Aclaraciones

Este blog nació con el único propósito de ser MI TERAPIA, de aliviar la tristeza que sentía. Esa era la intención y ha sido más efectivo de lo que esperaba en un principio.
No eres tú la protagonista de este blog, aunque sí eres coprotagonista de la historia que vivimos. El protagonismo era mi dolor, que como ves ha ido menguando día a día y ya no es el centro de mis pensamientos. Cuando he escrito, lo he hecho sin pensar en lo que podía parecer, en lo que podrían interpretar las personas que lo leyeran y no conocieran la historia, nuestra historia. A mí desde luego no me importa, pero parece que a ti si, y mucho.

No voy a contar aquí lo que hemos vivido porque no creo que le interese a nadie, pero como veo que es tan importante para ti pues diré algunas verdades que no había dicho hasta ahora, no porque tuviera especial interés en ocultarlas, sino porque NO era lo que yo quería plasmar en este MI BLOG TERAPIA.

Es cierto que lo que hemos vivido no es una historia típica, de enamoramiento-pareja-abandono y fin. Es una amistad con demasiadas implicaciones en las que yo no he podido controlar el no-enamorarme. No estaba previsto, no era lo que queríamos ninguna de las dos. Nunca tuvimos puesta la etiqueta de novias, aunque en muchos momentos funcionábamos como tal. Tú siempre me mantuviste informada, que no estabas enamorada, que no querías una relación estable, que querías hacer otras cosas, vivir otras experiencias, estar con otras personas. Yo siempre supe todo y esa franqueza, esa sinceridad hiriente es la razón por la que creo que mereces la pena y por la que me gustaría que fueramos amigas, amigas de verdad, pero sin follar obviamente, para SIEMPRE.
Si alguien al leer mi blog (creo que unas 3 personas) ha pensado que me engañó, eso no es cierto. Ni me engañó ni jugó ni abusó. Yo me enamoré, ese fue mi fallo, pero es que jugábamos a un juego peligroso y yo no pude cumplir todas las reglas.
Mi inexpresividad y mi inutilidad para demostrar los sentimientos son los culpables de no haberte avisado antes de que me dolía tanto lo que pasaba. Mi cabeza, que es sin duda la que manda, sabía perfectamente que se iba a acabar y que era inevitable. Sin culpables, sin mentiras, sin engaños, no había nada que reprochar. Pero no puedo mentir y tengo que admitir que mi corazón mantuvo hasta el último momento la esperanza de que las cosas cambiaran. Y eso es lo jodido y lo maravilloso del amor, ese desencuentro entre la cabeza y el corazón, que te pueden hacer sentir la persona más feliz del mundo y la más desgraciada.

Desde que empecé a escribir el blog, sólo nos hemos visto un día y lo pasamos genial. Salimos y nos reímos como antes y no hubo ningún momento de mal rollo en toda la noche. Es cierto que no lo puse aquí. Porque eso no me causó dolor, no necestiaba TERAPIA para eso. A mí me sirvió para corroborar que te quiero en mi vida y también para confirmar que NO QUIERO lo de antes, no quiero volver atrás y sé que tu tampoco.

No es verdad que no me quieras, sé que me quieres y mucho, pero no me amas, no como se ama como a mí me hubiera gustado en mis mejores sueños que pasara: sin límites y sin mesura. Es cierto que lo que sientes no encaja en ninguna de las categorías estancas que conocemos: pareja, amantes, amigas, novias, concubinas, compañeras….(estoy agotada, ya no me sale nada). Sólo tenemos que encontrar la fórmula de poder estar cerca pero no hacernos daño. A mí me hace daño ahora conocer tus historias con “la otra”. Ojalá no fuera así, ojalá me importara un comino, pero no lo puedo evitar. Ninguna de las dos tiene lo que quería: ni una pareja estable ni una relación incondicional-sentimental-sexual. El amor es perro y los sentimientos no se controlan, porque si fuera así las dos hubiéramos hecho lo posible porque todo fuera perfecto. Espero que el tiempo demuestre que sí es perfecto, que tenía que pasar así para que lleguemos adonde tenemos que llegar, sea donde sea.

Yo no quiero ni puedo cambiarte. Supongo que esa forma de ser que tantos dolores de cabeza me da es la que me atrae. La autenticidad, la diferencia, lo especial.

No es mentira cómo me sentí aquel primer fin de semana cuando te fuiste con ella que relata mi primer post. No es mentira que no podía despistar a la tristeza. No es mentira que el dolor se esté diluyendo y no fueras la protagonista de los últimos días. No puedo por tanto decir que este blog es una mentira y una patraña.
Pero tambien he de decir que es cierto que he sentido rabia y buscaba razones para dejar de quererte, para curar mis heridas, para olvidar, para dejar de sentir. Puse que no quería volver a verte aunque no era verdad que te habías portado mal, se intuye que te atribuyo una culpabilidad que no mereces.
Esa no era mi intención, fue lo que me salió en el momento que lo escribí, de dolor, de rabia, de pataleo.

Pero lo que es más cierto es que me importas, que te quiero en mi vida y que espero que esto te sirva.

Si no es así, ha sido un placer enorme y me dará mucha mucha pena perderte de vista.
Si te vale, vámonos de fiesta y riámonos como locas.

Soy coherente, esto es lo que siento y lo que quiero decir.
Un beso.

he vuelto a leer esta parte. aquí quedará. una parte.

luego me he dado una vuelta por la página del doctor, y me he reído muchísimo.

sois dos personas interesantes, divertidas, originales. Me encanta ser amiga tuya. tb me gustaría ser amiga suya. Me he aburrido tanto en mi vida, antes..

No puedo elegir ser de otra forma. tenías razón: me aburriría de tanta simplicidad. y me aburrí. pero tb tienes razón en lo de que no te quise, no como tú merecías, como mereces. COmo cualquiera merece. Cualquiera que ame.
Un beso _ _ _

Sinfoníaagridulce, me he dado una vuelta por tu blog y veo que eres mucho más leída que yo, si vamos a empezar con las asimetrías esto promete.
No sé si nuestras historias tienen mucho que ver pero nuestros estilos literarios (aunque suene pretencioso) sí se parecen.

Te escribiré. Gracias por leerme. Un beso.

por cierto, yo también empecé mi blog como terapia. escríbeme (arriba esta mi correo) y hablamos.

bss2

tia, me he sentido superidentificada con tu historia pq la mia es igual.

yo tenía una novia con la cual tenía una relación que iba mal pero ahí estábamos.

de repente una amiga, por la q sentía una atracción autonegada constantemente, se me tiró al cuello. total, que no pude evitar estar con las dos a la vez (nunca lo había hecho pero creo q fue un síntoma de que mi pareja iba mal).

mi amiga siguió insistiendo hasta que mi chica y yo cortamos, pero no por ella sino pq la cosa iba mal desde hace tiempo.

mi amiga (o debería decir ya ex amiga) es partidaria de la pareja abierta, como la tuya, y, una vez mi chica y yo lo dejamos, se liaba conmigo y con otras pero yo no podía evitar estar con ella (una gran cagada), también pensaba que iba a ser capaz de evitar que estuviera con otras pero no pudo ser así.

un buen dia, me dijo que estaba con otra tia en fijo, después de decirme mil veces te quiero, y entonces le solté cosas que hicieron que no hayamos vuelto a hablar desde entonces.

independientemente de que yo sea una capulla por haberle sido infiel a mi chica, ella no ha tenido ningún tipo de escrúpulos en hacer sus cosas después de saber cual era mi situación.

ahora no hablamos y no se si retomaremos la amistad. hay cosas que se quedan grabadas a fuego y no hay manera de que salgan, ni con lejía....

un beso y ánimo, yo estoy en un caso parecido al tuyo y hay q salir adelante

JO,a cualquier persona le encantaria ser la protagonista de este post,a mi sobre todo para poder ser la afortunada persona que tiene una amistad tan profunda a su lado,de todas maneras,(y metiendome donde no me llaman,vendo consejos y pa mi no tengo)procura no poner tanto la otra mejilla...hay veces que no se puede ser tan buena persona...y aunque te moleste que te lo diga,si no quiere hablar contigo,pierde ELLA,no TU,muhcas personas darina un brazo por poder tener a alguien tan generoso como tu cerca de ellos(me incluyo.)