Yo sabia que no debia salir si ella venia con nosotras. me convencieron, y yo sabia que no debia ir. Me esforce al maximo, llegue incluso a ignorarla al principio, luego, poco a poco me fue conquistando, como siempre hace.
No puedo renunciar a ella, hoy lo hice, y no he podido todavia dejar de llorar.
Es increible lo dificil que siento que se me ponen las cosas.
Quizas me convendria empezar de cero, quizas deberia desaparecer por un tiempo, olvidar lo que tengo,ser consciente de lo que puedo perder, perderlo.
Pero solo quiero perderme con ella entre las sabanas de mi cama, sin que nada mas importe, sin juicios de nadie, estar ella y yo, que me mire, y yo sienta que soy todo para ella, porque ella hace tiempo que sabe que es todo para mi, pero no le importa.
Y yo no puedo olvidarla, y ademas tengo a mi novia, que siente que no estoy al 100% con ella, y la siento llorar a veces por las noches.
Y al tiempo, yo lloro por no tener el mas minimo gesto de amor de la chica que me tiene robada el alma.
No me puedo creer que el pensamiento que me hace estar mas tranquila sea el pensar que a lo mejor mi novia se enamora de tal o cual, y me deja, seria horrible, lo pasaria fatal, pero a la vez, seria mi castigo merecido y una liberacion.
Ojala se enamore de alguien que la quiera como yo no he sabido quererla.
Esto no tiene sentido, quiero desaparecer- Hoy me puse una fecha limite para desaparecer: julio 2008. O entonces o nunca. Pero todavia me quedan unos meses de incertidumbre.
Vida nueva, en un sitio nuevo, con gente nueva. Sentirme sola. Es lo que creo que necesito.

Por fin creo que he tomado una decision. Creo que voy a dejarme de caprichos y enamoramientos, y centrarme en mi novia. Cuidarla más, valorarla más, ser cariñosa y detallista. Llevo 6 dias intentándolo y parece que el método funciona...
Pero todo esto supone un sacrificio, que es dejar de ver a la otra persona, intentar no pensar más en ella.
Y cuando creo que voy por el buen camino, me llama para pedirme un favor, y remuevo cielo y tierra por hacer lo que me ha pedido, por verla 5 minutos con mi novia a menos de 50 metros esperando en el coche.
Uuf, no puede ser, quizás el autocensurarme hasta el pensar en ella, solo hace aumentar mi deseo, tendre que intentarlo de otra forma sin que haya muchas caidas en combate.
Asi que me da la impresión de que va a ser todo más dificil de lo que pensaba.
Lo peor, que no quiero que mi novia lo pase mal ni hacerle daño.
Lo peor aún, que la "otra" sabe que solo tiene que pedirlo para que yo haga lo que quiera.
Esto tiene que empezar a cambiar de verdad, que me estoy volviendo cíclica.

Pd. Lo del tiempo ya lo intente también, fue todo dramatismo por parte de mi novia, y tuve como un mes con sus más y sus menos para pensar, y no me sirvio de nada, porque me veo casi en la misma situación.

Los moviles deberian tener un sistema de alarma que te impidiera mandar sms cuando bebes mas de dos copas.
Sales, bebes, te rallas, y escribes sms diciendo a personas que no deberías, que significan tanto para ti que no las puedes tener cerca sin pasarlo mal y que no las puedes tener lejos sin pasarlo mal, y le dices a esa chica que prefieres no vover a verla hasta que tus sentimientos por ella desaparezcan.
¿Y entonces que ocurre si esa chica aparece a las 7 de la mañana en tu casa pidiendote que vayas a dormir con ella?
Pues ocurre que vas, sin saber porque le haces caso. Sintiendote mal por no tener un poco mas de dignidad.
Y te pide que la abraces y lo haces sin poder negarte. Entonces te dice que le encanta estar asi contigo, y tu ya no tienes defensas para combatir esas palabras.
Te besa, le dices que eso no esta bien, que no puede ocurrir, casi ni tu misma te crees tus palabras. Ella contesta, no te preocupes, es solo un juego. Esas palabras te hacen volver en ti, "para mi no lo es" es lo único que puedes decir. Y con alguna lagrima que no has podido controlar, te intentas quedar dormida, todavia abrazada, y con tres mil pensamientos en la cabeza.
Y hoy me siento sin fuerzas para pensar.

...de una chica a la que no conozco, pero que me llena con cada palabra.
De que la persona a la que deberia querer, ya puede hacer grandes cosas por mi, que no consigo valorar como se merecen.
¿Como me puedo curar de esta enfermedad?¿Como hacer que mis emociones no se mezclen y vayan a las personas equivocadas...

Ya es 14 de febrero. Deberia ser feliz, pero algo falla...
Mi novia me quiere, me lo demuestra dia a dia, no me hace falta que lo demuestre, ultimamente no me hace falta mucho de ella, pero la necesito...
Si todo va tan bien, ¿porque desahogarme en un blog? Porque no esta bien lo que siento, porque hay otra persona, que se que no me conviene, que no me quiere, que no hay posibilidad de estar con ella, y que cada vez que escucho su nombre, me hace estremecer. Me siento mal por no estar a su lado, echo de menos todo de ella, y no puedo llamarla.
Me da la impresión que me muero por dentro, algo va mal en mi vida, y no tengo fuerzas para cambiar.