un dia común magicamente normal,
el rutinario devenir me haria feliz.
Aunque este tan sola no me siento tan mal,
la señal de alarma deberia sonar.
¿Tengo que empezar a preocuparme,
o tengo que dejarme?
Aunque me cueste lo conseguire
en unos dias mas te olvidare...(...)"


Pues eso...lo que dice la cancion...

¡Me voy a la playa!]]>Mi, ya podemos llamarla ex, me sigue queriendo me lo ha confesado esta noche, entre besos y abrazos, y yo, estaba en otro lado...
¿en donde?
Justo una planta mas abajo, sufriendo por otra persona, que no siente mas que cariño por mi...pero la vida sigue tambien para ella.
Que facil es justificar unas lagrimas...me he dado cuenta esta noche, porque mientras yo lloraba por ver como la persona a la que quiero esta con otra, todo el mundo me consolaba por haber pasado un mal rato al discutir con mi ex...
Se que no es justo, en realidad hago que no sea justo para nadie. Mi ex, no se merece que no la quiera, no se merece que le mienta del motivo de mis lagrimas, no me merece. La otra, no merece que no la deje seguir su vida, no merece que tenga que cuidar que hace para no herirme...y yo, no me merezco esta situacion. De nuevo en modo, "quiero desaparecer".]]>Hoy me he levantado con un poquito de animos, que seguro a lo largo del dia, alguien me los quitara, pero estoy aprovechando mi momento de minisubidon.
Y es que con esto de ocupar el maximo tiempo de mi vida posible en hacer cosas:
1) Este finde me lo paso haciendo descenso de cañones, que no he hecho nunca, y que tengo un vertigo fuera de lo normal, pero no pasa nada, me encuentro preparada para nuevas experiencias
2) Me he apuntado a la autoescuela, era una de mis grandes tareas pendientes. Ahora voy por la calle y solo veo señales, líneas y gente conduciendo fatal por todas partes.
3) Parece que voy poniendo en orden los tramites para irme a London este verano, voy casi de aventura total, a ver...
Asi que agenda ocupada, aunque los ratos en vacio es inevitable pensar y me da una melancolia y tristeza insoportable.
Buen dia a tod@s!]]>Mi relacion más larga, tantos años de buenos, malos y buenos momentos (creo que han sido mucho mas los buenos que los malos), al fin, finalizada.
Ya me estoy arrepintiendo de haberlo hecho, esa cosilla que te dice, podrias haber seguido, es la mujer de tu vida, pero tengo otra voz en mi cabeza que me dice que llevaba tanto tiempo pensando en dejarlo que no habia otro camino posible.
Con la otra chica, pues ahora mismo he acabado muy mal, me ha demostrado todo lo equivocada que estaba respecto a ella, ha sido como una pompa de jabón rompiendose, muy rapido, ¡pop! y vuelta a la realidad, no era todo lo maravillosa que yo veia, pero seguro que tampoco todo lo mala que la veo ahora.
¿Y mi vida? Tanto tiempo pensando en este momento, y ahora me veo diez veces mas perdida que antes, algunos proyectos en marcha, pero con mucho desanimo...como dije antes, estoy arrepentida de haberlo dejado, y solo pienso que si el objetivo no es para una vida mejor con ella, carece un poco de sentido.
Que raros estos primeros momentos de soledad autoimpuesta.
]]>Espero que este tiempo me sirva para olvidarme de todo lo que ha pasado, ni siquiera espero aclarar mis ideas, solo quiero desconectar lo que pueda.
Me apetece cambiar de aires...alla vamos.]]>No puedo renunciar a ella, hoy lo hice, y no he podido todavia dejar de llorar.
Es increible lo dificil que siento que se me ponen las cosas.
Quizas me convendria empezar de cero, quizas deberia desaparecer por un tiempo, olvidar lo que tengo,ser consciente de lo que puedo perder, perderlo.
Pero solo quiero perderme con ella entre las sabanas de mi cama, sin que nada mas importe, sin juicios de nadie, estar ella y yo, que me mire, y yo sienta que soy todo para ella, porque ella hace tiempo que sabe que es todo para mi, pero no le importa.
Y yo no puedo olvidarla, y ademas tengo a mi novia, que siente que no estoy al 100% con ella, y la siento llorar a veces por las noches.
Y al tiempo, yo lloro por no tener el mas minimo gesto de amor de la chica que me tiene robada el alma.
No me puedo creer que el pensamiento que me hace estar mas tranquila sea el pensar que a lo mejor mi novia se enamora de tal o cual, y me deja, seria horrible, lo pasaria fatal, pero a la vez, seria mi castigo merecido y una liberacion.
Ojala se enamore de alguien que la quiera como yo no he sabido quererla.
Esto no tiene sentido, quiero desaparecer- Hoy me puse una fecha limite para desaparecer: julio 2008. O entonces o nunca. Pero todavia me quedan unos meses de incertidumbre.
Vida nueva, en un sitio nuevo, con gente nueva. Sentirme sola. Es lo que creo que necesito.]]>Pero todo esto supone un sacrificio, que es dejar de ver a la otra persona, intentar no pensar más en ella.
Y cuando creo que voy por el buen camino, me llama para pedirme un favor, y remuevo cielo y tierra por hacer lo que me ha pedido, por verla 5 minutos con mi novia a menos de 50 metros esperando en el coche.
Uuf, no puede ser, quizás el autocensurarme hasta el pensar en ella, solo hace aumentar mi deseo, tendre que intentarlo de otra forma sin que haya muchas caidas en combate.
Asi que me da la impresión de que va a ser todo más dificil de lo que pensaba.
Lo peor, que no quiero que mi novia lo pase mal ni hacerle daño.
Lo peor aún, que la "otra" sabe que solo tiene que pedirlo para que yo haga lo que quiera.
Esto tiene que empezar a cambiar de verdad, que me estoy volviendo cíclica.

Pd. Lo del tiempo ya lo intente también, fue todo dramatismo por parte de mi novia, y tuve como un mes con sus más y sus menos para pensar, y no me sirvio de nada, porque me veo casi en la misma situación.]]>Sales, bebes, te rallas, y escribes sms diciendo a personas que no deberías, que significan tanto para ti que no las puedes tener cerca sin pasarlo mal y que no las puedes tener lejos sin pasarlo mal, y le dices a esa chica que prefieres no vover a verla hasta que tus sentimientos por ella desaparezcan.
¿Y entonces que ocurre si esa chica aparece a las 7 de la mañana en tu casa pidiendote que vayas a dormir con ella?
Pues ocurre que vas, sin saber porque le haces caso. Sintiendote mal por no tener un poco mas de dignidad.
Y te pide que la abraces y lo haces sin poder negarte. Entonces te dice que le encanta estar asi contigo, y tu ya no tienes defensas para combatir esas palabras.
Te besa, le dices que eso no esta bien, que no puede ocurrir, casi ni tu misma te crees tus palabras. Ella contesta, no te preocupes, es solo un juego. Esas palabras te hacen volver en ti, "para mi no lo es" es lo único que puedes decir. Y con alguna lagrima que no has podido controlar, te intentas quedar dormida, todavia abrazada, y con tres mil pensamientos en la cabeza.
Y hoy me siento sin fuerzas para pensar.

]]>De que la persona a la que deberia querer, ya puede hacer grandes cosas por mi, que no consigo valorar como se merecen.
¿Como me puedo curar de esta enfermedad?¿Como hacer que mis emociones no se mezclen y vayan a las personas equivocadas...
]]>Mi novia me quiere, me lo demuestra dia a dia, no me hace falta que lo demuestre, ultimamente no me hace falta mucho de ella, pero la necesito...
Si todo va tan bien, ¿porque desahogarme en un blog? Porque no esta bien lo que siento, porque hay otra persona, que se que no me conviene, que no me quiere, que no hay posibilidad de estar con ella, y que cada vez que escucho su nombre, me hace estremecer. Me siento mal por no estar a su lado, echo de menos todo de ella, y no puedo llamarla.
Me da la impresión que me muero por dentro, algo va mal en mi vida, y no tengo fuerzas para cambiar.
]]>