soltó la bomba: hoy domingo hay una fiesta “sólo chicas”. Se notaba que yo quería ir, así que la otra, bastante más resuelta, se ofreció a llevarme y como estoy frita por salir y conocer gente, acepté encantada y quedamos que le llamaré hoy.


Lo que estoy dudando ahora es si le tengo que llamar para quedar en plan amigas, o sin enterarme tengo una cita con una camionera que no es mi tipo para nada…

Supongo que toda lesbiana que se precie tiene o ha tenido algún socio heterosexual. Es ese ente masculino con el que compartes cervecitas, confesiones y noches de caza femenina. El que me ha tocado es más bruto que unas bragas de esparto y en general lo llevo bien, porque no tiene malicia y yo tampoco soy muy fina que digamos, pero esta vez… GRRR ¡Pues no va el tío y reenvía un correo mío comprometedor! ¡Y encima casi le llega al grupo terrícola de Plutón en pleno!


La conversación iba hace un par de semanas de mal de amores (sobre Desconocida, claro), luego de chorradas varias y hoy planes para el finde. Lo que pasa es que si en vez de “nuevo correo” y “agenda de direcciones” le das a contestar, contestar, contestar, contestar, contestar, reenviar… pues ahí se quedan los mensajes anteriores, cual prueba del delito. ¡Cómo se puede ser tan patán de reenviarlo todo a mí y a otro tío! ¡Y además pidiendo que le diésemos difusión! Por lo menos el otro tío al reenviarlo a todos borró los mails anteriores ¡UF! Ahora me queda la duda: ¿lo habrá hecho sin mirar o después de echar un vistazo? ¿lo habrá leído? ¿se lo comentará a alguien? Parece discreto.. pero la próxima vez que le vea no voy a poder evitar estar todo el rato intentando adivinar si lo sabe o no..

Para nosotras, hoy es un día rojo en el calendario, es obvio lo que toca. Es NUESTRO día, lo hemos conseguido. Salimos en la prensa, la radio y la tele y los hombres nos felicitan, nos felicitamos nosotras, hoy no nos pueden negar nada, hoy recibimos bombones y flores (si hay suerte) como si fuese san valentín, hoy mandamos postales electrónicas y dedicamos posts en nuestros blogs, “hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti..”.


Yo iba a postear de mujeres, o de sus derechos, o más bien de la carencia de ellos.. y al final voy a acabar hablando de diferencias culturales. Y no porque las “pobrecitas” de otros planetas no puedan celebrarlo y estén mucho peor que nosotras y deberíamos dar gracias (Gracias señor por los privilegios que nos has otorgado..) sino porque vemos la galaxia a nuestra imagen y semejanza y no nos enteramos de lo que pasa por ahí. Esto no es bueno ni malo, es lo corriente, nos pasa a todos. Pero dejadme que os cuente que no en toda la vía láctea el 8 de Marzo se vive igual, y no me refiero a que allí no haya mujeres (por suerte en casi todas las especies del espacio exterior hay hembras) o que no reivindiquen sus derechos, sino que está siempre el factor cultural ahí, dando color: Por ejemplo, hay planetas donde este día es una fecha de alguna batalla desafortunada, o el aniversario del inicio de un régimen opresivo y sanguinario, o es un día que se considera imperialista marciano (porque los puñeteros marcianos siempre están ahí dando por saco, creyéndose los dueños de la galaxia), o simplemente es acto de márketing paternalista en que a las mujeres se les da un vbesito en la mejilla y se las manda a casa a hacer la cena (¿no tan diferente de la tierra, no?), o incluso más divertido: es un planeta en el que ni siquiera utilizan el mismo calendario que nosotr@s. Por supuesto que hay gente rara suelta en la galaxia, pero yo prefiero pensar que cada planeta tiene su “encanto” y Plutón en ese sentido es todavía más encantador de lo que pueda parecer.


En resumen, que ya me he enterado qué falló el Lunes, y cuando vaya a la asociación a ver la peli me disculparé a Lagartija. La pega de ser una guiri-terráquea expatriada, es que metes la gamba sin parar, incluso en cosas que creías conocer tan bien.


De todas maneras yo nunca felicito el día de la Mujer Trabajadora. Porque vamos a ver.. si tuvieras un@ amig@ seropositiv@, el 1 de Diciembre (Dia mundial del SIDA) ¿le darías un golpecito en la espalda con un "¡FELICIDADES! ¡HOY ES TU DIA! ¡DISFRÚTALO!"?

Me he dado cuenta de que no estaba nada nerviosa, todo lo contrario que el viernes. ¿Será por una sobredosis del diario de La Ricci? Sí, hoy he pillado un buen colocón bollo y encuentro mi nueva situación de lo más normal. Aunque, a decir verdad, también se lo debo a los comentarios de sicka, invitad@, Bea, gloria y C.R.Nelson que me han hecho sentir bienvenida y querida en “la comunidad”. Si todas las lesbianas son tan majas como vosotras ¿por qué estar asustada?


Llamo al timbre de la Asociación. El interfono me contesta:
- Buenos días
- Buenos días
-¿Qué quería?-joder, empezamos bien. Pues si le parece me pone unos mejilloncitos bien frescos.
- Por favor… abra la puerta-continúo en marciano, porque mi plutoniano no da para más. Esta vez suena la flauta y me cambian de idioma
- ¿A qué número llama? -pues la pescadería, claro ¿dónde si no va a buscar una los mejillones? Digo el nombre de la asociación. Me abren. Menos mal, pensaba que me iban a dejar en la puta calle ya de buenas a primeras.


No hay ascensor. Supongo que eso es bueno porque así cuando llego a la puerta mi voz está más entrecortada por el esfuerzo desacostumbrado que por los nervios. El interior es justo como me imaginaba, lleno de pósters, estanterías cutres y panfletos, como cualquier asociación. Un chico flacucho con pinta de largartija me espera en la puerta o casi diría que hace de barrera entre yo y el pasillo y sostiene una sonrisa congelada. “¿Qué querías?”. Me parece que he tenido la mala suerte de que el único aquí que habla marciano no es para nada el cariñoso-osito-mami con el que fantaseaba sino una fría-lagartija-misógina. Hay que joderse. Bueno, a echarle un par y a dar gracias por poderme comunicar con alguien. Lo único que ha conseguido es quitarme todos los nervios de golpe y cada vez estoy más segura de mí misma. “Bueno.. hace dos semanas que me he dado cuenta de que soy bi y quisiera hablar con alguien” suelto con toda la naturalidad y sin pestañear. Hay una chica rubita con coleta detrás de él que parece un trocito de pan, antes me miraba llena de algo entre timidez y curiosidad, ahora le murmurma a la lagartija, creo que le insiste en que me deje entrar y nos empuja a un despacho para hablar a solas. Él se sienta, yo lo hago también en la silla más cercana, aunque no me haya invitado. Estoy a más de un metro de él. Me coloco en el borde y aun así la situación sigue siendo muy fría. El plan de sincerarse, soltar alguna lagrimita y recibir un abrazo, cada vez es más ciencia ficción.


- Dime, ¿qué andas buscando?
- Bueno creo que tú sabes mejor que yo cómo va esto, ¿no? -suelto con una sonrisilla tranquila.
- ¿Entonces qué quieres? ¿Conocer a alguien? -vaya con el casamentero ¿ya me va a arreglar una cita? digo yo que primero tendré que aclararme la cabeza.
- Bueno, sí, quisiera concer gente en el sentido amistoso -no le veo muy por la labor, yoo creo que me odia.
- ¿Es la primera vez que estás en la asociación? -deja caer con el mayor desinterés.
- Bueno, estuve en una en la tierra, tengo algunos amigos gays, pero claro, yo entonces era heterosexual.-mira, tenemos varios grupos, por ejemplo el de hoy es de afectados del VIH y en la otra sala alcohólicos anonimos. Aunque me parece que no va a ser lo tuyo”.
- Jaja -glups, espero que no.
- Oye, hay un grupo de chicas los martes..
- Sí, ya sé, el tema es que coincide con mis clases de plutoniano y aunque viniese no me voy a enterar de lo que dicen.
- Claro, claro, el idioma va a ser un problema contigo…
- Oye -insisto- ¿no tenéis otras acitividades? Por ejemplo, el miércoles es el día de la mujer trabajadora, seguro que organizáis algo -ahora sí que me odia de verdad, me mira con desprecio.
- Igual lo que a ti te interesa es otra cosa: una asociación feminista -amenaza.


¿Pero qué he hecho mal? En mi ciudad las lesbianas salen a la manifa del 8 de Marzo con todos los otros colectivos de mujeres, y seguro que si una es guiri y bollo es el mejor momento para conocer gente ¿o es que en Plutón las lesbianas no son mujeres? ¿O quizá será que no trabajan? ¿O es que aquí no hay manifestaciones?


Al final con una broma sobre el tema homófobo de actualidad le he hecho reir y creo que le he desmontado las defensas ¡menos mal! ¡por fin! Decide que lo mejor para mí es venir el sábado que ponen una peli y que suele aparecer bastante gente por aquí. Seguro que hay alguien que sabe idiomas. Sé que me voy a sentir incómoda si vengo sola. Se da cuenta y se ofrece para estar antes de la peli y presentarme a gente. Sé que le viene como el culo y me resisto un poco a que se tome tanta molestia alguien a quien obviamente no le he caido bien. Pero al final, cuando me acompaña escaleras abajo, un pensamiento le cambia la expresión. Adivino que se acaba de acordar de lo difícil que es esto al principio y se da cuenta de lo distante que ha estado hasta ahora. Se ofrece a ayudarme el sábado, esta vez con el corazón en la mano, y contra esa buena fe no puedo evitar aceptar: “Si vas a estar tú, seguro que vendré".

¡Qué ilusión! ¡El espacio exterior blogueril existe y me habla!
¡Muchas gracias!


Dejé un post un tanto resentido ayer, con el ciego. Hoy lo iba a cambiar un poco, porque la noche no fue tan mal, pero después de los comments he decidido dejarlo como está.


Anoche en el Antro, aunque no es de ambiente, me pareció ver a alguna morenaza guapetona que me miraba con complicidad, claro que no sé si es porque me conce del día el día del lotazo con la desconocida o porque estoy en la fase "todo el mundo es lesbiano". El tema es que me hizo ilusión y me animó bastante.


Otro punto a favor de la noche es que yo iba estupenda, con mis botas de chúpame-la-punta, los vaqueros-chachi, el sujetador-que-te-las-pone-de-corbata, las pinturillas-de-guerra, los aros-de-lolaila y el pelo "monísimo". Normal, si hay la mínima posibilidad de encontrarse con el primer rollo bollo y que te vaya a dar calabazas, una vuelve al antro lo más puesta que puede para tomárselo con deportividad.


En fin, lo que podía haber acabado con llorera y vomitera en el baño mientras tu colega heterea te sujeta el pelo y aguanta el "Estoy gooooorda" típico de cualquier inicio de depresión, resultó en cambio una vuelta a casa con la cabeza bien alta y un desfogue de neuras en el blog. ¡Cómo me alegro de haberlo empezado!

No me lo puedo creer. He vuelto a ver a Desconocida.
Estaba un poco cambiada, en vez de pelo suelto llevaba coleta y en vez de camiseta de tirantes un polo de rayas. Los pantalones anchos y bajos en vez de falda. Nada de maquillaje. Pero era ella. Hubiese reconocido su pose de sobrada en cualquier punto de la galaxia.


Hace dos semanas, después de enrollarnos, me dio su número y me pidió que le llamase. Cuando lo hice salía un contestador en plutoniano, que no entendí. Al mejorar en el idioma de este planeta supe que esa voz no era un mensaje automático sino otra mujer. Me dio un número falso. Quizá fuese su ex, su profe de religión o la directora del instituto. Aun así dejé un mensaje en Marciano del tipo "fue bonito mientras duró. Te debo un café cuando quieras por haber sido mi primera tia", por si las moscas, y para quedarme yo con un recuerdo en paz.


Hoy he vuelto al El Antro, donde la conocí. Cosa de mis amigas "hetéreas", como dice Clubfans, que no tienen ni idea de la historia y ahora les ha dado por ese sitio universitario-alternativillo. Sé que hace dos semanas yo iba alcoholizada del puto revés y ella superfumada y quizá hoy no se acuerda muy bien de mí, o puede que se estuviese haciendo la dura ignorándome. Así que yo echo más ovarios y me acerco a la barra. Ella baila allí encima. Le tiro del pantalón. Se agacha. Le pregunto haciéndome la despistada "¿Te conozco de algo?" me contesta sobrada "Lo dudo". "Vale", le sonrío con el puño cerrado y el pulgar hacia el techo. Vuelvo con mis amigas hetéreas y esbozo mi mejor de las sonrisas para el resto de la noche. No es difícil con el alcohol.


Le pueden dar por culo, y bastante. Será imbécil. El día que me enrollé con Desconocida sabía que me iba a putear pero bien, lo que pasa es que después de 28 años de hetero, una no está para ser tan exigente con la primera tia buena que le tira los tejos en serio. Más aún, si la chica en cuestión es lesbiana convencida, como me aseguró su amiga, y no otra hetérea en un arrebato que sólo pretende de poner cachondos a los tíos del bar. Besaba de puta madre, eso lo sabía yo desde el primer momento que se me restregó bailando.


El gran defecto: que es una cría. Cualquier tía de mi edad me hubiese dicho que no podía ser, que me esfumase, que había cambiado de opinión, que lo sentía por haberme dado el número que no era o que no quería repetir con nadie porque no quería compometerse. Pero sólo alguien que a pesar de sus veintialgo sigue con mentalidad quinceañera hubiese sido tan cobarde como para darme un número falso y luego hacer como si no me conociese de nada. Acuéstate con críos y te despertarás meada.


Ahora.. intento que no me joda el bonito recuerdo, paso de ella, me quedo con sus tremendos besos.

Depués de pasar de hetero a nivel 5 en dos semanas y sobrevivir, lo que mejor me va a venir ahora es conocer a gente de este planeta que entienda y no sentirme tan bicho raro, aunque sospecho que a la larga va a acabar pasando lo mismo de siempre, porque en Plutón yo soy un alienígena y no hablo más que un par de frases en su idioma. Espero que al menos sepan algo de otro idioma y nos podamos entender.


He buscado por internet el sitio donde quisiera ir y ya tengo la dirección, no está lejos. Es el paso más correcto. Me armo de valor. Me lo recomendaría cualquiera. Me acerco después del curro y ya voy nerviosa en mis pasos. ¿Tartamudearé al presentarme? ¿Se reirán de mí? ¿Me rechazarán? ¿O por el contrario limaran los cuchillos para descuartizarme? ¿O olerán la carne fresca y se darán de hostias para llevarme al huerto? Bueno, la última no estaría tan mal. Aunque yo sólo quiero alguien que escuche mi historia y me diga que todos hemos pasado por ahí, sin que quiera meterse en mis bragas y romperme el corazón, como la desconocida. Tengo miedo.


Durante mi peregrinación a la asociación de gays o gays y lesbianas o GLBT o Lambda o Rainbow o como coño se llame esta, me invento una historia para tranquilizarme. Imagino cómo me gustaría que fuese la cosa sin ni siquiera poner en duda que los estereotipos más sobados serán ciertos:


Me asomaré al ventanal de un bajo más parecido a un bar alternativo que a un despacho. En las paredes pósters de grupos de música que no conozco, de manifestaciones pasadas del orgullo gay y alguna banderola con el arco iris. En una mesa habrá un par de chicas que me mirarán con mala leche, y detrás de la barra un hombre corpulento con la cabeza afeitada leyendo tranquilamente una revista. Entraré temblando. Pasaré de las chicas y me acercaré a la barra. Le preguntaré en mi patético lenguaje de Plutón si habla Marciano, el calvo me sonreriá que sí y eso me dará confianza. Su camiseta de algodón negra con el dibujo de un barbudo comiéndose una polla gigante me hará gracia. Me sentiré como en casa. Le confesaré que acabo de darme cuenta y que necesito hablar con alguien. Las chicas con mala leche harán algún comentario despectivo que no pillaré, dejando claro que no me aceptan en su club porque doy el pego como hetero con mi modelito de hoy. El calvo les gritará que se callen y me sonreirá, y entonces sabré él va a ser mi mami en el ambiente y que todo va a salir bien.


Llamo al timbre de un cuarto piso, no contestan. Mi sueño despierto se deshace dentro del sueño y esta vez despierto de verdad. Esto sí que no me lo esperaba. Me río por haber estado tan nerviosa. A ver si pronto me atrevo a volver.