Lo que yo dije en 2008 se cumple: 10 años.

■La canciller alemana recordó que la deuda europea se ha ido acumulando durante décadas.
■Aseguró que la normativa constitucional para no superar un límite de déficit es "muy importante" para todos los países.
■También animó a "cumplir de cara al futuro" con las medidas de ajuste, sobre todo por las nuevas generaciones.

EFE. 05.11.2011 - 13.40h
La canciller alemana, Angela Merkel, pronosticó este sábado que Europa necesitará al menos diez años para superar la crisis de la deuda.

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En su tradicional videomensaje de los sábados, Merkel señaló que la deuda se ha ido acumulando durante décadas, lo que significa que "no dejará de existir de un día para otro".

"Probablemente haga falta una década para que estemos mejor", señaló. Según la canciller, "casi todos los grandes países europeos han gastado durante años mucho más de lo que han ingresado".

En ese sentido, la jefa del Ejecutivo germano aludió a la normativa constitucional que prohíbe asumir nuevos créditos por encima de un limite estipulado y subrayó que "por eso también es tan importante que Alemania cuente con un freno a la deuda".

"Por eso hemos decidido ahora que todos los países de la eurozona se impongan un freno a la deuda similar", dijo.

No obstante, Merkel señaló que no hay motivos para el pesimismo en lo que se refiere al desarrollo económico, aunque subrayó que "si a Europa no le va bien, a Alemania tampoco le irá bien".

Por ello hay que hacer todo lo posible "por poner en orden las cosas en Europa", agregó. "Tenemos todavía mucho trabajo, eso tengo que decirlo", subrayó la canciller y agregó que todos los países tiene que esforzarse y hacer los deberes.

Se trata de "un camino arduo" en el que hay que avanzar paso a paso, señaló. Además, dijo que "es una gran tarea que tenemos que cumplir de cara al futuro y sobre todo para las nuevas generaciones".


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Amor
desde la sombra
desde el dolor
amor
te estoy llamando
desde el pozo asfixiante del recuerdo
sin nada que me sirva ni te espere.
Te estoy llamando
amor
como al destino
como al sueño
a la paz
te estoy llamando
con la voz
con el cuerpo
con la vida
con todo lo que tengo
y que no tengo
con desesperación
con sed
con llanto
como si fueras aire
y yo me ahogara
como si fueras luz
y me muriera.
Desde una noche ciega
desde olvido
desde horas cerradas
en lo solo
sin lágrimas ni amor
te estoy llamando
como a la muerte
amor
como a la muerte.


(Idea Vilariño. Montevideo.)

]]>Ahora en medio de la calma de la noche, lo imagino junto a mi en la playa desolada por el frio de octubre, sintiendo sus palabras, sus labios más intensos, al escuchar su susurro tan fuerte en medio de la soledad, del silencio, de unos grillos, de las estrellas, en medio de la alta madrugada. El silencio de la noche lo evoca con la ternura, que tan solo puede, recortar con su caricia invasora un velado torso entre el pliegue de una sábana.
Siento esa caricia amable e invisible de mi imaginacion o de la noche.
Siento ahora, al pensar en el largo vacio que cobra la ausencia de una relación feliz o no, que no tiene menos corazón aquel que menos relaciones sentimentales tiene, sino quien no es capaz de sentirlo. A veces tengo miedo de que algun dia deje de sentir, y no sea capaz de devolver la admiracion o el aprecio, en caricias, dias felices, y atenciones, sino la indiferencia fria, que algun dia deje de sentir la diferencia que hay de especial en cada chico.

Sthendal me parece un viejo repugnante cuando sentenció que 'la diferencia engendra el odio', en un tiempo de esclavismo, a pesar de lo agradable de la lectura de su Rouge et Noir..´.esa predisposición al odio es producto de la indiferencia y no de la diferencia...lo automatico siempre es algo indiferente, nada automatico parece bello, parece que no existe belleza que no encuentre su propio lenguaje o su propia diferencia, y no por el mero deseo de diferenciarse 'como el otro' por el mero deseo de llamar la atencion y no para atraer, sino poder diferenciarse con el deseo de encontrarse a uno mismo, como una necesidad de expresar lo que se siente de verdad, sin más...siento que simplemente amar -y aprender- es siempre encontrar ese poso 'especial' o diferente que dejan las cosas, las personas, los momentos, el buscar un más alla aqui y ahora que lo supere todo, y cree su presente...encontrar en las cosas aparentemente indiferentes ese hallazgo que hace felices los instantes, ese significado o sentido, esa piedra miliar sobre la que se sustenta una emoción, un recuerdo, un amor...todo eso, que merece siempre ser desarrollado y sentido...fue Feuerbach quien dijo que un acontecimiento cobraba significado cuando era superado o resuelto,
que vivir es un recordar perpetuo ...Algo más dificil que ser valorado es ser comprendido, ambas cosas son casi indisolubles y más caras en quien se juzgue nuestro amigo o ser afecto, cuando ser comprendido de verdad es la caricia más intensa donde descansan serenamente el testimonio más sincero de cada dia, aparentemente anodino, lleno de una trascendencia extraordinaria. Poder contar con amigos de la intimidad...

Esta tarde caminé a solas por la playa, me senté en una pared frente al mar, cerré los ojos, sentia la brisa helada en las mejillas, un levisimo aroma a océano, a yodo del mar rompiendo impetuosamente. Septiembre matiza de la belleza de los chicos que conversan tendidos y desnudos, entre torsos hermosos y túrgidos, una melancolia muy tenue, de dias tristones e indecisos, llenos de una inquietante ambiguedad, como si el tiempo no se decidiese a consumar los ultimos posos del otoño. He sentido una sensación ambigua de desconocimiento. la misma sensacion que siento al preguntarme por mi lugar.]]>La gente consume, y toma las cosas con desinteres, sin papilas gustativas, sin gusto, sin sentirlas...pretende llenar su soledad sin más, con indiferencia...pero eso no es amar, y tampoco vivir. La gente vulgar siente celos de aquellos que se toman en serio su vida, porque para ellos la vida no es algo serio, y su envidia y su desprecio, es un malgasto social, una celula cancerosa que se daña asi mismo.

La derecha que solo desea patologizar la homosexualidad, reduce todo a un calentón sexual, a la categoria de vicio, y sus acolitos homosexuales viven de ese complejo de condición inferior de viciosos y de seres que aceptan que no hay un amor serio y maduro entre dos hombres o dos mujeres cuyo principal conflicto estriba en el caracter y no en la sexualidad, la derecha y la iglesia se desvive por hacer ver todo lo que emane de la condición humana natural, de su afectividad como algo antinatural, como enfermedad, se mueren y se desviven por encontrar y diagnosticar enfermedades, vivir diagnosticando y creando nuevas enfermedades es una verdadera enfermedad más allá de la hipocondria, que siente alguna vez la sociedad como un sentimiento de complejo y culpa; una manera de desviar su responsabilidad como sociedad. Creo que los jovenes deben vivir su sexualidad libremente sin condicionamientos morales de nadie, sin asociaciones morales y sin intenciones de bueno o malo más allá de lo que es natural y legal. El condicionamiento y adoctrinamiento moral sobre la sexualidad libre y la afectividad natural no condicionada desde un estadio superior ha hecho daño y hecho de la sexualidad una desviación culpable y espúrea. Toda sexualidad que ejerce una violencia, es una sexualidad no libre y condicionada.

La afectividad libre y voluntaria no ejerce violencia pero es consecuencia de una madurez cultural que una sociedad preocupada más en el control y dominio moral, politico e ideologico y no en el crecimiento cultural y libre de la educación no puede otorgar.

El miedo y la cultura del miedo es una abyección y una bajeza en quien la ejerce y en quien la asume: es un sentimiento inutil para la vida y para desarrollar la vida plenamente con independencia y libertad, vivir sin libertad es dilapidar recursos
y dejar que hacer cosas importantes...Las conquistas individuales son tambien conquistas colectivas. Una persona feliz es un logro social, una persona envidiosa es un despilfarro de recursos humanos. Una persona feliz de verdad, no una felicidad superflua...

Dejar de hacer cosas, dejar de vivir, por muy pequeñas que sean, es desperdiciar recursos, es tirar a la basura
cosas importantes. La envidia y el odio es un despilfarro, y un basurero de recursos de las potencialidades individuales de todos y cada uno.

la derecha, la iglesia... primero te enferman, te provocan ataques nerviosos, depresiones, complejos de todo tipo, traumas... para luego poder decir, estas enfermo porque eres gay.
Vete a un buen especialista, el problema es porque eres gay, no eres normal ni natural.
los malos medicos, la iglesia...te enferman primero para luego diagnosticarte la enfermedad que te crean y poder confirmar sus tesis interesadas sobre la moral sexual de cada cual.
Viven de meterse en el curso natural de las cosas y desnaturalizarlo, pero para sentar moral y conclusiones sobre esa desnaturilizacion y daño que producen sobre la gente de la calle. Vivir de crear enfermedades y de hacer ver como enfermo o antinatural la propia vida es una enfermedad.

]]>
Bajaba la calle B.A. y él subia la calle corriendo como loco, habia una furgoneta aparcada que estrechaba inmoderadamente la acera, fue entonces cuando me aparté con cortesia, sonriendo y me paré a disfrutar de ver su rostro sonrosado, su mirada azul, su imagen libertaria, sencilla, afeminada...tuvo el detalle de tener en cuenta mi admiración, me dedicó la sonrisa más hermosa y dulce que jamás hubiera podido imaginar en mucho tiempo, fue un momento que pareció una eternidad. Nunca hubiera podido llegar a imaginar o recrear tantisima dulzura. El recuerdo de su imagen purifica mis sentimientos, viene a mi mente como una imagen amable. Su pureza es como el oxigeno que se toma con mascarilla, su recuerdo pleno de belleza me deja exahusto. La pluma deliciosa y calida describia las huellas de sus tobillos. Su imagen sencilla y los rasgos hermosos daban doble nobleza a su presencia. La sonrisa que me dedicó la grabó con signos indelebles. Luego se esfumó.

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Todos interrumpen la conversacion para decir "perdona, tengo que irme ya, he quedado con unos amigos", "hoy me voy antes porque he quedado con mis amigos a las siete", "te dejo que me voy con mis amigos de asadero", "te dejo porque me voy con mis amigos a tenerife"..., es entonces cuando me quedo solo, como siempre, durante todos estos meses, todos estos años...y en mi rincón a oscuras siento ese sordo rencor, y me doy cuenta que mientras todos aquellos con los que hablo tienen su vida y sus amigos, yo tengo que quedarme solo en mi rincon durante años, saliendo solo a la playa durante años, saliendo solo de marcha durante años...y asi pasa la vida, viendo como los demas hacen sus vidas, mientras yo veo pasar primavera, otoño, invierno...mientras vivo ese vacío, mientras atravieso los años en ojos del vacio y los voy tirando por el desagüe o a la basura sin querer...El tiempo perdido que ocupa esa persona invisible que no existe que personifica al vacio...Siento un profundo rencor que no perdona...

Así durante meses, años, años, años...

No soy el segundo plato de nadie, simplemente no soy un plato, no existo. No veo calles sino escenarios vacios, no veo gentes sino voces ensordecidas e inhumanas que no sienten ni padecen, cuyos sentimientos son el cinismo y la trivialidad. No le importo a nadie como nadie me importa gran cosa. Sentir compasión por los desconocidos o empatia me resulta una ironia cínica, una burla.
Ya no veo nada.
Después de haber aguantado tanto tiempo, insultos y agravios de todo tipo.
La gente siempre habla mal, eso le produce placer sexual. No encuentro el motivo por el que deba esforzarme en ser buena persona o deba demostrar que lo soy, o al menos hacerlo visible.

Solo recuerdo los dias como hoy en los que he sentido la desesperación profunda del aislamiento, de la soledad, de la marginacion social...De sentir angustia por no poder escapar a este ahogamiento forzado. Sentir la insensibilidad de las cosas, un todo hermético social que te ahoga con su incomunicación y su vacío.
Siento una desesperacion profunda que arrastran los dias, los meses, los años...desesperación por que la vida pasa, y cada dia que pasa me va hundiendo más los pies bajo la tierra, porque jamás llegas a ver la luz del sol, ni llegas a ver amigos que nunca viste en tu juventud, ni llegas a sentir amor por nadie y nadie siente ningun amor ni cariño por ti a no ser que sea a cambio de consumirte y pagarte y prostituirte.

No me gusta pasear para sentirme insultado y sentir más hondas las ojeras que llevan el peso del insomnio de esa desesperación demacrada. Creo que acabo perdiendo el humor al pensar en esta ida que se me va, esta vida irreversible que nunca voy a recuperar, que ni siquiera puedo sentir en un presente y que se consume en el futuro.

Veo esas parejas maduras paseando y hablando tranquilamente, y pienso que muchas personas menores de esas edades a quienes se mezquina el presente, quizas nunca lleguen a ver con sus ojos una madurez asi ni a sentir nada más que el resto de la hipoteca de la vida proyectada en un futuro incierto...quizas nunca lleguen a ver una madurez asi, ni a pasear libremente del brazo de su marido, por haber tenido una juventud desgraciada...





]]>La pasada mañana la luz de la calle estaba traspasada de una lluvia finísima y diminuta como copos de nieve,la luz despejada del sol tenia un tenue aire de melancolía a pesar de su vigor. Hace ya dos años que no pasan los chicos cuyas vidas y de cuyo amor de un verano fui testigo. Vuelvo a pensar con ellos en el chico que vi pasar con su rostro celado bajo una capucha de una sudadera finisima, su rostro
no he podido olvidarlo, era una sonrisa sumamente especial,...he pensado que quizás habria cambiado tanto que ya no podria reconocerlo. Muchas veces pienso en esto, ese camino del recuerdo al olvido a que nos obligan forzadamente las cosas y el tiempo, y sin embargo, no puede evitar permanecer esa mínima parte, es un camino que nos obligan a desandar...
Al medio día caminando por una calle he visto a un hombre que vi hace un año en la playa, solo lo conocia de vista, pero al verlo pareció recordarme y su rostro expresó un gesto de desagrado como se mira a un mendigo que se le acercara a saludarle en una reunión social de valor, sentí un sentimiento tan punzantemente desagradable y drastico, que a pesar que debia ir en esa direccion, le volví la
espalda y me marche dando un rodeo para no volver a verle. Creo que deberia recordar detalles asi, para saber que en los momentos venturosos debo reservar mi sonrisa y mi felicidad solo para aquellos que antes no han insultado mi soledad o mi dolor.

Pasan muchos meses en los que la vista no queda regalada por el afecto de esas otras miradas empaticas o simpaticas, en los que hay que pasar personas desagradables, ingratas, personas que no sienten, esa afinidad que hace de la vida algo valioso y que hace de la existencia una creación para ser guardada.
Ayer mientras caminaba, me detuve y suspiré muy hondo; frente a mi caminaba un chico gay con la cabeza rasurada de unos treinta y su amiga, cuando vio que suspiraba, volvió la cabeza con repugnancia para no mirar.

En esos momentos en los que otra persona [gay] hace visible su repugnancia por tu suspiro, siento como si se me contrajera toda el alma, en una invisible represion, despues de tantos días en que he tratado de mantener esa pequeña gota de aliento
al desamor. No poder sentir con libertad, no poder demostrar u ofrecer lo que se siente con libertad, decididamente, a aquel en quien descansar nuestros hombros y nuestros sentimientos.

Siento que hay demasiadas cosas que hacen de la vida o tratan de hacerla inautentica, que pugnan por debilitar su fuerza y significado, la sencillez, las pequeñas cosas, la poesia...hacen de la vida un eslabón fuerte por encima de todas las cosas...pensar que despues de muchos meses enfermo, puedo levantarme de la cama,
sin escuchar a nadie, salir un dia de sol, y tan solo, en una soledad que hace la imagen infinita del mar, sentir el tacto del aire y de la luz al respirar hondo y cerrar los ojos, pensar en esas sensaciones que no se pueden expresar con palabras, el recuerdo de un matiz de un olor, de una sensacion de la luz...
Pensar que habrá más dias en los que venga la luz del dia, abstrayendose a su quietud, con sensaciones nuevas, con pensamientos nuevos, con nuevos jovenes en los que depositar la curiosidad o el pensamiento, la emoción estetica que despiertan y su pequeña reflexion...Cada lugar cobra un sentido con cada tiempo, con cada persona.
Me parece como aquel famoso autografo de Verdi que decia algo asi "para un amor de un tiempo". Pensar que no importe que el amor se acabe, sino que se haya podido sentir y vivir profundamente.

Este año creo que ya no regresaré a las fiestas de junio como el año pasado, las fiestas del orgullo gay se unen con las hogueras de San Juan; el año pasado el desconsuelo de no poder ir a las hogueras se consoló con el orgullo gay, aunque no conocí a nadie, y fui solo, fue agradable los primeros dias. Uno de esos primeros dias cuando iba al lugar donde se festejaban descubrí al enigmatico chico celado, oculto por la capucha de su sudadera como una cofia, creo que solo por él, y por el grupo de chicos que encontré en aquel lugar, unicamente, valió la pena ir solo a los kioskos del orgullo el jueves y el viernes. Ese ultimo día descubrí a un grupo de chicos cuando cansado ya abandonaba los kioskos, como siempre cuando se dan las cosas por acabadas es cuando aún hay algo que empieza. Pero ya ese dia simplemente vi minuciosamente cómo se aproximaban, cómo me miraba mientras contemplaba sus ojos grises, nada más. Creo que por tan solo sentirle titubear, valió la pena. Aunque en el fondo sienta un poso de frustración por no haber dicho nada, porque sea una de esas personas que quizas haya visto una vez, y quizás no vuelva a encontrar.

La otra tarde sufrí mucho por ver a un vecino gay de cabeza rasurada con su amiga, me tapé los ojos con la mano con disimulo para no verlo y no sentirme mal. He sentido un doble dolor, dolor por ver que esos vecinos gays me desprecian y burlan y humillan, y aunque no me conozcan de nada gesticulan para hacer notar su desprecio; y dolor porque todas esas tardes que esas personas salian con sus amigas a pasear por las tardes al barrio contiguo tranquilamente yo las he pasado solo sufriendo, sin llegar a salir nunca ninguna tarde porque nunca nunca tuve amig@s como ellos con los que pudiera reir todas las tardes, pasear, y dar saltitos como ese hombre cuya imagen no quiero ver.. Sé que nunca saldre por las tardes a diario como ellos, y tampoco de noche.Me hace sentir un profundo desasosiego interior]]>Ahora siento que no puedo concluir nada y tampoco puedo empezar. He pasado tres años sin vivir, sin vivir nada absolutamente, sin relaciones sociales de ningun tipo. A veces me desespero, pero matarme es lo mismo que vivir como vivo ahora. Quien no te conoce te insulta, y te llama victimista para poder reirse a gusto de ti. Yo no he tenido el gusto de poder vivir el dia a dia. Pienso en todas las noches que he pasado cada fin de semana detras de la ventana viendo como salian los demas, viendo un verano unos chicos sentados en el escalón de un portal, sentirme tan frustrado.
Todo lo que haga me conduce a la frustración y el aislamiento. Tratar de superar lo que me va enterrando en vida, es una lucha que no me lleva a ninguna parte, un sufrir sin llegar a ver nunca la vida, sin llegar a sentir una vida relajada y normal, donde pueda ver la luz del sol, pasear con alguien y hablar y no sentirme fracturado por la incomunicación. Me siento permanentemente cansado, cansado de sufrir hasta más de lo posible unicamente por vivir incomunicado. Sentirme frustrado por no poder tener aquellas cosas que otros sin haber luchado poseen, poder comunicarse en libertad, poder salir todos los dias, tener amigos a los que contar cosas, estar integrado en la sociedad, en alguna sociedad, como todos tener una sociedad al rededor. Estar permanente aislado haga lo que haga, y que el tiempo siga pasando mientras me siento frustrado por ver como me voy pudriendo en ese aislaminto.
Siento que mi vida es una vida inutil. No haber podido lograr nada para mi vida en este tiempo, no haber conseguido nada positivo. No haberlo conseguido me ha asegurado el aislamiento y la incomunicación durante más años.

Han pasado tres años sin hacer nada, sin poder mover nada, tres años que veo que se han ido a la basura, en el aislamiento y la incomunicación, viendo respirar y vivir dia a dia a los demas, mientras mi vida estaba estancada y separada, aislada y frustrada. Haber conseguido algo extraordinario me hubiera asegurado poder superarlo todo, recuperar el tiempo perdido, usar una escalera para encontrar amigos, novio, para volver a integrarme en la sociedad, para empezar a tener una red social en la que vivir, una red de la que hablar, de la que escribir con la que vivir; pero ahora no tengo ni he tenido en más de tres años, en muchos más, fuera positivo o no.
Aunque dejara de verlo todo negro y hubiera parches para vivir, todo seguiria siendo igual, detras un pasado de aislamiento sccial e incomunicacion, de frustracion y tiempo perdido, el ahora aislado e incomunicado, sin futuro. La verdad poco importa lo que haga o deje de hacer, mi vida no deja de ser insignificante, no deja de ser una vida que no existe para nadie, una vida que no existe haga lo que haga.
La otra mañana vi un chico gay, rubio, guapo, bien vestido y lo seguí hasta su puesto de trabajo, una peluqueria, en los metros que recorrimos, no dejaron de saludarle por la calle, de abretarle los brazos...Pero esa no es mi vida.
El cuando muera estara rodeado de miles de personas que lo recordaran con cariño, y mientras viva estara siempre arropado por las personas de este existir con un pulmon hinchado por el aire del dia a dia. Yo en cambio, solo salgo por una puerta estrecha, si mañana mi cadaver apareciera tirado en una calle, seria igual que si hubiese muerto un gato callejero, y ademas no podria recordar ni sentir ninguna vida,
no podria recordar como ese peluquero gay, un dia a dia rodeado de personas, ni haber podido decir valió la pena haber vivido; poder recordar haber disfrutado, haber sido joven, haber vivido sn sufrir una agonía permanente.

Si fuera sincero conmigo mismo, me daria cuenta que en realidad nunca nadie se ha fijado en mi, nadie ha sentido nada por mi, no me mentiria permanentemente pensando lo contrario mientras se burlaban de mi. Si no me autoengañara para sentir menos el sufrimiento, me daria cuenta de que si hubiera sido asi, hubiera podido tener una relación como los demás, pero todo lo que viene de mi es siempre lo peor. No tengo nada positivo a lo que pueda aferrarme. Nadie se fija en uno por ser como es, por tener un buen corazon. E´l chico al que segui tenia un fisico agradable, que le daba una aureola de gay adorable al que todos quieren. Mantenerse relajado, sin tener telarañas en la cabeza, relajado, receptivo, de buen humor (si aun tuviera ilusion o motivacion por hacer una vida que nunca voy a poder hacer) es importante y ayuda para que todo venga. Mantenerse relajado y de buen humor y dejar que vayan surgiendo cosas. Ser flexibles y simpaticos para dejar que surjan cosas, que alguien desee tener relaciones sexuales contigo, se tienen relaciones sexuales riendo, los cuerpos frigidos y llenos de telarañas y amarguras no tienen nada más que espondilitis. Pero es dificil sentirse relajado y de buen humor cuando la vida es irreversible, cuando has perdido tu juventud, cuando no puedes vivir tu dia a dia, cuando has intentado ser positivo, y ha sido lo mismo que ser negativo, no conseguir nada, pervivir en ese aislamiento, en esa incomunicación, ver que te hacen daño mientras los años van pasando. Los infortunios de la virtud. La verdad ahora poco importa todo, otro fin de semana encerrado, despues de haber trabajado para nada, trabajar para seguir atrapado y depauperado. Ver como pasa la vida sin poder vivirla.
Nadie me va a devolver la vida que he perdido

Esta tarde estando en una tienda, me crucé con un chico con el que habia hablado y conocido por internet hace unos años, iba con su novio, alto, al cruzarmelo en las estanterias lo miré fijamente a los ojos, reconociendolo como si lo hubiera visto siempre y como si lo conociera de haber salido siempre con el aunque nunca lo habia visto en persona solo en sus fotos, él me miro tb a los ojos dos veces, como si reconociera algo, me resultó una situacion extraña, reconocerle y no poder decirle hola, te conozco...solo mirarnos a los ojos. Me hizo pensar en lo frustrante que sigue siendo mi vida.
Ver la vida al rededor, y seguir excluido de la vida.

]]>Hoy no siento fuerzas para escribir ni para expresarme con claridad en el resto de mis bitacoras, y descanso en este que nadie lee,.
Me siento completamente abatido por los miles de millones de hormigas que me van consumiendo a lo largo del dia....


Al llegar a casa sin poder evitar la amargura, vi como un vecino tiraba la mochila con violencia como si le hubieran jodido en algo, si a mi no me hubieran cobrado el reintegro de la primitiva tambien me hubiera liado a golpes contra el mostrador hasta destrozarle toda la tienda, poniendo en peligro la integridad fisica de la pupilera; pero fue al llegar vi a un hombre que me miró y subitamente me miró y se llevó las dos manos a la cara para llorar intensamente, los ojos llenos de lagrimas, iba llorando y parecia hacerme sentir culpable de su abatimiento, me imaginé una secuencia completa figurandome que nos conociamos de algo y se emocionaba por verme desfigurado, como siempre el centro de mis propias fantasias, el responsable del dolor del mundo, mientras iba desapareciendo


Siento una ternura sin par, propia de Sonrisas y Lagrimas, cuando paseo por Triana las primeras horas del dia, es un espectaculo floral sun igual, es algo que no deja de llenarme de ternura conmovedora,
el acezar y movimiento de las fregonas y los cubos batiendo sus alas en las puertas de las respectivas tiendas de moda, respiro el aire puro y disfruto viendo la estampa entrañable de las glamurosas tiendas friega que te friega a la entrada, y de las fulanas de las otras tiendas con sus caras de retardo mental y su respectivo colmillo saliente.


Hace ya meses que el estanco del loterias y apuestas del chico que me metió mano hace unos meses estaba empapelado con el cartel de 'Se traspasa' (normal, todo el dia con el msn), y decidí internarme en un sexhops de los cuatro o cinco que han abierto, dentro de él estaba como dependiente el miembro del jurado del estupido programa 'Quiero ser como Pepe', un retrasado mental con pinta de vendedor de pollos que era la tapadera para muchos cantamañanas que iban a entonar sus gallos a la television autonomica, con la aquiescencia y complacencia repugnante de este chico con frases relamidas como 'Eres estupenda, te he oido y se me han puesto los vellos de gallina y no he parado de emocionarme'..tu si que vales nena'- mientras otros baboso de su mesa decia que era muy guapa y le miraba el culo de celulitis descomunal...Lo tuve que ver en Navidades hace dos años cuando estaba solo en casa y solo lo hice para ayudarme a vomitar el turron. Daba arcadas ver tanta basura.
Estaba dentro del sexhop con ojos de besugos y boca con mueca de asco como todos los gays que estan por encima del mundo con mucho caché. -'Ay, ¡un hetero viene a comprarme consoladores!'- sí, nena. Para empezar me siguió hasta el interior y me hizo ascos con su repugnante frase "Estos consoladores estan hechos para los coños". Pensaba, pues metetelo en el tuyo. Me haces ascos por ser marica y tu tienes plumacho guarra, no vuelvo más a tu tienda o chiringuito de mierda y no te voy a comprar ningun consolador, te iba a comprar dos, ahora te los metes por el culo y te los comes con papas.

El discipulo del programa 'Quiero ser como Pepe', con mirada de besugo, y yo mantuvimos un forcejeo con el micropene de goma hasta que dije "Ponlo a la atención de la vagina madre, le haces un rembolso, y te lo metes por el culo a ver si te cabe, frigida"
Lo que se dijo después no se oyó con claridad, porque había salido y ya habia echado el cierre.

Hoy estaba con un puesto ambulante de lubricantes, más subida que la giralda.

Hoy ha sido un dia duro, los extranjeros con olor a salchicha con protector nivea me pisaron con sus sandalias maricas, y las divas de medio pelo subieron sobre mi, sus miradas repugnantes como se mira al mendigo de arriba abajo, con sus vidas superfluas y repugnantes de ambiente triste sin sentimientos ni sustancias, con ellas Lorca se hubiera suicidado, no hubieran superado el primer nivel del test del doctor Brains Casikawa de la GPS,
Estas son las que me insultan por ir de humilde, y luego van con mami de compras como unas petardas pidiendole como niñatas,
las que se chutan a popper para abrir el culo, las que van de divas y pierden el culo hasta por una fregona o una columna y son de lo mas lamentable... y luego van de mater amantisimas...
No tengo nada de lo que avergonzarme porque un churro con rimel me mire de arriba abajo por tirarme en un muro.


Todos quieren ser la reina, sin cultura, pero reina.
Ramon era un chico gordo de uno de esos publuchos del sur de la isla , por decir un sitio cualquiera, de Carrizal, con un fisico completamente descuidado y una pipa de dimensiones epicas, que aspiraba a ser drag y cuyos tacones no podian sobresalir bajo su barriga gigantesca y que se echaba faroles con que todos los machotes la besaban en el yumbo, y que se subia como una cuca borracha a la tarima de un triste local a bailar son camisa moviendo sus michelines tristes y su pipa descomunal, no digo más.

Hace tiempo que no me agrede por la calle el gay del pp. Despues de todos los insultos que le dediqué en su pagina de tuenti, no ha vuelto a molestar. Su amiguito de partido me pidió hacerme una mamada en los baños de la estacion, tenia la cara llena de barros y me daba un asco profundo, por todo.

Los novicios son tambien retrasados, babean cuando les confiesan historias escabrosas, babean por el olor de fracaso...Algunos se masturban con andrajos y ropas sucias...

¿Que tendra el pobre Miguel?, hace tiempo que no sale...' - que bonita canción...cuando lo conocí llevaba siempre la misma camisa, ¿se habra comprado coche?, ...si, si... ahora por mil eurillos te compras un lamborgino...

Ah si...la unica vez que entro en ese local, despues de mucho sufrimiento dicen 'pero ese no es hetero? que hace aqui? es pobre no?'...mientras otros se rien de uno que se prostituye a 20 euros.
Luego lo veo todo lleno de harina un lunes en su panaderia, con carita dulzona, y no tengo ganas de que me vea no se por que, porque no quiero que vea que sepa donde trabaja.


Ya me he despachado a gusto despues de cenar, ya puedo acostarme y disfrutar de dulces sueños, y hombres desnudos, y angelitos perversos...y sobre todo, gente decente.











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