El día está gris y en París va a hacer mucho frío.
No me quería levantar, dentro de ese vientre artificial de ikea me sentía tan protegida
que me hubiera quedado escondida en mi reino hasta que llegue el verano.

All I wanna do
Is sit here on my balcony
And think about you and me
And how happy we could be

(Flunk. Su canción On my balcony que esta mierda de blog no me deja colgar).

Mañana me voy a París y no tengo ganas.
Siempre que voy a hacer un viaje tengo esta sensación el día antes. No quiero ir, me da pereza. Pero luego, siempre me alegro de haber ido.
Me siento manca porque acabo de desprenderme de dos cosas a las que quiero mucho: mi gata y mi coche.

Mi coche está lleno bollos (me encanta esta frase) y por eso no me importa tener más (bollos) en mi vida, ni verlos cada día, así que se lo he dejado a mi hermana para que termine su tunning alternativo (bollos estratégicamente situados en los sitios de mayor visibilidad).

La gata se la he dejado a mi hermano. La pobre lo ha pasado tan mal en el traslado que se ha meado encima del susto y yo casi lloro (pero no lo he hecho porque soy una chica fuerte). Si me hubiera mirado con cara de hijjjja-de-putaa-asi-me-pagas-3-meses-de-terapia-escuchando-tus-miserias-y-tu-patética-vida, pues lo hubiera llevado mejor. Pero no, sus ojillos me decían si-yo-te-quiero-por-qué-me-haces-esto-sácame-de-aquí-y-te-perdono-lo-olvido-todo-pero-sácame-de-aquí-y-llévame-a-nuestra-casita.
Lo he pasado fatal.

Cuando vuelva, espero tener brisa fresca en casa. Aire nuevo que me ventile y me traiga nuevos olores, nuevos sabores y nuevas risas.

Esta mañana, una compañera de trabajo me ha dicho:
"Déjame en paz de una puta vez con el puto relativismo!!" (¿?).

Me lo ha dicho a mí, que cuando me enfado mucho mucho muchísimo digo cosas como "bueno, si, vale, me tengo que ir" o "claro, sí, lo entiendo, bueno, eso, nos vemos otro día".

No he llorado ni nada (soy una chica fuerte), he estado bien, pero no he podido levantar la vista del suelo hasta ahora. He visto muchas cosas:
el camino al garaje, cagadas de perro, escupitajos, colillas, restos de haber regado y una moneda, pero de las rojas.
los pasillos del instituto, bosas de gusanitos, restos de bocadillos, chicles pegados, esquinas de empanadillas, bolas de papel.
de vuelta a mi casa he descubierto el suelo del ascensor y unos arañazos nuevos en el parquet que no estaban la última vez que me gritaron así.
hace un rato he ido a casa de la vecina por una cuestión de la comunidad y tenía una alfombra bastante bonita, aunque necesitaba urgentemente que pasaran la aspiradora.

No me ha gustado el mundo a ras de suelo.
Mañana para compensar miraré todo el día al cielo. Llevaré más cuidado con el relativismo.

Hoy he tocado el saxofón una hora y media.
Creo que es una de las cosas que mejor sé hacer, aunque no es un mérito muy grande cuando le has dedicado a algo tantas horas de tu vida. He cambiado el blog-terapia por la Soplo-terapia y me ha sentado bastante bien.

También me he comunicado y me he sentido bien. Me gusta comunicarme.

Hoy ya no sepo dulce, pero he hecho reír a mucha gente (se me ha ido la mano haciendo la payasa en el curso de mediación) y una persona me ha llamado "amor", aunque creo que ha sido en plan pescatera.

Con lo que me cuesta a mi decir palabras cariñosas y las pescateras y las panaderas te dicen 4 en medio kilo de boquerones (o en una empanadilla y una barra integral).

- ¿Qué quieres tesoro? ¿algo más corazón? Venga, gracias guapa.

Te vas con los boquerones y una sonrisa.

Después de un fin de semana raro, creo que hoy no ganaría el concurso de patetismo. Le cedo el puesto a cualquier voluntaria, pero que sepa que mañana o pasado volveré a competir fuerte.

Esto lo escribí aquí, en mi blog, el 24 de diciembre. Pero era mentira. Yo me quería convencer, pero era pronto. Todavía esperaba.

El pobre frigorífico sigue ahí.
Al principio me parecía algo snob, digno de Arco. Una escultura ultramoderna en mi entrada. Pero ahora, lo veo cada día más triste. Veo como envejece esperándote inútilmente y eso me pone triste a mi también.

Yo ya no espero, no quiero acabar como ese frigórifico. De escultura moderna a chatarra inservible.

Ahora sí. Hoy puedo decir (repetir) que mi gata dice que me dejó por la mala calidad de mis pseudopoemas, pero que


TODO VA MEJOR (Poesía Beat)


Mientras sigo acostumbrándome a los números impares
salgo, me río, como, bebo y se me pasa,
mi cuerpo es sano, mi mente está sana,
se me cuelga el ordenador cuando intento mirar tus sitios
se nos acaba la batería si discutimos
empieza un documental interesante cuando tengo la tentación de llamarte
vienen mis amigos, mi madre me necesita, el tiempo corre,
ya no oigo tu nombre en todas partes ni todo el mundo es de tu ciudad.
las heridas se cierran, el reloj no se para, los ojos me brillan
la tristeza se aleja, me dejo el móvil en casa,
las cosas se calman, mi gata sonríe, me pongo tus calcetines
las lágrimas se fueron, el sueño viene rápido, la decepción dobla la esquina,
pienso en otras cosas, sueño otras cosas, hago planes sin ti.

el nerviosismo de la calma no me asusta.
la compañía de la soledad no me parece tan terrible.
percibo el dolor con la anestesia de mi seguridad.
vuelvo a tener fe en no creer en nada.
estando bien se me olvida lo bien que estaba.
me acuerdo todos los días que me olvido de ti.
me olvido a todas horas que me acuerdo de ti.



a veces ya no creo que haya salido perdiendo.
ya no espero, como el frigorífico, a que vengas y me lleves.
las cosas van bien.

He ido a comprar pasteles para llevar a casa de mi madre y allí estaba "El Mofeta". No es un mote para el blog, es el sobrenombre de un compañero de colegio al que hacia años que no veía. Por lo que he podido oler estaba bastante rehabilitado.
Iba con su mujer, que no estaba nada mal, y una niña preciosa.
Me he puesto triste. Hasta el Mofeta, el más marginado del colegio, tiene una pareja y está feliz.

Yo a cambio, sepo dulce todo el dia. Es el efecto contrario al de agosto, cuando te chupas la piel y está salada del mar. Hoy me paso la lengua por los brazos y las manos y estoy dulce. A ver si encuentro a alguien que me quiera merendar.

Hoy sigo un poco triste, pero no es grave, es que hoy tengo mucho tiempo y estoy pensando demasiado. Estoy triste porque:

- mi gata se pasa horas delante de la ventana como si no fuera feliz aqui.
- la desconfianza se ceba conmigo injustamente.
- se provocan malentendidos sin sentido entre personas que quiero, donde nadie quiere hacer daño a nadie, pero se hace, donde no hay buenos ni malos, pero todos toman posiciones.
- el jueves me voy a París con mi madre y la miro, y ella es feliz y yo desearía irme con otra persona.
- tengo la regla y es domingo por la tarde.
- me he encontrado un catálogo de ikea en el buzón.

Mañana mis alumnos me pegarán una bofetada de realidad y todas estas cosas desaparecenrán de un plumazo.

PD: 3º clase de informática a mi madre.
Realidad: se está abriendo su nuevo messenger.
Versión madre: entonces los muñequitos cuanto tiempo bailan?

Realidad: le manda un correo a mi hermano.
Reacción-madre: y ahora por qué no me contesta?

Realidad: doble click al icono del escritorio.
Versión madre: cuántos golpes a los muñequitos? ¿siempre van a estar aqui? ¿no se van a mover? es que las cosas no salen igual cuando tu te vas.

Al final ayer no terminé a cuatro patas en el suelo de un antro cualquiera buscando la tapa del popper. Terminé recordando viejas anécdotas en los brazos de B. que castamente me escuchaba mientras miraba el reloj de reojo.
Creo que me he hecho mayor, o algo así.

Hoy me ha venido la regla, y he llorado un poquito y he entendido por qué llevo 3 días prometiéndome cosas que sé que no voy a cumplir.

El 18 de febrero del año pasado a estas horas, estaba viviendo en una ciudad deprimente de EEUU, pensando que lo único que quería era volver a España.
Acababa de dejar la peor relación del mundo y lo peor estaba por venir, pero yo solo recuerdo que estaba bien, sabía que era lo que tenía que hacer y era moderadamente feliz.
Pero echaba mucho de menos España.
Lo mejor de ese año, a parte de los viajes, es haber conocido a Bananarama. Es el mejor nuevo amigo que he conseguido hacerme en muchos años. De hecho, hacía muchos años que no intentaba hacer nuevos amigos. Fué al único que le conté allí por lo que estaba pasando, fue el único que me vió llorar cada vez que veía por internet las facturas que ella cargaba a mi cuenta, y era la única persona que me hacía reír de verdad.
Nunca había conocido a nadie con quien sintiera tanta confianza en tan poco tiempo, claro, que los que estábamos allí sentíamos el síndrome Gran Hermano.
Recuerdo cuando conducíamos sin marchas por rectas infinitas y fantaseábamos con las croquetas de mi madre, con boquerones en vinagre , él con callos y yo con paellas. Cuando huíamos de las fiestas de tortilla y pachanga a escondidas para ir a los sitios de ambiente y él me acompañaba a aquel bar de bolleras infame y le poníamos voz a los personajes como si viéramos una película (mención especial a la del flequillo "arriba España" y el pelo frito).
Me acuerdo cuando se peleaba con su novio y me lo contaba y luego se sentía mal por habérmelo contado y cuando yo le hablaba de Feminista, de que ya era importante para mí y de que tenía sueños nuevos.
Nunca había conocido un fan tan fan de algo. Bananarama habla al menos una vez al día de Bananarama, si no, no se siente bien.

Ahora, solo pienso que me encantaría estar allí, para poder estar con él y juntos, anhelar estar aquí. Y pensaría que estar un sábado en mi casa después de haberme comido una paella con mis amigos, con buen tiempo, sin una novia psicópata y una gata encima mientras escribo algo en mi portátil, es la felicidad total.

Intuyo la felicidad a unos metros, pero nunca se para, no se entretiene conmigo. Algo tengo que la espanta, como a ella.

PD: ni se te ocurra emocionarte, no me seas maricón, que no me gustan esas cosas. no creo, pero por si acaso.

Es viernes, son las 9 en punto de la noche y me siento un poco mal. Vuelvo al blog-terapia porque es mio, porque me da la gana y porque para eso lo parí.

Tengo 3 opciones ahora mismo:

- Quedarme en casa viendo documentales surrealistas con mi gata encima y acostarme a la 1:30 despeinada y con lo ojos pegados.

- Irme con una pareja de gays a cenar, rompiendo así el romanticismo del momento. (SU momento)

- Llamar a B. y pegarme la fiesta madre de todas las fiestas con ella, llegar destrozada a casa a las 9 de la mañana y no poder moverme en lo que queda de fin de semana por los tontos abusos de unas horas .


Cualquier día, las opciones 1 y 2, serían las únicas, pero hoy, hoy solo me sirve la 3. Así que aunque sepa que voy a morir en el intento, HOY SALGO CON B.

Que sea lo que dios quiera.

Mi hermano el mayor le regaló estas Navidades un portátil a mi madre, para redimir sus culpas de abandono. Tras alguna devolución y problemas varios, mi madre ha conseguido captar el wifi de un vecino y tiene conexión gratis a internet y claro, muchas ganas de aprender.

Todo el mundo en mi familia da por hecho que la pedagoga de la família (o sea, YO) debe ser la encargada de esas clases, y sin poder evitarlo por más tiempo ayer me decidí a lanzarme con la primera sesión.
Soy una persona MUY tranquila, trabajo con un grupo de niños altamente disruptivos (cariñosamente llamados cabrones) y suelo mantener mis nervios de acero bien templados, pero ayer, lo de ayer NO hay quien lo resista.

Empiezo la clase, le explico lo que es una ventana, como se abre y como se cierra. A los dos minutos, la siguiente conversación:

YO: - Entra a internet, mama.
Mi MADRE: ¿Qué hago, le doy a la e ésta de color azul?
YO: Sí, mama, a la e. Ahora cierra la ventana.

Y mi madre cierra la tapa del portátil.

YO: ¿pero mamá, qué haces?
MI MADRE: cerrar la ventanita esta, la ventanita al nuevo mundo!
YO: venga, mamá, vuelve a darle a la e esa de color azul.
MI MADRE: entro en internet no?
YO: sí, eso, entra. Ahora vamos a abrirte una dirección de correo.
MI MADRE: voy a la casita?
YO: venga, piensa qué quieres poner. Un nombre o algo.

Quiere poner una combinación de su nombre y el de mi padre, le digo una ingeniosa y que suena genial. Me dice "todo el mundo tiene unas cosas chulísimas, por qué tengo yo que poner eso tan feo?". Vale, mamá, pon lo que quieras.

YO: venga, ahora salte.
MI MADRE: que me salga a donde? que nos vamos?
YO: no, mamá, que te salgas de aquí?
MI MADRE: me voy a la casita???
YO: mamá, no, hazme caso!
MI MADRE: es que mi amiga me ha dicho que cada vez que me pierda me vaya a la casita.


Bueeeeno. No se puede contar aquí. Si no hubiera estado en mi casa y no hubiera sido mi madre, hubiera pensado que era una cámara oculta. Menos mal que se cansó pronto, que le estallaba la cabeza decía, y a la media hora lo quiso dejar.

Por la noche, cuando vine a casa, abrí mi correo y me encontré un mensaje suyo, el primero que había mandado ella solita, que decía:

Gracias por ser tan buena conmigo. Te quiero, hija.

Y claro, hoy me he ofrecido a darle la segunda clase. Cómo sabe meterme en el bolsillo. Yo también la quiero, aunque como ella NUNCA lo leerá aquí, se lo tendré que decir mañana.

Un beso también a l@s que me leen, y a los que incluso me cogen cariño a pesar de todas las chorradas que pongo aquí.

Hablar menos y hacer más.
Hacer más y hablar menos.
Hablar menos y hacer más.
Hacer más y hablar menos.
Hablar menos y hacer más.
Hacer más y hablar menos.
Hablar menos y hacer más.
Hacer más y hablar menos.
Hablar menos y hacer más.
Hacer más y hablar menos.

me duele la espalda

hace tiempo que ando buscando las alas de mariposa

no las canta nadie

ni las van a buscar



si me llama tendré que ir

dejar este puesto de vigilancia intensiva

perderme tu entrada triunfal

ahorrarme mi saludo furioso



si me salieran ,te lo juro aunque no acostumbro

haría las poesías con más MÉTRICA de la historia de las poesías con record de métrica

pero me han puesto una mirada triste

me colocaron unos andares penosos

me endosaron una mochila de quejas

lo que suelen llevar consigo los poetas, menos la pluma y su métrica



No me salen, aunque la tarde sea gris y propicia

que si escribo tristeza me acuerdo de tu ironía

y me da la risa

si escribo alegría, me viene que es la tuya hoy

y esa debería ser mi poesía



pero es que no estás

y no me sale nada

sólo ganas de esperarte



me pregunto ,complico ,disecciono mi mente para estar mas sana

y consigo justo lo contrario

me pregunto, continúo, si tengo derecho a pensarte en verso

al final no rimaremos, me hago cargo

pero se me antoja pensarte en verso



me duele un poco menos la espalda

ves como me cura ,lento pero cura, tenerte como terapeuta?

por eso ,aunque no lo sepas, eres todo lo que no crees ser

hasta mía (para que rías sonoro)

que si existes en mi memoria y mi memoria es mía

te tengo atrapada y no estas donde crees estar



debería dejar de decir tonterías

no vayas a descubrirme pronto

y ni siquiera sea una

y se beba la copa otra

de las otras que se van metiendo

pero sin la osadía que puedo tener yo



y me voy a asomar...

de nuevo esta noche

tan vez coincida contigo en el balcón

como en el enfermo momento en que te vi ayer mismo

y la luna esté,

redonda ,gorda ,blanca , increíble y la misma que tú mires



al menos ,eso será verdad ,no?

y no habrá razón para ponerlo en cuarentena

Que no era mi día, quería decir, que no estoy enamorada, no que no estuviera bien. Pero bueno, muchas gracias por los besos, los ánimos y demás. Los guardo para otros momentos de verdadera necesidad. La verdad es que la tristeza....se fue.

Adoro a Jorge Drexler, él lo dice mejor que yo:


Con el anhelo dirigido hacia ti
yo estaba sólo, en un rincón del café
cuando de pronto oí unas alas batir,
como si un peso comenzara a ceder,

se va,
se va,
se fue…

Tal vez fue algo de la puesta de sol,
o algún efecto secundario del té,
pero lo cierto es que la pena voló
y no importó ya ni siquiera porqué,

se va,
se va,
se fue…

Algunas veces, mejor no preguntar,
por una vez que algo sale bien,
si todo empieza y todo tiene un final,
hay que pensar que la tristeza también

se va,
se va,
se fue…

DEFINITIVAMENTE, HOY NO ES MI DÍA.

Uno de los días que más me he reído en mi vida, fue el día que le dimos a mi padre un puñado de PETAZETAS. Estábamos todos espectantes y cuando su cara empezó a transformarse intentando buscar una explicación lógica a lo que pasaba en su boca y en su ESTÓMAGO, su gesto adquirió tal ASIMETRÍA que yo empecé a reír tan fuerte y con tanta intensidad que se me escapó el pipí encima. Le echo mucho de menos, representa para mí la palabra AMOR.


Mi madre se avergüenza de mí PORQUE veo Gran Hermano, dice que "no me pega". Es una de esas madres que critican a sus hijos SIN PARAR de puertas para dentro, pero en la calle nos pone por las nubes y nos defiende como una leona. El otro día la oí negar por teléfono que yo viera programas basura, la pillé diciendo que solo veía documentales. (hoy he visto uno, y esto es verídico, de un hombre que simuló que le comía un cocodrilo para cobrar un seguro millonario).


Mi amigo JL dice que abuso de la palabra RARO y peor aún de rarit@, pero SIENTO como si la vida fuera un cúmulo de rarezas que atentan contra mi mediocridad, esta CRUEL mediocridad que me hace predecible.


Dejando a parte este terrible dolor de muela (lo más increíble es que la que me duele es de porcelana y el nervio fue asesinado hace 14 años) ME SIENTO MUY BIEN últimamente. Puedo estar sola y disfrutar de la misma soledad que antes me parecía terrible. Es más, en días como el de hoy, lo agradezco y lo valoro.


TENGO MIEDO de encontrarme a una bollera que lea mi blog y que lleve unas gafas metálicas de principios de los 90 pegadas a los ojos, y que diga MUAKISS!!!!! todo el tiempo, y que sea monja, y que sea seglar, y que me quiera asesinar con un rifle. (o escopeta). ESPERO que no tenga una a mano y SE ENSAÑE CONMIGO.



Tengo miedo, porque siento petazetas en el estómago sin parar y es algo raro, aunque me siento muy bien. Espero que la asimetría del amor no sea tan cruel esta vez y no se ensañe conmigo.

Palabras que me gustan:
labios, flagrante, transmediterráneo, muslo, lempika, comisura, ternura, okupa, flirtear, rocambolesco, zampabollos, Rita, exfoliante, clítoris, reminiscencia, chorimangar, barbilampiño, plexo, solipcista, tejemaneje, flujo, pletórica, miscelánea, archiconocido.....



Palabras que no me gustan:
pirómano, casquería, furcia, marimacho, altanería, zarzaparrilla, poco, ostentoso, locomoción, hastío, liviana, lesbiana liviana, artisteo, ortopedia, politoxicómano, jacaranda, potorro, encholar, acojonada, dolor, olismear, pitopausia, horticultura, postizo.....



Tú te excitabas, yo sentía curiosidad
tenía que pasar, era inevitable
estaba escrito con letras de fuego
de fuego en la piel
ahora sólo queda que la vida nos sonría.
(Yo misma)


Si alguna vez la vida te maltrata
acuérdate de mi,
que no puede cansarse de esperar
quien no se cansa de mirarte.
(Luís G. Montero)


Elijo vivir, me arriesgo,
soy una kamikaze sentimental,
a veces arrisgarse se elije
a veces no, pero el miedo es el mismo
y yo vivo con el miedo en el cuerpo.
(Yo misma, otra vez)


Reivinico el derecho a errores NUEVOS.
quiero equivocarme una y mil veces
hasta aprender algo
pero algo nuevo, nuevo, nuevo.

¿Cómo puede una muela que mide 1 cm anular a una persona de 171cm.? Hay 170 cm de diferencia entre ella y yo, y me puede. Me tiene anulada ya dos días, se me escapan unas lágrimas desobedientes por el ojo izquierdo que es el lado siniestro.

También hay otras cosas insignificantes que pueden conmigo:

- Un mensaje al móvil.
- Una frase simple de 4 palabras con sujeto elíptico (del tipo "no era feliz contigo").
- Un ridícula de mi madre.
- Un uñero.
- La regla.

Paro, que me estoy poniendo negativa y me recuerdo a Monjaseglar.
Me voy a empastillarme a ver si puedo dormir.
(me duele munnncho)

Me lo he pasado muy bien en Barcelona. Mis amigas son geniales y me he divertido mucho. Lo mejor: las risas. Cualquier excusa es buena para inventar mil tonterías que podemos estirar hasta extremos enfermizos.
De Barcelona nada nuevo que decir, que me encanta ir, que hay mucha moderna y mucha bollo. Vi más mujeres juntas en el DMer que en toda mi vida. Qué exageración, las había de todos tipos, edades, estilos y condiciones. Casi casi nos agobian, pero al final lo pudimos llevar bastante bien (aquello era "modorra y soguarra").



APARTE


Tengo un dolor de muelas que me tiene amargada. Pero no es un amargor creativo, no me salen poesías ni relatos. Sólo me salen lágrimas incontenidas por el ojo izquierdo.
El dolor de muelas me ha vuelto insegura. De repente tengo miedo, veo a mi autoestima a lo lejos riéndose de mí y llamándome ridícula.
He gastado todas las risas de la semana y estamos a lunes.

Mañana si se me pasa todo cambia, me sentiré positiva y me reiré todo el rato. Esto de ser incoherente no está tan mal, ahora que lo pienso. Si nadie me toma en serio puedo hacer lo que me dé la gana sin esperar consecuencias.




APARTE



¿Qué les pasa a las bollos con las gafas? ¿Por qué tienen que ser tan radicales? O llevan monturas ultra-modernas-de-pasta-de-colores-imposibles-a-lo-Isabel-Coixet o por el contrario una montura de principio de los 90 de esas metálicas pegadas a los ojos. Las asociaciones de gay y lesbianas deberían abordar el tema con la seriedad que se merece.




APARTE



Monjaseglar está de baja una semana. La he llamado para ver qué le pasaba y su respuesta ha sido "Pues hija, un golondrino, que queria salir del nido". ¿Un golondrino? ¿Pero no se sentirá peor al pronunciar esa palabra? ¿Como se puede tener tan mala suerte de que todas tus enfermedades sean patéticas? Almorranas, supurar, golondrinos, diarreas, eccemas, yo que sé, la vida rebería regalarle a la pobre un codo de tenista o una alergia al fast food, algo que dé menos vergüenza confesar.

Cada vez que hablo aquí de ella me siento peor al verla, porque está falta de cariño, su marido cartero y sus 2 hijos blandos no la hacen feliz, el problema es que mis tetas no están dispuestas a colaborar.




APARTE


Ayer, mientras conducía de vuelta con mis amigas durmiendo vilmente, tuve 2 fogonazos de excitación sexual. Después de 2 meses y medio de barbecho sexual radical y absoluto, de olvidarme de que hay algo más allá del solomillo al foié, parece que mi sexo se quiso manifestar y decirme que sigue ahí, en el mismo sitio. Fueron provocados por 2 imágenes, que me vinieron a la mente como dos fotogramas relámpago, pero las descargas fueron de alta tensión. De esas que sale el hombre cayéndose hacia atrás con un rayo gigante que le termina en el pecho.
Me pregunto cuánto tiempo es necesario para una regeneración del terreno total, para una buena cosecha. Yo creo que no hay un tiempo establecido, pero esta tierra parece que va estando preparada para dar otra vez frutos (cuando cojo un símil me pierdo).

Ahora solo me falta una buena campesina que me labre (no me puedo reír más que me duele mucho la muela, y ya estoy siendo incoherente y solo han pasado 3 minutos, esto de ser incoherente no está tan mal...)

Ha sido en privado, pero yo sola no puedo con esta carga, lo siento acusica secreta, pero lo tengo que contar aquí.

He sido acusada por una lectora del blog de:

TENER EL SÍNDROME DE BRIDGET JONES.

Supongo que quiere decir ser una treinteañera con unos kilos de más obsesionada con tener novi@, que se pesa diariamente y hace listas de todo.

En mi defensa:

- No me peso nunca.
- No estoy obsesionada con tener novi@.
- No hago nunca listas de nada.
(mierda, ya he hecho otra).

Te informo (otra lista):

-La poesía beat que me reclamas sólo sale cuando se está o muy muy contento o muy muy triste, y llevo unos días que no estoy ni una cosa ni la otra. (encefalograma sentimental plano)
- Ya no estoy amargada, y por lo tanto he vuelto a ser la mediocre de siempre. (es más llevadero)
- Prefiero ser mediocre y que no me leas, a ser creativa, que te encantara mi blog y ser patética todo el día. (salud mental vs creatividad)
- Nunca he sido una funcionaria inteligente. (ni inteligente a secas).
- Que tú no quieras ligar ni follar para mantener intacto el nivel de calidad de tu blog no tiene por qué ser extensivo a las demás. (en este punto ya me odias, y me encanta).
- No quiero seguir sacando mis sentimientos aquí porque lass mujeress aludidass se hacen cada día más creídass. (y pierdenn sus encantos)
- No pienso seguir haciendo listas, pero si las hago serán en señal de protesta por tu crítica. (y pienso seguir con los paréntesis)


Me he sentido como Sabina, que dijo en una entrevista que la gente por la calle le animaba a seguir drogándose después de su Marichalazo porque a partir de ahí sus discos han bajado de calidad. Él les decía "hijo puta, tú quieres que me muera por un buen disco".

Y yo te dijo lo mismo, "perra, tú quieres que sufra por amor para leer una mala poesía".

Me quedo en la mediocridad. (pero que sepas que te he dedicado un post completito, a ver cuando haces lo mismo).

BESO TONTUSIA.

Y ahora el comando B (ollo) sale de expedición a Barna.
Temblad.

Cosas de las que me siento orgullosa hoy:

- Me he puesto un pantalón que en la mano me parecía super pequeño.
- He tenido a todos mis alumnos trabajando en grupo sin tener que velar por el orden ni humillar a ninguno.
- He hecho reír a carcajadas a mi madre .
- Le he cambiado la expresión de la cara a alguien 3 veces durante una conversación.
- He terminado el sudoku difícil que he robado del periódico del instituto.
- He caminado durante 1 hora.
- He visitado a una amiga a la que nunca dedico tiempo.

Cosas de las que no me siento orgullosa hoy:

- He tenido malos pensamientos.
- He pecado (no desearás a la mujer del prójimo).
- Me he comido una napolitana de chocolate.
- He mirado a Monjaseglar y he pensado que la pobre no sabe lo que digo de ella por aquí.
- Me he chivado a una madre de que su hija folla con un casado.
- He criticado a mi profesor de la escuela de idiomas (joder, es que es malísimo, me cae fatal).
- Me voy pitando para ver Gran Hermano.


PD1: Se me ocurren muchas más cosas en la segunda lista, pero como he puesto 7 en la primera (después de mucho pensar) quiero que estén compensadas.

PD2:Cuando conozco a alguien interesante me da miedo. Y si sospecho que es más inteligente que yo (la mayoría de las veces) me pongo bastante nerviosa.

PD3: Pierdo comentaristas por días, y son directamente proporcionales al nivel de mi ego. ¿Sería más interesante cuando estaba amargada todo el día? ¿Será necesario sufrir para ser creativa? (me temo que sí).

Joder con Falete.
Acabo de escuchar su nuevo disco "Puta mentira" y no puedo ni moverme del sofá.
Si no se pareciera tanto a la secretaria personal de María del Monte hasta me lo querría follar, porque las cosas que dice y cómo las dice me llegan al alma.
Pero me deja hecha polvo. No quiero ni ir a trabajar...(o eso era ya antes de escuchar el disco?).

Me he levantado a las 11, voy a trabajar 1 hora y media, mi gata está tumbada al sol, preciosa, hace un día increíble, está toda la casa luminosa, mis plantas se han recuperado, mañana me voy con mis amigas a Barcelona, hoy como con mi madre, ...¿tengo suerte o no?



Un libro que me gusta: Las particulas elementales.

Estoy bloqueada. No sé que escribir.
Las peticiones sobre Monjaseglar me tienen abrumada. Me he visto traicionada por un personaje secundario, que en un par de días me ha superado con creces. Mi vida ya no interesa, y lo entiendo. Siempre con el mismo rollo, que si echo de menos, que si ya me no me quieren, bla, bla bla,...el patetismo me había inundado y ahora ella atrae más atención que yo. Parece obvio que sus conversaciones sobre almorranas, pus, infecciones y demás liquidos corporales (menos el realmente interesante) despiertan más interés que mis ridículas poesías beat.

¿Qué debo hacer? ¿Cederle éste mi espacio? ¿Ignorarla? No sé, pero creo que debo humildemente cederle protagonismo y quedarme en un discreto segundo plano. Pero poco a poco, que no sea muy traumático. La frase de hoy:

Monjaseglar ha llegado hoy a trabajar a las 9 de la mañana con los dientes manchados de pintalabios rosa-furcia (se concepto de maquillarse se reduce a pintarse únicamente los labios con un color muy fuerte y dejarse el resto de la cara lavada) y a las 2:30 cuando me iba a casa me la he cruzado y seguía llevando los dientes igual.

Nadie, en 5 horas ha sido capaz de avisarla. Triste. Yo estuve a punto (supongo que como todos) pero el temor de que me lo agradeciera con su cabeza en mis tetas me hizo repensármelo.

SE ACABÓ MONJASEGLAR POR HOY.

El fin de semana me voy a Barcelona con mis amigas, esta vez las de verdad con las que puedo ser yo misma las 24 horas. ¿Algún sitio para recomendar, si alguien de allí me lee? Estamos ABIERTAS a recomendaciones.

(algunas más abiertas que otras....)