<![CDATA[Fases de la luna]]>

<![CDATA[Fases de la luna]]><![CDATA[Fase: ¿Será esto la fase 8?]]>
- La camarera no nos quita ojo –me avisa Niñadeporcelana.
- ¿Ah si? –levanto la cabeza de su regazo para avistar al espía- ¿ésa?
- Sí
- Pues dame un beso, que no se vaya a quedar mirando por nada.
[smuak]
- Nos sigue vigilando.
- A ver si va a ser que entiende. Lo mismo le debería invitar a mi fiesta de lesbis el sábado, jijiji.
- ¿Cómo? –tono de cabreo- pues vete, vete, invítala –pone morros.
- Pero mujer, ¿no te diste cuenta de que era broma? Anda, ven aquí celosilla.
[smuak]
- Jijiji
- Jijiji

Lo reconozco, para no ser "no-novias" a veces tenemos algunas conversaciones que lo disimulan muy bien. No estamos enamoradas, ya lo dije, pero nos gusta disfrutar de lo que tenemos. Ella sabe que no me queda mucho tiempo en Plutón y que cuando me vaya todo esto se nos va a acabar. Supongo que por eso nos dejamos llevar un poco y todo se vuelve intenso. En cualquier caso, está bien esto de tener una no-novia, es una novedad… y no está nada mal ;D
]]><![CDATA[Fase: Bi inconsecuente.]]>

Me da pena porque cuando se canse y le vuelva la curiosidad por las mujeres no voy a estar yo ahí para escucharla y me lo va a tener que contar por e-mail, que no es lo mismo. Pero bueno, sigo sin arrepentirme de haber dejado pasar la oportunidad de acostarme con ella. Está muy buena, nunca dije que no me gustase, pero yo sólo quiero ser su amiga.

Otra cosa que me viene a la cabeza es la definición de Lavacamejor de bi inconsecuente. Ojalá que la heterodudosa no acabe siendo una de esas.]]><![CDATA[Fase: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... ¡Despegue!]]>

Me tomo un momento para reflexionar y acordarme de cuando llegué aquí. Repaso las fotos, me resulto desconocida, parezco otra persona. Releo el blog, no me puedo creer que hayan pasado tantas cosas en sólo nueve meses. ¡Pero si hasta Plutón cambió de tamaño!

La vida en el espacio es muy curiosa, cada planeta tiene una influencia sobre ti, te marca, te altera. Al final no sabes muy bien quién eres. Ahora me marcho y sé que voy a volver a cambiar, pero no sé cómo y esa incerteza es lo que asusta. Enciendo los motores, introduzco la ruta. ¿Estoy segura de lo que voy a hacer? Sí, pero aun así me da miedo. Cruzo los dedos y cierro los ojos. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1.. ¡CERO! El "Fases de la Luna" despega hacia la galaxia cotidiana, dejando tras ella sólo posts y comentarios.

Se acaba este blog. Me voy a acordar muchísimo de vosotras. Si queréis cagaros en mis muertos podéis escribir a chaika_blogarrobahotmailpuntocom.

P.D. Ya que soy tan ruín de desaparecer.. os compenso con un bonus track. Por una vez me voy a tragar el rollo feminista y en vez de eso os dejo con un 'estriptis' espacial que pretende ser artístico. Que lo disfrutéis.

P.D.D. ¡Hey! ¡Claro que no soy yo! Si tuviese el cuerpazo de la Fonda me habría forrado haciendo vídeos de Aerobic en vez de escribir un blog ;) Un universo de besos :***]]><![CDATA[Fase: Pervirtiendo a las hetéreas II]]>

Pero cuando sales del armario como bisexual, parece que de repente eso ya no importe y te acaba adoptando alguien como confesora oficial: bien una lesbiana que tiene tema con hombres, bien una hetero que resulta no serlo tanto.

En este caso la que me ha venido con la camiseta de hace dos posts no es Allegadanº1, a la que le grabé la serie bollo entera, sino otra hetérea. Tampoco he sido yo la causa, la chica tiene curiosidad desde hace bastante tiempo y simplemente ha visto que podría hablar conmigo de ello. A mí no me importa, de hecho me encanta ayudar. Pero no voy a dejarle ir por el camino ortodoxo, lleno de secretos, traumas y manipulaciones. Quiero decir que no pienso beneficiármela, y no porque no sea atractiva, sino porque (además de que no me acuesto con mis amig@s) si follo con ella le estoy hundiendo un puente. Si le hago eso, la pobre ya no podría sincerarse con la única persona con la que ha decidido hablar de ello, que soy yo.

Así que en vez de eso le voy a dar recursos. Le voy a presentar a mis amigas plutonianas, las peligrosas y las buenas chicas, las fiesteras y las caseras, la llevaré a algún bar de ambiente y a alguna fiesta hasta que se defienda solita. Y luego, cuando ocurra, salga bien o salga mal, me tendrá ahí para desahogarse, porque eso sí, le voy a obligar a contármelo TODO con pelos y señales ;)
]]><![CDATA[Fase: Estrella Dorada e himen.]]>The L Word, estrella dorada es una lesbiana que nunca ha practicado el coito con un hombre. Por supuesto es positivo enorgullecerse si lo tenías tan claro desde niña y, pese a la presión social, no hiciste nada que no te apeteciese. Tiene su encanto, pero si te acuestas con una de ellas a la que no le gustan los juguetitos y encima es bastante joven, te puedes dar de bruces con algo inesperado. Algo que, por qué no decirlo, te deja sin capacidad de reacción.

Estoy hablando del himen. Sí. El himen. Eso que felizmente se te ha olvidado que tuviste alguna vez. Eso que en algunas culturas mide lo que vales. Esa honra que, allá en el paleolítico, donde los recuerdos se vuelven borrosos, mis amigas y yo (sobretodo yo, que una ha sido siempre un orgulloso putón) queríamos quitarnos de encima cuanto antes. Porque maldita la gracia que tiene el elemento. ¿Algo cuya única función es proporcionarte dolor justo cuando mejor te lo estás pasando? Claramente debe ser un invento del Opus, nadie tiene la mente tan retorcida.

Hace poco le puse una vela a mi abuelo, que era bastante beato en vida. Fijo que, si subió al cielo, estará orgulloso de verme con una "buena chica", una que es “pura como la nieve”. A mí la verdad no me hizo tanta gracia descubrir que la Niñadeporcelana estaba “intacta”, porque me entró todavía más miedo de romperla, de hacerle daño. Eso me cortó el rollo, me sentí culpable por estar pervirtiéndola. Cuando se lo dije se rió a carcajadas y entonces ella... me pervirtió un rato a mí.
]]><![CDATA[Fase: Pervirtiendo a las hetéreas.]]>¿Y esa carpeta?
-Nah, nada – reacción automática cuando me preguntan por cualquier cosa bollo. Luego me lo pienso, Allegadanº1 se tomó genial mi salida de armario, por qué se iba a sentir incómoda si saco el tema otra vez? Hay que seguir esforzándose-. Bueno.. es una serie de lesbianas, en la Tierra se ha convertido en un bombazo. Es tipo Sexo en NY.
- ¿Sexo en NY? Pues trae para acá la tarrina, que me lo grabo también.

Es lo que pasa cuando te intercambias archivos con tus amigas hetero, que les acabas endosando las tres temporadas the The L Word.

Como me descuido a la próxima me aparece con una camiseta de estas, Jijijijijiji.

[Me haría gay por Shane]

]]><![CDATA[Fase: El día que un chico te da pereza.]]>daño colateral, simplemente me había gustado al principio de la noche y había desaparecido hasta ahora.

Después de unos besos en realidad no me apetece acostarme con él. Me da rabia pensar que si lo hiciese sería para demostrar a mis colegas que de verdad soy bisexual (ya lo saben casi todos) y no una lesbiana con miedo a aceptarse. No quiero caer en la tentación de hacer las cosas por el "qué dirán" así que no lo hago.

Luego en casa intento recordar cómo habría sido follar con un chico cuando los dos íbamos muy borrachos y no le conocía de nada. Tener que sacar el látigo para que se pusiese el condón, echarle la bronca cuando intentase follarme como a una muñeca hinchable, la desilusión de que se corriese demasiado pronto (o si va drogado casi peor porque no se corren nunca!) y encima al final no sabría si darle de hostias o empezar otra vez. Vamos, que me alegro de haber parado en el mejor momento, acostarme con un tío hoy me habría dado muchísima pereza.]]><![CDATA[Fase: No estoy enamorada.]]><![CDATA[Fase: Cuando te interrumpen un beso.]]>

En fín, se podría opinar que darse el lote en público es una forma de exhibicionismo. Yo disiento profundamente. La experiencia con chicos que tenemos las bisexuales nos da una referencia de lo que la sociedad considera “normal”. En mi caso, nunca llamé la atención al despedirme de mi novio, como mucho alguna vez que se nos olvidó que estábamos en la calle, alguien nos gritó riendo: “¡Idos ya a un hotel!”.

Así que por supuesto jamás me encontré en la situación de que me aullasen: “¡Eh mira! ¡Son heterosexuales! ¡¡¡UAUUUUUUUUUU!!! CÓMO ME PONEN”. Ni mucho menos me interrumpieron con un “Perdonad, perdonad ¿os puedo hacer una pregunta? ¿de verdad sois heteros? ¿en serio? ¿y cómo funciona eso? ¿me podéis explicar? yo es que de verdad me gustaría entender la heterosexualidad, lo juro. Tengo mucha curiosidad. ¿Y desde cuándo? ¿pero qué tienes contra vuestro sexo? ¿y qué hacéis en la cama? porque follar no podéis, claro ¿seguro que no os falta algo? Oye, si estáis pensando en que alguien se os una contad conmigo.”

Pues si tienes curiosidad cómprate un libro, chaval. Mismamente el ¿De otro planeta? que está muy bien. O pásate por la web del Kamasutra lésbico. No me siento en la obligación de explicarte nada (como ya comenté anteriormente) ni mis genes femeninos me obligan a ser maja con todo el mundo, mucho menos cuando me interrumpen en un momento íntimo.

Estoy rabiosa porque me quedé con las ganas de mandarlos a la mierda (a todos, que nos ocurrió tres veces en un espacio de quince minutos). Niñadeporcelana es un ángel y sí contesta, porque van borrachos, porque puede ser peligroso. Pero ser encantadora no te libra de que la conversación acabe de forma desagradable, como siempre. A la próxima no me callo. Luego dicen que las lesbianas son bordes y odian a los hombres, pero es que algunos se merecerían una buena patada en los huevos.]]><![CDATA[Fase: "No eres como las demás"]]>Niñadeporcelana que me tiene totalmente desconcertada y no sé cómo interpretarlo.

Digamos que, cuando en una pareja heterosexual sexista y convencional (que conste que hay parejas heterosexuales que no son ninguna de las dos cosas) el chico le dice a la chica: “No eres como las demás” en general quire decir algo así como “¡Oh sorpresa! ¡Tu encefalograma no es plano!”. Este tipo de piropos me desagradan especialmente. Bien el chico en cuestión no ha dedicado en su vida cinco minutos para hablar con el sexo contrario, bien sólo ha conocido tías que se hacían las tontas. Y digo yo, si tanto te gusta una chica inteligente ¿por qué salir con alguien que crees que no lo es? ¿cómo puede ser tan difícil encontrar una chica lista si las hay detrás de cada esquina? Obvio, porque nunca le importó si ella hablaba o no, de hecho, mejor que no lo hiciese. Otros significados posibles son: “no eres una estrecha/no eres un zorrón” que me niego a comentar no sea que despierte mi mala leche feminista y me salga una úlcera.

Cuando es la chica la que se le dice al chico: “No eres como los demás” el 99% de las veces sólo significa un: “No estás obsesionado con meterte en la cama conmigo”. Esto casi es igualmente preocupante, porque quiere decir que bien a la chica no le gusta el sexo o incluso peor, que tiene un historial emocional masoquista, esto es, que con la cantidad de hombres honestos que hay, ella busca a los que la usan, la tiran y la dejan hecha polvo.

Lo que me tiene desconcertada es: ¿¿Qué coño significa cuando te lo dice una lesbiana y espera que tú lo entiendas por ciencia infusa?? ¿¿hay algún estereotipo o la interpretación es libre??

P.D. Por supuesto no voy a mencionar aquí a qué olía el pelo de Niñadeporcelana ayer para que, todavía yo en tensión, casi me desarmase por un segundo, ni cuánto tiempo nos abrazamos y nos besamos en la parada del transporte público, ni mucho menos voy a repetir las ñoñeces más absurdas e infantiles que llegaron a salir por mi boca. Ni hablar. Para eso ya están Paola Vaggio y Nita, que además escriben sobre esas cosas mucho mejor y más bonito que yo.
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