Último día del año y parece obligado que es un día de balance. Me acuerdo cuando tenia 20 años y todos los días 31 me iba con mi mejor amigo J.L. (ahora él doctor-superlisto y yo funcionaria-rasa-condenada-el resto-de-mi-vida-en-instituto-marginal) a la playa, y escribíamos en un papel los deseos para el año entrante. No me acuerdo si los quemábamos o los tirábamos al mar, pero de lo que sí me acuerdo es que todos los años escribía: quiero enamorarme y ser correspondida. No sé si reírme o reírme (no pienso echarme a llorar) pero ahora mismo si escribiera el papel pondría exactamente lo mismo que hace 10 años.
Y ya era listica yo por aquel encontes porque nunca se me olvidaba escribir lo de "ser correspondida". Enamorarse solo no, eso sí es una condena.

El balance del año no ha sido malo. Aunque no esté en mi momento de mayor optimismo sé que tengo una vida estupenda y mucha suerte. Tengo lo que mucha gente de mi edad piensa que le daría la felicidad. No me preocupa el trabajo, ni comprarme un piso, ni el dinero, ni las relaciones con mi familia, ni con mis amigos y tampoco tengo problemas de salud (esto debería haberlo puesto lo primero por ser lo más importante, pero recurro a uno de mis paréntesis y todo arreglado). Sólo me falta la ilusión del amor, correspondido que no se me olvide.

La primera mitad del 2005 la pasé en EEUU pensando si quería o no volver a España. Volví y los siguientes 5 meses los pasé con ella disfrutando una felicidad con fecha de caducidad. Y el último mes pensando que me quiero volver a EEUU. No está mal, por lo menos me pasan cosas, prefiero vivir que aletargarme como muchos compañeros míos.

Ya escribí un día sobre mis propósitos para el 2006 pero el primero y principal es ser mejor persona. Eso también lo escribía en aquel papelito hace 10 años y lo seguiría poniendo ahora.

Me estoy dando cuenta de que me creo yo muy evolucionada y deseo exactamente lo mismo que hace 10 años. ¿Lo traerá el 2006? No sé, pero hasta que no se cumpla no pienso cambiar el orden:

-Ser mejor persona (como mi padre)
-Enamorarme Y SER CORRESPONDIDA

Si alguien me lee (me consta que 3 o 4) FELIZ AÑO!!



PD: De regalo Foto de mi psicoterapeuta colegiada.

Bueno, bueno, bueno. Se me va a rizar el pelo (citando a esas grandes filósofas de la vida que son "Las cuatro biscuits".

He estado fuera un par de días, vuelvo y me encuentro esto lleníiiito de comentarios. Estoy un poco cansada, mañana escribiré cosas sobre mi escapada, que a parte de terapéutica ha sido muy divertida, pero hoy antes de acostarme me gustaría cerrar por fin este tema porque lo que he leído me ha desconcertado.

Aquí no hay nada que arreglar, se arreglan los malentendidos y las peleas, se arreglan las discusiones y las meteduras de pata, pero no se arregla el no querer, el no amar y el no desear lo mismo. YO, en este MI BLOG, escribo lo que siento porque para eso lo parí, y el último día leí una cosa que me hizo daño y así lo expresé, pero ese no es el tema en cuestión. Al tema no hay que darle más vueltas, porque no las tiene, no se puede sacar de donde no hay.

Ni en el momento más triste del día más triste que he pasado desde que me No-elegió, he tenido la más mínima tentación de aceptar las condiciones en las que se daría nuestra hipotética relación más allá de la amistad. Miento si dijera que no he deseado que las cosas cambiaran, pero tengo muy claro y así lo he escrito desde el principio aquí, que no voy a compartir un amor con nadie. Si no habláramos de amor del de verdad, me daría exactamente igual, pero no es así.
Yo no tengo prejuicios respecto a nada, me da igual lo que cada uno haga con su cuerpo y con sus cosas, trios, cuartetos, ensembles, orquestas, orgías, perros, muñecas, drogas, pollas, plásticos, látigos, esposas, ...me da igual, pero luego yo soy simplona para esas cosas, mira por dónde. Una persona que me quiera y que no sienta que le faltan cosas, que se sienta plena y feliz conmigo y una persona a quien yo quiera que me haga sentir feliz (como ella lo hacía). Y eso a ella, no le pasa conmigo ni le pasará, así que simplemente no podrá ser.
No hay malos ni buenos, víctimas ni vergudos, no hay culpables, sólo hay amor que como la materia ni se crea ni se destruye (esperemos), sólo se transforma.


Buscaremos cómo hacerlo para que no duela. Intentaremos que el amor no se diluya en el olvido. Pero no vamos a volver atrás porque era un espejismo en el que sólo me reflejaba yo. La felicidad que sentía parece que estaba tan desproporcionada como lo que estábamos dispuestas a dar y ahora las cosas son para siempre diferentes.

Si otro día me duele otra cosa, la volveré a poner aquí, porque para eso esto sustituye a un psicólogo de pago (que jamás me aceptaría en consulta a estas horas), pero esto no es un medio de comunicación con ella, no voy a usar esto para decirle cosas que no le diría a la cara (si algún día nos encontramos que parece que está dificil). Porque vamos hacia adelante, no sé a dónde, pero nunca para atrás, porque aquéllo, ahora lo sé, era un espejismo (aunque yo me veía fenomenal) en el que ella no era feliz.

Me voy que he tenido a la gata sola 3 días y le tengo que hacer yo de terapeuta, dice no se qué de un sueño erótico con el siamés del vecino de enfrente. Así es la amistad Quid pro quo.

Hoy no tengo ganas de escribir.
Un paseo por "sus sitios" y en 2 min me he amargado un día precioso.
La culpa es mía desde luego, sin excusas, asumo toda la responsabilidad.

Soy gilipollas y NO TE LO MERECES.

Anoche salí con mis amigos después de la cena familiar. Fuimos a los sitios de siempre, oímos las canciones de siempre e hicimos, cómo no, las tonterías de siempre. La edad no perdona y hubo algo más de comedimiento (aunque en cuanto nos ponen a Massiel no hay quien se resista a hacer la mamarracha).
El caso es que estábamos en un bar de ambiente más que curioso y entró una lesbiana mayor, de unos cuarenta y bastantes mal llevados, con un anorak brillante rosa con unos frunciditos simétricos en la espalda, unos pantalones vaqueros de pitillo y unas botas de escalar. Además de llevar gafas, iba SOLA.
Lo primero que pensé al verla es qué moral, salir sola un día como el de hoy (bueno, también pensé algunas cosas respecto a su estética pero como ser más buena también está entre mis propósitos para el nuevo año, no las voy de decir aquí).
Cuando viví fuera el año pasado también salí sola un par de veces. La experiencia no fue demasiado buena. Las lesbianas americanas radicalas son peores que las de aquí, porque además de los pantalones enormes y las camisas de felpa de cuadros llevan una gorra con la visera para atrás (eso sí, todas llevan chanclas, independientemente de que haya 2º bajo 0). Las lesbianas monas son monas en todas partes, y también las había obviamente, pero no suelen ser las más simpáticas ni las más extrovertidas. Como son monas tienen corrillo. Yo soy más bien normalita, pero tenía un imán especial para las de la gorra para atrás. Y oyes, con todos mis respetos, pero no, no me van.
Pensé que la señora del anorak rosa con el fruncidito es el equivalente español de las bollos americanas con gorra para atrás. Mientras mi amigo el doctor me hablaba de algun tema que no me interesaba nada en absoluto empecé una disertación interna sobre qué era peor: gorra hacia atrás-camisa de felpa-chanclas o anorakrosabrillante-gafas-botas de escalar. No pude llegar a una conclusión clara, pero en eso se me cruzó otro pensamiento.

¿Me convertiré yo en un personaje así? ¿Acabaré sola por los bares inspirando disertaciones a niñatas que se creen mejor que yo? ¿Quién soy yo para pensar que mi abriguito de Zara es mejor que el anorak-rosa-brillante? ¿Es esto es espíritu de la Navidad?

Conclusión final: me da igual acabar con un anorak espantoso pero no quiero acabar SOLA. No quiero estar sola por los bares buscando compañia desesperadamente. Y menos, el dia de Nochebuena.

Le mando un beso a la señora desde aquí y otro de mi gata.
Feliz Navidad.

TODO VA MEJOR (Poesía Beat)


Mientras sigo acostumbrándome a los números impares
salgo, me río, como, bebo y se me pasa,
mi cuerpo es sano, mi mente está sana,
se me cuelga el ordenador cuando intento mirar tus sitios
se nos acaba la batería si discutimos
empieza un documental interesante cuando tengo la tentación de llamarte
vienen mis amigos, mi madre me necesita, el tiempo corre,
ya no oigo tu nombre en todas partes ni todo el mundo es de tu ciudad.
las heridas se cierran, el reloj no se para, los ojos me brillan
la tristeza se aleja, me dejo el móvil en casa,
las cosas se calman, mi gata sonríe, me pongo tus calcetines
las lágrimas se fueron, el sueño viene rápido, la decepción dobla la esquina,
pienso en otras cosas, sueño otras cosas, hago planes sin ti.

el nerviosismo de la calma no me asusta.
la compañía de la soledad no me parece tan terrible.
percibo el dolor con la anestesia de mi seguridad.
vuelvo a tener fe en no creer en nada.
estando bien se me olvida lo bien que estaba.
me acuerdo todos los días que me olvido de ti.
me olvido a todas horas que me acuerdo de ti.



a veces ya no creo que haya salido perdiendo.
ya no espero, como el frigorífico, a que vengas y me lleves.
las cosas van bien.

Aclaraciones

Este blog nació con el único propósito de ser MI TERAPIA, de aliviar la tristeza que sentía. Esa era la intención y ha sido más efectivo de lo que esperaba en un principio.
No eres tú la protagonista de este blog, aunque sí eres coprotagonista de la historia que vivimos. El protagonismo era mi dolor, que como ves ha ido menguando día a día y ya no es el centro de mis pensamientos. Cuando he escrito, lo he hecho sin pensar en lo que podía parecer, en lo que podrían interpretar las personas que lo leyeran y no conocieran la historia, nuestra historia. A mí desde luego no me importa, pero parece que a ti si, y mucho.

No voy a contar aquí lo que hemos vivido porque no creo que le interese a nadie, pero como veo que es tan importante para ti pues diré algunas verdades que no había dicho hasta ahora, no porque tuviera especial interés en ocultarlas, sino porque NO era lo que yo quería plasmar en este MI BLOG TERAPIA.

Es cierto que lo que hemos vivido no es una historia típica, de enamoramiento-pareja-abandono y fin. Es una amistad con demasiadas implicaciones en las que yo no he podido controlar el no-enamorarme. No estaba previsto, no era lo que queríamos ninguna de las dos. Nunca tuvimos puesta la etiqueta de novias, aunque en muchos momentos funcionábamos como tal. Tú siempre me mantuviste informada, que no estabas enamorada, que no querías una relación estable, que querías hacer otras cosas, vivir otras experiencias, estar con otras personas. Yo siempre supe todo y esa franqueza, esa sinceridad hiriente es la razón por la que creo que mereces la pena y por la que me gustaría que fueramos amigas, amigas de verdad, pero sin follar obviamente, para SIEMPRE.
Si alguien al leer mi blog (creo que unas 3 personas) ha pensado que me engañó, eso no es cierto. Ni me engañó ni jugó ni abusó. Yo me enamoré, ese fue mi fallo, pero es que jugábamos a un juego peligroso y yo no pude cumplir todas las reglas.
Mi inexpresividad y mi inutilidad para demostrar los sentimientos son los culpables de no haberte avisado antes de que me dolía tanto lo que pasaba. Mi cabeza, que es sin duda la que manda, sabía perfectamente que se iba a acabar y que era inevitable. Sin culpables, sin mentiras, sin engaños, no había nada que reprochar. Pero no puedo mentir y tengo que admitir que mi corazón mantuvo hasta el último momento la esperanza de que las cosas cambiaran. Y eso es lo jodido y lo maravilloso del amor, ese desencuentro entre la cabeza y el corazón, que te pueden hacer sentir la persona más feliz del mundo y la más desgraciada.

Desde que empecé a escribir el blog, sólo nos hemos visto un día y lo pasamos genial. Salimos y nos reímos como antes y no hubo ningún momento de mal rollo en toda la noche. Es cierto que no lo puse aquí. Porque eso no me causó dolor, no necestiaba TERAPIA para eso. A mí me sirvió para corroborar que te quiero en mi vida y también para confirmar que NO QUIERO lo de antes, no quiero volver atrás y sé que tu tampoco.

No es verdad que no me quieras, sé que me quieres y mucho, pero no me amas, no como se ama como a mí me hubiera gustado en mis mejores sueños que pasara: sin límites y sin mesura. Es cierto que lo que sientes no encaja en ninguna de las categorías estancas que conocemos: pareja, amantes, amigas, novias, concubinas, compañeras….(estoy agotada, ya no me sale nada). Sólo tenemos que encontrar la fórmula de poder estar cerca pero no hacernos daño. A mí me hace daño ahora conocer tus historias con “la otra”. Ojalá no fuera así, ojalá me importara un comino, pero no lo puedo evitar. Ninguna de las dos tiene lo que quería: ni una pareja estable ni una relación incondicional-sentimental-sexual. El amor es perro y los sentimientos no se controlan, porque si fuera así las dos hubiéramos hecho lo posible porque todo fuera perfecto. Espero que el tiempo demuestre que sí es perfecto, que tenía que pasar así para que lleguemos adonde tenemos que llegar, sea donde sea.

Yo no quiero ni puedo cambiarte. Supongo que esa forma de ser que tantos dolores de cabeza me da es la que me atrae. La autenticidad, la diferencia, lo especial.

No es mentira cómo me sentí aquel primer fin de semana cuando te fuiste con ella que relata mi primer post. No es mentira que no podía despistar a la tristeza. No es mentira que el dolor se esté diluyendo y no fueras la protagonista de los últimos días. No puedo por tanto decir que este blog es una mentira y una patraña.
Pero tambien he de decir que es cierto que he sentido rabia y buscaba razones para dejar de quererte, para curar mis heridas, para olvidar, para dejar de sentir. Puse que no quería volver a verte aunque no era verdad que te habías portado mal, se intuye que te atribuyo una culpabilidad que no mereces.
Esa no era mi intención, fue lo que me salió en el momento que lo escribí, de dolor, de rabia, de pataleo.

Pero lo que es más cierto es que me importas, que te quiero en mi vida y que espero que esto te sirva.

Si no es así, ha sido un placer enorme y me dará mucha mucha pena perderte de vista.
Si te vale, vámonos de fiesta y riámonos como locas.

Soy coherente, esto es lo que siento y lo que quiero decir.
Un beso.

Desde hace un tiempo a estar parte (bueno, en realidad hace mucho pero poco que lo admito públicamente) veo observando que abuso de los paréntesis (seguro que todo el mundo se ha dado cuenta).
El caso es que no puedo evitarlo (o sí), es como si necesitara puntualizar todo (bueno, todo todo no, pero casi todo). Por una parte veo que es algo bastante ridículo, pero por otra me gusta (eso creo).

Abusar no es bueno, abusar de nada, pero los paréntesis son más inofensivos que las drogas o la bollería fresca (para mí esto último es bastante más tentador). El caso es que cuando yo lo hago no me parece tan horrible, pero sí cuando lo hacen los demás (¿a nadie le pasa? ¿sólo a mí?).
Del único sitio que me han echado en mi vida fue de un foro de internet por reírme de una tipa que abusaba sin medida de las comas. Nada que ver con esto (que no es tan grave), era algo exagerado. Ponía una coma cada dos palabras (a veces solo una). Yo le dije con todo mi cariño que dejara de hacerlo porque me hiperventilaba al leer sus comentarios (y no es nada bueno hiperventilarse) y la moderadora me dijo que me habia pasado y vetó. Me dijo que no era bienvenida. (fué algo terrible).

Lo pondré en mi lista de propósitos para el nuevo año. Entre otras muchas:

- Perder algunos kilos (pero sólo de algunos sitios, otros como están).
- Trabajar un poco más (sin agobios, eso sí).
- Cuidar a mis amigos (pero sin desmesura).
- Pensar más en mí (y en lo que me conviene).
- Charlar más con mi madre (si me dejara intervenir sería más fácil).
- Acariciar más a mi gata (como amiga y como terapeuta).
- No ver Gran Hermano (dicen que no es bueno para mi reputación).
- Dejar los Sudokus (me quitan mucho tiempo)
- Hacer más ejercicio (pero sin llegar a sudar, que es asqueroso).

Y muchas más cosas, podría seguir toda la tarde.
Me acabo de dar cuenta que también se me va un poco la mano con las enumeraciones.....me lo haré mirar también (o no).

Acabo de empezar mis vacaciones pero llevo una mañanita que no se la deseo a nadie.

Hace dos días me trajeron una alumna nueva que pretenden "integrar". La chica está muy muy mal y se autolesiona. Esta mañana se ha hecho un corte en el brazo con una cuchilla, de unos 6 o 7 cm y he tenido un numerito que mejor no contar.

Luego, un gilipollas me ha dado con el coche.

Ahora llego a casa y veo que ella ha descubierto el blog y que parece enfadada.

Desde aquí reivindico este MI espacio que empezó como forma de terapia para MI y que me está sirviendo para eso.

Cuando he escrito me ha salido lo que sentía en la forma que sea. En algunos momentos ha sido rabia, en otros amor, en otros melancolía y en casi todos tristeza. Y lo volvería a hacer igual. Si hay malentendidos o cosas dichas en distintos tiempos, es porque no está hecho ni pensado para que lo leas nadie en particular, sólo son mis pensamientos, mezclados, dañados, sentidos y narrados, literarios y con estrutura de tal.


Lo que uno siente lo siente, el amor no es engaño. Yo no lloro fácilmente, nunca he podido hacerlo.

Como he repasado todo el blog, día a día, he leído que escribí el primer día en el primer post "todo esto es responsabilidad mía". Así ha sido y siempre lo he sabido.

El otro día pensaba yo que el dramatismo de los primeros días me hizo dar una imagen exagerada de mi situación. No estoy SOLA. Pero sí es cierto que me sentí sola por primera vez creo que en toda mi vida cuando REALMENTE necesitaba a alguien. En esos momentos tan tristes buscaba desesperadamente compañía y no la encontré y eso me puso muy triste.
La verdad es que tengo muy buenos amigos y una familia estupenda, con los que comparto mi desmesurado tiempo de ocio.
(sí, es verdad, aquí anónimamente lo puedo confesar, los funcionarios trabajamos muy poco).

El caso es que desde hace cosa de un mes, más o menos coincidiendo con mi abandono, se ha institucionalizado una reunión de amigos los martes, porque se nos acumulaban las noticias y los cotilleos para comentar el fin de semana. Así que los martes a las 8 quedamos para hablar. Bueno, más bien pelearnos por poder decir una frase porque todos queremos participar.
Es una charla-coloquio (esta expresión no es monopolio de la Nueva Acrópolis) más o menos sobre TODO. Se habla con la misma naturalidad de la política alemana que de los insultos de la Beckam sobre nuestra Obregón. Esto puede enlazar con cualquier tesis del vaticano, los insultos a zapatero y la muerte de Papuchi. Es decir, actulidad pero todo gayzado. Se le da un toque gay a todo, principalmente por aportación de ellos.
Si se habla del Vaticano (tema más que recurrente) se comenta que qué lástima que las casullas de los curas no se vendan en Zara, la de dinero de impuestos que nos ahorraríamos. Si comentamos la poítica exterior alguien saca a relucir la pluma de tal o cual ministro. El caso es amariconarlo todo. Yo me río mucho, a veces hasta conseguimos hablar en serio, pero dura poco, en cuanto el tono se estabiliza alguien suelta alguna mariconada.
Me divierto mucho con ellos, me lo paso genial y les quiero mucho.

Ahora que mi gata no me escucha (es facilona para sobornar) es mi mejor terapia: LA RISA. Aunque las siestas que nos pegamos las 2 tampoco me vienen nada mal.

Ayer me comí un solomillo de buey al punto con foié acompañado de una guarnición de verduritas de la tierra y salsa de castañas. Y una piensa.....¿De verdad un orgasmo es mejor que esto? ¿Podría tener un orgasmo mientras mastico esta delicia? ¿Lo resistiría mi corazoncito? ¿Llegaría a la felicidad suprema si tuviera un orgasmo y luego me comiera esto? ¿O sería mejor al revés, comerse eso y luego tener un orgasmo con siesta?

No sé, pero hay que buscar sustitutivos del sexo (del bueno, del que se echa de menos de verdad) y os digo que el solomillo de buey con foié LO ES.

Yo no sé si a las demás mujeres les pasa, pero yo paso de tener temporadas en las que me apetece sexo a diario (a todas horas diría yo) a otras, como en la que estoy ahora, que ni me acuerdo de lo que es. A lo mejor es un mecanismo de defensa de mi cuerpo. Cuando no lo tiene a tiro ni lo piensa y así no lo echa en falta. También puede ser que haya estado tan bien servida mucho tiempo y ahora tenga todavía muchas reservas para ir tirando.

A lo peor me estoy haciendo mayor y mi interés ha empezado a decrecer (noooo, esta noooo).

No sé, el caso es que disfruto mucho en estos momentos con los placeres de la carne, en el sentido más literal de la palabra.

¿A qué sabrá el solomillo de gata? (soy lo peor solo de pensar en comerme a mi psicóloga).

Para terminar un fin de semana con mi vida social recuperada (que ya era hora) vengo del cine de ver Lutero. La verdad es que la peli tiene vacios históricos importantes y pequeñas incongruencias que hasta una tonta como yo puede descubrir, pero he oído una cosa que yo he sabido intuitivamente toda mi vida. Y viene a ser más o menos esto:

Cuando alguien con más poder que tú (del tipo que sea) te propone algo que tú NO quieres hacer, antes de aceptar sólo tienes dos opciones:

La primera es no decir absolutamente NADA, callarse y seguir haciendo lo que quieres y esperar que el tiempo y la inercia te permitan salirte con la tuya.
La segunda es decir NO tan amablemente que desconciertes a tu oponente y no sepa como reaccionar.
Si ninguna de estas dos opciones surte efecto, tendrás que acatar.

Leído aquí suena bastante confuso, pero en realidad es muy simple. Y cuando digo "alguien con más poder" me refiero a todo tipo de jerarquía, incluída la psicológica y por supuesto la sentimental.

Yo tengo suerte de no tener jefes, no haber tenido una familia dominante, condiciones ecónomicas que me hayan obligado a tomar decisiones que no quería, soy fuerte psicológicamente, pero me considero sentimentalmente muy vulnerable. Y me he visto, como ahora, en situaciones en las que alguien a quien quiero mucho me propone o me conduce a cosas que yo NO QUIERO hacer, aunque ciertos sentimientos dentro de mí entren en conflicto. Y en esas estoy. En callar, en silenciar y no entrar en debates que podría perder para seguir siendo independiente emocionalmente.

Un lío hoy, vamos, no creo que NADIE haya llegado hasta aquí. Me aburro yo misma, pero mi gata dice que sí, que muy bien dicho y que ella me entiende.

Le mando un beso felino desde aquí.

Sábado por la noche justo antes de arreglarme antes de salir.
Voy a salir a cenar con dos parejitas de amigos gays, todo tíos y yo. La verdad es que me incomoda más que sean 2 parejas a que sean hombres. Son muy buenos amigos y sé que me voy a reír mucho.

Las Navidades se presentan bastante bien.
Mi mejor amigo es desde ayer DOCTOR, que no médico. Doctor en ingeniería por una universidad de París. Desde aquí le grito mis más admiradas felicitaciones y le digo que es motivo de orgullo propio. Siento el mérito de haber tenido ojo cuando le ví en aquella clase en el instituto hace como 13 o 14 años. Va a venir de Francia y por primera vez desde que salimos del insitituto viene sin nada que estudiar. Espero disfrutarle y reírme como sólo me río con él.

Quiero pasar unas Navidades tranquilas, disfrutar de mi familia y mis amigos, sobre todo de los que viven fuera y vienen a pasar estos días a la terreta. Salir, tomar cafeses-tertulia, hacer alguna excursión, comer, tomar aperitivos, ver películas, dar paseos, salir por la noche, reírnos, beber, comer, dormir siestas, .....no suena mal ¿no?

Tengo muchos días de vacaciones y mucho tiempo libre, pero me he prometido a mí misma no caer en la tentación de quedar con ella porque sé que me lo pasaría genial y luego sufríria. Ojalá dentro de un tiempo podamos ser amigas como lo son las amigas de verdad, sin mezclar cosas sentimientos que a la larga duelen.

Otra cosa.
Hay una chica que me lanza indirectas indirectisímas pero ya son tantas que no hay duda. Quiere algo, no se qué. Y yo ahora no tengo ánimo de tomar iniciativas. Necesito que me ronden, que me persigan, que me mimen, que me llamen y creo yo que esta chica está igual, asi que las dos esperamos. Pasará lo que tenga que pasar (supongo).

Cada día me rio más, cada día la pienso menos y cada día me siento mejor. Hace mucho que no lloro.
Mi gata me dice que echa de menos los mejillones en escabeche, que si necesito más terapia que ella está dispuesta a escucharme por un par de latas. Eso sí es amor.

Ya debo estar bastante mejor porque la gente vuelve a preguntarme por la calle. Es algo que siempre me ha pasado. Cada vez que salgo a la calle, alguien me habla. A veces es una dirección, a veces la hora, a veces alguna abuelita me sonrie o me piden un cigarro pero era raro la vez que no volvía a casa sin que alguien me hubiera dicho algo.

Pero en esos días que estaba tan triste, nadie me hablaba. Debía emanar tristeza, energía negativa o simplemente pena, pero nadie venia a preguntarme una mísera dirección. Y lo echaba de menos, la verdad.

Ayer hablé con ella y fué muy negativo para mí, pero hoy me he levantado de muy buen humor y el ver muchas cosas que no me gustan, cosas que NO QUIERO en mi vida, me hacen avanzar y tener claro que he tomado la decisión correcta no aceptando sus condiciones de "reserva". Y hoy, por fin, me han vuelto a hablar. 2 personas!!
Una me ha pedido fuego y como no fumo la conversación ha sido breve. La otra una dirección (un clásico) y pero como ya era la segunda en el mismo día me ha hecho feliz.

Está claro que sola puedo estar bien, puedo estar MUY bien, solo necesito que se me olvide lo Feliz que estaba con ella. Y lo estoy consiguendo. Dejar de echarla de menos. No necesitarla. Y cuando este proceso termine, será irreversible. Espero que lo sepa aunque por lo que hablamos ayer parece que cree que su influencia será infinita, y no, se debilita día a día.

Me voy a tomar unas cañas con una buena amiga que mi gata-psicóloga me lo ha recetado y a ella hay que hacerle caso siempre.

Como mi vida social está bastante "vacía" últimamente, he decidido refugiarme en el trabajo.
Mi trabajo me gusta, siempre me ha gustado, pero también es verdad que nunca me he preocupado de dedicarle tiempo fuera de mis horas remuneradas. Es decir, que cumplo, creo que de sobra, pero tampoco me dejo la piel. Y ahora sí lo estoy haciendo.

¿Quién se está beneficiando de esta situación? Mis alumnos.
Preparo mis clases con mucho más esmero porque la tarde se me hace larga. Busco materiales y cosas para ellos por internet en vez de pasearme por ciertos foros y perder la tarde en el messenger. Y lo han notado. Hoy me han dicho "Profe, desde que estás deprimida las clases molan más". (hijjjjos de perrrra)
A cambio, su comportamiento ha mejorado mucho (solo conmigo) y el clima de la clase es muy bueno, estamos todos más a gusto.

Como se ve, intento buscar y rebuscar cualquier mínimo aspecto positivo que mi recuperada soledad-abandono me haya podido traer.

También he perdido algún que otro kilo.
Y lo de mi tiempo, que ya lo dije el otro día (aunque no quedó muy convincente).

PD: Esta mañana estaba yo en la cantina comiéndome un pincho de TORTILLA y me he levantado a por un servilletero y un compañero que estaba de espaldas se ha girado violentamente y nos hemos chocado. Nos hemos reído y el me ha dicho:
"Menos mal QUE NO ERES UN CAMIÓN, porque si no me matas".

Llevo todo el día pensando si lo ha dicho con doble intención.
Mi gata dice que noooooo, que qué vaaaa.

Hoy he dado el primer paso para un cambio de vida.

He echado los papeles para irme en verano a EEUU un año, otra vez.
Chichi en América, puede ser un buen titulo para el blog.

Si pudiera irme, me iría hoy mismo. Siento como que la ilusión y los motivos que me impulsaron a volverme cuando estaba allí, ya no pesan lo suficiente como para que no me quiera volver a ir. En abril lo sabré, pero hoy lo veo como una ilusión nueva, un cambio en mi vida. Será más facil que la otra vez, ahora ya controlo el idioma y sé a lo que voy, pero también me hago mayor y las aventuras dan un poco más de pereza.

Ojalá algo me hiciera quedarme pero creo que no habrá nada. Recuerdo cuando tenía la ilusión de que la felicidad me retuviera. ¿Será tarde?

Mejor no me meto en más líos y me estoy quietecita, me concentro en esta aventura y me piro.

Si todo sale bien, me reiré del primer post de mi blog cuando esté allí.

DESCONSUELO (Un poco de poesía Beat)

Como no estás estoy triste,
ni Bukowsky ni nadie me hace reír,
ya no tengo tu culo para distraerme
mientras me dices que no quieres
una relación (conmigo)

no podemos ser amigas
las amigas no se echan de menos dolorosamente
no se cogen latinamente
las amigas no se besan, ni se miran así,
ni se hacen daño.

la mujer de Manzanero le ha denunciado
por malos tratos,
los Panchos casi se matan entre ellos
en una pelea borrachos,
tú te enamoras de una mujer
cuyo oficio es limpiar un rifle

y yo estoy SOLA

mi gata me ha dicho basta
ya no quiere escuchar más lo mismo
que no me quieres, que quieres a otra,
se pone de culo cuando empiezo a hablar
y me recuerda a tu culo
y vuelvo a llorar

sólo quiero que corra el tiempo
rápido,
pasar esto y largarme,
a otra cosa, a otro sitio,
que todo sea diferente
a como es mi vida hoy.

Sábado por la noche y en casa.

En vez de estar por ahí empujando con mis caderas para hacerme un hueco de medio metro cuadrado en cualquier bar y respirar unos vahos de ducados mientras escucho unos politonos y sonitonos, estoy en casa con mi gata viendo un reportaje de abusos ginécologicos. Debería estar contenta pero no puedo evitar sentirme como mínimo melancólica. Me lo pasaba muy bien con ella, nos reíamos mucho y se parecía mucho a la felicidad. Lo relaciono con una droga. Las sensaciones son muy placenteras en el instante, pero luego, vienen los efectos secundarios. Y los efectos secundarios se estan empezando a diluir, pero han sido muy intensos y variados (y nada buenos).

Como estoy mejor voy a hacer una lista de cosas que he ganado con esta mi recuperada libertad-soledad:

-Tiempo para mí (tanto que me agobia)
-Tiempo para mi familia (que tanto me agobia)
-Tiempo para mi gata (a quien tanto agobio)
-Tiempo para mi trabajo (que no necesito)
-Tiempo para mis amigos (que no están o están emparejados y pasan de mi tiempo)
-Tiempo de ocio (que no tengo con quién compartir)
-Tiempo para mis plantas (que no me necesitan en absoluto)


No se me ocurre nada más, pero seguro que hay una lista larguísima de cosas por las que he salido ganando en esto, pero es que estoy bloqueada.
Como tengo tiempo voy a pensarlas......

Me encantó la película Princesas, de Fernando León de Aranoa. En general los diálogos me parecen magistrales, como en todas sus películas, pero hubo un momento en que me sentí especialmente solidarizada con la protagonista (y no es cuando comía pollas por 100 euros).
Es cuando ella dice que le encantaría que fueran a recogerla al trabajo. A mí siempre me ha pasado eso. Siempre he querido tener una pareja para que viniera por sorpresa a recogerme al trabajo. Me parece que tiene que ser la hostia. Cada día, cuando salgo, a la vez que todos los chavales, entre sus gritos y sus empujones, me imagino cómo tendría que ser que alguien querido, alguien de quien estuviera realmente enamorada, me estuviera esperando en la cera de enfrente con una sonrisa de oreja a oreja. Pero claro, eso no pasa nunca, aunque no pierdo la esperanza. Algún día pasará (perder la ilusión es lo último).

Mi ex vino 2 veces a esperarme (que no recogerme) a la salida del trabajo para montarme un numerito en el coche. Pero mi anterior, la primera, vino un día con un ramo de rosas enorrrme y una tarjeta a esperarme por sorpresa. Hace muchos años de eso, como 8 o 9, pero todavía lo recuerdo como uno de los días más felices de mi vida.

PD: El balance de mi cita es positivo. Cuando dos personas normales quedan, tienen conversaciones normales y es fácil que todo salga bien.

Anoche-estamañana salí y me lo he pasado muy bien. He bailado como una quinceañera, incluso los reggetones (puagggg) y los politonos y sonitonos que me pusieron a tiro, he visto alguna chica guapa, un tío de 22 años que me echaba 24 intentó ligar conmigo, me he bebido unas 10 cervezas, me he reído muchísimo y tardé 10 sg en dormirme plácidamente al volver, osea, un balance muy positivo.
Pero ahora tengo un dolor de cabeza horrible, la boca pastosa y me cuesta coordinar los dedos en las teclas.

Pienso en lo importante que es el ánimo y la fuerza que tiene nuestra cabeza. Si tu cuerpo está hecho una mierda (trivializando) como el mío hoy pero tu ánimo está bien, entonces estás bien. Cuando uno está mal y se siente triste, nada le consuela y cree que se acaba el mundo, aunque físicamente esté perfecto.

Yo tengo una suerte muy grande, mi naturaleza es positiva, siempre tiende a estar bien y nunca a salpicar a nadie si me encuentro mal. No es un mérito. No lo provoco, es algo que me sale así y me hace sentir bien. Por eso empecé a escribir este blog, porque aquella situación en la que me ví sólo 15 días atrás me asustó porque no era normal en mí.

Ahora veo las cosas de forma muy diferente. Si alguien no me valora, si no tiene suficiente conmigo, si por muchos halagos y piropos que te digan luego los hechos no acompañan, definitivamente esa persona no te ama. Y si no te ama no tiene culpa, ni nosotros mismos dominamos nuetra voluntad, pero hay que ser coherente, consecuente y valiente.

Yo lo soy, con los demás y conmigo misma y me siento mucho mejor cada día . Y mi gata por extensión también.

Acabo de llegar de la primera etapa de la gira-bollo y estoy agotada. El mundo bollo cansa y la edad no perdona.
Mi ánimo está infinitamente mejor y cada día que pasa me siento más segura y contenta. La verdad es que siento muy de cerca que hay mucha gente que me quiere. No suelo pedir ayuda, no suelo contar mis cosas (nadie, ni amigos ni familia leen esto) , pero esta vez lo he hecho y me siento bien. Siento que me quieren y me gusta.

Esta semana tengo una cita. Es algo raro, me cuesta mucho pero lo voy a hacer. Lo mejor es que no hay expectativas y no siento presión por tener que gustar a nadie. A lo mejor no soy tan lo peor. A lo peor no me ha llegado lo mejor. Bueno, yo apretaré los dientes y respiraré hondo, sacaré mi mejor sonrisa y superaré mi timidez. LO HARÉ.

Llego a casa después de salir. Son las 3 de la mañana y lo he pasado bien pero no puedo dejar de pensar en algo que me ha pasado hoy.

Me ha llegado un ramo de flores a casa. No es algo que me pase habitualmente, la verdad. Un ramo precioso, con una tarjeta que decía: "Espero que podamos estar cada vez más cerca. Gracias por ser tan especial. Besos"

Lo primero que se piensa cuando una es gilipollas es "HA SIDO ELLA!!!" y el corazón bombea a mil por hora. Pero después, a los 5 min. he pensado que ella no se gasta 40 euros en un ramo de flores para mí. Como soy gilipollas le he mandado un mensaje "No has sido tu verdad?" . Sin respuesta (obvio, no ha sido ella).
Empiezo a pensar, quién se puede acordar de mí, mandarme ese ramo y escribirme ese mensaje. Se me ocurren un par de personas, pero no estoy nada segura. Cuando fantaseo con la mejor de las posibilidades, todo se tuerce irremediablemente.
Mensaje al móvil: "Te ha gustado el detalle?"
Contesto: "Kien eres?"
Respuesta: "Juan Antonio, tu compi favorito y admirador"

Mierda. Uno del instituto. Nuevo de este año, interino y solo en la ciudad. Horror. No hay más mensajes por mi parte. ME pregunto si cuando ella no me contesta siente el mismo patetismo que he sentido yo por ese tío. Espero que no, pero no estoy nada segura.

Estoy muchísimo mejor. Empiezo a distraerme con muchas cosas, soy capaz de desactivarla (a ella) de mi cabeza en muchos momentos del día e incluso de divertirme y sonreir. Ahora pienso en la amargura de hace 2 fines de semana y me digo a mí misma que no merece la pena llorar así por nadie.

Siempre he sido una persona positiva y alegre y el estar así me desconcertaba tanto que no sabía cómo actuar. Me agarro al pensamiento de que he hecho las cosas como las tenía que hacer, que no podía haberlas hecho de otra forma, que he sido tal y como soy, que he dado todo lo que quería dar y que si aún así no ha sido suficiente para ella yo no soy para ella ni esta relación hubiera ido a ningún sitio.

Ahora no sé qué quiero. Es pronto para conocer a alguien con quien empezar (creo), es tarde para andar folleteando por ahí sin control (seguro?) , pero no quiero estar sola.
Una amiga muy bollera se ha quedado soltera esta semana despues de 5 años de tormentosa relación y está ansiosa por salir de "caza". Tiene unos Bancoteles que hay que quemar antes de fin de año y me ha propuesto hacer una gira-bollo Barcelona-Madrid-Granada para "ir a saco" (el vocabulario bollo siempre ha sido lamentable). No sé qué hacer. Igual me vendría bien pero a lo mejor me siento más triste después de tirarme a cualquier niñata (igual no). Ya veremos.

Ahora se presenta un buen fin de semana por delante y la cuenta atrás para las vacaciones. Estoy mucho más contenta y positiva y NO VOY A DAR MARCHA ATRÁS, porque por mucha dialéctica que le ponga, las amigas NO FOLLAN.

Ahora que ya sabe, que dé clases ella por ahí, que una no es profesora como otras.....

Venía por la calle andando y observaba a la gente, todos parecían felices, contentos y CON PAREJA.
Ahora estoy viendo "Mi boda gay" en Cuatro y no puedo evitar fantasear con que algún dia me pase algo así. Hay una pareja de chicas que está comprando todos lo necesario para cuando nazca su hija. Cuando uno está solo y ve la felicidad de los demás no puede evitar sentir cierta rabia-envidia por ellos.

En estos días, hago un esfuerzo por no caer en el pensamiento contrario, en creer que lo que me está pasando es lo peor que te puede pasar y que soy una desgraciada. Intento recordar a gente con problemas realmente graves, a momentos en los que falta la salud, a pérdidas (definitivas) de gente que quieres y aunque no me consuela demasiado me sirve para no perder el norte.

Me llama y me dice que me echa de menos. Me escribe un mensaje, que es mi superamiga y que me quiere.
Las amigas no follan, digo yo, y las que follan no se follan a otras. "La de albacete no es el problema, porque después de esa vendrá otra pero tu eres mi cariño principal". Eso sí, sinceridad no le falta.

Debería meterse en política, porque después de escucharla una hora casi me convence. Menos mal que soy capaz de recordar frases como esa, aprieto los dientes y espero, y espero, que pasen los días.

Ayer no lloré y hoy tampoco (aún).