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Hoy no sé que os voy a contar, pero me ha dado por escribir. Aunque no lo tendría que hacer porque me levanto a las 4 de la mañana para ir a hacer "mató" (cuajada más o menos)... y mañana ya veréis...

Pues os tengo que decir que me encuentro muy bien. Pues sí. Estoy feliz. Si porque, aunque cobre una mierda en el paro tengo un plato en la mesa cada día, aunque tenga una família que no es capaz de quererme tal y como soy, tengo a una mujer increíble a mi lado que me trata como la más. Y hay más cosas, pero si empiezo a filosofar, aquí podemos acabar hablando de roma y grecia y no es plan...

Pues por todo eso y más, hace que valores los pequeños detallitos, los gestos, las miradas, las gracias de todo aquél que te aporta algo, aunque sea pequeño, pero algo que te llena y que hace que te levantes cada día con una sonrisa. Y eso es lo que hago yo. Soy como un pulpo: cada patita absorve lo bueno que puedo prescindir de la vida: pareja, salud, amigas, uni, trabajo, sociedad, cenas, excursiones, caminatas, porritos.. de todo saco un jugo que me hace aprender. Y con el aprendizaje voy creciendo. Aunque crezco poco a poco, pero voy creciendo. Todo todo eso (si habéis llegado hasta aquí, pues ole ole y ole!!) suman tu felicidad.

Y así me encuentro yo, creyendo que la muerte está tan segura de su vitoria que nos da una vida de ventaja, porque esa felicidad, me aporta ganas de vivir. Y lo quiero hacer, tenga más o tenga menos, pero lucharé para que mi MUJER sea feliz, y yo también lo sea, aunque ya lo soy sólo mirarla....bufff

Pues eso, un rollito de... OS DIGO EL SECRETO? sí, he fumado un porro... ains....]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Hoy voy a escribir sobre mi.... sobre mi pasado, o sobre como lo he llevado con mis padres... a ver como sale.
Acabo de hacer un examen de inglés, y estoy jodida y cabreada, porque no ha salido nada de lo que hemos tenido que estudiar. El nivel es básico, pero nos hemos cabreado todos porque la profe insistía en que nos estudiáramos los apuntes, y luego sale un examen con un inglés que parece chino... O sea, que no sé como va a salir esto, porque hace días que os lo quiero contar.

Desde los 6 añitos que empecé a jugar al futbol, con los niños siempre, con los niños parriba y pabajo, aquí y allá. Me crié en un pueblo de no más de 1200 habitantes, o sea, que nos conocemos todos. Era la niña que jugaba al futbol. Atrevida, valiente, y con dos pelotas. A los 14 me seleccionarion para la selección de futbol comarcal, con lo cual podías ir a jugar a Italia, en estadios como el de la Juventus, Milan, etc. Yo y todo niños. Mi padre me lo prohibió. Ir allí y ir a los entrenos. Porque era una niña. Creo que allí cambió todo.
Yo estaba mucho de mi padre, pues me enseñaba a jugar a futbol cuando era más pequeñina, jugaba conmigo, y me divertía un montón. Fue a partir de allí que lo censuré bastante. Y es que me prohibió hacer lo que más deseaba en el mundo. Si habéis llegado hasta aquí, llegaréis a la conclusión que era machista. Bien.
Allí empezó mi rebeldía en todo. Que si mi hermano y la mayoría se iban a hacer BUP en la capital, yo al pueblo que queda más allá a hacer ESO. La primera carrera: la mayoría se iba a barcelona a estudiar, yo a Lérida. Para nada en el mundo quería que me controlasen en nada...
Fue en esa época que descubrí que las mujeres me llamaban la atención, y después de llamarme la atención, me las quería comer, jeje. Mi madre se enteró por una carta que escribí y la leyó. Mi padre lo sabía, no sé como, pero un día me pilló por banda delante de mi madre y allí empezó el broncazo. Que si el futbol me ha convertido así, que no me merezco nada, que prefería tener una hija drogadicta que una hija rara, que el futbol se acabó...etc.
Yo me quería ir de casa, y durante la noche, hice las maletas para irme, pues estaba super convencida. Mi padre se levantó, y esperó que me levantase yo también. Me rogó que no me marchara, que harían un esfuerzo, que no querían mentiras, y que yo también lo hiciera. Por lo tanto, si habéis llegado hasta aquí, se intenta que haya respeto.
Con mis 17-18-19 añitos, fue un infierno. No hubieron más mentiras, pero tampoco más aceptación.
De esto hace ya 10 años. No sabría deciros las fechas exactas, pero entre estos años, me he intentado acercar un montón de veces a ellos, y sobretodo a mi madre. Comentarios de con quién estoy, de dónde voy con..., de vivo con, de haremos esto, lo otro, de tal chica con su novia tienen hijos, o las dos amigas se han casado y yo también lo haré algun día... etc. Que me he encontrado? ignorancia, malas caras, comentarios con mala leche, girar la cara, cambiar de tema, etc. Todo esto, carga, y se va poniendo en la mochila. porque duele, porque es tu familia. Porque sabes que te ayudan en todo menos en una de las cosas o la cosa más importante para ti. Tu ser. Y no sentirte apoyada en eso, hace que te distancies de ellos.
Mi madre lo ha pasado sola, lo lleva mejor que mi padre, pero está sola, y más en el pueblucho ese que no lo sabe nadie ni se conocen casos, es como el far west, solo se ve el polvo de la arena...
Mi padre ni le hables del tema, de hecho, cuando llego yo en su casa, ni se levanta del sofá para recibirme, ni preguntarme como estoy, o como me ha ido. Siempre espera callado a que tu le cuentes como va tu trabajo, tus estudios, viajas?,cotilleo del pueblo, nada más, tu parte más importante no existe.
Mi hermano, tampoco es que me pregunte nada, es el que lo lleva mejor, pero tampoco me pregunta por bollito (y sabe de su existencia, han hablado y reído), ni como me va, ni nada.

Por lo tanto: habréis comprobado que en mi familia nunca ha habido comunicación en nada. Que mi madre lo ha y lo está pasando muy sola y le da miedo que me hagan daño, aunque me quiere con locura. Mi padre se va a morir igual de tranquilo si no es que yo haga una cruz y ralla muy radical... Mi hermano... veo que sigue sometido a esa falta de comunicación.
Yo? Se me han acabado las ganas de luchar por algo que no tengo porque sentirme culpable, porque lo he intentado de todas las maneras, y a vecees, no estoy de acuerdo en que el tiempo lo cure todo, porque en mi caso, pues no es del todo cierto. Han pasado 10 años, y siempre tengo que ser yo quien se acerque. Aunque tenga el alma herida y el corazon roto por ellos, porque también los quiero muchísimo, siento que me han fallado.

PD: siento el pedazo rollo, pero es que esta semana la llevo así de tontica...
PD2: gracias por leerme!!]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Hoy no sé, me ha dado por escribir algo diferente, el estado de ánimo no es que sea de subidón, y sólo quiero escribir aquello que me salga...
Es que estoy cansada a veces de sentirme mal. No sé, pero llevo una temporada que voy de una cosa a otra, bueno, podríamos decir que voy yendo de una cosa a otra. No sé (supongo que a mucha gente) si le pasa a todo el mundo. Antes creía que no, pero desde que escribo en los blogs, conozco gente que veo que sí les pasa.

Recuerdo cuando era pequeña. No veía al resto de niñas (quién lo diría eh?jaja). Ellas estaban bien y yo no. A mi la gente me miraba diferente. Fue a los 17-18 que cambié radicalmente, que me rebelé contra todo, pero allí queda, queda para siempre y no lo olvidas. Puede que sea la vida que me dijo "te enseño esta lección porqué ya eres bastante chula y si no aprendes así serás demasiado arrogante y una pija más y ya hay demasiadas que se lo creen". Y a los 14 años aprendí una de las lecciones más bestias de mi vida. Lo tenía bastante claro. Pero aquél que dió clases de humildad en esta vida debía pensar que no había estado demasiado atenta...

...Y vinieron más. Las lecciones de pequeña fueron físicas y a partir de entonces las psicológicas. El carro que se arrastra supongo. A veces pienso que por culpa de querer hacerlo todo sola. Porque soy tant cabezota...? Si no hubiese callado tanto. Creía que no lo entenderían.

A mi família, les he callado tanto... Mi madre se ha enterado de la mayoría de cosas, pero yo no he querido explicarlo todo. Sentía que la decepcionaba, quería tener unos hijos perfectos y yo no era lo que esperaban. Mi hermano, por suerte, le va mejor. No lo cambiaría. No hubiese soportado verlo sufrir (que también lo he visto), pero él es el que mis padres se esperaban de él.

Y yo, en un camino de curvas, con rocas, subidas y bajadas... las ideas espesas, pasando de liderar nada, no quiero. Luchando por unos sueños que no han entendido nunca y que se alejan de su ideal. Tampoco espero nada, porque el camino lo he hecho solita, bueno no, me equivoco, me han ayudado mis amigas, el mundo bollo que tanto hablamos bollito y yo. Esa es una família para mi. Con esto no quiero ser radical y decir que no los quiero, simplemente que cuando un hijo más necessita a sus padres, le dan portazo y se mantiene el respeto (y doy gracias a que se mantenga y así siga, porque en eso no, pero me han ayudado en todo lo que han podido y sé que me quieren). Aunque haya hecho las cosas a mi manera y nunca me haya rendido...

Sólo existe una vida, sólo una oportunidad para vivir. Y no quiero, ni pienso desaprovecharla, pase lo que pase, seguiré haciendo camino, haciendo las cosas porque las siento.

PD: Sé que a much@s les ha pasado lo mismo o peor, simplemente, he escrito lo que me ha salido...
PD: y eso es todo amig@s!!!]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Bueno, pues hoy viernes por la noche me he decidido escribir. Ya sé que es inusual, porque estamos a viernes por la noche y vas a pensar, que caray estoy haciendo en casa, escribiendo, cuando la mayoría de la bollosfera está por ahí... (estoy generalizando). No es que me haya quedado soltera ni nada, simplemente que me apetecía y he decidido hacerlo.
Lo de la casa rural fue estupendamente bene, celebramos los cumpleaños y incluso nos hicieron regalos!!! A mi me regalaron una postal super chula, con un poema muy bonico, casi lloro! Destacaría de la casa rural los momentos de acariciar y tener a Bollito encima mío delante de la piscina, en una hamaca, tomando el sol y escuchando los pajaritos y charlando con el equipo bolleril. Pero hay una cosa, que bollito no os ha contado, que también tiene parte de culpa, y que yo sí os voy a contar. Hicimos un delito en la casa rural: no hicimos el amor, ni nos peleamos, ni nos metimos con nadie, ni nada de eso... SE nos ocurrió "robar" una hamaca, la que estábamos estiradas en pelotas las dos. Es que en mi terraza me faltaba una... jeje, y claro. Lo tenías que ver: Bollito y yo corriendo con la hamaca a cuestas, hacía al coche mirando que nadie nos viera, abriendo el coche y poniéndola en la parte trasera del coche y tapándola con una manta, pa que no se viera. Luego, todo el día sufriendo porque el tio de la casa no sospechara nada ni se le ocurriera contar las hamacas que tenía, porqué sino nos veíamos en Chirona...
Estos días también he ido de culo con la universidad. Ya estamos en la recta final y los profes nos quieren al día, y claro, tal y como están las cosas con educación hace falta. Algun día os hablaré de los y las profes que tengo y he tenido, pues es un tema interesante.
Por cierto, desde aquí felicitar a Tanais por la parte merengue que le corresponde, pero habrá venganza...jeje, no no, es broma. Por cierto, Hristo es mi ídolo, pues sí, de cuando ganábamos ligas, ahora ya no me acuerdooooorrrrrrrrrrrr..........
En la uni he superado un reto muy importante para mi. Hacer una exposición oral en inglés. No sabéis qué mal lo paso con el inglés, buf, como me cuesta, suerte que siempre le podemos echar la culpa a los profes que hemos tenido jejeje. Salió bien, chapurreando, pero estoy aprobada. Ueeee!!!
Y nada, que en breve me pongo al día...

Besitossssssssssssss!!!!
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Hoy tengo resaca. Está bien empezar el post así, no? Creo que es una buena manera de describiros cómo me encuentro.
No he salido de discotecas ni nada de eso, pero sólo hace falta que quedes para ver el barça con amigas para que te emborraches. Pues eso hicimos, quedamos el equipo bolleril, y como hay alguna por ahí que es periquita, pues quisimos ver bien el derbi. Nos fuimos a un bar y ale, cerveza tras cerveza. Me lo pasé muy bien, jeje, pero cuando me levanté de la mesa, uf, yo notaba mucho calor, y claro, la cena y todo me estaban pegando unos retorcijones... que tuve que echarlo todo por la taza del wc. Creo que las del equipo bolleril no se enteraron, porque dije que iba al lavabo, yo disimulada.... y no me dijeron nada, o sea que blanca no me vieron...
Y es que ayer estaba yo soltera, porque bollito se fue a correr un raid de esos que ella hace que le gustan tanto, y claro. No me puede dejar sola!!! jaja.
Hoy es el cumpleaños de mi hermano, pues cumple 30 añitos, igual que bollito. Esta mañana he tenido partido a las 10 de la mañana, que me moría estaba, pero ganamos jijiji, y cuando he vuelto, le he enviado un sms a mi hermano a ver si me daba de comer. Como no...jeje, pues le he comprado un libro de regalo de cumpleaños y se lo he llevado. Al niño le han regalado la consola esa de pensar, que no sé como se llama, yo no lo veo a él jugando, pero bueno, a lo mejor le funciona jajaja. A mi el médico me recomendó jugar mucho a la wii, todo el mundo habla de esta consola como algo maravilloso, y que te cansas y que te lo pasas muy bien. Pues nada, cuando algun dia tenga dinero, la compraremos, porqué claro, si tengo que mirarme ahora otros deportes como el pádel, ping-pong...
El viernes bajé a barcelona a hacer recuperación con mi fisio preferida. Bollito. Me encantó, porque a ver, que fisio hay (si no es tu novia) que entre ejercicio y ejercicio en medio te de besitos, te mime, te acaricie... pues no veáis las ganas que tengo de hacer recuperación. Aunque cuando se pone seria da miedo eh...que a veces no es tan dulce como parece y hay que bajar la cabeza pa que no te pille,jeje.
Y nada, esperando el finde, que viernes es mi cumple, y nos vamos todas a una casa rural, a liarla un poco. Yo me encargo de las pruebas jjiji, ya las haré sufrir ya. Ya os contaré ya.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Hoy por Bollito, que cumple 30 añitooooooooooos!!!

Pues eso. Si os la encontráis, felicitadla, jeje. Ahora está en la camita haciendo la mandra...

De mi parte, pues que estoy viviendo uno de los momentos mas felices de mi vida junto a ella, y es que me hace feliz sólo con su ser...

Te dejo este regalito jeje...



TE QUIERO...
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Este post se lo dedico a mi abuela, porque desde antes de la operación que no la veo y la echo mucho de menos. Por ella sería capaz de todo y se lo merece.

Siempre he estado pensando en como agradecerte.
Por haberme hecho el regalo más grande y más fuerte que nunca me han hecho y me haran.
Por haberme regalado todo lo que tenías, y sí, así es.

Perdiste tu tiempo por mis ilusiones,
y cambiaste las lágrimas para luchar en mi nombre.
Para buscarme un sitio donde vivir y pudiese ser valiente.
Para ser feliz en mi misma...

Por ti siempre lucharé, por todo el amor que has puesto en mi.
Por todo tu tiempo, por haberme querido tener junto a ti,
y criarme sin ningún inconveniente, por tu calor y tu carisma y amor.
Te llevo conmigo...

Siempre me has demostrado que fuiste como un milagro,
tan especial que me calmabas las lágrimas en momentos difíciles,
y no me dejastes en banda como otros lo han hecho... ni tan solo ahora lo haces...

Has ganado el pulso a cualquier que te ha retado...
Es así.. te llevaré y te llevo siempre conmigo...]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Bueno, la verdad es que me ha costado lo suyo entrar en este maldito blog y en los demás, no se si a vosotras os ha pasado lo mismo, pero hoy por fin lo conseguí. Entre una cosa y otra me he retardado un poquito...
La semana pasada fui al médico y me dijo que la pierna iba demasiado bien. Os lo ha dicho nunca eso un médico? jaja, pues sí sí, es cierto. No hacía ni dos semanas que me habían operado y me dice eso, porque no esta hinchada, casi no tiene líquido y la doblo 90 grados (eso se tenía que conseguir en un mes). Aún tengo que ir con dos muletas se supone, y voy eh? pero por la calle, en casa voy sin, porque claro, no me duele ni nada, y si tengo que hacer algo pues mejor tener la manos libres. También, probé de conducir, y ahí estoy, conduciendo para ir a la universidad. Y es que odio depender de la gente. En la otra operación me estuvieron ayudando muchísimo, y lo agradezco un montón, pero si te puedes valer por ti misma, porqué molestar a tus amigos? ains... tranquis, que voy de tranquis jeje.
Estoy un poco preocupada con la asignatura de inglés. O de INGLISH. Decidlo como queráis, pero la verdad es que el nivel es básico porqué se supone que como maestra tienes que saber hacer una clase de ingles, a nivel básico, pero es que yo no lo tengo ni básico. La profe dijo: Eso es que lo tenéis oxidado...Oxidado? Perdona? Es que hace más de diez años que no hago inglés, y cuando lo hacía en las clases era:
-Open de books, página ochenta y cinco
Claro, ahí se explica mi nivel...no? en fin, que tenemos que hacer una exposición oral, y ya veréis, eso va a ser peor que la bomba nuclear, el inglés va a estallar...
Pero hoy quería hablaros de lo que pasó en el hospital, y para que se entienda, empezaré la historia desde el principio.
Hace ya diez años salí del armario con mis padres. Se enteraron por una carta que escribí y allí petó todo. me quería marchar de casa porqué me insultaron, me dijeron de todo...en fin, y se acordo que nos respetaríamos mútuamente. Durante 7 años ha sido horrible, ha habido respeto (respeto es: de este tema no se habla y te dejamos hacer tu vida como quieras mientras no te perdamos). Cuando la pelota es muy grande, como ya en esta navidad, y me cabreo porque estoy dolida, mi madre me llama y me dice que siempre antepongo mi vida privada a todo. Esta vez quería dar una esperanza a que lo tenían más o menos aceptado porque me decía que era natural y que no les hacía nada. Sabía que el hospital sería una prueba de fuego.
Pues la misma noche de la operación llego el momento. Estaba bollito a mi lado y mi hermano con su novia en el otro. Entró mi madre (mi padre ni entró) y saludó efusivament a mi "cuñada", y a bollito apenas le dijo adiós dándole dos besos porque fue bollito quién fue a ella. Ahí vi claramente que ya estaba harta de luchar para nada. Me sentí engañada en muchas cosas.
Esta semana, no pude más y en una conversación teléfonica con mi madre, le dije todo lo que pensaba: que parecía que lo llevaba bien, pero que a la práctica así no lo demostró, que en casa nunca ha habido comunicación y ahora pretenden que vaya y les cuente mi vida, que se quejan de que me refugio con mis amigas cuando nunca nunca nunca se han acercado a mi y me han preguntado como me siento y como me va, y que lo he tenido que pasar sola, muy sola. Y que ahora estoy de puta madre y lo único que no me deja vivir plenamente feliz es su rechazo. Yo me he acercado a ellos, introduciéndoles el tema un montón de veces, o con quién estoy o con quién no, y no me han escuchado, me han girado la cara y he tenido que tragarme malos comentarios.
Mi madre me dió la razón en lo de la comunicación. Y tiene razón cuando dice que también lo lleva sola, porque a mi padre no le saques ni el tema, y le dije que hablemos, pero que todo empieza con voluntad.
De momento, no voy a hacer nada. Solo quiero disfrutar... y ser feliz.
Lo siento.

Por otra parte deciros que tengo un ángel a mi lado. Bueno, un ángel, un tesoro, un diamante en bruto... no sabéis como me ha ayudado y como lo está haciendo. Sí, sí, habéis acertado: Bollito.
No sólo es mi bolloenfermera, ni mi bollomujer, sino que es, como os digo, un bolloangel con sexo de lesbiana. Durante toda la semana santa me ha hecho la comida, me ha respetado mi espacio, me ha ido a comprar... me ha querido, y me sigue queriendo. Y encima me aguanta. Pero bueno, tampoco esto es a raíz de esta operación, sinó que lo hace siempre, almenos desde que nos conocimos. Cada dos por tres me demuestra lo mucho que me quiere (y yo espero que también jeje). No sé qué haría sin ella, sin sus abrazos, besitos, palabras... cuando tengo estos momentos de bajón, tanto en las sonrisas como en los momentos en que la tierra se te echa encima. Y nada, que aunque sobrevivimos a la convivencia de una semana juntas ella sigue más pava que yo... Te quiero]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Pues eso mismo... he vuelto. Ayer escribí, pero se me colgó este cacharro, y de la rabia, lo pospuse para hoy.
Primero de todo: G R A C I A S a todas por vuestro apoyo!!!
Viernes ingresé a las 11 en el hospital, mis padres me acompañaban, y yo con un hambre de narices porqué no había comido desde el jueves a las 11 de la noche, ya que tienes que estar en ayunas para que te operen, pues eso, ni agua ni nada.
A las 2 del mediodía, cuando ya estaba en la habitación esperando, vinieron las infermeras a darme el diazepan, el chute para que te calmes y te duermas un rato. Total, a las seis y media subió el camillero a buscarme para bajar a quirófano. Y con un hambre que te mueres!!!!
Ya en el quirófano, la anestesista me conoció, como no, claro, si tengo el VIP en esa sala ya, jaja, y la relación ya era de confianza jaja. Me puso la epidural, como a una preñada pues ya tendría 4 hijos, jaja, y luego me pasaron dentro del quirófano con todos los médicos, que aquello parecía un bar, dónde todos nos conocíamos y íbamos a hacer el café todas las tardas. No paramos de hablar y de reírnos durante las tres horas que duró la operación.
Primero me hicieron artroscopia para mirar como estaba mi menisco del muerto que me trasplantaron. Primera prueba superada: estaba perfecto!!! Después el cartílago, que corría el riesgo de que no se hubiese regenerado: segunda prueba superada!!! Estaba perfecto. Y por último me abrieron con un corte vertical en medio de la rodilla para hacer el recambio del tendón rotuliano con el cruzado anterior. Todo salió muy pero que muy bien. Resultado: rodilla nueva.
Ya una vez arriba en la habitación, me dieron de comer a las 12 de la noche, o sea, 24 horas después de mi última comida, me quería comer el plato y todo....ahggg!!!
Bollito pobrecita, estaba de los nervios. Cuando vino, se le notaba una cara de cansada de haber sufrido más que yo, pobrecita. Cuando me vió se calmó un poco. Lo que claro, estaba mi madre y era un poco incómodo para las 2 estar ahí (para ella y mi madre). Y es que mi madre, la teórica (segun dice) la lleva muy bien, pero la práctica no tanto, y lo comprobé (ya haré un post y os contaré más a fondo la relación nuestra). También estaba mi hermano con su nueva novia, y me alegró muchísimo, porqué estabamos un poco enfadados...
El sábado se llenó de visitas en la habitación, todo bolleras jaja, mis padres no sabían dónde mirar. Hasta que tuvieron que irse, porqué hubo un momento que en la habitación eramos unas 8 bolleritas jeje. Esa noche, bollito se quedó a mi lado, y durmió conmigo. Tengo que decir que había una, de todas las enfermeras que vinieron, se podía aprovechar, jaja, joder, almenos nos alegró la vista!!!jaja.En fin, cosas que pasan en un hospital.
Pues eso, domingo el alta y para casita. Ayer fuí al médico y ya me quitó el yeso, ahora voy con dos muletas y poniendo el pie en el suelo. Y estoy muy contenta, de verdad.
Os dejo una fotito de mi pierna del finde en el hospital!!! jaja.

Besos y muchas gracias a todas otra vez!!!!
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