Hoy me apetece llorar, llorar a mares. Pero mis lágrimas no salen. Me apetece dormir durante siglos ajena a la vida, emborracharme y perderme en la nada. Me apetece esconderme de tanta rutina.

Rutina, palabra maldita donde las haya.
Lunes.
Ella vendrá a la 1, a las 2.. y yo espearando algo revolucionario o una diferencia sutil con el lunes anterior, o el anterior, o el anterior..., pero vendrá la nada, o lo que es peor, aquello que sabes que va a suceder iremediablemente.

Cada vez me enfado con más frecuencia aunque me cueste saber exactamente por qué.

Ella vendrá, me besará, preguntará qué tal el día, peguntará qué comemos hoy. Me abrazará por la espalda mientras su mano baja hasta mi sexo. Y yo volveré a sentirme incómoda. ¿por qué? ¿ya no la quiero? ¿ya no hay deseo?
Ella venía, me besaba, preguntaba qué tal el día ¿qué comemos hoy?, me abrazaba por la espalda mientras deslizaba su mano entre mis bragas, buscaba sus labios apretándome contra su cuerpo, sentía el deseo que fluía, un espiral de sensaciones, entonces el tiempo se detenía, nada me importaba más que ese preciso instante en el que el resto no importa, se acelera el pulso, se humedece el cuerpo.

Tengo un hambre que me muero –decía- Mientras buscaba en la nevera algo rápido que engullir. ¿Qué quieres comer?- Preguntaba- De verdad Goi, estoy que me comería un buey. Crak (todo se rompe)

Desaparece la probalididad mágica de parar el tiempo, de encamarnos durante horas, de que todo deje de existir menos nuestros cuerpos, borrando los límites de la piel, mezclando sudor, saliva, lujuria, gemidos y palabras incompletas.

Después el sueño y mis ojos abiertos fijos en su espalda, besos perdidos en su nuca. Vacío. El teléfono suena, ella se despierta cansada y se pone en el ordenador, tiene cosas que terminar del trabajo. Crak (todo se rompe) Mientras yo me paseo por la casa como un animal enjaulado. Termino ya- Dice. Pero nunca es así.

Con el tiempo he desarrollado la capacidad de que las coas no me duelan, después de conversaciones, de tiempos de palabras, mis palabras y sus silencios, al final la conversación deriva hacia sus necesidades, hacia sus problemas, y yo me vuelvo a sentir invisible. He desarrolado el don del egoísmo, de anticipar el tiempo, de anular el deseo y la improvisación, de guardar bien mi corazoncito, de tener un espacio donde ella nunca está. Mientras, sigue con esa rutina. De vez en cuando, si me ve rara, me pregunta “qué tengo que hacer, qué quieres que haga” Crak (todo se rompe)...y yo la miro, miro sus tremendos ojos negros, ella es franca, sincera, transparente, ella es así.

Ella vendrá, me besará, preguntará qué tal el día, peguntará qué comemos hoy. Me abrazará por la espalda mientras su mano baja hasta mi sexo. Y yo volveré a sentirme incómoda.
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Reconozco que gusta hacerlo, ecribir sin fin ni conclusión alguna, que aun importándome bien poco si es bueno o si es malo ultimamente me desisto a hacerlo. Prefiero el papel, para que negarlo, sobre todo si termina enterrado de por vida . Llamemoslo pereza,

De un tiempo a esta parte pienso poco y me deleito demasiado, dejo correr las horas y los días, me degenero y ya no pienso en redimirme. No empiezo nada porque se que no lo voy terminar, dejo correr el tiempo, el esfuerzo no merece la pena si no es capaz de emocionarme. Hoy me pregunto para que sirve forzar tantos silencios, sentarme frente al teclado y ser incapaz de retener las palabras. Al final termino bebiendo demasiado, fumando compulsivamente y jugando a cualquier juego antiguo del ordenador, eso si, he conseguido algo que si me hubiera propuesto hubiera abandonado: terminar más de uno...en fin, tampoco me han dado un premio.

No me pregunto de que sirve escribir, pero si me resulta inquietante no saber para que sirve hacerlo publicamente.

Blog, blog.blog.blog...

Palabra insignificada como ninguna. En el fondo sigue siendo un universo desconocido para mí, por lo menos de primera mano.

Blog.blog.blog.blog...

Mi ex novia tenía uno, escribía incoherencias que pretendían ser autobiográficas y colgaba sus videos de calienta pollas para que le regalasen los oidos, confundía pajilleros con críticos literarios, subía las escaleras de dos en dos loca por mirar los últimos comentarios y los contestaba uno por uno para inflar el pequeño número que aparece bajo el post, (5) cometarios, (9) comentarios, pero...ejem, ejem, lo suyo era arte, no nos confundamos. A mi me da verguenza ajena mostrar algo propio, creo que me quedé un poco traumatizada después de “su vida en blog”, voy a tener que hacerme terapia a ver si lo supero.

Personalmente, me gustaba y me gusta esas idea romantica que tenía de un blog, como cuando escribes algo en la servilleta de un bar, alguien puede que lo lea o no, alguien puede que lo guarde, que se emocione, que se cabree, se burle, o simplemente se descojone.

Que rabia me doy cuando me pongo trascendental.
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- ¿Pero tú no tienes casa?
- Pues no..jajajaja, además, que coño, soy dios y estoy en todas partes
- Pues anda que no tienes iglesias y parroquias para meterte, a mi me han dicho siempre que esa es la casa de dios...conforme está la vivienda deberías sentirte un tío afortunado.
- ¿Estás loca? ¿Afortunado? ¿tú has ido alguna vez a una iglesia??
- Pues si...estoy bautizada y confirmada para mi propia deshonra.
- Ah! entonces va a ser que si.
- Yo pensaba que estabas al tanto de esas cosas, por lo del fin de los tiempos y eso de que la resurrección de los vivos y los muertos ¿sabes?, el rollo de que solo los ungidos se salvarán en el “juicio final” (esto suena a operación militar de Bush) y ¡traka!, los que no, a morirse para siempre, aunque ya estuvieras muerto... que la biblia lo dice muy clarito, que resucitarán los vivos de entre los muertos, y eso sólo de pensarlo ya da miedo, ¿no lleváis un registro o qué?
- A mi los formalismos nunca me han gustado, además los bussines de la iglesia siempre han sido los bussines de la iglesia, que yo ahí ni pincho ni corto hija...que te voy a decir, a mi lo que me jode es la decoración, aaarrggg!! que grima, por la iglesia ya no aparezco ni aunque me invoquen.
- Como casa no es nada acogedora, la verdad.
- ¿Acogedora? ...todo oscuro, jumelando a cera...a la derecha te encuentras imágenes de santos en agonía, retablos de peña con los ojos en blanco quemándose con cara de orgasmo, a la izquierda la dolorosa con el pecho lleno de puñales, la de la amargura con cara de amargá y la de la victoria...también jodida, de frente un tío crucificao, hecho polvo, descoyuntao chorreando sangre...por cierto, Jesús era negro y tenía michelines, no le gustaba comer ni nada al cabrón, menudos homenajes se daba.
- No jodas, pues allí, en el crucifico parece anoréxico, incluso femenino, podrían ponerlo más viril, que conforme están los de las la iglesia con todo lo rosa no se si se habrán dado cuenta de que la posturita que tiene el hombre es un poco mariposona, así, con las piernas cruzadas, la cadera ladeada, el pelo suelto...
- Si lo pusieran más viril correría el riesgo de hacerse icono gay más rápido que la barbie, y eso ya sería el desencadenamiento de las furias mas reaccionarias de las catatumbas, y bastante tengo yo con lo que tengo, en fin, lo que te decía...el hilo musical cansino “Jesús estaaaaá aquiiiií, Jesús estaaaá aquiií”, COÑO YA LO SE!!! Ahí, en mitad, iluminao, sólo le falta un cartelito luminoso que ponga Jesús está akí Hostias! Intenta pasar tu allí un mes, después de eso necesitarás psicoterapia para siglos.
- Visto así...
- No me jodas, si fuera mi casa le pondría muebles de ikea, no retablos dorados que anda que no son horteras, en fin ...si me dejas un sitio, me quedo aquí un ratito viendo la tele, prometo estar calladito.


- ¿Podemos ver los Serrano? Es que la rueda está que cruje
- Coño dios, son las seis de la mañana!!!
- Ups!...joder como estoy, ¿no?

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Los vecinos...todo parejas con hijos pequeños y propietarios, somos las únicas nuevas y las únicas...¿diferentes?, en fin, que está claro que los vecinos están empezando a situarnos y supongo que si yo oigo a mi vecino tirarse pedos ellos nos oirán a nosotras...ejem, ejem, y yo pensaba que no era escandalosa, pero en fin, siempre descubres nuevas facetas de ti misma hasta ahora desconocidas
Al fin y al cabo eso aumentará la natalidad en el barrio seguro, porque el otro día después una noche de sexo y lujuria, cuando estábamos calentitas bajo el edredón comenzamos a oír un extraño y rítmico sonido justo en la pared de en frente, la que da a la habitación de los vecinos, toc...toc...toc...toc...toc...toc...toc...toc,toc,toc,toc..........(el silencio) era el sonido del cabezal de la cama contra la pared. Lo malo no es que alguien despierte su libido por escucharnos, lo malo es que, por lo que duró el sonido, no llegase ni a los 5 minutos, en fin...no se, en este caso eso de lo bueno si breve dos veces bueno...


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Lo siento, lo siento, no pude evitar empezar a reírme (eres mala Muriel) ja¡
Desde aquí mi más sinceras disculpas o mi más sincero pésame según se mire

AH¡ y por fin ya tengo internet...(otra vez)]]>
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Pues no, no está solucionado, la madre de paka quiere que la pasemos las dos en su casa, mi madre espera lo mismo, la madre de paka al escuchar nuestra propuesta considera un sin sentido que yo me vaya a mi pueblo un día para que paka tenga que irse el siguiente. Así que “ha decidido” que pasemos la noche buena con mis padres, y el fin de año con ellos. ¡toma!

Yo todavía no se que días libro y que días no, y todo el mundo me pregunta “para poder hacer planes” ¡¡esto de la normalización de la pareja es un sin dios!! Y eso que aun no nos hemos cambiado de piso, que aun no estamos viviendo juntas, porque cuando nos vayamos al piso nuevo...lo veo, lo estoy viendo, seguro que nos cosen cortinas y fundas de sofá a juego y nos acribillan a preguntas como

¿tenéis plancha? (no utilizamos) siiiii
¿y sabanas? Tranquila que ya compramos
es que tengo yo aquí unas ...y asi no hace falta que compreis.
¿y aspiradora?
¿y el piso está bien?
¿tiene ascensor?
Si, si...mucho mejor.
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Fuera están empezando a soplar los vientos de los 7 males por lo menos, da la impresión de que estos viejos ventanales de madera fueran a romperse y está empezando a llover. Quiero que haga frío.

He ido a la habitación y me he encontrado un paquete sobre la almohada, parece un libro. Sobre el papel está escrito, “para la mirada más dulce”, ella duerme en el sofá escondida tras la manta. Ajena a los miles de hectolitros de ternura que destila, en este mismo instante.
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Dentro de dos semanas...otra boda, mecagoenlaputa. Ya van tres en medio año y voy como consorte, es decir, las amigas de paka van cayendo como moscas y desde que oficialmente somos pareja no me libro de ninguna. Me miro al espejo y descubro que lo mío no es la curva de la felicidad, más bien es la elipse del optimismo. En definitiva que ninguno de esos vestidos que guardo en armario con la etiqueta “bodas y bautizos” me entra sin temor a romper las costuras o a sufrir una embolia cerebral por falta de riego ¿qué ha pasado?...o ¿qué está pasando? Se me pasa por el encéfalo la idea de ponerme a dieta, pero nunca antes me había propuesto semejante hazaña y sólo de pensarlo me entran ganas de atiborrarme a chocolate.

Saldré de trabajar, me vestiré a la velocidad del antílope y ¡ale! Al bodorrio, pero es que estos de las bodas está mal organizado, si, si, que llegas al banquete muy mona, pero después de tres horas de barra libre y de escuchar mil veces pakito el chocolatero a las 5 de la mañana parezco la novia de chukie en vez de un ser humano. Qué manía con disfrazarnos, que coñazo, vestido, bolso, zapatos, complementos, sombra aquí, rimel allá. Las bodas se parecen más a un deporte de riesgo que a otra cosa, venga a ir de un sitio a otro intentando no caerte de los tacones sin que se note el sobre esfuerzo que supone concentrarse a cada paso, sujetando a la vez el chal y el bolso con la otra mano, procurando no quemarte el vestido con el cigarro y todo eso sin dejar de sonreir...¿y no sería mejor ir en chándal? Digo yo, que si utilizamos la lógica razón no me falta.

19.00. busca aparcamiento y cuando surge el milagro y lo encuentras te das cuenta de que estás más lejos de la iglesia de lo que en un principio te proponías, así que sales a toda leche dirección la casa del señor. Una vez allí, te sientas, te levantas, te sientas, te vuelves a levantar, yo creo que el cura se lo pasa bomba con la tontería esa, y todos despistaos, que parece el juego de las sillas. Terminas, segunda prueba: lanzamiento de arroz y después a rebuscar en el moño porque con el arroz que llevas puesto salen dos paellas bien hermosas. Al coche dirección piscolabis y canapés variados que por supuesto no es en el mismo lugar donde se celebrará y banquete, este se celebra a tomar por culo y aunque pongan un pequeño plano en el tarjetón no te aclaras ni a la de tres y terminas tirando de móvil para ver si algún iluminao te indica el buen camino. Llegas, pero ahí no se terminan las pruebas, no...ponte a buscar la mesa e intenta pillar un sitio cerca de alguien conocido, ya que vas a estar 2 horas jalando por lo menos que sea más o menos ameno, ¿no?. A las 11.30 estás echa polvo, has comido como una energúmena y te traen dos tartas para probar la resistencia de tu estómago, estás a punto de llorar cuando apagan las luces...ala...a bailar, ¿es broma? Nooooo, a bailar, aunque la música no te guste, el vestido te asfixie y no sepas si tienes pies o morcillas de burgos. Lo único que te queda es pegarte a la barra y engullir alcohol como una loca.
5.00. Llegas a casa, con el rimel corrido, los zapatos en la mano y tu estómago centrifugando...haces el último esfuerzo y en un sprint de velocidad consigues llegar a la taza del báter antes de que la cena, las tartas y las copas salgan de tu cuerpo muchísimo más rápido de lo que han entrado.

En fin, que o me voy mentalizando o más me vale sufrir un virus repentino de última hora que me libre de esa bonita experiencia llamada bodorrio.

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- primera opción: ser sincera “no, no tengo”
- segunda opción: Ser sincera “tengo novia”

lo difícil es averiguar el grado de sinceridad adecuado en un momento en el que todo el mundo es desconocido.

Si quien te lo pregunta es una mujer pueden suceder dos cosas, una que te responda algo como “ pues que suerte tienes, anda que si yo pudiera... pero chica me gustan los tíos que le voy a hacer con lo tontos y simples que son” y otra que empiece a interpretar cualquier gesto tuyo como una prueba inequívoca de que vas detrás de ella. Aunque no la saludes, ni la mires, ni le ofrezcas tabaco, aun a sabiendas de que lleva dos horas buscando colillas en el cenicero, da igual, como buena lesbiana estás desesperada y estás por ella.

Pero si es un tío... no sé, a mí me da más palo. Quizá es que tengo prejuicios, no sé. Por ahora me he encontrado dos reacciones adversas, la nº 1 es la de lesbiana = antihombre, no te acuestas con tíos porque odias a los hombres, de hecho se piensan que cuando nos juntamos más de dos bollos nos dedicamos a ahondar en nuestro odio visceral hacia el otro sexo, y nada más lejos de la realidad, normalmente hablamos de sexo si, pero del propio y creo que el tema menos recurrente es sin duda hablar de tíos. La otra reacción es casi peor: nº 2 “¿eres lesbiana?” Y de repente ves pasar por su cabeza todas las imágenes de cine porno que lleva consumiendo desde los 14 años, con tacones, uñas rojas y collares de perlas incluidos, se piensan que en cuanto te propongan un trío te vas a deshacer por consumarlo, no tardan en proponértelo, aunque sea medio en broma “pues si alguna vez tenéis dudas o os apetece algo de carne...jejeje ya tienes mi teléfono que un favor no se lo niego a nadie y menos a una compañera de trabajo, que no se diga que aquí no hay compañerismo”

Teniendo en cuenta al trozo de carne al que se refiere te entran unas ganas de convertirte en Lorena Bobitt, y en un arrebato de mala leche zas! Quedarte con el susodicho trozo de carne en la mano mientras el se retuerce en el suelo y decirle “bueno, en fin, gracias por tu ofrecimiento, me lo llevo a casa y lo consulto con mi pareja...si es verdad, que quien diga que no hay compañerismo en el trabajo...” pero claro entonces no resultaría extraño que pasase de la acepción nº 2 a la nº 1 y esta vez con razón. Todo hay que decirlo.


Pero tarde o temprano todo el mundo habla de su vida personal, de su novia, de su marido y tu hablas de...ella, ¿quien? ¿tu compañera de piso?¿tu amiga del alma? En fin, ella es ella, todo depende de lo explícita que quieras ser o de la pluma que tengas, lo mejor es atacar antes de verte en la situación de la pregunta del millón y antes de que se cree una porra en el trabajo sobre tu orientación sexual, puedes ser sutil, esto es, hablar de ella de la misma forma que cualquiera habla de su pareja. Por ejemplo “pues mi novio y yo hemos ido a Cancún de vacaciones...y nos lo hemos pasado más bien” “pues paka y yo nos hemos quedado en casita aprovechando que estábamos solas...y nos lo hemos pasado más bien” o ser directa, tanto, que no quede lugar para ninguna duda, puedes ponerte una camiseta de esas de 100% bollo o a mi también me gustan las mujeres...entonces si alguien te pregunta o una de dos, es más tonta que un cerrojo o ha apostado demasiado en la porra y quiere asegurarse antes de empezar a gritar por los pasillos “he ganado!!! He ganado!!!”
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Si ya lo decía mi abuela Las cabezas no están buenas
]]> Evidentemente estaba totalmente pillada, y ella era una princesita egoísta, salvaje y caprichosa disfrazada de alternativa pseudointelectual.

En estas circunstancias una semana más tarde ya sin María en casa fue como se produjo mi salida del armario. Una tarde mi madre cogió dos cervezas y me llevo al lugar más apartado de la casa, encendió un cigarro y me preguntó directamente si estaba con María. Entonces se produjo la temida conversación que me rondaba por la cabeza durante años con una naturalidad inesperada.

Durante esa semana de agosto de vacaciones en mi pueblo apareció S. si, esa compañera de piso de la que llevo varios post hablando
S fue al mismo colegio que yo, nos hemos emborrachado en los mismos lugares y pertenecía al círculo de amistades de mi hermana. S Llevaba 7 años viviendo en la misma ciudad que yo, una vez coincidimos en el tren, pero nunca nos pusimos en contacto. Durante aquel verano, S fue varias tardes a mi casa, acababa de salir de una quimio y mi hermana es quiromasajista. María se iba del piso definitivamente, aunque las cosas estuvieran mal, la opción de María era no hablar del tema y aun no estaba fijado el cuándo. No recuerdo si durante esa semana hicimos algún día el amor. No recuerdo casi ninguna de las noches que pasamos juntas.

Y surgió la conversación.

-Todavía sigues viviendo allí?-. Dijo S – Ah pues yo tengo un piso y me quedo sola.-
No me apetecía mudarme y la idea de vivir sola cada vez me resultaba más necesaria. – Pero tenéis habitaciones?- S dejó caer la posibilidad de venir a mi casa a vivir, pero yo no entré al trapo. Una semana más tarde, ya en casa, S llamó para pedirme un hueco donde vivir, sus compañeras se habían ido y la casera les subía el alquiler, ella no podía hacerse cargo de todo y tampoco quería esperar a que le cobraran el alquiler de septiembre, me pedía una especie de salida de emergencia, yo tenía sitio de sobra en casa, ya fuese para quedarse o para tener un sitio y mientras buscar piso. Al día siguiente ya estaba en mi casa. Al principio me molestaba un poco la idea de que ella fuera de mi mismo pueblo, pero al fin y al cabo S era una persona que directamente te daba buen rollo, con una risa contagiosa y con una pluma que por más que intentase recoger se le iba desparramando a cada paso que daba, pero nunca, nunca imaginé que pasaría lo que está pasando en estos momentos.


Después de cambiarnos de piso he tenido que volverme a ir...dios! ya llevo tres mudanzas...y eso desetabiliza a cualquiera. S tenía problemas con la empresa, nunca cobraba a tiempo hasta que llegó un momento en que ni cobraba, viviendo de mi maltrecho sueldo, eso si a todo lujo y pasando dos quimioterapias que al final han resultado ser una más de todas sus mentiras, así va, de casa en casa mintiendo y dando pena para que la otra persona le pague el alquiler, llena de embargos y con un juicio perdido por desahucio. No si tengo mala suerte o un imán en el culo para los problemas. Yo me digo Goi, Goi...relajasión!!! pero me enervo, me enervo, me ha dejado la cuenta corriente vacía y llena de deudas, y lo peor (o no) es lo que se divierte aireando mi vida sexual por el pueblo, que digo yo ¿por qué coño no habla de la suya?


Hija mía no des que hablar...


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