Es una pena.

Yo sé que este planeta no está acostumbrado a las lesbianas besándose en la calle y por eso la gente (qué curioso que suele ser un Neanderthal macho) hace cosas estúpidas, pero por mucho que me lo repito no me deja de tocar la moral.


En fín, se podría opinar que darse el lote en público es una forma de exhibicionismo. Yo disiento profundamente. La experiencia con chicos que tenemos las bisexuales nos da una referencia de lo que la sociedad considera “normal”. En mi caso, nunca llamé la atención al despedirme de mi novio, como mucho alguna vez que se nos olvidó que estábamos en la calle, alguien nos gritó riendo: “¡Idos ya a un hotel!”.


Así que por supuesto jamás me encontré en la situación de que me aullasen: “¡Eh mira! ¡Son heterosexuales! ¡¡¡UAUUUUUUUUUU!!! CÓMO ME PONEN”. Ni mucho menos me interrumpieron con un “Perdonad, perdonad ¿os puedo hacer una pregunta? ¿de verdad sois heteros? ¿en serio? ¿y cómo funciona eso? ¿me podéis explicar? yo es que de verdad me gustaría entender la heterosexualidad, lo juro. Tengo mucha curiosidad. ¿Y desde cuándo? ¿pero qué tienes contra vuestro sexo? ¿y qué hacéis en la cama? porque follar no podéis, claro ¿seguro que no os falta algo? Oye, si estáis pensando en que alguien se os una contad conmigo.”


Pues si tienes curiosidad cómprate un libro, chaval. Mismamente el ¿De otro planeta? que está muy bien. O pásate por la web del Kamasutra lésbico. No me siento en la obligación de explicarte nada (como ya comenté anteriormente) ni mis genes femeninos me obligan a ser maja con todo el mundo, mucho menos cuando me interrumpen en un momento íntimo.


Estoy rabiosa porque me quedé con las ganas de mandarlos a la mierda (a todos, que nos ocurrió tres veces en un espacio de quince minutos). Niñadeporcelana es un ángel y sí contesta, porque van borrachos, porque puede ser peligroso. Pero ser encantadora no te libra de que la conversación acabe de forma desagradable, como siempre. A la próxima no me callo. Luego dicen que las lesbianas son bordes y odian a los hombres, pero es que algunos se merecerían una buena patada en los huevos.

Esto que me dijo ayer Niñadeporcelana que me tiene totalmente desconcertada y no sé cómo interpretarlo.


Digamos que, cuando en una pareja heterosexual sexista y convencional (que conste que hay parejas heterosexuales que no son ninguna de las dos cosas) el chico le dice a la chica: “No eres como las demás” en general quire decir algo así como “¡Oh sorpresa! ¡Tu encefalograma no es plano!”. Este tipo de piropos me desagradan especialmente. Bien el chico en cuestión no ha dedicado en su vida cinco minutos para hablar con el sexo contrario, bien sólo ha conocido tías que se hacían las tontas. Y digo yo, si tanto te gusta una chica inteligente ¿por qué salir con alguien que crees que no lo es? ¿cómo puede ser tan difícil encontrar una chica lista si las hay detrás de cada esquina? Obvio, porque nunca le importó si ella hablaba o no, de hecho, mejor que no lo hiciese. Otros significados posibles son: “no eres una estrecha/no eres un zorrón” que me niego a comentar no sea que despierte mi mala leche feminista y me salga una úlcera.


Cuando es la chica la que se le dice al chico: “No eres como los demás” el 99% de las veces sólo significa un: “No estás obsesionado con meterte en la cama conmigo”. Esto casi es igualmente preocupante, porque quiere decir que bien a la chica no le gusta el sexo o incluso peor, que tiene un historial emocional masoquista, esto es, que con la cantidad de hombres honestos que hay, ella busca a los que la usan, la tiran y la dejan hecha polvo.


Lo que me tiene desconcertada es: ¿¿Qué coño significa cuando te lo dice una lesbiana y espera que tú lo entiendas por ciencia infusa?? ¿¿hay algún estereotipo o la interpretación es libre??


P.D. Por supuesto no voy a mencionar aquí a qué olía el pelo de Niñadeporcelana ayer para que, todavía yo en tensión, casi me desarmase por un segundo, ni cuánto tiempo nos abrazamos y nos besamos en la parada del transporte público, ni mucho menos voy a repetir las ñoñeces más absurdas e infantiles que llegaron a salir por mi boca. Ni hablar. Para eso ya están Paola Vaggio y Nita, que además escriben sobre esas cosas mucho mejor y más bonito que yo.

El viernes noche quedé con Niñadeporcelana y hablamos poco con mucho ruido. Descubrí que no es tan frágil (cosa que me encantó) y nos dimos un par de besos muy suavecitos que según ella le dejaron temblando. Ayer fuimos al cine y se despidió de mí con otro par de besos igualitos en plena calle.


Y aun así… yo no tiemblo. Siento mis músculos en tensión, agarrotados. Mi subconsciente sigue la lógica de que, si nunca le gusté a ninguna mujer, por fuerza a ésta tampoco, más aun cuando ella es preciosa y mágica y yo no tengo nada para ofrecerle que le pueda interesar. Hacerme ilusiones sólo me produciría más dolor. Es como cuando te levantan la mano y sabes que te vas a llevar un palo. Va a ser de un momento a otro pero sigue sin venir, no puedes moverte y acabas deseando provocar el golpe, porque la espera se te hace insoportable.


Tengo el corazón en un puño, atrincherado, no sea que me lo roben.

ANNIE: You know that dream where you're walking down the street naked and everyone is looking at you?
BECKY: I love that dream.

Sleepless in Seattle, 1992

No sé si habréis tenido alguna vez ese sueño tan típico, en mi caso es recurrente aunque bastante espaciado. Es como si viniese en periodos diferentes de mi vida. Hasta ahí supongo que es más o menos normal, lo que me resulta curioso es cómo en mi caso el guión no es estático sino que ha ido evolucionado con el tiempo.


Las primeras veces acababa de salir sola a la calle desde casa y de repente veía que no llevaba absolutamente nada de ropa. No sé si la gente me miraba o no, estaba en pleno ataque de histeria como para darme cuenta. Me despertaba de golpe, con palpitaciones y sudando.


Más tarde, cuando se me repetía el sueño, optaba por disimular mi vergüenza levantando la barbilla y volviendo hacia casa sin acelerar el paso, como si en vez de olvidarme la ropa lo mío fuese alguna excentricidad. Lo pasaba fatal también, aunque menos, y seguía sin saber si los demás me miraban, pero podía decirme a mí misma que había sido valiente.


En la tercera variación del sueño, estaba hablando con un amigo en una fiesta de antiguos alumnos de mi escuela. De repente yo notaba que no llevaba nada en la parte de arriba y me cubría el pecho con los brazos, muerta de vergüenza. Él me preguntaba porqué me tapaba si nadie se daba cuenta de que estaba medio desnuda. Entonces, aunque desconcertada, comprendía que mi desnudez en realidad era invisible y que me había estado preocupando sin motivo. Me despertaba muy aliviada.


Esta noche ha vuelto el mismo sueño, aunque ha evolucionado más todavía de una forma que me ha sorprendido muchísimo. Estaba de viaje, en un compartimento de tren con dos amigas, una de ellas era Micolega. Ellas estaban vestidas y completamente conscientes de que yo no llevaba nada de ropa, pero no parecía importarles en absoluto. Yo me encontraba la mar de cómoda hasta que entraba otra chica, que se ponía a hablar con mi amiga, y que me lanzaba miradas censoras. A pesar de eso me compadecía de ella, ya que se la veía incómoda y me disponía a vestirme aunque de mala gana y con mucha pereza.


Me he despertado definitivamente segura de que por fín entendía el sueño. Tiene que ver con aceptarme como bi-bollo y no ocultarlo. Me siento genial, aunque me daría pereza meterme de nuevo en el armario por no herir la sensibilidad de nadie. Quién sabe, quizá la siguiente vez que sueñe lo mismo yo le acabe quitando la ropa a los demás ;).

Memoriapez volvió otra vez con su ex Tóxica hace un mes y cortó el jueves pasado. Acto seguido me llamó para desahogarse. y quedamos a charlar sobre las relaciones y las dependencias emocionales frente a una cerveza.


Al rato llegaron al mismo bar un par de heteroterráqueos y tuve que presentarlos, habría sido muy feo no hacerlo. Por suerte no se quedaron, habría sido muy incómodo, no sólo porque con la falta de discreción de Memoriapez me habría sacado del armario en dos segundos, sino también porque me estaba contando cosas muy personales y nos cortarían el rollo.


Luego la llevé a un antro universitario y Memoriapez se quejó de que no había lesbianas por ningún lado. “Tía, dejémonos de buscar infructuosamente un ligue y enrollémonos entre nosotras”, me propuso. Me contó hace tiempo que tiene ciertos problemas para conservar a sus amigas y ahora entiendo por qué. Ni hablar chata, yo no me enrollo con las mías y menos si son dependientes emocionales.

No había vuelto a ver a Encantadora desde la noche en que la conocí. Ese día de veras que le hubiese entrado, pero Exnº3 estaba intentando ligar con ella y/o con su amiga, así que no quise interferir. Lo que me prometí fue que la siguente vez que me la encontrase libre me lanzaría cual torpe lobezna.


Ayer Encantadora volvió a la fiesta de chicas con su amiga (que resultó ser su ex) y se acordaba de mí. Me puse a afilarme los dientes y a disfrazarme de abuelita cuando se le ocurre llevarme a la barra e invitarme. Espera, creo que no he oído bien. ¿Una desconocida pagando por mi bebida? ¿Una... MUJER? ¡YUJUUUU! ¡Cómo me gustan los bares de lesbianas!


No cabe decir que acepté encantada, pero quizá no fuese una buena idea. La chica aguantaba el alcohol como una campeona y yo en cambio acabé muchísimo más perjudicada de lo necesario, si es que soy una nenaza. Tanto es así que me descentré, y en vez de lanzarme sobre Encantadora, estuve haciendo el puta por medio bar. Si dejé de gustarle cuando me vio borracha sobre el podium en todo mi esplendor o simplemente no quiso aprovecharse, es todo un misterio. Lo que está claro es que no cuajó el tema.


Me lo pasé bomba, es cierto, pero la próxima vez que me invite una chica a una copa, mejor me pido una fanta y le muerdo el cuello.

A tres días vista de la próxima fiesta de chicas, me llegaron ayer dos sms de dos lesbianas diferentes. Llevaba tiempo sin saber de ninguna de las dos: Memoriapez y Protoamiga.


Ambas están en la categoría "amiga lesibiana", no sólo hablan plutoniano y me caen bien. Supongo que yo representaré lo mismo para ellas y que me han llamado para preparar el terreno antes de la fiesta. Lo interpreto como una buena señal, antes no me llamaba nadie (o sólo la Lanzadoradecuchillos) y tenía que plantarme con un par yo solita. Una vez allí acababa encontrándote con todo el mundo, pero siempre tenía la sensación de estar de más.


Me hace gracia que parece que nos estemos colocando en nuestras marcas para la carrera del Domingo. Esperemos que nadie salga herida del disparo de salida.

Traductora no se ofreció a lavar los platos, aunque sí insitió en ayudarme a llevarlo todo a la cocina. Luego se acurrucó en mi sofá y nos bajamos el resto del vino charlando y riendo sin parar, como siempre. En este punto es donde, en un blog de una lesbiana normal, la historia continúa con un “hasta que ella se acercó a admirar mis pendientes nuevos. Al encontrarse nuestras miradas tan cerca dialogaron en un instante que duró una eternidad. Nunca había sentido nada igual, perdí la noción del tiempo mientras nuestros cuerpos se fundían. Esa noche las estrellas brillaron con más intensidad…”


Y un cuerno voy a escribir yo eso. Además, tampoco occurió así.


Es bien cierto que la chica siguió el guión hasta el punto de mirarme con pinta de cordero degollado. Es más que probable que esperase que yo le besase, pero no lo hice. Simplemente no sentía atracción. ¿Será que confundí la amistad? ¿será que necesito más tiempo (o más alcohol) para soltarme? Se ofreció a quedarse a dormir y en vez de subirme la líbido de forma salvaje pensé en la pereza que me daba y lo cansada que estaría yo al día siguiente. Por si esto fuera poco, yo no estaba nada segura de querer acostarme con ella. Así que le acompañé a la puerta. Se iba a ir dándome un beso en la mejilla cuando me despedí con un morreo, que tampoco hizo surgir la química entre nosotras.


Se supone que hemos quedado el sábado para ir a una fiesta de una amiga suya. Más me vale aclararme entonces, porque no está bien ir jugando con los sentimientos de la gente. Menos todavía con los de Traductora, que es buena tía y no una víbora como otras. Ahora me quedo preguntándome por qué, si esa mujer me parece guapa y tiene conversación además de que es divertida, buena gente y le tengo mucho cariño… no me apeteció acostarme con ella ¿Será que en el fondo no me gustan las mujeres? ¿o soy tan masoca que sólo me atrae el riesgo estúpido de las heteros? ¿No será que me acojono cuando salgo del aquí te pillo aquí te mato?

- ¿De quién es ese sms? – me pincha Allegadanº1
- De una plutoniana – le respondo ahora que me puedo sincerar con ella - dice que acepta cenar mañana en mi casa.


Cuando empiezo a salir con un tío, me pongo la armadura de cabrona y evito cocinar para él a menos que él cocine para mí primero. Ahora en cambio, con las lesbianas, me replanteo mis normas. Si aplicase con ellas la autodefensa brutal, me convertiría en el espantoso esterotipo de “camionero barrigón”. Esto es, eructando cerveza, mando de la tele en mano y con una novia amargada gruñendo en la cocina.


Por otra parte, algo me tendré que inventar para no acabar tampoco de “mamá sacrificada” y pasarme la vida lavando a mano las delicadas braguitas de mi futura novia mientras "la niña mimada" deja encharcado el baño y quema mi visa oro en el Zara.


En fín, que me voy a tener que poner desde ya a identificar mis puntos flacos y ponerles diques. Es un proceso que lleva su tiempo y mejor estar preparada para cuando me vea en situación, no sea que obrado el milagro se me joda la historia.


Siguendo con el tema de esta noche, es decir, reestablecer el equilibrio a la fuerza, y sin saber si la cena es en plan amistoso o si va a haber tema, hay una pregunta que me corroe: ¿Acepto si Traductora insiste en fregar los platos o se lo perdono si me da un masaje en los pies?

Ayer me llamó Lanzadoradecuchillos (antes conocida como Ladelatarjeta) quejándose de que no supo nada de mí este fin de semana. Te mandé un montón de mensajes para que te vinieses a la inauguración de mi piso y no apareciste. Ya te dije que vivo muy cerquita de tu casa, tienes que venir, eh?. Me suena a tonteo brutal, aunque la mujer es un tiovivo impredecible, así que no voy a presumir de saber qué intenciones oculta.


Lanzadoradecuchillos es una egocéntrica, eso lo sé. Me utiliza para subirse el ego porque le escucho todas sus batallitas y soy una chica más que aparenta orbitar alrededor suyo. Es una manipuladora exactamente igual que Ojosverdes, pero Lanzadoradecuchillos lo hace mucho mejor, de vez en cuando me hace caso, me traduce lo que dicen las demás y me pone al tanto de los cotilleos. Además no tengo ninguna intención de enrollarme con ella, cosa que de momento me hace sentir a salvo.


Así que me miro la cicatriz del último puñal y me pregunto si estoy lo bastante aburrida como para no tener ningún plan mejor y si estoy lo bastante perezosa como para no llamar a nadie más. Le prometí que me pasaría por su casa. Ahora me intriga si piensa portarse de puta madre para compensar, si pretende liarse conmigo o si va invitarme para ignorarme después. Y no sé si es precisamente este misterio lo que me empuja a cumplir mi promesa.


Lo que está claro es que esta señora no es mi amiga, aunque empiezo a dudar si es culpa suya o simplemente una no puede tener amigas de verdad.. si también son lesbianas.

-Siento no haberte contado esto hasta ahora. No sabía cómo explicarlo, tenía la cabeza hecha un lío.
-No te agobies tía, -me asegura Allegadanº1 con una sonrisa tranquilizadora- cada uno cuenta de su vida lo que le da la gana.
-Ya, pero para mí no es nada vergonzoso, así que no tendría por qué haberlo ocultado.


La conversación que tenía pendiente en el post anterior fue muchísimo más fácil de lo que me pensaba. Además, después del shock inicial, Allegadanº1 se empezó a desconjonar con un:


-Vaya con las Plutonianas, pero qué tendrán…
-Chica, yo creo que lo del tercer brazo y la segunda lengua tampoco les perjudica mucho...
-¿Y es verdad eso que dicen que para ligárselas hay que hacer el pino puente sin manos mientras tocas la sonata para flauta de Bach?
-Tía, ni idea, si supiese algo de eso no estaría yo en esta fiesta de terráqueos sino en clase de solfeo.
- [carcajada]
- [carcajada]


Qué tonta estoy, debería habérselo contado mucho antes.

Supongo que hay personas que simplemente no están hechas para los armarios. Me molesta incluso el pequeño que tengo para los terráqueos de Plutón, esos que me conocieron de hetero cuando llegué al país y a los que no sé cómo contárselo sin dar detalles de los últimos seis meses.


Así que apareció una oportunidad de cambiar las cosas y la aproveché. LLegaron nuevos terráqueos y los inicié en el ritual local, que por muy local que sea es el mismo que en el resto de planetas, esto es, pillarse una buena cogorza. En el momento en que las lunas de Plutón, Hydra y Nix, desaparecían en el Orizonte y se presentó la primera ocasión de mentir, decidí no hacerlo y hablar con normalidad.


También fue una manera de empezar la cuenta atrás para la conversación con mis más allegadas entre las antiguas Terráqueas. Tendré que sincerarme con ellas, y pronto. De no hacerlo, y como todos forman parte del mismo grupo, puede que cayesen en la tentación de convertirme en un secreto del que cuchichear. Pero sobretodo, porque quiero que se enteren por mí y no por otra persona.


Lo más curioso es que al encontrarme con los nuevos en plena resaca, estaban más pendientes de adivinar si me había enrollado con el pesado de turno que de mi salida de armario. Desde luego, haz el esfuerzo de parecer superasumida para que luego la gente ni se acuerde.

Parece como si al volverte bollo te regalasen números de una rifa, pero de una de esas chungas, donde los ilusos creen que les podría tocar la moto e inevitablemente acaban con otra muñeca chochona bajo el brazo.


Yo en la Tómbola del mundo no he tenido mucha suerte, no me ha premiado con la Jennifer Beals que tienen ahí colgada, aunque sigo atenta no vaya a ser que canten mi número y se me pase el turno.


Lo que sí me han endosado son un par de heteros obsoletos, de esos que nadie quiere y sólo sirven para poder decir que siempre toca, si no un pito una pelota.


Pero yo me empecino en no llevarme a casa algo que no me gusta, así que cuando la rifa con toda su maldad me soltó la madre de las chochonas, o como diría Top, el acoseitor, ese pesado encantador difícil mandar a la mierda, pues yo.. no tuve paciencia ninguna y lucí mi título de chica rusticae con todas las letras:


- ¡QUE-NO-QUIERO-QUE-ME-ACOMPAÑES! ¿LO PILLAS CHAVAL?
Joder, qué difícil es quitarse de encima a algunos tíos cuando se enteran de que eres bisexual.

Hacía mucho que no veía a Jimena y acepté ir a su cumpleaños pensando que, lleno de lesbianitas majas y legales, tenía por fuerza que acabar como una fiesta romana. Intenté ocultar la impaciencia como pude un par de horas copa tras copa sin que se viese ni un ápice de acción… hasta que por fín alguien sensato propuso jugar a la botella.


En el momento que me tradujeron las reglas supongo que se rieron de mí con razón. Parecía que se me hubiese muerto alguien. ¿De verdad el juego iban a ser sólo preguntas? Que yo recuerde, la gracia estaba en ser excusa para un buen morreo.


Empecé a sospechar que algo iba mal. En primer lugar era domingo, cuando todo el mundo sabe que las bacanales son en Sábado. En segundo lugar había comida decente y hasta tarta, cuando a nadie le importa eso mientras haya algo de beber. Pero claro, es que en vez de alcohol blanco había zumos y vino. Nadie fumaba, aunque quizá lo hiciesen a escondidas, y una de las invitadas hasta había traído a su perro. Extrañamente todas estas señales no habían hecho saltar al rojo el indicador “fiesta de casadas fase 8” hasta que no vi... ¡Dos enormes gatos peludos!


¡Por favor! ¡Que alguien me saque de aquí! me costó no gritar. Aunque más me costó no salir corriendo cuando las parejas de novias empezaron a arrullarse cual tortolitas. Pensaba que la cosa no podía empeorar, hasta que fue obvio que Coordinadora también estaba con otra chica, y al parecer, al contrario que yo, se están hinchando a follar.


Pero bueno, ¿tanto le costaba a alguien hacerme un gráfico? ¿o soy la única que lo cree de buena educación? No por nada, sino porque me habría ahorrado meter la pata tirando medios tejos a quien no debía, sobretodo a Coordinadora. Menos mal que aguanté el tipo como pude y al despedirme no tuve que fingir ningún “Qué bien verte tan feliz”. Esa frase se la dije de corazón. Aunque para qué mentir, también con el orgullo bien jodido.

Le eché en cara a Ladelatarjeta haberme usado para dar celos y se disculpó. Aun así, sigo sin contarle nada de mi vida, me parece demasiado peligroso. En cambio ella me sigue relatando algunas de sus conquistas, le encanta ser el centro de atención.


No sé cómo coño se las ingenia para ligar tanto cuando no está nada buena. Debe ser su falta de escrúpulos, el morro que le echa y que sabe más por vieja que por diablo. Tengo que admitir que en parte me impresiona y me recreo en la fantasía de que me va a enseñar sus trucos. Luego viene la dura realidad, lo que aprendo no sirve porque eso de ir lanzando cuchillos no me gusta nada.


Al final sí va a dejar a su marido, no por ninguna mujer, sino para irse a vivir sola. Mira Chaika, por fín tengo claro que soy lesbiana y que no tiene sentido seguir con él. ¿Sabes? ahora voy a estar muy cerquita de tu casa. Me guiña un ojo con ese gesto tan suyo que deja a entender todo lo demás. ¡Ah no! ¡Ni de coña! y me río para quitarle importancia, pero estoy acojonada por si algún día me pilla en una debilidad, me enrollo con ella y acabo atrapada en el culebrón de tramas y celos.

“Tía, ese Bob Dylan te acaba de tirar los tejos de forma brutal” jura Micolega de camino al transbordador espacial, mientras yo sigo con cara de tonta. Debe estar curtido de ligar con alienígenas, aunque me he querido tragar su rollo. Si no tuviésemos que volver a Plutón ya mismo, le hubiese invitado a un café para seguir la conversación y me hubiese colado por él hasta el casco.


Los Bobs Dylan de esta era están en peligro de extinción, así que el encontrarse a uno, y más que le siga el rollo a una servidora, es más difícil que el triple salto mortal. Aunque lo que ya sería de ciencia ficción es que me ocurriese lo mismo con una Joan Baez, no sólo porque las que quedan en el universo se pueden contar con los dedos de una mano humanoide, sino porque ni siquiera me habría mirado mientras tocaba su Sitar, mucho menos empezado a hablar conmigo al hacer un descanso y su novio estaría pasando el gorro. Exactamente lo mismo que hace unos meses me sucedió en una plaza con unas brujas que comían fuego.


En el hipotético caso de que una Baez autoestopista espacial me pidiese mi mail con el mismo descaro que ese BobDylan, creo que me quedaría inmovilizada de la impresión y si acaso con reflejos para pellizcarme y despertar. Por eso ni siquiera me lo planteo, soy demasiado mayor para frustrarme con imposibles. Supongo que siempre me quedarán los hombres que no me atraen, el ambiente con sus víboras y, cuando hay suerte, algún cantante callejero que necesite una cama caliente.

Quedé ayer con Ojosverdes. Para follar se entiende, o eso creí haber dejado claro yo. Luego resultó que estaba petado de gente y ella correteando de un lado a otro sin dirigirme la palabra. Si la tengo tan calada como creo, se le juntaron varias chicas con la que debe estar enrollada y me estaba evitando. Para eso mejor haber quedado otro dia, digo yo. Al rato me fui, claro.


“Chaika-lo siento,fue un desastre logístico-demasiados amigos+gente del curro-no tuve tiempo para todos vosotros..siento no haberte hecho mucho caso!pero tu..eres una persona maravillosa no una presa sexual lo entienes?”


Cachis, me voy a tener que poner un pin que diga “presa sexual”.

Ayer quedé con Traductora. Me lo pasé muy bien. Hablamos sin parar otra vez, confió en mí lo bastante para contarme un par de cosillas que le preocupaban y pensé que cuanto más la conozco más me gusta.


Pero aunque tanteé, no hubo magreíllo, ni siquiera se repitió el pico final. Y claro, ahora me pregunto si ella estaba demasiado preocupada con sus cosas, si se cortó porque estábamos en público (qué planeta por Diosa) o si quizás ha cambiado de idea y ya no le gusto.


Temo el día que yo vaya a una fiesta de chicas y se encuentren cara a cara Traductora y Niñadeporcelana. También me pregunto qué derecho tendrían a enfadarse si no ha pasado nada con ninguna.


La verdad es que son increíbles las dos, pero me da la impresión de que todo se está complicando mucho y en cambio yo sigo a dos velas.

Después de una eternidad con sms prometedores, ayer por fín tuve mi primera cita con Niñadeporcelana. ¿La conclusión? Que las mujeres, o al menos las plutonianas, son un misterio. No puede adivinar nada por su cara, ni hubo manitas en el cine ni beso de despedida. Pensé que habría quedado conmigo para entretenerse, o para ser amigas, así que me sorprendió mucho su mensaje de después afirmando que le había dejado con una sonrisa de oreja a oreja.


¿Será que las plutonianas son raras? no sería extraño contando que este planeta está a años luz. ¿O serán cosas de jovencitas? hay que tener en cuenta que soy 7 años más mayor que ella. ¿Quizá sea lo típico que dicen las lesbianas en estas ocasiones? porque a mí con un tío jamás me ha pasado: suelen llevar puesta una sonrisa de gilipollas, que ya les cuesta trabajo ocultar, como para encima querer recordártelo.


Lo que seguro que es muuuuuuy lesbiano es que, antes de que empezase la película, ella ya sugiriese cuándo podríamos volver a quedar. Y mucho peor por mi parte, en vez de salir corriendo, seguirle el rollo porque me pareciese super mono que sacase el tema. Madre mía, creo que se está apoderando de mí el lado bollo-oscuro :P

“Bueno, entonces tú eres lesbiana, no?” me pregunta el corrillo de chicos gays. Como todavía me escocía el puñal de la semana pasada, el sábado he llamado a alguien en quien sí confío: Directora. Ella casi no sale por el ambiente así que estamos en casa de un amigo suyo. Esto está lleno de chicos homosexuales, claro, y supongo que es normal que pregunten estas cosas.


“En realidad soy bisexual, aunque últimamente estoy bastante lesbiana”. La última aclaración sobraba y lo sé. Lo he dicho porque han estado encantadores conmigo hasta ahora y no quiero que se pongan a la defensiva, igual de repente me odian porque le pueda robar el novio a alguien. Tengo miedo de cómo puedan reccionar, pero mis temores son infundados porque no le dan más importancia.


“La verdad es que os admiro mucho a vosotros bisexuales” dice luego Directora "porque de verdad no hacéis diferencias". Es la primera vez en mi vida que me lo dicen y me ha alegrado el día, hasta ahora sólo había oido quejas.

Este viernes usé un pretexto barato para quitarme a un chico de encima. Estuve a punto de decirle que ahora estoy muy confusa sobre mi orientación sexual y que no podría acostarme con un hombre.


Pero no le habría dicho la verdad. Aunque me fijo casi exclusivamente en mujeres, sé que todavía puedo follar con un tío (lo siento si eso hiere la sensibiliad de alguien). Lo que pasa es que es difícil encontrar uno con el que me apetezca hacerlo. Por lo menos no di detalles, me quedé en un simple "mi vida es muy complicada” y que por eso no le iba a llevar a mi casa. Mentira. No quise irme a la cama con él porque no me gustó su forma de besar.


Me asusta la tentación de usar mi bisexualidad como excusa. No quiero ser del tipo que cuando una relación no funciona se escuda en el “me falta algo” para evitar un “quiero dejarlo". Esa no soy yo ni quiero serlo.


P.S. Al editar se me acaban de borrar sin querer todos los comentarios de este post, cagüentó.