Hoy me he levantado y como hacía un sol increíble he decidido salir a la terraza con la pinza y el espejo de aumento.

Casi me da un paro cardiaco.

Le he dedicado 45 min de dedicación absoluta y ahora me siento más transpirable.

Después me he puesto a corregir unos trabajos de mis alumnas ya mayores y me he quedado horrorizada por segunda vez en menos de 2 horas.
Este año he hecho un cambio de tercio importante en el trabajo. Después de los cabroncetes ahora trabajo con gente de 20 o 22. Estoy muy contenta, todo es mucho más relajado y estoy disfrutando de otra forma de docencia, diferente de lo del año pasado.

Tengo el blog abandonado, lo sé, ahora prefiero la libretilla. Pero me he decido a entrar para hacer una reivindicación NECESARIA después de corregir sus primeros trabajos.

COMITÉ CONTRA LAS FALTAS VOLUNTARIAS Y EL LENGUAJE SMS

Mi apoyo incondicional a este comité, porque lo de mi cara lo he arreglado en 1 hora, pero lo de las faltas es una batalla imposible.

Mi novia es muy pequeña y yo soy muy grande y muy bruta
a veces me da un poco de miedo hacerle daño.
A veces, cuando dice "aaaaaaaaaahhh" pienso que la he roto, pero luego veo que no, que sigue ahi, entera.

El otro día se puso guapa sin ganas para conocer a mi madre. Dice que le parece una señora y que seguro que estaba buena cuando era joven. (joderrr, que es mi madre)

A veces yo le digo que tengo calor y ella entiende que me muero de frío, y me tapa con 20 mantas y yo me ahogo.
A veces le digo que me muero de frío y hiela el ambiente y yo tiemblo.

A veces creo que no me entiende.
A veces sé que no me explico.
Hablamos a solas y es como si sonara una música muy fuerte de fondo.

Pero al final (unos 6 minutos después) nos abrazamos y a mí se me ponen los pelos de punta. Antes de notarlos los miro y ya están todos erizados. Primero la reacción de mi piel y luego el sentimiento.

Por la tarde comimos aguacate, foie y queso provolone.
Mientras se iba, pensaba que si supiera lo que la quiero, lloraría.

El sábado fui a un concierto de Concha Buika con mi novia y con mi madre. Y fue espectacular, además de por la compañia, por el increíble talento de esta mujer.

Su voz. Sólo eso.

Mi madre me dijo al oído mientras a mi se me había saltado una lagrimilla que intentaba mantener secreta "tiene pinta de golfilla".

Asi que buscando para saber algo más de ella, he encontrado esto. Sin desperdicio. Fragmento de entrevista en El Pais el 6 de Agosto de este año:


¿Y cómo será su tercer trabajo?

Las dictaduras de cariño contaminan. Esa es la onda del tercer disco. A estas alturas ya no es cuestión de libertad, la dignidad y el corazón deben caminar juntos.

Con un disco tan lleno de pasión, de amor, de copla, ¿cómo es la vida sentimental de Concha Buika?

Estuve casada con el padre de mi hijo y luego conocimos a nuestra mujer, África (ex cantante del grupo Mojo Project), y estuvimos en un trío.

Y eso, ¿cómo se gestiona?

Yo, que estoy como una cabra y no me creo las tonterías que se inventan los demás para hacernos creer que somos de una manera o de otra. Una institución como la Iglesia no puede decirme cómo soy. Que el matrimonio es de dos se lo inventó un tío, y como yo soy una tía, me invento que es de tres. Bueno, ¿y qué? Pues me caso. Se trata de arrimarse al querer antes que proclamarse en lo de la familia monoparental y esas cosas que nos venden.

Lo de las tres bandas será un poco complicado, ¿no? No es algo, digamos, convencional.

En una estructura social como la de hoy en día, un matrimonio a trío es lo más cómodo, coherente y emocionalmente divertido que yo he encontrado.

¿Dónde conoció a su marido?

Lo conocí en Mallorca. Es músico como yo. Es medio peruano y medio español. Fue un flechazo. Aunque no sé si fue algo más racional. A veces he pensado que fue el instinto biológico de ser madre. No lo sé. No lo tengo claro.

¿Continúa con él?

No. Terminó. Pero soy una persona a la que no le cuesta vivir las relaciones y tampoco me cuesta asimilar que se acaban. Me parece fascinante disfrutar del amor, disfrutar del desamor, disfrutar de un nuevo amor, de ése, de la otra y del de más allá. Aquí hemos venido a jugar al juego de estar vivos. Es ridículo ver a una persona dirigirse a estar viva con miedo o a morir con miedo. Es tonto. Que hubiera nacido perro o pájaro entonces. Si me han hecho humana, disfruto de ser humana. De perder, de ganar, de todo. No me parece que haya que introducir el concepto de culpa en ello como lo hacemos. ¿Qué culpa? Si no somos culpables de ser como somos. ¡Es terrible la culpa maldita en España, coño!

Pero, ¿cómo se forja una relación a trío?

Yo, que soy maquiavélica. Si las cosas no existen, pues tú te las inventas y las vuelves de verdad. Yo conocí a África de una forma muy bestia. Me la encontré y lo primero que hice fue agarrarla de la mano y llevarla a casa. Si yo veo una cosa tan bonita lo que quiero es que la persona que más quiero también la pueda disfrutar. ¿Por qué lo voy a esconder? Escondes lo malo, pero no es malo ver a una persona maravillosa y dejarte llevar. La llevé a casa y se la presenté a mi marido y le dije que estaba apasionadísima con esa chavala y le pedí por favor que la conociera. Tuvimos nuestro proceso de conocernos los cuatro, porque estaba también mi niño por medio. Y la verdad es que nos lo pasamos muy bien, fue muy divertido todo.

¿Cuánto tiempo duró?

Dos años. Dos años maravillosos. Nos casamos los tres, y todo, en Cádiz. En una boda preciosa. Lo hicimos como una ceremonia. A mí me interesa que me case quien va a ser feliz de verme feliz y no alguien a la que le da igual. Para mí, los contratos matrimoniales sólo sirven para generar economía. Me he casado unas cuantas veces y me pienso casar 800.000 veces más. Las que haga falta. Con la misma, con otro, con ésta, con quien sea. Pero yo me voy a casar mil veces más. Y si tiene que ser con la misma, con la misma.

Vamos, que usted reivindica el trío o el cuarteto o el quinteto…

Yo soy partidaria de que uno pueda casarse con quien le dé la gana. Pero es cierto que hay un sector de la sociedad que lo ve desde el lado de que eso conlleva una serie de cambios estructurales y se han encargado de que la farsa siga funcionando. Nosotros lo que vivimos es el rollo del amor. A mí me viene perfecto que no se legalice el matrimonio a tres bandas, me da igual. Yo no necesito que me reconozcan la capacidad para casarme. Yo ya lo he hecho y también me separé.

¿Por qué no funcionó?

Porque se establecía, de repente, la individualidad. Sigo creyendo en el trío y siempre creeré en el trío. Principalmente porque no es la primera ni la última vez que lo he visto. El trío es un concepto de vida, no es una manera de hacerlo. Eso ya lo pensaréis entre los tres. La cuestión es que yo no necesito convivir con mi marido y con mi esposa. Necesito amarles. Necesito convivir con sus ilusiones, sus deseos, pero no con sus cuerpos. Creo que realmente la vida de uno, como me dijo mi chica una vez, ya cansa lo suficiente como para tener que echarte a la espalda la vida de otra persona. A mí es que me gusta mucho mi mujer. Me gusta poderosamente. Es una cosa que se escapa a mi control, y, como todos los vicios, hay que saber cuándo…

¿Se puede querer a dos personas a la vez, como dice la copla?

Claro que sí. Se hace, no es que se pueda. Lo hacemos todos. Todos nos enamoramos de varias personas a la vez. Pero, como vivimos en una sociedad tan totalitaria, nos vemos obligados a escoger y siempre pensamos que a uno le amamos más que al otro, pero no es cierto. El concepto de cariño y de amor que se nos vende está enfocado a evitar a toda costa ese fin.

¿Cómo concibe usted el amor?

El amor es una cosa que uno se gana. Lo de convivir juntos es algo que te ganas con los años, no con los años de relación, sino con los años de relación contigo mismo. Cuando tú consigues vivir en ti, ponerte de acuerdo contigo mismo, entonces estás preparado para vivir con quien quieras. Y creo que para llegar a ese estado se tardan unos cuantos años. Treinta años no son suficientes. Tengo 34 años y me parece que necesito más tiempo. Mi concepto del amor es personal, exclusivo, único. Es algo de uno. Es una capacidad que uno tiene y que en todo caso otra persona te despierta, cosa que pueden hacer, aparte de esa persona, otros 150 millones de personas en el planeta.

¿Usted distingue entre infidelidad y traición? Como los que dicen que el sexo es infidelidad, pero si te enamoras de otro, eso es una traición.

¿Y por qué no te puedes enamorar? ¿Cuál es el problema de enamorarse si es maravilloso? Yo soy más de lealtades que de fidelidades. La lealtad y la confianza en uno mismo hacen que no dude de ninguno de los movimientos de la persona a la que amo, aunque ese movimiento me aleje de la persona amada. Si fui feliz cuando llegó, ¿por qué le voy a regañar cuando se marcha?

Entonces, ¿cuál es su situación sentimental actual, en trío, en pareja?

Estoy con mi Afriquita de mi corazón. Estoy enamorada hasta las trancas, me tiene loca esa mujer. Es mi chica, la quiero un montón y espero que sea una de las cosas que vea antes de morirme. Por otro lado, tengo una relación conmigo misma que obliga por fuerza, por instinto, a vivir mis historias pasionales, gracias a que tengo un mundo pasional abierto. No le tengo miedo a estar viva. Lo que no puedo hacer es culparme porque la sociedad tenga un concepto diferente.

¿No teme que el Foro de la Familia monte una manifestación para enviarla a un psiquiátrico?

Es fascinante encontrar opositores, me parece maravilloso.

Pero habrá gente que le odie por manifestar abiertamente su diferencia.

El odio es un veneno que sólo padece y disfruta el que lo practica. Es horrible el odio. Hace daño a la persona que lo siente, no a la odiada. Sé que detrás de mis palabras hay muchas ampollas y sé que hay mucha gente que podrá llegar hasta a odiar lo que yo he dicho, pero yo no siento ese odio, no me llega. Una cosa es que no estés de acuerdo con algo y otra cosa es que lo lleves al extremo del odio, de poner pancartas, salir a la calle, hacer que tu hijo sufra una cosa que es tu opinión exclusiva. Me parece muy sospechoso. ¿Con qué sueña esa gente antes de dormirse? ¿No será que ellos están más cerca de mi mundo que yo del suyo y por eso me buscan a mí mientras yo no les busco a ellos?

¿Usted cómo se define?

Yo soy bisexual, trifásica y tridimensional.

Con tanta pasión, ¿usted no sufre?

Se sufre con el concepto de amor. Cada persona sufre su concepto de amor, no el amor. El amor no se sufre, jamás, nunca. Cuando una persona quiere que le hables de amor, quiere que le hables de su concepto de amor. Y eso es lo que sufrimos. El amor es el premio al ejercicio de seguir ilusionado por estar vivo.

¿Podría ser usted algo distinto a músico o cantante?

Sí, claro. A mí lo de artista no me parece que sea el que pinta, baila o cante, sino el que hace de su vida un arte. Las metas me parecen muy aburridas; me parecen más divertidos los caminos. No sé cuánto tiempo estaré cantando, pero cuando haga otra cosa me lo pasaré muy bien. Es que sólo voy a estar aquí una vez. ¡Qué aburrido estar toda la vida haciendo lo mismo!

Usted se ha manifestado como una gran defensora del cannabis.

Los porros me salvaron la vida, porque soy ansiosa, compulsiva… Me decía el médico que, para la ansiedad, tomara Lexatín; pero no, un porrito es mucho mejor.

¿Qué opina de que haya subido tanto en España el consumo de cocaína?

Creo que deberían dejar de presionar tanto a la gente. Si alguien le señala a una persona a la que le están quitando diez horas al día, seis días a la semana y la llaman yonqui, alcohólico, bulímico, cocainómano o porrero, les corto el dedo. No encuentro ninguna diferencia entre un enfermo bulímico, cocainómano o heroinómano y una persona que sólo sabe trabajar. La cuestión es que ambos se han perdido la vida.

¿Le parece bien la libre circulación de música por Internet?

Sí. Sé que me va a matar la discográfica, pero lo que yo no puedo hacer es negar quién soy. Una vez escuché en casa de un amigo un tema de La Niña de los Peines del que no recuerdo el título, pero en ese momento me salvó la vida, me dio la vida cuando andaba un poco trastornada. Que alguien venga a decirme que eso es ilegal. Quien pueda comprar los discos, que los compre; pero quien no pueda comprarlos, que también tenga la posibilidad de disfrutarlos. Y no les culpemos a ellos; la culpa será de que no le pagan más, de que tiene que pagar un alquiler altísimo.

Usted estuvo en Las Vegas trabajando, haciendo imitaciones de Tina Turner. ¿Qué le pareció la experiencia?

Extraño. Nunca había estado en un lugar tan deshumanizado. Vivía en un barrio en el que mi vecina estaba embarazada de gemelos y vendía crack. Y los tiroteos en mi barrio eran continuos. No entendía nada del entorno, absolutamente nada. Todo era como un sueño de Kafka. Pero era un mal sueño del que uno puede disfrutar.

¿Cree que Las Vegas es la metáfora de todo Estados Unidos?

No. Las Vegas no existe realmente, es cartón piedra en medio del desierto. Nadie es de Las Vegas. Creo que ningún lugar es representativo de todo un país. Los lugares los conforman las personas, y Estados Unidos no es un país en el que las personas vivan conscientes de estar unidas. Se lo pierden todo. Viven mal. Es una gente que me da mucha lástima. No son conscientes de lo que es el latido. Son muy extraños. Son muy fríos. Hasta el amor lo tienen medido.

¿Le gusta estar fuera del ritmo de vida convencional?

Yo intenté llevar ese ritmo cuando era una chavalina, pero no era creíble. Siempre llegaba la mañana en la que me llamaban del trabajo a las once diciéndome que tenía que estar allí desde las ocho. ¡Las ocho! Pero entonces, ¿cuándo vivo?

Yo dormí una siesta con pérdida lateral de baba.
Ella se dedicó a su entretenimiento favorito. Instantánea del momento:






(luego vendrá alguna y dirá que es romántico)

Mi novia me ha regalado un sobre de Peta Zetas y yo me lo he comido mientras pasaba una carrera ciclista por delante de mi coche.
Mi boca explotaba y he visto un cartel en la carretera:

MADRID...................................412km
MÁLAGA...................................233km
CASA...................eterno porque vas sola


Tengo los bolsillos llenos de otoño,
me pesan,
cada vez tengo que correr más para llegar a tiempo.
Quiero que me los vacies con caricias
mientras conduzco.

Cuando vamos juntas voy a 100 en todos los sentidos,
sin prisa
y cuanto más despacio voy más rápido pasan las señales,
noto el tacto de tu mano pequeña y suave en mi nuca,
controlo con la vista la carretera y los pelos de mi brazo
que se erizan sin pedir permiso mientras ganas más y más puntos
a pesar de que distraes mi conducción.

Y entonces llego y la gata me riñe, Que dónde estaba,
que antes ella era la primera, sin sexo y sola, que eso no es vida.
Oyendo sus protestas hago y desahago la maleta,
cuando asoma la pereza me acuerdo del brillo de tus ojos
y la ropa se cuelga sola en el armario.

Llamo. Que he llegado bien, que ya te echo de menos.
Nuestra historia no es original, yo soy de lo más vulgar
tú hazme otro pisto como ese de concurso
y me caso contigo por poderes.



PD: espero no haber sido romántica.

Nuestra historia está nominada en la bollosfera.
Me temo que Clubfans (tu amiguita) nos ha convertido en unas frikis.

Yo no quería ser pastelosa, lo prometo, ni siquiera quería resultar romántica,
hablaba de tu culo y tus tetas, y eso no es romántico,
aunque sí interesante (al menos para mí).

También he hablado del cuenta kilómetros de mi coche, (¿hay algo menos romántico que un cuenta kilómetros?), y de que me llevaste a bailar reggetón, de follarte en el coche de mi hermano, del atún de bote, de tu pisto, de llevarte a los toros, del tiempo que lleva mi gata sin follar, de los pelos pegados en los cuerpos de los hombres blandos en caldea y ayer mismo, de un serdo lascivo.

La verdad, no sé dónde está el romanticismo.

Debería de haberme nominado a la más vaga, a la que nunca deja comentarios pero le encatABA recibirlos, a la que más blogs lee de incógnito o a la que menos se curra el blog (ni fotos, ni música, ni enlaces, ni ná).

En cualquier caso, GRACIAS CLUB por acordarte de mí.

PD: a lo mejor todo lo del romanticismo viene de lo del hueso de tu cadera. Todo condensado ahí, en ese hueso que me trae loca, sobre el que estamparé mi firma algún día. Ahora sí lo entiendo...

Hoy me he levantado dando un salto mortal...y luego he aterrizado sin pena ni gloria. La semana que viene tengo que empezar las clases, y despues de más de 3 meses, cuesta mucho.

No hay ni una sola reunión social a la que asista, en la que en uno de los puntos del orden del día y también en la lectura del acta de la reunión anterior, no se nombren mis vacaciones y lo poco que trabajo. Podemos hablar de política, de la última película que hemos visto, de la Pantoja, de la última nación que se ha declarado independiente (Transniestra) o del peinado fatal de la señora de la mesa de al lado, pero no pueden faltar los clásicos de "cuándo coño empiezas" o "cuántas horas vas a trabajar" (con risas por adelantado) o directamente "qué asco das".

Pues bien, el día ha llegado. Hoy he ido a una reunión. Ha empezado a las 11, es cierto, pero no es fácil empezar después de 3 meses, asi que hay que hacerlo poco a poco y con tacto, como los niños de 3 años que se incorporan por primera vez.
Este año voy a cambiar un poco, centro nuevo, alumnos adultos, nueva materia, así que será interesante, pero ahora al principio son muchos cambios.

Hoy era mi primer día y se me ha echo un poco tarde. Cuando iba para el garaje con las carpetas y el croissant en la mano, un viejecito entrañable de unos 97 años aproximadamente que conducía con su mano encorvada una silla de ruedas mecanizada, me ha dicho con voz de Chuky: "joderrrr nena, vaya culooooo, a tí te hacia yo un hijo en 3 minutossss".
Ahí ha sido cuando he aterrizado, de mi euforia-del-primer-día.

Normalmente cuando algún hombre me dice algo por la calle (cada vez menos y cada vez más soez) lo ignoro y pongo mi cara de mujer impasible. Pero es que hoy NO PODÍA. Ese hombrecillo no podía ni tenerse en pie, tenía pinta de contar cuentos a sus nietos, de que jugar al dominó sea toda una aventura, pero él se veía con fuerzas para hacerme un hijo.

Le he mirado con cara de tú-con-concentrarte-para-que-no-se-te-escape-el-pipí-tienes-suficiente, y él me ha leído la mirada a la perfección y me ha dicho "vente conmigo y probamos, venga...".

En un nanosegundo he decidido que no quería prolongar más esa situación y he seguido andando sin volverme, mientras la momia crecida decía cosas ininteligibles sobre nuestro futuro sexual. Y he empezado a pensar. Pensaba en cómo medimos las fuerzas. En si soy o no lo suficientemente objetiva a la hora de plantear lo que puedo y lo que no puedo hacer, hasta dónde llegan mis habilidades y hasta dónde mis posibilidades. Demasiado para el primer día después de 3 meses duermo-como-follo-viajo.
Espero que siga vivo y siga amenazando a jovencitas por mucho tiempo, se lo merece por valiente y optimista, aunque sea un serdo.

PD: este fin de semana vamos a CABO DE GATA. Y no es negociable.

Hace tanto que no escribo que ya no sé si puedo hacerlo.
Es tarde, mañana vienes y no me quiero ir a dormir sola.

No sé si las cosas podrían ir mejor,
no te voy a pedir que te vengas a compartir piso
pero cuando pienso en ti me pasa como a mi gata,
que tengo que cerrar los ojos y empiezo a ronronear.

(pienso en ti, y cierro los ojos, me da sueño, y no estás, y no me quiero ir a la cama, y pienso en ti, y se me cierran los ojos porque te veo mejor, y me da sueño, y no estás, y no me quiero ir a la cama, y pienso en ti, y se me cierran los ojos..)

Estábamos en el aparcamiento del Ikea y habíamos comprado "El cuchillo que mejor corta del mundo" cuando de repente vi el cuentakilómetros. Marcaba 222221.

Son unos cuantos kilómetros los que hemos hecho juntas, pero en ese momento íbamos a recorrer los mil metros más especiales desde aquel día en que te montaste conmigo en el coche por primera vez y fuimos a rescatar a mi gata a casa de mi hermano. Cuando vi cómo la acariciabas pensé: joder, yo también quiero que me acaricien así.

Cuando mi hermano me dió el coche ya había pasado el 111111 y la verdad, no creo que el coche llegue al 333333, así que era un momento único. Casi no llegamos, porque mirando la pantalla me despisté varias veces, pero al fin, al salir del parking, después de la primera rotonda, apareció: 222222. Quería que durara mucho tiempo, así que fuí muy despacio, haciendo caravana. Nadie me pitó, como si entendieran que estaba justificado que circulara tan lento, como si vieran en nuestras caras que era un momento especial. Le hice una foto al cuentakilómetros con el número.

Luego hemos estado juntas en el 222333, en el 222444, 222555 y también en el 222666. El 222777 y 222888 los pasé yo sola cuando volvía sin ti y no fueron lo mismo.


APARTE


La enfermedad está muy arraigada en mi.

Estaba en una piscina en Caldea y veía muchas parejas heterosexuales haciéndose arrumacos y me resultaba extraño, hacía mucho que no las veía. Hay parejas con hombres sin pelo que me parecen bastante verosímiles, pero otras no están dentro del alcance de mi limitada capacidad de comprensión.
Chicas monas, con cara incluso de inteligentes, acariciando a hombres barrigudos con la espalda y los hombros llenos de unos pelos larguísimos mojados y pegados a un cuerpo fofo y blando. No sé si suena lo suficientemente repugnante como me parecía a mí al verlo. Sólo el hecho de pensar que cualquiera de esos hombres me considere a mí anormal y a él mismo con su cuerpo y sus pelos "normal" me parece cómico.

Y fuimos a la feria y vimos cohetes (fuera y dentro de casa) y pasamos de la siesta a la fiesta en 5 minutos.

Y hasta bailé un reggeton (el gato voladorrrr) por ella y eso es MUCHO, al menos para mí. Cuando pusieron el segundo me pareció un abuso, así que decidí ponerme delante de cualquier cámara de fotos y hermanarme con el primer borracho que pillara a mano y luego me dijo que a lo mejor salgo en el libro de las fiestas del año que viene.

Me gusta la idea de salir en "El libro de las fiestas 2006" con las sandalias llenas de piedrecitas, la camiseta manchada de vino y una sonrisa sospechosa con el brazo por encima de cualquier desconocido.

Eso es AMOR de VERDAD, casi tanto como ir a ese camping al que nunca iremos (quien quiere dormir en el suelo ¿?) mientras existan esas casitas rurales con encanto (y camas).

Celebramos el primer cuatrimestre. Si lo hubiéramos pasado en la universidad nos hubieran dado un SOBRESALIENTE. A mi nunca me quedó nada para septiembre porque yo me concentro muy bien. Sobre todo en los "puntos de interés" y ella tiene varios. Se llama aprendizaje significativo.

Ahora tengo un cuñado que me dió un beso. Un beso de hombre pero al fin y al cabo era un beso con buenas intenciones. Y una cuñada que baila reggeton y bebe en porrón. Y bailamos todos juntos y sudorosos de la siesta a la fiesta.

Y vimos a la exsísisma, que me odia pero a mi me cae bien, porque la oigo todo el día como las campanas (de Belén) y la invitaría a café y le presentaría a mi amiga Marta, que harían una pareja monísima. Lo peor de todo es que hablo tan en serio que me rio sola. Pero me cae bien porque todas las personas buenas me caen bien. Así me va.

Mi gata lleva 3 años sin follar y la voy a operar para que se le quiten las ganas. Si alguien me hiciera eso a mí le odiaría para siempre, pero ella me quiere la muy incauta y nos echamos unas siestas juntas que merecen ser grabadas en vídeo y pasar a la posteridad. SLEEPING, sería un buen título, pero como eso ya lo hizo Andy Warhol se lo perdonamos a la historia.

Y por último, en este POST escribo-deprisa-y-sin-releer, se me enconje el corazón cada vez que veo que mi madre reclama atención vía messenjer. Cuando veo sus mensajes "mandar cariño" o "nadie me escribe pero yo os quiero" me entran ganas de llorar o de ir a que me invite a una paella, pero como soy gilipollas no le cuento lo bien que estoy aunque yo quiero y ella quiere pero NO LO HAGO y siento que soy la peor hija del mundo.

Mi madre es genial pero le han salido los hijos saboríos, siempre se lo digo y ella asiente resignada.

Creo que nada más, sigo con lo mío.

Besos a las de siempre y a las de nunca. Seguro que no entendeís algunas cosas pero este es un post terapia, para hacer honor a mi blog.

Y fuimos a los toros y sacó el pañuelo de pie, pidiendo otra oreja, y se bebió todo el gazpacho y además España metió 3 goles. Yo me volví cantando en el coche todo lo fuerte que podía "Yo no te pido la luna" y hoy me duele mucho la garganta.

Es cierto, no es todo tan feliz. Me pica mucho y me duele al tragar. Voy a pasarme unos días cantando bajito y pidiendo las cosas "del tiempo", que es una expresión que siempre me ha gustado: Agua del tiempo, Leche del tiempo, Zumo del tiempo. Cuando sea madre pediré Bitter Kas del tiempo y Crocanti, que es lo que piden todas las madres. Si ella se pide el helado de turrón los roles quedarán definidos y ya no habrá vuelta atrás, aunque se empeñe en seguir cocinando (JA!).

Aparte


Me regaló Peta Zetas y a las 2 se nos ocurrió dárselos a la gata, a ver qué pasaba, pero es tan buena y miedica que le perdonamos el trago. Es lo que tienen las miedicas, que se libran de muchas cosas sin ni si quiera enterarse. Todavía queda un poco en el sobre, igual estoy a tiempo (del tiempo).

Aparte


Ya estoy oficialmente de vacaciones. Todos los años en estas fechas me alegro de haber escogido este trabajo. Tengo mucho tiempo y muchas cosas que quiero hacer: siestas, libros, playa, sexo, viajes, descanso, tocar, fiesta, amor, juegos, conciertos, amigos, cine y familia; no por ese orden pero sí sin excepciones.

Aparte


Mi gata me ha dicho que no comente los comentarios incomentables, pero me gusta esta costumbre de mandar besos a quien me lee.
Besos, sobre todo a los que os alegráis de que esté bien sin más.

Tú no me lo quieres decir, lo quieres disimilar, pero yo sé que te tengo el BOTE. Lo sé porque vas a venir a los toros conmigo y porque te has aprendido una canción en euskera para impresionarme, aunque ahora te de vergüenza cantarla ("Emoixtaxux muxutxuek maitie hartuixu guruxun guztixe eroaixu bixotz tristie zure bixotzarekin" )
También lo sé porque buscas recetas para hacerme cenas con velas en tu terraza y te apuntas los sitios donde me quieres llevar. Y a veces noto que me miras cuando yo miro para otro lado.

Pero estas cosas dan miedo, los asuntos del corazón no se rigen por ninguna de las leyes conocidas por los académicos, ni por los artistas, ni por los niños, ni por los más listos entre los listos y cualquier día se te va la vista para otro lado.

Pero yo quiero que sigas teniendo ganas de venir a los toros conmigo por mucho tiempo y tenerte en el bote aunque con la tapa abierta. Hoy estoy contenta, este fin de semana todo va a salir bien, está en mis manos y no falla: casi un litro de gazpacho de mi madre. Ese gazpacho es como una "bula áurea", me garantiza al menos 2 meses más de amor. Y también tengo canciones nuevas y he cambiado el día de la señora de la limpieza para que te encuentres las sábanas recién puestas y he comprado un vino que te gusta y le he quitado el celo a la gata para que no te moleste por la noche y puedas dormir bien.

Estamos en racha, amor. El sábado tenemos entradas de Sol y hoy han dicho en el tiempo que va a estar nublado.

PD: Veo que me leían más de cuatro. Muchas gracias por vuestros comentarios y saludos y besos a tod@s. (a la que se sonroja, a Ana Tema, digo Tolia, a las letras sueltas, a Esel, a la Puñales mil y su coño, KOMO NO A CAT, a PeggySue por su boda, a Neus Soldevila, a la que tiene fiebre que es una LIANTA, a pollita que fue mi primer comentarista, a Molly que es una mal pensada, al invitado de Memphis (te echo mucho de menos), a euria y sus fotos, al dibujante distante e intelectual y a la mosca cojonera2, aunque no sepamos dónde está la 1. Y claro, a las 4 de siempre.

Hoy me he levantado más temprano de lo que me tocaba y sólo por eso creo que me estoy haciendo mayor.
Ayer llovió mucho y no estoy acostumbrada al gris. También fui con B. de compras y me sentí un poco más bollera al ver lo que ella elegía y lo que escogía yo. CantineradeCuba estaba muy rara y sólo decía que no tenía nada que decir. El día tenía muchos ingredientes para acabar torcido pero al final me fui a dormir con una sonrisa y los ojos pegados.

Hoy hace sol, la semana que viene termino las clases y mañana me voy de viaje. Le tengo una sorpresa preparada y ya no me aguanto, como los niños pequeños. Creo que se me va a escapar de un momento a otro y me tapo la boca con la mano a veces cuando hablamos por teléfono para que no salga. Y digo yo que será porque la quiero, porque sino no tendría ganas de pensar en darle sorpresas y luego tener que aguantarme tantos días para ver su cara cuando la descubra escondida en el frigórifico.
No sé por qué, pero le meto todos los regalos en el frigorífico o en el congelador y espero a que vaya a abrirlo para cualquier cosa y lo vea. Pero nunca va, y pasa el tiempo y yo me desespero, así que le pido un vaso de agua y ella se levanta a traérmelo sin protestar, mientras piensa por el camino que soy una comodona y me aprovecho de que me quiere. Pero luego lo ve y ya no lo piensa, por un rato, y se pone muy contenta y me pregunta que por qué y yo no contesto, porque sé que esa pregunta no se contesta.

Mi gata vuelve a casa y la tendré que reeducar después de estar un mes con ella en un ambiente de libertinaje. La deja hacer de todo y ahora no me va a querer a mi. Además sabe que me gustan los toros y por eso me mira con recelo.

Ya está. Se me acabó el tiempo que le había ganado al sueño. Ahora que nadie me lee escribo más relajada. Creo que ahora me leen 4 y las tengo contadas. Me parece un buen número y me gusta y las puedo saludar a las 4 desde aquí:

Besos Sita
Besos Club
Besos Feminista
Besos Cantinera.


Correción: Beso Ana Tolia
Beso Me pongoColorá
Beso e

El amor es un deporte de riesgo y nosotras estamos apuntadas a todas las modalidades. Nos entremos mucho, nos preparamos para cada encuentro y por supuesto lo intentamos hacer lo mejor posible, pero desde luego la gracia está en participar.

Anoche era en su casa la final de suavidad. Nos clasificamos la gata, sus tetas y mis labios. La selección se hizo por aclamación popular. Fue una pena, pero tuvimos que ir dejando fuera tras una dura selección a sus manos, su cuello, su pelo, mi espalda, su hombro y mi costado, pero solo se podían clasificar los 3 primeros.

La gata era una dura contrincante. La eliminamos vilmente dopándola sin su consentimiento y llevándola a la veterinaria para que la pelara al 1. Sin su pelo parece una rata y se esconde en el armario en el hueco que nosotras dejamos hace un tiempo.

Así que llegamos al duelo final: LabiosChichiPotter- TetasCantineradeCuba.

El enfrentamiento duró horas porque ninguna de las 2 se quería rendir. Después de una botella de vino y medio porro a medias llegamos a niveles de alta competición y escuchamos al perro del vecino que pedía entrada en la zona VIP. La gata nos miraba desde el armario y aplaudía sin rencores.

Esta mañana todavía seguíamos con la repetición de las mejores jugadas. Supongo que tenemos que jugar unas cuantas prórrogas más.

Empieza la cuenta atrás del mundial: viernes, sabado, domingo....

Anoche cuando cerré los ojos, le dí al PLAY y empecé a reproducir todas las escenas del fin de semana. Aunque quería, no podía avanzar hacia adelante, tenía que verlo todo otra vez, pero yo estaba deseando llegar a mi escena favorita para darle al "PAUSE" y recrearme allí un buen rato, en mi imagen, en LA imagen: mi mano sobre el hueso de tu cadera.

Cada vez estás más delgada y el hueso asoma con más provocación. Sale desde lo más hondo y termina en pico, como las montañas que dibujan los niños en el colegio. Mi mano se posa encima y se emancipa del cerebro. No responde si le digo que nos tenemos que ir o que tengo hambre, se queda ahí, sabiéndose observada y envidiada.
Nunca he tenido las manos grandes, pero cuando veo que abarcan todo el enorme hueso y llegan hasta media espalda me parecen inmensas y tú muy frágil.
Mi mano morena y tu piel blanca, mi mano apretando y tu hueso resistiendo, mi mano se separa y tu piel responde.

Esa imagen congelada, "PAUSE", la puedo ver todo el tiempo que quiera. De salvapantallas se oyen las risas, pero la imagen no se interrumpe.

Y ya no me acuerdo de nada más.
Creo que he tenido un sueño congelado, la misma imagen toda la noche. No necesito argumentos, ni actores secundarios, ni guión, ni FINAL.

Sólo LA imagen.

Hoy me he levantado y lo primero que me ha venido a la cabeza es cuando vino a mi casa el Hombre Blanco de Colón. Tenía 5 años y conocí la fama. Le dieron a mi madre detergente gratis para 1 año y 5.000 pesetas y le hicieron una entrevista para la radio en directo. Recuerdo que fuí envidiada en el colegio durante días y que a mi madre la felicitaban por la calle.Me sentí muy bien, alguien IMPORTANTE.

Así me siento ahora, IMPORTANTE, rodando una película sobre tus caderas, haciendo tomas infinitas y repitiendo la escena por las noches. También me paran las limpiadoras del insituto y las vecinas para decirme que estoy más guapa, pero yo no hago declaraciones, tu cadera es mi portavoz.

Ella sabrá guardar el secreto que le dije.

Mientras conducía con toda tu famila cantando en portugués por aquellos acantilados, sólo pensaba si a la vuelta podría despistarte un poco y desviarme accidentalmente para aparcar al lado del mar y follarte en el coche de mi hermano. No voy a ir a un cámping, no voy a comer pipas por la calle ni a beber litronas en los parques, pero eso también es underground.

Mi suegra me ha regalado un juego de café. Lástima que no sepa que es mi suegra ni que las tazas y los platos me los iba a quedar yo, que en un significativo gesto de ignorancia pensara que eran para ti. Pero eso es un detalle sin importancia que no tiene por qué enturbiar ese acto de generosidad tan involuntario.

Si sigo comiendo tapa y cerveza a 1'50 se me van a quitar las ganas de ser snob. No necesito nouvelle cuisine si me das cazón en adobo ni minimalismo a la hora de comer pescao frito.

Te regalé a Capote congelado. Estuvo 5 horas en el congelador esperando que te asomaras y lo cogieras sonriendo. Las páginas estaban muy frías y los dedos se marcaban al tocarlo, como en los huesos de tu cadera. No sé controlar mi fuerza y veo mi mano dibujada en tu piel cuando me separo. Si sigues sin quejarte un dia te rompo.

La vacuidad de mi vagina reclama ser completada. La ergonomía es un arte sin límites y la retórica de la guarrería una diversión.

Ahora sólo pienso en una cosa que SÍ es una señal : pisto, pisto, pisto, pisto, pisto, pisto, pisto, pisto, pisto, pisto, pisto, pisto, pisto, pisto, pisto, pisto, pisto, pisto, pisto, pisto...

He bajado al Mercadona y he comprado lo de siempre. Al entrar por la puerta pongo el piloto automático y las cosas caen en esa ridícula cesta por el mismo orden de siempre. Veo pasar a la gente, cada uno con su cesta. Parecemos coches de choque. Yo incluso llevo la banderita roja y echo chispas.

Llego a la caja y me pongo con Mª Luz. Ya ni si quiera intento mirarle las tetas porque me sonríe con la misma expresión que mi hermana. Voy sacando las cosas y poniéndolas en la cinta transportadora. Me gustaría subirme en esa cinta, a ver dónde me transporta. Sentarme con las piernas cruzadas y dejarme llevar, que me traguen las entrañas del Mercadona (y que nadie me diga que la cinta da vueltas a la caja porque no puede ser cierto, me niego).
Pero en vez de mi culo pongo 2 botes de cristal de atún que he comprado, como siempre. Entonces me acuerdo de que interrogaste a tus amigas sobre qué atún compraban y NADIE compraba el atún en botes de cristal y tú interpretaste eso como un señal.

Se lo preunto a Mª Luz. "Oye, tú crees que un bote de atún puede separar a alguien?" . Ella opina que el atún une mucho y que si es bueno, mejor que mejor. "Seguro que le conquistas con esa cena"- me dice. "Gracias Mª Luz", la llamo por su nombre y parece que le gusta. Me voy a mi casa con el carro. Me encanta llevar el carro de la compra e intimar con otras señoras que lo llevan, soy una más camuflada entre ellas y me siento bien.

Llego a casa, los saco, los pongo en su sitio y pienso que hay muchas cosas que quiero decirte en estos momentos:

el atún no quiere decir nada, cariño. Quiere decir mucho más que aguantara callada 3 horas en aquel café infinito mientras tu amiga me escudriñaba de arriba a abajo cuando yo desviaba la vista de su mirada clavada en mí. Quiere decir mucho más que me hiciera la despistada mientras ella intentaba decirte algo a mis espaldas. Quiere decir mucho más aquellas 3 horas Y MEDIA que aguanté mi histerismo mientras tu amigo (hombre y heterosexual) removía aquel inoportuno palo de agua arriba y abajo, una vez, y otra y otra y otra. y yo hacía ejercicios espirituales por no sacar mi particular pedagogía con él, estampárselo en la cabeza y convencerle por percusión de que no se juega con algo que molesta. Quiere decir mucho más que fregara tus platos cuando no friego los míos y quiere decir muchísimo que CASI me comprara unos pantalones de choni sólo por darte el gusto. (me los probé por ti, asi que no lo menosprecies).

Repite conmigo, cuando creas que las cosas no van bien: "EL ATÚN NO ES UNA SEÑAL, EL ATÚN NO ES UNA SEÑAL...."

Cuando dios te creó en mi cama
Se corrió en su Bendito Universo.
yo fui a un colegio de monjas
lo somatizo todo, me salen sus estigmas
en el cuello, en la boca y en el sexo.

este fin de semana me he comido 3 bombones
2 de chocolate y uno relleno de licor (de rosas)
y claro, estoy contenta y tranquila,
tan tranquila como una balsa de aceite
densa, calmada, dorada y resbalosa.

yo puedo bailar sin ritmo
y tu ponerte ese escote patrimonio universal
deberíamos cobrar entrada
al país de las maravillas.

no compremos El país si no lo vamos a leer
ni un solo documental este fin de semana
el foco de la noticia está aquí
y los vecinos suben las persianas
para enterarse de los detalles.

Detalles resbalosos y rítmicos en tu bendito escote.

Como hoy estoy agotada, dejo que mi amigo Bukowsky hable por mí. Sabe decir lo que siento mejor que nadie. Nunca me falla.

SÍ, SÍ

cuando Dios creó el amor no hizo un gran favor a casi nadie
cuando Dios creó los perros no hizo un gran favor a los perros
cuando Dios creó las plantas no fue gran cosa
cuando Dios creó el odio nos brindó algo muy eficaz
cuando Dios me creó a mí me creó a mí
cuando Dios creó al mono estaba dormido
cuando Dios creó a la jirafa estaba borracho
cuando Dios creó los narcóticos estaba ciego
y cuando creó el suicidio estaba de bajón

cuando te creó tumbada en la cama
sabía lo que se hacía
estaba borracho y estaba ciego
y creó las montañas y el mar y el cielo
al mismo tiempo

cometió algún que otro error
pero cuando te creó tumbada en la cama
se corrió encima de todo su Bendito Universo

En contraposición a un patético post que escribí hace un tiempo (princpios de enero, que esto no me deja poner el enlace) pongo este otro que le iguala en el lamentable estilo pero le gana en el ángulo de mi boca al escribirlo. Soy consciente de que algún tipo de penitencia me caerá por hacer estas cosas.



.
..
...
y cuando
empieza a surgir
algo, cómo hay que
avanzar? cuántos pasos
hay que dar? te paras? sigues?
le frenas? te frenas?, cómo controlar
si no te precipitas, o por el contrario si no
estás parando algo que podría ir más deprisa.
Si eres una romántica la respuesta está clara: lánzate.
pero para las que nos hemos hecho mayores hay otra: poquito
a poco que no vale la pena andar por andar. Pero yo no pienso tanto,
yo lo que quiero es que llegue a mi casa y que quiera cocinar para mí sin ropa
y que no me pregunte dónde guardo cada cosa porque ya lo sabe, y que intuya lo
que me voy a pedir en un restaurante, lo que nunca me pondría, lo que nunca diría,
lo que me sienta mal, lo que me hace mucha ilusión. quiero que venga y cortarme las uñas de
la mano para no hacerle daño y que se beba mi vino y reíme muy fuerte y ver su cara cuando digo
que no recoja, que ya lo hace la chica, y que pretenda que yo vaya de cámping y que beba litronas y coma
pipas en la calle, porque la inocencia me parece muy sexy.como me vea en un cámping comiendo pipas estoy PERDIDA

Bajo al mercadona y me fijo en las tetas de la cajera.
Intento tener perspectiva de bollera pero solo puedo ver "Le atiende Mª Luz". La miro a la cara despues del intento fallido de sus tetas. Tiene cara de cansada y me quedo pensando en cómo será su vida.
Seguro que tiene 2 hijos, un marido muy trabajador y deja la comida preparada cada noche para el día siguiente. Prejuzgo su vida y pienso que es igual de feliz que yo, pero a ella le duelen más los pies.

Se me va el tiempo mirando a Mª Luz y ella me mira y me pregunta si me pasa algo. Nada-le digo.
Pero pienso - "pienso en tu vida".

Creo que ella también está pensando en la mía. "Esta chica, tanto tiempo en este barrio y nunca dice nada. Qué seca. Hace tiempo venía con su amiga, pero ahora parece que está sola. Entonces, ¿por qué comprará tanto vino? No parece amargada. ¿Tendrá algo que celebrar? Esta no es una compra de ama de casa, esto sólo son caprichos. Definitivamente no sabe comprar. Y tanto producto light y todo bajo en calorías...pues no se nota, hija, que cada vez estás mas hermosa...

Miro a Mª Luz y le sonrío. Me mira con recelo, como sino estuviera muy segura de si puedo o no leer sus pensamientos. Me doy media vuelta y veo como me escanea con la mirada, de arriba a abajo sin dejarse ni un cm. Yo solo quería mirarle las tetas para sentirme bollo y mira cómo he acabado.

Voy con mi carro por la calle y me encanta sentirme maruja. Llego y el portero me saluda. Pienso en la vida del portero. Un hombre bueno, prudente y atento. Encontró este trabajo con más de 45 años cuando estaba a punto de caer en una depresión. Su mujer presume con sus amigas de lo bueno que es y él la saca a pasear los domingos, con la radio en la mano y parándose a ver todos los escaparates que ella quiera. Creo que es tan feliz como yo, sólo que él tiene que madrugar más.

Miro tanto al portero que me pregunta si todo está bien. "sí, sí, todo muy bien, gracias". Noto que está pensando sobre mí: "8 años aquí y no la he visto subir con un hombre. Bueno, alguno sí ha entrado, pero yo diría que no ha habido tema. Qué bien viven los profesores porque ésta trabaja menos que un cura. ¿Y la chica con la que se paseaba? hace un tiempo que no la veo. habrán discutido otra vez...."

Llego a casa y mi gata me espera en la puerta, maullando como una loca. La cojo en brazos y pienso si será feliz. Creo que sí, que es tan feliz como yo, sólo que ella pasa su celo sola y yo tengo quien me alivie.

Ella me mira con sus ojos de gata. Noto que está pensando "esta Chichi cada día está peor y cada vez dice más tonterías. Así no llegamos a los 40 sin que la internen...".

Me gusta imaginar la vida de la gente y cuando estoy feliz veo a la gente feliz. Además me encanta que no me duelan los pies, no tener que madrugar y que me hagan cariñitos en este celo permanente.

Siempre me he considerado de izquierdas, conceptual, cívica y opcionalmente hablando. Será una tontería, pero creo que los zurdos deberíamos ser todos de izquierdas, así, por decreto y coherencia con la naturaleza. Claro que me alegro de que no todos los diestros sean de derechas porque bastante difícil es vivir en el mundo al revés para los siniestros como yo, como para que encima la mayoría aplastante sea conservadora y tocapelotas (palabra de moda de la semana). Porque los de derechas son casi todos unos tocapelotas. Sino, a quién se le ocurre decirle a los demás que no tienen los mismos privilegios ni derechos porque duermen y follan con quien quieren. Solo a un tocapelotas.

Pero no iba yo por ahí hoy, que mi dislexia literaria me despista.
Pensaba que los de derechas son tocapelotas, pero tienen algo que admiro:cierran filas, se apiñan y se defienden en bloque cuando es necesario. Y en eso, los de izquierdas, siempre fallamos. Nos falta el espíritu de sacrificio y obediencia en tiempos de crisis y no sé si es bueno o no, pero desde luego poco efectivo. Pero no me paro ahí, no. En este domingo aburrido que no puedo hablar con mi chiquilla, sigo pensando más gilipolleces todavía (y las que me callo).

Hoy en la comida familiar afortunadamente insalvable, hemos tenido un pequeño debate-discusión nada violento pero sí muy intenso. Como siempre, mis hermanos, los hombres de la familia, se alían y nos hacen frente a las mujeres. Nosotras teníamos la misma opinión, pero con matices y en vez de unirnos como ellos, ganar dialecticamente y postponer nuestras diferencias para analizar la situación desde la tranquilidad de la victoria, nos hemos entretenido en aclarar esos matices. ¿Qué han hecho ellos? Aprovechar ese hueco para colarse en nuestra debilidad y acabar imponiéndose magistralmente.

Ahora, desde la tranquilidad de mi casa, sé que ellos tenían más diferencias que nosotras pero su estrategia ha sido mejor y por eso han ganado. Tengo que aprender de esta situación para otras ocasiones en las que perder pueda tener consecuencias peores.

Supongo que a estas alturas nadie tiene absolutamente ni zorra idea de lo que estoy hablando porque soy consciente de que últimamente me explico fatal, pero más o menos pienso que:

los hombres, por defecto e instinto, actúan como los de derechas, aliándose y creando un frente común firme y sin fisuras. Las mujeres por el contrario, somos más integristas con nuestros valores y acabamos criticando, juzgando y siendo desleal con las que juegan en nuestro equipo. Y eso no sé si es bueno o malo, pero muchas veces es muy incómodo.

Conclusiones Absurdas:
- No me gustan las mujeres de derechas.
- Cuando era pequeña los niños se reían de mí porque escribía como el diablo, todo al revés, pero yo no sabía sacarle partido a la situación.
- Si no fuera zurda todo sería más fácil.
- Si la enfermera no estuviera de mudanza no estaría aquí diciendo tantas gilipolleces.
- Es difícil conducir cuando no sabes dónde tienes la izquierda y la derecha.
- Cualquiera con dos dedos de frente me podría rebatir sin tiempo para meditar todas estas idioteces que me divierte escribir.
- Lo mejor que puedo hacer ahora mismo es irme al cine.

IDEAS INCONEXAS

- El celo me dió fuerte. Como la gata y yo no nos apañábamos mucho (ella decia que yo encima no y a mi me daba calor tanto pelo) pues decidimos tener una relación abierta. Yo tuve visita de la enfermera y la gata se quedó retorciéndose durante horas. Otro día que se lo piense mejor.

- La enfermera me dió cuidados intensivos. Yo, con tanta asistencia, disparé a valores infinitos mis constantes vitales pero ella acabó durmiéndose en el cine. (me odiará 30 sg por decir esto aquí pero yo me meo de risa)

-Desde que mi gata me dió el alta no sé escribir. La tristeza me volvió creativa y ahora me encanta ser una bloguera inútil. En realidad sigo escribiendo algunos pseudopoemas pero tengo pudor y miedo a ponerlos aquí. Ella lo lee y se hará una creída. Y eso no, creídas no por favor.

- Me gusta ella. Me gusta su pelo, sus manos, sus tetas, su boca (en especial el labio de arriba), su nariz, su culo, sus hombros,su voz, sus pies-de los que presume desmesuradamente-, su pelo otra vez, sus piernas y sus otras cosas que no digo pero son evidentes. Me gusta y no me canso. Si no me aburro esto se complica, porque puede que el mecanismo y los engranajes de esa cosa que no pienso nombrar se pongan en marcha. Ya veremos.

- Mi hermano me ha dado su coche diésel y me va a venir muy bien.

- Conciertos varios, ella en mi casa, Almodóvar, ella en mi casa, el arroz a banda, ella en mi casa, aperitivos con amigos, ella en mi casa, horas al teléfono, ella en mi casa, cerrar los ojos y atraer ciertas imágenes, ella en mi casa,el queso curado, ella en mi casa, las siestas con mi gata, ella en mi casa, las lentejas de mi madre, ella en mi casa y una nueva lámpara alegran mi vida . Me vuelvo a sentir afortunada.

- Vuelvo a reírme mucho y volveré a escribir aquí todos los días. Ojalá siga sin inspiración por mucho tiempo.

(de mi gata y mío)

MI EX-LALOKA: llamada perdida.
YO: la llamo, hola, qué tal? cómo estás?
ELLA: pero qué haces? para qué me llamas? no ves que eso quería decir que me estaba acordando de ti?

LALOKA: llamada perdida.
YO: qué bien, mira, se acuerda de mi. qué mona.
ELLA: pero qué haces? por qué no me llamas? no tenía saldo y llevo 10 min esperando que me llames.

LALOKA: llamada perdida.
YO: otra vez sin saldo!, pero no puede ser, si le puse ayer!
ELLA: pero qué haces? para que me pones saldo? estoy aqui 15 min esperando a que bajes!

LALOKA: llamada perdida.
YO: bajo a la calle. No veo a nadie. La llamo.
Ella: pero qué haces? no ves que me estaba acordando de ti?.

(esta relación terminó fracasando)


YO: mamá, salgo ya para el garaje, cuando esté en la puerta de tu casa te hago una llamada perdida y bajo, ¿vale? ¿lo has entendido? no te toco el timbre, te hago una llamada perdida, no te olvides.
MI MADRE: sí sí, hija, no te preocupes.
(conduzco y al llegar le hago la llamada)
YO: riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinggg
MI MADRE: Diiiiiiiiiiiiiiime hija?

(esta relación nunca fracasará porque es mi madre y la tengo que querer)


FEMINISTA: llamada perdida.
YO: la llamo y hablamos.

FEMINISTA: llamada perdida.
YO: la llamo y hablamos.

FEMINISTA: llamada perdida.
YO: la llamo y hablamos.

(esta relación durará porque hay entendimiento, aunque sea asimétrica)


CANTINERADECUBA: me llama, varios toques.
YO: contesto y hablamos.

YO: la llamo, sin pensar en los rings.
CANTINERADECUBA: me contesta y hablamos.

CANTINERADECUBA: me llama.
YO: contesto y hablamos.

YO: la llamo.
CANTINERADECUBA: me contesta y hablamos.

(esta pinta bien....veremos cómo acaba, pero vodafone ya me ha mandado una carta de buena clienta)

PD: he pasado mucho miedo!!!!. por favor, no pegarse, quererse, quererse todas mucho.

Estoy preparada para un, dos, tres y acción pero la vida le ha dado al "pause". Estoy congelada, esperando que la suerte le dé al play para que la trama avance.
Mientras, el calor, la playa y los buenos amigos hacen de salvapantallas y consiguen que esta película no sea un pastelón aburrido aunque esperemos un final feliz.

Esto tiene pinta de tragicomedia y yo, antes de que me lo quiten, me pido el personaje gracioso. El secundario que arranca risas cada vez que aparece, aunque salga el último en los créditos.
Pero si esto va a ser una peli policiaca, me temo que soy la víctima.
Claro que si es un drama prefiero que caer pronto, morir la primera sin pena ni gloria y que se me eche un poco de menos.

Pero lo que yo realmente quiero es que esto acabe siendo una comedia. Entonces sería un éxito de taquilla y todos querrían verla.
Como tengo abono para soñar, pues lo hago pensando en que llegue a ser un clásico, como una película de los Hermanos Marx, en las que el amor y el humor absurdo conviven a la perfección.

Aquí sigo, esperando las palabras....un, dos, tres.....acción!!


PD: Me gusta mucho esta frase de Groucho Marx: “Outside of a dog, a book is man's best friend. Inside of a dog, it's too dark to read.”

Hace mucho calor y estoy muy contenta.
He bailado el cha cha cha con mi gata en el pasillo. La pobre me miraba espantada con ojos de "déjame en el suelo, que ya está bien". Cuando estoy sola y contenta me acuerdo de cosas que me hacen mucha gracia y me rio sola con sonido. Mis carcajadas resuenan en toda la habitación. A veces me pasa por la calle mientras ando. Me cruzo con alguien y me viene a la cabeza algo muy divertido y no puedo controlar la risa.
Cuando vivía en casa de mis padres era muy feliz y me pasaba muchas veces por las noches. Despertaba a mi hermana que se ponía de mala leche y le decía a mi madre que me llevara al psicólogo, que aquello no era normal. Pero mi madre decía que nadie debe ir al psicólogo por reírse, que al psicólogo solo se va cuando no puedes parar de llorar.
Creo que me rio tanto porque tengo la mejor madre del mundo.
A veces me pasa dando clase. Mientras ellos trabajan yo empiezo a acordarme de cosas y me rio y no puedo parar. Casi siempre me insisten tanto para que les cuente que lo termino haciendo. Mis alumnos me quieren por ese tipo de cosas. Me dicen que ningún profesor se ríe como yo en mitad de la clase y yo en vez de pensar que estoy loca me siento especial.

Todas esas historias que me dan risa están dormidas en mi cabeza, en un apartado de correos con muchos treses, en el hemisferio sur de mi cabeza cerca de la boca. Se debe llamar algo así como "risas garantizadas" porque da igual cuántas veces las recuerde, me hacen una gracia indefinida. A ese lugar solo llegan las encantadoras de serpientes y tú estás como una boa.

No me había dado cuenta hasta hoy, pero llevo una semana con una sonrisa acampada en mi boca.

NOTA: me acabo de leer y pienso que cuando estoy contenta escribo todavía peor y además abuso de las frases simples. Pero es que estar contento es muy fácil, se me da bien.

Yo te miraba y tú veías el suelo, los botones del ascensor, mis rodillas o mi codo, cualquier cosa que no fueran mis ojos clavados en tu miedo.

A mi gata le has caído bien. La rescatamos de casa de mi hermano y eso a ella no se le olvida. La acariciabas en el coche y yo quería ser gata.
Me ha preguntado 2 veces que cuándo vas a volver otra vez. Le he dicho que no se preocupe, que vendrás y que le haremos un baile las dos, sin ropa y con risas. Se ha puesto muy contenta.

A mis macetas también les has gustado. Se comunicaban bien contigo, habláis el mismo idioma. El verde y la frescura. Mis plantas y tú. El salón parecía menos frío y el sofá más cómodo.

Compartimos una paella. Yo creo que fué la prueba definitiva, después del guiño de mi gata y la aprobación de las plantas. Ahora me he comprado un teléfono nuevo para llamarte mejor y ellas también quieren hablar contigo. Les llamas por su nombre y me temo que terminarán prefiriéndote a ti.

Te amenazo públicamente: visitaremos todos los aseos de todos los sitios a los que vayamos.

Pienso en los besos que nos dimos y en lo que me costó arrancarte el primero. Pienso en cómo me despistabas cada vez que las caras se enfrentaban y no tenías valor para mantenerla. Pienso en el miedo que tenías y cómo ese miedo me motivaba y me daba risa.

Lo que más me gusta del primer beso, es la seguridad de que después viene el segundo, y luego el tercero, y luego, ya no hay marcha atrás. Sabes que van a venir muchos más, muchos besos suaves y largos, con los ojos cerrados y los pelos de punta.

Que cómo besaba, que cómo besabas. No se besa igual a todo el mundo, porque besar es cosa de dos. Cada vez que besamos, nace un beso diferente. Y los nuestros eran bonitos y calientes.

Lo que viene después de los besos...eso ya es cosa seria. Te pones muy seria, dijiste. Claro, estar caliente es algo muy serio.

Echo de menos cosas que todavía no han pasado. Y eso, a parte de serio, me da miedo aunque mantenga la cara impasible.

Estoy curada.

(había escrito algo tan pretencioso que me he dado vergüenza ajena a mí misma en mi complejidad, y me autocensuro).

Creo que este blog tiene sus horas contadas. Voy a cambiar el blog por el bloc (de notas) y a escribir mis cositas sin pudor a ser descubierta como escritora mamarracha con pretensiones pseudointelectuales.

Claro que como me he vuelto incoherente pues puedo cambiar de idea en cualquier momento sin perder credibilidad (de incoherente).

ME GUSTA LA IDEA.



PD: Creo que tengo un problema con mis comentaristas. Yo leo algun que otro blog de personas normales y tienen comentaristas normales con comentarios normales con nombres normales.

Si hay alguien normal, por favor que se manifieste, me dará una extraña tranquilidad.
GRACIAS

Si es que siempre me siento a escribir cuando estoy tontísima. ¿Cómo no voy a dar una imagen de trágica amargada que no tiene nada que ver con la realidad?
Pero me resisto a sentarme cuando estoy haciendo cosas más productivas como leer, reírme, salir o divertirme (en cualquiera de sus modalidades).

Escribo con mi gata encima, que le dan unos espasmos muy raros, pero que tiene pinta de estar más a gusto que ninguna gata de la comarca. Hoy me he levantado tontísima y por eso tiro de la terapia ésta gratuíta y permanente.

PARÍS

En París lo pasé genial.
Paris fue tertulias interesantes con mi madre y JL, sobre cine, literatura, sobre el golpe de estado y sobre amor. Es raro oir a mi madre hablar de esos temas delante de mí como si lo hiciera con sus amigas. Nunca he sido amiga de mi madre, nuestra relación ha sido inmejorable, pero yo nunca le he contado intimidades ni me ha apetecido hacerlo. Y es curioso que ella se abra más ante mí que yo con ella. Se cree muy moderna, aunque diga frases como "esa chica es oficinista (¿?)" o "niña, no digas picardías" o "te lías más que una trompeta", pero sobre todo, y por lo que más la quiero, es por ser tan respetuosa.
Dormí con JL y no pudo evitar preguntar, aunque le costó muchísimo, si lo hacíamos como amigos, aunque sabe lo imposible de esa combinación. Lo más interesante que podemos hacer JL y yo en la cama es jugar un cinquillo, pero ella se quedaba más tranquila preguntando y yo se lo consiento todo.

Todo lo que visité ya lo había visto, menos el museo Rodin, que me encantó, pero ver la cara de felicidad de mi madre le daba una nueva perspectiva.
Ahora le toca a otro hermano sacarla la próxima vez, así que hasta que no pase la ronda completa no haremos otro viaje juntas.

Y MÁS

Al volver vino una enfermera a visitarme para darme el alta definitiva de mi última decepción amorosa, la que me provocó empezar a escribir aquí. Su cura consistió, entre otras cosas que censuro, en explicarme que soy más divertida de lo que parezco, que tengo un cuello apetecible e incluso, y aunque pueda parecer inverosímil, que puedo ser más lista de lo que se intuye al leerme. Me dió las medicinas en su dosis justa y el tratamiento fue muy efectivo. Solo que se le olvidó ponerme la vacuna para posibles nuevos casos, pero yo me siento bien y no pienso preocuparme hasta que no vea nuevos síntomas.

La enfermera se fue, claro, tiene otras pacientes a las que antender, pero yo espero que venga otro día a hacerme una revisión, que más vale prevenir que curar.
Yo ahora me encuentro bien, estoy tranquila, pero hoy me he levantado tontísima y pienso que un toque de tragicomedia en mi vida me sienta bien, así que he escrito unos pseudopoemas que no pienso enseñar a nadie.

Hace un día precioso, me voy a dar una paseo. Cuando vuelva, las tonterías se habrán quedado en el paseo de la playa y yo estaré recordando lo buenos que han sido estos días.

El día está gris y en París va a hacer mucho frío.
No me quería levantar, dentro de ese vientre artificial de ikea me sentía tan protegida
que me hubiera quedado escondida en mi reino hasta que llegue el verano.

All I wanna do
Is sit here on my balcony
And think about you and me
And how happy we could be

(Flunk. Su canción On my balcony que esta mierda de blog no me deja colgar).

Mañana me voy a París y no tengo ganas.
Siempre que voy a hacer un viaje tengo esta sensación el día antes. No quiero ir, me da pereza. Pero luego, siempre me alegro de haber ido.
Me siento manca porque acabo de desprenderme de dos cosas a las que quiero mucho: mi gata y mi coche.

Mi coche está lleno bollos (me encanta esta frase) y por eso no me importa tener más (bollos) en mi vida, ni verlos cada día, así que se lo he dejado a mi hermana para que termine su tunning alternativo (bollos estratégicamente situados en los sitios de mayor visibilidad).

La gata se la he dejado a mi hermano. La pobre lo ha pasado tan mal en el traslado que se ha meado encima del susto y yo casi lloro (pero no lo he hecho porque soy una chica fuerte). Si me hubiera mirado con cara de hijjjja-de-putaa-asi-me-pagas-3-meses-de-terapia-escuchando-tus-miserias-y-tu-patética-vida, pues lo hubiera llevado mejor. Pero no, sus ojillos me decían si-yo-te-quiero-por-qué-me-haces-esto-sácame-de-aquí-y-te-perdono-lo-olvido-todo-pero-sácame-de-aquí-y-llévame-a-nuestra-casita.
Lo he pasado fatal.

Cuando vuelva, espero tener brisa fresca en casa. Aire nuevo que me ventile y me traiga nuevos olores, nuevos sabores y nuevas risas.

Esta mañana, una compañera de trabajo me ha dicho:
"Déjame en paz de una puta vez con el puto relativismo!!" (¿?).

Me lo ha dicho a mí, que cuando me enfado mucho mucho muchísimo digo cosas como "bueno, si, vale, me tengo que ir" o "claro, sí, lo entiendo, bueno, eso, nos vemos otro día".

No he llorado ni nada (soy una chica fuerte), he estado bien, pero no he podido levantar la vista del suelo hasta ahora. He visto muchas cosas:
el camino al garaje, cagadas de perro, escupitajos, colillas, restos de haber regado y una moneda, pero de las rojas.
los pasillos del instituto, bosas de gusanitos, restos de bocadillos, chicles pegados, esquinas de empanadillas, bolas de papel.
de vuelta a mi casa he descubierto el suelo del ascensor y unos arañazos nuevos en el parquet que no estaban la última vez que me gritaron así.
hace un rato he ido a casa de la vecina por una cuestión de la comunidad y tenía una alfombra bastante bonita, aunque necesitaba urgentemente que pasaran la aspiradora.

No me ha gustado el mundo a ras de suelo.
Mañana para compensar miraré todo el día al cielo. Llevaré más cuidado con el relativismo.

Hoy he tocado el saxofón una hora y media.
Creo que es una de las cosas que mejor sé hacer, aunque no es un mérito muy grande cuando le has dedicado a algo tantas horas de tu vida. He cambiado el blog-terapia por la Soplo-terapia y me ha sentado bastante bien.

También me he comunicado y me he sentido bien. Me gusta comunicarme.

Hoy ya no sepo dulce, pero he hecho reír a mucha gente (se me ha ido la mano haciendo la payasa en el curso de mediación) y una persona me ha llamado "amor", aunque creo que ha sido en plan pescatera.

Con lo que me cuesta a mi decir palabras cariñosas y las pescateras y las panaderas te dicen 4 en medio kilo de boquerones (o en una empanadilla y una barra integral).

- ¿Qué quieres tesoro? ¿algo más corazón? Venga, gracias guapa.

Te vas con los boquerones y una sonrisa.

Después de un fin de semana raro, creo que hoy no ganaría el concurso de patetismo. Le cedo el puesto a cualquier voluntaria, pero que sepa que mañana o pasado volveré a competir fuerte.

Esto lo escribí aquí, en mi blog, el 24 de diciembre. Pero era mentira. Yo me quería convencer, pero era pronto. Todavía esperaba.

El pobre frigorífico sigue ahí.
Al principio me parecía algo snob, digno de Arco. Una escultura ultramoderna en mi entrada. Pero ahora, lo veo cada día más triste. Veo como envejece esperándote inútilmente y eso me pone triste a mi también.

Yo ya no espero, no quiero acabar como ese frigórifico. De escultura moderna a chatarra inservible.

Ahora sí. Hoy puedo decir (repetir) que mi gata dice que me dejó por la mala calidad de mis pseudopoemas, pero que


TODO VA MEJOR (Poesía Beat)


Mientras sigo acostumbrándome a los números impares
salgo, me río, como, bebo y se me pasa,
mi cuerpo es sano, mi mente está sana,
se me cuelga el ordenador cuando intento mirar tus sitios
se nos acaba la batería si discutimos
empieza un documental interesante cuando tengo la tentación de llamarte
vienen mis amigos, mi madre me necesita, el tiempo corre,
ya no oigo tu nombre en todas partes ni todo el mundo es de tu ciudad.
las heridas se cierran, el reloj no se para, los ojos me brillan
la tristeza se aleja, me dejo el móvil en casa,
las cosas se calman, mi gata sonríe, me pongo tus calcetines
las lágrimas se fueron, el sueño viene rápido, la decepción dobla la esquina,
pienso en otras cosas, sueño otras cosas, hago planes sin ti.

el nerviosismo de la calma no me asusta.
la compañía de la soledad no me parece tan terrible.
percibo el dolor con la anestesia de mi seguridad.
vuelvo a tener fe en no creer en nada.
estando bien se me olvida lo bien que estaba.
me acuerdo todos los días que me olvido de ti.
me olvido a todas horas que me acuerdo de ti.



a veces ya no creo que haya salido perdiendo.
ya no espero, como el frigorífico, a que vengas y me lleves.
las cosas van bien.

He ido a comprar pasteles para llevar a casa de mi madre y allí estaba "El Mofeta". No es un mote para el blog, es el sobrenombre de un compañero de colegio al que hacia años que no veía. Por lo que he podido oler estaba bastante rehabilitado.
Iba con su mujer, que no estaba nada mal, y una niña preciosa.
Me he puesto triste. Hasta el Mofeta, el más marginado del colegio, tiene una pareja y está feliz.

Yo a cambio, sepo dulce todo el dia. Es el efecto contrario al de agosto, cuando te chupas la piel y está salada del mar. Hoy me paso la lengua por los brazos y las manos y estoy dulce. A ver si encuentro a alguien que me quiera merendar.

Hoy sigo un poco triste, pero no es grave, es que hoy tengo mucho tiempo y estoy pensando demasiado. Estoy triste porque:

- mi gata se pasa horas delante de la ventana como si no fuera feliz aqui.
- la desconfianza se ceba conmigo injustamente.
- se provocan malentendidos sin sentido entre personas que quiero, donde nadie quiere hacer daño a nadie, pero se hace, donde no hay buenos ni malos, pero todos toman posiciones.
- el jueves me voy a París con mi madre y la miro, y ella es feliz y yo desearía irme con otra persona.
- tengo la regla y es domingo por la tarde.
- me he encontrado un catálogo de ikea en el buzón.

Mañana mis alumnos me pegarán una bofetada de realidad y todas estas cosas desaparecenrán de un plumazo.

PD: 3º clase de informática a mi madre.
Realidad: se está abriendo su nuevo messenger.
Versión madre: entonces los muñequitos cuanto tiempo bailan?

Realidad: le manda un correo a mi hermano.
Reacción-madre: y ahora por qué no me contesta?

Realidad: doble click al icono del escritorio.
Versión madre: cuántos golpes a los muñequitos? ¿siempre van a estar aqui? ¿no se van a mover? es que las cosas no salen igual cuando tu te vas.

Al final ayer no terminé a cuatro patas en el suelo de un antro cualquiera buscando la tapa del popper. Terminé recordando viejas anécdotas en los brazos de B. que castamente me escuchaba mientras miraba el reloj de reojo.
Creo que me he hecho mayor, o algo así.

Hoy me ha venido la regla, y he llorado un poquito y he entendido por qué llevo 3 días prometiéndome cosas que sé que no voy a cumplir.

El 18 de febrero del año pasado a estas horas, estaba viviendo en una ciudad deprimente de EEUU, pensando que lo único que quería era volver a España.
Acababa de dejar la peor relación del mundo y lo peor estaba por venir, pero yo solo recuerdo que estaba bien, sabía que era lo que tenía que hacer y era moderadamente feliz.
Pero echaba mucho de menos España.
Lo mejor de ese año, a parte de los viajes, es haber conocido a Bananarama. Es el mejor nuevo amigo que he conseguido hacerme en muchos años. De hecho, hacía muchos años que no intentaba hacer nuevos amigos. Fué al único que le conté allí por lo que estaba pasando, fue el único que me vió llorar cada vez que veía por internet las facturas que ella cargaba a mi cuenta, y era la única persona que me hacía reír de verdad.
Nunca había conocido a nadie con quien sintiera tanta confianza en tan poco tiempo, claro, que los que estábamos allí sentíamos el síndrome Gran Hermano.
Recuerdo cuando conducíamos sin marchas por rectas infinitas y fantaseábamos con las croquetas de mi madre, con boquerones en vinagre , él con callos y yo con paellas. Cuando huíamos de las fiestas de tortilla y pachanga a escondidas para ir a los sitios de ambiente y él me acompañaba a aquel bar de bolleras infame y le poníamos voz a los personajes como si viéramos una película (mención especial a la del flequillo "arriba España" y el pelo frito).
Me acuerdo cuando se peleaba con su novio y me lo contaba y luego se sentía mal por habérmelo contado y cuando yo le hablaba de Feminista, de que ya era importante para mí y de que tenía sueños nuevos.
Nunca había conocido un fan tan fan de algo. Bananarama habla al menos una vez al día de Bananarama, si no, no se siente bien.

Ahora, solo pienso que me encantaría estar allí, para poder estar con él y juntos, anhelar estar aquí. Y pensaría que estar un sábado en mi casa después de haberme comido una paella con mis amigos, con buen tiempo, sin una novia psicópata y una gata encima mientras escribo algo en mi portátil, es la felicidad total.

Intuyo la felicidad a unos metros, pero nunca se para, no se entretiene conmigo. Algo tengo que la espanta, como a ella.

PD: ni se te ocurra emocionarte, no me seas maricón, que no me gustan esas cosas. no creo, pero por si acaso.

Es viernes, son las 9 en punto de la noche y me siento un poco mal. Vuelvo al blog-terapia porque es mio, porque me da la gana y porque para eso lo parí.

Tengo 3 opciones ahora mismo:

- Quedarme en casa viendo documentales surrealistas con mi gata encima y acostarme a la 1:30 despeinada y con lo ojos pegados.

- Irme con una pareja de gays a cenar, rompiendo así el romanticismo del momento. (SU momento)

- Llamar a B. y pegarme la fiesta madre de todas las fiestas con ella, llegar destrozada a casa a las 9 de la mañana y no poder moverme en lo que queda de fin de semana por los tontos abusos de unas horas .


Cualquier día, las opciones 1 y 2, serían las únicas, pero hoy, hoy solo me sirve la 3. Así que aunque sepa que voy a morir en el intento, HOY SALGO CON B.

Que sea lo que dios quiera.

Mi hermano el mayor le regaló estas Navidades un portátil a mi madre, para redimir sus culpas de abandono. Tras alguna devolución y problemas varios, mi madre ha conseguido captar el wifi de un vecino y tiene conexión gratis a internet y claro, muchas ganas de aprender.

Todo el mundo en mi familia da por hecho que la pedagoga de la família (o sea, YO) debe ser la encargada de esas clases, y sin poder evitarlo por más tiempo ayer me decidí a lanzarme con la primera sesión.
Soy una persona MUY tranquila, trabajo con un grupo de niños altamente disruptivos (cariñosamente llamados cabrones) y suelo mantener mis nervios de acero bien templados, pero ayer, lo de ayer NO hay quien lo resista.

Empiezo la clase, le explico lo que es una ventana, como se abre y como se cierra. A los dos minutos, la siguiente conversación:

YO: - Entra a internet, mama.
Mi MADRE: ¿Qué hago, le doy a la e ésta de color azul?
YO: Sí, mama, a la e. Ahora cierra la ventana.

Y mi madre cierra la tapa del portátil.

YO: ¿pero mamá, qué haces?
MI MADRE: cerrar la ventanita esta, la ventanita al nuevo mundo!
YO: venga, mamá, vuelve a darle a la e esa de color azul.
MI MADRE: entro en internet no?
YO: sí, eso, entra. Ahora vamos a abrirte una dirección de correo.
MI MADRE: voy a la casita?
YO: venga, piensa qué quieres poner. Un nombre o algo.

Quiere poner una combinación de su nombre y el de mi padre, le digo una ingeniosa y que suena genial. Me dice "todo el mundo tiene unas cosas chulísimas, por qué tengo yo que poner eso tan feo?". Vale, mamá, pon lo que quieras.

YO: venga, ahora salte.
MI MADRE: que me salga a donde? que nos vamos?
YO: no, mamá, que te salgas de aquí?
MI MADRE: me voy a la casita???
YO: mamá, no, hazme caso!
MI MADRE: es que mi amiga me ha dicho que cada vez que me pierda me vaya a la casita.


Bueeeeno. No se puede contar aquí. Si no hubiera estado en mi casa y no hubiera sido mi madre, hubiera pensado que era una cámara oculta. Menos mal que se cansó pronto, que le estallaba la cabeza decía, y a la media hora lo quiso dejar.

Por la noche, cuando vine a casa, abrí mi correo y me encontré un mensaje suyo, el primero que había mandado ella solita, que decía:

Gracias por ser tan buena conmigo. Te quiero, hija.

Y claro, hoy me he ofrecido a darle la segunda clase. Cómo sabe meterme en el bolsillo. Yo también la quiero, aunque como ella NUNCA lo leerá aquí, se lo tendré que decir mañana.

Un beso también a l@s que me leen, y a los que incluso me cogen cariño a pesar de todas las chorradas que pongo aquí.